etienne99

Nur einmal gestritten in 3,5 Jahren. Finde den Fehler. Der Rest klingt nach Kindergarten. "Ich will mich bessern und nicht mehr eifersüchtig sein, sie grundlos anmeckern und wieder sein wie früher. Wie kann ich es ihr zeigen?" In dem Du erwachsen wirst und Dich nicht zum kleinen Jungen machst. Vor das "ich will mich bessern" fehlt nämlich nur noch das Wort "Mutti".

Incanus, dafür hat jeder Verständnis, denn jeder hier kennt das. Es geht hier aber um etwas anderes, was Uro sehr gut bzgl. dieses Falles zusammengefasst hat.

Uro hat leider recht und Don Michele ist klug genug das auch zu wissen... aber er scheint den Ausgang nicht zu finden. Schade.

@Don, immer wenn ich Dich hier im Forum über einen Zeitraum nicht posten sehe, denke ich, er hat´s geschafft. Und dann wieder so ein hanebüchner Kommentar. Du schmeißt Lebenszeit weg, Deine Lebenszeit. Und scheißegal, ob Du die drei Jahre mit ihr geträumt hast, es ist VORBEI. AUS. ENDE. Und sie kann ficken wen sie will, wann immer sie will. Und das Tolle: Du kannst es auch. Aber Du tust es nicht, weil Du lieber Deine Obsession des Infostalkings betreibst. Du bist NULL bei Dir, sondern nur bei ihr. Aber das weißt Du ja alles.

Könnt ihr mir sagen was sie will? Nein und das ist auch unerheblich. Die Frage ist nämlich was Du willst. Dein Handeln (kletten) langweilt und nervt jede Frau. Nett umschrieben von Dir "bin eher der Beziehungstyp". Ist da noch was bei ihr? Sie will Freundschaft, aber auch das ist unerheblich. Was willst Du von einer Frau, die Dich so behandelt? Wie soll ich damit umgehen? Dir eine andere Frau suchen und mal über "bin eher ein Beziehungstyp" nachdenken. Liest sich für mich: "neige in Beziehungen immer zu Abhängigkeitsverhalten". Ist da noch ne Rückgewinnung möglich? Möglich ist alles, aber wozu? Du hast gerade andere Baustellen... z.B. Deine needyness angehen, erwachsen werden usw Benutzt sie mich als Überbrückung bis sie nen neuen Typ hat? Die Frage zeigt Deine needyness. Dein Selbstwertgefühl durchschlägt gerade die Null-Linie. Wie bekomme ich sie los oder wieder zurück? In dem Du Grenzen setzt, Dich abgrenzt, aufhörst Dich wie ein Löffel zu benehmen und Dir bewußt wirst, dass Du einiges an Charakterbildung vor Dir hast. Was Du dazu tun kannst, findest Du unter anderem auf diesen Seiten hier.

Nur noch Vollgas macht übrigens den Motor kaputt. Habe gerade ein schönes Zitat gelesen: "Die Weisheit eines Menschen misst man nicht nach seinen Erfahrungen, sondern nach seiner Fähigkeit, Erfahrungen zu machen." Mach eine Erfahrung daraus. Du wirst reicher dadurch. Interessanter. Leben geht weiter. Ganz sicher auch ohne die ex.

Immerhin ist er zwei Tage durch die Hölle gegangen. Respekt. Wieso die Alte zurück haben, wenn es NC mit HB 9,5 gibt? Aber es macht sicher mehr Spaß durch einen Ring zu springen, wenn ihn die ex hinhält.

Kann? Natürlich kann. Kann kann alles. Ihr seid beide gerade bedürftig. Habt es euch gegeben und fertig. Glückwunsch, dass Du nach dem nächsten Cut noch mehr Schmerzen haben wirst. Deshalb ten "other" women und nicht die "ex". Und Du fickst mit ihr und denkst, das wird schon wieder. Denkst an LTR. Warum? Eure Beziehung ist gescheitert. Im Eimer. Kaputt. Wieso sollte eine Neuauflage sich nur am Guten der alten Beziehung orientieren? Ihr habt euch doch nicht weiter entwickelt. Bekomm mal den Kopf klar und ordne die gemischten Gefühle. Trennungen und (Lebens)Niederlagen gebären Erfahrungen und zeigen einem die eigenen Grenzen und Möglichkeiten. Es gibt also was zu lernen. Go for it.

Ghuzt hast Du mal geprüft, ob es bei den Paaren, die sich in Deiner Umgebung getrennt und wieder gefunden haben, Gemeinsamkeiten gibt? Das Merkwürdige ist doch, dass hier Regeln, Routinen für alles gefunden wird (was ich interessant und gut finde); und jeder, der hier im Forum liest und sich die über 200 Seiten dieses threads gibt (und ich habe sie mir mal gegeben - was sehr wichtig für mich war!), weiß warum ex-back so individuell wie schwierig ist. Allerdings ist für mich überraschend, dass es eben so wenige detailierte Berichte gibt wie und in welcher Konstellation es zu einem "erfolgreichen" (was auch immer das sein mag) ex-back kam. Und wie es tatsächlich danach in den Beziehungen ablief. MMn finden sich hier - und das meine ich NICHT abwertend - doch meist Menschen (Männer), die ihre ersten ernsten Beziehungen verloren haben, dabei meist aus der Beziehung gekickt wurden und nun die eine einzige Frau auf dieser Welt zurückhaben wollen, weil sie nicht erkennen können (Verliebtheit, die in Trennungssituationen ja meist wieder aufflammt, soll ja die einzig gesellschaftlich akzeptierte Form der Psychose sein), dass es noch andere Frauen gibt. Irgendwann ist dann der Schock überwunden oder neue Möglichkeiten tuen sich auf und die Jungs sind hier im Forum nicht mehr zu finden. Zeit soll ja viele Wunden heilen - neue Erfahrungen auch. Außer natürlich die ganz hartnäckigen Fälle, die Weltrekordversuche in Oneitis unternehmen. Kurzum würde mich nach wie vor die Antwort auf die Frage interessieren, wie es nach dem ex-Back weiterging - jenseits von Theorie der Weiterentwicklung etc. Rein praktisch, gelebtes Leben sozusagen. Meine Mutter pflegte immer zu sagen: "Wenn was durch ist, ist es durch oder wie ein ausgeleierter Slipgummi, rutscht immer". Manchmal haben Mütter recht.

Du hast sie angerührt. Sentimentalität geweckt. Das ist schön und bewegend aber keine Grundlage für eine Beziehung. Lass es bleiben. Es wird euch beiden wehtun. Frag Dich, ob es das Wert ist. Ich denke nicht.

Vielleicht sind diese up and downs einfach nur normal. Sei doch froh, dass Du keine Maschine bist, an der man/frau das einfach ausschalten kann. Du bist jung, hast Deine erste richtige Beziehungserfahrung gemacht. Und nun bist Du ein wenig traurig. Das erlebt JEDER Mensch auf dieser Welt. Auch die Fragen, die man/frau sich danach stellen, sind immer die gleichen. Und glaube nicht, dass das bei den nächsten Trennungen mit den nächsten Frauen anders sein wird. Es wird wieder ärgerlich/traurig/doof (was ja letztlich auch ein bißchen Beziehungskleister ist) sein. Nur Du wirst ein wenig routinierter damit umgehen. Kurzum: dass Du diese Gedanken und Gefühle hast ist normal. Sie gehören zur Liebe wie die Glücksgefühle und -gedanken, wenn man eine Frau neu kennenlernt. Die Kehrseite der gleichen Medaille. Das ist Leben. Akzeptiere, dass es vorbei ist und lebe weiter, triff Dich mit Menschen, lenk Dich mit schönen Sachen ab, lerne intensiver in Deinem Studium. Der Rest erledigt sich durch Zeit und neue Erfahrungen.

1) KS 2) Wofür gibt es eigentlich DHL? 3) Du weißt, warum Du das machen willst. Lass es. 4) Der Tapfere hat alles geschrieben, was jetzt für Dich dran ist. Das Leben geht weiter.

Was soll die Agitation bringen? Es ist vorbei. Face it. 3,5 Jahre ist doch eine lange Zeit. Die Wechselfälle des Lebens. Und nun entspannen. Alles auf reset. Der Sommer fängt an. Schau was es Leben noch so gibt. Alles andere ist Zeit- und Ressourcenverschwendung.

Es geht vorbei. Dauert ein bißchen. Wird wehtun. Das was Du jetzt spürst ist Teil des Lebens. Nimm es an und geh Deinen Weg. Alles Gute.

Wenn mir das einer schreiben würde, antwortete ich auch nicht mehr. Stichwort: needyness; klammerst ja jetzt schon. Sieben Monate single, eine Frau ist nett zu Dir und Du denkst schon ans Heiraten. Gibt es keine anderen Frauen? Warum gerade die? Und Deine ex wird ihr sicher ein paar Hinweise gegeben haben, was Du so für ein Mensch bist. Kurzum: Aldous hat das richtige Wort gefunden.

Und was haste nun gemacht? Wie kam es an? Und was hat Deine Freundin gebastelt?

Es heißt ja nicht umsonst: "Sinn und Unsinn von ex-back". Letztlich ist es paradox. Du bist nicht mehr needy, wenn du nichts mehr von ihr willst. Ex-back sinnlos, da Alternativen oder schlicht kein Interesse mehr. Du bist needy, wenn du darüber nachdenkst wie es wie, wann, wo, unter welchen Umständen zu einem neuen Kontakt kommt - ex-Back auch sinnlos, weil du sofort wieder auf die falsche Schiene (beta, frameverlust, shit-testing etc) gerätst. Wenn ich mir die (längeren) Beziehungen meines Lebens ansehe, dann gab es nie ein ex-back. Nicht weil ich es nicht wollte, es mir so gewünscht hätte oder Alternativen hatte. Es ergab sich einfach so, absichtslos. Alles hatte seine Zeit und alles war gut in dieser Zeit. Wenn ich heute zufällig eine dieser Frauen treffe, mit denen ich länger verbunden war, dann bin ich nicht needy, weil ich nichts mehr von ihnen will. Wir hatten unsere Zeit, aber diese Zeit ist vorbei. No needyness aber auch kein neuer Funken. Zwei Menschen treffen sich mit einer gemeinsamen - am Gesamtleben prozentual betrachtet kurzen Zeitspanne - Vergangenheit. Da kann es schön/lustig/traurig/wehmütig sein, sich an etwas zu erinnern, dass aufregend, traumhaft, verletzend etc. war. Aber es war. Es ist nicht mehr. Und meine Gedanken sind oft aber - ehrlich geschrieben - voller Verwunderung vor dem Hintergrund, dass es mir heute fremd vorkommt, jemals mit einer dieser Frau zusammen gewesen zu sein. Ich bin nicht mehr der Mann aus dieser Beziehung, aus dieser Zeit. Ich bin weitergezogen, habe mich verändert. Die vergangene Beziehung ist ein Teil von mir geworden. Ein kleiner. Erinnerbar aber nicht dominierend. In der Erinnerung bleibt nur das "Damals" stehen. Eingefroren mit allen Facetten. Was ich damals mochte, mag ich heute womöglich nicht mehr. Es sind neue Vorlieben entstanden, alte vergangen. Man/frau wird sich fremd. Vermutlich geht es den Frauen von damals mit mir genauso. Wenn man(n) an einer Frau hängen bleibt, dann läßt man außer acht, dass man(n) sich immer wieder neu verliebt, dass verlieben immer wieder neu schön und aufregend ist. Man(n) verpasst sehr viel von dem was das Leben lebenswert macht. Und das wäre bedauerlich. Wichtig ist die Gewissheit in sich zu tragen, dass - egal wie hart, schmerzhaft, ungerecht eine Beziehung endet - eine neue Liebe kommen wird. Anders als die Vorbeigegangene. Anders schön. Verhindern kann man das nur, indem man an einem Menschen festhält und sich nicht lösen kann.

Dein Ansatz sollte sein was DU willst und wie DU DIR die weitere Zeit vorstellst. Und das solltest Du ihr kommunizieren. Fertig. Jegliches "wie soll ich mich verhalten damit..." ist Manipulation. Das ist in jeder Beziehung - welcher Art auch immer - Mist. Akzeptiere, dass Du die Zukunft (grundsätzlich) nicht in der Hand hast. Du bist wie Du bist und wenn es noch einmal mit euch werden wird, dann wird es noch einmal mit euch werden. Dass es keine Erörterung von Schuldfragen, Schuldbekenntnisse, Schuldzuweisungen, Beleidigungen und/oder Jammereien geben sollte, ist denke ich klar. Kurze, knappe und klare Kommunikation.

Ich kenne auch vier Frauen. Und natürlich sind die auch nicht so wie alle Frauen. Haltet euch das vor Augen. Die anderen sind auch nicht ohne. @Vorlesungsgeist: gibt es noch Studiengänge ohne Pflichtfach Statistik? Eben. Da war doch etwas. Und zu Deiner Beruhigung und vielleicht zur Nachahmung empfohlen: drei Deiner vorgestellten Damen tun etwas für ihre Entwicklung. Was tust Du für DEINE Entwicklung?

Du schaust nur auf sie... nicht auf Dich. Kein Stück. Bist Du Dir so wertlos? Warum? Warum machst Du Dinge, die Du an Dir hasst? Warum blockierst Du Dein Leben? Wofür soll das gut sein?

Es gibt kein erfolgreiches ex-back. Genausowenig wie ein Toter zum Leben erweckt werden kann. Ist jemand tot, ist er tot. Wird jemand ins Leben "zurückgeholt", dann war er vorher nicht wirklich tot. Ist der Partner ex, dann ist er ex. Wenn er "zurückgeholt" werden kann, dann war er vorher nicht wirklich ex. "Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab"

@Don: Ich habe ja Deinen "Werdegang" hier von Anfang an verfolgt und ähnlich wie KaddeMansen aus Deinen letzten posts gedacht, Du wärst endlich drüber. Biste aber nicht. Schade. Ich denke, es ist klar, dass das Ganze nicht mehr von Deinem Verstand geregelt werden kann. Es ist wie eine Sucht. Dennoch bemühe einmal Deine Phantasie: wie sollte denn eine Beziehung zwischen euch jetzt aussehen? Welchen Status hättest Du in dieser Beziehung? Es wäre keine Beziehung auf Augenhöhe. Du müsstest ihr dankbar sein, weil sie Dich zurückgenommen hat. Das ist eine Beziehung unter Ungleichen. Willst Du so etwas wirklich? Es wäre immer klar wer die/der Starke in Eurer Beziehung ist. Du wärst leicht manipulierbar durch Deine Angst sie wieder zu verlieren. Das ist unattraktiv, sehr unattraktiv. Womöglich solltest Du tatsächlich mal über eine Therapie nachdenken. Die letzten 18 Monate haben gezeigt, dass Du es alleine nicht hinbekommst. Mach was für Dich, Du verlierst sonst weiter kostbare Lebenszeit... und die kann Dir niemand zurückgeben. Es gibt weiteres Glück dadraußen. Werde erwachsen, akzeptiere, dass es Dinge/Menschen gibt, die Du nicht für Dich gewinnen kannst. Leben bedeutet auch verzichten lernen. Insbesondere bei ungesunden Dingen.

Vielleicht weil sie anders ist als Du.

Wenn Du nicht so verzweifelt wärst, würde ich bei Deinem letzten Absatz an "Kontrolle" denken. Du weißt, dass eine erwachsene Frau nicht beschützt werden muss und Du musst auch nicht wissen was sie macht. Grundsätzlich. Sie hat für Dich alles aufgegeben, schreibst Du. Auch in Berlin "alles" für Dich gemacht. Jetzt macht sie etwas für sich. Schaut mehr auf sich als auf Dich. Und Du fühlst Dich womöglich nicht mehr gebraucht. Vielleicht war Eure Beziehung für sie nicht im Gleichgewicht, denn während Du "Karriere" gemacht hast, war sie allein zu hause. Langfristig kann das niemanden befriedigen. Sie braucht auch eine größere Welt - da ist sie jetzt hin. Behalte die gute Zeit in Erinnerung. Sie kommt nicht mehr zurück. Egal was passieren mag. Leite die Kontaktsperre ein. Sonst wird es Dich auffressen.

Sollten sich Diabetiker kein Insulin spritzen, weil sie sonst ihre Gesundheit nicht auf die Reihe bekommen? Manchmal muss man auch Pillen nehmen, dass es einem besser geht. Ist ja nicht für immer. Ist für jetzt, für die Krisenzeit. mr.ffm hat alles klar beschrieben. Versuche das zu machen, was Dir Spaß macht und verabrede Dich mit Menschen die Du magst, denen Du vertrauen kannst. Zur Uni gehen, wenn es geht. Lernen, wenn es geht. Aber: Nicht alleine, nicht alleine zu hause bleiben. Die ex vergessen ist ein willentlicher Akt. Das wird so nicht funktionieren, denn es geht um Gefühle. Aber: Gedankenstops setzen, wenn die Gedanken nur noch um sie kreisen. Sie ist jetzt weg. Face it! Trauere deshalb, sei wütend. Alles ist erlaubt. Aber: KEINEN KONTAKT AUFNEHMEN ZU IHR! KEINEN!! Dich nicht wg Deiner Gefühle schämen. Auch nicht für Eifersucht, Neid, Wut etc. Versuche zu heulen, wenn Du es hinkriegst. Rede mit Menschen über Deine jetzige Situation. Dafür gibt es Freunde (sie werden es Dir schon sagen, wenn Du ihnen mit Deinen Problemen irgendwann auf den Sack gehst). Notfalls mit Deinen Eltern reden, wenn sie sich für Dich interessieren und sie nicht nur mit wohlmeinenden Ratschlägen kommen sondern Dir zuhören. Die schlechte Nachricht: es wird dauern und es wird hart (auch wg Deiner Dipositionen). Die gute Nachricht: es geht vorbei.