Helmut

In dem Punkt geht meine Intuition etwas weg von Keltica - was durchaus heißen könnte das ich mich irre ;) Für mich kommt sie etwas aggressiv rüber bzw. überschreitet sie Grenzen des Respekts. Sowohl mit dem "Zeit müsste ich mir nehmen", als auch mit dem "Lass mich einfach in Ruhe, du bist nicht mein Typ!". Das klingt zumindest so wie du es hier wiedergibst, von der Tonalität her härter als angebracht. Kann gut sein das du etwas pushy warst (zumindest für ihre Begriffe), kommt halt auch drauf an ob du schreibst "Schade das du keine Zeit hast" oder "Na geh, ich hab mich so gefreut, echt schade das du keine Zeit hast." Musst du reinfühlen... Du hast gut reagiert, hast kein Drama draus gemacht. Auf die Frage ob du sauer bist, würde ich persönlich trotzdem zurückschreiben "Nein, alles fein bei mir, aber ich finde du hast dich im Ton vergriffen in deinen letzten Nachrichten, da hab ich keine Lust drauf. Meld dich wieder wenn du entspannter bist..." Wahrscheinlich ist es für eine Fortsetzung sogar besser nicht auf das Drama einzugehen und es so zu machen wie Keltica schreibt, aber ich weiß bei mir selbst das es mir gutgetan hat eine Zeitlang meine Grenzen offensiv zu setzen, selbst wenn das bei einem konkretem Flirt meine Chancen eher reduziert hat.

Schade das du es hier reingemischt hast, die Geschichte wäre absolut einen eigenen Thread wert... dein Schreibstil ist auch Spitze. Ganz ehrlich: du erlebst grad den Traum der Männerwelt über 30. Ich bin selbst 33, und wenn mich eine 20 jährige bildhübsche Französin (der Akzent ist mir lieber) mich derart verführen würde, erotische Nächte mit mir verbringt und dann wie ein Gespenst verschwindet, mir würden soviel Haare am Sack wachsen das ich mit der Heckenschere rasieren müsste damit sie noch rankommt. Natürlich ist es etwas witzig was die Kleine da anstellt... totaler Flirt und dann wieder harter Kontaktabbruch. Offensichtlich genießt sie es, den erfahrenden Mitteleuropäer im Anzug um den Finger zu wickeln und um den Verstand zu bringen. Kann aber auch sein das sie auf Nachrichten nicht antwortet weil der Ton ihr Spiel nicht trifft. Dein größter Fehler dabei, der dir den ganzen Genuß zerstört ist: Du willst besitzen und kontrollieren. Da haben schon viel erleuchtetere Menschen als ich darüber geschrieben, ich geb dir hier einfach mal Elliott Hulse: https://www.youtube.com/watch?v=HVD3dQKSXWg Wenn du es schaffst - und daran solltest du arbeiten - solche Geschenke des Universums in dem Moment zu genießen in dem sie dir gegeben werden, dann würdest du immer wieder gerne ins sonnige Italien runterfliegen, einfach dankbar sein für das raffinierte Spiel zweier Seelen und die unpackbar geilen Momente im Hotelzimmer... und wieder heimfliegen ohne zu versuchen sie irgendwie in einen Käfig zu sperren bzw. ihr das Halsband umzulegen wo "Meins!!!" draufsteht. Und dann würdest du verbal und nonverbal wahrscheinlich auch so kommunizieren das sie früher oder später weniger sprunghaft wird. Aber selbst wenn nicht wäre es dir egal. Mann, Mann... du gewinnst im Lotto 100.000EUR und dein einziger Gedanke ist wie du endlich die verdammte Million kriegst.

Das ist ein sehr wichtiger Einwand, und weil das Thema jetzt hier im Allgemeinen steht und viele Leute lesen werden, ist das eine allgemeine Antwort wert. Vorgemerkt, ich bin kein wie auch immer zertifizierter Coach, das ist einfach meine Meinung die auf viel persönlicher Erfahrung und dem Austausch mit vielen Coaches und sehr guten Freunden die Coaches sind beruht: Echte Psychotherapie (Gesprächstherapie, Verhaltenstherapie) dauert lange und bringt leider oft nur wenig. Ich war selbst als Kind beim Psychotherapeuten weil ich dermaßen unter meinem Außenseitertum gelitten habe, und auch als junger Erwachsener bei einer diplomierten Psychologin. Keiner der beiden hat das eigentliche Thema geschnallt, das musste ich erst selbst rausfinden - lustigerweise aus einem Online-Artikel heraus und aus dem was ich mir selbst beigebracht hatte an Analyse. Meiner Ex ist ein paar Monate nach mir der Familienkonflikt total eskaliert (hin zu Esstörungen, Depressionen und auto-aggressivem Verhalten), und sie war ebenfalls in Betreuung. Auch hier konnte ich nach einem einzigem Abendessen (gut, mit dem Vorteil das ich ihre Mutter kannte) Ratschläge geben die der Psychodoktor nach mehreren Wochen noch nicht gebracht hatte. Man muss aber sagen das er es langfristig gebogen hat, und sie in der Zeit auch Medikamente bekam, also war es letztlich die einzig gangbare Lösung. Psychotherapie würde ich UNBEDINGT dort machen wo es um Gewalt geht (gegen dich oder andere), wenn einer sozial isoliert ist, wo jemand antriebslos und depressiv nur mehr im dunklem Zimmer hockt und vielleicht sogar sein Leben zu entgleiten droht (Alkoholismus, Jobverlust etc.). Echte Psychotherapie hat nach meiner Wahrnehmung meistens dort Not, wo es um wirklich gestörte zerrüttelte Familien geht, schwierige Eltern, Missbrauch/Gewalterfahrungen, unerwarteten Verlust/Tod von Menschen - etwas pauschaliert gesagt glaube ich nicht das jemand der aus einer halbwegs funktionierenden Familie kommt und keine anderen schwerwiegenden Vorfälle im Leben hatte, das volle Sigmund-Freud Programm braucht. Bei so einem Thema wie All€ hier hat, erkennt man ja schön das er funktional ist. Er geht raus, er hat Spaß am Leben, er hat Mädels, er hat Hobbies und ist sozial unterwegs. Seine Lebensqualität ist in Ordnung, lediglich die Qualität seiner Flirts und Bindungen kann man steigern. Da gibt's jetzt keinen akuten Grund sich mehrere Monate lang alle zwei Wochen zum Therapeuten zu setzen, außer er hat zu viel Geld. Für solche Fälle bin ich ein großer Freund der "halbwissenschaftlichen" und "schnellen" Methoden - NLP, Kinesiologie, Hypnose etc. Die gehen bei weitem nicht so tief, aber gerade wenn du denen schon ein konkretes Thema bringen kannst, dann kleben sie oft sehr erfolgreich ein "Pflaster" über dein Verhalten, das lange genug wirkt bis du durch eigene, verbesserte Erfahrungen selbst aus dem schlechtem Muster rauskommst. Das wichtigste ist aber schon mal die Erkenntnis des Musters - das ist mehr als 50% der Lösung die er bereits hat. Deshalb kann jetzt auch ein Buch (und das von Susan Anderson ist praktisch das "Standardwerk" bei Verlust/Bindungsängsten) sehr viel bewirken, vor allem weil sie ja selbst Psychotherapeutin ist und das Buch ganz im Sinne einer stufenweise aufgebauten Selbsttherapie verfasst hat.

@ Mentalist: Jetzt hast uns noch immer nicht veraten welches Moped du dir gekauft hast... @TC84: Das Grundwesen einer Beziehung ist nunmal, die Gefühle des anderen ernst zu nehmen und nicht hinter jeder Ecke das böse Beta-Wort zu vermuten. Zu diesen Gefühlen gehört auch Angst. Das es bei den beiden offensichtlich nicht um das Motorrad an sich geht, sondern um ihr Thema damit ihm seine eigene Zeit zu lassen, haben wir eh schon diskutiert. Das hat aber auch nix mit "Betaisierung" zu tun sondern mit einer Einstellung an der sie arbeiten muss, um selber glücklicher zu werden. Brich doch bitte komplexe Themen net so übers Knie. Es ist nicht immer alles nur Eifersucht, Fremdgehen, Betaisierung oder Shittest.

Die Physik ist mir klar, ich hab das damals auch auf dem Parkplatz gelernt mit knapp 50 km/h. Nur wirst du kaum eine öffentliche Straße finden mit einem Radius der klein genug ist bei legalen Geschwindigkeiten das Knie auf den Boden zu kriegen... Eh wurscht, aber eigentlich trotzdem nicht Off-Topic. Denn es sind genau solche Fahrweisen die ein Bild erzeugen von "Motorradfahrern allgemein" welche den Mädels Angst machen. Das es genug "Tourenschwuchteln" gibt, wie die anderen Kollegen oft abwertend genannt werden, die mit vernünftiger Geschwindigkeit schön Landschaft schauen gehen, das wissen Frauen oft nicht, dafür ist's am besten man nimmt sie mit. @Aldous: Ich fahr derzeit noch beides (Rennstrecke und Straße) mit dem gleichem Gerät. Das Problem ist das die Straße dann irgendwann langweilig wird, wenn man vernünftig fährt, weil das Gefühl für 200+ auf der Strecke gezüchtet wird und alles darunter nix spezielles mehr ist, bzw. weil man sich sehr bewusst wird wieviel Bäume, Leitplanken und Reisebusse da im Weg stehen. Muss meinem altem Herrn mal die CBR750 Touring-Variante abquatschen, mit sowas fährt sichs im Freiland viel entspannter, und Mädels müssen sich nicht wie chinesische Schlangenfrauen hinten zusammenfalten. ************ Vielleicht wär's für den TE mal hilfreich seiner Freundin einige schöne Fotos von diversen organisierten Tourenfahrten zu zeigen. Triumph zb. wirbt immer gerne mit Hochglanzmaterial aus den schönsten Ecken Europas, das vermittelt ein ganz anderes Bild als die Hausberg-Hobbyrennfraktion.

Der Funken am Anfang ist immer was anderes als die Flamme die zu mehr als FB führt.

Ist es dir jetzt unangenehm auf eine konkrete Frage eine konkrete Antwort zu geben? Das ist in sich auch eine Antwort. Ich hab noch niemand getroffen der auf der Landstraße knieschleifen wollte und dabei ganz dicht war. Das geht nämlich nur wenn man entweder 2.15 groß ist oder wenn man konsequent das Geschwindigkeitslimit ignoriert. Und Spaß hat nix mit der Fremdgefährdung zu tun, die von solchen Fahrern ausgeht. Menschen wie der Threadersteller wollen vielleicht wirklich einfach nur Motorrad fahren und keine Rennen... auch das ist sehr viel Spaß.

@Secret: Hast du Knieschleifer auf der Landstraße geschreddet, oder am Ring? Falls ersteres dann neige ich auch eher zu Aldous' Meinung. Ich selbst bin zunehmend am Ring unterwegs, da gibt's weniger Verrückte, und zumindest fahren alle in die gleiche Richtung.

Ich würd dir echt gern ein fettes Like geben, aber meine Quote für den Tag ist voll??? - morgen dann. Großes Lob für die Offenheit dies hier zu posten, DAS ist ein echter Sieg. Unterschätze es nicht als Minitrauma - dieses ersten fünf Jahre haben wahrscheinlich komplett deine Jugend geprägt. Bei mir war es ein totgeborener älterer Bruder der alle mütterlichen Emotionen bekommen hat - das perfekte Kind das sie nie haben durfte und das nie Fehler machen konnte. Ich wusste bis vor wenigen Jahren gar nicht das diese Person exsistiert hat, und TROTZDEM war da immer ein "anderer Mann der besser war als ich" in allen meinem Dating. Wahrhaft, ein Geist hat mich verfolgt... Mit Glück und guter Strategie bin ich letztlich auf die Mechanik draufgekommen, den Prozess des "hochkommens" den du beschreibst, inklusive visueller Vorstellung und Tränen kenne ich gut. Ich hab das in einer extrem intensiven Situation mit meiner Kinesiologin verarbeitet, und dann noch immer wieder nachgearbeitet. Ich empfehl dir einfach die beiden Bücher die in der Sache für mich persönlich viel verändert haben: http://www.amazon.de/Journey-Abandonment-Healing-Relationship-Beginning-ebook/dp/B004HW88LU/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1427117206&sr=8-1&keywords=susan+anderson+journey http://www.amazon.de/gp/product/B0049H9AVU?psc=1&redirect=true&ref_=oh_aui_search_detailpage Kann durchaus sein das dir ein, zwei Coaching-Sessions (muss nicht die große Psychotherapie sein, irgendwas "Flottes" wie NLP oder Hypnose) zusätzlich helfen würden. Ziel muss es sein, wie du bereits selbst erkannt hast, von dem Schema wegzukommen das Liebe nachlaufen bedeutet. Dann ist Platz für Frauen die dich einfach haben wollen, ganz ohne Spielchen. Und ja, das kannst du leicht schaffen, viel Erfolg dabei :) Übrigens: Du wirst wahrscheinlich feststellen das auch der Drang immer der beste zu sein, immer zu siegen, ein "Stern" zu sein... sich auf positive Weise entspannt wenn du das Thema durchhast. Das bedeutet nicht das du antriebslos wirst, aber du wirst deine Energie anders einteilen und nicht dafür verwenden Löcher zu füllen und Aufmerksamkeit gewinnen zu wollen.

Eh net. Muss man nicht wenn die Basis stimmt. Die stimmt hier aber offensichtlich nicht, und genau das hat Keltilca in deiner "zu langen" Nachricht wunderbar rausgearbeitet. Paolo hat's etwas abgekürzt.

Hi RG, Ich würde das differenzieren. Wegen der Angst muss man sie nicht schlechtreden, Angst ist begründet. Aber meinst du wirklich das man es nicht negativ bewerten sollte, wenn sie keine eigenen Hobbies hat? Das motorrad ist hier nur Nebenschauplatz... Keltica hat's eh wunderbar formuliert... sie lebt sein Leben mit. Das geht auf Dauer nicht.

Ich würd auch einfach ganz real einkalkulieren das der gerade drei Monate nach einer vierjährigen Beziehung (die er nicht beenden wollte) einfach nicht weiß wo ihm der Kopf steht. Meine beste Freundin prallt grad an einem Kerl ab der zehn Jahre verheiratet war, und jetzt ein Jahr getrennt lebt. Er ist ein wunderbarer Mensch, ich mag ihn gern... aber ab einem gewissen Punkt kommt er emotional nicht weiter, und sie kann ihn da in keinster Weise "rauslocken". Das einzige was du da machen kannst ist mal klar zu wissen was du willst (F+ offensichtlich nicht) und das dann auch zu klar kommunizieren. Dafür ist es zb. der absolut falsche Weg, ihn nach dem Sex heimzufahren. Also: Werde dir klar was du von ihm willst Zeige das in dem was du tust Wenn er nicht mitkann, dann kannst auch nix machen

Lieber Jo, was wär denn deine Variante?

Eine Frau die mit dir ihre komplette Freizeit verbringen will, killt jede Beziehung früher oder später. Wenn du dir die Übung machen willst (is aber sicher nicht einfach), dann versuch mal rauszufinden welches tiefere Thema dahintersteckt das sie kein Interesse an Zeit für sich hat. Entweder kriegt sie das hin oder ihr werdet zusammen nicht alt werden. Deine Aufgabe kann hier nur sein ihr dabei zu helfen selbstständiger zu werden.

Wie sieht Sex bei euch aus, wenn er stattfindet? Die gleiche Geschichte wie seit vier Jahren, oder öfter mal was neues? ich bin ja da viel zu pervers. Bei mir würde sie eines morgens irgend eine böse Nachricht kriegen, dann später noch ne Email, dann wären daheim ein paar Sachen zum anziehen am Bett mit einem Zettel "zieh das an, ich hol dich um XYZ ab..." Ab ins Auto und irgendwo was exotisches anstellen. Sich wieder "Daten" halt, letztlich, denn das ist es was die meisten in einer Beziehung verlernen. Momentan sind eh alle im "Shades of Grey" Taumel, so viele Möglichkeiten ihr Feuer zu machen... Der zeitliche Zusammenfall zwischen Heirat und Libidoschwund würde mir allerdings Gedanken machen. Das trifft die Meinung der ganzen Vorposter hier, das du jetzt "zu sichere Nummer" bist.

Jup, da sind klar zwei Faktoren am Werk... Einerseits eine grundsätzlich berechtigte Angst das dir was passieren könnte. Andererseits eine überzeichnete Risikoeinschätzung die nicht auf Realität beruht. Was hast denn für ein Eisen? Eine 1000er BMW RR ist was anderes als eine 1200er GS, zumindest vom "zugeschriebenem" Fahrstil. Das beinflusst wahrscheinlich ihre Risikoeinschätzung. Ebenso natürlich wenn in Wirklichkeit ein Unwille dahintersteckt dir Zeit für dich selbst zu gönnen weil sie selbst keine Zeit für sich nimmt. Über die grundsätzlich berechtigte Angst musst du klar kommunizieren. Und sie minimieren wo geht - durch Training, gute Kleidung etc. und das wieder kommunizieren. "Schau her, ich nehme deine Sorgen ernst, ich tue alles mögliche damit nix passiert." Es lohnt sich auch mal allgemein über die Einstellung zum Leben nachzudenken. Ist es Sinn des Lebens eingepackt in Zuckerwatte in einer Kiste zu liegen? Jeden Tag kann irgend ein Scheiss passieren. Dieses Gespräch würde ich mit ihr führen. Das Extrembeispiel sind Frauen von Roadracern... die irgendwie damit umgehen das dieses extreme Risiko ein Teil des Menschen ist, den sie lieben, und dieser Mensch ein anderer wäre, nicht der geliebte Charakter, wenn sie diesen Teil erwürgen würden. Aber in Wirklichkeit ist deine erste Aufgabe mal rauszufinden ob es um die Sache geht, oder eigentlich um was anderes. Frauen ohne Hobbies sind mir mittlerweile suspekt.

Zu deiner ersten Frage: was funktioniert, funktioniert. Warum jetzt hinterfragen? Was mich wundert ist das du aus dem wie sie es dir gesagt hat ("die anderen haben mehr geschrieben") nicht selbst mehr rausgehört hast wie es gemeint ist. Wäre aber auch egal, Stichprobe n=1 zählt nicht, bei ihr hat's offensichtlich so gepasst sonst hätte sie dich nicht getroffen. Persönlich bin ich ein Freund von anrufen und treffen, das hängt aber auch mit dem Alter und anderen Faktoren zusammen. Das mit der Scheinwelt kannst du ruhig ihr auch laut sagen, ist ein sehr gutes Argument. Ansonsten bringt das ganze analysieren nix, sie ist noch nicht zu lange aus einer Beziehung raus, du auch nicht. Kann passen, kann nicht passen. Drauf warten das sie sich meldet ist meistens zu passiv am Anfang, aber gib ihr ein paar Tage.

Bei den heißesten Frauen (also die Top-Pakete aus Optik, Selbstbewusstsein, Intelligenz...) brauchst du nicht "gamen". Das einzige was auf der Ebene funktioniert ist zu wissen wer du bist, und das klar zu kommunizieren. Dann findet man raus ob es zusammenpasst, oder nicht zusammenpasst. Sobald da du irgendwo "taktisch" irgendwelche Spielchen einwirfst, bist du bereits am falschem Dampfer...

Ne, sorry... "Diese Unsicherheit würde ich schnell ablegen können falls wir uns entschließen..." Du kannst deine Sicherheit/Unsicherheit nicht jetzt schon davon abhängig machen was sie tut oder mit dir entscheidet. Ich weiß du meinst es gut und würdest die Sache gerne fortführen, auch ein bisschen der "Helfer" sein - das ist nicht untypisch - aber selbst ich würd mir das nicht antun. Sie jetzt hochkannt zu kicken wäre aber auch hart. Am besten ist wirklich du machst einfach sensibilisiert weiter, du zeigst ihr deutlich das du ihre emotionale Verwirrung verstehst, das du dankbar für ihre Offenheit bist, und ihr Zeit gibst sich zu finden - mit dir oder ohne dir. Und das sie trotz allem ein total wertvoller und liebenswerter Mensch ist, egal wie sie entscheidet. Aber wie gesagt, das kann alles auch gar nix bringen, und sei nicht enttäuscht wenn es so kommt. Bist du ihr gegenüber eigentlich sehr offen? Weiß sie zb. von deiner schweren Trennung von vor zwei Jahren? Falls nicht dann ist jetzt ein guter Zeitpunkt damit anzufangen. Weil "ich spür nix für dich" heißt oft auch einfach "können wir mal bisschen weniger Party und Sex machen und ein bisschen ernsthafter miteinander umgehen".

Die Jugend hat verdammt Angst vorm Telefon heutzutage. Ich bin da sogar ganz das extreme Gegenteil... ich telefonier mit den Mädels manchmal eine Stunde oder zwei bevor wir uns treffen.

Es geht weder darum ihr "einfach nur beizustehen" noch sie zu "therapieren". Wenn du mit so jemand eine Beziehung führst, dann musst du einfach 100% perfekt Beziehung führen, in einer Feinfühligkeit vorausahnen und Signale senden wo du noch gar keine deutliche Anfrage erhalten hast. Ohne eigene Unsicherheit, weil jede eigene Unsicherheit sich bei ihr wieder potenziert. Du kannst einfach weitermachen und besonders darauf achten was sie von dir braucht (an verbaler und nonverbaler Kommunikation) aber sei nicht enttäuscht wenn es am Ende nicht klappt.

Ich glaub die Herausforderung hier ist - und die hast du gemeistert - zu verstehen das ein Mensch mehrere Menschen auf unterschiedliche Weise lieben kann. Da ist was für dich, und da ist was für ihren Ex. Die Art der Bindung ist unterschiedlich, aber sie ist bei beiden da, und sie ist bei beiden wertvoll. Du nimmst es jetzt im positiven Sinne nicht als Abwertung, sondern akzeptierst das der Ex halt für ihren momentanen Zustand (mit Kind) etwas besser für ihr Leben ist. Da ist nix falsch dran, und da steckt viel Liebe darin dies zuzulassen. Leider herrscht in der ganzen PUA Szene zualleroberst immer das Ego. Highlander-mäßig darf es nur einen geben, alle anderen werden enthauptet. Wer nicht so denkt, ist Pussy. Ich hatte vor kurzem eine sehr ähnliche Situation, die ich aus eigener Entscheidung beendet habe. Die Frau (und zwar wirklich "meine Traumfrau" in allen Details) hat's zwischen mir und einem anderem Kerl zerrissen und ich wollte/konnte mir das nicht mehr ansehen. Also hab ich sie freigelassen. Sie braucht den anderen jetzt aus einem bestimmten Grund, der passt zu der Stufe wo sie im Leben ist grade etwas besser dazu. Is so... entweder wird sie weiterwachsen und auf meine Ebene finden, oder sie kriegt Kinder mit ihm. Hab uns trotzdem eine Kontaktsperre verordnet für zwei Monate, die brauchen wir beide. Aber ja, es ist manchmal in der Tat einfach gut so wie es passiert, auch wenn nicht genau das passiert was wir uns wünschen. Bleib bei dir und nimm dir die Stärke raus die du aus der Sache ziehen kannst. Nicht jeder hat den geilsten Sex der Welt mit einer ehemaligen Oneitis, und was du einmal hattest kannst du wieder haben.

Also, für mein Gefühl: Die Kleine wollte dich wirklich treffen, hat dir sowohl Sa als auch So angeboten (für mich ein Zeichen von Interesse) und dir sogar zum Geburtstag gratuliert. Du hast ihr relativ kurzfristig abgesagt (hast du ihr eigentlich erklärt wieso?), hast dann am Sa Abend ein Thema begonnen (ihren Geburtstag) das dann aber einfach wieder abgebrochen, und dich erst Di wieder halbwegs konkret gemeldet. Weil du aber irgendwie gespürt hast das sie dich eigentlich mag, hast du dich So nochmal entschuldigt. Wenn ich das Mädel wäre würde ich das Gefühl haben du hast kein ernsthaftes Interesse, und auch Frauen haben Egos die beschützt werden wollen. An deiner Stelle hätte ich geschrieben, so ungefähr... "Hey sorry, hab total verpennt das ich für morgen schon seit langem mit einem Freund fix was ausgemacht hatte... wär's für dich okay wenn wir auf So verschieben?" und das wär das gewesen.

Hmm... Es passen beide Varianten zu den uns bekannten Tatsachen. Wenn sie einfach "nix spürt" dann sind zwei Monate genau richtig um draufzukommen und das ganze in eine nette Geschichte zu verpacken (durchaus auch als Rationalisierung vor sich selbst, d.h. sie glaubts dann auch selbst). Wenn sie wirklich einen Knacks hat, dann sind zwei Monate genau richtig um festzustellen das sie (in dem Fall wahrscheinlich: wieder mal) an dem Punkt ist wo sie nicht weiter kann und damit auch implizit ihn um Hilfe zu bitten oder zumindest um Verständnis. Da sich die Handlungsweise in beiden Fällen im großen und ganzen nicht unterscheidet (bis auf das FB-Thema), ist es letztlich eh Blunzn.

Wenn du schon unbedingt eine "konstruierte" Ausrede brauchst, dann frag sie bitte einfach nach ihrer Meinung zu etwas. Es gibt allerdings sooo wenig Typen die grade untertags die Eier haben zu sagen "Hey, du bist mir aufgefallen weil du XYZ (und hier bitte eine ECHTE Beobachtung einsetzen) - kann ich dich spontan auf einen Kaffee einladen?" Offensichtlich hast du Angst davor sie anzusprechen, sonst würdest du dir nicht soviele Gedanken machen. Die Angst geht aber nicht weg wenn du sie mit einer Ausrede umgehst, weil dein eigentlicher negativer Glaubenssatz "Wenn ich Frauen Interesse zeige, werde ich abgelehnt" davon nicht ausgehebelt wird. Du fügst nur einen Satzteil an "...also zeige ich kein Interesse, dann werde ich nicht abgelehnt." <- das bringt dich nicht weiter auf Dauer. Wenn du wirklich total schüchtern bist, dann fang einfach mit den kleinen Übungen an: Frag sie nach der Uhrzeit, frag sie nach ihrer Meinung zu etwas. Aber dann frag einfach, lächle sie an und geh nacher weiter (außer es kommt was eindeutiges retour). Irgendwann fragst du dann nach der Uhrzeit obwohl du einen fetten Riesenwecker am Handgelenk hast...das ist dann zumindest lustig ;)