Leaderboard

Gentlemen, aufgrund der Nachfrage ich werde hier nach und nach eine Sammlung meiner Lays veröffentlichen. Sinnvolle Fragen versuche ich zeitnah zu beantworten, bitte habt Verständnis dafür wenns mal n bisschen länger dauert. Der Archy ist jetzt endlich vom beschaulichen Land wieder in die große Stadt gezogen, das Material wird uns also nicht allzu schnell ausgehen. Ursprünglich wollte ich im ersten Post nur Zeugs über mich selber schreiben, da wir aber hier in nem Reißer Forum sind, erstmal ein Post aus dem ihr euch n bisschen Value ziehen könnt, das Gesülze über mich kommt dann später. Zum Einstand gibts auch gleich einen meiner (bisherigen) all time favourite Lays, wie mein erster Report etwas länger, nichtsdestotrotz hoffentlich lustig und kurzweilig zu lesen. "Lawyered" Anfang letzten Jahres war ich für einige Zeit Freunde in Australien/Neuseeland besuchen, wenn ich nicht grade Mittags schon meinem Trunkenbold-Dasein gefrönt hab, war ich hauptsächlich Essen und am Faulenzen. Dazu muss ich sagen, das Neuseeland für mich was ganz was besonderes ist, war schon vorher mal da und werd dort hoffentlich auch mal meinen Lebensabend verbringen, dementsprechend war auch mein State während der Zeit. Anyway, eine der letzten Nächte in Sydney, zum Vorglühen gibts dry-aged Steaks, selbstgebrautes Bier und jede Menge Schnappkes, endlos geil! Nach Gezeche der eher übleren Sorte gehts Richtung Innenstadt, uns dürstet nach mehr Alkohol und den anderen schönen Dingen im Leben. Erster Club, direkt beim Reingehehn Treffen meine Laseraugen die Rehaugen eines vermeintlich unschuldigen Dings. Ich bin einigermaßen betrunken, hab den State meines Lebens und merke garnich, dass das Mädel und ihre Freundin schon von vier anderen Typen bespaßt werden. Mit breitem Grinsen bringe ich meinen Lieblingsopener im Nightgame, der passt ultra gut zu meinem Typ und ich hooke besser als Captain Hook himself, muahahha. Bitte habt Verständnis, dass ich den hier nicht öffentlich mache, bei der breiten Leserschaft hier hab ich ehrlich gesagt keine Lust, dass dieser bald so inflationär genutzt wird wie zB LukeJaywalker’s (RIP bro <3) Tinder Routinen. Stellt sich heraus, dass die Maus keine Maus mehr ist, sondern eher schon ne ausgewachsene Ratte, dachte erst sie wäre maximal zwei Jahre älter als ich, die Lady war mit ihren 36 aber dann doch ganze 15 älter. Bei dem schummrigen Barlicht und ihren offensichtlich doch ganz guten Genen sei mir die Fehleinschätzung aber verziehen. Wir labern den gewöhnlichen Bullshit, sie erzählt mir, sie sei Anwältin. Erinnert ihr euch an Lady Lawyer aus Californication? So in etwa, von den Looks und auch vom Auftreten her. Sie fragt natürlich was ich so mach, ich bin zwar nich stolz drauf, aber das war das erste mal, dass ich wie gedruckt gelogen hab um meine Odds zu minimieren. Ich erzähl also das blaue vom Himmel, ich würde meine Kohle über Online Trades und solche Sachen verdienen, hätte bereits das große Los gezogen und kanns mir jetzt mit meinen 21 leisten einfach in der Welt rumzutingeln. Zu meiner Verteidigung, ich hab am Vorabend „Wolf Of Wallstreet“ zum ersten mal gesehen. Glücklicherweise hatte Lady Lawyer noch weniger Ahnung vom Banking Business als ich, durch mein Auftreten und Frame kann man mir solchen Bullshit aber auch mal abkaufen. Die eigentliche Frage ist aber, warum hab ich hier gelogen? Wird hier im Forum nicht immer gepredigt „steh zu dir selber“, „sei der Mann der du bist“ blablabla? Klar, alles schön und gut, aber in Sydney laufen tausende andere junge fremde Touris rum, viele davon sind mir in Looks und Money sicherlich überlegen, ich game ne Frau mit fettem Value, die Gute will natürlich nich von TouriHans1989 gebangt werden, sondern die will auch angemessenen Value in return. Den hab ich hier versucht mit meiner Story und dem passenden charismatischen Auftreten zu geben. And guess what, it worked. Wir palabern weiter, nebenher befriende ich ihre Freundin und die 4 anderen Jungs, geh zwischendurch immer mal wieder zu meinen Leuten, trink wie Charlie Sheen und rauch wie Keith Richards. Die gute gibt mir mittlerweile einen Drink nach dem andern aus, ich weiß, ich hab Attraction ohne Ende und die Sache ist eigentlich geritzt. Ich will hier die wirklich elementare Bedeutung von Comfort nicht kleinreden, ich hab aber die Erfahrung gemacht, dass mit zunehmendem Alter der Lady Comfort nicht mehr ganz so wichtig ist wie bei den ganz jungen Hühnern. Die älteren sind desillusioniert und einfach unkomplizierter was mal schnellen Sex angeht, von daher würde ich Attraction hier fast als wichtigsten Bestandteil der Verführung bezeichnen. Mein Mitbewohner und Gastgeber ist nirgendwo auffindbar um mit ihm die Logistics zu checken, wie ich später erfahren sollte hat sich der alte Schwerenöter aufm Klo wieder die Tomatensoße von seiner Maccheroni schlecken lassen. Ich lieb den Kerl so sehr, im Knigge findet man unter „Natural“ n Bild von ihm. Lady Lawyer und ich werden schön langsam richtig touchy. I pledge guilty, your honour, guilty for getting a serious boner. Während ich mir noch überlege wie ich Lady Lawyer jetzt am besten in Richtung Vorstadt und Luftmatratze pulle, erzählt sie mir, dass man von ihrem Appartement aus nen genialen Ausblick auf die Skyline von Sydney hat. Wait, what? Die gute will MICH zu ihr pullen, wie geil! Ich feiere sie jetzt schon ungefähr so hart wie mein Schlong zu diesem Zeitpunkt bereits ist, und wir reden hier von prügel. fucking. hart. Schnell von den restlichen noch aufrecht stehenden Rittern der Tafelrunde verabschiedet mit denen wir ursprünglich losgezogen sind, und ab gehts Richtung Appartement, auf dem Weg noch schnell den überreifen KC gesetzt, lots of tongue, lots of fun. Und wenn ich hier Appartement sage, mein ich das verdammte Paradies. Kennt ihr die Wohnungen in Hochhäusern die so hoch oben sind, dass man nen extra Schlüssel braucht um mitm Aufzug überhaupt so hoch fahren zu können? Ich bis dahin ja nicht, das war so ein Moment in meinem Leben, wo ich einfach nix gefühlt hab außer Glück. Es passt einfach alles, ich hatte nen geilen Abend, ich bin auf dem Weg zu ner wahrscheinlich ziemlich heftigen Bude, und das mit ner Frau die schon hart am Milf Alter kratzt, pure Glückseeligkeit. Ihre Bude: Jesus fucking Christ, vollverglaste Wohnküche, Blick auf Harbour Bridge und Opera House, schönen Dank, das reicht als Vorspiel völlig aus. Gentlemen, schickt die Kinder ins Bett, denn den schmutzigen Teil will ich euch natürlich nicht vorenthalten. Sie bittet mich uns noch was zu trinken zu machen, verschwindet dann mal eben ins Bad, ich nehm aus ihrem Schnapskabinett(!) ne Flasche Roten, schenk zwei ordentliche Gläser ein, stell sie ins Bücherregal neben ihrer Couch, fläz mich hin und genieß den Ausblick. Lady Lawyer kehrt zurück um ihr Playdoyer vorzutragen. Schuldig in allen Punkten, euer Ehrern. Große Titten, verdammt tighter Body für ihr Alter, und Lippen die Krebs heilen könnten. Ich fang an sie auf der Couch zu ficken und komm auf mein Leben nich klar. Dazu muss ich sagen, dass ich normalerweise echt eher so der zärtliche Ficker bin, aber wenn ich besoffen bin kann ich a) nur sehr schwer kommen und b) verwandelt sich Herr Zärtlich in nen verrückten Bastard aus der Hölle, manchmal glaub ich sogar den Schwefel riechen zu können Anyway, Lady Lawyers Aktenarchiv ist wohl schon länger nicht mehr gefegt worden, jedenfalls geht sie ultra steil. Nach fünf Minuten kickt die Gute mit tödlicher Präzision eins der Weingläser in ihr Bücherregal, das Geschrei is groß, die Sauerei is groß, die Lust sie einfach weiter zu bangen noch größer. Ihre Couch sieht aus als hätte n indisches Opferfest darauf stattgefunden, verzweifelt versucht sie das schlimmste mit Zewa zu beheben, ist dabei aber in etwa so effektiv als würde man versuchen nen Waldbrand mit ner Wasserpistole zu bekämpfen. Ich schlepp sie weg von der Sauerei ins Schlafzimmer, werf sie aufs Bett und fang direkt an sie wieder zu ficken. Zwischenzeitlich reißt sie mir zum 3ten mal schon den Gummi vom Schwanz, ich hatte noch nie eine die so scharf war drauf zu blasen, sehr geil! Während mein Schwanz eine erbitterte Schlacht mit ihren Mandeln führt, tobt in meinem Kopf der selbe Kampf zwischen Vernunft und Wahnsinn, schließlich war das der letzte Gummi den ich im Holster hatte. Vernunft gewinnt, ich beschließe also wenigstens zu fragen ob sie noch Gummis hat statt ihn ihr ohne zu fragen einfach reinzustecken Lady Lawyer is aber glücklicherweise genau „so eine“ und hat den ganzen Nachttisch voll, braves Mädchen. Nach ner Stunde bumsen sind wir schweißgebadet, das ganz Hochhaus vermutlich hellwach und ich so weit davon entfernt zu kommen wie noch nie. Ich verfrachte die Dame also wieder zurück ins Wohnzimmer, wenn ich schon nich kommen kann will ich mir wenigstens beim bumsen die Skyline von Sydney anschauen Ich nippe also gediegen am Wein, lass mir zum zigsten mal an diesem Abend die Keule lutschen und feier mein Leben. Ich hab tierisch bock mich reiten zu lassen, werf sie auf mich drauf, und Lady Lawyer schaffts nach nem kurzen Ausritt tatsächlich, das zweite Glas noch wuchtiger ins Regal zu kicken wie das Erste. Selbes Theater, selbes Prozedere, nach vergeblichen Reinigungsversuchen gehts wieder Richtung Schlafzimmer, ich nehm sie Doggy und merke wie Knie unter der Decke unangenehm an irgendwas hartem reibt, ich fass also drunter und zieh einen dieser modernen Vibratoren raus, schwarz, lang, breit, Clit Tickler, das volle Programm. Ihr is es n bisschen peinlich, aber mit so nem Ding kann man schon gut Spaß haben! Ganz Gentleman-like spuck ich ihr also aufs Arschloch (bzw erstmal zweimal daneben :D) und fang dann an ihr das Ding in den Hintern zu rammen. Falls zu dem Zeitpunkt überhaupt noch irgendwer am schlafen war ist’s jetzt leider ganz vorbei, Lady Lawyer ist am ausrasten, sorry guys. Es dauert nich mehr lang und sie kann nich mehr, ich kann nich kommen und somit lassen wir neune grade sein und schlafen ein. Morgens halb 10 in Australien: Archy erwacht von feuchten Lippen auf dem Schwanz. I. Love. This. Chick. Diesmal komme ich allerdings nach nichmal zwei Minuten, haha :D Nach noch ner Runde suche ich meine Sachen zusammen, begutachte die Schneiße der Verwüstung die wir durch die Wohnung gezogen haben und weiß mehr denn je: Das Leben is garnich mal so übel. Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome aboard Layforce One, please keep your seatbealts fastened at all times, its gonna be a bumpy ride!

Du bist vermutlich auch so einer der seinen Freunden nicht gestattet etwas mit einer Frau anzufangen weil du ihr mal vor 6 Monaten zugezwinkert hat?! . Nur weil man mit einer Frau zusammen war und es nicht geklappt hat muss man nicht gleich einen auf Nord- & Südkorea machen.

Wie hier in einem weiblichen Trainingslog einfach über Panzer geplaudert wird :D #displayhighofftopicknowledge

Ich les hier immer nur Borderline... Schon mal auf die Idee gekommen das es sich hier a) um die derzeit wohl meistgestellte Modediagnose bei mutmaßlich "schwierigen" Frauen handelt, b) es immer noch eine Ferndiagnose ist und c) hier incl. Threadsteller nur Laien rumhängen die nicht annähernd in der Lage sind das überhaupt zu beurteilen? Weshalb diagnostiziert hier keiner Hirnfick? Das liegt doch viel näher... M O P A R

bestechende Logik, der schon Millionen von Boxen erlegen sind. Sowas kann nur von ner Frau kommen. ---------- Aber ich weiss was du sagen willst :) Mit dem Rest hast du Recht :)

Sie ist sicher nicht die einzige, die nicht mehr ganz knusper ist. Unabhängig von euren Depressionen. Du musst dich im Leben ganz schön von anderen Menschen verletzt und enttäuscht haben lassen, dass du so kalt mit einem anderen Menschen umgehen kannst, der leidet. Definitiv leidet. Täglich. Und du nichtmal den Mut hast, den Kontakt abzubrechen, weil dir aus purem Egoismus - und Faulheit - die Alternativen fehlen.

Du hast schon einen gewaltigen Schritt nach vorn gemacht, dafür darftse dir ertsmal ausgiebig die Schulter klopfen. Mach jetzt nicht den Fehler der klassischen Überkompensation Nice > Ultra-"Alpha". Ein Alpha trägt ein Kettenhemd aus Teflon, 80% der vermeintlichen Angriffe kann er einfach mit "jaja" weggrinsen. Er steht da einfach drüber, wenn sich die anderen im Sandkasten um die Schaufel kloppen. Ferner kann er schneller und nachhaltiger verzeihen. Ein Ultra-Alpha kämpft noch immer mit dem gleichen niedrigen Selbstwert, er reagiert nur aggressiver. Ein echter muss nicht bei jedem Windhauch um sein SWG-Kartenhaus bangen, folglichkann er viel gelassener, entspannter und brückenschlagender reagieren. Ein Ultra-Alpha ist ne Show auf tönernen Füssen, ein Alpha steht gleichzeitig fest und geschmeidig verwurzelt. Er muss nichtmal gegen nen Orkan ankämpfen, weil er weiß, das er ihn nicht entwurzelt. ________ Ich würde dir zu ner harten Zäsur raten, falls möglich. Trenn dich von der Tante und suche dir nen neuen SC. Keine Ahnung was da in den Kellerverliesen der Vergangenheit alles wartet, aber es dürfte hinischtlich deiner Entwicklung in überwiegender Zahl nachteilig sein.

Ist mal wieder an der Zeit…

Mopar ganz ehrlich, ich bezweifle schwer, dass du dir vorstellen kannst was solche Menschen für ein Verhalten an den Tag legen. Borderline ist nicht mein Spezialthema, aber studienbedingt und bedingt durch meine Familie, habe ich eine ganz gute Vorstellung vom Thema. Ich kann dir versprechen, dass Frauen mit Borderlinestörung quasi nicht in der Lage sind gesunde zwischenmenschliche (egal ob Freundin, FB whatever) Beziehungen zu führen. Nicht alle Borderliner sind Ritzer, aber die überwältigende Masse der Ritzer sind Borderliner.

Was ist mit ihren Füßen passiert?! Hats an der Tür geklingelt kurz vorm Beenden der Bildbearbeitung?

Ne Ex-Freundin hat mal über Rückenschmerzen geklagt. Sie sei verspannt und kann sich nicht richtig bewegen. Daraufhin habe ich angeboten sie durchzukneten. Als ich gerade angefangen habe sie zu massieren, hat sie gegrinst und gesagt "Du kannst aufhören. Den Test hast du bestanden. Ich wollte nur mal sehen wie aufmerksam du bist." Ich bin aufgestanden, gegangen und habe mich ne Woche nicht gemeldet. Einfach weil mich der Scheiß so übertrieben hart angekotzt hat. Das war noch lange vor Pick-Up.Tests sind das absolut Allerletzte. Und wenn sie das Beziehungsende in den Raum stellt um seine Zuneigung zu testen, dann ist das mehr als fragwürdig. Ich persönlich würde nicht nexten. Setz ein Treffen fürs nächste Wochenende an und zieh konsequent ne Kontaktsperre bis dahin durch. Was Phase ist klärt sich dann "von selbst". Große Lust hätte ich aber nicht mehr. Ich sage ja auch nicht dass dieses Beziehungsende gequatsche nicht fragwürdig und obendrauf noch total bescheuert ist! Trotzdem wundert es mich dass man das so schnell "aufgibt" wenn da wirkliche Gefühle im Spiel sind.. anstatt einmal n bisschen Zuneigung zu zeigen damit sich das Mädels mal wohlfühlen kann (wenn er doch eh schon sagt sie hängt mehr an ihm als er an ihr!) Ich wollte auch nur die wahrsl. Situation des Mädchens erklären und nicht werten

Es ist was anderes wenn man in einer Gruppe feiern geht, wo ein ex dabei ist oder ob man mit 2 exen feiert. gruß, kim yong

Das zwar nicht, aber deine Beuge ist zu schnell und hat keinen geraden Barpath. Versuch dich an Paused Squats und einer Übungsausführung bei der die Bewegung der Stange nahezu gerade ist. Bei der Abwärtsbewegung ist die da, aufwärts nicht. Versuch dich ein wenig in den Boden zu drehen, den Boden auseinanderzudrücken und den gleichen Torsowinkel zu behalten anstatt vorzukippen.

Wie in der PN gesagt, finde ich es gut. Würde mir von dem Buch von Ross viel abschauen und bei den Gewichten nicht sooo sehr auf kranke Form achten. Einen Sandbag musst umgreifen zum aufheben, daher eher round backed. Ich würde da nen Programm vorschlagen das aus umsetzen, Front Squats, Squats mit Sandbag auf einer Seite, Sandbag auf eine Erhöhung legen und wieder runternehmen, Sandbag Carries usw. besteht. Ein adäquater Ersatz: Nicht sooo wirklich. Aber sie sind effektiv genug um damit ein Training zu entwickeln, dass du uns nicht vom Fleisch fällst. Und das ist die Hauptsache.

Gemeinsam nachts treffen, gemeinsam nachts Billradspielen... Und anschließend gemeinsam alles plattlabern um jegliche Erotik zwischen euch auch mit Nachdruck auszuschließen. Du hast gegen den alten Grundsatz verstoßen und auf das gehört was Frauen so über Beziehung, Sex, Romantik, Treue usw. von sich geben anstatt einfach zu eskalieren. Das war der Fehler. M O P A R

5. Sollte ich mit Anfang 30 Diagnosen über einen ONS anfertigen - und dann glauben, dass mir Leute in einem Forum sagen können, wie ich weiter machen soll?

Seid ihr beiden irgendwie verwandt? Du wartest drei Tage, dann rufst du sie an. Bro-Code, Artikel 39. Nacktbilder schickt sie dann von selbst.

Schokolade. Schokolade ist der beste Grund, den du Mitbewohnerinnen liefern kannst, mit dir vögeln zu wollen. Keine Ahnung warum.

Komm mal runter, der Junge ist 16. Wir haben alle mal klein angefangen.. Etwas mehr Empathie darf man doch wohl selbst hier erwarten. Ich schäme mich hier gerade für dich! btt.: Mach dir nicht so einen Kopf, du hast von dir aus bezahlt. Kann man machen wenn man möchte, muss man aber ganz sicher nicht.. Auch wenn Hollywood und die Brigitte etwas anderes sagen. Das Wichtigste ist einfach, dass du eine schöne Zeit hast und deine ersten Erfahrungen machst. Nicht zu viel nachdenken. Und bitte tu mir einen Gefallen und lies dich hier noch nicht so extrem ein. Jugendliche Unschuld ist einiges mehr wert als der Werdegang zum sozialen Egomanen.. und da endet nunmal leider oft der Weg hier im Forum, da die ganze Materie einfach missverstanden wird. Wenn du etwas an dir arbeiten möchtest, würde ich dir höchstens die Inner-Game Schatztruhe ans Herz legen. Liebe Grüße Iron

Sag ihm doch ihr macht aus Rücksicht zu ihm die Party nun bei dem besagten Freund. An seiner Reaktion wirst Du sehen ob es wirklich nur um die Anlage ging.

baue das Wort "Arschfotze" ein wirkt wunder

"solange ich keine geilere am start habe, benutze ich dich wenigstens zum billigen druckabbau, du gammelfotze" probiers mal bitte:)

Jede Sekunde Empathie ist hier zuviel. Garnicht erst versuchen zu verstehen. Das Netteste was Du ihm noch mitgeben kannst, wäre ihm klarzumachen wie absolut hässlich unattraktiv sein Rumgemöse ist und er sich bitte wieder das Kleidchen ausziehen möge... hart bleiben. Grüße, PP

Eben beim Heimweg aufgefallen. - Wenn ich über einen Zebrastreifen möchte, auf den 1 oder 2 einsame Autos zuhalten, versuche ich möglichst lange so zu wirken, als wolle ich gar nicht da rüber. Damit die nicht anhalten! Es ist so saudämlich 2 Tonnen Stahl zu bremsen und von Null wieder zu beschleunigen. Im Vergleich kostet es mich praktisch keine Energie, kurz stehen zu bleiben. Nur 3 Sekunden Zeit. Regt mich auf. Jedesmal.