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Zeigt Inhalte mit der höchsten Reputation am 12/25/12 in allen Bereichen an

  1. 4 Punkte
    1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped
  2. 2 Punkte
  3. 2 Punkte
    Also seit neuestem vögelst du mit Schwester X und Frau Doktor Y wir machen das hier alle so.. du gewöhnst dich dran, deine Frauen auch;) dieser never fuck the company - Kram ist ohnehin weit überzogen und hat sämtliche Seminare mal in einem Abwasch übergangen...Insider ;) Gruss
  4. 1 Punkt
    Gentlemen, ich habe ein zu ausgefülltes Leben, um meine Zeit viel in Foren zu verbringen. Deshalb kann nicht mehr viel lesen und haben keine Zeit mehr, viel zu posten. Aber ich habe gerade gesehen, dass hier ein neuer Bereich eingerichtet wurde. Das passt mir perfekt. Denn so kann ich einigen von Euch helfen, ohne viel Zeit, die ich nicht habe, in der Cyberwelt zu verbringen. Okay, hier sind die Themen, zu denen ich Euch gerne hier helfen werde: Daygame, Nigh Game, High End-Clubgame, Same Night Lays/One Night Stands, Sexual Escalation, Sexualität, Phone Game & Text Game, PU-Techniken, und natürlich Lifestyle. Themen, die ich hier nicht behandeln werde: Inner Game, Jede Form von NLP oder Esoterik, Jede Form von moralischen Diskussionen über PU, Game in Szenclubs wie Gothic, Techno, Heavy Metal etc. (da fragt Jungs wie Master of Disaster oder Eminenz, die haben was drauf und kennen sich damit viel besser aus als ich. Ich bin nen Clubber und gehe eher in Mainstream- und High End-Läden), How to win my Ex back, Online Game, alles zum FC Bayern (dann habt Ihr eh kleine Pimmel...). Ich stelle nur 2 Bedingungen, um eine Antwort von mir zu bekommen: 1. Keine KJs. Jeden noch so grünen Anfänger und noch so neuen Newbie heisse ich mit offenen Armen willkommen. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Wir haben alle unsere Fehler gemacht, uns bis auf die Knochen blammiert (das schaffe ich auch heute noch ganz gut...ah, es ist Fun) und uns mehr Klatschen abgeholt als Rocky. Kein Thema. Ich erwarte nicht, dass Ihr alles könnt und alles wisst, aber ich erwarte, dass Ihr im Field seid und gamt. Das Ihr es versucht. Ich habe bekanntermassen 0 Tolleranz für KJs. Die stehen bei mir auf dem gleichen Level wie Sackratten. Aber ich habe 100% Respekt für jeden Mann, der da draußen an seinem Game arbeitet, egal wie gut oder schlecht es läuft. Wer daran arbeitet, sein Leben besser zu machen, ist in meinen Augen ein Winnertyp im Leben - und ich respektiere Winnertypen. Deshalb will ich hier keine KJs haben. Verschwendet die Zeit von irgendjemand anderem. Aber nicht von mir. Ich will nur mit Leuten arbeiten, die wirklich was aus Ihrem Leben machen wollen. Das gefällt Dir nicht, Mr. KJ. Gut, dann geh raus und ändere es und Du bist herzlich willkommen mit Deinen Fragen. 2. Jegliche Ratschläge die ich gebe, und die Euch für Euer Game und Deine Persönlichkeit sinnvoll und hilfreich erscheinen, müssen im Field an mindestens 10 Sets ausprobiert werden, bevor Ihr hier eine Folgefrage stellen dürft. Dei Ergebnisse müssen hier gepostet werden. Das soll sicherstellen, dass Ihr nicht endlos PU-Informationen in Euch reinfresst, sondern tatsächlich rausgeht und diese Infos umsetzt. Nur so werdet Ihr besser. Und es wird uns helfen, die Fehler genau zu finden. Das war es. Zum Schluss noch ein einfaches Zitat meines guten Natural-Kumpels "Bundestrainer". Der Spruch ist so einfach und doch einer der besten Weisheiten ever (für jeden Bereich des Lebens). Er lautet: "Der Gewinner hat`s gemacht". Willkommen im Haifischbecken. Hier gibt es viel Beute - und wir werden sie uns holen! See ya, Sharkk
  5. 1 Punkt
    Nimm sie. Ganz schön scheiße von dir hier ein Bild von ihr zu posten ...
  6. 1 Punkt
    Ich will doch nur wissen, ob es sinnvoll ist eine Ausbildung und danach studieren... Ich finde mein Weg gut. Erst Kaufmännische Ausbildung danach Fachabi oder Abi nachholen auf einer Berufsschule und dann studieren. Dauert zwar länger, aber man kann sich positiv mit der ausbildung( falls die gut wird) hervorheben!
  7. 1 Punkt
    Inwiefern unterscheidest du dich hier von denen, die Erfolge mal ausgenommen? Ich habe die Grundlagen von PU drauf, trotzdem zieht das nicht ;) Nein hast du nicht. Ok, ich habe die theoretischen Grundlagen von PU drauf. Nein hast du nicht.
  8. 1 Punkt
    Wenn du sauer bist, ist das voll okay. Wenn du deinen Frame bewahrst, ist alles in Butter. Sogar den "ich bin sauer"-Frame dürftest du meiner Meinung nach "verwenden". Sag ihr doch einfach, dass der Typ nervt und scheiße ist. Oder aber du redest mit dem Penner unter 4 Augen. Ohne Gewalt. Ganz easy und in verständlichem Ton. Gesegnet seien - an diesem heiligen Feste - all meine Weihnachtsgeschenke, meine Familie und meine Kawasaki. Amen.
  9. 1 Punkt
    Immer dieses nervige Thema. Ja, ich komme auch mit einem Golf 1 von Hamburg nach Berlin. Ja, ich überlebe auch mit 2€-Fleisch vom Discounter und 20c-Nudeln. Ja, ich kann auch auf einem 15 Zoll-Röhrenfernseher TV schauen. Ja, ich kann auch auf einem Pentium 1 von 1996 einen Brief schreiben. Ja, ich kann auch mit 30kg Übergewicht einen Marathon laufen. Ja, ich kann auch als AFC Sex haben. Ich möchte einfach gut aussehen und mein Lebensgefühl steigern. Dazu kaufe ich mir unter anderem Kleidungsstücke, die mir das bescheren und die ich mir leisten kann. Der eine kauft sich dann eben einen Pulli für 20€ und der andere einen für 200€.
  10. 1 Punkt
    Da hast Du ordentlich verschissen mit ganz viel creey- und needyness....auaaaaa! Warum machst Du aus dem nicht glatt gelaufenen Sex so ein Drama ? Weil Du offenkundig sehr unsicher bist und ganz wenig Selbstvertrauen besitzt. Daran sollst Du zu allererst arbeiten....Einlesen unter Inner Game. Und am besten schnell aufhören sich selbst und damit allen anderen was vorzumachen,ne ? frohes Fest und erfolgreiches Angehen deiner Baustellen.
  11. 1 Punkt
    Hör nicht auf Aurelia und hör endlich auf mit diesem scheiß Tippen. Ehrlich, damit haust du dir so viel kaputt. Vor allen Dingen scheinst du nicht der Typ zu sein, der C&F hinkriegt, wenn du schon bei der "zu schnell" Aussage den üblichen 0815 AFC Bullshit bringst: anstatt irgendwas lustiges a la "ja ich war schon früher in der Schule immer der schnellste" und dann gemeinsames Lachen. Mein Tipp, mit dem du auch non needyness zeigst, ist: abwarten! genieß die Feiertage und warte in Richtung Silvester. Vielleicht ist sie ja so attracted und meldet sich selbst? Falls nein, auch nicht schlimm. Ruf an Silvester mal kurz durch und frag, wie es aussieht. Wenn sie absagt, kein Problem, wünsche ihr einen guten Rutsch und dann FO. Du musst die Dinge mal auf lange Sicht sehen und nicht immer alles in kurzer Zeit erreichen wollen.
  12. 1 Punkt
    Ihr immer mit eurem inner game, und alles andere egal bla bla. Wenn er mit Glatze deutlich schlechter aussieht, wird er auch deutlich schlechtere Chancen bei Frauen haben, egal wie sein innergame ist.
  13. 1 Punkt
    Die Frage und das Thema waren schon gefühlte hundert Mal hier. Muss einige also echt umtreiben. Bemerkenswert, wieviel in den Ausgangsbeitrag hineingelesen wird, das gar nicht drin steht. Da wird die Frau, mit der sich der Threadstarter "gerade unterhalten" hat, durch einen Moderator gleich zu seiner Freundin gemacht. Spiegeln wir doch einmal. Drehen wir die Rollen um. Ihr steht irgendwo, Eure Begleitung geht kurz auf die Fruchtpresse. Ihr werdet angesprochen. Das kann Miss Arizona in ungezügelter Fickabsicht sein. Es kann aber auch, was wahrscheinlicher ist, schlicht eine Kommilitonin oder Arbeitskollegin sein, bei der Ihr NULL Interesse habt. Ihr quatscht einfach mit ihr, weil ihr eh gerade nix zu tun habt. Dann kommt Madame Schwachblase zurück und fängt an, seltsame Versuche zu starten, mit Eurer Gesprächspartnerin seltsame Befreundungsversuche zu unternehmen oder legt eine satte Szene hin. Und das, obwohl das Gespräch mit Eurer Kommilitonin oder Arbeitskollegin gerade fast beendet war. Peinlich, nicht? Wird hier aber geraten. Dann: unterscheiden wir doch mal zwischen der Situation, in der das mit einer eben neu angelaberten Frau passiert oder mit einem richtigen girlfriend. Bei der Neuen seid Ihr erstmal gar nix. Ihr spult Eure Routinen runter, um Attraction zu generieren. Alles nur mit dem Ziel, überhaupt mal ins Spiel zu kommen. Ihr Begleiter ist wahrscheinlich nur der Depp, der sie rumfährt oder aber ihr Ex-Freund in spe. Beides ja wohl keine Gefahren und kein Grund, sich durch irgendwelches Affenfelsen-Gehabe lächerlich zu machen und sich selbst aus dem Rennen zu schiessen. Wenn es mit der festen, monogamen Freundin passiert: so what? Vertraut Ihr Eurem Mädel null? Wenn meine Freundin sowas macht, dann weiss ich, dass sie den Typen nach ein paar Sätzen abzwitschern lässt. Oder aber sie hat einen guten Grund, sich mit ihm zu unterhalten: kommt mal runter von Eurem 16-years-Teenie-Habitus. Wenn eine erwachsene Frau mit jemandem redet, dann kann das beispielsweise auch ein Businesskontakt sein, der für sie wichtig ist und bei dem sie einen kleinen Penner, der einen auf PU macht, nicht gebrauchen kann! Cool bleiben. Cool sein. Nicht vorgeben. Sondern echt so handeln.
  14. 1 Punkt
    Hey Leute, ein kleiner Field-Report von einer lustigen Nacht: Ich, gerade im Auslandsstudium in England für ein Jahr, beschäftige mich nach einer 3-Jährigen Beziehung, die leider aus meiner Sicht unglücklich endete, verstärkt mit Pick-up, NLP und Bodylanguage und will meine (Lern-)Erfolge hier mit euch teilen, vielleicht hilft es ja jemandem und für Anregungen und Kritik bin ich auch sehr dankbar. Die Crew, drei Brasilianer, ein Franzose und ich beschließen die Nacht in einem Club unsicher zu machen. Mein Approach im Club war bisher meistens indirect, hat leider nicht allzugut funktioniert die letzte Zeit, daher dachte ich mir "was solls, versuchstes ab jetzt mal direct". Darüber hinaus habe ich mein Game in den letzten Wochen analysiert und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass sich die Frauen viel zu wenig qualifizieren müssen bei mir und das wollte ich an dem Tag ändern. Vorbereitung daher: 3 Qualifying-Fragen, die ich als spontan ausgedachte "Random-Questions" verkaufe: 1. Was war die abenteuerlustigste Aktion, die du im vergangenen Jahr gebracht hast? (--> ich mag aufregende Mädels) 2. Was ist deine Lieblingsfarbe und warum? --> hier blödel ich ein bisschen rum - es soll aber Auskunft über ihren Charakter geben, da sich die Menschen angeblich mit der Farbe selbst identifzieren 3. Was würdest du machen, wenn du alleine an einem Strand wärst, niemand ist dort weit und breit? (soll die Atmosphäre lockern und ein Strand bringt immer gute Stimmung) Los gehts: Im Club angekommen angefangen Frauen direkt anzusprechen "Hey, ich hab dich gerade gesehen und dein Gesicht hat mich dazu gezwungen, dich anzusprechen" oder "Hey, mir gefällt dein Style, lass uns etwas reden, ich will wissen, ob du auch einen coolen Charakter hast". Danach ein, zwei witzige Sprüche gemacht um etwas value aufzubauen und danach konnten sie sich dann qualifizieren "Beauty is common - lets get to know each others charakters". --> Qualifiying-Fragen, bei denen ich es ihnen immer glaubhaft gemacht habe, dass ich eine Spur cooler bin und sie mich noch mehr überzeugen müssen. Ergebnis nach einer Stunde: 1 KC (HB 7) und 1 NC (HB 6 --> weiss der Teufel warum ich mir hier überhaupt die Nummer geholt hab) und seeeehr gute Laune, ist nämlich mit das erste Mal, dass ich im (fast) nüchternen Zustand einen ganzen Abend lang hübsche Frauen direct anspreche. Dann sah ich sie da stehen - eine brunette, leicht gebräunte HB 10 in einem knappen Outfit- Boris Becker und Lothar Matthäus wären durchgedreht bei ihr, true story. 3-Sekunden-Regel: 1.... 2.... 3..... 4... (fuck) - da ist sie wieder die Ansprechangst ... 5 .... 6.... und schwups, versucht jemand anders sein Glück bei ihr. "Ich bin ja so blöd" denke ich mir und gönn mir erstmal ein Hotdog im Club "den Fehler mach ich nicht mehr". Ein Freund drückt mir eine Weihnachtsmann-Mütze in die Hand, die ich aufsetze und weiter gehts. Dann sah ich die HB 10 wieder mit 2 Freundinnen rumsitzen - zwei Freunde von mir gekrallt und ab an den Tisch - "diesmal lass ich sie nicht entwischen", wieder direct, selbst bei der HB 10, warum auch nicht Ich: "Hey, I think you are beautiful, i had to meet you" und meine Freunde sprechen die anderen beiden an. HB 10 sagt nichts und nimmt mir die Mütze vom Kopf und wirft sie auf den Boden, ca 3 Meter entfernt von mir - WTF? Ich werfe ihr einen "man bist du unhöflich"-Blick zu und gehe die Mütze aufheben, die sich gerade eine HB 6 nehmen möchte und mir einen Kuss anbietet, wenn ich ihr die Mütze überlasse - "Du musst mich bezahlen für Küsse, nicht anders herum", wir lachen etwas und verabschieden uns. Derweil hitten meine Freunde gut bei den Freundinnen der HB 10, die irgendetwas zu mir jetzt sagen möchte Ich: "Nein sorry, ich hab kein Interesse mit dir zu reden, das ist unhöflich die Mütze auf den schmutzigen Boden zu werfen" HB 10: "Ich bin nicht unhöflich" und etwas verdutzt, dass ihr jetzt mal ein Junge eine Abfuhr erteilt Ich: "Doch bist du. Ich wollte dich nur kennenlernen - du vergisst: Beauty is common - und jetzt denke ich nicht mehr, dass du einen tollen Charakte rhaben könntest, wieso sollte ich dich denn jetzt noch kennelernen wollen!? HB 10: "Nein, ich bin wirklich nicht unhöflich und fragt mich nach meinem Akzent" Ich: "Ich komme aus Deutschland" HB 10: "Ja es ist nur so, alle englischen Jungs, die mich heute angesprochen haben, wollten doch eh nur Sex mit mir" Ich: "Mädchen, hier gibt es so viele hübsche Mädels auf der Tanzfläche, wenn es mir nur darum ginge, Sex zu haben, dann würde ich solange Mädels antanzen, bis eine mit mir nach Hause kommt - Ich bin am Charakter von Mädchen interessiert, ich will spannende, aufregende Mädchen, nur wenn man sich gut versteht macht das doch alles erst richtig Spaß." HB 10: Ok, ich dachte du seist wie die anderen Jungs hier. Ich: Naja, du gibst einem ja garkeine Chance das zu zeigen, wenn du jemandem wortlos eine Abfuhr erteilst - Du hörst dich nach südenglischem Akzent an (statement-Form) HB 10: Ja, ich komme aus der Nähe von London Ich: Hi, ich bin SpankyHam HB 10: Hi, ich bin HB 10 Ich: Ok, vielleicht hast du ja eine zweite Chance verdient HB 10: Ja (und strahlt - sie hat sich sichltich schlecht gefühlt, weil ich sie als sehr sehr unhöflich hingestellt hab) kurze Analyse: Ich denke ich habe hier viel Value aufgebaut, indem ich ihr gezeigt habe, dass ich nicht wie die meisten Männer bin, die an dem Abend in dem Club bin, sondern viel Wert auf innere Werte lege (tue ich auch wirklich - Sex macht mir meistens erst richtig Spaß, wenn ich mich mit der Person sehr gut verstehe). Daneben habe ich sie wie eine arrogante Bitch dastehen lassen, sie muss sich jetzt also schön qualifizieren. Ich: Sage ihr, dass ich ihr jetzt ein paar "Random Questions" stelle und nur wenn sie alle cool beantwortet werde ich weiter mit ihr reden, ansonsten geh ich weg (aber verpacke das ganze etwas spielerisch und lustig, will ja nicht wie ein Mädel, das ihre Tage hat rüberkommen) Stelle ihr also meine 3 Qualifikation-Questions (siehe oben), dabei mach ich einige Witze über ihre Antworten und ihr gefallen die Fragen und mir ihre Antworten, es wird viel zusammen gelacht, während ich C/F Kommentare abgebe HB 10: Bin ich jetzt cool in deinen Augen? Ich: Ich sag mal, du hast deine anfängliche Unhöflichkeit wieder wett gemacht ;) kurze Analyse: Ok, sie hat sich qualifiziert, dabei viel Mühe gegeben und lacht mitlerweile auch über meine schlechten Witze, ab in die nächste Phase: ganz normaler Smalltalk, in dem ich versuche Rapport aufzubauen Ich: Was studierst du? HB10: Psychologie Ich: Wow cool, habe lange überlegt ob ich **** oder Psychologie studiere, mich dann aber für Jura entschieden, aber Psychologie ist noch ein kleines Hobby von mir HB10 findet das total cool, dass ich Psychologie als Hobby habe Noch ein paar andere Alltagsthemen, viel Gelächter und etwas Kino --> Rapport aufgebaut Ich: Gib mir deine Nummer, ich will mit dir einen Kaffee trinken gehen, jetzt finde ich dich nämlich offiziell cool ;) HB 10: Strahlt und gibt mir ihre Nummer Ich: Freitag um 3? HB 10: Ok =) - ihre Freundinnen drängen, dass sie bald heim möchten, aber 5 Minuten bleiben mir noch für den KC Kino hochgefahren, ihre Hand gehalten, bisschen an ihren perfekten Arsch gegriffen und ihr ins Ohr geflüstert "dreh dich zu mir, sodass die anderen uns nicht sehen, ich will dir einen Kuss zum Abschied geben" HB 10: "maybe" und dreht sich zu mir --> normalerweise frag ich nicht nach einem KC, sondern tue es einfach, aber falls doch: Niemals auf die Antwort achten, sondern nur auf die Körpersprache - selbst wenn sie "nein" zu mir gesagt hätte, sich dann aber doch zu mir dreht ist das in meinen Augen ein klares "Ja"! KC!!! nach ca 30 KC in England der erste mit einer HB 10! ihre Freundinnen sagen ihr, dass sie jetzt gehen möchten, sie steht auf, wir verabschieden uns mit einem Kuss und sie geht zu ihren Freundinnen, als sie dann tatsächlich nach 2 min gehen kommt sie schnell nochmal zu mir und gibt mir noch einen Kuss, worauf ich nur antworte "bis Freitag" und sie strahlt. Fazit: Ich werde jetzt mehr direct probieren und ich habe gelernt, dass es auch bei direct extrem wichtig ist, dass sich die Frauen qualifizieren müssen, um sie von ihrem hohen Ross "der würde alles tun um mich in die Kiste zu kriegen" runterzuholen und ihnen zu zeigen, dass hübsche Frauen nichts besonderes sind, sondern nur hübsche Frauen dann besonders sind, wenn sie auch noch einen tollen Charakter haben - danach noch etwas Rapport aufbauen, in dem man zeigt, dass man die gleichen Interessen und Values hat (Bodylanguage zu spiegeln hab ich wieder mal total vergessen :D) und dann etwas Kino - so bekommt das ganze game doch schon langsam eine Form =) Anregungen und Kritik sind seeehr gerne gesehen Spanky
  15. 1 Punkt
    Youporn hat sogar eine eigene Rubrik, ich glaube die heißt Instructional. Da erklärt unteranderem eine Farbige wie man vernünftig bläst. Schaut es euch einfach mal selbst an und gebt die Tipps weiter oder noch besser: schickt es eurer Freundin. Wir Frauen erwarten von Männern wirklich viel im Bett und neben der Tatsache, dass die meisten von Klitoris, GPunkt, Fingern und Lecken keinen blassen Schimmer haben, sollten Frauen sich auch mal ein bisschen mehr Mühe geben und sich informieren. Kann das nicht nachvollziehen, dass es akzeptiert wird, dass Frauen im Bett solche Schwachstellen aufweisen und ihren Partner nicht befriedigen können... eh wollen! Solang man dieses Verhalten mancher Frauen toleriert, wird das auch nix mit geilem und hemmungslosem Sex. Da müssen beide Seiten was für tun. - Den Rest hat Entering schon gesagt.
  16. 1 Punkt
    Bitte was?? Was du da hast, ist ein riesiges Limiting Belief! Es besteht null Druck, etwas zu trinken! Null! Ich zB lebe seit 4 Jahren Straight Edge, sprich kein Alkohol usw.. klar, dich wird JEDER dazu ausquetschen, wieso weshalb und warum du das machst und nichts trinkst. Das ist eine Sache deiner Persistance - vielleicht ähnlich wie ein Shittest. Dein Frame wird abgeklopft. Wenn du jetzt einknickst, nunja, dann "mag man dich irgendwie nicht so", weil du nicht zu deiner Meinung stehen kannst oder im ungünstigsten Fall überhaupt keine Meinung oder Standfestigkeit zeigst. Für deine Sexualität schämst du dich ja auch nicht, oder? Da denkst du du machst PU und pushst dich mit irgendwelchem Forenkram oder sonstigem auf "den Verführerlevel", hast Sex God Method auswendig gelernt, hältst dich für den König und dann kommt die geile Irmi, fragt dich nach deiner Meinung zu Analverkehr und -puff- ist bei dir die Luft raus.. Das ist keine Persistance! Du denkst, du wärst ein Sexgott, in Wirklichkeit aber schämst du dich für deine Sexualität. Ein ähnlich vergleichbares Thema ist meiner Meinung nach dann deine Frage. Letzten Endes gehts doch stets um die Frage, ob du das bist, was du vorzugeben scheinst. Alpha, oder Fake-Alpha? Wie oft hab ich schon Getränke von neuen Leuten zurückgeben lassen, die mit mir mit ein paar Kurzen oder nem Bierchen anstoßen wollten. Klar, es gibt immer große Augen, aber dann erklärt man den Leuten kurz seinen Standpunkt und gut ist. Die Erfahrung die ich ausserdem gemacht habe ist, dass noch NIEMAND (3 ausrufezeichen) gedacht hat "Ohje, der trinkt nichts, oh wie seltsam, oh was für ein Looser" - im Gegenteil. Die Leute fangen an rumzudrucksen und zu sagen "Jaaa, ich sollte vielleicht auch weniger trinken" oder "Ich habs auch mal versucht garnichts zu trinken, aber ich habs nicht geschafft".. die Leute finden es cool, dass es noch ausnahmen gibt die unabhängig von der Masse ihr Geschick selbst in die Hand nehmen und dennoch Party machen können. Klar, wenn du am Rand der Tanzfläche stehst, nichts trinkst und die Tränen der Angst in den Augen hast, wird noch einiges an Arbeit auf dich zukommen - aber man wächst ja schließlich an seinen Aufgaben, ne? :D Während sich meine Kollegen zum Beispiel mühseelig 2 Stunden am Tresen eintrinken, bevor sie sich auf der Party ins Geschehen trauen, bin ich schon lange mittendrin und hab im günstigsten Fall schon mein Babe des Abends am Start. Und während sie dann ne halbe Stunde später schon Totalabsturz habe, fahr ich wie ein wildgewordener Mäddrescher durch die Tanzfläche und fahre meine Ernte ein. Problem, Officer? :) Es ist letzten Endes wirklich eine Sache der Persistance. Wenn du eine Meinung hast, steh dazu. Du wirst immer Gegenverkehr bekommen. Und? Mein Wayne-Train rauscht geradewegs zum Mount Whateverest, ich hab meinen Standpunkt und den vertrete ich für mich. Hier gibt es für mich kein Einknicken und keine Hirnwichse von wegen "die finden mich jetzt komisch" oder "Ich muss das jetzt tun, um Akzeptanz zu erhalten". Wir akzeptieren stets nur Menschen, die die Eier haben, für ihre Sache einzustehen - Leute die einknicken wie Fähnchen im Wind, naja.. die mag man im Grunde nicht so :D Stehe stets zu deiner Meinung!
  17. 1 Punkt
    Wie die Grünen , einfach mal dagegen sein.
  18. 1 Punkt
    Selbstexperimente>Wissenschaft>Broscience>Werbung
  19. 1 Punkt
    Your the Man! Mir hat eines geholfen: Ich brauche keine Beziehung um glücklich zu sein. Jetzt hast du dein eigenes Leben und kannst es gestalten wie du willst. Geh raus Verbessere dich und arbeite an dir. Du schaffst das ! Freu mich für, dass es dir jetzt gut geht.
  20. 1 Punkt
    @Tom Das sehe ich anders. Das ist mir zu Nice Guy Style, das wirkt auf mich viel zu needy. Nach einem Direct Game mit Openern wie "Du bist mir aufgefallen, du gefällst mir" usw. würde ich sagen, das ist okay. Dann knüpft man direkt da an, schließlich hat man die Karten direkt auf den Tisch gebracht und beide wissen, worum es eigentlich geht. Hier in der Situation - Indirect und über Comfort - ohne einen starken Qualifier oder eine direkte offensichtliche Verbindung zu einem starken gemeinsamen Interesse, wirkt mir das zu needy. Nicht mein Ding. Damit erzeugt man nur lauwarme Flakes. Mein Instinkt sagt mir: Füße still halten. Ich bin ja auch nicht direkt scharf auf sie. Das Girl ist nett, jung, attraktiv, aber deswegen flippe ich nicht gleich aus. Ich fange doch gerade erst an und werde warm. Da verbeiße ich mich nicht in die erstbeste Nummer. Ich halte es hier mit den Spaniern: Que será, será. Wenn mir noch eine überzeugende Idee einfällt, melde ich mich bei ihr, wenn nicht, behalte ich den Bonus, dass ich der Typ bin, mit dem man sich lange und gut unterhalten kann ohne dass er gleich deswegen ausflippt, da was reininterpretiert, zu schnell investiert oder sogar lästig wird. Wenn man sich dann zufällig wiedertrifft, was hier nicht so unwahrscheinlich ist, ist man für eine Frau tausendmal interessanter als jeder Typ, der nett danach anruft und Standard-Programm macht.
  21. 1 Punkt
    oh jungs... ich kenne eure beziehungen nicht.... aber ich ahne woher eure probleme rühren.... das problem ist (ohne euch jetzt angreifen zu wollen, eher um euch aufzuwecken) weil ihr beleidigten Leberwürste nur Extreme kennt. Entweder freeze oder die totale ''schatz was ist denn los ich lieb dich doch so- wussy nummer. Grund warum beides nicht funktioniert: weil frauen mit beidem nichts anfangen können. Ihr bekommt es an gewissen Stellen einfach nicht auf die Reihe euch adäquat zu verhalten. Wenn die Frau schlecht gelaunt ist, Probleme hat und emotional ein wenig am Rad dreht, lasst ihr euch davon mitreißen und werdet auch total emotional. Dadurch verschlimmert ihr das ganze. Die Frau beginnt an eurer tiefen Männlichkeit zu zweifeln und beginnt intuitiv zu testen. Sie will einfach spüren ob sie sich auf eure Männlichkeit verlassen kann. Daher kommen dann die Shit tests.... Die verwirren euch aber noch mehr und nun kennt ihr nur 2 Optionen: a) ihr schleimt wie ein hardcore AFC b) ihr macht einen auf beleidigt und fangt an zu freezen Aber keine der beiden Linien zieht ihr so wirklich durch. Mehr ist es ein Wechselspiel aus mal so mal so. Gut gewollt aber schlecht gekonnt. Ihr selbst seid ihr bei der ganzen Sache natürlich nie. Nehmt euch meinen Buchtipp zu Herzen. Natürlich müsst ihr euch aber auch ingesamt hinterfragen, ob ihr allgemein nicht Fähig seid euch wie Männer zu verhalten, oder ob ihr vllt generell die falsche Frau gewählt habt und es dehalb nicht könnt. In Fall a) arbeitet an euch in Fall b) Hinterfragt euer Auswahlschema und überlegt mögliche Konsequenzen
  22. 1 Punkt
  23. 1 Punkt
    Das wohl einfachste: erben.
  24. 1 Punkt
    Drogen- und Menschenhandel.
  25. 1 Punkt
    "verlange"? "gleich beenden"? Wen straft Ihr denn mit so martialischen Ansagen, die Frau etwa, die Euch eh gerade wegen fehlender Attraction flakt? Wohl kaum. Euch selbst, sonst niemanden. Die Frau weiss das. Hilflose Ansagen eines Betas sind es, sonst nichts. Ihr 'habt' nichts mit der Frau. Ihr habt kein scheiss Recht, andere umzuerziehen oder zu massregeln. Haltet die Klappe und freezt. Aber davor genau habt Ihr Schiss wegen Eures Frauenmangels. "Ehrliche Ansagen" zeigen nur, dass Ihr vom Game nix kapiert habt. Angelogen wird, wer Stress, nervige Ansagen und Gemaule verheisst. Die Mädchen haben recht.
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