annamaria27

ich verstehe nicht ganz, worauf du überhaupt hinaus willst..... Natürlich existiert eine Art von Mitgefühl, welches darauf primär abzielt, seine eigenen Bedürfnisse befriedigt zu sehen - zB. durch Kompensation eigener Schwächen. Diese Art der Empathie lässt sich wunderbar in dem sg. "Helfer-Komplex" wiederfinden. Dir wird als "Leidtragender" oberflächlich vermittelt, man leide und fühle mit dir und möchte dich "unterstützen" - aber primar geht es dem helfer dabei, seine eigenen Defizite der Minderwertigkeit zu überschatten und sich "wertvoll" und gebracht zu fühlen. - Diese Art der Empathie ist höchstgradig schädlich für einen Menschen und ebenfalls sehr manipulativ - denn sie hält dich subtil in einer gewissen "Opferrolle" fest - ohne sie gäbe es ja keine "Quelle" von der der Helfende und Mitfühlende Gebrauch machen könnte. ( Mitleid bekommst du umsonst....) Aber natürlich existiert eine gesunde Version der Empathie - die aber nicht immer als "sichtbares" Mitgefühl zu erkennen ist. Nehmen wir mal das Beispiel einer Mutter und ihres Kindes: - Wir gehen mal davon aus, dass diese Mutter nur das Beste für ihr Kind möchte und dementsprechend handelt. Sie wird also auch empathische Entscheidungen im Sinne von Erziehung treffen, die ihrem Kind erstmal den Anschein vermitteln werden: Ich gestatte dir dies oder jenes nicht - weil ich dir meine Empathie ( zB. der uneingeschränkte Konsum von Videospielen ) verwehren will und werde. Diesem Handeln geht aber ein übergeordnetes" Ziel voraus --> die Abwägung langfristiger Folgen aus übermäßigen Konsum von Videospielen für mein Kind ( hier bin ich bereit einen Konflikt einzugehen und entgegen meinen eigenen Bedürfnissen nach zB. Harmonie zu handeln, weil mir das Wohl des Kindes wichtiger ist, als mein eigenes ) Während bei falsch-verstandener Empathie ( wie zB. bei einem stark ausgeprägten Helfer-Komplex ) es um die Befriedigung meiner eigenen Bedürfnisse geht - indem ich vorzugeben scheine, dass ich mich um das Wohl meines Gegenübers sehr besorge. ( das gibt mir das Gefühl wichtig zu sein und gebraucht zu werden --> Kompensierung meiner Minderwertigkeitsgefühle ) Darunter leiden übrigens sehr viele Frauen, die mit "schwierigen" Männern zusammen sind..... Beide Arten der Empahtie sind irgendwo manipulativ - wobei sie sich halt in ihrer "Zielsetzung" stark voneinander unterscheiden und deshalb auch unterschiedlich zu bewerten sind. Das eine kann dir als Empathie-Träger schaden - das andere wird dir eher langfristig nützlich sein. ps. ist man ein konflikt-scheuer Mensch, wird man höchstwahrscheinlich immer Menschen mit der 2. Variante ( also dem Helfer-Komplex ) anziehen.

Mal an alle männlichen Wesen hier: - Die Frau hat nunmal ein entsprechendes Alter bzw. eine emotionale Intelligenz erreicht - in der sie Sex nicht mehr automatisch mit "beziehung" assoziiert. -Dementsprechend verhält sie sich ausserhalb des Bettes ( also auch in der Kommunikation...) neutral bis distanziert. - Das wird sich erst legen, wenn sie das Gefühl entwickeln kann, dass sie sich auf dich einlassen kann. 1. Bedarf sowas Zeit 2. Entsprechender "Signale" Glückwunsch! Sie scheint eine gefestigte Frau zu sein und weiß, wie der Hase läuft. Beginne doch einmal damit, dass du konkrete Vorschläge unterbreitest - die ihr auch das Gefühl vermitteln können, dass du dem Sex auch einen gewissen Vorlauf geben möchtest und nicht nur zum "abspritzen" vorbeischauen willst. Müsste helfen....

Ich verstehe dich - ehrlich gesagt - überhaupt nicht. Das, was ihr da zu haben scheint, ist keine Beziehung, die auf Respekt und Anerkennung der gegenseitigen Bedürfnisse basiert - sondern eine die eher wie eine Transaktion wirkt. ( Ich bekomme meine offene Beziehung und du dein Kind....) Zwar ist das mittlerweile wohl die gängiste Variante an existierenden zwischenmenschlichen Verbinungen - aber wen macht sowas bitte dauerhaft glücklich?! Ich kann nicht nachvollziehen, wie zwei erwachsene Menschen sich dazu entscheiden wollen ein gemeinsames Kind in die Welt zu setzen, obwohl sie beide völlig unterschiedliche Weltanschauungen an den Tag legen - grenzt für mich an Verantwortungslosigkeit. Unter welchen Umständen würde ein solches Kind aufwachsen müssen?! Bedenke, dass je länger ihr eure Beziehung aufrecht erhält - je größer würde dieser Disput an euch beiden nagen und ans Tageslicht kommen - und so wollt ihr ein Kind emotional gesund groß bekommen?! Sehr unwahrscheinlich..... Für mich klingt das eher so, als ob du etwas nachholen möchtest ( meine ich völlig wertfrei...) - genauso wie deine Partnerin. Nur gleichen sich eure Bedürfnisse dahingehend wohl so gar nicht und das sollte euch beiden aufzeigen, dass ihr euch gegenseitig nicht das geben könnt, was sich jeder für sich selbst wünscht. Akzeptiert das einfach - so schwer das sicherlich auch sein mag.....

Du besitzt einen Abwehrmechanismus, der durch deine relativ traumatischen Erfahrungen während der Schulzeit zustande kam. Ist eine Art von Selbstschutz - wie die anderen schon erwähnten... Du solltest es in Erwägung ziehen, dich behandeln zu lassen. Solltest du das nicht tun, wirst du langfristig gesehen ernsthafte psychische Erkrankungen davon tragen können - die man dann eben nicht mehr so ohne weiteres behandeln kann. Es ist gut, dass du das als "Problem" bzw. Unnormalität erkannt hast - setze da also auch ruhig an...

hmm...du switched zu krass... Erstmal bist du ein reiner Liebhaber und dann plötzlich ein Frauenversteher und Kumpel?! Du fährst keine klare Linie in deinem Auftreten und das würde auch mich als Frau extrem skeptisch machen und ich wüsste überhaupt nicht, was ich davon zu halten hätte. Bleibe doch einfach mal dabei ein Liebhaber zu sein - auch wenn dir eine Frau besser gefällt und du sie intensiver kennenlernen willst. Es werden sich auch so genug Möglichkeiten und Momente auftun, in denen man "persönlicher" wird, sich besser kennenlernt und auf dieser Basis dann entscheidet, ob man auch ausserhalb des Bettes Zeit miteinander verbringen möchte - ganz natürlich eben. Aber was du da anscheinend betreibst, wirkt wohl leider dann doch etwas zu konstruiert und unnatürlich - was dazu führt, dass Frau dir kein Vertrauen entgegenbringen will und auf Abstand geht. Lass den Dingen doch einfach mal ihren freien Lauf....

absolut richtig! Aber warum tun das so viele?! Weil sie sich selbst nicht genügen und in der Verbindung zu einer Frau etwas suchen, was sie sich auch selbst geben könnten. Anstatt es allen und allem immer Recht machen zu wollen - in der stillen Hoffnung, dass die Dame dann dadurch irgendwann dazu bereit ist auch ihre Bedürfnisse zu befriedigen. So sehe ich das zumindest.... Respekt und Achtung beginnt bei einem Selbst. Ich kann nur das von anderen erwarten, was ich selbst zu geben bereit bin - und zwar in erster Linie auch mir selbst. Was unterscheidet denn einen typischen "nice-guy" von einem "Arschloch" ?! Der "nice-guy" nimmt die Bedürfnisse anderer primärer wahr als seine eigenen - wobei das "Arschloch" seine eigenen an erster Stelle stellt. Ich persönlich habe die größte Achtung vor Menschen, die die Courage besitzen für sich und ihre Wünsche offen einzustehen - ohne Rücksicht auf die daraus resultierenden Konsequenzen. Das erfodert nämlich den größten Mut.....

Bitte nicht "nett" mit "bedürftig" verwechseln. Frauen, die es bevorzugen respektlos behandelt zu werden, haben ein tieferes emotionales Problem mit sich selbst - genauso wie Frauen, die auf bedürftige und labile Männer stehen ( gibt es ebenfalls....). Keinen Vater gehabt, seelische oder körperliche Misshandlungen erlebt ...whatever.... Also wer solche Menschen als erstrebenswerte (Sexual-)Partner erachtet - viel Spass^^

1. Bleibe ruhig und überinterpretiere ihre Aktionen nicht ( auf FB blocken --> manipulativer Versuch dich zu einer Reaktion zu bewegen ). 2. Kommuniziere klar und offen - und verbalisiere, dass du dieser Verbindung eine Zukunft zuschreibst - aber nicht unter allen Umständen. Sie soll sich bitte wieder bei dir melden, wenn sie zu einem erwachsenen und konstruktivem Gespräch bereit ist. Und dann nimmst du dir aber auch bitte die Zeit und ihr führt ein ausführliches Gespräch über eure gegenseitige Erwartungshaltung betreffend eurer Beziehung. Damit suggerierst du, dass du durchaus bereits dazu bist auf sie einzugehen - aber nicht auf jedem x-beliebigen Level. ( Einmal! Du lässt dich bitte in keine hoch-dramatischen Gesprächsverläufe involvieren. Sie soll die Möglichkeit bekommen sich zu beruhigen und eigenständig zu reflektieren ). Das ist hier wieder so ein perfect - Example: provozierte Streitigkeiten auf der Grundlage von Unausgesprochenem. Wird schon - wenn du einen kühlen Kopf behälst....

ähmmm...nochmal zurückspulen bitte...die Dame hat ihm doch gesagt, dass sie was Festes will und eben nicht nur unverbindlichen Sex. Und was dein Weltbild betrifft, scheinst du leider keine sonderlich ertrebenswerten ( für meine Begriffe ) Erfahrungen zu machen - kann aber eben auch an deinem Weltbild liegen ;) Aber ey! Jeder Einzelne erlebt, was er lebt und deswegen will ich dir deine Meinung keineswegs absprechen - man kann bloß seiner Meinung auch anders Intensität verleihen, als dies ausschließlich mit kindisch abwertenden Begriffen zu tun - was anderes wollte ich nicht ausdrücken.

*daumen hoch* Einfach spitze! ;D Lies dir nochmal deine postings selbst durch - bemerkst du nicht was?! Die Dame will was Festes und du hast ihr offensichtlich nicht den Eindruck vermittelt, dass du nicht das Gleiche anstrebst ( oder ist das nicht so?). Und weil sie dich aber unheimlich reizvoll und anziehend findet, hat sie "kalte Füße" bekommen und dich halt gelöscht - quasi aus Selbstschutz. Sie hat halt keinen Bock mit dir zu schlafen und zu wissen, dass das dabei bleiben wird - ist halt ne erwachsene Frau und kein 18 Jähriges Mädel, was mit dem Irrglauben rumläuft, dass man einen Mann nur lang und gut genug ficken muss, um ihn "zu bekommen". Klar, das ist eine Überreaktion - aber was sagt dir das?! Niemand reagiert über, wenn einem die Situation am Hinterteil vorbeigeht. Aber zu nexten wäre genauso gut überreagiert - sorry! Also einfach nochmal via Telefon in ein paar Wochen melden ;) Und mal an die anderen "Männer" hier: Soviele Klischees und flaches, wie respektloses Gerede habe ich schon lange nicht mehr zu hören bekommen - bewege mich wohl in den "falschen" sozialen Kreisen ;) Eine erwachsene Frau mit drei Kindern!, die höchstwahrscheinlich eine gescheiterte Ehe hinter sich hat,.... 1. besitzt bestimmt andere Bedürfnisse als weitere Kinder zu bekommen 2. und sucht mit Sicherheit keinen "Versorger" ( das ist immer noch der leibliche Vater der Kinder ) 3. und ist um einiges wählerischer was ihre Sexualpartner angeht (eventuell verliebt man sich ja doch). Also bissle mehr qualitative Erfahrungen machen und sein Weltbild erweitern - habe mir mal sagen lassen, dass sich das positiv auf die Persönlichkeit auswirken soll.^^

Das dachte ich auch. Dann, ronita, hilft wahrscheinlich nur, den vorgesehenen Platz im Spiel einzunehmen und brav zur Angel zu marschieren. Das ist die bittere Pille, die du erstmal schlucken musst..... Wenn du wirklich mehr als Sex willst, dann wird das ein hartes Game - das sage ich dir lieber gleich :) Da hilft nur ein konsequentes warten und ködern - ein derbes push and pull - quasi das, was er gerade bei dir betreibt ;) - Gebe ihm erstmal das, was er will - um es ihm dann wieder wirkungsvoll zu entziehen! Wenn wirklich ein gewisses Grundmaß an Attraction seinerseits besteht - dann sollte das funktionieren und du wirst den Spieß umdrehen können. Sprich ihn also an, tauscht eure Kontaktdaten aus und vereinbart ein Date. Dann melde dich nochmal.... good luck!

"Ich glaube dementsprechend nicht, dass ich leicht manipulierbar bin, sondern dass sie es einfach extrem gut drauf hat über Schuldgefühle zu manipulieren" Da muss ich dir widersprechen - Manipulation ist wie ein chemisch-biologischer Prozess; Es erfolgt kein Reaktion auf bestimmte Botenstoffe, ohne die Existenz entsprechender Rezeptoren. Und du scheinst ein hohes Schuldbewusstsein zu bestitzen - weshalb auch immer..... Und das hat relativ wenig mit deiner Ex als Person zu tun - ich könnte dir ein dutzend Männer in meinem persönlichen Umfeld nennen, bei denen deine Ex mit ihrem Verhalten gegen verschlossene Türen gerannt wäre. Das Problem liegt also eindeutig bei dir selbst - verwechsel nicht Ursache und Wirkung miteinander, falls du in Zukunft nicht noch einmal an eine derartige Frau geraten willst.

heftig....o.O Was sich wie ein roter Faden durch deine Beiträge zieht; Du bist extrem leicht über Schuldgefühle manipulierbar - woher kommt das?! Dieses "ihr alles Recht machen wollen" ; " Sich ständig entschuldigen" , "Angst vor dem Entzug von Nähe ihrerseits" ect..... Kann es sein, dass deine Eltern dahingehend einen gewissen "Erziehungsstil" hatten - dich also quasi oft kritisert haben, öfters "enttäuscht" von dir waren, du Anerkennung nur bekommen hast, wenn du "gut" warst?! Ich halte zwar nichts von Ferndiagnosen - aber in deinem Fall beschlich mich dieser Gedankengang unweigerlich. Mir fällt es irgendwie schwer nachzuvollziehen, wie ein Mensch so sehr in dem Bedürfnis "geliebt" zu werden aufgehen kann, dass er jeglichen Bezug zu sich selbst und seinen natürlichen Schmerzgrenzen verliert. Nimm das bitte nicht negativ auf - aber die Tendenzen, die du dahingehend entwickelt hast - sind mehr als nur bedenklich.... Und damit solltest du dich dringend intensiv auseinandersetzen....

Dubstep?! sehr geil.....^^ Da gibt es ne Menge - checkt das mal aus: http://www.berlin030.de/index.php/component/option,com_030party/Itemid,84/task,searchToday// Da sind alle relevanten Locations inkl. dem dazugehörigen Programm aufgelistet. und ja! das Q-Dorf ist nicht empfehlenswert.

Das ist sehr klar reflektiert - bewahre dir diese Ehrlichkeit dir gegenüber. "Beziehe erst einen anderen Menschen in dein eigenes Leben mit ein - wenn du es im Griff hast." Sehe diese Trennung als Chance zur Weiterentwicklung für euch beide an - zwar nicht mehr als Paar, aber dennoch als Menschen. Und um herauszufinden, ob deine Zweifel berechtig sind - musst du einfach den Entschluss, den du nun getroffen hast, bis zum bitteren Ende durchziehen und realisieren. Wie heißt es so schön: Das Leben leben kann man nur vorwärts - es verstehen nur rückwärts. Da ist viel dran..... Alles Gute!

An dieser Stelle würde mich interessieren, was deine Eltern beruflich machen?

hahaha :D Was hast DU denn für ein Problem?! Beruhige dich mal und baue deine Frustrationen anderweitig ab...thanks! Meine Aussage: die "Trefferquote" bei solchen Aktionen wäre um einiges höher - wenn der MWC nicht noch immmer soweit verbreitet wäre.

Anna? warum gehst Du nicht mehr ans Handy? was ist denn MWC? Aber mich würd jetzt von Dir als Frau interessieren, wie Du Dich mit diesem Kontakt weiterhin arrangiert hast. Auch Kontaktabbruch? Hoffe mal nicht, das das so ne Art von Buyers Remorse ist... Maik also bitte! müssen wir das öffentlich machen?! :D Das wollte ich - aber der Mann lässt einfach nicht locker und meine Willenskraft ist dahingehend auch nicht die beste ;) Ich denke, dass der Kontaktabbruch seitens der Frau darauf beruht, dass sie im Nachgang ein wenig "Scham" beschleicht und sie Schwierigkeiten damit hat, dazu zu stehen. Das kann ich auch sehr gut nachollziehen - denn mir erging es erstmal nicht anders und ich bin nach der ersten gemeinsamen Nacht quasi "geflüchtet", als er noch schlief. Ich wusste einfach nicht, wie ich mich im Anschluss verhalten sollte und wollte dem Morgen danach ausweichen. Jahrelange soziale Konditionierung lässt sich eben nicht in einer Nacht auflösen. MWC = http://en.wikipedia.org/wiki/Madonna%E2%80%93whore_complex

Was verstehst du eigentlich unter einer "Bindung" genau?! Formuliere lieber nochmal um: " Keine Anbindung trotz Beziehung......" Ich glaube, dass du ganz anderweitige Probleme hast.

Andere Baustelle. Kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es höchstens kurzfristig Erfolg hat. Das Problem ist die delivery. Wenn du wirklich direkt und ehrlich ein sexuelles Statement bringst - egal ob Frage oder Opener - dann machst du das ohne Grinsen. Stichwort Poker Face. Du bleibst dabei Todernst! Denn wenn du ein freches oder schelmisch, breites Grinsen bringst, dann kommst du rüber wie ein Komiker und nicht wie ein sexuell selbstbewusster Mann der dabei keine Witzchen reißt...Wundert euch also nicht wenn es Ohrfeigen regnet, denn dann stimmte die delivery nicht! ...hm interessanter Ansatz. also Ohrfeigen hab ich keine bisher bekommen. Ist es nicht so, das wenn man Todernst wird eher der Vibe bzw. das Chillige verloren geht? Die Situationen waren immer gespickt mit C&F... ein entspannt angenehmer Flirt halt. Ich rede hier von einem frechen, selbstbewussten grinsen das zum Kontext passt. So wird es gemacht!^^ Persönlich schon erlebt....... Das auszusprechen, was "in der Luft" liegt, ist nunmal auch bissle "frech" - da man(n) ja gegen soziale Normen verstößt ( "Schlafe nie mit einem Mann beim ersten Date..blablaba" ). Also ist ne Prise Humor überhaupt nicht fehl am Platz - ganz im Gegenteil. Und einer Frau im "ernsten" Ton zu sagen, was sie eh schon weiß.....na ja....sehr souverän würde das - auf mich zumindest - nicht wirken. Was in diesen ganzen Experimenten doch eigentlich mitschwingt - ist nicht die Frage nach der Häufigkeit , sondern vielmehr nach der Existenz weiblicher Bereitschaft für Sex. Das mag jetzt für manche hier ganz neu sein - aber Frauen haben auch sehr gerne Sex ;D Und Männer, die ihren MWC öffentlich zur Schau stellen, gibt es mehr als genug - dagegen gibt es nur wenige, die einer Frau suggerieren können, dass sich nicht ganze Weltbilder verändern, wenn man das Beste einfach mal vorzieht ;)

Löschen, oder lieber doch nicht löschen - was spielt das denn bitte für eine Rolle ?! Schalte einfach auf "ignorieren", erteile dir selbst eine FB-Auszeit und gut ist..... Was genau möchtest du jetzt hören?! Diese Nachwehen, die du da gerade durchlebst, sind nichts ungewöhnliches - das weiß sie anscheinend besser als du und reagiert dementsprechend nicht auf deinen Brief. Richte dich mit deinen Frustrationen nicht mehr an sie - ihr wird es kein Stück besser gehen und sie wird gerade wenig Sehnsucht danach verspüren dein Händchen zu halten, damit Du dich besser fühlen kannst. Bleibe also fair; lass sie mal zur Ruhe kommen und kümmere dich selbst darum, dein Gefühlsleben wieder auf Spur zu bringen. Dafür ist sie nicht mehr verantwortlich.....

herrlich^^ Den Sarkasmus hast du dir hart verdient - don´t worry. Beginne doch erstmal dir eine standhafte Base aufzubauen und so grundlegende Dinge, wie eine korrekte Rechtschreibung anzueignen - und das hat relativ wenig mit Oberflächlichkeiten zu tun. Aber wer in unseren Breitengraden 10 Jahre lang eine allgemeinbildende Schule besucht und nicht weiß, dass Adjektive und Verben kleingeschrieben werden - da darf man schon an deiner Auffassungsgabe zweifeln. Mal ehrlich; was können die anderen dafür, dass du von den sozialen Spielregeln gefrustet bist?!

Sorry! Aber das stimmt nunmal "leider" ..... Sei das, was du vom Leben erwartest und dir wünscht. Oder anders ausgedrückt: Gleiches zieht Gleiches an. Eine ( gesunde ) Freundschaft basiert einfach auf einem Win-Win-Prinzip. Kurz: Du wünscht dir einen erfolgreichen, gebildeten und intelligenten Freundeskreis - dann bilde dich und habe Erfolg. Der Rest kommt dann von allein.... Gleiches zieht Gleiches an, ist so eines der BInsenwahrheiten. Sagt jeder, glaubt jeder sofort, weil wir es uns so gut vorstellen können. Aber die Realität ist nicht unsere Vorstellung. Vor allem ist die Realität nicht gnädiger oder auf der Seite von den Vorstellungen, mit denen wir uns leicht tun. Diese hängen von anderen Dingen ab. z.B. hat man oft so eine Erfahrung gemacht. x) Deswegen tun sich viele Menschen auch mit manchen Zahlen leichter als mit anderen, weil manche Zahlen in unserer Gesellschaft öfter gebraucht werden. z.B. die 0. Weniger häufig gebraucht wird dagegen z.B die 9. x) Das ist simple Physik - einfach nochmal die 11. Klasse besuchen....^^ Und streng gesehen, ist die 0 auch keine Zahl.... ps. die Wahrscheinlichkeitsrechnung mit physikalischen Gesetzmäßigkeiten zu verbinden - macht sich eh ganz schlecht.....^^

Besorg dir und lies das Buch Von Dale Garnegie "Sorge dich nicht - lebe!" Betreibe bissle Reframinig und gehe konsequent gegen dein negatives Gedankengut vor - dann wirst du dich bereits in einigen Wochen wesentlich besser fühlen - der Rest kommt dann von allein. Ein chinesisches Sprichwort besagt; Wer nach hinten blickt - der sieht nicht wohin er läuft.

Sorry! Aber das stimmt nunmal "leider" ..... Sei das, was du vom Leben erwartest und dir wünscht. Oder anders ausgedrückt: Gleiches zieht Gleiches an. Eine ( gesunde ) Freundschaft basiert einfach auf einem Win-Win-Prinzip. Kurz: Du wünscht dir einen erfolgreichen, gebildeten und intelligenten Freundeskreis - dann bilde dich und habe Erfolg. Der Rest kommt dann von allein....