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so stell ich mir johnny vor, allwissend:

Dir fehlt der komplette Lebensaft. Du hörst dich total antriebslos an und hast kein Rückrat, was? Das was du da in deinen kurzbeziehungen erkennst kommt von irgendwo anders her. Damit du wieder richtig Bock auf Sex bekommst und jahreweise Lust auf deine heiße geile süße Freundin hast, musst du mal in deinem eingeschlafenen Leben Gas geben und ausmisten! Ich lese nur "auskotzen, depri, Teufelskreis, bä bäb bä" Wo sind deine geilen Momente in deinem Alltag? Wo ist der Pepp unterm Arsch? Auch wenn du ü30 bist (wie ich) musst du doch nicht dich selbst so runter jammern das du jetzt älter bist, das es normal ist in dem Alter weniger Sex zu haben, kein Bock mehr hier kein Bock mehr da. Ich hab das schonmal in einem Thread erwähnt, das ich einen Kumpel habe der über 50 ist und mir alle Weiber wegknallt. Der ist so dermaßen voller Energie und hat viel Sex und hat einige Langzeitbeziehungen hinter sich. Du hörst dich an wie 90 Jahre alt. Ich bin mir sehr sicher das dein Leben generell dahin rafft ohne Saft und Power. Wenn du richtig motiviert bist, ein unheimlich wichtig Ziel in deinem Leben hast das du um jeden Preis in deinem Leben erreichen willst, das du sogar deine Seele für verkaufen würdest um es zu erreichen, dann bist du so hoch motiviert das du nur noch als Johann-Samenschleuder bekannt wirst weil deine Süße an deiner Seite täglich Sex bekommt. Wie sehen deine LTRs denn so aus? Wie verlaufen die? Auch wenn der Sex weniger wird und vielleicht nur noch zwei drei Mal im Monat Sex hat, läuft dir keine Frau einfach mal so weg und geht fremd usw. Wenn du ne geile lockere intime Zeit mit deiner Freundin verbringst, dann bindet das nochmehr als Sex. Dein Problem ist das wie du ja selbst sagst, wenn alles gut läuft du dich nicht mehr um die Beziehung kümmerst. Und genau daran zerbrechen unzählige Beziehungen: An purer Faulheit! Wenn du ne Beziehung haben willst, Mann, dann musst du auch nachhaltig da reininvestieren. Sowas bekommt man nicht geschenkt. Und so ist das mit Sex und mit sicherheit in allen anderen Bereichen deines Lebens. Da fehlts an Kontinuität bei dir. ich verlgeich das immer mit nem Spaceshuttle: Wenn das Shuttle nur ein einzigs Mal nachlässt mit seinen Düsenantrieben, stürtzt es ab - basta! Sobald du also eine Beziehung startest, hast du nunmal Gas zu geben - nachhaltig! Aber wenn du kein Sprit im Tank hast, ist mir klar das alles bei dir den Bach runter geht. Das zeigt sich bei dir halt in einer Beziehung. Und komm mir nicht mit Schichtarbeit als Ausrede: ich bin auch Schichtarbeiter, teilweise mit 230h im Monat und dennoch hab ich Zeit mit meiner Freundin, meinen Freunden und gehen regelmäßig aus, erleben süße kleine Abenteuer und machen und tun und genießen. Das ist alles zu managen wenn man Pepp unterm Arsch hat oder nen Booster unterm Shuttle. LG Lafar

falls jemand fragen zu pu und/oder anderen wichtigen dingen des lebens hat, johnny weiß bescheid:

Sehr gut!! Lesen! http://imgegenteil.de/blog/brunftschrei-nr-1/ Brunftschrei #1 Wieder Single. In einer Stadt wie Berlin sollte das ja kein Problem sein, das dachte ich mir zumindest so. Die Nägel rot lackiert, den besten Duft aufgelegt, frisch frisiert – auch untenrum – gilt es die Pheromone nur so zu versprühen. Die Stimme geölt, damit mein Lockruf von Prenzlauer Berg über Mitte und Kreuzberg bis nach Neukölln und Umgebung tönt. Der Tinder-Radar ist auf die maximale Entfernung gestellt. Ich fühle mich wie eine Elchkuh während der alljährlichen Brunftzeit. Nur habe ich vergessen, dass nicht die Elchkuh, sondern der Elch den Brunftschrei loslässt. Die rosarote Liebesblase mit all ihren Schmetterlingen und Neonherzchen habe ich auf rabiate Weise verlassen müssen. Zwei Jahre Seifenblasenromantik einfach mit einer Nadel zum Platzen gebracht. Peng. Etwas verwirrt und einsam liege ich nackt in Embryonalstellung zusammengekauert auf dem neuen Bett in meiner neuen WG. Alles neu macht der Mai, nur schade, dass wir Juli haben. Ich blicke an mir herunter. Fiese Cellulite-Berge schmücken meine Schenkel, dekoriert mit einigen (vielen) vergessenen Beinhaaren. Das eine oder andere war in den letzten eineinhalb Jahren Beziehung dann auch egal. Die gemeinsamen Kochabende und Restaurantodysseen trage ich jedoch nicht im Herzen mit mir, sondern auf den Schenkeln. Und am Bauch. Danke schön für die wundervolle Zeit. Ich tröste mich mit dem Gedanken: So gibt es mehr an mir, das man begehren kann. Und öffne eine neue Tafel Schokolade. Aber wieso Trübsal blasen, wenn es das Singledasein in Berlin wieder in vollen Zügen zu genießen heißt? Trübsal sollte ohnehin nicht das einzige bleiben, das man als frischgebackene Singlefrau blasen kann. Olli Schulz drückt es etwas bodenständiger aus. Moment, ich versuche es mal, hrrm hrrm: „Ficki Ficki!“ Na gut, wollen wir uns nichts vormachen. Zwei Wochen hat es dann schon gedauert, bis die Tränen getrocknet, die gröbsten Schäden, die undankbar wuchernden Augenbrauen und die gute alte Achselhöhle wieder in Form gebracht wurden. Mit neuem Haarschnitt und frisch abgeschlossener Fitnessclub-Mitgliedschaft bewaffnet, stand ich also vor dem ersten Wochenende als Single. Freitagabend. Zu viel getrunken, wie ein besoffenes Kleinkind auf dem Sofa eingeschlafen. Der Wein, mein bester Freund … Das geht ja gut los mit dem ersten wilden Single-Wochenende. Dann eben morgen. Samstagabend. Resident Advisor eröffnet mir die Welt des elektronischen Paarungstanzes und platzt nur so aus Veranstaltungsvorschlägen. Langsam haben auch die jahrelang in den Standby-Modus geschalteten Ex-Affären auf Facebook mitbekommen, dass ich wieder Single bin. Die haben wohl eine Art Radar, denn mein Beziehungsstatus – leer – bleibt seit Jahren unverändert. Auch sie wollen mich zu einem Paarungstanz auffordern und schicken mir verlegen seltsame Zeichenkombinationen, die wohl ein lachendes Gesicht darstellen sollen. Und setzen mich auf diverse Gästelisten. Als Berlinerin sollte das schon drin sein, womöglich wollen sie mein gebrochenes Herz auch nur mit ihrer zuvorkommenden Art einbalsamieren oder für den Gratis-Eintritt einen Gratis-Fick abstauben? Was soll’s, danke. Jetzt steht für die Abendplanung so vieles zur Auswahl, dass ich nicht schlüssig darüber bin, für was ich mich entscheiden soll. Ist fast wie früher beim Kindergeburtstag, als der Tisch vollgepackt mit bunten Süßigkeiten, salzigen Knabbereien und knusprigen Schnitzelbrötchen stand und man einfach nicht anders konnte, als alles auf einmal in das gierige Mäulchen zu stopfen. Um nach dem großen Finale, aka Schokokuss-Wettessen, auf den frisch lackierten Küchenboden zu kotzen. Damit das mit dem Kotzen erst, wenn überhaupt, am Sonntagmorgen passiert, habe ich mich bei der Auswahl eines geeigneten Clubs für die ultimative Singletaktik entschieden. Ich schaue mich auf Facebook um, welche meiner Freunde bei welcher Veranstaltung teilnehmen. Gutaussehende Freunde haben auch gutaussehende Freunde und wiederum die haben Freunde, die bestimmt Single sind. Ehe ich mich versehen konnte, stand ich auch schon in der „Diskothek“. Bevorzugen tue ich jedoch den Ausdruck „persönliches potentielles Affären-Konglomerat“ mit viel bumbum und hoffentlich auch BUMS. Ich gehöre zugegebenermaßen eher zu den einsamen Wölfinnen, die sich alleine auf eine Veranstaltung anpirschen und erst nach ein, zwei Drinks zu ihrem Rudel aus gutaussehenden Freunden und ekligen Pärchen dazu stoßen. Man möchte sich ja schließlich einen Überblick verschaffen. Im Frühlingswahn der Hormone haben natürlich all meine Freunde frische, noch klebrig süße Beziehungen. Oder wieder andere dieser temporären Lebensabschnitts-Katastrophen blühen nach ihrer siebenjährigen Beziehung so richtig auf und erzählen mir vom gemeinsamen Hund, den sie sich nun angeschafft haben. In ein Ohr rein, aus dem anderen raus. Tief durchatmen und lächeln. Es sind einige Stunden vergangen, meine Ohren sind mittlerweile technoverseucht und piepen, der halbe Club torkelt. Die andere Hälfte hat sich unglaublich lieb, deren Serotonin-Rezeptoren zelebrieren die chemisch erzeugte Liebe. Einige knutschen, andere reden und ich lasse mich von den herrlichen Klängen in eine Art Trance-Zustand verleiten. Alleine. Die Sonne ist mittlerweile wieder aufgegangen und scheint mir in die knallroten Augen. Das schmeichelt meinem verschmierten Mascara und bringt das restliche, abgeblätterte Make-Up so richtig gut zur Geltung. Die guten Männer sind verschwunden, oder gar nicht erst aufgetaucht. Womöglich waren sie auch schon da, nämlich dann, als ich mir den dritten Gin Tonic eingeflößt habe und freundlich nickend über Hunde, Zusammenziehen und Liebe mit diesen Frischverliebten sprechen musste. Der heiße Barmann, der mir bereits am Anfang des Abends aufgefallen ist und der phänomenal zu meinem Schlüpfer gepasst hätte, outete sich ganz unabsichtlich mit einem „Schäääätzcheeeen“. It´s okay to be gay. Zum grande finale eröffnet sich vor meinen Augen das Schauspiel eines jeden Clubs: Resteficken. Ich trinke das letzte Schlückchen meines urinwarmen Drinks leer, merke, dass ich keine Zigaretten, aber dafür umso mehr Würde habe und kehre dem Spektakel den Rücken. Zwischenbilanz nach zwei Wochen: Alles andere, aber immer noch kein wirklicher Sex. „The service is temporarily not available.“ Nicht, dass mich dieser Spruch auf meinem Telefon schon in den Wahnsinn treibt. Für uns frisch gebackene Singles und Singleinnen scheint statt extraordinärer Sexorgien und ausufernder Nächte des Berliner Nachlebens ein schizophrenes Wechselspiel aus „Heute geht’s richtig los, ab geht der BUMS“ und „Ich bin müde. Und einsam. Und nein, ich gehe in keine Bar, mein Kater vom Wochenende ist heute, am Mittwoch, noch immer omnipräsent“ an der Tagesordnung zu sein. Als Gericht verpackt wäre mein momentaner Gefühlszustand eine Komposition aus „in Affärendampf gegarte Fallus-Nudeln auf Latexfrisé gebettet in einem Testosteronsößchen.“ Und dazu eine gute Flasche „Vein“ (das kommt von Vagina – und „nein, da kommst du heute jetzt nicht rein“). Danke, ich habe keinen Appetit, nehme nur den Wein. Ein Dinner for One, so wie jeden Abend bis jetzt. Fortsetzung folgt…

zu 1. danach fragt man nicht, das macht man. zu 2. nein, sie ist nicht verliebt. deine attraction ist auf dem gefrierpunkt!! zu 3. freezen, alternativen schaffen. in zwei wochen nochmal nen konkreten datevorschlag machen. und dann ESKALIEREN! zu 4. siehe 3. zu 5. lies dich mal ein, da sind ja mehr baustellen als auf dem berliner flughafen! am schlimmsten ist, dass du alles verbalisierst und diskutierst, ohne ende needy bist, unter krasser oneitis leidest und dich so ganz und gar unmännlich verhälst. du wirkst wie ein unreifes teenie-girl! Lies dich ordentlich ein, das hast du bislang nämlich noch nicht getan. Fang mit "Lob des Sexismus" an.

1. keine Liebe endet wegen einem anderen Mann. Bevor sich eine Frau neu verliebt, muss sie sich ersteinmal entlieben. 2. ich sehr bei dir Null Selbstreflektion, keine einziger Gedanke was denn in der Beziehung schief gelaufen sein könnte. Stattdessen vermutest du, dass der andere sie irgendwie mit Pickupkünsten manipuliert hätte. 3. andere Leute regen sich auf, wenn die Ex sofort den neuen präsentiert! Du regst dich aber riesig auf, dass sie dies verheimlicht. Warum? Sie will Rücksicht nehmen oder, was bei deinem Post sehr nachvollziehbar ist, keine Eifersuchtsszene mit dir! Einen Kick gibt ihr das nicht! 4.Deine Spielchen, Vorhaben und Gedanken sind höchst albern. Was willst du groß erwischen? Was sollte der doofe Spruch gegenüber dem Typen! 5. die kontaktsperre ist vor allem für dich, damit du innerlich Abstand gewinnst! In dem Zustand wirst du sie sowieso nie zurückgewinnen. 6. wenn du es nicht vermeiden kannst, spielst du bitte kein Theater mehr, sondern bist normal höflich. Wenn sie Smalltalk will, kennst du ihr auch nett sagen, dass du erstmal Abstand brauchst. 7. Die Beziehung ist zu vorbei, das was sie schon länger, lange vor dem Neuen! 8. Sie hat nicht nur offiziell aus erloschener Liebe Schluss gemacht, es ist auch der ganz eigentliche und tiefe Grund. Egal ob wirklich betrogen oder nicht. Sie liebt dich nicht mehr. Akzeptiere es! Gehe in dich, erkenne, was wirklich schiefgelaufen ist und akzeptiere. Die jetzige Tour reitet dich ins Verderben und würde in einem hässlichen Krawall enden! Übrigens: Woher nimmst du die Gewissheit, dass sie sich vor einem Jahr verknallt hat? Konkret erfahren, oder deine Vermutung? Woher wwißt du, dass die beiden drei Monate zusammen sind? Wie kommst du darauf, dass er Pick Upper ist? Sehr ungewöhnlich, dass man das über fremde Männer erfährt? Eines ist sicher, an seinen angebliche. Pick Up Skills ist eure Beziehung nicht gescheitert. Sorry, für die harten Worte, du bist aber gerade dran, dich zum Vollhorst zu machen und in einen Wahn hineinzusteigern. Da muss man dir den Kopf waschen.

Hi, :-) JA, ich bin auch kein PUA sondern nur einer der PU macht (und es "ganz gut" kann) JA, es ist völlig normal, dass die Lust auf die Frau langsam nachlässt, und JA, im Laufe des Älterwerdens verliert Sex an Stellenwert, und JA, ich kenne auch dieses Karussell, das du beschreibst, allerdings mit dem Unterschied, dass immer ICH gegangen bin und nicht die Mädels Du hältst deine Begierde nicht deswegen auf einem hohen Level, weil du mit dem Masturbieren aufhörst oder weniger Pornos guckst, das ist wie Lutschtabletten gegen das Halsweh nehmen ohne die Ursache der Grippe abzustellen. Ganz persönlich und völlig subjektiv bin ich der Meinung, dass es nur eine Möglichkeit gibt, gegenseitiges sexuelles Interesse in einer Partnerschaft über einen langen Zeitraum zu erhalten: Ihr müsst ein gemeinsames sexuelles Ziel haben, ihr müsst den Kick zusammen suchen, ihr wollte gemeinsam neue Sache ausprobieren. Solltet ihr dieses schon recht schwierige Agreement (MANN MUSS REDEN) hinkriegen, hat es den großen Vorteil, dass die Frau AKTIV das Sexleben mitgestaltet, ihre Wünsche äußerst und Vorschläge macht. Die Verantwortung wird dir ZUR HÄLFTE genommen. Das ist sehr entspannend, zumindest empfinde ich das so. Um dieses eben erwähnte Agreement zu forcieren und "statt finden zu lassen", braucht ihr TIEFES VETRAUEN. Du kannst dir nicht vorstellen, was für einen HAMMERSEX ihr zukünftig haben werdet. Alles ist möglich und auch tatsächlich möglich, denn euer Vertrauen ineinander ist felsenfest. Ich sage nicht, dass ihr Swinger werden müsst, versteh mich nicht falsch. Sagen wir mal EROTISCHE ABENTEURER. Erotische Abenteuer kann man auch jahrelang ohne die Hinzunahme von anderen Personen stattfinden lassen. Es gibt 1000e von Möglichkeiten, du musst sie SIE nur finden lassen, oder selbst finden. (Frauen haben mehr Phantasie als Männer, du wirst überrascht sein, von was deine Freundin heimlich träumt) Have fun, Cowboy

"Werden in der Bilanz insbesondere in der Muskulatur mehr Eiweiße vom Körper abgebaut als aufgebaut, was beispielsweise in Hungerzeiten der Fall ist (kataboler Stoffwechsel), so ist die Stickstoffbilanz negativ. Der Körper verliert so Stickstoffverbindungen durch den Protein- und damit Aminosäurenabbau. Nimmt ein Mensch hingegen beispielsweise 10 Gramm Stickstoff auf, gibt aber nur 5 Gramm ab, so besteht eine positive Stickstoffbilanz. Dies ist beispielsweise im Wachstum oder in Regenerationszeiten bei Kraftsportlern der Fall. Es wird mehr Stickstoff aufgenommen, als abgegeben, und damit mehr Protein auf- als abgebaut." Rein theoretisch kann man auch in einem leichten Defizit Muskeln aufbauen, wenn man genug Eiweiß zu sich nimmt. Dann muss aber das Protein so überschüssig sein, dass es nciht für die Energiebereitstellung verfeuert wird. Isst du 400 gr EW jeden Tag und fährst ein Defizit von 200 kcal, kann das hinkommen, dass du "im Defizit" Muskeln aufbaust. Da unser Körper nicht täglich denselben Leistungsumsatz hat, da wir uns unterschiedlich bewegen, macht das alles aber keinen Sinn, so spitz zu rechnen. Sagen wir es mal so...machst du hartes Krafttraining und nimmst genug EW auf wirst du stärker, selbst wenn D in 2 Monaten 1 Kilo abnimmst. Da das alles so schwierig ist zu planen, macht es mehr Sinn, einen gedachten leichte Überschuss zu fahren. Lineare Progression im Spätstadium ist ohne richtigen Überschuss gar nicht machbar imho

Nope, das mitnehmen an sich ist kein Problem. Hätte er sie einfach gefahren weil er sie gerne die Strecke runter fährt und so eine Tour mit Mitfahrer einfach angenehmer ist, dann wäre er auch nicht sauer gewesen. Er hätte ihr seinen gefallen getan, einen Mitfahrer gehabt, sie wäre zügig zu ihren Eltern gekommen und alle hätten profitiert. Problem ist aber seine damit verknüpfte und gesteigerte Erwartungshaltung. Er ist über mehrere Tage hinweg "wütend" auf sie weil sie ihn trotz seines immensen Invests nicht angemessen verabschiedet, vorgestellt oder begrüßt hat. Und das ist in Kombination schlicht needyness. Und keine Verführung. Der Vergleich mit dem Drink ausgeben passt da schon. An und für sich nicht schlimm. Doof nur wenn man dafür eine Gegenleistung will, die über das gemeinsame trinken des Drinks hinaus geht. Wie andere bereits angemerkt haben, bietet so eine Fahr durchaus Möglichkeit zur Verführung. Da hat er zwar erste Schritte für unternommen, wie leichter Körperkontakt etc. Aber mehr eben auch nicht. Deshalb wurde der tripp seiner Erwartungshaltung auch nicht gerecht. Ist nur nicht Fehler der Frau sondern schlicht seine geplatzte Wunschvorstellung. -> Frust. Und den hat er an der Frau ausgelassen. Unfair. Attraction von ihrer Seite daher -verständlicher Weise- gedämpft bis weg.

Es ist schon lächerlich, wie hier manche mit höchst missionarischem Eifer alle für dumm erklären, die heiraten wollen. Leute, denkt ihr wirklich, das wissen die nicht und ihr müsst die über Scheidungsrate und Unterhaltsrisiken aufklären? Alle die heiraten wissen es nicht besser und sind totaal naiv. JEDER weiß das, wenn Leute es trotzdem wollen, sind sie nicht dumm, sondern haben andere Abwägungen und Prios als ihr. Ihre Gründe für eine Heirat wiegen genauso schwer.Nur weil Leute nicht den gleichen achso intelligenten Lebensentwurf ohne Heirat. Und dann wieder dieses ewige Hypergamie-Geschwätz. Krankenschwester -Arzt kommt eh fast nie vor. Meist sind beide Ärzte, und der Mann verdient etwas mehr, weil er älter ist und Frau wegen Kindern aussetzt. Das ist die Normalität heutzutage.Und auch die Topmanager heiraten nicht in Massen Sekretärinnen mit Realschulabschluss, sondern Frauen mit ähnlichem Bildungsgrad. Dann ist es halt die Marketingmanagerin, die als Führungskraft halt "nur" 100.000 statt 150.000.- verdient, wie der Mann beim Controlling. Also relativiert dies alles. Da Ehepartner meist ungefähr den gleichen Bildungs- und Berufsstand haben, matching, das statistisch gesichert ist. Ewige Hypergamie hin oder her. Früher waren die Frauen auch aus der gleichen sozialen Schicht, nur waren sie nicht berufstätig. Wenn ihr finanziell nicht die Frau durchfüttern wollt, dann holt euch halt keine Mäuschen. Aber Akademikerinnen und beruflich erfolgreiche Frauen gelten hier ja bereits als Femnazis. Wie gesagt dieser missionarische Eifer, alle die heiraten möchten für dumm zu erklären, die nicht wissen, dass Ehe der Untergang schlechthin ist. Darum geht es nicht, die Leute kennen das Risiko und wollen es eingehen. Ihr nicht, deswegen sind die anderen aber nicht geistig beschränkt. Meine Fresse wie nerdig dieses Geschwätz ist, "Männer die heiraten find rAFCs" und alle wissen ganz genau bei alle Eheleuten, denen sie über den Weg laufen, wie deren Sexleben tickt. Übrigens: Nein, ich will eher nicht heiraten, aber ich denke nicht, dass was ich für mich richtig halte, für alle richtig sein muss.

HB: Achso. Es war absolut platonisch gemeint.. Du: Na toll. Ich hab schon die Flitterwochen gebucht und die Ringe gekauft und. Und du hast sie dir noch nicht mal angesehen. C&F um von der platonischen Freundschaftsschiene wegzukommen. Rollenspiel mit Ringen um sie emotional zu machen und zu einem weiteren Treffen zu bewegen.

Du hattest einfach eine immense Erwartungshaltung. An Sie, an die Fahrt, ganz allgemein. Du hast Dich insgeheim total gefreut diesen Umweg zu fahren. Hast Dir schon ausgemalt wie sie Dich mit rein bittet, noch mit den Eltern einen Kaffee zu trinken, ihr altes Zimmer anzuschauen, sie noch besser kennen zu lernen, dann mit dem Vater einen Whisky im Wohnsalon, und plötzlich fragt die Mutter ob Du nicht hier übernachten möchtest. Und sie dann rot wird und abwiegelt, es aber insgeheim doch wirklich will! So wie in Hollywood halt auch. Die Realität sah dann eben so aus das Du in 4 Dates (!) bislang nicht eskaliert hast außer ein wenig zu busserln, einen abartigen Invest mit dieser Fahrt vorleistest der needyness pur ausstrahlt und somit in die Freundschaftsschiene gerutscht bist. Die wichtigste Regel hier: Frauen können Männer die nicht eskalieren nicht so gut leiden. Da werden sie sauer, enttäuscht, lieblos und kalt. Oder benutzen Dich als Dienstleister. Wie hier. Dann kommen noch 3 durchgefeierte Nächte auf dem Seehasenfest dazu, evtl mit nem alten Schulschwarm aus der Heimat rumgeknutscht, und *zack* haben wir Dein Schlamassel. Das Du dann noch "sauer" bist und meinst sie habe das gefälligst zu bemerken und über Deinen Kopf zu streicheln wie damals Mama setzt dem ganzen die Krone auf. Willkommen beim PU. Bitte einlesen und verstehen. Für Dich und die zukünftigen Frauen die so in Dein Leben treten. Viel Erfolg.

Hallo ??? das ist ja so etwas von peinlich so eine Assage ?!

Schöne FRs tolles mindset. Da geht wirklich was voran. durfte mich seiner zeit im westen deutschlands als "ossi" schimpfen lassen. In wien bin ich der "piefke" im endeffekt sind shittests mit denen man den frame festigt und der bessere typ wird. an dir, deinem game und dem willen erlebnisse zu reflektieren, könnten sich einige in rubrik "ratschläge zu konkreten situationen" ein beispiel nehmen.

Im Grunde ist das nicht Dein Problem - sondern das Problem der Mädls. Durch Vegetarismus fühlen sich oft jene Fleischesser verunsichert, die über ihre Ernährungsweise kaum jemals reflektiert haben. Die essen, was man eben so isst. Alles andere empfinden sie als Irritation, über die sie sich - Selbstschutz - lustig machen. Drei Optionen: (1) Du könntest lügen (?) und sagen, dass Fleisch Dir einfach nicht schmeckt. Dann wird Vegetarismus in der Regel ganz anders wahrgenommen. Nämlich als "Mein Gott, dann schmeckt's ihm halt nicht." (2) Du überlegst Dir zwei Sätze, mit denen Du entspannt Deinen Vegetarismus erläuterst und mit denen Du zugleich klar machst, dass Du niemanden verurteilst, der Fleisch isst. (3) Ich weiß nicht, wonach Du zurzeit suchst. Sollte es eine ernsthaftere Beziehung sein, kannst Du hier auch ein Stück weit ausselektieren: Wer sich im Jahr 2014 immer noch über Vegetarismus lustig macht, ist für mich bildungsfern. Das wäre jedenfalls kein Punkt, mit dem ein Mädl für mich attraktiver wird.

1. Das Gras ist auf der anderen Seite immer grüner, 2a. Im Urlaub sind die Frauen immer hübscher als zu Hause, 2b. Mädchen, die hier Urlaub machen oder Austauschstudentinnen etc. sind, die sind natürlich anders drauf (= offener) als die, die zu Hause geblieben sind, 3. In Deutschland herrscht halt Alltag und Alltag ist nie sexy. * Gähn. *

Hm, die letzten Outfits die ich hier gesehen habe erinnern mich an Schuluniformen. So stell ich mir Kinder von reichen Eltern vor die irgendwelche privaten Elite-Unis besuchen. Ist das beabsichtigt? Das wirkt auf mich total aufgesetzt und nicht besonders authentisch. Vor allen Dingen so Klamotten wie der H Gürtel. Der Dude könnte auch bei Harry Potter mitspielen. Das H auf seinem Gürtel steht für Hogwarts.

Bitte, kratz' mir einer die Augen aus!

Seufz. Du hast es exakt erfasst. Der kleine Junge fragt seine Mami um Rat ob er sich so oder doch lieber so verhalten soll. Was besser ist, um auch als artig und wohlerzogen eingestuft zu werden. So kommt das an. Keine Frau will die Mutti sein. Ja, Du hättest genau all das tun sollen. TUN und nicht diskutieren ob lieber so oder so. Das ist ihr doch scheißegal, Hauptsache, Du kommst männlich zur Sache. Oder wolltest Du auch noch wissen welche Farbe Dein Slip hätte haben sollen? Wenn Du hier um Erlaubnis fragst, ob Du dies oder das tun kannst....dann machst Du Dich kleiner, schiebst ihr zu, jemand zu sein, der Dir was zu erlauben hätte. Das ist nicht höflich. Das ist ängstlich. Ein Junge wo sie einen Mann erwartet, das ist das Problem. Und einem Mann will sie keine Regieanweisungen geben. Wenn er ihr zu frech wird knallt sie ihm vielleicht eine- aber sie nimmt ihn auf jeden Fall ernst. Bei Dir ist nur anzumerken, dass Du einfach bei all den Gelegenheiten Deine gesammelten Bemerkungen einfach nicht aussprichst. Du kommentierst ständig was Du tust wie ein Erzähler aus dem Off. Sie will aber FÜHLEN. Wie in Hollywood soll die Aussicht sie verführen. Das warme Abendlicht. Deine zarte Berührung. Sie muss in ihren EMOTIONEN förmlich hineinkriechen können. Sie will fühlen. Durch Deine Aussagen bringst Du sie aber immer wieder in ihr Denkzentrum zurück. Sie denkt. Das ist nüchtern. Das ist wie Regieanweisung - sie nennt es "geplant". Sie will aber, dass Dich Deine Gefühle im Zweifel auch hinweg fegen. Hollywood. Du einfach mutiger bist, Entdecker spielst. Sie hat doch bereits offenbart, dass Du offene Türen einrennst. Du weißt bereits was Sache ist. Klappe halten und Küssen. Anfassen und führen. Nicht reden. Lächeln. Tiefe Blicke. Dann hast Du alles getan, was nötig ist. Bedeutsam langsam mit der warmen Hand ihren Rücken entlang gleiten. Aber nicht fragen ob ihr davon heiß und kalt wird. Ihr Blick wird es Dich wissen lassen und ihr Kuss. Setze es einfach um was Du bereits bemerkt hast. Noch ist alles drin.

Ist die Stellung der Beine hier nicht "ungesund" ? Ich dachte immer, die Knie sollen nach außen zeigen und nicht nach innen abknicken ? Angewohnheit unter Oly LIftern, vor allem Frauen. Hier machst sies besser:

Nichts. Ich leb quasi zolibatär. Nur ohne Messdiener, Schafe und andere nützliche Utensilien.

Ach bitte, das Gebashe gegen die Ex ist dich hirnrissig. Bisher vermutet (!) er nur, dass sie fremdgegangen ist. Was soll sie auch tun, ihn anschreien, statt im Seminar ruhig danebenzusetzen? Haß gegen die Ex bzw. sie zum Monster erklären. Der Te muß endlich mal ehrlich sein, und sehen, dass die Beziehung ganz unabhängig von dem Typen im Arsch war, egal ob sie am Ende wirklich was mit dem anderen hatte. Darum gehts, nicht weiter alles auf dritte schieben, wie angebliche Pickupartists, vermeintliche Manipulationen, vermutete(!!) Seitensprünge die Ex im allgemeinen. Vielleicht hat sie vSchluß gemacht, bevor was mit dem neuen lief, vielleicht danach. Das Wissen wir nicht. Es spielt letztlich eh keine Rolle, weil wir es nicht wissen. Edit: Trotzdem, wenn sie Schluss gemacht hat, kann sie ficken mit wem sie will. Ihr seid nicht mehr zusammen, also betrügt sie dich nicht. Im Gegenteil, sie macht es nicht öffentlich, um dir kurz nach der Trennung nicht eins reinzuwürgen!

ja und dann, dann hab ich es einfach gemacht

Wenn DAS ausreichen würde bräuchte doch niemand PU