Leaderboard

Hallo zusammen, diesen Text habe ich mal vor einiger Zeit verfasst, als es mir recht mies ging. Trotzdem ich ihn selbst verfasste, half er mir hoch und motivierte mich, mein Leben wieder selbst in die Hand zu nehmen. Ich habe ihn nun ein wenig angepasst und würde ihn mit euch teilen. Vielleicht hilft er auch einigen von euch. Feedback ist gerne erwünscht. Es ist wie es ist Was es ist Es ist Unsinn sagt die Vernunft Es ist was es ist sagt die Liebe Es ist Unglück sagt die Berechnung Es ist nichts als Schmerz sagt die Angst Es ist aussichtslos sagt die Einsicht Es ist was es ist sagt die Liebe Es ist lächerlich sagt der Stolz Es ist leichtsinnig sagt die Vorsicht Es ist unmöglich sagt die Erfahrung Es ist was es ist sagt die Liebe (Quelle: Erich Fried "Es ist was es ist. Liebesgedichte, Angstgedichte, Zorngedichte", Berlin 1996.) Ich weiß es noch wie gestern. Ich war damals 24 Jahre alt und stand vor einer meiner schwierigsten Gespräche meiner Zeit. Ich wollte mich von meiner Freundin trennen. Warum es mir so schwer fiel? Sie war eine der liebsten Personen die ich meinem damals noch jungen Leben kennen lernen durfte. Sie sah gut aus, hatte ein Herz aus Gold. Familiennah, treu, nahm immer Rücksicht auf mich, war jemand der mir in meinem Leben wirklich Halt geben konnte und mich immer unterstützt hatte. Und sie liebte mich wirklich abgöttisch. Eigentlich eine wirklich schöne Beziehung. Es gab nur ein Problem: Ich liebte sie nicht. Ich war damals noch recht jung. Dinge wie Persönlichkeitsentwicklung, sich fallen lassen, aus sich selbst das Beste machen und von sich aus glücklich werden, waren damals für mich völlig unbekannt. Ich lief immer noch der Disney-Vorstellung hinterher, dass wenn man den richtigen Partner hat, es eigentlich gar nicht mehr schief gehen kann. Ich machte mich immer vom außen abhängig und sagte mir: „Wenn die richtige Partnerin kommt, dann werde ich es merken. Ich werde dann glücklich sein und mit ihr mein restliches Leben verbringen.“. Welch eine naive Vorstellung es doch damals war. Aber wenn ich so zurück denke, dann konnten sich in mir damals gar kein anderer Gedanke verfestigen. Mein Umfeld war genauso gepolt. Seien es nun die Eltern, die mich liebten aber von solchen Dingen wenig bis gar keine Ahnung haben, seien es meine Freunde, die sich lieber mit Dingen wie Fußball, Party und Frauen im Allgemeinen befassten oder seien es andere Bezugspersonen wie Lehrer, Dozenten, Bekannte oder auch Prominente die man damals im Fernsehen sah. Von allen Seiten prasselte damals die Meinung auf einen ein, dass nur äußere Dinge wie Geld oder der richtige Partner zum „vollkommenen Glück“ führen. Immer bekam man gesagt: „Du hast die richtige halt noch nicht gefunden.“ „Sie hat dich doch gar nicht verdient.“ „Du trägst keine Schuld an der Trennung.“. Diese Aussagen gaben mir zwar damals einen gewissen Halt, machten mich aber trotzdem auf eine unbestimmte Art und Weise unglücklich. Nur konnte ich damals nicht sagen, woran es lag. Heute weiß ich es: 1. Ich war damals jemand, der in sich verschlossen war. Ich ließ kaum Menschen richtig nahe an mich ran. Keiner konnte meine Mauer durchbrechen. Nähe zu mir war praktisch nicht vorhanden. 2. Ich wusste nicht, wie wichtig es ist, sich selbst zu lieben, um andere lieben zu können. Versteht mich nicht falsch. Ich war damals durchaus zufrieden mit mir. Ich zog mein Ding durch. Spielte Handball in der Landesliga, studierte genau den Studiengang den ich wollte, an der Uni in der ich studieren wollte. Hatte einen Nebenjob, in dem ich gutes Geld verdiente, um mir etwas leisten zu können. Und ich hatte eine Freundin. Und doch fehlte mir irgendwas. Ich war immer irgendwie unzufrieden mit mir, ohne dass ich es eigentlich bemerkt habe. Erst viel später kam ich darauf… das was ich tat, war nicht nur das was ICH tun wollte, sondern vor allem dass, was von mir ERWARTET wurde. Durch meine Eltern, meine Freunde und mein soziales Umfeld. Versagen oder abzubrechen wäre einer Blamage gleich gekommen. Ich tat zwar etwas, dass mir auch Spaß machte, aber aus den falschen Gründen. Daher spürte ich einen inneren Druck der mich im Unterbewusstsein unglücklich machte. 3. Ich übernahm keine Verantwortung: „Fehler? Mache ich nicht. Da sind andere dran schuld.“ „Das ich mich von meiner Freundin trenne? Ich liebe sie halt nicht und sie hat die und die Eigenschaft, mit der ich nicht klar komme.“ Bloß nie schuld sein. Bloß keine Verantwortung übernehmen. Ich habe nur das nötigste gemacht und die einzige Verantwortung die ich damals hatte, kam aus dem Bedürfnis heraus, mein Studium zu packen. Nicht mehr und nicht weniger. Auch dieses mangelnde Verantwortungsbewusstsein führte zu einem immer stärker werdenden Unwohlsein tief in mir drin. Daher konnte ich nichts für meine Freundin empfinden, die eigentlich perfekt zu mir passte (bevor mir jetzt irgendwelche Leute was nachrufen wollen: Ich habe mittlerweile regelmäßig Kontakt zu ihr, wir verstehen uns absolut blendend und da sind auch keine Gefühle mehr Spiel und ich trauere ihr nicht nach) Würde ich es, mit dem Wissen von heute anders machen? Ja vielleicht. Trauere ich der Zeit nach und bin wütend auf mich und meine Entscheidungen die ich damals getroffen habe? Auf gar keinen Fall!!! Und das war wichtig für meine eigene persönliche Entwicklung. Ich habe für mich begriffen, dass das Leben ist, wie es ist. Es gibt kein richtig oder falsch. Man trifft Entscheidungen wie man sie in diesem Moment treffen will. Aus dem Bauch heraus. Manchmal nach langem Sinnieren aber man fällt früher oder später eine Entscheidung. Diese ist weder wahr noch unwahr. Sie ist was sie ist. Eine einfache Entscheidung. Ich habe für mich verstanden, dass ich sie nicht bewerten darf. Es gab Gründe, warum ich damals so handelte. Diese Gründe waren für mich in diesem Moment absolut und ich bereue mittlerweile keine Entscheidung mehr, die ich getroffen habe. Jede einzelne hat mich dorthin gebracht, wo ich jetzt gerade bin. In einem Job der mir gefällt. Einem großen Freundeskreis. Spaß, Party, Frauen und vor allem eins: ZUFRIEDENHEIT. Klar gibt es immer mal wieder Tage zum Verzweifeln aber die stellen nicht die Mehrheit dar. Und auch diese nehme ich an und genieße sie sogar. Hört also auf, Entscheidungen eurer Partner, Freunde oder Verwandten zu be- oder gar verurteilen. Es sind Entscheidungen die sie getroffen haben. Sie müssen damit früher oder später leben und vor allem bei Gefühlen und Emotionen gibt es kein richtig oder falsch. Ansonsten würde der Satz: „Attraction isn’t a choice“ seine Wahrheit verlieren. Euer Partner trennt sich von euch? Er empfindet nichts mehr für euch? So ist das Leben. Man kann diese Gefühle nicht erzwingen und nur versuchen an bestimmten Stellschrauben zu drehen (Freeze out, Beta Blocker etc.), um sie wieder zu reaktiveren. Aber der Partner kann auch nichts dafür, dass er so empfindet. Was ihr machen könnt (und da hilft dieses Forum ungemein): Übernehmt Verantwortung und versucht zu ergründen, woran es gelegen haben könnte, dass er nichts mehr empfindet. Habt ihr euch betaisieren lassen? Habt ihr euch eurem Partner gegenüber so dermaßen verschlossen, dass er gar nicht an euch ran kam und ihm nichts anderes übrig blieb als sich von euch zu trennen? Erkundet die Gründe. Was hat der Partner falsch gemacht aber noch viel wichtiger: Was habt ihr falsch gemacht? Den Partner könnt ihr nicht mehr ändern. Aber euch! Analysiert und vor allem reflektiert euch selbst. Selbstreflektion ist das A und O um sich weiterzuentwickeln. Erst auf dieser Selbstreflektion bauen sich weitere Komponenten wie Selbstwertgefühl, Selbstakzeptanz oder auch Selbstbewusstsein auf. Nur wenn ihr euch selbst kennt, erkennt ihr, was ihr ändern wollt. Seid dabei von Grund auf ehrlich zu euch selbst (was mitunter sehr schwer sein kann). Verbessert und arbeitet immer an euch selbst. Dann findet ihr heraus, wie man später sein will und was man von anderen erwartet. Dadurch verbessert sich auch euer Screening immer mehr und ihr lasst niemanden mehr in euer Leben, der im Grunde nicht zu euch passt, sei es nun Freund oder Partner. Übernehmt also Verantwortung für euer Handeln (egal in welcher Hinsicht) Reflektiert euch selbst. Nur so hat man die Möglichkeit sich weiter zu entwickeln. Es gibt kein richtig oder falsch. Jede Entscheidung, ob bewusst oder unbewusst getroffen, ist eine Entscheidung. Hört auf, vor allem in Gefühlsangelegenheiten zu bewerten. Nein… Hört am besten komplett auf zu bewerten! Es ist wie es ist! Greetz Re VaaN

Ich hatte zwei lange Beziehungen als ich jünger war. Während dieser Zeit hat mich ständig der Gedanken gejuckt mich unters Frauenvolk zu mischen. Dann hatte ich hier und da mal paar Fremdküssereien und landete in einer offenen Beziehung. Dazwischen hab ichs drei Jahr lang richtig knacken gelassen. Einfach mal so jedes Wochenende ne neue kennen gelernt, manchmal auch mal zwei an einem Tag. Naja, meine Einsicht aus der ganzen Story war dann iwie, dass ich beim eigentlichen Akt die Frau, die mir wirklich wichtig ist, immer im Kopf habe. Ich kann mich einfach nicht richtig auf die Andere dann einlassen. In meiner offenen LTR haben wir dann oft gesagt, ich hab die ganze Zeit an dich gedacht, wäre schöner gewesen, wenn du dabei gewesen wärest. Also was ich bisher an Frauen so gesehen habe, die gerne mal hier und da auf der Party tanzen war im Endeffekt immer so, dass die ein totales Chaos im Kopf hatten. Genau das ist es was ich dann als schlampig empfinde. Jedenfalls finde ich, dass ein Phase des Auslebens für gewissen Meschentypen wie mich ganz reizvoll ist. Heute treffe ich manchmal Frauen die sich noch nicht ausgelebt haben und ich erkenne das sofort am Verhalten und denke mir dann immer, dass ich mit so einer unreifen Frau nicht zusammen sein will. Da sind dann so viele Spiele noch zu spielen usw. Das nervt einfach. Erfahrung ist auf jeden Fall sinnvoll um zu verstehen was einer selbst eigentlich will. Ich kenne aber auch Menschen die das ohne sich Auszuleben geschafft haben. Abschließend ist meine Meinung, dass ein gesundes Ausleben in Form eines Single-Lebens mit mehreren parallelen FB deutlich entspannter ist, als diese "LTR´s" mit "Sonderrechten".

ALTER.........Du bist ja schon der reinste Stalker! Sie traut sich ja schon nicht mal mehr dir ins Gesicht zu sagen, dass sie keinen Bock auf nen Wein mit Dir hat. Deshalb per WA. Zu passiv?? Du bist die Klette, die man nicht mehr loskriegt. Der Pitbull, dem man den Kiefer brechen muss, wenn er sich mal verbissen hat. Lass bitte diese Frau in Ruhe. Die hat (inzwischen) keinen Bock (mehr) auf dich. Wie die anderen schon geschrieben haben, schalte mal runter. Generell. Auch andere Frauen, um die Du dich ab sofort kümmern solltest, brauchen Luft zum atmen. Lies dich bitte hier ein.

Joa, ,,hey ich will nur Sex'' am Anfang wirkt halt auf mich wie ,,ich hab gar keine Lust dich zu gamen, mach einfach mal die Beine breit'', zusätzlich nimmt es die ganze Spannung aus dem Spiel,es ruiniert das Spiel, und ich fühle mich unter Druck mit ihm Sex haben zu müssen. Druck ist immer ne schlechte Sache. Comfort ensteht so auch ganz schlecht. Das macht so einfach keinen Spaß, bringt mir nix. Als normale Frau/Mann merkt man doch schnell was das Gegenüber will/erwartet. Die Frage ist dann, muss ich mit Mann/ Frau für den hinter Sex immer Liebe steht, unbedingt in die Kiste gehen, diesem sogar was vormachen dafür? Absolut nicht. Ich für meinen Teil steh nicht so drauf Menschen zu verletzten. Deshalb war mit den ltr needys der Ofen einfach ganz schnell aus. Aber es gibt eben auch elegantere Wege, ,,will nur Spaß'' zu formulieren.

Sophia Thomalla bist du es? ?

Frauen sind nicht immer 12 jährige kleine unsichere Mädchen. Viele Frauen sind abgewichster als jeder Mann. Eine halbwegs attraktive Frau hat in ihrem Leben schon eine stolze Anzahl an Körben verteilt und die Erfahrung lehrt ihnen einfach dass es immer einfacher ist irgendwelche Gründe vorzuschieben als zu sagen "Du machst mich nicht geil genug, ich steh nicht auf dich". Da kommt dann die Ex Beziehung. Der aktuelle "Stress im Job". Die "Selbstfindungsphase" und was weiß ich nicht alles halt einfach besser weil danach gibts keine Diskussion. Und dann noch 20x sagen dass es einem Leid tut damit man nicht der Arsch ist. Schließlich will man ja von allen gemocht werden. So sind se halt die Weiber. Dieses Gelaber mit "bin nicht bereit nach meiner langen Beziehung". Denk doch mal logisch, wenn die richtig Bock hätte auf dich wäre der doch erst mal egal ob sie vorher 20 Jahre lang eine Beziehung hatte oder 100. So und jetzt genug auf die Frauen eingehauen, nachher denkt ihr noch ich seid Redpiller. Nun zu dir mein Freund, den unterm Strich hast dus verschissen: Du bist 30 Jahre alt. Und von einem 30 jährigen Mann kann eine Frau schon etwas mehr Selbstsicherheit in Sachen Verführung erwarten. Du bist unsicher und denkst es sei ein Fehler gewesen sie im Club in den arm zu nehmen oder danach an der Hüfte?Sie macht den finalen Eskalationsschritt (Penis begrüßt) etc. Deine Eskalation bzw Verführung war wohl zu zaghaft und unsicher, ich kann mir aus diesem Kontext heraus auch nicht wirklich vorstellen dass du sie ordentlich hart gefickt hast wie eine kleine Bitch, sondern eher so in die Kategorie Blümchensex reingeschlittert bist. Hat sie keinen Bock drauf, wo sich der Kreis dann auch schließt und der Korb kam. Ums zusammenzufassen: Hör auf dir irgendwelche Hoffnungen zu machen. Du hast es verkackt und kannst daraus für das nächste mal lernen.

Nee. Es gibt nur viele die was auf Englisch schreiben, um cooler zu wirken. Travel4life, Wine und so Gschichten sind standard. Ich hatte ne Weile tinder, hatte auch Dates mit durchaus interessanten Männern. Aber dann wieder gelassen. Ich mag nicht 100 mal erzählen was ich am Wochenende gemacht habe. Dazu noch das manche sehr anders aussehen/ Paralleldating/ ein paar creepy Typen. Lerne lieber Männer im echten Leben kennen. Ist irgendwie interessanter.

Genau das ist das Problem daran wenn im ersten Überschwang erst mal solche "Rituale" eingeführt werden. Es entsteht direkt eine absurde Erwartungshaltung, in diesem Fall auf deiner Seite. TE, ihr seid in der Kennenlernphase, sie schlägt von sich aus Dates vor, ihr hattet gestern zuletzt Kontakt - du kannst es nur verkacken, wenn du jetzt durchdrehst und wegen nichts ein Fass aufmachst. Du fragst sie nicht was los ist, auf keinen Fall. Du schreibst ihr auch kein belangloses "na was machst du?". Du wartest einfach ab. Die Dame hat ja auch ein Handy was sie benutzen kann wenn ihr danach ist.

Man man man, wenn ich das hier lese stellen sich meine Nackenhaare auf. Erstmal: SCHALTE DEINEN HIRNFICK AB! Sie meldet sich nicht, okay. ABER: Das heißt, die Dame hat Interesse. Und nur weil sie dir mal keine "Gute Nacht" wünscht, drehst du durch und willst schon fragen was los ist? Das Mädel hat ein eigenes Leben und hat, wie du bereits erwähnt hast, nicht immer so viel Zeit (vor allem wahrscheinlich NICHT für sinnloses Rumgetexte. Das einzige was du jetzt machst: Du fragst ob Mittwoch noch steht. Du fragst sie NICHT ob alles in Ordnung ist oder was da los ist und warum sie nicht schreibt. Nur auf Mittwoch eingehen. Und einlesen:

Bin auch noch nie fremdgegangen..hatte aber auch noch keine Freundin:( Wird schon noch..;)

Wieso bringt ihr jetzt diese abstrake Dimension des Zufalls ins Spiel, eh? Wenn du sie siehst, dann stell dein Hirn ab. Dein Hirn wird dir auf jeden Fall die ganze Zeit sagen 'Nein. Das ist jetzt, hier und auf diese Art & Weise nicht gut. Ich mache das lieber später bzw. irgendwie anders'. Krauser hat das mal ganz gut zusammengefasst. Was er sagte stimmt. Männer werden wirklich alles tun, um das Spiel nicht zu spielen. Ausreden sind etwa die Zeit, der Ort, die Frau, die Gesellschaft, die allgemeine Schwierigkeit des Flirtens/Datens, usw. Du sagst, dass ist eine/deine persönliche HB10. Fuck. Worauf wartest du noch? Wenn mir eine Frau so unglaublich gut gefallen würde, dann hätte ich echt keine Ruhe, bis ich nicht einen Korb oder ihre Nummer habe. Handel immer sofort. Häufig hat man nur eine Chance. Morgen sieht die Sache wahrscheinlich wieder komplett anders aus. Als ich letztens mit einem Mietwagen tanken musste, hielt ich bei der Araltankstelle in der Nähe des Raddison Blu Hotels. Ich fahre diese Route häufiger. Wahrscheinlich 2 Mal in der Woche. Ich tanke und gehe in die Tankstelle. Ich gucke mich kurz um, suche stilles Wasser und als ich dann Richtung Kasse blinzelte, wäre ich fast gegen den Eisschrank gelaufen. Dort stand eine richtig übelst heiße dunklehäuftige Frau. Anfang 20. Ein weisses Trikot. Lange, für schwarze Frauen typische, kleine Zöpfe, die bis in die Mitte ihres Rückens hingen. Perfekte Haut. Große Augen. Ich kam echt nicht klar. She was exactly my type of woman. Frag mich nicht warum, aber ich bezahlte, bedankte mich freundlich und.....tat nix. Weisst du was ich dachte? Obwohl ich weiss, dass das völlig bekloppt ist und in dem Moment ohne Witz zu mir selbst sagte 'fucking pussy', dachte ich 'joah....ganz ruhig. Nächste Woche ist sie auch noch hier'. War sie aber nicht, als ich genau eine Woche später wieder dort war. Fast genau zur gleichen Zeit. Ich glaube sie im Vorbeifahren ein paar Tage später gesehen zu haben. Ich meine da war eine schwarze Frau mit langen Haaren. Bin mir aber nicht ganz sicher. Der Punkt ist: wer wartet und zögert verliert. Das ist einfach so. Hätte ich sie damals angesprochen, hätte ich sie jetzt möglicherweise schon längst getroffen. Vielleicht hätten wir schon ein paar Mal telefonert, gelacht, Spaß gehabt, uns 1 Mal getroffen, geküsst. Einfach ne tolle Zeit gehabt. Stattdessen dachte ich 'Nein. Jetzt gerade nicht'. Und das, obwohl ich ganz genau weiss, dass das Spiel so nicht gespielt und ganz sicher nicht gewonnen wird. Und das, obwohl ich schon hunderte Frauen angesprochen habe. Und das, obwohl ich Frauen kalt approachen kann. Der Trick ist u.A. zu erkennen, dass dein Hirn dir permanent zu extremer Vorsicht raten wird. Es wird dir immer sagen 'warte lieber....jetzt genau lieber nicht handeln. Es ist besser jetzt erst mal abzuwarten. Auf Nummer sicher zu gehen. Jetzt lieber kein Risiko eingehen. Nicht jetzt. Später. Was wäre außerdem, wenn dies oder das passiert. Was wäre, wenn sie das nicht mag. Was wäre wenn, wenn, wenn, wenn, wenn....*endless loop*'. Selbst mein Hirn und auch mein Ego versuchen mich zu bremsen. Und ich bin kein Anfänger mehr. Die Stimme, die dich permanent bremsen will - eine mächtige Stimme - ist bei Anfängern ungleich stärker. Ich handel trotz dieser Kraft, die mich zurückhalten will sehr häufig. Doch selbst ich muss mich teilweise überwinden. Ich war immer ein recht sensibler Typ. Ich musste mich am Anfang fucking übelst überwinden. Bei meinem ersten cold approach zitterte ich. Wurde rot. Ich bin fast ohnmächtig geworden. Mein Herz explo-fucking-dierte. Meine Knie wurden weich. Der einzige Grund, warum ich mich überwinden konnte, war eine diesem Zögern, Warten, ängstlich passiv sein und stets in der Comfortzone verstecken entgegengesetzte Kraft. Und zwar der noch stärkere Wunsch hübsche Frauen oder eine für mich attraktive Freundin in meinem Leben zu haben. Ich wollte nicht mein ganzes Leben immer nur warten und fucking Angst haben. Du musst es wirklich wollen und diese Stimme in dir, diese Kraft die dich wirklich immer warten und zögern lassen will als solche erkennen. Mach dir klar, dass du - so lange du dieser Stimme nachgibst - von deiner Angst kontrolliert und dominiert wirst. Angst ist diesbezüglich der mit Abstand schlechteste Ratgeber. Wenn du diese Stimme das nächste Mal hörst, mach eine Faust, sag laut zu dir selbst 'ja....ich habe Angst. Aber ich will etwas anderes, als diese Stimme/diese Kraft in mir'. Setz dich durch. Das ist jedes Mal ein Kampf. Gewinne diesen Kampf mal. Vergiss mal komplett den Kontext, die Zeit, ein-zwei Leute die vielleicht zuhören. Vergiss deine Unerfahrenheit, deine Angst. Du siehst diese Frau. Hast sie schon häufiger gesehen. Geh zu ihr, und sag 'hi'. Sie guckt dich wahrscheinlich fragend und freundlich an. Die meisten Frauen sind überraschender Weise realtiv nett. Dann sagst du ihr ganz direkt 'habe dich schon häufiger so früh hier gesehen. Übel, dass wir beide immer so früh aufstehen müssen. Lass mich raten. Du bist Krankenschwester'. Lächel sie an. Sag das ganz selbstverständlich. 97 von 100 Frauen werden darauf nett, freundlich, lustig, etc. reagieren. Werde dann sofort direkter. Sag z.B. 'pass auf. Ich habe dich hier häufiger gesehen und die letzten beiden Male überlegt wie ich dich ansprechen könnte. Ich kenne dich nicht und das ist jetzt sehr direkt und auch etwas verrückt. Aber ich du siehst selbst am morgen, wo alle Leute immer grimmig gucken oder total verpennt sind immer hübsch aus'. Lächel sie an. Sie wird wahrscheinlich irgendwie geschmeichelt reagieren. Tu so, als ob du sie gerade nach irgendwas völlig harmlosem gefragt hast. Du machst so ein direktes Kompliment genauso selbstverständlch, wie du etwa eine informative Frage formulieren würdest. Völlig. Selbst- ver- ständlich. Selbst und gerade wenn du aufgeregt bist. Geh ganz natürlich mit deiner Nervosität um. Es ist ultra selten, dass Männer mutig und selbstverständlich und natürlich mit ihrem aktuellen Gemützszustand umgehen. Es gibt aber absolut keinen Grund, das zu verstecken. Sie wird irgendwie so reagieren 'ohh...danke. Das kommt echt überraschend'. Oder sie lacht. Vielleicht ist sie auch etwas verwirrt. Nachdem du das so oder so ähnlich gesagt hast, gibst du ihr deine Hand und stellst dich vor. Bis jetzt hast du sie einfach nur ganz locker angesprochen, eine Gemeinsamkeit erwähnt (ihr steht beide so früh morgens dort), ihr ein kongruentes/authentisches/selbstbewusstes Kompliment gemacht und vor allem gehandelt. Das allein - egal was danach passiert - fühlt sich fantastisch an. Die Aufregung, dich dabei zu beobachten, wie das tatsächlich machst und nicht immer nur daran denkst. Sie wird darauf reagieren. Entweder ist sie weiter sehr bedeckt und bedankt sich höflich (kann ein Korb sein, kann sein, dass sie sehr überrascht ist, kann sein, dass sie selbst gerade nicht weiss, was sie denken soll) oder aber sie sagt 'das ist echt lieb, aber ich habe einen Freund' oder sie reagiert positiv, lächelt viel, bedankt sich überschwenglich. Wenn sie neutral oder positiv reagiert, dann sagst du etwa 'pass auf. Wir kennen uns nicht. Aber ich würde dich gerne Mal auf einen Kaffee einladen. Vielleicht um 5. Bevor wir zu arbeit müssen?! Nein....Spaß. Zu einer nicht ganz so gottlosen Zeit. Wir trinnken ein Kaffe. Ganz harmlos. Ich flirte etwas mit dir. Wir unterhalten uns'. Easy, dood. Du zermartest dir das Gehirn. Mach einfach mal. Überleg dir so einen oder einen ähnlichen Opener, dann einfach ansprechen. Its much easier than guys think. Und, ja. Körbe sind Teil des Spiels. Warten ändert überhaupt nichts an dieser Dynamik. Stell dich also mal diesen Kontexten. Nur daran wächst man, schafft reale Möglichkeiten und fühlt sich toll. Selbst, wenn nichts passiert. Ich lese hier ständig von Männern (und auch Frauen) die alles analysieren, jede Geste bewerten. Abwarten, grübeln. Hoffen. Was ist mit den endlosen wirklich guten Beiträgen hier. Dem Erfahrungsreichtum vieler Nutzer. Nirgendwo wird gepredigt immer zu warten. Überall wird euch gesagt einfach mal zu handeln. Tatsächlich life Erfahrungen zu sammeln Also machet, Junge. Kneif die Arschbacken zusammen. You're a man afterall. Glorious combat. Where true heroes are born, eh?

Lern lesen, möge Gott dich rechtleiten ??

Erdogan Ehrenmann! ??

Ausnahmslos jede Frau bringt diesen "Test". Um sich interessant zu machen und nicht, um dir einen reinzuwürgen. Nimm das auf. Sie setzt damit den Rahmen wie in der Beziehung mit vorherigen Bettpartnern umgegangen wird. Und genau daran wird sie aber scheitern, wenn du das abnickst und dann ebenfalls Ehemalige triffst. Also nicht mit Absicht da was forcieren, aber du wirst es nicht aus "Vertrauensgründen" ablehnen wenn sich eine mit dir treffen will. Dann gehst du einfach dahin wenn du Bock hast. Damit pfefferst du ihr den von ihr gesetzten Rahmen vor die Füße und bei Drama bist du dann höchst erstaunt warum das plötzlich für sie ein Problem ist. Nicht einknicken. Sondern vollkommen "naiv" und stoisch verwundert bleiben. Kopfschüttelnd ein Bier aufmachen vollendet dieses Szenario gänzlich stilvoll. Das Thema ist vom Tisch.

Kein Kontaktabbruch also, sondern du nimmst einfach erstmal den invest deutlich raus und kümmerst dich um dich selbst.

lel

Du hast in 3 Stunden 10 hübsche Frauen gesehen, die du angesprochen hast? Und in welcher Stadt war das? Lass mich raten: Berlin, Hamburg, München ...? Dann komm einfach mal in meine Stadt, dann wirst du es schon sehen. In 3 Stunden sehe ich bei mir in der City vielleicht 10 Frauen im Alter zwischen 20 und 30. Wobei ich dann da auch schon Glück haben muss. Die laufen aber nicht alle an mir vorbei, sondern ich erspähe sie dann "irgendwo dahinten". Ich müsste den Frauen "nachjagen", damit sie mir nicht entwischen. Ziemlich creepy halt. Und unter den 10 Frauen sind dann auch noch unattraktive und unsympathisch aussehende Frauen. Wenn ich Glück habe, ist eine dabei, die interessant aussieht. Das ist aber dann ausgerechnet die, die mit ihrer Mutter unterwegs ist ... oder halt mit ihrem Freund. Was der TE schildert, ist mE keine Einbildung. Es ist wirklich schwierig, in deutschen Städten geeignete Frauen zu treffen.

Lol, Shaos Buch lohnt sich ja mal gar nicht. Das sind vllt 100 kkal für 40 Euro. Pfund Hack und Eier eignen sich besser zu bulken.

Hallo zusammen, ich war für zehn Tage mit einem Freund im Urlaub. Ich will mich mit Informationen zum konkreten Reiseziel zurück halten - einfach aus Gründen der Anonymität. Ich kann euch nur raten: reist. Reist auch in ungewöhnliche Länder. Erkundet eurer Reiseziel auch abseits touristischer Pfade. Ich habe mir vorgenommen, ab jetzt jedes Jahr ein Land zu bereisen, in dem ich noch nicht gewesen bin. Inge war parallel ebenfalls mit einer Freundin im Urlaub. Wir sind in unserer Beziehung mittlerweile so weit, dass ich völlig ohne ein mulmiges Gefühl in den Urlaub fahren konnte. Längst ist klar, dass wir eine sehr stabile Partnerschaft eingegangen sind. Wenn ich an meine Gefühle im Herbst bis zum Ende des Jahres zurück denke. Das Gefühlschaos, dass in mir herrschte, dann kommt mir das mittlerweile vor, als sei das in einem anderen Leben gewesen. Ich merke aber auch, dass ich damals den richtigen Riecher hatte. Ich habe gespürt, welches Potenzial da zwischen uns besteht und das es lediglich die äußeren Umstände waren, die uns da im Wege standen. Dass ich damals so fertig mit der Welt war, ist aber durchaus nachzuvollziehen, denn es stand einfach sehr viel auf dem Spiel. Ein Mini-Trauma ist da aber bei mir wohl leider zurück geblieben. Inge ist ein wirklich wunderbare Frau. Drama existiert bei ihr einfach nicht. Wir sind glücklich miteinander. Es hat sich so eingespielt, dass wir uns ca. dreimal die Woche sehen und dabei etwa zweimal beieinander schlafen. Sie ist ja beruflich, aber auch durch ihren Sport und einige Projekte zeitlich sehr eingespannt. Ich glaube aber, dass es genau so gut ist. So habe ich auch genug Zeit für meinen Kram: Sport, Freunde, pokern, Motorrad, lesen und gelegentlich mal 'ne Serie schauen. Wir verbringen reine Qualitätszeit zusammen. Wir sind mittlerweile auch längst soweit, dass für uns diese Partnerschaft gleich wichtig ist. Der Invest ist absolut ausgeglichen. Ich bin nicht mehr in der "unterlegenen" Position, dass ich mehr fühle und mehr will, als sie. Wir führen eine sehr erwachsene Beziehung, in der ich intuitiv eine Menge richtig mache. Ich habe natürlich auch viel gelernt aus meinen letzten Beziehungen, aber auch aus den vielen Dates. Nicht zuletzt bewahrt mich die Beschäftigung mit Pick Up davor, einige Fehler zu machen, die ich früher sicherlich gemacht hätte. Das ging ja schon beim Screening los. Ich bin mir bewusst, dass es etwas wie Betaisierung gibt. Alleine das Wissen darum, hilft schon, frühzeitig gegenzusteuern. Allerdings übertreibe ich es auch nicht und genieße einfach. Ich mache mir zum Beispiel keinen Kopf mehr darum, dass sie einen höheren beruflichen Status als ich habe und damit auch mehr Geld. Ich arbeite trotzdem stetig an meinem eigenen Status. In erster Linie für mich, aber sie ist dafür natürlich auch ein schöner Ansporn. Beruflich werde ich niemals ihr Level erreichen (wollen). Trotzdem werde ich mich stetig weiter bilden, reisen und Sport machen. Und ich bin ein sehr selbstbewusster und ausgeglichener Mensch. Ich glaube, das schätzt sie sehr. Nach der reinen Red-Pill-Lehre dürfte das eigentlich mit ihr nicht funktionieren: LMS: Look - das ist ein ziemlicher Match; wir sind beide eine 6-7. Money - da hat sie mehr. Status - zumindest beruflich liegt sie da auch über mir. Im Grunde date ich mit ihr nach oben. Wir verstehen uns aber großartig und haben grandiosen Sex. Und zumindest sind wir gleich intelligent und verfügen sicherlich auch über einen etwa gleich großen Wissensschatz, können also auch einiges voneinander Lernen. Wir befruchten uns gegenseitig und wachen gemeinsam. Ich denke, wir verstehen unsere Beziehung auch als feste Beziehung, auch wenn wir uns zugestehen, in eigenem Ermessen auch außerhalb Sex mit anderen zu haben. Entweder sie stellt sich wirklich klug an oder sie konzentriert sich derzeit auf mich. Er vermute sehr stark, das das Zweite zutrifft. Auch ich verspüre kaum das Verlangen nach anderen Frauen. Ich hatte vor zwei Wochen einmal Sex mit einer alten Affäre. Inge war da schon im Urlaub. Es war im Grunde reiner Druckabbau. Der Sex war solide. Im Grunde eine Art assistierte Selbstbefriedigung. Welten von dem entfernt, was ich mit Inge erlebe. Ich werde mal beobachten, wie sich meine Lust auf andere Frauen jetzt im Frühling bei den steigenden Temperaturen entwickeln wird. Ich werde sicherlich gelegentlich noch Frauen ansprechen. Wie weit ich dann gehen werde, wird sich zeigen. Sicher ist, der Sex mit anderen Frauen wird die Ausnahme sein. Mit Inge bin ich so gut eingespielt und wir erleben solche Lust miteinander, wie ich es vorher in dem Ausmaße über einen solch langen Zeitraum nicht kannte. Durch die Sonderproblematik, die die alten Leser noch kennen, ist es natürlich nicht immer zu jeder Zeit völlig einfach. Nicht für sie und damit auch nicht für mich, aber auch das wird immer weniger zum Problem. Sicherlich wird hier die Zeit auch helfen. Auch, wenn wir da über einen sehr langen Zeitraum reden. Leider kann und will ich das hier nicht weiter ausführen. Wenn von den alten Lesern jemand mehr zu dieser Thematik erfahren möchte, kann er mir gerne eine private Nachricht senden. Grüße Zoidberg

was für ein angenehm kurzer, völlig verblödeter FR

Komplett falscher Denkansatz! Sex ist kein Leistungsgerammle, sondern (verbale/nonverbale) Kommunikation, Austausch von Leidenschaft, Emotionen. Ist Sex schlecht, dann nicht weil der/die Partner/in schlecht küsst, leckt oder mit der falschen Frequenz bumst...sondern weil nicht gemeinsam kommuniziert wird! ✌️ Um konkret zu werden: Wieso kann ich als Mann nach dem Sex unbefridiegt sein? Ja ich bin gekommen, Frau hatte einem 90-60-90 Body der sich gut anfühlte, ich steckte in 3 Löchern...und trotzdem war Distanz, Unzufriedenheit da. Warum? Weil die Kommunikation fehlte. Überraschend: Im Gespräch mit Kumpels, Freundinnen kommen sehr oft die selben Ansichten was "guten" Sex ausmacht.

Was ist der Sinn dahinter, dass er zuerst aufs Laufband geht und dann total ausgelaugt anfängt mit Gewichten zu trainieren? Cardio wenn schon dann nach dem Training oder an Off Tagen, aber nicht direkt davor lol. Do you even real life lifting experience?

Jo, stimmt, hab 7 Jahre lang nur zuhause gesessen und nix gemacht. Danke für den Ratschlag, bin voll zufrieden. Ich erwarte eigentlich Ergebnisse obwohl ich nix mache, jetzt ist mir alles klar geworden. Ted, PUAs nimmt man nicht ernst, PUAs nimmt man durch! Vielleicht hilft es dir, wenn du das ganze nicht mehr so ernst nimmst. Also PUAs, deine Fehlschläge, deine Erfolge, einfach alles. Hast du eigentlich schon mal so 6 Säulen des Selbstwertgefühls oder ähnliches gelesen und versucht anzuwenden? Ohne Witz, die denken legit, dass ich nix mache... Wenigstens weißt du, dass es nicht so ist. Hast ja mein Facebook/ andere Soziale Netzwerke.

Ja wer mich beneided ist einfach nur zu Faul um rauszugehen, sich geil anzuziehen und genug Frauen anzubagern. So ziemlich jede Aufreisstory wirkt irgendwie spektakulär, obwohl da nix dran ist. ich hatte schon viele Beziehungen. Sag ich nicht immer wieder in den Berichten, dass ich eine neue Freundin hab? Meine längste LTR ging knapp 2 Jahre und da war ich auch ziemlich treu. Ich stecke die ganze Zeit in irgendwelche Beziehungen. Im Moment hab ich auch ein Mädchen, dass ich seit 5 Monaten sehe. Ob ich fremdgehe ist doch latte, es ändert rein garnix an der Qualität der Beziehung. Du willst es einfach nicht wahrhaben, dass da jemand ist der tatsächlich ZERO Probleme mit Weibern hat und jetzt suchst du nach allen moglichen Lücken und Schwächen an mir mit denen du dann den subjektiven Wert den du mir gibst verringern kannst um dich ein bisschen besser zu fühlen und als besser zu sehen. Pack dein Ego Beiseite digger. Da ist absolut nichts schlimmes dran nur auf der Jagd nach Muschi zu sein. Es hat keine Nebenwirkungen oder sonst was. Das ist nicht wie Rauchen. :D Davon bekommst du kein Krebs. Es hat keine Nachteile nur Vorteile und ist deutlich männlicher und natürlicher. Es geht nur darum deinen Schwanz wegzustecken. Vergiss den ganzen anderen Scheiß. Ob das langweilig wird oder nicht? Wird dir Fußball langweilig? Ist genau das selbe wie mit allem im Leben. Das du zwischen Slut und einer echten Frau unterscheidest outet dich als den krassesten Menschenfeind. Ich nenne manche Frauen nur Schlampen um die Verständigung zu erleichtern. Natürlich gibt es keine Schlampen, es gibt nur Frauen, das wars, aber manchmal gibt es in manchen Situationen, Frauen, die eine sehr starke sexuelle Verfügbarkeit zeigen. Und um diese zu beziechnen sage ich Schlampen. Ich nenne sie sogar Schlampen und manche stehen drauf so genannt zu werden. Das ist für mich nur eine Zustandsbeschreibung ohne Wertung, für dich eine Klassifikation einer Spezies mit niedriegerem Wert. Akzeptier die Frau wie sie ist und nehm sie mit nach Hause auch wenn sie eine "schlampe" ist okay? Danke.

4. Arschloch VS. Nice-Guy Die meisten Typen kommen ins Forum und sind schlichtweg verweichlicht. Das heißt nicht, dass sie zu sensibel sind, zu emotional, oder zu freundlich - nein, sie können einfach nicht für sich selbst und das, was sie wollen eintreten. Ihr Leben dümpelt vor sich hin und sie sind "Opfer" ihrer Umstände. Die eigene Sexualität gründet sich auf Pornos, welche "schmutzig" sind und versteckt werden müssen. Der Anfang des Schamgefühls für die eigene Sexualität ist schon in der Kindheit gelegt und hier erkennt man die ersten Auswirkungen. Man kam einfach nicht mit sich und seinem Leben klar. Frauen himmelt man an, wenn sie nur schon mit einem sprechen und wird von diesen (ihrer Natur gemäß) als Sexualpartner abgelehnt. Friendzone und Hündchen-Sein lassen grüßen. Hier im Forum wird dann oft das "Arschloch-Dasein" gepriesen. Das andere Extrem. Man nimmt sich, was man will; hat Ziele und versucht diese zu erreichen - alles ganz nach dem Motto: Whatever it takes. Andere Menschen sind unwichtig. Wer die eigene Entwicklung aufhält, wird übergangen oder aus dem Weg geräumt. Keine Kompromisse. Frauen wurden vorher zu gut behandelt, jetzt behandelt man sie wie austauschbare Objekte. Vorher wurde man zu involviert, jetzt sucht man beständige emotionale Distanz. Es wird also das erste Extrem völlig umgedreht, in der Hoffnung, dass man dann auch entsprechend konträre Ergebnisse erzielt. Ja, man kann auf die Art ONS und FBs haben. Für eine LTR kann es nicht reichen. Dazu gehört emotionale Involviertheit, die man dann schlichtweg nicht aufbringen kann. Eine LTR sollte nicht darauf fußen, dass man seine Partnerin schlecht behandelt und sie "bestraft", wenn sie sich nicht so verhält, wie man will. Findet also einen Mittelweg zwischen dem früheren Extrem der Unterwürfigkeit und Asexualität gegenüber Frauen und dem anderen Extrem des Arschlochs, was auf lange Sicht für beide nur zu Leid führt.