Helmut

Zur allgemeinen Erheiterung eine Anekdote was für Geschichten man bekommen kann: Ich hatte vor einem Jahr ein Mädel, sehr hübsche 20-Jährige, die gerne etwas mehr von BDSM erfahren wollte. Ich hab ihr ein bisschen was beigebracht ;) Die kleine hatte einige seltsame medizinische Phänomene, unter anderem die Neigung zu Zysten im Unterleib, und eine Unverträglichkeit auf gewisse Medikamente. So wie eine alte Verletzung unterm Bauchnabel -> diese Dinge waren Fakt. Eines Nachts, da waren schon einige Abende vergangen gemeinsam, konnte sie nicht einschlafen. Sie hatte vorher immer wieder etwas anklingen lassen, und wollte mir dann letztlich erzählen was genau ihr Geheimnis ist... Und das ging dann so: Sie hätte letztens bei sich im Elternhaus zwei Einbrecher überrascht die dann geflohen wären. Die beiden Typen hätten in ihr eine große Unsicherheit wieder aufleben lassen, weil sie und ihre Eltern nämlich erst seit einigen Jahren unter falschem Namen in diese Ortschaft gezogen wären. Und zwar deshalb unter falschem Namen, weil sie mit 14 herum mal bei dem Versuch einer Entführung angeschossen! worden wäre (daher die Narbe und gewisse Unterleibsprobleme). Die drei Entführer wären im Gefängnis, aber möglicherweise bald wieder auf Freigang, und entführen hätte man sie wollen weil in ihrem Körper gewisses Gewebe einen besonderen Typus aufweist der medizinisch wertvoll ist. Die Einbrecher hätten sie also daran erinnert und die Angst geweckt das diese "Organmafia" bald wieder hinter ihr her sein könnte, und das ihre Eltern bald wieder mit ihr umziehen müssten. Ganz ehrlich: Die Frau war sonst in allen Dingen des täglichen Lebens vollkommen normal, intellektuell sehr erfolgreich, sozial super integriert und auch keine Neigung zu großer Fantasie. Ich weiß bis heute nicht ob das wirklich nur eine blöde Story war, hab aber nie meine Kontakte verwendet um mal rauszufinden seit wann sie tatsächlich dort gewohnt hat.

Den Thread hab ich in der Tat nicht gelesen... ändert aber nicht viel an meiner Meinung. Menschen mit Beziehungsproblemen/Verlusttrauma etc. können durchaus sexuell normal sein, manchmal sogar übersexuell, weil sie damit kompensieren oder maskieren. Zwei Monate sind grade genug Zeit das es dann kippt, das beobachte ich grad auch bei zwei anderen befreundeten Pärchen das nach zwei Monaten die eigentlichen inneren Probleme in den Vordergrund treten. Ich beziehe mich in meiner Vermutung einfach stark auf die Story die sie ihm erzählt hat. Das klingt für mich nach Größenordnung Vergewaltigung oder ähnlich schwer gelagertem Thema. Sachen die man selbst seiner besten Freundin nicht erzählt sind in der Regel nicht nur ein bisschen unangenehm. @ToTheTop: Wenn mir eine Partnerin erzählt das sie missbraucht worden ist oder ähnliches, dann gehe ich nicht primär davon aus das sie einfach nur ein bisschen Drama schiebt und hier einen rationellen Grund für etwas vorschiebt. Warum ist es für dich so abwegig das sie sich tatsächlich öffnen wollte und Verständnis für ihre Blockade erzeugen? @Allgemein: Ist im Endeffekt aber eh wurscht. Wenn die Story stimmt ist ein sofortiger Rückzug seinerseits sowieso auch Scheiße für sie. Also dranbleiben und schauen was kommt eh seine beste Option, aber mit dem Hintergrund genau darauf zu achten wie ihr es damit geht, und nötigenfalls respektvoll zu gehen.

Ich mag den Ausdruck "Wing" nicht, weil mir das dann immer als Zweckgemeinschaft vorkommt. So auf die Art, Leute mit denen ich mich sonst nicht treffen würde, aber nur halt zum aufreißen gehen... Wenn du aber einen Kumpel hast mit dem du dich gut verstehst, und der ganz offen darüber Bescheid weiß was du tun möchtest, ist es sehr hilfreich. Du hast zu zweit mehr Spaß als alleine (meistens), er kann dir in den Arsch treten wenn du dich selbst blockierst, und dir auch Anregungen geben wie du wirkst. Und da Mädels meistens im Rudel auftreten ist es sozial einfach netter... wobei die coolen Mädels sich eh von selbst separieren.

Jetzt wirds grad theoretisch, aber ich finde die Unterhaltung interessant... @ToTheTop: Wo ist die Grenze zwischen Abhängigkeit und normaler Weiterentwicklung? Ernsthafte Frage, weil für mich gar nicht so leicht zu definieren. Es ist ziemlich normal das "Anxious" Beziehungstypen - also solche die sehr unsicher sind und Angst vor Verlust haben - sich gerne an "Secure" Beziehungstypen ankoppeln, weil sie von denen die nötigen Bestätigungen bekommen. Über die Zeit kann sich dann durchaus der Beziehungstyp des schwächeren Partners ändern und verbessern. Es ist "Anxious" an sich auch kein pathologischer Zustand, zumindest in den meisten Fällen. In dem Sinne hab ich auch "Heilmittel" unter Anführungszeichen geschrieben. Es hängt wohl stark vom Grad der Beeinträchtigung ab ob der Partner eine "Droge" wird, oder ob er einfach ein Impuls ist sich weiterzuentwickeln und alte Muster abzulegen. Im vorliegendem Beispiel, bei offenbar schwerer Vorgeschichte, stimme ich dir allgemein sogar zu das es eine Abhängigkeit für sie werden könnte. Das könnte aber sowieso nur der Poster selbst bestimmen. Von wegen ethisch nicht korrekt (auch an RealGentleman): Wenn jemand ein Problem mit Nähe und Verlust hat, dadurch "liebesunfähig" agiert, eventuell sogar ein emotionales Trauma aus sexuellen Gründen mitschleppt, dann ist das letzte was ich dieser Person zumuten würde sie auf eine rein sexuelle Ebene zu reduzieren. Du verstärkst damit in dieser Person nur das problematische Muster. Nachtrag: Bin sehr positiv beeindruckt von der Qualität der Antworten hier.

Na ich bin gespannt was sie dir antwortet wenn du sie darauf ansprichst... Weder hat sie Grund paranoid zu sein, noch mit dir anzugeben.

Ich würde hier nicht in der drastischen Form von "psychisch krank" sprechen. Es gibt genug Menschen mit Beziehungsstörungen (anxious oder avoidant Typus) bei denen ein gut und sicher kommunzierender Partner das einzig nötige "Heilmittel" ist. Das es hier im Forum keine Menschen gibt die sowas biegen können, würde ich sehr schade finden. Dein Ratschlag ganz oben sie als FB zu behandeln war in dem Fall aber auch 100% falsch. Zumindest aus ethischer Sicht... nicht das es nicht funktionieren könnte, aber es würde ihr wirklich nicht gut tun. In dem Sinne auch eine kleine Entschuldigung an JayDee - meine zweite Antwort an dich war dann etwas härter als du sie scheinbar verdient hattest.

Ich fände es sehr paranoid wenn sie jemand beauftragt "Lage abzuchecken"... wie gesagt, kommt drauf an wie alt ihr beide seit.

Wenn du das so siehst dann musst du ja nicht danach handeln - das ist das schöne an unserer freien Entfaltung :)

Unsere Postings haben sich überschnitten... hätte mir viel tippen erspart... Oida, bist du noch zu retten? Du hast hier ein Mädel vor dir mit potentiell echten Beziehungs/Nähe-Problemen, ein Mädel das du angeblich magst... aber dein einziger Gedanke warum du keinen FB aus ihr machen würdest ist "weil für dich zu viel Gefühle da sind"? Wenn die Frau wirklich ein Trauma hat, bist du nach der Aussage hundertprozentig der Falsche damit richtig umzugehen. Wenn sie keines hat und gelogen/übertrieben hat, dann ist es eh besser wenn du es beendest. Fall geklärt...

Das ist so ein Thema welches per Ferndiagnose unmöglich zu beantworten ist. Zuerstmal gehe ich in meiner Antwort davon aus das ihr "Erlebnis" keine Erfindung ist, kein "Trick" sondern echt. Das kannst nur du einschätzen - es gibt extrem manipulative Frauen welche die schrägsten Dinge erfinden. Ich hab mal eine Story gehört, die war fast aus einem Hollywood-Film und ich weiß bis heute nicht ob ich sie glauben soll. Aber hier kannst du nur auf dein Gefühl vertrauen. Natürlich besteht die Chance das sie einfach "nix spürt" und dich hier mit einer gekonnten Story abserviert. Aber ich hab irgendwann beschlossen die Menschen ernst zu nehmen in dem was sie sagen, und nicht ständig Manipulation zu vermuten. Deine Entscheidung - deine Wahrnehmung ist hier gefordert. So wie du ihr "Erlebnis" beschreibst, tippe ich entweder auf sexuellen Missbrauch (leider der Klassiker schlechthin) oder sonst irgendeinen massiven Vertrauensverlust in Personen die ihr nahe waren/wichtig sind (Elternthema, Verwandschaftsthema...). Wenn ich hier falsch liege und es ist etwas ganz anderes, dann vergiss den Rest meines Postings. Wenn es so etwas war, dann bist du an jemand geraten der sich verdammt schwertut mit Nähe. Oft geht damit einher ein Wechsel aus Bindungsängsten/Verlustängsten und meistens verbunden mit einem tiefem Schaden am Selbstwert (den man von außen nicht immer erkennen muss). Die Tatsache das sie es dir erzählt zeigt das sie dich respektiert (sie will dir erklären was los ist und dich nicht verletzen), und dir vertraut. Das ist mal sehr positiv. Prinzipiell versuchen Menschen die Beziehungstrauma haben gerne dieses zu überwinden in dem sie das Erlebnis suchen wo es "doch mal positiv ausgeht". Also sich zu beweisen das es ja auch anders kommen kann, als die negative Erwartung. Weil natürlich innen drin die Hoffnung lebt dass das erfahrene Unrecht keine Allgemeingütigkeit hat. Ein starker Partner kann in diesem Fall etwas heilsames sein. Dazu musst du gar nicht zum Therapeuten werden, du musst mit ihr nicht ständig über irgendwelche vergangenen Probleme reden, du musst nur das richtige tun. Das Richtige ist in dem Fall ihr durch perfekte klare Kommunikation genug Vertrauen und Sicherheit zu geben, ihren Wert zu bestätigen und dafür zu sorgen das sie nicht an sich selbst zweifelt. Aber: Das geht nur wenn du selbst eine gefestigte Persönlichkeit bist. In Sinne von "Attachement-Theory" ein "Secure" Typus. Jemand der feinfühlig das letzte bisschen mehr an Kommunikation bringt, das der schwache Partner braucht um sich sicher zu fühlen. Wenn du selber lange hart an dir arbeiten musstest, und jetzt gerade die ersten Erfolge hast, bist du eher nicht auf diesem Level. Zwei Monate sind auch nicht sehr lange Zeit um jetzt schon zu wissen ob du diese fordernde Rolle übernehmen möchtest - das würde ich nur für jemand tun der wirklich ein wunderbar perfekter Lebenspartner ist. Wenn das hier so eine "Beziehung weil ich lange keine Beziehung hatte" von dir ist, dann vergiss es. Eine Indikation die mir nicht gefällt ist: Als du gemerkt hast das bei ihr etwas anders ist, hast du sie angeschrieben. Nicht angerufen? Wie viel redet ihr miteinander, und wie viel textet ihr obwohl ihr telefonieren könntet? Ohne sehr gute Kommunikation wird das nix. In Summe: Ich bin der Meinung das man in einer "richtigen" Beziehung wo es A) offenbar wunderbare Gemeinsamkeiten gibt - sowas sehe ich aber eher erst ab sechs Monaten - nicht einfach weglaufen sollte wenn der Partner Schwierigkeiten hat UND wenn man B) selbst genug Stärke hat, das auszugleichen. Beides musst du jetzt ernsthaft hinterfragen. Wenn du der Meinung bist das entweder A oder B nicht zutreffen, dann wirst du über kurz oder lang hier nicht glücklich werden. In dem Fall wäre es am respektvollsten ihr klar zu sagen das du mit ihren emotionalen Schwierigkeiten nicht gut umgehen kannst, ihr trotzdem alles Gute wünscht und ihr nochmal den Rat zu geben professionelle Hilfe zu suchen. Kurzform: Blöde Situation, vom Gefühl her solltest du es eher bleiben lassen, und dein primärer Gedanke sollte nicht sein: Wie rette ich diese Beziehung sondern: Was ist das beste für sie?

@ Swashbuckler: Ist dir eigentlich bewusst das du zu diesem Thema bisher nichts beigetragen hast was dem Fragesteller tatsächlich helfen würde, und stattdessen jedes einzelner deiner Postings lediglich so verstanden werden muss das du damit dein eigenes Ego hier online bestätigen möchtest? Frag dich bitte mal in Ruhe was das über deine Persönlichkeit aussagt, und über die Themen an denen du noch arbeiten kannst - vor allem wenn du schon über 25 bist. @Lukas: Ich würde sie direkt darauf ansprechen. Aber zurückhaltend, nach dem Motto "ich täusche mich sicher, aber kann es sein...?" also keinen direkten Vorwurf. Einfach mal sehen was da zurück kommt. Wie alt ist sie, wie alt bist du?

Schau, ich würd's mal so formulieren: Wenn ich mir vorstelle jemand macht das mit den Klasse Frauen die ich kenne (lässt sie alleine in den Club ziehen weil er sein Handy übersehen hat, und meldet sich dann nicht mehr) dann hätte derjenige einfach ausgeschissen... Wobei, okay, ihr hattet euch den Abend eher unverbindlich ausgemacht. Trotzdem hat sie es offensichtlich negativ aufgefasst und abgespeichert, sonst hätte sie es nicht nochmal erwähnt. Seien wir uns ehrlich: Vieles von dem was hier "gelehrt" wird, funktioniert bei Frauen mit niedrigem Selbstwert. Das ist die große Ironie des "klassischen" Mystery-Style PUA... Männer mit niedrigem Selbstwert manipulieren Frauen mit niedrigem Selbstwert. Eine Frau die mehrere interessante Männer an der Angel hat, die genau weiß was sie will und auch klar kommuniziert, die lacht dich bestenfalls aus wenn du sie "freezt" und dich nicht meldest. Eine Frau die dir umso mehr nachrennt je unerreichbarer du dich gibst - hat meistens ein emotional negatives Thema, sucht emotional unverfügbare Männer weil sie es selbst ist. So gesehen wäre die Tatsache das sie wahnsinnig auf dich steht weil du dich nicht mehr gemeldet hast, für mich eher ein Warnsignal. Und von wegen "einlesen" - wie wär's einfach mal in die Person reinzuspüren? Ob jemand niedriges Selbstvertrauen hat, merkt man sehr leicht wenn man mit der Person über ihr Leben redet, ihre Pläne, ihre Zukunft. Oder durchaus auch mal über ihre vergangenen Beziehungen. Das geht aber nicht wenn man immer nur in PUA-Taktiken denkt.

Das war nicht ganz meine Frage... Auf einer Skala von 1 bis 10, wie viel Selbstwert hat diese Frau deiner Meinung nach?

Keltica hat die ganze Tiefe des Themas so wunderbar zusammengefasst das ich keine Zeile mehr schreiben brauche. Denn in der Tat ist das Problem weniger was du getan hast, sondern die Angst die da jetzt dahinter steckt und was diese Angst über die Vertrauensbasis eurer Beziehung verät. Ihr seit beide noch jung, daran könnt ihr noch fleißig arbeiten.

Hmm, in meinem bestem Monat hatte ich vier hübsche Mädels aus dem Internet. Einmal treffen, gleich heimfahren, Spaß haben. Die Sache hat sich seit dem öfter mal wiederholt, wobei vier in einem Monat gabs seitdem nicht mehr. Ziemlich schwach, ich weiß...

Bin ich eigentlich der einzige hier der sich wundert... obwohl, eigentlich wundere ich mich nicht mehr. Du hast das Mädel also versetzt, und dann ignoriert. Worauf sie beim nächsten Mal so scharf auf dich war das sie dir die Zunge in den Hals gesteckt hat. Findet jemand den Fehler?

Ich für meinen Teil finde Frauen die nicht vernünftig Nähe und Signale replizieren, ziemlich anstrengend und mittlerweile auch extrem abtörnend. Und meinen muss ich nicht sagen das sie jetzt was in den Mund nehmen sollen... Bei jungen Mädels ist das leider oft einfach der Fall das sie es nicht besser können, die müssen Raffinesse erst lernen. Da kann man sanft führen. Trotzdem solltest du dich fragen ob du nicht durch ein "Zuviel" an Tun ihr keinen Raum gibst selber was zu machen. Das ist nämlich ein Klassiker aus dem ich selbst rausfinden musste... klar, wenn du immer steuerst, kontrollierst, jede Berührung und jede Nähe aktiv herstellst, kann sie ja gar nicht, sie hat ja gar keine Gelegenheit dazu. Also, wenn dir das öfter passiert, mit verschiedenen Mädels - dann nimm dich mal ein bisschen zurück. Lass ihr Platz zu dir zu kommen. Das erfordert aber Vertrauen in dich und die Tatsache das sie von selber kommt.

Ich finde es spannend das hier mit unerschütterlicher Sicherheit über diese Frau geurteilt wird (Borderline kranker Psychobitch) bzw. man sich so gerne in Klischees übt. Was der Poster beschreibt ist SEINE Sicht der Dinge über den Konkurrenten, die natürlich negativ gefärbt ist, das kann er objektiv gar nicht vermeiden. Faktisch wird es wohl stimmen das die zwei Jahre mit diesem Typen zusammen war, und mehrmals zurückgegangen ist. Ob der Kerl wirklich ein Psycho-Alkoholiker ist, wissen wir nicht. Tatsache ist das sie sich einen neuen gesucht hat, also letztlich mindestens dazugelernt hat. Erstens machen auch Frauen Fehler in ihrem Leben, zweitens kann es durchaus sein das sie eigentlich ein vernünftiges Mädel ist aber von unserem Freund hier nicht die richtigen Gefühle/Signale bekommt um mehr draus zu machen. Just saying... Ob sie die richtige oder falsche für ihn ist kann alleine nur er rausfinden. Schlecht ist lediglich die Situation wo er eine Blockade hat für andere nichts spüren zu KÖNNEN und deshalb an ihr kleben bleibt. Deshalb zuerst diese Blockade auflösen, und dann sieht man weiter.

Was soll er ihr im konkreten Fall noch groß vermitteln? Sie wachelt mit dem Zaunpfahl und will einfach bissi Spaß haben. Im allgemeinen stimmt die Tatsache das man andere Prioritäten als nur Mädels haben soll, aber wenn ein Mädel brav das tut man was von ihr möchte, kann man sich auch einfach mal entspannen und genießen. War grad hier ein anderes Thema wo jemand sich mit zuviel "Hab keine Zeit" ganz easy ein Date zerschossen hat.

Woher weißt du das? Vielleicht denken sich die anderen Typen sowas wie der Threadersteller aus, um die Frau zu bespaßen, und vielleicht macht die Frau aus Spaß mit. Hast du weibliche Bekannte, attraktive Bekannte? Frag sie mal was die auf Lovoo oder ähnlichen Websites so erleben. Die Tatsache das er flexibel Schmäh führen kann (weil rein auswendig lernen kann man das nicht) ist schonmal ein deutlicher Qualitätssprung. Und natürlich machen die Mädels aus Spaß mit. Es soll ja Spaß machen sich zu unterhalten. Jemand der clever ist und mit Worten spielen kann, sollte sich die Online-Optionen alle freihalten und ausnutzen. Solange man es nicht macht weil man im echtem Leben Angst hat, ist es sehr großartig Mädels online kennenzulernen.

Ich finds bei einer Absage, vor allem kurzfristiger Absage, immer gut ein Alternativdatum vorzuschlagen. Das zeigt das du es ernst meinst und nicht mit ihrer Zeit rumspielst -> erwarte ich umgekehrt auch von den Mädels. Warum du Sa auf So dann hard to get spielst, aber am So dich nochmal entschuldigst frage ich mich schon (eigentlich weiss ichs, aber weisst du es?) Du fährst hier einen sehr seltsamen Mischmodus. Ich glaub das hast vergeigt.

Da dein zweiter und dritter Absatz nix damit zu tun haben was ich geschrieben habe nehme ich an du hast meine Intention nicht verstanden. Hier eine Metapher: Wenn jemand Hunger auf eine richtige Mahlzeit hat, dann sollte er kochen lernen. Es hilft ihm nix wenn er ständig Süsszeug, Schoko und Kekse in sich reinstopft nur weil das grad verfügbar ist. Ich find Kuchen auch super, aber als Nachspeise nach einem ausgewogenem Essen. Dem Burschen hier ist meinem Gefühl nach also nicht damit geholfen ihm zu sagen wie er an mehr Süsszeug rankommt. Eher kriegt er einen Kochkurs, da hat er mehr davon.

Wenn er Nähe sucht, dann ist es auf Dauer kontraproduktiv sich Mädels nur für Sex zu halten.

Deine Schlüsselworte... "Bei ihr habe ich seit langem das Gefühl, wieder etwas zu spüren. Und ich hätte gern mal wieder eine feste Beziehung." Du wirst viel mehr profitieren wenn du rausfindest warum du bei ihr was fühlst, aber bei anderen nicht. Ich schwöre zu Gott, in jedem PUA Forum dieser Welt gibt's mindestens 50% Männer die es irgendwann leidlich verstanden haben sich Sex zu verschaffen (und diese unschöne Formulierung triffts ganz genau!) aber denen alles andere abgeht. Es ehrt dich das du offen zu deinen Bedürfnissen stehst und erkennst das dir was fehlt. Es ehrt dich das du zugibst verwirrt zu sein. Jetzt versuch mal rauszufinden, warum es bei ihr anders ist als bei anderen. Ich weiß nicht ob du mit dieser speziellen Frau weitermachen sollst, weil sie sich dir gegenüber nicht sehr fein verhalten hat. Das hast du ja auch schonmal gespürt und richtigerweise den Kontakt abgebrochen, und du spürst jetzt auch noch das sie eigentlich was anderes sucht und du die zweite Geige wärst. Deshalb ein allgemeiner Tipp: Wenn du nie was spürst bei den Mädels, dann wahrscheinlich weil du dich selbst versteckst. Es ist gut möglich das du bei ihr - und anderen - in einer "Player-Schiene" agierst, mit der du dein Selbst, deine Emotionen, dein "Du so wie du wirklich bist" maskierst. Das führt dann dazu das du zwar für Sex taugst, aber nicht für was tieferes. Es führt vor allem dazu das die Frauen sich dir gegenüber genauso verschließen und dich keine Nähe spüren lassen. Und eigentlich brauchst du Nähe, nicht Sex. Wenn meine Vermutung stimmt, dann ist das einzige was dir da raushilft die ständige Übung offener zu sein. Deine Freude und deine Angst, deine Neugier und deine Unsicherheit, jede Emotion die dich bewegt offener zu zeigen, einfach mal zu reden ohne zu denken. Nicht nur den Mädels gegenüber sondern allen Menschen um dich herum. PUA neigt leider dazu den Männern genau diese wichtige Eigenschaft auszutreiben. Eine zweite gute Übung ist Menschen lesen lernen. Setz dich in ein Cafe und beobachte die Leute. Beobachte eine Gruppe an einem Tisch, und versuch rauszufinden wer den Ton angibt, worüber sie reden, wie die Leute sich untereinander verstehen und ihre Grenzen setzen. Entwickle dein Gefühl, und deine Fähigkeit Gefühl zu zeigen. Und wenn du das lernst, dann kann es sein das sie eigentlich gar kein Arsch ist, sondern dich so behandelt hat weil du für sie kein wahrer Mensch warst. Es kann aber auch sein das sie ein Arsch ist und dich nicht verdient hat. Es wird jedenfalls früher oder später jemand kommen bei dem du wieder was spürst. Ich halte dir die Daumen...

"Helft mir wenn ich mir versteht..." Hmm, ich denke ich verstehe. Manchmal frage ich mich allerdings wie viel von dem Schreib das die Leute hier ablassen, reiner Fake ist bzw. Gruppendruck gegenüber unbekannt... Deine Situation kann man sehr schön zusammenfassen: Wer eine Frau nur um seines Ego Willens möchte, hat sie nicht verdient, wird sie zu 95% auch nicht bekommen, und falls doch kommt dabei ein Haufen großer Scheiße raus. Also tue dir und dem Universum was gutes, lass sie wegziehen und arbeite lieber an dir selbst. Du versuchst da nämlich ein Loch zu füllen für das sie nix kann. Ich finde es spannend das du sie als "Liebe deines Lebens" bezeichnest... aber das einzige was du vergleichst ist äußere Schönheit. Die eine ist fast so schön, die andere ein bisschen schöner, und überhaupt "bangst du ja alle HB10 weg." Geht's da sonst noch um irgendwas? Irgendwelche Charakterzüge, Fähigkeiten, Lebenseigenschaften die diese Frau so besonders machen? Klingt nicht sehr danach. Jemand der so lange wie du mit diesem Thema arbeitet, soviel gepostet hat sollte eigentlich schon viel weiter sein und seine Sensoren nach was anderem ausstrecken. Glaub mir, ich kenne das Gefühl einen echten "Idealpartner" zu finden und dann doch wieder hergeben zu müssen. In meinem Fall habe ich sie freiwillig ziehen lassen... aus Liebe zu diesem besonderem Menschen und weil die Umstände es nicht anders erlaubt haben. In deinem Posting aber erkenne ich nix höheres außer dem Drang dir selbst zu beweisen das du ein toller Kerl bist. Das blöde ist nur: Wenn du dieses Loch hast (klassischerweise meistens ein Elternthema) dann wirst du es auf diese Art nicht füllen, und wenn du hunderte "HB10" (ich hasse diesen Ausdruck) darin beerdigst. Übrigens hast du ein verkorkstes Männerbild. Ein wahrer Mann muss nicht immer siegen, ja er wird sogar voll und ganz verstehen das dies nicht möglich ist und TROTZDEM zufrieden mit seinem Leben sein, trotzdem stets sein Bestes geben. Denk mal drüber nach wem du hier was beweisen willst... online und offline.