Nahilaa

Die Beziehung ging 8 Jahre. Das ist jetzt bald 2 Jahre her, und wirklich gesehnt hab ich mich bisher nicht nach nem Partner. Irgendwann so nach etwas mehr als einem Jahr kam halt der Punkt, wo ich überhaupt wieder bereit war, mich mehr einzulassen, und momentan hab ich jemanden, bei dem ich mich einfach sehr "angekommen" fühle. Die meisten meiner "Abenteuer" sehe ständig wieder - die stammten aus dem SC oder sind da von mir integriert worden, und es waren alles mehrmalige Arrangements, weil einmal Sex haben halt einfach langweilig ist und man niemals das gemeinsame Potential ausschöpfen kann. Ich hab also kein Problem damit, dann noch länger Umgang miteinander zu haben, und denen in die Augen zu schauen (dabei sind da teils Sachen gelaufen, wogegen ein bisschen Dirty Talk ein Witz ist). Es fühlt sich aber für mehr halt nicht richtig an. Ich hege da freundschaftliche Gefühle, aber halt auch nicht mehr (und ich bereue es auch nicht, dass diese Kapitel abgeschlossen sind). Wenn ich ne Begründung finden müsste, dann würde ich sagen, es liegt dran, dass ich mich einfach erstmal gefühlsmäßig nicht so einlassen konnte (und wollte) in der ersten Zeit des Kennenlernens, und danach hat so jemand dann schon einen Platz in meiner Welt gefunden, der verändert sich dann nicht mehr so einfach. Quasi die umgekehrte Friendzone, Sex geht zwar, aber emotional funktioniert es nicht mehr.

Das ist alles nett und schön, aber die Frage ist einfach, was sie grade will von ihrem Leben - und jemand, der ihr am Bein klebt, gehört da sicher nicht dazu, egal wie gut das eigentlich passt. Ich weiß, wie das ist, ich hab nach meiner Trennung einige wirklich wunderbare Männer im Bett gehabt (und nein, ich schäme mich dafür nicht). Vielleicht wäre der eine oder andere passend für ne Beziehung gewesen, aber in der Zeit konnte ich das nicht gebrauchen - und jetzt gehören sie zu meiner "wilden Vergangenheit", und werden vermutlich nie die Chance auf was Festes mit mir haben. Nicht, weil sie nicht passen würden, sondern einfach, weil ICH in dem Moment nicht gepasst hab...

THIS! Genau das meinte ich... Und "der erste nach ihrem Ex" bedeutet einfach Mal garnichts - glaub mir, ich muss es wissen. Worauf du besser achten musst, ist due Kalibrierung auf sie, auf ihre Stimmung in diesem Moment. Empathie, und ein bisschen gucken, wie sie reagiert. Da hat der Ex nix mit zu tun.

Ich kann dir jetzt kein Patentrezept sagen, wie man in so kurzer Zeit Rapport aufbaut, aber dass es funktioniert, weiß ich aus Erfahrung. Ich mach sowas intuitiv, und hab schon einige Männer erlebt, die das auch konnten. "du bist ne tolle Frau, und ich würde dich gern wieder sehen", ist ein Kompliment, und das kann man durchaus schreiben (oder noch besser aussprechen). "du sollst dich nicht billig fühlen, du gefällst mir nach wie vor", ist aber ein absolutes Unding. Da kommunizierst du "du hast nen Makel (dass du so schnell Sex hattest), aber ich würde dich trotzdem nehmen"! Das scheint aber eh irgendwie in deinem Kopf zu stecken, sonst wärst du dir nicht so sicher gewesen, dass es daran liegt, und du würdest auch nicht in deinem Text immer wieder drauf rum reiten. Ohne dich jetzt enttäuschen zu wollen, aber das was du da als Beispiel bringst, ist alles andere als "dreckiger Dirty Talk". Und für jemanden, der jede Woche ne andere Frau layt, kommst du mir nicht sehr abgeklärt rüber in der Richtung. Ich rieche da ne Spur Madonna-Whore-Komplex, und du vermittelst den Frauen wahrscheinlich mehr das Gefühl, dass das ein Problem ist, als dass alles selbstverständlich und cool ist...

Vollkommen klar! Weil der Tripper aus 300km Entfernung ja auch viel cooler ist als wenn du dir den bei dir Zuhause irgendwo eingefangen hättest...

Klar. Du hattest keinerlei Zeit, Rapport aufzubauen. Du hast dir die Zeit auch nicht genommen, sondern fröhlich ohne Rücksicht auf Verluste eskaliert - ABER du hast das Gefühl, mit ihr ne Beziehung zu wollen. Hey, du kennst die Frau doch kaum! Schlag dir das mal ganz schnell aus dem Kopf. Versteh mich nicht falsch, natürlich ist es in 2 Stunden möglich, Rapport aufzubauen UND Sex zu haben. Aber dazu bist du offenbar noch nicht in der Lage - und dann sollte man halt evtl auf den verfrühten Lay verzichten. Wenn nämlich Rapport und sexueller comfort fehlen, dann ist buyers remorse schon absehbar. Ich denke aber, richtig verkackt hast dus dann beim Texten hinterher. Hey, wenn ich das lesen muss, fühl ich mich ja auch gleich wie ne Schlampe - und ich hab garnicht mit dir geschlafen! Du verbalisierst da was, und das ist ganz ganz furchtbar - am Ende gibst du ihr nur den Grund, sich ihr schlechtes Gefühl zurecht zu rationalisieren... Lass das in Zukunft, du verbalisierst niemals was von wegen schlecht fühlen, Schlampe sein usw. Und lass doch bitte das arme Mädel in Ruhe. Was draus wird, falls ihr euch in einigen Jahren nochmal seht, kann niemand wissen. Aber dass das jetzt grade nix wird, ist definitiv klar, also fixier dich nicht so auf die Idee.

Oha, allein das zu lesen ist anstrengend... Natürlich hat sie dich vorwurfsvoll angeschaut! Die war on, di hattest den Lay praktisch schon in der Tasche, und du benimmst dich so dermaßen creepy, dass sie dich doch noch rausscreenen musste! In diesem Thread, wie auch in deinem anderen, fällt mir eines auf: NICHTS an dir ist echt. Du versuchst, deine komplette Interaktion über Techniken und Strategien abzuwickeln, und dabei zeigst (und wahrscheinlich hast) du 0 eigene Persönlichkeit. Wach mal auf, und schau erstmal, WER du eigentlich bist. Wenn du das mal irgendwann weißt, klappt es auch besser mit der sozialen Kompetenz. Außerdem muss ich den Vorpostern Recht geben: Zu viel PU-Kram in deinem Game. Wenn ich mit jemandem aus dem Club nachhause gehe, dann weil ich ne Connection hab. Nicht, weil er mich schon seit Stunden verarscht und begrabscht hat. Wenn mich jemand immer wieder an sich zieht, von sich weg schiebt usw, dann regt sich bei mir allerhöchstens eines: Widerstand! Fahr mal runter, und mach allerhöchstens noch 30% von dem, was so da beschreibst. Und übrigens: Weder Push&Pull noch ein Neg sind körperliche Aktionen. Die Frau löchern, wie groß sie ist usw, ist definitiv kein C&F. Das heißt, du hast dir zwar das Hirn mit Theorie zugeballert, verstanden hast du die aber nicht. Und jetzt noch zu deiner eigentlichen Frage: Keine Frau wird dich fragen, ob du PU machst. Das ist so unbekannt, dass da niemand drauf kommt. Und du solltest sie nicht mit der Nase drauf stipfen - man spricht nicht über den Boxclub. Wenn Sie es doch direkt anspricht, halte ich es für sinnvoll, ehrlich zu sein - authentisch eben. Aber du musst dich nicht so rechtfertigen, wie du das in deinem Text hier getan hast. Das hört sich an, als hättest du da doch ein schlechtes Gewissen, sonst müsstest du es dir ja nicht mit 1000 Gründen schön reden... Mal zum Vergleich, ich komme öfter mal mit Männern auf das Thema. Meine Aussage dazu ist dann: "Klar, das ist mein Hobby. Finde ich total interessant!" Das reicht als Aussage dazu, erst recht einer Frau gegenüber (die will ja schließlich nix in der Richtung lernen). Wichtiger wäre für dich allerdings, mal dich und dein Game ein bisschen in die Reihe zu kriegen. Einem PickupARTIST merkt man nicht an, dass er gamed. Der bringt das so smooth und natürlich rüber, dass es nicht wie eine Strategie wirkt, und die Frau geht nicht mit ihm ins Bett weil er sie mit Technik dazu bekommt, sondern weil sie den Umgang mit ihm einfach genießt. DA willst du hin kommen, DAS willst du erreichen. Alles andere ist Stümperei.

Und das steht WO genau geschrieben? Hab ich so noch nie gehört, und nachdem die deutsche PU-Szene ja ursprünglich aus den USA kommt (samt den meisten Büchern, die einfach Übersetzungen sind), müsste das ja wohl auch mit rübergeschwappt sein... Davon abgesehen halte ich es für albern, zu glauben HB8 (und aufwärts) wären immer nur Models oder im Showgeschäft, und sowieso niemals im realen Leben zu finden. Ich will dir da jetzt deine Luftschlösser nicht zerstören, aber auch echte Schönheiten kochen nur mit Wasser, und auch die gehen mal in den Supermarkt oder ob die Kneipe um die Ecke.

Kann ich nicht behaupten, ist mir so noch nie begegnet. Und wo du es hernimmst, so grundsätzlich über alle Männer reden zu können, weiß ich ehrlich gesagt nicht.

This! Besonders den letzten Absatz kann ich voll unterschreiben. Übrigens, @Yael: Sex hab ich mit so jemandem dann auch keinen. Schließlich sehe ich das ja anders, und der sortiert mich deshalb schon von vornherein aus. Und das ist gut so, da passen wir eben einfach nicht zusammen - aber das ändert nix dran, dass seine Einstellung dazu genauso ok ist wie meine. Ich kenne auch Leute, die nicht casual kuscheln. Wäre für mich kein Problem, für manch anderen ist es das aber schon. Bedeutet auch nicht, dass mit demjenigen was nicht passt. Nur, dass seine Welt anders funktioniert als meine.

Deshalb ist es aber nicht nötig, ihren neuen Typen als "Goblin" und "Beta" zu betiteln. Niemand hier kennt ihn, du machst kein bisschen Boden gut, indem du ihn schlecht da stehen lässt. Warum machst du das also? Weil du Frust schiebst, und dich selbst damit besser fühlen willst. Ist mir relativ egal, ich kenne den Typen auch nicht, von daher tut es mir nicht weh. Aber es zeigt, dass du noch ein IG-Problem hast, und das solltest du mal lösen. Deshalb sag ich ja, inhaltlich eigentlich richtig: Den Typen ungefragt mit in die Wohnung bringen ist doof, sollte der TE unterlassen. Von der Art, wie es dargestellt war, aber nicht richtig: Wer es nötig hat, jemand anderen zu diffamieren, der hat noch ne Menge Arbeit vor sich. Wirklich groß sind Leute, die selbst ihren Konkurrenten/Gegnern gegenüber wenigstens neutrale Worte finden...

Und du musst dich selbst ein bisschen besser fühlen, indem di schlecht über ihn redest, und den großen Macker markierst. Inhaltlich schon irgendwo richtig der Beitrag, aber auch ne schwache Leistung.

Eben, es gibt Frauen, die können es einfach nicht. Und oben hört es sich an, als hättest du das DESHALB beendet - das wäre dann bekloppt. Wenn das Eine mit dem anderen nix zu tun hatte, wars ein Missverständnis.

Weil SIE was nicht erlebt, wovon du dir einbildest, dass sie das muss, und DU deshalb dann die Sache abbrichst. Das ist ja, als würdest du hergehen, und dich Trennen, weil du die Frau nicht davon überzeugen kannst, Rotwein zu mögen. Ist doch schnurz, Hauptsache, DU kannst Rotwein trinken, da muss SIE es ja nicht auch, nur weil du dir das einbildest.

Ich denk nur mal an die Fragestellung: "Freundin hat Pullover vom Ex geholt. Warum ist sie allein hin gegangen? Betrügt sie mich, oder warum hat sie das ganz allein geregelt???"

Ich lese hier nen Haufen Blödsinn... Du kannst offenbar zwischen "Freunde" und "Bekannte" nicht unterscheiden, und willst dazu noch irgendwie jeden begeistern. Weißt du, wer das will? Arschkriecher wollen das - und diese Eigenschaft gibt dir sicher keinen Value... Es ist durchaus möglich, seinen SC zu erweitern, und auch für schon vorhandene Bekannte im Value zu steigen. Dazu hilft es natürlich, gut im Sozialen zu sein und coole Geschichten zu haben. Aber in erster Linie muss man mal authentisch sein, und wissen, wer oder was man ist. Und das fehlt dir vollkommen. Stattdessen hängst du dich an Geld, Lifestyle und Partyeinladungen auf. Was du vor hast, funktioniert aber ganz anders. Ich hatte früher auch kaum Freunde und war im SC eher geduldet. Heute erscheinen jedes Jahr zwischen 20 und 30 Leute, um meinen Geburtstag zu feiern, und nehmen dafür teils extra Urlaub und Anfahrten von mehr als 800km auf sich. Ich muss nicht mehr zur Party einladen, ich werde gefragt, wann es wieder so weit ist... Wenn ich mit einem von ihnen irgendwo unterwegs bin, lerne ich ständig neue Leute kennen, die sich dann danach auch bei mir melden - die Möglichkeiten scheinen da unbegrenzt. Von diesen Leuten würde ich mal ungefähr 10 als echte Freunde betiteln, denen ich auch Geheimnisse anvertraue, an die ich mich bei echten Problemen wenden kann, und umgekehrt - für meine Verhältnisse ist das wirklich viel, und ich schätze mich glücklich darüber. Jetzt aber der Punkt, der für dich interessant sein könnte, nämlich wie ich das erreicht hab: Ich bin nicht reich, ich mache keine coolen Lifestyle-Aktivitäten oder Reisen, und ich sehe auch nicht überdurchschnittlich gut aus. Aber darauf kommt es halt 0 an. Der Punkt ist, es ist mir egal, ob noch die Leute mögen - das Einzige was mich interessiert ist, ob ICH diese Leute mag. Ich bin echt, und gebe mich mit jedem nur so weit ab, wie ich es möchte. Und ich hab ein Leben, das mir gefällt. Hobbys, für die ich Leidenschaft hab, und die nicht alltäglich sind, eine bunte Mischung an Erfahrungen - die nächste geile Geschichte ist vielleicht nur einen Schritt weit von dir entfernt. Du brauchst dafür kein Geld und keinen Status, du musst nur offen sein dafür. DAS ist die Einstellung, die andere a Leute beeindruckt und anzieht. Damit kannst du deinen Bekanntenkreis vergrößern, alles andere ist für die Katz. Also arbeite mal an deiner Persönlichkeit, werde weniger oberflächlich, und guck mal einfach, wie DU für DICH dein Leben genießen kannst. Bringt eh mehr, als Bekannten hinterherzulaufen.

Ich weiß nicht, warum hier so viele ein Problem damit haben, dass er sie evtl zum Abholen fährt? Wenn sie den Pullover bei ner Freundin abholen würde, wäre es doch auch kein Ding, sie zu fahren? Ich halte das in ner Beziehung für normal, dass man sich gegenseitig unterstützt und kleine Besorgungen im Alltag miteinander macht/verbindet. Von daher wäre ich auch für die Variante "im Auto warten". Auch wenn ich nicht ganz weiß, warum ausgerechnet ein Pullover so wichtig ist. Wenns ihr wirklich unangenehm wäre, den Typen zu treffen, würde sie das Ding vermutlich nicht wieder haben wollen - oder ist der aus Kaschmir und war sauteuer oder so?

Klar, geht mir ja andersrum auch nicht anders. Aber wenn ich jedes Mal ein Problem draus gebastelt hätte, wenn Mann nicht kommen kann (weil er müde, erkältet, betrunken, nicht richtig und Stimmung oder wasweißich war), dann hätte ich vermutlich gar keinen Spaß mehr am Sex. Natürlich find ichs gut, wenn ich ihm auch nen Orgasmus verschaffen kann - aber ich nehme es halt auch nicht persönlich, wenns nicht klappt, und sehe da kein Problem drin, solang es für ihn keines ist.

Ich frage mich auch ein bisschen, warum du dich daran so hochziehst. Es ist IHR Körper und IHR Orgasmus. Wenn Sie zufrieden ist, keinen zu haben, dann ist das eben so. Damit meine ich jetzt nicht, dass es nicht nett ist, wenns doch klappt. Aber es ist eben nicht so unglaublich wichtig, dass du den Fokus so drauf legen solltest. @qan: sorry, aber das was du da beschreibst, klingt echt bekloppt. Die Frau könnte ja offenbar kommen, nur hat es wohl nicht so perfekt funktioniert, wie du dir das eingebildet hast. Und irgendwie hast du IHREN vaginalen Orgasmus so sehr fixiert angesteuert, dass DU keinen rechten Spaß mehr an der Sache hattest - das ist total dämlich. Sich wegen sowas zu trennen ist mir völlig unverständlich, aber deine Schreibweise klingt mir eh, als hättest du da emotional nicht viel Verbindung gehabt. Liebe Männer, nehmt euch ab seinem Blickwinkel da bitte kein Beispiel!

Das kann ich jetzt auch nicht nachvollziehen... Ich sehe es eher genau andersrum, wenn jemand schon weiß, dass das keine Beziehung wird zwischen uns, aber mir trotzdem deutlich sagt, dass er Sex mit mir möchte, dann sehe ich das als Kompliment. Und das bedeutet ja nicht, dass da persönlich oder emotional keine Offenheit da ist. Eigentlich im Gegenteil. Es gibt Männer, mit denen hatte ich schon eine Zeit lang unverbindlich Sex, und danach noch jahrelang eine Freundschaft. Wir schreiben uns, rufen uns mal an, unternehmen mal was zusammen. Schenken uns was zum Geburtstag - und ja, machen uns gelegentlich sexuelle Komplimente und spielen auf vergangene schöne Erlebnisse an. Aber das ist eben nur ein kleiner Teil dessen, was da an Verbindung da ist - obwohl es von beiden Seiten von Anfang an nur als Spaß, Ablenkung oder sonstwas gedacht war... Wo ist da eine Abwertung der Person? Es scheint mir wenn, dann eher ne Aufwertung zu sein, der Kontakt hat ja eine Dimension mehr sozusagen. Das ist halt was, was nicht jeder Mensch für sich möchte, sehe ich so ein. Und ich würde mich niemals hinstellen und es verurteilen, wenn jemand keinen casual Sex haben möchte. Aber du stellst dich hin, und verurteilst Männer, die dir einfach mitteilen, dass sie casual Sex möchten, und dir dann die freie Wahl lassen. Fragt sich, warum? Immerhin haben sie dir damit doch garnichts getan? Und "hey, ich finde dich heiß, und würde gern mit dir ins Bett gehen", ist ein schönes Kompliment, finde ich.

Genau so. Als Fragesteller siehst du dein Gegenüber auch nicht, sondern kannst nur anhand der Antworten auswählen, wen du sehen willst. Erst danach gibt's Fotos und die Möglichkeit zum Schreiben. Ich hab die App mal probiert, weil ich auf spannende/unterhaltsame Fragen und damit interessante Leute abseits des Mainstream hoffte. War aber absolut nicht der Fall, alles 0/8/15 und damit schon von der Persönlichkeit her garnicht mein Geschmack. Unterm Strich hab ich dann 100% der Kontakte noch vor dem Treffen razsgescreent, und es dann ziemlich bald gelassen - was lustigerweise aber noch am wenigsten an der Optik der Typen lag.

Mir hat mal jemand eine Auslegung der HB-Skala gegeben, die für mich die einzig sinnvolle war: "Also, für mich ist das sie Skala, wie gut MIR die Frau gefällt, und wie sehr ICH sie haben will." Wenn man es so auslegt, funktioniert die Skala wieder einigermaßen - aber dann ist natürlich klar, dass die Einteilung subjektiv und nicht vergleichbar ist. @TE: Glück gehabt, dass sie dir noch ne Chance gibt! Ich wünsch dir beim Zweitversuch viel Erfolg - berichte mal Guck aber trotzdem mal dein Mindset an, ob du da nicht ein bisschen was drehen kannst, bezüglich "SDL = beliebig"

Ich sehe das eher etwas anders. Sie war noch nie in einer Beziehung, woher soll sie wissen, wie sich das anfühlen "muss"? Sie war wohl noch nie "so verliebt", das heißt, sie setzt ihre Hollywoodvisionen als Maßstab, und wird vielleicht erst Jahre später begreifen, dass die ob der Realität keinen Bestand haben. Ist ja nicht so, dass andere Männer "ihr ne Beziehung wert" gewesen wären. Urlaub planen finde ich garnicht problematisch, das kann ich mit wem und wann immer ich will. Selbst zusammenziehen halte ich noch für möglich, wenn sich beide einig sind, dass "wasauchimmer" ne langfristige Perspektive hat. Ist ein bisschen albern, es dann nicht so zu nennen, aber wenn das einem von beiden so besser tut, warum sollte man das dann so eng sehen? Wo ist denn hier der Grundsatz von wegen "Taten mächtiger als Worte"? Wenn einzig und allein ein Wort fehlt, dann weiß ich nicht, warum das die ganze Sache abwerten sollte. Die einzige Problematik sehe ich in "was sag ich der Familie/Freunden". Aber auch das lässt sich eigentlich recht einfach lösen. Die Person hat nen Namen, und statt "das ist meine Freundin", stellst du sie dann halt einfach vor mit "das ist Nadine". Was genau zwischen dir und Nadine so alles ist, geht ja eigentlich ohnehin nur euch beide was an... In dem ganzen Bereich sind die Begriffe ja ohnehin extrem subjektiv definiert. Es gibt Leute, die führen eine sogenannte "Beziehung", und haben weniger echte Verbindung als ich zu meinen Freunden. Es gibt Leute, die führen Beziehungen, ohne dass sie Gefühle füreinander haben, oder reden von Gefühlen, wenn diese schon lang nicht mehr da sind. Und es gibt Leute, die haben halt ein Problem mit dem Begriff "Beziehung" (und evtl der Erwartungshaltung dahinter), investieren aber mehr Wertschätzung und Gefühl, als es bei vielen anderen Paaren der Fall ist. Jeder füllt diese Begriffe für sich anders mit Bedeutung, und die Tragweite ist für jeden anders. Deshalb denke ich, man sollte sich da aufs Bauchgefühl verlassen, und nicht auf ein Wort.

Ich versteh ehrlich gesagt das Problem nicht. Ich bin grade selbst in ner sehr ähnlichen Situation, nur schon deutlich länger. Das Ding ist doch folgendes: Ich führe praktisch ne LTR. Scheiß egal, wie es definiert ist oder nicht, ich hab alles, was ich mir in ner LTR wünsche und noch mehr. Da ist es mir tatsächlich egal, ob das jetzt auch als solche gekennzeichnet wird oder nicht. Das bringt mich deshalb auch nicht dazu, hier nen Thread aufzumachen: Weil meine Welt wirklich grade in Ordnung ist, wie es ist. Du, lieber TE, hast effektiv auch alles außer dem Begriff, aber du machst nen Thread auf - daraus folgere ich, dass es für dich halt nicht in Ordnung ist so (und dein Mädel scheint das ja auch zu merken, ihrem Kommentar nach). Jetzt ist denke ich die Frage, woran das liegt, und ob du es nicht mit etwas Innergame-Arbeit weg bekommst. Fehlt dir in eurem Umgang etwas? Behandelt sie dich nicht gut genug, hast du das Gefühl, sie weiß dich nicht zu schätzen? Oder hast du Verlustangst, und möchtest sie dir "sichern"? Wenn ersteres der Fall ist, dann passt was nicht, und du hast bei ihr wirklich nicht die Priorität, die du haben solltest. Dann solltest du reagieren. Wenns letzteres ist, dann musst du dir nur eine Kleinigkeit ganz klar machen: Die Definition einer Beziehung ist kein Garant dafür, dass das hält. Der Begriff bietet keinerlei Sicherheit, und wenn ihr ne LTR habt, und sie will nen anderen oder du bist ihr einfach nicht mehr wichtig, dann geht sie genauso, wie sie jetzt gehen würde. Das ist ne bittere Wahrheit, und auch wenn es jetzt vielleicht sehr negativ gegen Frauen klingt, ist es nicht so gemeint - bei nem Mann ist das auch so. Vollkommen egal, ob ihr "Irgendwas" habt, ne LTR oder ne Ehe seit 30 Jahren. Wenn einer kein Interesse mehr dran hat, leidet der andere oder man geht gleich auseinander. Immer! Also frag dich mal, was die Definition als LTR ändern sollte, abgesehen vielleicht vom Status vor der Familie oder so. Alternativ, wenn du dich so garnicht wohl fühlen kannst, bliebe dir noch, ihr ein Ultimatum zu stellen. Die All-in Strategie sozusagen: Beziehung oder Ende (zumindest der Exklusivität). Damit würdest du die Konsequenz ziehen, wenn du dich zu ihren Regeln nicht wohl fühlst, aber gleichzeitig auch klammern und sie unter Druck setzen. Ich würde sagen, zu 80% verlierst du sie damit ganz - was allerdings auch ne Hilfe für dich wäre, wenn der Zustand wie er grade ist definitiv nicht reicht für dich.

Ich behaupte ja mal, Pflege sollte immer ein Thema sein. Ich hab da mal den Selbstversuch gemacht, und festgestellt, dass es einen gewissen Spielraum gibt, innerhalb dessen ich mich wohl und "frisch" fühle. Alles über einer bestimmten Länge gibt mir das Gefühl, von der Hygiene her wieder aufwändiger zu sein, und muss dann schon allein deswegen ab... Vielleicht verlange ich da zu viel, aber ich gehe mal einfach davon aus, dass das die Mehrheit der Menschen in unserem Kulturkreis so macht. Übrigens finde ich das auch bei den Haaren weiter hinten wichtig. Vorne rasiert, aber dann ein ungepflegtes Gebüsch am Hintern geht mal garnicht.