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Weils ne Frage ist: Der alte -sehr alte- Stand der Forschung war mal. dass man in der Kindheit geprät wird und dann so bleibt. Ist ein lange überholter Stand der Forschung - und trotzdem immernoch sehr präsent. Auch und gerade bei Fachleuten. Ich muss da ab und an an eine Psychoanalytikerin denken, die inzwischen im Ruhestand ist. Die hat sich immer gefreut zu erzählen, wie doch einer dieser neumodischen Paartherapeuten selbst mit seiner Paarbeziehung gescheitert ist. War für sie der Beweis, dass man Leute zwar analysieren kann, aber Leute sich nicht entwickeln können. Es wird niemanden wundern, dass eben genau diese Frau selbst kein Stück bereit war, ihre gewohnten Ansichten zu entwickeln. Musste sie auch nicht. Ihr Mann war etablierter Industrieller - und sie hatte ihre kleine Praxis, in der sie sich selbst verwirklichte. Ab und an lehnte sich sich zwar etwas zu weit aus dem Fenster. Dann kamen Beschwerden und die Anwälte ihres Mannes mussten die daraus entstehenden Verfahren mit de rKammer ausbügeln. Aber letztendlich konnte ihr das alles wurscht sein. Sie hatte ihre Komfortzone und da blieb sie drin. Und wenn sie mit ihren Kolleginnen diskutierte, waren alle einer Meinung. Ist klar, dass man sich aus so einer Situation heraus nicht entwickelt. Bedetuet aber nicht, dass man sich darum nicht entwickeln könnte. Stand der Forschung ist, dass man geistig sogar bis ins hohe Altern ausgesprochen flexibel und entwicklungsfähig sein kann. Es ist natürich anstrengend und meist auch beängstigend, sich auf unbekanntem Terrain zu bewegen. Es geht aber. Meist am besten kontinuierlich und in kleinen Schritten. Was man nicht kann, ist sich dahin zu entwickeln, dass man 10 Jahre in einer Beziehung bleibt. Weil das nicht nur von einem selbst abhängt, sondern auch vom Beziehungspartner. Aber man kann sich beispielsweise immer mehr daran gewöhnen, Tretboot zu fahren. Und gucken, was dabei rauskommt.

Willst du Dich nicht doch lieber trennen? Ich hab das Gefühl, auch nach ihrer Ansage geht dir deine Freundin total am Arsch vorbei. "Der Zettel am Spiegel war nen guter Invest. Sie schrieb auf dem Zettel ein Danke mit Smiley zurück. Sie hat auch von mir nen kleines Papierherz in ihrem Geldbeutel geklebt bekommen." Du glaubst doch nich ernsthaft, dass sich das Problem mit nem Smiley und nem Herzchenzettelchen lösen lässt.? Was für Taten kommen Ihr denn zugute? Dass Du bei der ersten Gelegenheit, statt eure Samstagsplanung miteinander abzusprechen, eine Andere tröstest? Also ehrlich, ich glaub das alles nicht.

Gentlemen (und Ladies), zuerst mal allen ein gesundes und erfolgreiches Jahr 2019. Ich hoffe Ihr hattet alle einen guten Start. Sorry, dass ich so lange keine Fragen beantwortet habe. Ich war viel unterwegs und hatte einfach besseres zu tun, als in der Cyberwelt rumzuhängen. Ihr kennt das ja von mir. Aber jetzt bin ich wieder hier und hoffe ich kann regelmäßiger helfen. Fangen wir direkt mit der Frage von Paqua an: @ Paqua, zuerst mal meinen Glückwunsch für die ONS. Du rollst das Feld also von hinten auf... normalerweise ist es für Männer schwerer ONS hinzukriegen, als eine Beziehung. Also freu Dich, dass Du die Königsdisziplin schon mal drauf hast. Und das aus dem Daygame. Wirklich exzellent. Mein Kompliment. Du machst offensichtlich viel richtig. Dein Hauptproblem ist, das Du bei Deinem Game nicht vom Ziel her kommst. Zwischen einer FB und einer echten Beziehung ist ein gewaltiger Unterschied. von ONS ganz zu schweigen. Also musst Du Dich erst mal fragen, was Du wirklich willst? ONS? Cool. FB? Ebenso cool. Beziehung? Absolut cool. Aber es kann nicht alles drei zusammen sein. Es kann so kommen, dass sich aus einem ONS eine FB oder eine Beziehung entwickelt. Aber das ist - wie Du gemerkt hast - nicht zwingend. Du machst den Klassiker: Du willst Dir alle Türen offenhalten - und verlierst damit am Ende doch alles. Spiele nicht auf "Ergebnis halten"! Spiele auf "Sieg"! Du hast doch Erfolge! Du kannst selektieren. Dein Ziel ist nicht nur wichtig für Dein Game. Es ist auch wichtig bei den Frauen, die Du, oftmals unbewusst, für Dein Game herausselektierst. Ladies, die auf ONS oder FBs stehen, sind oftmals (nicht immer) nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Damit fängt es also schon mal an: Was willst Du? Eine klare Definition des Ziels wird Dir helfen, die Ladies zu finden, die zu Deinem gewünschten Love-Style passen. Den Ladies, die an einer FB interessiert sein könnten, kannst Du z.B. offen sagen, dass Du gerade keine Beziehung suchst und es geil findest ungebunden zu sein. Die Beziehungsinteressierten Ladies sind dann aber nach so einer Ansage weg. Was willst Du? Ich rate Dir, für den nächsten Monat nur ein Ziel zu wählen und das konsequent durchzuhalten. Einfach damit Du siehst und erlebst, was im Field passiert. Dann kommen in der Tat "mixed Signals" bei Dir dazu. Aber das Problem löst sich von selbst, wenn Du Dein Ziel klar definierst. Und dann noch ein Punkt dazu, dass es nach den ONS nicht weiter geht. Wenn Dir das wiederholt passiert, dann ist dies ein klares Zeichen, dass etwas schief läuft. Das Verhalten der Ladies ist immer der Spiegel, der dem PUA die Wahrheit sagt, was wirklich abgeht. Du musst offensichtlich gut aussehen oder sexuell attraktiv sein. Ansonsten hättest Du nicht so viele ONS-Erfolge. Denn Deine Wissenslücken deuten darauf hin, dass Dein Game noch (!) nicht das Beste ist. Versteh mich nicht falsch. Gutes Aussehen und sexuelle Attraktivität sind super. Good for you! Wenn Du jetzt noch Game lernst, wirst Du Erfolge haben, von denen 90 % der Leute hier nur träumen können. Also bleibe am Ball. Aber es bedeutet auch, dass Aussehen keine zentrale Rolle bei Deinem Problem spielt. Vor allem da es DG-Lays und keine NG-Lays sind, wo die Lady am nächsten Morgen aufwacht und nen Schock kriegt, wenn sie den Typen neben sich im Bett sieht. Deshalb solltest Du Dir ehrlich die Frage stellen (nur für Dich, nicht für das Forum), ob Du im Bett gut genug bist? Denn wenn der Sex ein Knaller ist und die sexuelle Chemie stimmt, dann müssten rein statistisch mehr Ladies daran interessiert sein, mehr Sex mit Dir zu haben. Ich will Dich damit nicht angreifen. Ich will Dir nur Ansatzpunkte aufzeigen, die Du für Dich und Dein Game mal analysieren musst.

Alles daran war virtuell... Ihr habt euch 2x gesehen, da kann man nicht von kennen sprechen, und wenn zwei Leute gleichzeitig an unterschiedlichen Orten denselben Netflix Film schauen, kann man auch nicht von "was miteinander machen" sprechen. Ihr hattet nicht mal einen einzigen richtigen Kuss, und du redest von Beziehung und Familienplanung - bist du mit 26 so unreif und unerfahren, dass dir wirklich nicht von selbst aufgeht, wie abgedreht und unrealistisch das eigentlich ist? Tu dir einen Gefallen, und hak sie ab. Geh raus, und triff echte Menschen in der echten Welt! Übrigens bin ich mir recht sicher, dass es von ihr aus niemals das war, was es von einer Seite gewesen ist. Eine Frau, die mit dir zusammen sein will, möchte dich nämlich treffen. Und die tut alles dafür, damit ihr euch sehen könnt, da kommt dann auch mehr als 2x in 3 Jahren rum. Da sie das nicht getan hat, ist sehr sicher, dass sie dich auch einfach nicht treffen WOLLTE. Sie wird gewusst haben, dass das in der Realität keinen Bestand hat. Ach ja, Nachtrag: Nein, ich treffe mich nicht mit Leuten, deren Eltern noch mit 20 ihr ganzes Leben kontrollieren, und ihnen alles vorschreiben können. Weil die nämlich erstmal ihren Shit zusammenkriegen müssen, bevor sie an eine Beziehung auch nur denken sollten. Warum, sehen wir an diesem Beispiel schön. Und wenn man so ein blödes Spiel mitspielt, dann muss man sich nicht wundern, wenn es sich blöd endet.

Ich würde mir lediglich gestalked vorkommen, wenn mein Ex Freund mich im Bad mit unerwünscht gesendeten Liebesliedern überraschen würde. Du schreibst immer, dass hier jetzt total was anderes passiert. Es passiert aber noch überhaupt nichts anderes. Nach wie vor fällt Dir nur ein mit so ´nem Schnulli zu reagieren. Zettelchen, Rosen, Liebeslieder, Smilies und Herzchen waren nicht euer Problem. Man kann Dir nur raten auf @Francisxs zu hören. Arbeite erstmal deine Probleme auf. Möglicherweise gibt es ja eine Chance die Beziehung wieder aufzunehmen, wenn ihr die Probleme erkannt und reflektiert habt. Zunächst ist da dieser Samstag symtomatisch. Das ist schon atemberaubend, dass du (selbst nach so einer Woche) überhaupt nicht auf die Idee kommst, die Wochenendplanung miteinander abzustimmen. Die gemeinsame Haushaltsführung hatten wir auch schon erwähnt.(Du hast ihr vor sechs Jahren zuletzt was gekocht?) Aber es klang auch an, dass du nicht kritikfähig bist, ihre Meinung nicht gelten lässt, agressiv wirst und sie nicht Ernst nimmst. Möglicherweise ist auch das Alles nur die Spitze des Eisbergs und hier natürlich nicht nur deine Schuld. Es klingt fast so, als hätte sich eure Beziehung auf gemeinsames Fernsehen beschränkt. Ja, da würde ich mir auch eine spannendere Unterhaltung als diese "kleine Maus" suchen. Vieleicht schreibst du ihr in ein paar Wochen einen langen Brief, in dem Du eure Beziehung reflektierst und Ideen für Lösungen gibst, aber kein Entschuldigungsbrief, es darf hier auch ihr Beitrag benannt werden. Vieleicht kommt ihr ja wieder in´s Gespräch. Wenn nicht, mal ehrlich, auch Du warst mit ihr nur noch aus Gewohnheit zusammen interessiert hat sie dich überhaupt nicht mehr. Es spricht Bände, wie du dich hier über den klasse Tag mit deiner Arbeitskollegin gefreut hast.

Kommt drauf an. Hat die Ehe weniger als 3 Jahre gehalten, hat man noch gar keinen Anspruch auf diesen sog. Versorgungsausgleich. Und generell kann man mit einem Ehevertrag (die auch deutlich häufiger gültig sind als es hier im Forum oft dargestellt wird) den Versorgungsausgleich sogar ausschließen. Das geht wenn beide voll berufstätig sind im Falle der Scheidung auch ganz problemlos durch. Oder wenn beide gute private Vorsorgeverträge haben. Oder wenn zwar ein Partner während der Ehe weniger gearbeitet hat, aber durch Erbe o.ä. Vermögen besitzt. In dem (heutzutage doch recht häufigen) Fall, dass beide Partner voll berufstätig sind, ist es sogar zulässig, einen "Globalverzicht" zu erklären, heißt, nicht nur auf Rente, sondern auch auf Unterhalt wird verzichtet. Diese diversen Verzichtserklärungen sind dann schwieriger, wenn dadurch einer der Partner bei Renteneintritt unzumutbar benachteiligt ("einseitige Benachteiligung") würde und im Falle einer Scheidung dann zB von Altersarmut bedroht wäre, wohingegen es dem anderen Partner richtig gut ginge. Was zum Beispiel der Fall wäre, wenn ihr euch gemeinsam entschließt, dass du der Kindererziehung wegen 10 Jahre im Beruf aussetzt bzw. kürzer trittst, während dein Partner diese 10 Jahre über voll in die Rentenkasse einzahlt. Und das wird ja schon oft so vereinbart. Im Falle einer Scheidung hättest du als der Daheimgebliebene dann aber halt deutlich weniger Rente, weil du zum Wohle deiner Familie gehandelt hast. Wäre ja irgendwie doof. Für dich. Und die Allgemeinheit. Die müsste nämlich für dich aufkommen, wenn es den Versorgungsausgleich nicht gäbe. Und wieso sollte ich deine Rente aufstocken? Dann doch lieber dein Ex-Ehepartner, der mit dir gemeinsam der Meinung war, dass es gut ist, wenn du dich um die Kinder kümmerst. Oder? Ist aber leicht OT und @Geschmunzelt könnte das bei Bedarf noch besser aufschlüsseln.

Wie gesagt, die rollen sind hier vertauscht. Du bist die nervige Frau und sie ist eine coole Socke die mit den freunden abhängt, beim Chef gras schnorrt und Ihr ding durchzieht.

Selbst wenn er Nr. 1 will, so ist es eben, wenn jemand dann doch mehr will, als eine F+, das wäre für mich jetzt auch kein Grund, sein Problem nicht ernst zu nehmen. Manche Leute wollen eben garkeine Alternativen bzw. haben nie gelernt, sich Optionen offenzuhalten, weil sie einfach nicht der Typ dafür sind. Ich finde es nur immer heikel, wenn jemand anfängt sich zu verbiegen, andere verbiegen zu wollen oder etwas zu erzwingen, was einfach nicht sein soll. Er hat vermutlich nicht weiter gewusst und hat gehofft, hier die Lösung aller Probleme auf dem Silbertablett zu bekommen. Man muss nicht davon ausgehen, dass hier jeder PU-Master werden will, aber so ein bisschen Prinzipientreue sollte jeder irgendwann lernen. Leider versäumen das augenscheinlich nämlich doch einige und enden dann als frustrierte (Ehe)Paare, die nur aus Bequemlichkeit zusammenbleiben, obwohl sie garnicht zusammen passen.

Das Problem ist halt, wenn sie jetzt hier nachgibt, hören solche Typen einfach nicht auf, Ihr irgendetwas anderes vor zu diktieren. Heute ist das gras und morgen darf sie die dursichtiges Kleid nicht mehr anziehen. Du hast ein riesen Baustelle. Arbeite an dir, so hart wie möglich.

Du kennst sie seit ein paar Wochen und sie vernebelt mit ihrem 18jährigen Körper Dein Gehirn genauso wie sie ihres ständig mit Gras vernebelt. Ich weiß ja nicht wie Du so drauf bist, aber bedürftig wirkst Du eher durch dieses Helfersyndrom und diesen Drang sie mit psychischer Gewalt (Ich oder Deine Freunde! NOW!!!!) in Dein System pressen zu wollen, was in einem riesen Haufen Probleme enden wird. Das ist keine Ansage oder kante zeigen ihr dann später via Whatsapp irgendwelche Ansagen unter die Nase zu reiben, das ist Druck. Und der erzeugt was? Ich würde empfehlen Dich mal kurz zu schütteln, aus dem ganzen Ding etwas Tempo rauszunehmen, trotz Verliebtheit, und ihr mal die Chance zu geben von selbst auf die Idee zu kommen, dass sie mit ihrer Art bei Dir nicht weiterkommt (was sie momentan ja sehr gut tut, wie @Deborah da so gut resümierte :)). Warst ja eigentlich ganz entspannt bisher, aber das hat sich innerhalb von 24h irgendwie zu einem nervösen irgendetwas verändert.

Weil was du machst ist umherziehen. Kante zeigen ist wieder was anderes.

Nein! Warum willst du sie Teufel komm raus ändern? Du bist halt verliebt und deshalb sehr bedürftig. Sie wird das nicht lange mitmachen. Such dir alternativen oder akzeptiere sie, wie sie ist.

Die frau in dem video ist doch harmlos. Come on, das beunruhigt dich doch nicht. Setz dich um, sag hallo, schenk ihr ne Zeitung. Was auch immer. Btw jedes hb im umkreis ist froh nicht an deinem platz zu sitzen. Wenn man mit so irren leuten mal lachen kann und das entspannt verabschiedet ist das total ok. Sei halt nett aber konsequent grenzwahrend. Solche leute sind krank, die können nichts dafür. Gibt n alphatypen dafür. Caring for the weak oder so. Ne anders. Egal. Jdfs jemand der hilfsbedürftige nicht wie Abschaum sondern wie menschen behandelt. Gibt gut Karma und Punkte bei den weibern. Alles entspannt.

Musste mal öfters zum Psychologen geht. Da kannst du das in jeder SItzung haben... Das Mädel hat dich geshittested und mit LMR geblocked. Sie muss unglaublich fickgeil gewesen sein.... Leider hattest du keinen blassen wie du sie aus dieser Steilvorlage SItuation herausvögeln kannst. Das ist sehr schade. Vielleicht bekommst du nochmal Gelegenheit aber so einfach wie bei diesem Mal wird es bestimmt nicht erneut werden. M O P A R

Falsches Mindset was du hast. Ich bin nicht der Typ, der Lust auf ONS hat (auch schon ausprobiert), da ich die Erfahrung gemacht habe, dass dies keine Frauen für ernstere Angelegenheiten sind (möchte damit niemanden angreifen, ist nur meine Meinung). Ebenfalls verteufel ich allerdings Frauen, die sich Monatelang Zeit lassen, sich vögeln zu lassen, das ist auch nicht korrekt, da diese Art von Frauen Sex als Druckmittel einsetzen und einfach keinen hohen Sexualtrieb haben (meine Meinung). Ich screene auf Frauen, wo Verführung Spaß macht und wo guter Sex und im bestenfall eine Beziehung rausspringt. Dein Mindset ist allerdings, ja ich muss die Gute jetzt heut noch ballern. Damit kickst du dich bei den meisten vernünftigen Frauen raus(es sei denn sies wirklich komplett horny as fuck und ne kleine Slut /in meinen Augen bitte auch keinen Angriff an welche die gern ficken). Ich erklär dir was. Sobald ich es primär nicht nur auf Sex anlege, weil ich die Dame wirklich kennenlernen will, kann ich sie wirklich jederzeit und überall ficken. Das liegt daran, weil sie sich irgendwo qualifizieren will und sieht, dass ich nicht Sexneedy bin. Frauen haben einen guten Riecher dafür, ob ein Mann sie nur vögeln will oder ob er sie wirklich kennenlernen und dann schön ficken möchte. Ich würde von Same Night Lays vielleicht 2-3 Stück sprechen, allerdings war das auch noch zu einer Zeit, wo ich wirklich nicht den Menschen und seinen Charakter hinter dem Körper gesehen habe. Hab mich da Mindsettechnisch geändert und kann dir schwören, dass es soviel einfacher ist, die Dame erstmal wirklich richtig kennenzulernen (2-4 Dates lang) wo es dann einfach schon aus logischer Konsequenz zum Lay kommt, weil wie gesagt ich 0 Sexneedy mehr bin, die Dame sieht, dass ich n attraktiver Mann bin, der ggf. zur nächsten geht, wenn sie anfängt Spielchen zu spielen usw. In die Friendzone katapultierst du dich nur, wenn du wirklich garnicht sexuell wirst (dh. Sie nichtmal küsst garnix). Mach dir da keine Sorgen, solang du sie bei Date 1-2 küsst ist alles in Petto. Der Vorteil sie später zu Layen ist, ist sie wird eher bereit sein dir einen zu blasen oder Sachen auszuprobieren, da eben mehr Vertrauen da ist. Sie ist Potential für eine Beziehung, da sie sich nicht jedem gleich hergibt. Ich rede hier allerdings wie gesagt von Frauen, die sich zwischen Date 2-10 ballern lassen. Und nicht welche die Monatelang Sex blocken(hatte so eine und glaub mir die Eierschmerzen bzw. Im Fachjargon Kavaliersschmerzen, die ich da hatte wünsch ich keinem). War schon quasi sexueller Missbrauch an mir 😄

Ich finde interessant, wie sich das Bild einer Beziehung manchmal im Laufe des Threads verändert. Bei Dir wurde aus der wilden amour fou vom Anfang dann zwischendurch mal der langjährige gute Freund der Tante der armen Kleinen, der jetzt versucht, die Nichte aus der Gosse und von den Drogen weg zu holen, in dem er sie durchfickt. Eure Beziehung hat sich rasant innerhalb des Fadens zu einer böse Tochter-Papi Beziehung entwickelt, sie ist halt auch 18 und du 26. In deinem letzten Post gibst du den überforderten Sozialarbeiter, der hilf- und ahnungslos zusehen muss, wie sie auf die schiefe Bahn gerät. Klar, 18 Jahrige können geil aussehen und in ihrer ganzen jugendlichen Vitalität auch im Bett was hermachen, aber die Nichte ist doch nicht ernsthaft eine Option für eine LTR für Dich? Ich habe nicht das Gefühl, dass ihr euch auf einer Ebene begegnet.

Ja. 2x gesehen in 3 Jahren, und dabei echt keinen guten Draht gehabt... Der Rest war digitaler Kontakt, da passt es auch, digital Schluss zu machen. Und ja, vermutlich hat sie einen an der Klatsche - anders ist diese absolute Hörigkeit den Eltern gegenüber nicht zu erklären. Glaub mir, ich weiß zu gut, wie das ist. Ich hab mit 17 exakt den selben Kampf mit meinen überbehütenden Eltern ausfechten müssen, hatte keinerlei Erfahrung, war abhängig von ihnen, und sie lehnten meinen Freund ab. Aber weißt du, ich hab es halt gemacht, ich hab ihnen halt immer wieder gezeigt, dass es KEIN Leben ist - dazu gehörte übrigens auch, möglichst frühzeitig einen Schwanz zu lutschen. Der musste mich da nicht erst 3 Jahre für belabern. Ach so, ich hab ja vergessen, sie hat dir ja garnicht... wird wohl dran gelegen haben, dass sie nicht wollte. Tja, aber wie schon gesagt, das Problem ist nicht, dass sie nen Knacks hat. Das Problem ist, dass dein Knacks mindestens genauso groß sein muss, wenn du das all die Jahre so mitgemacht hast.

Ich glaube lieber meiner Erfahrung. Es gibt einen Unterschied zwischen Pussy-Diagnose und Frauen verstehen bzw. wissen was Frauen wollen. Aber nochmal genauer beschrieben für dich. Es geht darum Frauen zu verstehen und nicht darum was die Allgemeinheit unter Frauen verstehen meint. Du verstehst eine Frau wenn du weißt dass sie von dir gerade richtig durchgenommen werden will. Aber auch wenn du verstehst dass sie in der Beziehung ist weil sie gewisse emotionale Gegenleistungen erwartet, was hier die Arten der Liebe sind. Pussy-Diagnose ist auch so ein Wort das von den Lonely Wolfs die hauptsächlich in Foren herumlungern kommt. Das geht dann so weit dass sie sich gerade vergewaltigt fühlt, er aber meint sie möge das weil Frauen ja auf Dominanz stehen (bereits gesehen). Die Kalibrierung kackt da ab. Ich kann dir aus meinen MLTRs sagen, dass es nicht die Pussy-Diagnose ist, die schlecht ist, sondern die Scarcity die du mit den jämmerlichen Versuchen zu verhandeln dass sie da bleibt zeigst. Dass währenddessen auch noch ständig ins falsche Loch gestochert wird, verschlimmert die Situation nochmals. Das ist das was am Pussy-Diagnose-Modus schlecht ist. Aber zu wissen wann eine Frau Attraction braucht, wann sie Rapport braucht und wann sie Sex braucht, das ist Game bzw. genauer gesagt Kalibrierung. Dazu kommt halt dass die meisten in, wenn ihnen dieser Modus zugeschrieben wird, sich verstellen und das nicht aus eigenem Willen, sondern Angst machen. Das würde unter bedingte Liebe fallen. Deswegen hab ich auch die unbedingte Liebe erwähnt.

Sehr sinnvoll wäre vor allem zu reflektieren, warum du die Beziehung so kippen lassen hast und dich dort nicht mehr beteiligt hast. Und wie du das nächste Mal zumindest 6-9 Monate früher merkst, dass du dringend etwas ändern solltest. Das ist am Ende auch die Frage danach, wie du dir deine "perfekte" Beziehung vorstellst und das dann auch zu leben. Also ist "bemuttert werden und die Frau sonst kaum an deinem Leben teilhaben lassen" wirklich dein Ideal? Wenn nicht, warum hast du das dann so gemacht? Sollst du nicht jetzt beantworten. Das ist was für die nächsten Monate. Halt durch. Du weißt, die erste Zeit ist die schlimmste.

Doch, es käme gut rüber, wenn Du sie mit Aufmerksamkeit überhäufen würdest, kochen, den Haushalt mit ihr zusammen führen und Eure Freizeit miteinander absprechen. So ganz normale, selbstverständliche und für jede Beziehung grundlegende Dinge halt. Auf ständige Herzchen und Smilies dagegen könnte ich auch verzichten .

Soo, ich bin wohl auch noch dran, ein bisschen mehr zu den Hintergründen zu sagen und warum dieses Thema entstand. Ist gar nicht einfach, das alles zu sortieren, aber ich versuchs auch mal chronologisch. Zusammenfassend kann man wohl sagen: Ich bin in einem Irrenhaus aufgewachsen. Vater eher physisch missbräuchlich, meine Mutter hatte da eher den Hand zu psychischen Übergriffen. Ich habe mal ein Buch gelesen, das verglich toxische Eltern mit völlig unberechenbaren griehischen Göttern, die aus dem Nichts unnschuldige Menschen bestrafen und ihre Launen an ihnen auslassen. So bin ich aufgewachsen. Ich habe sehr früh gelernt, dass alle Menschen schlecht sind und dir Leid zufügen. Mein Vater brüstet sich noch heute damit, dass ich mit 9 Jahren bereits so zurückgezogen war, dass er mich gefragt habe, ob ich in Zukunft allein im Wald ganz ohne Menschen leben wolle. Ich habe mich damals nicht getraut zu antworten, weil seine Reaktion wieder gewalltätig gewesen wäre. Egal was ich gesagt hätte. Ich war hervorragend in der Schule, hatte dort zwar auch keine sozialen Beziehungen (denn Menschen wollen einen nur verletzen), aber hervorragende Noten bringen zumindest etwas Aufmerksamkeit von den Lehrern. Und das war alles, was ich hatte. Wobei auch der Druck von Zuhause groß war. Eine zwei war eine Enttäuschung und erhöhte die Chance, dass die Lage eskalierte. Das war eine sehr, sehr düstere Zeit, von der ich dachte, dass sie niemals enden würde. Wir sprechen hier übrigens auch nicht von der Klischee-Ghetto-Familie, sondern von der perfekten Familie mit Haus und weißem Gartenzaun. Mit 14 lernte ich, dass man als Frau Sex gegen Aufmerksamkeit und Zuneigung tauschen konnte. Letzteres war zwar sehr oberflächlich, aber viel mehr als ich vorher jemals hatte. Da ich eh gelernt hatte, dass jeder Mensch mir gegenüber keine Grenzen zu respektieren hatte, war das leicht. Ich zählte ja eh nichts, spürte meine Grenzen gar nicht mehr, aber ich lernte zum ersten Mal einen Hauch von Nähe, Respekt und Wertschätzung kennen. Auf einem heute beurteilt minimalen Niveau. Aber es war da. Und es war der erste Schritt in ein neues Leben, denn ich stellte zum ersten Mal in Frage, ob wirklich alle Menschen so sind wie meine Eltern. Ich hatte dann meinen ersten Freund. Das zwischen und war tatsächlich dramafrei. Aus einem einzigen Grund: Wir hingen beide in dieser düsteren Zeit fest, in der wir in unseren Familien täglich ums Überleben kämpften. Rückblickend fühlt es sich für mich heute so an, als hätte ich damals gar nicht existiert. Ich war damals die Hölle als Partnerin. Ich hatte nämlich relativ schnell raus, dass er genauso schwach war wie ich. Und ich ließ den ganzen Schmerz, die Angst und die Verletzungen aus meiner Familie an ihm aus. Ich fand das völlig normal. So hatte ich das in meiner Familie gelernt. So hatte eine Beziehung auszusehen und das was ich tat, war in dieser Logik völlig "richtig". Die Beziehung endete nach 3 Jahren, ich trennte mich. N Jahr Singlezeit, wieder Sex gegen "Liebe". Ich hatte zu dem Zeitpunkt unendlich viel Schrott gelernt. Und ich wusste, dass meine Familie total psycho ist. Trotzdem wohnte ich noch dort. Sex gegen Liebe klappte auch ganz gut. Was mir aber fehlte, das war Führung. Irgendjemand, der mich an die Hand nimmt und mir im Leben hilft. Das kannte ich nicht. Ich war immer nur allein und verloren. Und so suchte ich mir den nächsten Partner. Einen der stark wäre und mich an die Hand nahm. Und ich wählte den unnahbarsten, furchteinflößendsten Narzissten, der zu dem Zeitpunkt verfügbar war. Also ich kannte damals das Wort noch gar nicht. Er gab mir die ersten Paar Monate Führung, machte mich völlig abhängig. Und zeigte dann, wie unsicher und planlos er tatsächlich war. Ich hatte immernoch keine Grenzen gelernt und spielte bei allem mit. Es wurde eine krasse On-Off-Beziehung von seiner Seite, ich war viel zu abhängig um zu gehen. Freunde, die mich unterstützen hatte ich auch nicht. Sein Alltag bestand daraus, mich abzuwerten und niederzumachen, während ich Praktisch bei ihm wohnte. Bei meiner Familie war es ja nur noch viel schlimmer. Ich versuchte jahrelang mich von ihm zu trennen, aber scheitere immer wieder. Ich hatte ja nichts, wohin ich konnte. Und er tat viel, mich in seiner Macht zu halten. Diese Achterbahn kannte tatsächlich nur "okay" und "Katastrophe". Aber den Wechsel gab es über Jahre im Takt von 3-14 Tagen. Mir half ein Zufall. Ich musste mehrere hundert km weit weg ziehen. Meine erste eigene Wohnung. Ich habe mich innerhalb der ersten Woche nach dem Umzug von ihm getrennt. Am Telefon in sicherer Entfernung vor ihm und stand vor dem absoluten Nichts. Kein Ex-Freund, der mich klein macht. Keine toxische Familie mehr. Aber auch keine positiven Ressourcen. Keine Freunde. Leere. Das war ne harte Zeit. Über 20 Jahre mit verschiedenen Tätern hatten ihre Spuren hinterlassen. Meine Täter mussten nicht mal mehr anwesend sein, sie waren längst zu einem Teil von mir geworden. Ich habe von null neu angefangen. War 5 Jahre allein. Habe das erste Mal Freundschaften geknüpft. Habe meine Vergangenheit aufgearbeitet, zeitweise auch mit professioneller Unterstützung.Ich bin von jemandem, der dauerhaft dabei ist zu ertrinken, zu jemandem geworden, der nicht nur ein festes Fundament hat, ich habe sogar fliegen gelernt. Ich habe in der Entwicklung gemerkt, dass Beziehungen für mich gut funktionieren, wenn mein Gegenüber zwangsweise eine gewisse Distanz hat. Beispielsweise weil ich zweite Partnerin bin. Diese Distanz mach mich ungeheuer stabil in meiner Bindung. Aber dauerhaftes Vermissen tut nicht gut und eine schöne Perspektive ist das auch nicht. Was ich tatsächlich gut kann: Menschen lieben, die nicht da sind. Da bin ich unfassbar klar, stabil und ausdauernd. Das ist nicht zwingend schlecht, sondern kann auch sehr hilfreich sein. Ich sehe das eher als eine meiner "Superkräfte". Am Ende ist es auch nur eine Form von "für jemanden da sein". Und das kann ich wirklich gut. Vermutlich gerade, weil ich weiß, wie es ist, wenn man das nicht hat. Aber nun zum Tretboot. Ich hätte nie gedacht, dass ich Drama wirklich brauche. Ich hate als "Zweitfrau" erlebt, dass ich perfekt stabil sein kann und tolle Beziehungen führe. Und dann passierte etwas, das ich niemals geahnt hätte. Ich wurde in einem sehr frischen Szenario von Nummer 2 zur Nummer 1. Das hatte ich nicht kommen sehen. Das war gegen "du bist es nicht wert". Und dann sitzt du da mit einem Tretboot-Fahrer. Und ich habe genau das erlebt, was viele hier berichten. Es ist alles toll, und du fängst an zu zweifeln. Rational weißt du: Es fehlt "nur" das Drama. Aber es ist total schwer auszuhalten. Und es kommt die Sorge auf, dass mans doch irgendwann ruiniert, weil man zu Bindungsgestört ist. Ich habs für mich noch nicht gelöst. Vielleich bin ich in einem Jahr schon schlauer. Leicht ist das nicht. Aber der Weg ist eben auch noch nicht zuende.

Danke! Habe es genau so gemacht. Fast. Echt krass, wie lange ich hier nicht aktiv war. Habe selten(er) in das Forum geschaut und noch weniger in die Beziehungskiste. In der Zwischenzeit ist einiges geschehen: Auf der Arbeit hat sich vieles zum Positiven gewandt. Meine Drachen-Chefin ist weg dank Ihrer Schwangerschaft und meine neue Führungskraft ist ein Segen für die ganze Abteilung. Es macht wieder Spaß zur Arbeit zu gehen! Ich stehe absolut hinter der These, dass Man(n) seinen Füller nicht in Firmentinte tunkt. Und, das habe ich auch nicht getan bzw. werde es nicht. Natürlich knistert da etwas mit einer bestimmten Kollegin, aber das darf dabei bleiben - macht das Arbeiten nur interessanter. Nach dem Urlaub habe ich den Fehler begangen und weiterhin krampfhaft versucht andere Frauen zu finden, die mich begeistern oder den Trieb in mir wecken. Leider habe ich immer wieder gemerkt, dass ich dann absolut nicht bei der Sache war. Im Rheinland sagt man: Jede Jeck is anders. Will heißen, dass es Menschen gibt, die sich nach einer solchen Trennung direkt austoben können und, dazu zähle nunmal ich, Menschen die sich erstmal auf sich selbst fokussieren müssen. Ich hatte also noch immer keinen Lay. Das habe ich akzeptiert, denn ich brauche einfach meine Zeit, um mich wieder daran zu erfreuen. Da hilft es auch nichts, dass ich über Ecken erfahre, dass meine Ex es genau anders macht. Ich bin ich. So langsam laufen die Geschäfte in Sachen Frauen allerdings an und ich merke zum ersten mal seit 10 Jahren, wie unterschiedlich diese Wesen sind. Wer die ganze Zeit wenig bis gar nicht in lockerem Flirt mit anderen Mädels war, kann gar nicht herausfinden, dass es noch weit mehr interessante Persönlichkeiten gibt. Und genau das erfahre ich gerade. Ich habe es einfach total versäumt, meine Ex-Freundin in Konkurrenz zu setzen. Nicht, um direkt mit einem Hintergedanken etwas zu starten, sondern einfach um mich von anderen Frauen und ihren Eigenschaften überzeugen oder abschrecken zu lassen. Das werde ich in Zukunft anders machen - definitiv. Meine Stadt ist offiziell eine Großstadt, aber wie im Namen schon steht auch ein Dorf. Und deshalb habe ich sie 2-3 mal Abends beim Feiern erblicken müssen. Es war nie einfach, aber ich merke, wie ich mit der Zeit mehr und mehr damit zurecht komme. Ich akzeptiere, dass es nie mehr ein Wir geben wird. Das war schwer, aber es tut so gut. Auch meine Jungs tragen dazu bei. Sätze wie: "Ich hab mich das bisher nie getraut zu sagen, aber seitdem du mit Xxxxx nicht mehr zusammen bist, bist du viel offener und fröhlicher geworden." - sowas sitzt, nämlich im positiven Sinne. Ich bin nebenbei nochmal viel bewusster bei der Auswahl meiner täglicher Garderobe und meine Parfümsammlung hat sich verfünffacht - Dinge, an die ich früher nie gedacht habe. Der nächste Schritt wird die neue Wohnung und ein neues Einrichtungskonzept - endlich. Ab und zu kommen Flashbacks, besonders in schwierigen Phasen und in der Nacht. Ich spreche darüber mit meiner Psychologin, die mich ebenfalls unglaublich nach vorne gebracht hat. Ich verstehe mich nun wesentlich besser und weiß, dass mein kindliches, rebellisches Ich viel zu kurz gekommen ist. Es konnte sich in meiner Kindheit/Jugend nie ausleben, weil es durch meine Eltern und mein Umfeld eingeschränkt wurde. Das Wissen, woran man arbeiten muss und, dass man bereits jetzt sehr kleine Erfolge sehen kann macht mir sehr viel Mut. Es ist schon unglaublich, was die Kindheit einem für das spätere Leben geben oder nehmen kann. Dass ich den Schritt zu einer Therapie gegangen bin, ist noch immer Verdienst meiner Ex. Dafür bin ich ihr sehr dankbar. Allgemein empfinde ich große Dankbarkeit für die Zeit und auch für ihr Verhalten, als es zu Ende ging. So viele schlechte Beispiele, wie es hier nachzulesen gibt, kann ich wirklich glücklich sein. Für das neue Jahr werde ich mir Ziele aufschreiben und stetig daran arbeiten, diese zu erfüllen. Es kann durchaus sein, dass ich hier lange Zeit nicht mehr schreiben werde, aber ich möchte euch und auch mich hier weiterhin auf dem Laufenden halten. So eine Trennung einer derart langen Beziehung werde ich vielleicht nicht mehr erleben - das möchte ich noch festhalten. Und schließlich ist es noch nichtmals 6 Monate her. Ich wünsche euch vorab ein besinnliches Weihnachtsfest. Habt Spaß mit euren Familien und Freunden. Genießt die Zeit und kommt gut in das neue Jahr. Ich freue mich zumindest auf ein neues, sich weiterentwickelndes Ich in 2019. Bis dahin!

Diskussionsrunde – TED Talks & Co. INHALTSVERZEICHNIS Runde Nr.1: Esther Perel - The Secret to desire in LTRs Runde Nr.2: Raphael Enthoven - Die positive Seite des Misserfolgs Runde Nr.3: Louise Evans – Own Your Behaviours, Master Your Communication Runde Nr.4: Jordan B. Peterson – Hookup Culture & Consent Runde Nr.5: John Gottman – Buildung Trust & Positive Energy in Your Relationships Runde Nr.6: Mathias Jung – Eros und Thanatos/ Lebenslust und Endlichkeit Runde Nr.7: Alexandra Redcay - Select the right Relationship Runde Nr.8: Eva Illouz - Why does love end? Runde Nr.9: Esther Perel - How to adjust to your entire relational world being confined to one place - Part I Runde Nr.10: Rätsel des Unbewussten - Folge 42: Projektion - Projektive Identifizierung Hallo Zusammen! Wie bereits angekündigt, findet ihr hier unseren neuen Thread rund um unterschiedliche Vorträge zu Liebe, Lust und Leidenschaft. Damit dieser Thread uns lange besteht und einen Mehrwert für alle hat, gibt es einige Spielregeln, die es zu beachten gilt. Folgendes sind die Spielregeln: 1. Eure Beteiligung am Austausch ist gefragt! Jeder einzelne User ist willkommen seine Meinung zu posten, Beispiele aus dem eigenen Leben beizusteuern oder auch kritisch zu hinterfragen. Dieser Thread steht und fällt mit eurer Beteiligung, sei es in der Diskussion oder in den Vorschlägen für Videos 😊. Ich habe aktuell eine Playlist von über 100 Vorträgen, d.h. im schlimmsten Fall ist für Neues gesorgt – langfristig ist jedoch meine Vorstellung, dass jedes Mitglied etwas beisteuert. Wie genau das funktioniert, könnt ihr im nächsten Punkt nachlesen. 2. Moderierter Diskussionsthread: Es handelt sich hier um einen interaktiven, aber moderierten Diskussionsthread. Das bedeutet konkret, dass jeder mitdiskutieren kann, die Inhalte jedoch von mir ausgewählt und in regelmäßigen Abständen gepostet werden. Du hast einen interessanten Vortrag, den Du gerne teilen/ zur Diskussion stellen würdest? Dann schick bitte eine Nachricht (PM; Betreff: "Diskussionsrunde") an mich unter Beachtung folgender Punkte: Link zum Video (TED Talks, Youtube, oder sonstige frei zugängliche Platform) Kurze Stichwortartige Wiedergabe wesentlicher Inhalte Die Auflistung zeigt einerseits auf welchen Aspekten Dein Schwerpunkt liegt und ist andererseits als Hilfe für unsere TL;DR-Fraktion, auch bekannt als der „Ominöser Geschäftsmann“ oder „Zeit ist Geld!“ - Menschentyp. Bei Videos mit einer Dauer über 30min, bitte einzelne Punkte mit Time Stamps versehen. Optional: Deine Fragen an andere Mitglieder; Kritische Auseinandersetzung; Kommentar zum Video; oder auch Einblicke in Deine persönlichen Erfahrungen/ Beispiele aus deinem Leben Die Videos werden erstmal in einem Intervall von ca. 2-3 Wochen (bzw. langfristig je nach Beteiligung öfter/ seltener) von mir veröffentlicht, vorgeschlagene Inhalte und Auseinandersetzungen selbstverständlich namentlich kenntlich gemacht. Das Intervall kann in Abhängigkeit von der Anzahl der eingereichten Videos, als auch der Intensität der Diskussion im Thread variieren. Ohne vorherige Absprache von Usern gepostete Videos werden, zur Einhaltung der Übersichtlichkeit, gelöscht. Hintergrund ist folgender: Es soll ein Raum für einen möglichen Austausch entstehen. Die Diskussion eines Themas geht immer mit einer gründlichen Auseinandersetzung des behandelten Inhalts einher, die wiederrum einen Mehrwert für jeden Einzelnen als auch der Community bietet. Im Optimalfall soll es sich um einzelne "Runden" handeln, jedes Video eröffnet eine neue Diskussionsrunde; um eine Übersichtlichkeit zu gewährleisten als auch das mehrmalige Posten gleicher Inhalte zu vermeiden, werden die Videos von mir eingestellt. 3. Vorträge zu allen PU-Relevanten Themen sind erlaubt, d.h. alles was sich um die Themen Persönliche Weiterentwicklung Beziehungen Sex Game dreht, kann für die nächste Runde vorgeschlagen werden ☺️. Je nachdem wie sich der Thread hier entwickelt, halte ich mir eine Anpassung der Regeln vor. Kleine freundliche Erinnerung: Manche von Euch haben es vielleicht schon immer gewusst, für andere wird es spätestens hier endgültig durchscheinen: Ich bin eine kleines, russisches, perfektionistisches Diktatorkätzchen. Off-Topic-Bullshit wird nicht geduldet. Danke ❤️.

Oliver Kahn: Eier wir brauchen Eier! + Alternativen!