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Es hat sich NICHTS geändert. Die Dame spielt ihre Spielchen und du springst über JEDES Stöckchen, das sie dir hinhält. Und schau dir nur an, was du für einen Blödsinn schreibst. Du schickst „deiner Alten“ Blumen? Seit wann ist das „deine Alte“ und wieso schickst du wie ein AFC Blumen? Und dann anonym? Die lockt dich in den Keller. Und angeblich hattest du Paranoia, weil sie labern könnte. Aber im nächsten Satz weißt du ganz genau dass ihr eh keiner glaubt und keiner was auf ihr Gelaber gibt. Zufällig war es aber auch genau richtig sie nicht zu vögeln. Sonst dichtest sie dir womöglich noch eine Vergewaltigung an. Ihr habt beide einen gewaltigen Dachschaden! Wieso willst du wie ein kleiner trotziger Junge dieser Frau unbedingt noch beweisen, dass du auch andere Frauen haben kannst? Durchschaubar wie Klarsichtfolie. Wieso rennst du immer noch in diese Bar, obwohl es auch andere gibt? Und komm nicht wieder mit der Ausrede, die Bar gehört Freunden von dir. Wieso stalkst du immer noch SocialMedia von ihr? Wieso redest du überhaupt noch mehr als nötig (für eine Bestellung und Bezahlung) mit ihr? Wieso denkst du ständig darüber nach was sie denkt, tut, wieso sie dies und das, und was du noch alles (wegen ihr) tun könntest? Wieso glaubst du, dass sie dich nochmal in den Keller locken will und wieso würdest du dann endlich deine Eier finden? Wieso lässt du es nicht endlich sein?

Lange habe ich überlegt, hier wieder reinzuschreiben, und diesen alten Thread wieder aus den Tiefen zu holen. Wieder Candygirl zu sein, die mir in den letzten Jahren so fremd geworden war. Aber die Geschichte ist zu schön, zu bedeutsam, als sie nicht zu teilen. Und selbst, wenn keiner sie liese, so will ich sie doch schreiben. Ich hatte angekündigt, die Meilensteine zu teilen. Davon gab es viele, ich hatte sogar schon Texte verfasst. Nun aber stehe ich an einem Scheidepunkt. Das Leben hat mich die letzten Jahre wieder und wieder richtig gebeutelt, aber wie ich es geschrieben hatte, es hat mich nicht mehr aus der Bahn geworfen. Da ist jetzt ein stabiles Fundament. Da ist jetzt meine Seele, die mich führt… Aber von vorne… die ganze Geschichte… „Langsam machst du dich lächerlich“, sagte mir meine Freundin, mit der ich immer gekifft hatte, falls ihr euch noch erinnert. Sie sagte es zu mir, nachdem ich zum vierten Mal bei meinem Ex gelandet war. Ich wusste, was sie meinte, aber dieses Mal sollte es für immer sein. Wir hatten uns verändert, und waren uns auf einer völlig neuen Ebene begegnet. So zumindest wollte ich es glauben. Zusammenziehen, Heiraten, Baby. All das planten wir. Und ich hatte endlich eine unbefristete Stelle begonnen. Mein Leben war perfekt. Bis zu jenem Tag. Ich hatte eine Freundschaft verloren und bat mein Krafttier Shira um Hilfe, um die Dynamik dahinter zu verstehen. „Lass mich sehen“, meditierte ich. Hätte ich meinen Wunsch nur etwas spezifiziert, denn das große Entschleiern begann. Mein Ex wurde gewalttätig. Er hat mich nicht geschlagen, aber ich hatte Angst vor ihm, und meine Hände schützend vor mein Gesicht gehalten. Nach seinem völligen Kontrollverlust sagte er: „Es tut mir so leid, aber du hast mich provoziert.“ Und da brach das Glas. „Das hat meine Mutter zu mir gesagt, nachdem sie meine Tür eingetreten und mich verprügelt hat“, flüsterte ich. Am selben Tag packte ich meine Sachen und ging. Ich war erwacht. Ich konnte jetzt sehen, was alle um mich herum längst sahen: Ich war in einer toxischen On-Off-Beziehung gefangen gewesen. Es war nicht einfach, den Traum von einem Baby aufzugeben. Von einer glücklichen Beziehung. Von einer eigenen Familie. Aber ich wusste nun, dass da immer noch etwas in mir war, das ich heilen musste. Sonst wäre ich nicht erneut bei meinem Ex gelandet. „Da ist dieses tiefe, schwarze Loch in mir. Voller Dunkelheit. Jedes Mal, wenn ich daran kratze, dann bekomme ich Panik. Es fühlt sich an wie sterben“, sagte meine Freundin letztes Jahr Anfang August zu mir. „Ich kenne das“, flüsterte ich. „Es ist auch in mir. Jedes Mal, wenn es sich regt und ich es sehe, muss ich sofort wieder wegschauen. Es fühlt sich so an, als müsse ich sterben, wenn ich hineinsähe.“ Ich erzählte meiner Therapeutin davon. Sie sagte mir: „Du musste keine Angst davor haben hineinzusehen. Du bist jetzt stark genug und du kannst deine Krafttiere bitten, dich zu begleiten. Und du sollst wissen: Es gibt keine Dunkelheit. Dunkelheit ist nur die Abwesenheit von Licht. Du musst keine Angst haben.“ Einen ganzen Sommer lang wartete ich, dass es sich wieder regte. Dass ich endlich hineinsehen konnte, um das Rätsel zu entschlüsseln. Was war in dieser Dunkelheit? Aber… Es passierte einfach nichts. Und da waren so viele Dinge im Außen, die meine Aufmerksamkeit erforderten. Der neue Job hatte sich als extrem toxisch herausgestellt. Vor mir waren bereits drei Mitarbeiter rausgemobbt worden und ich war das neue Opfer. Ganz gleich, welche Strategie ich auch anwendete, immerzu eskalierte es. Ich hatte Herzrasen, Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, erwachte mitten in der Nacht aus Albträumen, und so viel mehr, aber ich zog es weiter durch. Funktionierte. Weil ich diesen Job brauchte. Weil ich nach so vielen Jahren des Kämpfens endlich eine unbefristete Stelle hatte. Und weil es meine letzte Chance war. Mein Lebenslauf – ein Chaos. Um es auszuhalten, besorgte ich mir wieder Gras. In einer dieser Herbstnächte, in der ich vor meiner Heizung auf dem Boden einen Joint rauchte, kam mir das Buch wieder in den Sinn. Ihr erinnert? Das Buch, das ich vor zehn Jahren geschrieben habe. Jahrelang lag es unberührt in einer Kiste, neben der Kiste mit meinen Tagebüchern, im hintersten Eck meines Schranks. Ich las… Und las… Und weinte. Und schluchzte. Stöhnte. Fühlte. Zuweilen drang der Schmerz so sehr aus meinem offenen Mund, dass kaum Raum verblieb für jene seelenzerreißenden Klänge. Zum ersten Mal fühlte ich es. Den ganzen Schmerz. „Deine Familie hat deine Seele vergewaltigt.“ Ich konnte es jetzt fühlen. Zum ersten Mal in meinem Leben. Und zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich es sehen: die Grausamkeit und den Sadismus meiner Mutter, die Gewalttätigkeit und Brutalität meines Vaters. Die Komplizenschaft meiner Geschwister, auch wenn sie immer wieder selbst Opfer geworden waren. „Warum hat sie mich so sehr gehasst?“, weinte ich in den Raum hinein. Ich wandte mich an das goldene Licht, das weit oben vor meinem Bücherregal erstrahlte und alles hell erleuchtete. Es war die Mutterenergie, die nun zu mir gekommen war, die Mutterenergie, die ich gebraucht hätte, und die nun bei mir war. "Sieh genau hin", sagte sie mir. Die Antwort lag direkt vor mir. Schwarz auf weiß in dem Buch. Ich sah das Licht, das ich war. Ich war als so feinfühliges, sensibles Wesen mit so vielen spirituellen Gaben in diese grobschlächtige Familie hineingeboren worden, und sie konnten mein Licht nicht ertragen. Mussten es auslöschen. Versuchten es mit aller Macht. Und hätten es beinahe geschafft. Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte und sah ich es: Ich war Opfer. Intellektuell wusste ich das schon lange, aber ich hatte es noch nie gefühlt. Da waren immer noch diese Restzweifel in mir. Und nun lag es klar vor mir: die systematische Gewalt, die psychologische Zerstörung und die tagtägliche Vernichtung meiner Seele. Das ist das tiefe, dunkle Loch in mir. Es ist ein Trauma. Die Gewalt, die ich beinahe nicht überlebt hätte. Ich hatte es so tief weggeschlossen und vergraben. Seither fühle ich es. Das Trauma ist in mir. Es ist ein Teil von mir. Ich kann es jetzt so deutlich fühlen, weil so viele andere Teile von mir gesund geworden sind. Das ist das stabile Fundament. Es kann das Trauma nun tragen. Als ich das Buch und auch diesen Thread mit all euren Antworten gelesen hatte, da wusste ich, dass nun eine Zeit kommen würde, in der ich wirklich und wahrlich den Weg der Heilung beschreiten würde. Ich sagte zum Universum: „Du hast mir alles weggenommen, nur dieser Job ist mir geblieben. Den wirst du mir wohl nicht auch noch wegnehmen. Es wird sicher einen anderen Weg geben, um Raum zu schaffen für meine Heilung.“ Ich hätte diesen Job bis zum bitteren Ende durchgezogen, wenn sie nicht Mitte November, nur wenige Tage nach dem Lesen, in diesem Besprechungszimmer zu weit gegangen wären. Obwohl ich versuchte mich ihrer Gewalt zu entziehen, waren sie drauf und dran, mich zu überwältigen. Die Wand kam immer näher und sie streckten ihre Arme nach meinem Hals, mir die Luft abzudrücken. Es gab nur noch diesen einen Weg für mich. Ich sagte: „Ich kann euch sehen, ihr seid Mobber. Noch habt ihr Macht über andere. Aber ich kann euch sehen. Und auch andere fangen an, euch zu sehen. Und irgendwann werden es alle wissen, was ihr seid. Für mich aber ist es jetzt vorbei.“ Ich stand auf, berührte mit meinem Zeigefinger den Tisch vor mir und sagte mit tiefer, klarer Stimme: „So geht ihr nicht mit mir um. So nicht. Es ist jetzt vorbei.“ Und in diesem Moment erwachte meine Seele. Meine Mutter und mein Vater saßen mir gegenüber. Ihre Körper und ihre Gesichter waren andere, aber ihre Energie war dieselbe. Sie waren mir die ganzen Jahre über immer und immer wieder begegnet, und jetzt konnte ich es deutlich sehen: Mein ganzes bisheriges Leben war eine einzige Trauma Response. Das übererregte Nervensystem, die destruktiven Coping-Mechanismen, das People Pleasing, das Overperforming, die Unfähigkeit dauerhafte und gesunde Beziehungen aufzubauen… Nach diesem Tag kam eine tiefe Erschöpfung über mich. „Ich krieche aus dem Jahr 2024“, sagte ich zu einer Bekannten. An Weihnachten und den Raunächten fand ich wieder Licht. Jene Geschichte erzähle ich vielleicht ein anderes Mal… Vielleicht behalte ich sie aber auch für mich… Mal schauen… Je nachdem, wie brav ihr seid 😉 Das Jahr 2025 begann, und ich fühlte eine Erschöpfung, wie ich sie noch nie zuvor gefühlt hatte. Zu Beginn versuchte ich noch dagegen anzukämpfen, doch irgendwann gab ich meinen Widerstand auf. Ich ließ es sein, Bewerbungen zu schreiben und mich wieder ins System einzufügen. Jahrelang hatte ich gekämpft, mich in die völlige Erschöpfung hineingearbeitet, und die Stimme, die schon seit Jahren flüsterte „Du musst dich ausruhen“ beiseitegeschoben. Nun konnte ich es nicht mehr. Ich gab meinen Widerstand auf. Ich gab mich selbst auf. Mein Ego. Ich hatte alles versucht, alles dafür getan, mir eine Existenz aufzubauen, mich in die Gesellschaft einzufügen, doch das Universum schloss eine Tür nach der anderen. Ich war an einem Punkt, an dem es kein Zurück mehr gab. Nun konnte ich nicht mehr den Umweg über meine Krafttiere gehen. In tiefster Verzweiflung wandte ich mich direkt an Gott: „Bitte sag mir, was du von mir willst. Ich lege mein Leben in deine Hände. Ich habe keine Wünsche mehr. Ich gehöre ganz dir. Nur du allein sollst mich führen. Bitte zeig mir den Weg.“ Die einzige Antwort, die ich bekam, war: „Du musst dich ausruhen.“ Immer und immer wieder, nur diese eine Antwort. „Sie haben einen Burnout“, sagte der Berater in der Arbeitsagentur. Er gab mir einen Gutschein für ein Coaching. So weit war es mit mir gekommen. Ich schaffte es nicht mehr allein. Die Frau, die ich daraufhin traf, half mir, meine beruflichen Stationen zu reflektieren und dabei öffnete sich wieder das Tor. Das Tor zu meiner Vergangenheit. Stunde um Stunde, jede Woche erzählte ich ihr meine Geschichten, und sie hielt den Raum für mich und meine Tränen. Sie sagte zu mir: „Es geht jetzt überhaupt nicht darum, wieder einen Job zu finden. Sie haben bereits gezeigt, dass sie funktionieren können. Aber in einer Sache haben sie völlig versagt: Sich um sich selbst zu kümmern. Das ist jetzt ihr Job.“ Ich versuchte es dennoch. Entwickelte Ideen, wie ich mich doch wieder einfügen könne in das System, aber der Weg, der sich langsam vor mir auftat, war unausweichlich. „Bitte zeig mir den Weg“, flüsterte ich abermals vor etwa vier Wochen, und bekam eine Antwort. „Ich weiß jetzt, was ich tun muss“, sagte ich dieser Frau und fuhr dann mit dem Zug zu meinen Eltern, um ein paar Tage in der Stille zu verbringen, und um meine Therapeutin zu treffen. Zuletzt war ich kurz vor Silvester bei ihr gewesen und sie hatte mich zum Abschied lange an den Händen gehalten und gesagt: „Ich will dich gar nicht gehen lassen“. Sie sah das Licht in mir, das sich regte. Ich schilderte ihr, was die letzten Monate geschehen war, und endete mit den Worten: „All die Monate habe ich Gott gebeten: <Bitte zeig mir den Weg.> Und immerzu hat er mir gesagt: <Du musst dich ausruhen.> Vor vier Wochen habe ich ihn erneut gefragt: <Gott, bitte zeig mir den Weg.> Und dieses Mal antwortete er: <Du musst das Buch fertig schreiben.> Und das tue ich. Das tue ich gerade. Es wird heißen: Heile, mein Herz. Und es wird schön werden. Ja, ich werde daraus etwas wirklich Schönes machen. Und wenn ich damit fertig bin, dann werde ich ein zweites Buch schreiben. Und es wird heißen: Erwache, meine Seele.“ Ein Licht erhellte den Raum. Ihre Augen leuchteten. Und meine ebenso. „Für nichts habe ich Energie. Ich schaffe kaum meinen Haushalt. Aber dafür ist sie da. Ich kann schreiben.“ ……………………………………………………………. „Es kann sein, dass dabei nochmal viel nach oben kommt.“ „Was meinst du damit?“, fragte ich sie. Ich hatte doch schon alles gefühlt. Ich erinnere nicht, was sie erwiderte… So ist das, wenn man ein Trauma hat… Nur manches dringt zu einem durch… Was ich aber wieder weiß, ist, dass ich sagte: „Ich muss dafür Raum schaffen. Ich muss mich für längere Zeit aus dem System nehmen. Es ist mir völlig egal, welche Diagnose sie mir geben. Hauptsache ich bin raus.“ Zurück in Hamburg begriff ich, was meine Therapeutin meinte. Beim Überarbeiten kam eine ganze Wucht nach oben. Ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen. Konnte nicht weiterarbeiten. Und ich war noch nicht einmal bei den wirklich düsteren Kapiteln angekommen. Aber das war der Weg, den ich gehen musste. Das Buch konnte nur dann schön werden, wenn ich meine Schmerzen in sie hineinschrieb. Ich hatte selbst schlimmste traumatische Erfahrungen den Fakten getreu niedergeschrieben, so wie sie geschehen waren. Aber aus der Außensicht. Nicht, wie sie sich angefühlt haben. Und das musste ich nun tun. Es war der letzte Schritt. Die Gefühle in dieses Buch hineinschreiben. Dafür brauchte ich Hilfe. Das fühlte ich nun deutlich. Ich brauchte einen Rahmen, Anlaufstellen, Menschen, mit denen ich darüber sprechen konnte. „Die Krankmeldung kriegen Sie“, sagte die Ärztin. „Aber sie brauchen Hilfe. Sie können das nicht alleine schaffen.“ „Genau das möchte ich. Ich möchte da nicht mehr alleine durchgehen müssen. Ich möchte Hilfe. Ich brauche Hilfe.“ Auf meinem Couchtisch liegen mehrere Überweisungsscheine und ich kann mir aussuchen, welche Art Hilfe ich annehme. Psychotherapie, spezifische Trauma-Therapie, ambulanter oder stationärer Klinikaufenthalt. Ich kann es mir aussuchen. Vor mir liegt ein Weg, vor dem ich mich so viele Jahre lang sträubte. Ich wollte das alles nie, und auch jetzt ist es nicht einfach für mich. Ich wollte so gerne eine dauerhafte, unbefristete Stelle und dann eine Familie gründen. Ich wollte immer einfach nur normal sein. Aber das bin ich nicht. Gott hat mir für dieses Leben etwas anderes aufgetragen. Das Trauma ist ein Teil von mir. Genauso wie meine Seele, die es trägt. Sie ist mit dem Trauma erwacht. Und sie führt mich. Das ist der Weg, den ich nun zu gehen habe. Und vielleicht noch eine kleine Info: Ich habe nun eine Diagnose, mit der ich leben kann. PTBS Dekompensation. So steht es auf diesen vielen Zetteln. Da ist viel Heilung passiert in den letzten Jahren und das alles ist nun geschehen, weil das Gesunde in mir nun das Kranke tragen kann. Und ich werde daraus eine wunderschöne Geschichte machen. So wie ich aus allem eine Geschichte mache. Und wenn ihr gut zu mir seid, dann lasse ich euch weiterhin teilhaben an Candys kleiner Welt. ❤️ Danke fürs Lesen. Danke fürs Dabeisein. Candygirl

Ich verrate Dir mal ein Geheimnis, Frauen sind auch sexuelle Wesen, die wollen auch ficken wenn Sie nen Typen geil finden. Ob Sie nun mit jedem fickt oder ob Sie nur bei DIR Ihre Regeln über Bord geworfen hat weil du son geiler Typ bist ist DEINE Aufgabe herauszufinden. Für mich persönlich, und das empfehle ich auch jedem -> eine Frau die nicht beim ersten Date mit Dir schläft als LTR von vorneherein kategorisch auszuschließen, F+ etc. kein Problem.

Ihr habt natürlich recht, dass man als Mann erfolgreich sein kann, wenn man die Initiative ergreift und was macht. Allerdings ist es auch nicht ganz von der Hand zu weisen, dass sehr attraktive Frauen halt auch durch Insta und Co noch mehr Möglichkeiten haben und man dadurch als Mann halt auch zu Männern, die von Status über einem in Konkurrenz steht. Heißt nicht, dass man diese Frauen dann nicht bekommen kann, aber halt auch nicht, dass die Frau aus dem Club nur die Männer aus dem Club zu Auswahl hat. Um mal ein Beispiel aus meiner eigenen Erfahrung zu geben, nehmen wir mal eine gute Freundin meiner letzten Ex und was die an Auswahl hatte und wie sie an die Männer gekommen ist. Sie war damals 31 und recht hübsch. Ich weiß sehr sicher, dass sie folgende Quellen genutzt hat um Männer kennenzulernen. - Hinge: Dort hat sie mich gelikt als ich gerade in der Kennenlernphase mit meiner Ex war und wir uns noch nicht persönlich kannten - Instagram: Dort ist ein Bayern-Spieler in ihre DMs geslidet mit dem sie auch was hatte während ich in der Beziehung mit meiner Ex war. Meine Ex hat mir das erzählt, sie hat es mir erzählt und ich habe sie auch mal kurz mit dem Bayern Spieler an einem Abend gesehen -Social Circle: Sie hat mich direkt nach dem Ende mit meiner Ex bei Insta angeschrieben, ob wir jetzt nicht mal was trinken gehen wollen. Kann man jetzt theoretisch auch zu Hinge oder Insta zählen. Und ja ich war mit ihr was trinken und auch mehr. - NG: Nach dem wir was zusammen hatten, hat sie im P1 einen reichen Business-Typen kennengelernt, mit dem sie dann auch in eine Beziehung gekommen ist. Das heißt also für die Männerwelt, dass eine attraktive Frau über die verschiedenen Kanäle Angebote bekommt, mit denen man auch immer in Konkurrenz steht. Das mag an einem Abend im Club vielleicht nicht der Fall sein, weil man an dem Abend die beste Option im Club ist. Kann aber genauso sein, dass man dann am nächsten Tag raus ist, weil ein Bayern Spieler in die DMs slidet und sie auf einen Kurztrip irgendwo hin einlädt. Und das Beispiel ist halt auch kein Einzelfall, kenne noch andere so Geschichten von meinen Mädels oder Kumpels

Die Topmodells werden halt bei Insta von den Fußballern, Rappern, Chads, Tyronne und Carlos bei Insta angeschrieben und geklärt. Wird dann später zwar nicht als Online Dating verkauft, ist aber im Prinzip genau das gleiche. Instagram ist auch nichts anderes als eine Platform bei der man sein Angebot (sich selbst) präsentiert und darauf hin entsprechende Nachfrage bekommt. Ist bei Dating-Apps auch nichts anderes. Du präsentierst dein Angebot und bekommst entsprechende Nachfrage. Bei Insta hast du halt noch zusätzlich Konkurrenz durch Männer wie die o.g. die keine Dating-Apps nutzen müssen, weil sie auf Grund ihres Status und Fames eh genug Frauen haben die in ihre DMs sliden und sie genug Frauen bekommen, wenn sie mal in ihre DMs sliden. Insta ist halt nichts anderes als die größte Dating-Platform der Welt. Facebook war früher auch nichts anderes und ganz früher StudiVZ und Lokalisten. Einzige Unterschied bei Insta ist halt, dass es gesellschaftlich anders gesehen wird. Aber letztendlich stellen die Mädels ihre Bikini-Pics da auch nur ein um Aufmerksamkeit von Männern zu bekommen und beim richtigen treffen sie sich auch mit denen. Deshalb sagen ja auch viele, dass es eine Red Flag ist, wenn Frauen ein Instaprofil haben und so Bilder posten. Ist vom Prinzip das gleiche, wie wenn man in einer Beziehung auf Dating-Apps aktiv ist.

Das Thema hat ich auch schon öfters mit meinen Mädels nach dem wir Sex beim 1. Date hatten. Wenn ich denen dann gesagt habe "Wenn eine Frau mich nicht heiß genug findet, dass sie beim 1. Date mit mir vögelt, wird es eh keine gute Beziehung, außerdem was bringt es dir wenn du mehrere Wochen wartest und der Sex dann scheiße ist, dann willst du ja auch keine Beziehung" haben eigentlich alle gesagt. "Ja, Du hast vollkommen recht. Das ist viel wahres dran. Wenn ich einen Typen nicht so heiß finde, wird es meistens eh keine Beziehung" Glaube also schon, dass Frauen das auch so sehen, dass die Attraction hoch genug sein muss, es halt aber einige gibt, die es auf Grund des sozialen Drucks, schlechter Erfahrung etc. dann erstmal anders angehen wollen. Aber vom Gefühl und der Logik her sehen sie dass genauso.

Ja bei meiner letzten Beziehung. War aber nicht von jetzt auf gleich, sondern halt dass es häufiger vorkam und ich keinen Bock mehr drauf hatte. Eben genau so läuft das meistens. Die meisten ziehen es dann halt trotzdem weiter durch, weil sie denken sie haben keine Optionen und damit keinen Zugang zu weiteren Sex. Ich würde sagen, dass ich in meinem Leben als Single mehr Sex hatte, als in meinen Beziehungen. Klar war da immer ein gewisser Dating-Aufwand dabei, aber rein von der Anzahl an Sex pro Tag war es mehr als in den langjährigen Beziehungen. Wenn du eine Rotation hast. ist es mit den Mädels ja meistens frisch und da hast du dann halt automatisch mehr Sex mit denen. Wenn du dann mehrere hast, hast du halt in der Woche deutlich mehr Sex, als du im Normalfall in einer langjährigen Beziehung hast. Auch wenn die Beziehung gut läuft und du regelmäßig Sex hast

This.

Ich muss sagen, euch zuzulesen macht mich richtig traurig und betroffen. Klar, das ist ein Forum wo man sich austauscht um sich zu verbessern. Bei mir könnte es auch besser laufen. Aber dass sich hier scheinbar die Mehrheit komplett aufgegeben hat, finde ich unglaublich schlimm. Euer Fazit ist immer: Die anderen sind besser, die anderen haben irgendwelche Vorteile die ihr nicht habt und ohnehin seid ihr zu alt, zu dünn, zu dick...., da geht ja sowieso nichts. Und dann feiert ihr die, die es besser machen noch als Halbgötter die eben dank Genlotterie machen können, was euch vorenthalten bleibt. Das erinnert mich an diese Cuckold Filme, wo der Loser mit einem pinken Keuschheitsgürtel zusehen muss, wie ein anderer Typ die geile Alter durchnimmt und am Ende muss er noch dessen Sperma aus ihrer Pflaume rausschleckern. Jungs! Gebt euch nicht auf. Solange ihr halbwegs gesund seid, könnt ihr so viel verändern. Auch mit 50+.

Glaube ich gar nicht, dass das der zentrale Punkt ist. Ich sehe da viel mehr, dass sie nie umgezogen sind und ihren SC schön konstant ausgebaut haben. Natürlich ist das platte Land bei Bitterfeld schwierig, aber eine Kleinstadt genügt allemal.

Der Witz ist (unter anderem), dass Mitte 50 einfach niemand „HG 8,9,10“ ist. Du kannst möglicherweise durch irgendwelche speziellen „Attribute“ punkten - so hängt z.B. in meinem Gym offenbar ständig (? - wenn ich mal da bin, ist er auch da) so eine gestählte, gewachste und karottenfarbige Witzfigur mit Kopftüchlein rum…wahrscheinlich schleppt er ab und zu eine ab, die genau auf so ein Unding steht. Für die ist er dann wohl irgendwie ein „HG“. Genauso wie die ganzen Cabrio-Opis, die hier verzweifelt auf und ab fahren, oder die Golf-Deppen. Funktioniert wahrscheinlich schon auch irgendwie bei der entsprechenden Klientel. Bevor man sich in diesem Alter derartig zum Affen macht, ist allemal solides OG a’la @Fokko vorzuziehen. Bisschen Hobbys raushängen lassen, bisschen Bierwampe kaschieren. Und vor allem nicht meinen, man müsse straight auf die U30er Fraktion losmarschieren. Mit Glück 40er. So sieht’s halt aus.

Attraktivität ist halt auch nicht alles. Lieber vögel ich regelmäßig die HB 7-8, die aber total auf mich stehen und mir das Leben einfach machen auch außerhalb des Betts, als eine HB9-9,5, die es mir schwer macht und nicht 100% auf mich steht. Ich mache ja auch viel OG, wo mir Pheromone eh nichts bringen, und darüber bekomme ich mehr als genug attraktive Frauen, die ich eh nicht alle daten kann. Hier mal ein Screenshot von gerade aus Hinge, nachdem ich eigentlich heute am frühen Abend alle Nachrichten beantwortet hatte und auch keine Likes hatte. Da kann ich es mir halt leisten im realen Leben nur die Frauen anzusprechen, die mir wirklich gefallen und mir Interesse signalisiert haben. Im OG machen sie es ja eh schon durch das Match, Rose senden oder Like.

Date mit dem Model hinter mir, sie hat selbst zugegeben 2-3kg mehr zu haben als auf den Bildern, aber ganz ehrlich, hat mich null gestört, ausserdem hat sie ein Gesicht wie aus dem Bilderbuch und war einfach sympathisch, also gab nichts zu meckern. Waren paar Bier trinken, ich mein Kino Routine gefahren, später auf dem weg zum Auto Arm um sie gelegt. Und habe mal was neues ausprobiert, ihr nach dem Treffen eine Nachricht zu schicken ala " war cool, gute Nacht". Dachte einfach, kein bock mehr auf dieses "wer schreibt zuerst" Spielchen, probierste mal was neues aus und hat sich auch richtig angefühlt, noch besser als sie mit einem " ja fand ich auch! " reagiert hat. Riecht nach einer Fortführung, sehr angenehmes Date. Während ich auf dem Date war, meldete sich eine Dame von Hinge, die ich schon fast vergessen habe, weil ich ihr vor 4 Tagen meine Nummer im Chat gedroppt habe. Bei mittlerweile 4 Girls in der Warteschlange krieg ich Luxusprobleme mit der Planung. Aber will hier die HBs noch farmen, früher oder später gibt's guten Loot. Die HB die ich in meinem Beitrag vorher erwähnte reagierte nichtmal mal auf meine Whatdapp, aber vllt auch besser so 😉

Bei dem Teil bin ich bei dir. Bei dem Teil nicht so ganz. Wenn du als Mann für die Frau automatisch schon einen hohen Status hast, weil du CR7 bist, der Scheich von Dubai oder sie dich halt einfach nur sehr attraktiv findet, dann brauchst du keine 7 Stunden um mit ihr zu ficken. Zeigt ja der von mir verlinkte Artikel über CR7 und ein paar meiner eigenen Erfahrungen deutlich. Ich habe mit den wenigsten Frauen, die ich gevögelt habe insgesamt vorher 7 Stunden verbracht. Im Schnitt war es meist so irgendwas zwischen 1-2 Stunden bevor es klar was, dass wir vögeln. Gab auch Fälle wo es direkt nach dem Hi schon losging oder nach max. 20 Minuten. Wenn du also schon ein wertvoller Mann in den Augen der Frau bist und sie dich super attraktiv findet, kannst du definitv deutlich schneller zum Ziel kommen. Da kannst du auch einfach "Me, You, Fuck, Fuck" sagen und die Frau kommt mit. Bist du halt nicht auf der Stufe der Frau musst du mehr investieren, da gebe ich dir Recht. 7 Stunden finde ich aber auch in dem Fall deutlich zu lang

Wie bei fast allen Fragen hier, ist die Antwort meistens keine oder schlechte Eskalation und fehlende Optionen. Hättest du nicht erst am Ende des 1. Dates versucht zu eskalieren sondern das schon früher richtig aufgebaut, wäre es wahrscheinlich anders gelaufen. Hättest du Option, wäre es dir egal, wenn es nicht mit der Eskalation geklappt hätte, da du ja halt Optionen hast. Ansonsten viel schreiben im OG ist nie gut, macht man sich meistens mehr mit kaputt als wenn man sich schnell trifft

Da du mich ja schon als Beispiel erwähnst, will ich auch mal drauf eingehen. Ich glaube nicht, dass es viel anderes wäre bei mir, wenn ich kein OG betreiben würde. Ich lerne ja auch Frauen im Supermarkt, am Flughafen oder in der Bar/Club kennen. Bin mir also recht sicher, dass ich genug Frauen im NG kennenlernen würde, wenn ich mehr weg gehen würde. OG ist halt bequemer für mich und halt auch teilweise ein Zeitersparnis. Ich mache das ja meistens eh nur, wenn ich mal auf dem Klo bin oder an Abenden wo meine Kids bei mir sind, die schon schlafen und ich das nebenbei machen kann. Es passt halt zu mir und meinem Leben, weil es halt einfach nebenbei mitläuft. Natürlich ist die Auswahl größer als wenn ich in den Club gehe, aber das ändert auch nicht viel an der Anzahl an Frauen, die ich date. Vielleicht wären es insgesamt ein paar Frauen weniger gewesen, aber ich glaube nicht, dass sie die Gesamtanzahl groß unterschieden hätte, wenn ich mehr unterwegs gewesen wäre. Klar gibt es auch so ein paar Ausnahmen, wie mein Date bei meinem Business-Trip nach Wien. Da hätte ich ohne OG wahrscheinlich kein Date gehabt oder es hätte halt zufällig jemand in der Hotelbar sein müssen, die mir gefällt. Die Hauptvorteile für mich persönlich sind halt einfach, dass es bequem ist und nicht nur auf die Frauen beschränkt bin, die halt zufällig in den gleichen Locations wie ich bin

Wenn du nochmal OD machst, würde ich diese Fotos. nehmen. Die anderen weglassen, vor allem das mit der Gitarre wirkt zu gestellt. https://ibb.co/6RGWmggZ https://ibb.co/1YvjmSj4 https://ibb.co/m5WrnwSN https://ibb.co/PvJrhtX2 https://ibb.co/N2L6gg8M

Ich glaube halt auch, dass es immer an einem persönlich liegt und was man drauß macht. Klar sollte man auch wenn man zusammen wohnt noch sein eigenes Ding weiter machen und auch weiter Sachen ohne die Partnerin machen und dann kann das funktionieren. Bei der Mutter meiner Kids, war es aber halt mit Sicherheit ein Grund dafür dass es auseinander gegangen ist, dass wir beide einen Großteil der Beziehzung aus dem Home-Office gearbeitet haben und wir uns dadurch mehr als "normale" Paare gesehen haben. Wir waren halt einen großen Teil der Zeit zusammen. Klar war ich öfters mal auf Dienstreise, aber das war halt auch nicht jeden Tag und meistens halt nicht anderes als mal ein Tag im Büro. Haben uns also an den Tagen auch meistens morgens und Abends gesehen. Klar war auch jeder alleine im Gym oder mal Freunde getroffen, aber wir haben halt durch das Homeoffice mehr Zeit zusammen verbracht als es "normale" Paare in der Regel machen. Das wird mit Sicherheit eine Rolle gespielt haben. Auch jetzt sehe ich für mich nicht unbedingt, dass ich nochmal mit einer Frau zusammen wohnen muss. Sie müsste dafür momentan halt mit meinen Kids klar kommen und noch wichtiger meine Kids mit ihr. Und selbst wenn die Kids mal irgendwann alt genug sind, finde ich momentan die Variante mit 2 Wohnungen charmanter auch wenn man sich eh sehr oft sieht. Dann kannst du halt mal bei ihr oder bei dir sein, je nachdem was man so vorher unternommen hat. Fand das in meiner Zeit mit den Wohnung in Hamburg und Berlin eigentlich ziemlich gut. Da konnte man mal ein Wochenende in Hamburg oder Berlin ohne großen Aufwand verbringen, je nach dem was man so geplant hatte. Kann ich mir hier für München mit einer Wohnung in der Stadt und einer vielleicht am Tegernsee auch für später ganz gut vorstellen. Aber klar, muss man sich auch leisten können. Aber zusammen wohnen und beide im Homeoffice ist auf jeden Fall nicht gut

@Niemann-N was trennt dich denn davon, ein HG 8, 9, 10 zu sein? Ich bin mit 40 und meinen 1,67 leider auch weit ab davon. Bin sportlich, aber leider weit weg von durchtrainiert und hab nicht mal n Auto. Also ich könnte mir schon ne gute Karre leisten, die würde hier in Berlin aber nur rumstehen. Hab keine Tattos und keinen besonderen Style. Trotzdem hatte ich schon viele tolle Mädels. Im NG sieht man mich kaum, zwischen den ganzen lulatschen und im OG liken auch alle erst ab 1,85m. Bis auf ein paar Restposten. Ich kann also nur mit Charakter und gutem Gesamtkonzept überzeugen. Das geht eigentlich fast nur im SC oder DG 🤷🏼‍♂️

Geile Bilder. Würd Eiweiß bei deinem Gewicht auf mind. 150g anheben. Wenn du's einfach halten willst -> 1 Shake mehr trinken.

Vielen Dank für die ausführliche Antwort! Sehe die Punkte ähnlich wie du. Die Frage ist aber auch immer, wie lang man screenen will und ob man sich nicht doch nach 10 Jahren Beziehungen in andere Richtungen entwickelt. Wichtig ist meiner Meinung nach, dass man sich treu bleibt und seine Standards setzt und das auch klar macht. Hatte das aber auch erst in den letzten Jahren gelernt. Haus würde ich wieder bauen und auch wieder Wert darauf legen, dass man nicht nur tilgt, sondern sich auch mal gönnt.

Ich glaube aber auch, dass genau das Teil des Problems ist. Die meisten Typen wollen halt die HB10 und geben sich nicht unter HB8 zufrieden, selbst wenn sie nur ein HG5 sind. Gerade online probieren die Typen das dann bei den Mädels, die deutlich über ihrer Liga spielen. So ein Like ist schnell gesendet und es könnte ja klappen. Auch bei Insta und Co. wird dann gesimpt und die Bilder von irgendwelchen Insta-Models gelikt und die auch angeschrieben. Umgekehrt wird das auch teilweise ähnlich laufen. Da wird ein HG8 auch mal eine HB6 vögeln, wenn er nichts anderes am Start hat. Ist ja online bekommt eh keiner mit und deshalb was anderes als so eine aus dem Club mitzunehmen. Dadurch werden aber halt die Ansprüche von HB6 höher, weil sie ja mal einen HG8 hatte. Würde halt beide Geschlechter nur in ihren Ligen bleiben, würde OG mit Sicherheit super funktionieren

Damit dürften sie sich selbst belügen. Es mag aussehen, dass Nachschub in ausreichender Menge da ist, aber die Realität ist eher, dass dieser "Nachschub" von der gleichen Qualität ist, wie die rausgekegelten Typen. Mit dieser Mentalität, dass ein potentieller Partner bei der kleinsten Red Flag rausgekegelt wird, sabotieren sich diese HBs selbst und verhindern, dass sie langfristig überhaupt fündig werden. Den perfekten Partner gibt es nicht! Gewisse Kompromisse muss man immer eingehen. Wahre Worte. Wenn ein Typ bei HBs nicht gut ankommt, dann ist es egal ob der OG, DG oder NG macht. Eine faule Birne verkauft sich auch nicht besser, wenn sie im Onlinehandel anstatt auf dem Wochenmarkt angeboten wird. Darum sollte das Ziel auch nie sein, isoliert im "OG", "DG" oder "NG" stark zu werden, sondern ganz allgemein als Mann sich zu entwickeln. Persönlich, beruflich, sozial. Und dann klappt es plötzlich mit den HBs. Ganze egal ob man sie im Club oder Online kennenlernt.

Ich gebe dir recht, wenn du sie gefickt hättest. So hat sie deinen Schwanz halt nie gesehen oder gespürt und deshalb bist du spätestens beim nächsten Kerl vergessen. Und selbst falls sie noch an dich denken sollte, wird es halt auch nichts ändern, dass sie ihren Typen nicht betrügt. Insofern ist deine Maßnahme/Lektion halt Wunschdenken. Die Lektion würde halt mehr bringen, wenn du sie einmal gevögelt hättest, ihr den besten Sex ihres Lebens gegeben hättest, dich dann anziehst und sie direkt danach abschießt. Dann wärst du definitv in ihrem Kopf

Shittest? Wenn ich ne Frau sehe mit starken Luxus und ich weiß diesen kann sie sich nicht selbst erarbeiten, noch ist es über ne reiche Familie zu erklären dann denke ich mir einfach nur Hoe/Sexarbeiterin/Prostituierte.... In der Regel wird Luxus geboten aber dafür Sex verlangt... wtf? Du bist verknallt in sie, obwohl ihr kein Sex hattet? Und sie soll auch in dich verknallt sein? Ich glaube dir vielleicht dass du verknallt bist, aber sie ist es ganz sicher nicht... Ihr hattet ja nichtmal ein Date: Klar. Ich lade irgendne Bitch auf ne teure Reise ein, hey dagegen sind die Girls die einfach nur Essen in nem teuren Restaurant haben wollen ja noch echt preiswert, bin dann da mit ihr unterwegs und zum Sex sagt sie einfach "nöö" und geht mir dann für den Rest der Reise einfach aufen Sack oder demütigt mich maximal indem sie im Urlaub dann mit nem anderen Kerl vögelt oder datet... Du gibst damit die komplette Kontrolle ab und bringst einen unglaublich hohen Invest, gibst ihr deine Eier aufen Silbertablett und bist ihr komplett ausgeliefert... Und nebenbei: Ne Frau behandelt sich auch nur so wie du dich behandeln lässt... Zum Date ne Reise wollen ist imo auch schon eine unheimlich große Respektlosigkeit. Denn was sagt das denn aus? Dass du sehr viel Geld bezahlen sollst nur damit sie bereit ist Zeit mit dir zu verbringen... Wenn du die Kohle in ne anständige Prostituierte investierst haste am Ende sicherlich mehr Spaß, weniger Kopfschmerzen, und leere Eier....