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Von Jägern und ihrer Beute Ich blicke zurück auf eine langen Ahnenreihe. Sie krochen von den Bäumen, lernten den aufrechten Gang, eroberten die Steppen Afrikas und wagten den Sprung in die kalten Gefilde de Nordens. Generation um Generation verbesserten sie ihre Fähigkeiten in ihrer Umgebung erfolgreich zu sein. Wir rotteten die größten Landtiere unseres Zeitalters aus und erweiterten die Liste des Todes um diverse kleinere Viecher, Nationen und Volksgruppen. All dies geschah, damit ich jetzt durch die nächtliche Großstadt streifen kann und die Weibchen meiner Wahl erlege, zähme, erobere und ihnen die Liebe beibringe. Wahre Heldentaten, die Kriege, Lebensleistungen und Wanderungen meiner Ahnen mal außen vor gelassen. In heutiger Zeit ist der Gang zum Bäcker am frühen Morgen schon Herausforderung genug und im Vergleich dazu...also bitte.... Ausgestattet mit spitzen Zähnen, einer Portion Größenwahn, einem unbezwingbaren Ego und einem mit beeindruckender Intelligenz gesegnetem Glied, werde ich dank meiner Bescheidenheit zu Schwiegermutters feuchtem Albtraum. Und verflucht, das läuft. Der Counter geht durch das Brett am Kopf und ich versteige mich zu angekündigten FCs. Nun denn. Zeitsprung in die Gegenwart. Ich stütze mich schwankend ab, denn ich bin ordentlich gefüllt und muss pinkeln. Treffe sogar freihändig. Pegel noch gesellschaftlich akzeptiert. Ich bin beim Schreiben noch im epischen Modus der Ahnenreihe. Egal.. Stimme aus dem Off. "Ey....du hast das merkwürdigste Date, das ich jemals beobachtet habe. Ohne Scheiß. Was ist los mit euch?" Wer spricht? Unbekannter Typ. "Eh ja....das ist schon was." Was redet der mit mir....Menschen. Nach oben zurück in die Bar. Es ist brechend voll. Liveband. Weniger Band, als vielmehr Musiker. Freischaffende, die spielen einfach weil sie Bock haben zu spielen. Und der Laden grölt mit. Großartig. Ich schließe mich der Mehrheit an. Eine Strickmütze kommt angetanzt. Sie steht neben mir, grinst mich an, ich fasse ihre Hüfte wirbel sie herum und drücke ihren Arsch in meinen Schritt. Sie geht mit, bleibt im Takt, ich werde wuschig, drehe sie wieder um und zeige Zähne. "Wo ist Blondie?" "Was weiß ich." "Guck mal die ist ganz weit weg." Tatsache, Blondie steht am Ende des Tresens und bespaßt drei Typen. "Tjoa, machste nichts." "Ihr hat doch schon total rumgemacht??" "Ja." Ich kratze mich gedanklich am Kopf und frage mich zum wiederholten mal an diesem Abend was zum Teufel hier eigentlich falsch läuft. Mein Jägerego ist angekratzt. Vor ca 45 min saß ich mit Blondie besser bekannt als Nordlicht noch am Tresen und habe ihr meine Zunge ein den Hals gestreckt. Vor ca 30 min standen wir im Treppenhaus und ich habe in ihren Nippel gebissen. RF: "Zeig mir wie du schmeckst" Sie küsst mich. "Nicht da." Sie stöhnt, nimmt meine Hand, zieht mich auf eine der Toiletten wo wir noch ein wenig rummachen. Mangels Kondom bleibt es dabei. "Samstag darfst du mich die ganze Zeit lecken..." "Gibt mir ne Kostprobe." Sie fährt mit ihrer Hand in ihr Höschens zieht sie aber wieder zurück....und ab. Und jetzt ist sie wieder weg. Verdammtes Gör. Ich tanze weiter mit der Mütze. "Ich wohne hier gleich um die Ecke." So als Aussage von Mütze in den Raum gestellt. Mädel. Mach mich nicht verrückt. Ich will "Nordlicht". Verdammt diese Frau regt mich auf. Sie spielt. Permanent. Mal ist sie da und sehr präsent. Verflucht sie ist in der gesamten Bar sowas von präsent jeder bekommt mit was sie macht. Was wir machen. Oder eben nicht mehr. Was finde ich an dieser Frau? Sie sieht nett aus. Längst nicht so schön wie "Escort", nicht so perfekte Brüste wie "Chefin", nicht die Art von "finya" Aber verdammt sie hat diesen Hunger. Diese Aura die Menschen umgibt die Sex leben. Die darin aufgehen, ihn ausdünsten mit jeder Bewegung, jedem Wort. Jjede Aktion ein Flirt, eine Provokation. Und sie kann küssen. GNARRRRR!!! Ich rege mich auf. Verdammtes blondes Miststück. Mit ihren Festivalbändchen, ihren Chucks und den Strähnen die sich so um ihr Gesicht wickeln. Teuflische Ähnlichkeiten mit meiner Vergangenen Oneitis. Beide die gleiche Art, das gleiche Wesen. Es provoziert mich sie nicht zu ficken, es macht mich wild, böse, hungrig. Ich bestelle mir ein Wasser. Ein Arm legt sich um meine Hüfte, ein Hand schiebt sich unter mein Shirt, ihre Stimme an meinem Ohr, ihre Lippen an meinem Bart. "Fuchs....du riechst so gut...." HEXE! Ich will sie auf den Tresen werfen und ihre Klamotten in Fetzen von ihr reißen, mich in ihr vergraben, sie pflügen und ausgelaugt liegen lassen. Sie ist leicht, ich könnte sie aus dem Stand auf meine Schulter werfen. Ich verzichte. Lecke ihr kurz den Hals entlang, Sie stöhnt, krallt sich fest. Eine Frau kommt, redet mit ihr, es geht um Bier das sie geklaut hat. Die beiden streiten kurz, dann umarmen sie sich, dann gehen sie in eine dunkle Ecke. Meine Hose pocht, ich fange gleich an zu schielen. "Wasser" Ich bekomme ein Bier. Die Mütze ist wieder da, gibt mir Eins aus. "Das ist jetzt das vierte Mal, dass sie dich stehen lässt...was machst du da?" "Weißt du...es gibt Jäger...und es gibt Beute. Ich bin keine verfickte Beute." "Was?" "Lass uns tanzen." Ich bin den halben Abend alleine unterwegs. Bzw nicht mit meinem verkackten Date, die gehört irgendwie dem ganzen Laden. Und der scheint sich ganz gut zu amüsieren. Sehe sonst keinen der rumknutscht, wahrscheinlich macht man das unter den Künstlern auch diskreter. Wir waren jedenfalls sehr auffällig. Ich geh noch mal pinkeln. Auf dem Rückweg guckt mir eine Frau mit riesigen Brüsten in die Augen oder so, ich ihr jedenfalls auf die Brüste, grinse, gehe vorbei und tanze so vor mich hin. Die kleine nette Mütze verabschiedet sich, ihr Freund/Orbiter/Bruder guckt noch mal böse, ich nicke mannhaft und geb ihr noch einen Klatscher auf den Arsch mit auf den Heimweg. GNAR! Verdammter Stolz. Ego. Zwei Brüste schieben sich in mein Blickfeld. Also wortwörtlich, man sieht die Hälfte von ihrem BH, ihre Brüste stehen so nach vorne, ich kann durch ihren Ausschnitt fast bis auf den Boden gucken. Reiße mich zusammen, mir ist fast ein Auge raus gefallen. Sie steht einfach da und textet mich zu. "Ja, hie rund da, ich stehe ja auf Musiker. Die wollen mir immer aller Gitarre beibringen, aber dann machen sie das doch nicht." "Aber sie bringen dir die Liebe bei." "Ja...das können sie alle...." "Nun, ich kann kein Instrument...von daher..." "Ahahaha" *knuff* "Lass uns ein Fotoho machen!" Klatsch ich habe ihre Wange an meiner, sie mach ein Foto mit ihrem Smartphone. "Ich kann dir das schicken wenn du willst...gib mal deine Nr." "0190....." Ich brech gleich ab. Hier bekommst du die Frauen hinterher geworfen, nur die die ich will, macht einen auf beschäftigt. Ich bin komplett ratlos. Wenn mein Date mit anderen redet, oder flirtet, tingel ich sonst so ein wenig rum und irgendwann ist die wieder da. Noch nie ein Problem damit gehabt. Aber Nordlicht...die ist einfach mal den halbe Abend über weg. Und so massiv habe ich noch keine in Konkurrenz setzen müssen. Jedenfalls, Nummern Transfer mit den beiden Brüsten ist abgeschlossen. Ich treibe was durch die Menge und entdecke Nordlicht auf nem Stuhl. "Moin" ich setze mich, "Brauchst garnicht so zu tun!" "hä?" "Weißte, wenn du mit der Ficken willst, kannst du das machen, ich hab keinen Bock mehr." "Was ist?" "Ich hab gesehen wie ihr Nummern ausgetauscht hast! Das geht mal gar nicht wenn du dir eine klar machst wenn ich dabei bin." "Du warst weg. Ich dreh doch keine Däumchen wenn du irgendwo unterwegs bist." "Das ist ja auch ok, aber das mit der Nummer fand ich Scheiße!" "Du bist mir gerade irgendwie echt zu zickig." Sie legt ihr Beine auf meine, fängt an zu fummeln. wieder Cut. "Der Unterschied von dir zu ihr ist einfach...boah ne, die sieht nicht mal gut aus!" "Prrrrrrt" ich stehe auf, gehe an meinen Hocker und packe meine Jacke. Sie steht wieder vor mir. "Weißt du, ich kann den ganzen verdammten Laden hier haben. Ich brauche nur zu schnippen und jeder von den Typen hier würde sofort mitkommen. Aber das finde ich langweilig. Und wenn du noch nicht einmal einen Abend warten kannst..." "Du bist das echt gewohnt von den Typen, dass die dir permanent hinterherlaufen, oder?" "Ja" "Nun, läuft nicht, da hab ich an so einem Abend besseres zu tun." Sie kommt näher. "Ich sag auch nichts gegen das rumgehen, ich finde nur das mit der Telefonnummer Scheiße." "Ich glaub ich bin echt der Falsche Typ für dich." Sie küsst mich wieder, ich küsse zurück, sie blockt, mir reicht es. Ich drücke sie weg, drehe mich um und gehe. Viel zu lange mitgemacht den Affentanz. So ein Dreck.

Ich wurde den ganzen Whattsapp-Sklaven und wackeligen Freezeout-Kandidaten mal dringendst empfehlen einem Mädchen das mit "du warst online! Wieso ANTWORTEST DU NICHT!!???!!" rumzickt mal ehrlich zu antworten:"hatte was besseres zu tun." ohne Smileys oder sonstigen Scheiß. Oder wahlweise auch den Freezeout mit "du machst im Moment nicht so wirklich Spaß mit Deinem Rumgezicke" zu begründen. Einfach mal Brust raus und Rücken gerade und ehrlich antworten. Wirkt Wunder. Und man spielt nicht die ganze Zeit wie im Kindergarten. Grüße, PP

...*schnief* Die haben dich echt einfach nicht beachtet, oder? ...Die sind echt doof.

Hallo zusammen, LegallyHot und ich haben uns zu einer recht umfangreichen Schadensanalyse in Sachen Online Game entschlossen. Wir haben auf einschlägigen Plattformen (kostenlose) Profile angelegt - mit der klaren Vorgabe, sich alles so weit entwickeln zu lassen, wie es die jeweilige Attraktivität zulässt. Theoretisch hätte es also zum FC kommen können. Kam es nicht - Im Gegenteil. Uns fiel recht schnell - unabhängig voneinander - auf, dass sich immer wieder die gleichen Fehler auf Seiten der Männer wiederholen. Um irgendeine Art von Übersichtlichkeit zu bewahren, haben wir uns Fehlerkategorien überlegt. Zu jeder davon habe ich, um die Sache etwas anschaulicher zu gestalten, ein Album mit Screenshots von einigen der Nachrichten aus den letzten 3 Wochen erstellt. Da gibt es: 1. Die Bittsteller Die Nachrichten triefen vor Needyness und niedrigem Selbstwertgefühl. Bevor auch nur an so etwas wie einen Nachrichtenaustausch gedacht werden kann, rechtfertigen oder entschuldigen die Absender sich dafür, überhaupt zu schreiben. Die Nachrichten beginnen oder enden mit „Darf ich stören?“, „Sorry, dass ich dich einfach so anschreibe...“, „Ich hoffe es ist ok, dass...“ und ähnlichem. Die Wirkung: Selbst bei wenig intelligenten Menschen kommt an, dass hier nicht auf einer Ebene kommuniziert wird. Abgesehen davon stellt man sich natürlich die Frage, was zum Teufel in der Gegenseite vorgeht, wenn sie sich in einer Community, in der davon auszugehen ist, dass man angeschrieben werden WILL, dafür entschuldigt, genau das zu tun. (Und damit auch dafür, sexuelle Bedürfnisse zu haben.) Aber selbst in anderen Netzwerken, wie Facebook&Co., ist es sinnvoll, auf derartige Formulierungen verzichten. Es gibt keinen Grund, sich klein zu machen. Seht ihr es als das Natürlichste der Welt an, eine Frau anzuschreiben, wird sie im Normalfall auch nicht ablehnend reagieren (wenn der Rest der Nachricht „passt“). Rechtfertigt ihr euch, fällt ihr vielleicht plötzlich auf, dass sie das „schon irgendwie seltsam“ findet. Screenshots 2. Die Anbeter Sie verhalten sich ähnlich wie die User in Kategorie 1, entschuldigen sich aber nicht. Ihr Hauptbeweggrund scheint zu sein, loszuwerden, wie toll man aus ihrer Sicht aussieht. Die Wirkung: Durch zu viele Komplimente zum Aussehen entsteht schnell der Eindruck, auf sein Äußeres reduziert zu werden. Darauf sind die meisten Frauen nicht besonders scharf. Niemand macht sich die Mühe, ein Profil auszufüllen, um letztendlich mit 'nem ausgelutschten "Du hast aber schöne Augen" angesprochen zu werden. Ein Kompliment zu machen, ist per se nicht schlecht - eine Hymne zu schreiben, aber schon. Die meisten Frauen kennen ihre Wirkung und davon abgesehen wählt niemand Profilbilder, auf denen er/sie aussieht wie Benjamin(e) Blümchen in der Pubertät. Dass kein Mann Mädels anschreibt, die ihm nicht gefallen, ist auch klar. Ihnen zu sagen, wie toll sie aussehen, ist also überflüssig wie ein Kropf. Abgesehen davon haben die meisten Frauen die Erfahrung gemacht, dass Männer häufig nicht ernst gemeinte Komplimente machen, weil sie damit einen bestimmten Zweck verfolgen und nehmen sie daher, insbesondere bei inflationärer Verwendung, nicht sonderlich ernst. Screenshots 3. Die Abenteuerlustigen Wir haben in unseren Profilen im Suchfeld bis auf den Punkt „feste Beziehung“ alles angekreuzt. D.h. dort steht „Ich suche jemanden für netten Flirt, ein Abenteuer, eine Freundschaft, eine Reise, gemeinsames Ausgehen, gemeinsame Besuche von Museum, Theater, etc., nette Bekanntschaft“. Einige männliche Wesen schaffen es aber dank Tunnelblick, alles bis auf den Punkt mit dem Abenteuer zu übersehen und verhalten sich infolgedessen, als hätten sie’s gerade mit einer 5-Euro-Nutte zu tun. (Nein, ich habe kein Problem mit Prostituierten. Diese Formulierung dient nur der Veranschaulichung.) Die Wirkung: Creeeepy! Solche Nachrichten lassen darauf schließen, dass der Absender lange nicht zum Stich kam. Und da stellt sich natürlich die Frage, was mit ihm nicht stimmt.... Screenshots 4. Die "Opas" Erstaunlich viele Nachrichten kamen auch von Männern, die sich deutlich in einer anderen Altersklasse bewegen. Die Wirkung: Bei Leuten, die sich näher am Alter der Eltern als am eigenen befinden, fragt man sich natürlich schon, was schief läuft. Ist es die midlife crisis, sind sie irgendwie zurückgeblieben und kommen mit Frauen in ihrem Alter daher nicht zurecht oder sind sie einfach faul und glauben, bei deutlich Jüngeren leichte(re)s Spiel zu haben? Fakt ist: 99% der Nachrichten bleiben unbeantwortet. Screenshots Eine zusätzliches Album habe ich für Nachrichten von mehr oder weniger offensichtlichen PUlern angelegt. Hochgeladen habe ich nur Verläufe zwischen mir und Personen, von denen ich nicht weiß, ob sie hier aktiv sind. Wie die Nachrichten auf Frauen ohne jegliche PU-Kenntnisse wirken, kann ich nicht einschätzen. Wohl einschätzen kann ich aber, wie souverän jemand damit umgehen kann, wenn man nicht direkt auf ihn anspringt. Ich habe bewusst zwei Personen das etwa Gleiche geschrieben. Der Unterschied in der Reaktion war sehr deutlich. Sollte einer der Absender hier mitlesen, wäre es unter Umständen gut, zu hinterfragen, warum bereits nach einer oder zwei Nachrichten klar ist, dass da ein PUler schreibt. Letztendlich ist aber nicht das der ausschlaggebende Faktor. Vielleicht hilft der direkte Vergleich weiter. Der wird hoffentlich nicht falsch verstanden - ich hoffe vielmehr, damit einen Denkanstoß geben zu können. Um das dabei auch festzuhalten: Die bisher besten Unterhaltungen bei Finya hatte ich tatsächlich mit PUlern. Screenshots Eine weitere Kategorie gibt’s für die Nachrichten, die in keine der anderen Kategorien passen, aber auch gehäuft in einer ähnlichen Form abgeschickt wurden. Zum Beispiel Nachrichten im „Ich bin der Preis“-Stil, die nicht mehr enthalten als eine Aufforderung zur Qualifikation. Auch ein PUler? Wer weiß... Relativ oft kam es auch vor, dass Männer ausfallend wurden, weil sie keine Antwort auf ihre Nachricht erhalten haben. Aber seht selbst... Screenshots Dieses Experiment soll euch zwei Dinge verdeutlichen: 1. Dass es für Frauen total einfach ist, potenzielle Sexpartner zu finden, ist ein Gerücht. Auf Frauen ohne Ansprüche ( ) trifft das sicherlich zu. Wenn sie keinen besonderen Wert darauf legen, mit Otto von der Tankstelle, der mit Mühe und Not seinen eigenen Namen buchstabieren kann, ins Bett zu hüpfen, haben Frauen es aber nicht leichter als Männer. 2. OG ist keine Hexerei. Da die meisten Männer Menschen nicht sonderlich kreativ sind, wenn es um das Verfassen von Erstnachrichten geht, könnt ihr locker punkten, indem ihr euch von der Masse abhebt. Wie das geht, wisst ihr alle. P&P und C&F schaden auch online nicht. Im Gegensatz zum realen Leben habt ihr hier außerdem die Möglichkeit, sie direkt auf etwas anzusprechen, das sie von sich preisgegeben hat. In diesem Sinne: Viel Spaß! Aurelia LegallyHot wird den Thread bei Gelegenheit noch mit ihren Erfahrungen zum Thema ergänzen.

Sers, ich will gleich zur Sache kommen, ich bin etwas übergewichtig ( 95 kilo auf 171 cm, habe 8 kilo verloren) und 18 Jahre alt. Bisher haben mich Frauen nicht wirklich interessiert. Also es war mir immer egal ob ich eine Freundin habe oder nicht. Ich kann von mir sagen, dass ich gut aussehe, nen tollen Charakter habe usw. das tut aber hier nichts zur Sache. Was mir in der letzten Zeit aufgefallen ist: Mein Bester Freund trainiert seit 2 Jahren Bodybuilding. Davor wog er 65 Kilo auf 178 cm Körpergröße und ziemlich schmächtig, als wir letztens auf einer Party waren bekam er die ganze Aufmerksamkeit, was mich auch für ihn gefreut hat, nur mich sahen die Frauen auf der Party eher so arrogant und herablassend an als ich neben ihm stand. Das ist aber nicht der einzige Grund warum ich die Frauen, wenn ich abgenommen habe, benutzen werde. Die Frauen sagen nach außen hin, sie sehen nicht auf das Aussehen sondern auf den Charakter, dazu kann ich nur sagen: So ein Blödsinn. Jede Frau die etwas anderes behauptet lügt. Und wenn sie lügt, dann weil sie stur ist und es nicht zugeben will. Ich weiß nicht ob ihr meine Reaktionen hier für überzogen hält, aber ab Sommer geht es dann los. Mich würde echt interessieren was ihr von Frauen hält. Die sind ja nicht normal. Falsche Schlangen alles.

Und wenn man es geschafft hat eine eigenständige, gereifte Persönlichkeit zu werden, dann bastelt man sich aus der Situation und den Folgen einer anderen Beziehung kein Dogma, sondern passt sein Handeln differenziert den eigenen induviduellen Gegenbenheiten an.

Was ist denn mit dir los? Wie kommt man denn auf so eine Idee, dem besten Freund die Frau ausspannen? Schnip Schnap, Eier ab sage ich da nur.

Korrekt. Fressflash? Mein Körper scheint der eines humanoiden Aliens zu sein. Hab sowas noch nicht gehabt bisher, kommt vielleicht noch in tieferen KFA-Regionen. Hunger nach Einfachzucker kenn ich, wenn es aber nicht in den Plan passt, überlagere ich den Hungerreiz durch die Visualisierung meines heranreifenden brettharten Sixpacks, das sich zunehmend unter der Fettdecke abzeichnet. Ich stell mir vor, wie jede Hungerminute ein weiteres Häufchen verschissenen Körperfetts zu Kleinholz verarbeitet, das mein Hirn am Leben erhält, welches mir die Visualisierung überhaupt ermöglicht. Die verzweifelten Widerstände des sich in Agonie windenden zerschundenen Fettleibes fege ich durch meine unbarmherzige Geisteskraft hinweg, muahahahaha!!!!!

Wir unterhielten uns als ersten über ihre Tattoowierung. Ich fragte interessiert nach wieso Sie gerade dieses motiv wählte. Sie erzählte das ein Datum in dem Motiv eingearbeitet ist. Ich werde jetzt einen Gesprächsverlauf posten und ihr werdet sehen wie einfach es eigentlich ist. M: Ist dass, das Geburtsdatum von deinem Ex? S: Un Gottes willen Nein... Von meiner Mam. An dieser Stelle könnt ihr perfekt anschließen und fragen: - Du hast ein gutes Verhältniss zu deiner Mam oder? S: Ja auf jedenfall... Bla bla bla, habe aber noch Platz gelassen für ein eventuelles zweites Datum! M: Für dein Kind? S: Ja später mal... M: Wie viele Kinder willst Du später mal? S: bla bla bla M: Hast Du noch Geschwister? S: Nein... Bin ein Einzelkind.... Bla bla Hier kann man wieder perfekt anbauen und auf Ihre Kindheit umschlagen! M: Hättest Du dir manchmal gewünscht Geschwister zu haben? S: Ich weiß nicht.... Manchmal schon (Sie denkt nach und erinnert sich an ihre Kindheit) M: Du warst bestimmt ein anstrengendes Kind oder? Ihr seht wie einfach es ist. Ich baue Schritt für Schritt eine sehr emotionale Beziehung zu Frauen auf. Sie reden mit mir über alles! Darum höre ich auch immer wieder "Ich hab das Gefühl als ob ich dich schon ewig kennen würde" und das ist einfach wundervoll für Frauen, weil die meisten so etwas noch nie hatten. Ich werde sehr schnell etwas besonderes für die Frau. Einfach weil ich mich stark von der Menge abhebe. Bei mir gibt es Anfangs keine Fragen wie: Was machst Du beruflich? Wo kommst Du her? Bist Du öfter in dem Club? Was soll die Frau tun außer sich zu langweilen? Hebt Euch von der Masse ab! Magnetism

samstags am Vormittag (die sind da schon wach), nachmittags bis in den frühen Abend hinein in der Innenstadt (shoppen, Restaurant, Café, Bar, Kino) Am Sonntag Nachmittag liegen die viele auch nicht mehr verkatert in der Kiste, sondern sind unterwegs in der City. Wie viel los ist, hängt maßgeblich von der Attraktivität der Stadt ab. Kann also durchaus relativ mau sein. Wocheneinkauf machen viele auch samstags oder fahren zu ikea, in den Zoo (Elefanten), besuchen irgendwo ein Museum, ab und an Schwimmen/Sauna/Therme. Im Grunde auch alles interessanter als nachts irgendwo aus schlecht gespülten Gläsern zu nippen zu lauter Musik bei Eiseskälte draußen.

Nope, hast du nicht. Immerhin hat sie sich verabschiedet ;). Sieh es einfach als Test Nr.2. Den oben hast du verschissen. Diesen verkackst du nicht. Du behältst das Mindset "es ist gut so wie es ist, wir haben Spaß usw" bei und verbittest dir jegliche Needyness. Triff dich vllt sogar mit anderen Frauen, denn das killt deine Needyness bezüglich deines Targets. Und lies dir mal alles zu Dominanz durch. Wieso wechselst du, obwohl du lieber telefonieren wolltest, zu Sms Getippe nur weil sie schreiben wollte? Wenn sie sagt, dass sie jetzt gerne Twilight sehen will, guckst du den dann auch obwohl du eigentlich lieber The expendables sehen wolltest? (Ist jetzt halb so wild, aber in der Summe darfst du sowas nicht machen - Betaisierung beginnt im kleinen)

Ich denke, Frauen sprechen von sich aus generell nur sehr selten Männer an. Aber sie senden i.d.R. deutliche Signale, die so viel bedeuten wie "sprich mich an!" So funktioniert das Spiel nunmal. Warum sollte es plötzlich anders sein? Dieses "Nicht-Ansprechen" darf man auf keinen Fall persönlich nehmen! Wenn ich jetzt mal von mir ausgehe: Ich persönlich "approache" irgendwie dauernd Menschen (Männer wie Frauen) zufällig, weil ich ein kommunikativer Mensch bin und wenn ich gute Laune habe, dauernd mit Leuten ins Gespräch komme. Wenn aber ein wirklich heißer Mann dabei ist, falle ich tendenziell auch ins typische "Flirtschema" und lasse ihn mich ansprechen. Natürlich nicht, ohne ihn mit Hilfe von subtiler Körpersprache wissen zu lassen, dass er das tun soll Wer das nicht lesen kann, ist selber schuld. Oder einfach nicht interessiert.

Viele HBs finden mich attraktiv, trotzdem kommt es fast nie vor, dass ich mal angesprochen werde. Manchmal höre ich von Freundinnen, dass mich eine Freundin von ihnen hübsch findet und ich sie doch mal ansprechen soll oder wenn ich auf Hausparties bin oder auf irgendwelchen Veranstaltungen kann es mal vorkommen, dass man indirect approacht wird. In Clubs oder Bars werde ich eigentlich nie approacht und falls doch, dann ist das HB meistens komplett besoffen und / oder entspricht optisch nicht meinem Typ. Nur ein Freund von mir wird regelmäßig approacht im Club, der ist aber auch 1,95m groß, hat nen super Modegeschmack und ne Modelfigur. Ist immer ganz witzig anzusehen, wie viele Frauen ihn "unabsichtlich" berühren im Club :D Aber ist halt nur 1% der Männer, bei denen das so läuft, alle anderen, auch durchaus attraktive Männer, müssen halt in der Regel den ersten Schritt machen, was auch sowieso selbstbewusster rüberkommt, wenn man die Führung von Anfang an übernimmt. Man bekommt vorher höchstens mal ein paar IOIs gesendet.

Kognitive Dissonanz. Eine schöne und nachvollziehbare Analogie, wie Menschen ihre teilweise absurden Glaubensätze verteidigen gibt es in der Geschichte vom Hank: Die Geschichte von Hank Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst: John : Hallo, ich bin John, und dies ist Mary. Mary : Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen. Ich : Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen? John : Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln. Ich : Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs? John : Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [ Menschenliebhaber - der Übers. ]. Hank baute diese Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen. Ich : Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ... Mary : Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen? Ich : Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ... John : Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch. Ich : Küssen Sie Hanks Arsch oft? Mary : Ja, sehr oft ... Ich : Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben? John : Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt. Ich : Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt? Mary : Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus. Ich : Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam? John : Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen. Ich : Haben Sie mit ihr darüber gesprochen? John : Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht. Ich : Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat? Mary : Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße. Ich : Was hat das mit Hank zu tun? John : Hank hat da "gewisse Verbindungen". Ich : Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel. John : Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln. Ich : Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ... Mary : Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm. Ich : Wie können Sie dann seinen Arsch küssen? John : Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter. Ich : Wer ist Karl? Mary : Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen. Ich : Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt? John : Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst. Von Karls Schreibtisch: Hanks Gebote: Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt. Trinke Alkohol in Maßen. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du. Iß das Richtige. Hank hat diese Liste selbst diktiert. Der Mond ist aus grünem Käse. Alles was Hank sagt, ist wahr. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt. Trinke keinen Alkohol. Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus. Ich : Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein. Mary : Hank hatte gerade kein Papier. Ich : Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde. John : Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert. Ich : Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt? Mary : Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen. Ich : Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er? Mary : Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht. Ich : Woher wollen Sie das wissen? Mary : Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort! Ich : Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht? John : Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt". Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein. Ich : Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist. John : Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen. Ich : Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ... Mary : Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln. Ich : Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse. John : Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat! Ich : Wissen wir das wirklich? John : Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns. Ich : Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat". John : Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift. Ich : Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich? Mary : (errötet) John : Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch. Ich : Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe? John : Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch. Ich : Kein Gewürz? Keinen Senf? Mary : (sieht sehr betroffen aus) John : (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch! Ich : Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage? Mary : (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la. John : Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ... Ich : Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag. Mary : (fällt in Ohnmacht) John : (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl. Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon. (Die Ähnlichkeit zu den Zeugen Hankovas ist völlig an der Bibel herbeigezogen)

Für viele ist doch die ausufernde Digitalkommunikation die einzige Möglichkeit, der eigenen Existenz sicher zu sein. Wenn mir jemand schreibt, dann besitze ich auch einen Wert. Deshalb wird mit Hinz und Kunz hin und her gechattet um "dabei zu sein". So generiert man sich eine Abhängigkeit. Und man spielt munter weiter. Braucht immer die neuesten Möglichkeiten. Gar nicht erst ins Hamsterrad einsteigen. Wer den ganzen Schnulli nicht hat, vermisst es auch nicht. Wer sich seiner Existenz bewusst ist, und aus sich heraus SELBSTWERT schafft, der tippert nicht die ganze Zeit über querliegende Fürze und "Wie gehts...?" Belanglosigkeiten. Und glotzt nicht aller paar Sekunden ob Ingeborg online ist, um zurückzuschreiben, dass sie grad im Rossmann Warzenpflaster kauft. Für Waltrauds Hund, der ja gestern bei Werners Neffen den Ball kaputt gebissen hat. Um genau 14.58 Uhr. Gudrun liess dabei die Himbeertorte fallen.

Okay, derjenige, der die 16 Jährige verführen will hat einen Pedobear als Avatar! AWESOME! Ansonsten stehe ich voll auf der Seite von RealGentleman! Vor ein paar Tagen hatten wir ein ganz ähnliches Thema schon einmal in einem anderen Thread, (den ich gerade leider nicht mehr finde). Verstehe PU nicht als Prävention um Schlechtes zu verhindern sondern als Werkzeug um Fehlentwicklungen/-einschätzungen zu korrigieren. Beispiel aus dem anderen Thread war: 'Du nimmst doch auch keine Medizin, nur weil du krank werden könntest' Evtl. läuft auch, ohne jetzt mit PU loszulegen, bei dir in 2-3 Jahren alles so gut, dass du es nicht brauchst. Deswegen auch keine Antworten auf deine Fragen. Zieh das Ding so durch, wie es geplant ist und dann wirst du schon sehen wie es läuft. Aus eigenen Erfahrungen lernt man immer noch am meisten!

Interessanter Log. Erinnert mich an mein altes Luta Livre Krafttraining. Dort haben wir auch viel mit Kettlebells, Bulgarian Bags, dem Vorschlaghammer und dem Körpergewicht trainiert. Habe früher hier trainiert: Kannst ja mal für die Brust Seven Up And Down versuchen. Ist ein altes Ringerprogramm und funktioniert wie folgt (Normalerweise eine Partnerübung, kannst du aber auch alleine machen, musst halt im Kopf dann zwei Mal zählen): Partner 1 macht eine Liegestütze, währendessen hält Partner zwei die Spannung. Danach macht Partner 2 eine Liegestütze, während 1 in der Spannungsposition bleibt. Dann macht Partner 1 zwei Liegestützen, während 2 die Spannung hält. Usw. Das ganze dann bis zur 7 und wieder runter. Du hälst also die ganze Zeit Spannung oder bist am Liegestützen machen. Finde das Programm richtig gut.

Und bei einer Scheidungsrate von 50% laut Statistik, gibts ab 30 wieder genug Singles. Übrigends gibts auch bei Facebook eine Singlegruppe für Ü30 die sich allerdings meines wissens im Raum Mannheim abspielt und eher akademsiches Publikum anzieht. Viele gehen nimmer in die klassischen Discos, weil sie sich ab 25 unter den vielen 18 jährigen, zu alt fühlen, zumindest bekomme ich das immer zu hören. Also mich interssiert das ein Scheißdreck, zumal in genug Leute in Discos sehe die sogar jenseits der 40 sind und ich zugegebenermaßen auch meist jünger, also unter 30 eingeschätzt werde. Ab 30 sind die Frauen lockerer drauf , ab 40 sowieso---> mehr Selbstbewußtsein usw Ist aber für diejenigen Männer nur ein schwacher Trost die gerne Mädels von um die 18 bevorzugen.

Das ist ein Limiting Belief!! Und das schlimme daran: solange du glaubst, dass du die richtigen Schönheiten nicht bekommen kannst wirst du sie auch niemals bekommen, da du dich dann anders verhälst, weil du im Unterbewusstsein die ganze Zeit dein limiting belief hast. Auch eine HB10 ist im Endeffekt nur ne normale Frau, die allerdings aus Selbstschutz vieles was von außen kommt abblockt. Wenn du aber diese Schale knackst (dazu ist bestimmt kein gutes Aussehen von nöten), dann ist sie eine Frau wie alle anderen auch und es steht dir nichts im Wege! Ja ja ist nur ein Limiting Belief, die schöne schlanke Blondine ist an dem 130kg Fettsack interessiert weil der ja eine so tolle Ausstrahlung hat... Ich trainiere lieber fleißig weiter und schnappe allen Lauchs und Kugelfischen die schönen schlanken und sportlichen Frauen weg.

Endlich damit aufhören an sich selbst rumzuspielen. Und nein das ist kein Trollposting. Die meisten haben es sich antrainiert ihre Sexualität vor dem Monitor auszuleben, eine Art Lernprozess findet statt. Geil -> Porno. Problem an der Sache ist das ihr eure Sexualität im Keim erstickt, und Fastlane wieder die Arbeit hat Ellenlange Posts zu schreiben um euch näherzubringen das Frauen auch als Sexualobjekte anzusehen sind. Pleas hat es mal nett auf den Punkt gebracht, "Wenn du Hunger hast, dann siehst du dir auch keine Videos von Leuten an die Essen." So sollte man das in diesem Fall auch sehen, keine Pornos mehr. Wer spitz ist geht raus und spricht Frauen an, die Natur hat das mit dem sexuellen Frame schon für euch gemanagt. -> Sexuelles dominantes Auftreten, wer sich dabei creepy fühlt lernt Fastlanes Beitrag auswendig und macht 10 Liegestütze. Wer trotzdem der Meinung ist er müsse an sich herumspielen, dann wenigstens ohne Pornos, oder sonstige moderne Medien. Gruss.

Das ist mir viel zu klischeehaft. Vor jemanden, der eine Ausbildung gemacht hat und sich seitdem in seinem Fach immer weiter gebildet hat, sodass er inzwischen richtig gut ist und die Tricks und Kniffe kennt, habe ich genauso viel Respekt wie vor jemandem, der sein Berufsleben mit einem Studium begonnen und darauf aufbauen erfolgreich weitergeführt hat. Und ein Handwerker, der seine eigene Firma aufgebaut und hochgezogen hat, hat in seinem Leben wahrscheinlich mehr geleistet als ein diplomierter Sachbearbeiter in irgendeiner Behörde und muss auch einiges auf dem Kasten haben um so weit gekommen zu sein. Außerdem sind Berufe, für die man kein Abitur oder abgeschlossenes Studium braucht nicht alle per se anspruchslos. Theoretisches Wissen ist gut und wichtig, aber jeder gute Ingenieur weiß, dass die langjährige Erfahrung eines Meisters unverzichtbar ist. Unterhalt dich mal mit Meistern, die in größeren Industriebetrieben angestellt sind. So gut wie jeder kann dir da Stories von irgendwelchen Diplom-Ingenieuren frisch von der Uni erzählen, die dachten sie seien sonst wer und dann ganz schnell auf den harten Boden der Realität zurück geholt wurden, weil ihnen ihr theoretisches Wissen alleine im Alltag nicht viel gebracht hat.

z.B für HD-Erotik.

War Freitag im Gretchen. Mein Ding war es auf jeden Fall nicht! Viel zu voll und alles voller Möchtegern-Hipster.. Naja wem's gefällt

1. Such dir weibliche Freundinnen 2. Lern deren Freundinnen kennen 3. ??? 4. Profit!

TS, was trägst du im Alltag für Klamotten? Ich bin von Jeans, T-Shirt, Lederjacke, bis hin zu Chinos, Polos, Hemden und ev. mal ne entsprechende Hose unterwegs. Da geht´s vom stink normalen Diesel,Adidas Superstar & Porschedesign - Sneakern, über Boots (Timberlands und Co.), bis hin zu Cowboystiefeln,Herrenschuh und Wanderstiefeln. Und natürlich Reef FlipFlops inkl. Flschenöffner im Sommer am See. Wenn ich nen Typ sehe, der rote Chinos, Bootsschuhe und NERD Glasses - oh schuldigung, meine natürlich HipsterBrille - nebs passender Föhnmatte, da denk ich mir einfach nur: "Mädels, ihr tut mir leid und Junge, deine Eltern hätten dir damals ne Carrerabahn schenken sollen!" Mag daran liegen, dass ich nicht so mutig bin, meinen Pully um den Hals zu tragen und selten verkühlt bin und daher nie nen Schal in Räumen benötige. OnT.: Deine Schuhe sind aber wirklich untragbar für mich. Zieh dich an und geh dann in einen Laden und such den passenden Schuh für diese Outfit. Nimm ne Frau mit, die du selbst für ihren Stil schätzt. Wenn ich schon lesen, einen Full-Brogue im Alltag - für einen 20Jährigen. Gott, das erinnert mich an diese ganzen Münchner Kidis die bei uns in den Bergen so gern die Zeit verbringen. Wenn die zudem wüssten, mit welch "abgenudelten Outfits" die Typen hier rumlaufen, welche ihre Hipsterweiber ordentlich bangen, ohnen dass diese Bubies es je mitbekommen. Bleibt mal auf dem Boden Jungs, nicht jeder hat das Geld oder WILL rumlaufen wie ein Kleiderständer!