Leaderboard

Lieber Chris, gut das du dich um Rat bemühst und nicht gleich einen schnellschuss hinlegst, der womöglich nach hinten losgeht. Deine von dir angedachten Zeilen sind, um es nett auszudrücken, nicht gerade episch. Sie sind schlicht langweilig. Gehe lieber auf einen Running Gag eures Gespräches ein, nimm ihn wieder auf, verändere ihn, spiele, sei kreativ , sei witzig, aber nicht Platt, auch nicht zu ironisch, wobei du das besser einschätzen kannst in wie weit sie Ironie versteht (Intellekt). Falls sie gerade heute im den Urlaub fährt böte sich an Ihr eine gute Fahrt zu wünschen oder ähnliches. Bestens Dein Budd

"Was Frauen (öffentlich) sagen", ist nicht wirklich hilfreich bei der Diskussion. frank hat das gut auf den Punkt gebracht, finde ich Wenn eine schöne Frau sagt, sie war auch mit Durchschnittstypen aus. Nennt einem vielleicht einen oder zwei, denke ich mir oft, dass der objektiv eigentlich gut aussieht? Jedenfalls kein Durchschnitt. Denn Durchschnittstypen haben zumindest einen, oder mehrerei auffällige Makel beziehungsweise Schwächen. Sonst wären sie kein Durchschnitt, sondern gut aussehend. Besonders interessant ist es, sich mit wirklich top aussehenden Männern darüber zu unterhalten. Denn bei denen sind die Frauen zur Abwechslung richtig ehrlich. Sie müssen nicht aus Rücksicht auf ihn hinterm Berg halten. Die Zitate sind oft gnadenlos und stehen der Härte von franks Ausdrucksweise in nichts nach. Mit top aussehend meine ich die Männer, denen offen hinterher geschaut wird, eventuell sogar gepfiffen. Neben denen normale Männer Luft für die Frauen sind.

Cheap Monday hat keine Raw's. Gekennzeichnet entweder direkt durch RAW ( nicht G-Star Raw ), unwashed, dry denim,... oder selbst zu erkennen. Wenn du dir unsicher bist, kannst nen Papiertaschentuch mitnehmen, wenn kein Verkäufer hinschaut, leicht anfeuchten und über die Jeans - wenn stark verfärbt: Raw. Und die Verkäufer danach zu fragen endet oftmals bei "Raw? G-Star ist da hinten".

Gut für Männer (und einer der wenigen echten Vorteile): Junger, knackiger Typ ohne game kommt nicht weit. Und die meisten haben halt kein game, bzw. können nicht in den abgekochten PU-Modus schalten, weil sie von dem nix wissen. Die andere Sache ist status bzw. Aura, jetzt auf dem persönlichen Level. Hat jetzt wohl weniger mit Lebenserfahrung oder Geld zu tun, sondern...ich nenne das in meinem Kopf immer den Mad-Max-Test: Wenn plötzlich die Mad-Max-Welt ausbricht (keine Regeln, keine Bullen, keine social-alpha-Labershit), wer von beiden wird dann immer noch ne große Klappe haben und/oder gut zurechtkommen? Selbst in Anzug & auf ultralangweiligen Laberveranstaltungen erkennen viele HBs das bzw. "suchen"/scannen so. Je mehr ein Typ den Mad-Max-Test verkackt, umso weniger ist er auch i nder Lage, seinen schlechten Mad-Max-Status zu erkennen. Je eher ein Typ den Mad-Max-Test besteht, umso eher erkennt er andere Typen, die den Mad-Max-Test ebenfalls bestehen. ________________________________________ Habe ich auch mal gedacht, je mehr ich PU-Sachen auf kleinem Level ausprobiere oder auch nur mein Wissen steigere, umso eher halte ich das für falsch. Gibt ja jede Menge Veranstaltungen, die nicht ganz Assi Party und nicht ganz ultralangweilig sind: - Vereine - im Rheinland: Das ganze Kneipenwesen, Dartvereine usw. - Sportvereine (wenn groß & mit HB-Anteilen) - Nachbarschaftsveranstaltungen Also alles, was sich im Zwischenraum zwischen öffentlich und privat abspielt. Das "neue", der "mysteriöse Fremde" usw. ist ja eine Illusion in der Illusion, in Wirklichkeit soll es natürlich alles schön sicher sein, weswegen die "Freunde von Freunden" (3. Ordnung sozialdynamisch, weak tie nach Gambetta) die bevorzugten HGs sind, die sie auschecken. Genau da suchen die meisten HBs ja über Bande, während sie heimtückischerweise den guten Typen in ihrem direkten SC keine Chance geben. (Muss man nur wissen, weiß man es einmal --> man kann handeln) Lage überprüfen - Entschluss treffen - Ausführen - Ergebniskontrolle...sobald das Programm läuft: Nicht denken, handeln. An meiner äußeren Erscheinung. Die verbessere ich zwar im Moment gerade leicht, aber wie gesagt: Kein Adonis, kein Deathwing-Kinn, auch keine 1.90 und auch nicht reich. (Verdiene ganz gut, aber bin keine Oberschicht, keine Goldbarren im Tresor oder sowas) Alles Durchschnitt was man äußerlich sieht = HG 5. Was soll ich mir das selbst hochjubeln, ist halt so. ____________________ Falte sie halt mal freundlich, aber bestimmt zusammen? Dieses PU-Federboa-Arschgekrieche (jedes dumme HB-Verhalten soll man "Aussitzen", ist es "selbst schuld weil MW-Komplexinnergamekleinerpimmel") mag rein verführungstechnisch erfolgreicher sein - aber um welchen Preis? Viele 08/15-westliche hot-babes sind verwöhnte kleine Gören, die nie im Leben irgendwas auf die Kette gekriegt haben (bzw. nur mit dem schier unendlichen Pussybonus, von der "Daddys Prinzessin-Karte" über "lieb Lächeln in Uni und Shcule" bis hin zu "Gleeeeiiichberechhttiiiiggguuuung!"-Sonderboni im Arbeitsleben) und es scheinbar gewöhnt sind, Höflichkeit mit Rückgradlosigkeit zu verwechseln -weil sie halt jeder gerne ficken würde. Einfach mal 'ne klare Ansage machen, am besten vor allen Leuten: "Nur weil Dir unser Date (nicht) gefallen hat, musst Du doch jetzt nicht Rumzicken wie ein enttäuschtes Schulhofmädchen. Benimm Dich einfach mal normal oder such Dir andere zum nerven." Und zwar bloß nicht mit leiser verschämter Stimme oder "unter vier Augen" oder sowas - einfach ganz normal, in normaler Lautstärke klarstellen. Dabei einfach klar in die Augen schauen. Wer Dich so angeht öffentlich fordert Dich frech heraus und braucht einfach mal 'nen Dämpfer, egal ob m oder w. Das führt zu drei Dingen: 1) Du enttarnst alle Beta-Rattenmenschen/white-knight-Typen, die versuchen natürlich gleich ins Feuer zu springen oder Dir als Typ bei sowas (was jeder Mann kenenn sollte) noch fies in den Rücken zu fallen (da gleich knallhart so weitermachen: "Ist doch ok, wenn Du scharf auf sie bist und bei ihr einen guten Eindruck machen möchtest. Ich stehe Dir doch garnicht im Weg. Alles cool!") 2) Wenn Du absolut nichts drauf gibst was die Leute drumherum denken, passiert viel weniger als man denken könnte. Meistens passiert genau garnix negatives. 3) Sehr viele Frauen und die hot babes, die dabei sind sich zu mehr als narzisstischen, nur mit PU mühsam dressierbaren hot babes zu entwicklen - die sind auf einmal (später natürlich) ziemlich interessiert an Dir. Bashe LSE, attracte HSE. Ist auch logisch - welche Frau oder Hb mit Potential will schon mit jemanden rumhängen, der sich mit "c&f" (einer Unterodnungs-/Befriedungstaktik!) so gegenüber solchen Leuten (egal ob w oder m) verhält?

Auf dem Weg nach hause noch beim Burger King vorbeigeschaut jetzt erstmal alles reinstopfen

Akt 1 von 3 Vorwort Es ist seit langer Zeit mal wieder soweit, dass ich ein paar meiner Erlebnisse niederschreibe. Die letzten Monate waren sehr rasant und es sind mehr als 30 Lays passiert. Viele davon waren phantastisch und ich hätte sie gern geteilt. Aber die meisten davon passierten in meiner Heimatstadt Innsbruck. Das wäre an sich kein Problem, aber ich habe mittlerweile doch irgendwie durch meine Aktivitäten im Pick Up Business einen Bekanntheitsgrad erreicht, der dazu führt, dass manche Frauen die ich kennenlerne über meinen Facebook Account, oder meine Homepage schließlich hier landen und meine Beiträge lesen. Erst vor 2 Wochen hat mich wieder eine Frau auf meine Layreports angesprochen und wollte wissen ob ich auch über sie schließlich eine Aufrissgeschichte schreiben würde. Obwohl in sämtlichen Berichten nie ein echter Name, nie ein echtes Datum oder eine allzu genau Ortsbeschreibung vorkommt, führte das bei ihr zu einer mächtigen LMR, die es ihr nur unnötig schwer machte sich fallen zu lassen (und mir natürlich unnötig erschwerte, sie schließlich zu verführen). Es hat eben alles seine negativen Seiten. Wenn eine Frau glaubt, dass sie nur eine von vielen sein könnte, ist dieser Gedanke natürlich nicht besonders schön. Ich verehre sie alle, für mich ist jede einzelne etwas Besonderes – jede Affäre einzigartig. Aber erklär das mal einer Frau die auf deinem Bett liegt und aus einem Internetforum weiß, dass dort erst gestern eine andere lag und dein blöder Nickname dort „Hypnotica“ ist… Warum schreibe ich also jetzt doch wieder einen Report? Erstens, weil es dieses Mal in Köln passiert ist, mit Frauen aus völlig anderen Städten, unter völlig undurchsichtigen Umständen: zu Karneval am 11.11. Ich war unterwegs mit einem Freund, den ich an der Pickup Con 2010 kennengelernt habe – unter ebenso dubiosen Umständen. Ich kannte ihn noch kaum, als wir gemeinsam in Frankfurt nach einem meiner Vorträge eine Bankerin verführt und gemeinsam, verzeiht mir die Wortwahl, durchgevögelt haben. Die Rede ist von „Reinsteckefuchs“ du kennst ihn vielleicht, er schreibt des Öfteren selbst in diesem Forum polarisierende Reports. Wenn du ihn kennst, liebst du den Kerl, oder du hasst ihn. Garantiert .Es gibt kein dazwischen. Ich persönlich liebe den Kerl, mit ihm loszuziehen ist definitiv immer spektakulär. So auch dieses Mal… Arriving in Cologne Eigentlich begann meine Reise nicht sonderlich gut, mein Wecker klingelte und ich drückte einmal zu oft auf die Schlummerfunktion. Hast du schon einmal um 30 Sekunden deinen ICE verpasst? Ziemlich kacke. Vor allem hatte ich ein Ticket im Frühbucherprogramm gekauft, billiger, aber natürlich nicht umtauschbar. 80€ in die Tonne getreten und für ein neues Ticket wollten die tatsächlich 140€ von mir. Na klar, ich habs ja auch zu verschenken…dämliche ÖBB… Also hab ich bei Sixt angerufen und die Dame am Telefon erzählt mir „Sie haben Glück, wir haben hier ein Auto das nach Deutschland muss, das können sie für 60€ haben. Bringen Sie es einfach nach Köln und dann passt das so.“ Super denke ich mir und fahre los. Als ich schließlich abends ankomme, kommt der Überprüfungsfuzzi und macht mit seinem gelben Edding einen Kringel auf die Motorhaube „Hier haben wir eine Delle, das muss ich melden.“ Keine Ahnung wie die da reinkommt, aber günstig wird’s wohl schließlich doch nicht… Merke: Immer schön die Karre prüfen, bei 600€ Selbstbeteiligung kann der Sparspaß sonst locker nach hinten losgehen. Der Karneval und die Fuchsbande: Nach einer ausgeruhten Nacht im Fuchsbau geht es morgens los, wir steigen ins Taxi, kaufen einen kleine Flasche Vodka und bringen uns in Feierlaune =) Die Verkleidung? Jeder von uns hat sich einen Fuchsschwanz vorne angebracht und eine flauschige Jacke angezogen. Witzige „Schwanzsprüche“ sind also vorprogrammiert. In der Tat sind dann auch absolut geniale Situationen entstanden. Es gibt Bilder auf denen Frauen vor uns knien und am Fuchsschwanz blasen, Bilder auf denen wir den Ladies in die engen Lederimitat Leggins beißen, Bilder auf denen übel rumgemacht wird und Videos auf denen noch viel krasserer shit passiert. Die Sets in denen wir am meisten Spaß hatten, waren die, in denen wir zwei unserer Lieblingsroutinen verwendet haben: Die Routinen: 1. Die Zaubertrick Routine 2. Die Heiratsroutine Damit wird es an ausgelassenen Parties niemals langweilig und aus diesem Grund möchte ich sie hier mit dir teilen: Zu 1. Die Zaubertrick Routine: Jeder der meinen Vortrag auf der Pickup Con gesehen hat, kennt sie natürlich bereits. Dort gab es ja dann auch gleich ein Video, auf dem die Anwendung in der Praxis gezeigt wurde. Du sagst zur Frau relativ früh (wenn gewünscht auch direkt bei der Gesprächseröffnung): Schatz was war das coolste was du in der letzten Woche erlebt hast? Sie antwortet und du winkst ab „aaaach das is ja gaar nix, pass auf ich möchte dass du den coolsten Tag ever hast. Stehst du auf Zaubertricks?“ sie sagt im Normalfall „ja“ oder irgendwas in der Art und du antwortest geschickt: „Ok Schatz, gib mir schnell deine Hände“ und nimmst ihre Hände, dann fährst du fort „aber du musst die Augen schließen und du darfst nicht schummeln ok, nicht schummeln!“ Dann, wenn sie die Augen geschlossen hat, küsst du sie. Die Standardreaktion ist ein überraschtes und perplexes Lachen, eine erhöhte Attraction und die Entstehung einer großartigen Grundlage für dein weiteres Vorgehen Aber es kommt durchaus auch im normalen Streetgame, also im Alltag, manchmal vor, dass die Frau direkt mitspielt und dich leidenschaftlich küsst. Auch an diesem Tag klappt die Nummer insgesamt 8 Mal bei uns beiden. 8 Makeouts mit einem lustigen und einfachen Trick, ich kenne schlicht keine coolere Routine als den verdammten Zaubertrick. Die Hälfte der KCs haben wir auf Video, selbst vor der Kamera funktioniert das Ganze an ausgelassenen Parties immer noch gut. Ich hoffe du hast in Zukunft mit der Nummer genauso viel Spaß wie wir an diesem Tag, es ist einfach nur geil! Zu 2. Die Heiratsroutine: Du schnappst dir eine Frau und sprichst sie an mit „Schatz ich liebe dich, lass uns heiraten und Kinder machen“ und lächelst sie dabei breit an. Wenn sie darauf einsteigt und positiv reagiert, kommt dein Kumpel hinzu und sagt „perfekt, ich bin Priester, ich verheirate euch“ Dann spielt ihr eine traditionelle Hochzeitszeremonie nach, stellt euch nebeneinander und der „Priester“ hält sein Plädoyer: „Wir haben uns hier heute versammelt um die beiden hier vor uns stehenden X und Y zu vermählen und im Namen des lieben Herrgotts zusammenzuführen und wer jetzt einen Grund gegen diese Ehe vorzubringen hat, der möge nun die Fresse halten und für immer schweigen“ Dann die Frage „Schatzimaus, liebst du den hier anwesenden Brummbär so sehr wie er dich liebt?“ nach einem „Ja“ oder einer ähnlichen Antwort folgt „und du Brummbär, liebst du die hier anwesende Schatzimausi so sehr wie sie dich?“ nachdem auch er nickt, folgen die unweigerlichen Worte „Dann dürft ihr jetzt hemmungslos rummachen“ oder etwas in der Art. Der „Ehemann“ küsst daraufhin die Frau und schon wird rumgemacht. Dieser Spaß hat ebenfalls etwa 5 Mal funktioniert, 2 Mal haben wir die Nummer auf Video gefilmt und es als „das Hochzeitsvideo“ verkauft. Auf die Weise hatten die Ladies sogar Spaß daran, ihr erstes Infield Video zu drehen =) Ich hoffe, dass du und deine Kumpels auch damit künftig eine Menge Spaß haben werdet. Die Routine ist auch absolut geil um sie im Club anzuwenden! (Nehmt es mir nicht übel, aber ich mach hier mal eben Schleichwerbung: Auf dem Routinen DVD Set von RFS hier im Progressive Seduction Shop, sind noch mehr solcher Knaller vorhanden so, Schleichwerbung Ende! *g*) Nachdem wir dann den ganzen Tag nichts anderes gemacht haben, als uns ungeniert zu betrinken und ein Set nach dem anderen zu heiraten und zu verzaubern, sind wir schließlich bei zwei verflucht niedlichen Ladies Ende dreißig geraten. Die beiden waren wiedermal unterwegs in engen Lederleggins, unserer Lieblingsbekleidung für Frauen an diesem Tag. Diesesmal nutzten wir eine andere Masche: Der unschlagbare Frame: Den „Schwulenframe“. Das heißt, wir haben das Set geöffnet mit dem Satz „Mausis, wenn wir nicht schwul wären, wärt ihr voll unser Ding, ihr sei sooooo niedlich!“ Die beiden sind, wie meist wenn es so beginnt, schwer begeistert und nach ein paar Sätzen sagen wir „Frauen können doch eh nicht küssen, schwul sein ist besser!“ und die Frauen beginnen sich zu qualifizieren „Ist ja gar nicht wahr, ihr habt keine Ahnung“ Du kannst dir sicher schon denken wohin das führt. Nach einer immer hitziger werdenden Diskussion folgt die Aussage „ok du hast uns neugierig gemacht, zeigt uns wie Frauen küssen.“ Kurz darauf beurteilen wir beide wie gut sie mit ihrer Zunge tatsächlich umgehen kann. Wir bleiben im Set und gehen gemeinsam in eine Bar. Dort wird noch etwas getrunken und der Fuchs und ich eskalieren den Prozess etwas weiter. Ich finde heraus, dass eines der Mädels gerade erst eine Trennung hinter sich hat und sich nach Bestätigung sehnt. Ich gebe ihr was sie brauche und sage ihr wie sexy sie ist. So lange bis mein Finger unter dem Tisch in ihrer Vagina landet. Das geht ziemlich auf die Hand, wenn man in so eine verdammt enge Hose fummeln muss, aber ich habe Spaß daran und sie definitiv auch. Es ist extrem laut und ich kann nicht hören was der Fuchs dem anderen Mädchen erzählt, aber sie machen kurz darauf ebenfalls wild herum. Kurz darauf tauschen die Mädels ungeplant ihre Plätze nachdem eine von ihnen auf der Toilette war. Etwa zwei Minuten später hat der Fuchs seine Zunge in meinem Mädchen – ich habe wieder keine Ahnung was er gesagt hat, weiß aber, dass ich jetzt die andere küssen sollte. Also ziehe ich sie zu mir und versuche es einfach. Et voila, es klappt direkt. Ich hätte es eigentlich nicht erwartet, aber wenn es trotzdem funktioniert, bin ich natürlich nicht verärgert. Viel zu reden wäre an dieser Stelle wohl eher kontraproduktiv, also strecken wir kurz die Köpfe zusammen und beschließen kurzerhand die Frauen aus dem Lokal zu führen. Der lange Weg zum Ziel: Da geht das Nerv-Orchester los. Die eine hat Hunger, die andere muss aufs Klo, dann will die eine noch in eine andere Bar und die andere will noch etwas tanzen. Alles in allem bekommen die beiden grade ziemlich kalte Füße, aber wir bleiben einfach unbeirrt und nehmen keinen der Wünsche ernst. Stattdessen machen wir Witze über „Misses Nimmersatt“ und „Fräullein Pipimuss“. Das erste Taxi das wir sehen wird sofort geschnappt und wir fahren zum Hotel der beiden Ladies. Aber denkste! Hier war das Ding noch immer nicht im Netz… Ich schnappe mir die frisch getrennte, nehme sie mit ins Bad und lasse mir dort einen blasen. Aber als ich ihre Hose ausziehe sehe ich den logistischen Alptraum – sie hat ihre Tage und ein Tampon lacht mich frech aus ihrer Mumu an. Mist! Da höre ich den Fuchs im Nebenzimmer reden. Kein gutes Zeichen, eigentlich sollte ich nur das rumpelnde Bett hören können. Das Problem? Irgendein Kerl mit dem die andere wohl ein Verhältnis hat, ruft alle 5 Minuten an – und weil das Mädchen wohl irgendwie an dem Typen hängt, nimmt sie auch jedesmal ab und quatscht mit ihm. Das ruiniert natürlich die sexuelle Stimmung. Also gebe ich meine Bläserin ab, damit der Fuchs wenigstens bei ihr noch etwas Spaß haben kann und übernehme die Beschäftigung der Telefontante. Irgendwie schaffe ich es, nachdem sie das Telefon auflegt, dass ich ein Kondom überstreifen und meinen Schwanz zwischen ihren Schenkeln verschwinden lassen kann. Aber auch hier kein langer Spaß, der Kerl ruft wieder nach 5 Minuten an und sie muss unbedingt rangehen. So langsam dämmert es uns! Die beiden sind wohl noch verheiratet und einer der Männer hat gewittert, dass die beiden grade alles andere als treu sind. Dem Fuchs und mir wird es zu blöd und ich sage „Mädels, habt ihr was dagegen wenn wir uns einen runterholen? Die beiden lachen und ich sage „tanzt für uns“ das machen sie tatsächlich und wir keulen uns darauf die Nudeln :D Ich frage eine von ihnen ob ich sie anspritzen darf und sie sagt im Spaß „ja“, die andere setzt sich dann aber auf mich und küsst mich wieder, also hat sie schließlich der Fuchs angespritzt. Witzige Nummer. Auf nach Hause: Danach fahren wir schließlich mit dem Taxi nach Hause. Das Taxameter sagte schließlich „50€“ als wir zuhause ankommen und ich habe am nächsten Tag den Kopfschmerz des Todes, aber die Story kommt definitiv in meine „Das erzähl ich mal meinen Enkeln“ Kiste. Und das war nur eine der 3 unfassbaren Geschichten. Akt 2 und 3 werden bald folgen. Ich hoffe ihr werdet mit den 3 verwendeten Routinen genauso viel Spaß haben wie wir. Das coole an den ganzen Dingern ist ja, dass es quasi jeder nachmachen kann, du brauchst nur Eier und musst den richtigen Vibe kommunizieren. Wenn du was aus dir machst, klappt die Sache natürlich um so öfter, aber hauptsächlich geht es darum, den Frame zu halten und den Schelm rauszulassen Viel Erfolg! Euer Hypnotica

Dann stimmst Du mir also zu, dass Männer eher aktive Wesen sind, während Frauen eher passive Wesen sind. Absolut nicht. Ich glaube, dass aktive Wesen immer eher glücklichere Wesen sind, als passive Wesen. Ganz unabhängig vom Geschlecht. - Das kann man auch in der Realität sehr schön sehen. Die Partnerinnen von sehr aktiven und selbstbewussten Männern haben meist ebenfalls einen hohen Frame, der den Großteil der Männer locker in die Tasche steckt.

Folsäure ist nicht so optimal. Da diese Form im Vergleich zu den Folaten aus Lebensmitteln im Körper schwerer umgewandelt werden kann. Falls man allerdings keinen Bock auf zu viel Folaten im Essen hat, dann ist wohl Folsäure als Notfallplan ok. Es gibt mittlerweile von Merck das weitaus für den Körper besser verfügbare Metafolin. Das wird in einem Kombi-Präparat für Schwangere angeboten. Sonst gibt es noch Folinic-Acid, auch besser verfügbar. Sonst auf keinen Fall zu sehr einschränken. Ruhig Eier essen. Auch das mit Rohmilchkäse usw. halte ich für übertrieben, muss jeder selbst wissen. Auch Innereien usw. essen, natürlich nur von guten Quellen und entsprechend in Maßen, denn diese Enthalten jeden Menge tierische Vitamine usw. die viel besser verfügbar sind als die pflanzlichen Pendants. Und bloß niemals nie fettarm essen! Aufgrund der fettlöslichen Vitamine, die für die Gesundheit des Babys essentiell sind. Ich würde meiner Frau auch täglich Lebertran geben, aber nur welchen, der noch natürliches Vitamin A und entsprechend hohe Mengen D enthält. Sozusagen als Ersatz für die D-Tabletten. Kaviar ist auch super!

Hallo, ich wäre gerne ein Elefant. Morgens aufschwingen, einmal nach links, dann nach rechts und Schwung, Ründchen den Rüssel kreisen lassen, gegen den Durst erstmal 'ne Melone und ein Ründchen durchs Gehege frische Luft schnappen, mit den Ohren wackeln für die Durchblutung und schnell ein Ründchen gejoggt, bevor der Pfleger mit frischem Heu kommt. Ich hätte so großen Hunger. Immer und ständig denke ich an die Mampferei. Ein Sack alte Brötchen schmeckt so herrlich mit 'nem Sack Möhren. Ich müsste den ganzen Tag kein einziges Wort sagen, dnen man kann mir jeden Wunsch von meiner großen Lippe ablesen. Morgens einen Laut zur Begrüßung für den (Fuß-)Pfleger und der ist happy, mittags einmal kurz trompeten um die Fütterungszeit anzukündigen, nachmittags zur Fütterungszeit bisschen schmatzen und einmal schnauben, nachts kann ich so viel schnarchen wie ich will und keinen stört's. Witze gingen mir leicht von den Lippen. Einmal links, einmal rechts, bisschen mit der Oberlippe zucken und die Leute sind fröhlich und mögen mich, wenn ich meine Ohren schön anlege, nicht trompete und sanft bin. Alle wollen mich dann streicheln, füttern und mir nahe sein. Selbst wenn ich ungelenk durchs Wasserloch robbe, kommt das gut an und gefällt. Die Leute machen viele Fotos und bleiben lange stehen. Alle paar Monate bekäme ich Besuch aus einem anderen Zoo. Sehr rüsselige Damen mit Kinderwunsch. Manch einer erfülle ich diesen in romantischen Stunden, die wir uns zurückziehen können nach hinten. Bei der Geburt darf ich meist nur nebenan dabei sein, aber wenn ich lieb bin, dann kann ich meinen Nachwuchs schon sehr schnell nach der Entbindung sehen und ins Herz schließen. Wenn ich mal Bauchschmerzen oder einen eingewachsenen Nagel habe, weil ein Pfleger nicht vom Fach war, dann hilft mir sofort jemand. Ich muss nur mal ein paar Stunden nix fressen und bisschen aufpassen, dass man mir nicht gleich Blut abnimmt. Das ist nämlich unangenehm. Auch gegen die Mücken sollten die mal was machen. Einmal die Woche geht's raus und eine Runde durch den Park. Inzwischen kenne ich die Route und weiß worauf zu achten ist, wenn sich um mich herum Menschentrauben bilden. Einfachen eben abwarten, ein paar Äste snacken, die Pfleger fragen beantworten lassen, paar Kindern 'ne Freude machen, auf Fotos posieren und dann aber auch rasch weiter, bevor der Pfleger mir mit dem Ding zum piksen das Kommando gibt. Der weiß gar nicht wie kleinkariert er manchmal ist. Wir haben schließlich Zeit, die Äste sind lecker und alle freuen sich. Nur der nicht. Nächstes Jahr bekomme ich eine neue Anlage. Die Pfleger sprechen über die neue Anlage wie ich über Afrika und die Savanne. Das macht mich manchmal traurig, aber in Afrika gibt's keine Melonen, Möhren und trockene Brötchen. Ich weiß gar nicht, was ich da überhaupt fressen soll. Hoffentlich gibt's nächstes Jahr nicht nur noch verdorrenes Gras, wobei es ist ja zum Glück relativ kühl hier. Für die Kids gibt's sogar Wärmelampen oder für meinen Rücken im Winter. Der wird manchmal ganz schön steif. Der Orthopäde hat mir nun 'ne Box in großer Höhe aufgehängt. Daraus soll ich ab und an mal was naschen. Das tut gut mal den Rüssel auszustrecken, mich auf die Zehenspitzen zu stellen und in die Giraffenstellung aus dem Elefantenjoga einzunehmen. Klamotten außer einer Heizdecke brauche ich auch nicht. Zu grau lässt sich außerdem alles kombinieren und die Stromrechnung brauche ich nicht zu bezahlen. Manche Pfleger schalten mir das Radio an, wenn ich mich ein wenig vor und zurück bewege, tanzen mit mir oder flöten auf 'ner Pfeife rum. Die checken gar nicht, dass ich mich dann nur vollfressen möchte. Mir ist aber schon klar, dass ein bisschen Bewegung mir ganz gut tut. Das Schwimmbecken wird nämlich langsam eng und mein Bauch wird häufiger als früher fotografiert. Was zählt ist nämlich nicht nur der Rüssel. Ich könnte auch einfach abhauen. Mal so richtig stampfen und ich bin weg, wenn ich schneller als der Doktor mit dem Narkosepfeil bin. Das schaffe ich leicht. Nur ich wüsste nicht, wohin ich abhauen sollte. Also bleibe ich, lasse es mir gut gehen und muss nichts anderes als das tun. Meinen Nebenverdienst (süße Früchtchen) darf ich sogar steuerfrei behalten.

Tja, offensichtlich bist du hier derjenige, der nicht lesen kann. Er sagte doch bereits, wie es PU-technisch eigentlich Standard wäre. Er handelt aber danach, was ihm wichtig ist in einer Beziehung und was seiner Meinung nach nicht geht. Das ist auch der Widerspruch in sich bei so Typen wie dir: Anscheinend seid ihr ja so krass unabhängig von Frauen, oder wollt es zumindest sein, und andererseits traut ihr euch nicht, Dinge klarzustellen, die euch nicht passen und für euch nicht beziehungskonform sind. Stattdessen macht ihr euch ins Hemd wegen irgendwelchen vermeintlichen Auswirkungen eurer Handlungen auf eine imaginäre Attraction-Skala nach der PU-Theorie. Wenn ihr wirklich so furchtbar unabhängig wärt, könntet ihr doch einen Fuck drauf geben und euer Ding machen, bis die Frau in euer Leben tritt, die zu euch passt. Bei mir ginge sowas wie beim TE auch nicht. Ansage machen "so läuft das bei mir nicht", fertig. Wenns nicht passt, ist eine Beziehung mit so einer Zeitverschwendung.

Wobei wir dann wieder beim Thema wären ob sich so eine Frau (die sich "vermeintliche" Orbiter hält) überhaupt für was langfristiges eignet. Zum einen weil's nervig und eine Charakterschwäche ist. Zum anderen weil, wie du schon sagst, man nie weiß ob da nicht doch was läuft, ganz egal wie man sich verhält. Eine Frau ohne Orbitersucht muss man aber erst einmal finden...

Weißt du was ich mit dir machen würde, wenn du das bei mir ausprobieren würdest und ich es mitkriege? Ich würde dir direkt die Tür zeigen, bei so wenig Vertrauen.

Ach das is Thread 30 von ihm zu der Frau. Ergebnis wird sein er ändert nichts und heult dann in kurzer Zeit wieder rum in einem neuen Thread. Einfach nicht die Zeit mit einer Antwort verschwenden.

fass mal zusammen in ein paar stichworten

Den typisch deutschen All inclusive Türkeiurlaub „X Tage Daueraufenthalt in der Hotelanlange“ habe ich einmal mitgemacht und brauch das heute nicht mehr. Ein Städtetrip nach Istanbul wäre da eher nach meinem Geschmack. Zelten ist auch ne Prima Option. Durch die Wurfzelte ist das heute auch ne stressfreie Geschichte. Wir haben vor ein paar Jahren einen spontanen Roadtrip gemacht: Stuttgart > Argelès-sur-Mer (Fr) > Tossa de Mar (Es) > Lloret de Mar > Barcelona > Mimizan (Fr) > Caen > Stutttgart Der Campingplatz bei Tossa de Mar ist in meinen Augen eine absolute Empfehlung. Die Zeltplätze sind terrassenartig angeordnet und erstrecken sich über den Gesamten Hang. Aus dem Zelt aufs Meer gucken …geiler Scheiß. Auch die Fahrstrecke dorthin ist super schön. Hochgelegene, kurvenreiche Straßen mit Meerblick. Darüber hinaus sind Lloret und Barcelona von dort aus super schnell erreichbar. http://www.calallevado.com/camping-costa-brava/de/tossa-de-mar.html …wenn das mal keine Argumente dafür sind, dass der nächste Urlaub mit Zelt stattfindet. itzi, on 21 Apr 2013 - 11:03 PM, said: Um wirklich ganz sicher zu gehen sollten sie dann doch eher nach Belgard fahren und dort das Stefan Braun aufsuchen ...aber hey, ich will hier niemanden fürs Leben verderben. Also lieber an die Costa Brava

Die Bedeutung des Aussehens beim PU Ich sage mal gutes Aussehen erhöht /erzeugt attraction . was sonst

Musst du dir überlegen, ob es dir das wert ist, solang mit der Frau da rumzumachen. Mir wärs irgendwann glaub ich zu anstrengend/langweilig/zu nichts führend. LMR schön und gut, aber irgendwann muss die ja zu knacken sein. Freeze kann man schon nochmal machen, aber so nach 5 Monaten geht dann halt auch irgendwann mal die Spannung dahin. Vielleicht beim nächsten Mal nochmal schön durcheskalieren und dann nochmal versuchen. Wenns dann nicht klappt, würd ich sie nexten.

Jo, bring auchmal sowas. Leg' Dir das Mindset zu: Sie will "nur" ne FB? Wunderbar - bekommt sie auch. Witzigerweise kommen oft GERADE dann die Beziehungswünsche auf bei Frauen, so nach dem Motto: "Findet er mich also nicht interessant genug für ne Beziehung? Na das werden wir ja sehen" -> mehr Invest von ihrer Seite aus. Ist manchmal gewöhnungsbedürftig, aber so ticken Frauen nunmal. Geh auch bisschen über Konkurrenz, wenn sie Dir gefällt. Mach Dich rar. Ling Ling Wie ich diesen manipulativen Bullshit hasse... Du nennst es manipulativen Bullshit. Ich nenne es: Mach Dich nicht abhängig von einer Frau. Bleibe unabhängig. Deine Welt sollte um Dich kreisen, nicht um sie. Ich manipuliere nicht und empfehle das auch niemandem. Was ich hingegen aus wirklich zahlreichen Erfahrungen empfehlen kann: Nicht aufdringlich werden vor lauter Verliebtheit oder Geilheit, weil das einfach KEINEN weiterbringt. Frau verliert so das Interesse. Und dann bumst keiner der beiden so richtig schön schmutzig. Das ist doch schade... Ich wiederhole mich, dann eben in anderen Worten, die aber das Gleiche bedeuten: TE, a) mache ihr keinen Druck. b) lass' nicht Dein ganzes Denken, Deinen ganzen Tag nur um sie kreisen. c) mach Dich nicht zu ihrem Bespaßungs-Äffchen das immer springt, wenn Frauchen will. Es ist ok, wenn Du mal nicht kannst und was anderes um die Ohren hast - steh dazu. Jeder, der meint, es geht auch anders, hat einfach NULL Ahnung und ist ein lausiger PU-Keyboard-Jockie, der kaum was auf die Reihe bekommt mit ner richtigen Frau. Beste Grüße LL

Du kannst machen was du willst, doch es geht alles nur ums eine: Dicke Titten, enge Muschi, Blaselippen, lange Beine.

:D

"Dein Körper ist ein Tempel." Nach dieser Maxime lebe ich auch... daher bringe ich ihm regelmäßig Opfergaben in Form von Essen, Alkohol und Kaffee dar. ;)

Vorher weist du, dass der Rest vögelt? Selbst in Beziehungen gibt es eine ganze Menge an Männer und Frauen, die im Jahr nicht auf 10 Lays kommen. Deine Wahrnehmung ist nichts weiter als ein Schutzschild gegenüber dich selbst. Dein Gehirn ist clever. Wenn etwas dein Selbstbild droht zu beschädigen, wird es dir immer Gründe nennen wieso andere an deiner Lage schuld sind und du dafür nichts kannst. Erst wenn du aktiv anfängst dich mit diesen Gedanken zu befassen und dich dagegen sträubst, dich von dir selbst blenden zu lassen, kommst du voran. Du solltest fairerweise auch bedenken, dass die meisten AFC (wovon viele keineswegs frustriert sind) jahrelange Erfahrung im Umgang mit Frauen haben. Selbst, wenn sie von 15 bis 25 immer nur der gute Freund waren und plötzlich jede Woche eine andere ins Bett bekommen, ist das fair - sie haben 10 Jahre lang gelernt! Wieso solltest du nach 60 Approachs und ein wenig Einlesen im PU-Forum mehr Erfolg haben als jemand der sein Leben lang gelernt hat? Dein Vorteil ist, dass du das nötige know how hast, um effektiv zu lernen. Was andere in 10 Jahren teils schmerzhaft lernten, kannst du durch gezieltes Lernen in 2 Jahren lernen, wenn du dich selbst nicht limitierst und immer weiter machst! Lächerlich ist der, der auf andere neidisch zeigt, weil er selber zu feige ist, für sein Glück zu kämpfen. Aber ganz sicher nicht der, der den Mut hat sein Leben lebenswerter zu machen!

Fand ich schon mit 17 Jahren sehr kleingeistig diese Spießgesellen. Das sind auch heute die, deren Bildung kaum über How I Met Your Mother hinausgeht.

Seit ich aufgehört hab zu masturbieren läuft es auch bei mir im Game besser als je zuvor! Das Masturbieren den Sexualtrieb steigert halte ich für Schwachsinn, meiner Erfahrung nach ist das Gegenteil der Fall. Wenn du es schaffst mal einen Monat 'clean' zu bleiben, hast du keine Eskalationshemmungen mehr. Wenn du früher überlegt hast ob das jetzt gut ankommt und ob das jetzt der passende Moment ist, machst du es dann einfach und siehe da: Es funktioniert! Ohne Masturbieren auszukommen hilft dir deine Sexualität viel offener zu zeigen und dazu zu stehen. Außerdem hab ich teilweise richtig Motivationschübe bekommen! Ich seh eine Frau und denk: Geeeil, die sprichst du jetzt einfach an. Im Gespräch läuft es dann auch viel flüssiger als früher, du hast einfach einen viel geringeren Brain-Fuck. Meine Gedanken, während ich mit der Frau rede sind seit her auch ziemlich sexuell und mir fällt es viel leichter die Themen langsam sexueller werden zu lassen, früher hätte ich das denk ich nicht geschafft, da hab ich mir viel zu viele Gedanken gemacht ob das jetzt gut ankommt oder nicht. Warum Pornos schauen meistens auch schlecht ist: Bei uns im Lair Forum wurde mal dieser Link gepostet: http://yourbrainonpo...-on-porn-series RobinMasters hat ihn hier anscheinend auch schon irgendwo veröffentlicht. Ein paar Antworten darauf: Hier noch eine Begründung: Eure Antworten Motivation solle von wo anders herkommen als durch den Sexualtrieb ist doch Blödsinn, mal ehrlich: Ihr wollt die Frau abschleppen! Wenn ihr nur ne LJBF-Freundin sucht kann ich ja verstehen wenn eure Motivation 'Einfach viele Leute kennenlernen' oder irgendetwas in die Richtung ist aber das ist nicht eurer Ziel, ihr wollt mit ihr Schlafen! Dementsprechend kann es ja keine andere Motivation geben als der Sexualtrieb, daher sollte dieser so hoch wie möglich sein. Und wann seid ihr am schnellsten horny? Wenn ihr im Club seid und davor zwei Wochen nicht Hand angelegt habt oder wenn ihr es jeden Tag und am besten noch vor dem weggehen gemacht habt? Denkt drüber nach. Das man da needy wird halte ich auch für Schwachsinn. Needy wird man entweder durch mangelnde Kalibrierung oder durch mangelndes Selbstwertgefühl, durch nichts sonst. Wenn ihr zu schnell eskaliert ist das nicht needy. Needy wäre für mich eher darüber nachzudenken, ob man jetzt auch wirklich mehr Kino aufbauen soll und wie sie wohl reagieren wird, denn man will es ja schließlich nicht verkacken. Hier noch eine Antwort von Hypnotica auf die Frage eines Users warum er keinen hochbekommen hat und Eskalationsfenster verpasst: RA hat in seinem "Reboot your BIOS" Vortrag auf der PUCon letztes Jahr übrigens auch auf genau diese Dinge hingewiesen. Klar ist es möglicherweisen erwiesen das sei gesund. Die Frage ist: INWIFERN gesund und vorallem WIE SEHR? Irgendwelche fadenscheinige Begründungen wie 'Wenn der Druck zu groß ist, ist das schlecht' usw. sind einfach Bullshit. Die ersten Wochen sind zwar extrem hart, ich weis das noch von mir aber da müsst ihr euch mit irgendetwas ablenken und versuchen durch andere Aktivitäten Enstpannung zu bekommen, Sport ist immer eine gute Idee, geht joggen. Hier noch ein Zitat aus PU-Tipps, kann es leider nicht verlinken da die Adresse gesperrt ist, Konkurrenz und so. Etwas komplett anderes ist es jedoch wenn ihr mit einer Frau Sex habt. Hier erhöht sich skurrilerweise dein Sex-Drive. Wissenschaftlich wurde auch erwiesen das der Testosteronspiegel nach dem (richtigem) Sex steigt. Also Leute hört auf zu Masturbieren und schaut lieber das ihr Sex mit echten Frauen bekommt! Am Anfang ist es definitiv schwer aber mit einer guten Ablenkung wie z.B. Sport machen oder mehrmals die Woche sargen gehen, läuft es anch einem Monat wie von selbst. So long.

klar.. und lass Ihn wieder fallen.. und hol Dir wieder einen Neuen.. und wieder..und wieder..und wieder.. oder mach aus deinen 2 linken Händen EINE rechte und LINKE.. Tobi.