Raketenbernd

@Robert1991 THX, Bro. Ich trage deine Worte mal mit durch meinen Tag. 🙂 So bescheuert Variante Zwo auch klingen mag, auch sie hat irgendwie ihren Reiz, haha.

Hab im September ein paar Wochen ein HB8 (23 J.) geballert und mir das Ding dann durch Needyness (LTR-Verhalten, Probleme wälzen) zerschossen. Sie fragte mich, ob ich Kamasutra gelernt habe, schluckte meinen Dicken tief in ihren Rachen etc. Von meinem Eindruck her hab ich da sexuell einiges richtig gemacht. Sie wohnt in der Stadt meiner Schwester und da möchte ich ganz bald mal wieder zu Besuch. Meine Frage an euch: Wie könnte ich sie halbwegs klug und pointiert anschreiben, ihr das Positive klarzumachen, ohne das es allzu plakativ - und needy - wirkt, mit der Aussicht, dass sie nochmal meinen Dicken bekommt? Vielleicht auch ein bisschen metakommunikativ, dass sie checkt, ich bin aus der groben Bedürftigkeitsphase raus und will nur brettern, was sie damals definitiv auch nur wollte. (Ich hatte jedoch sehr viel in sie hinein projiziert.) Reflexion und persönliches Wachstum zieht - nach meiner Erfahrung - immer sehr bei Frauen. Fraglich, ob ich das einer 23-Jährigen per Insta-Message verklickern kann. Eine Handynummer für einen Anruf oder Audio besitze ich nicht mehr. Mein OG ist eher so semi-semi. Limiting Believe, jaja. Irgendwelche Ideen?

... und meine Nerd-Freunde und ich hatten in den frühen 10er Jahren nur Zocken und Saufen in der Birne. Da kam niemand mal auf die Idee, dass BTC vielleicht eine geile Sache wäre. Andererseits: Nun habe ich vor 3 Jahren selbst den Weg dahin gefunden und ein paar wenige mitnehmen können, was ich an und für sich auch schon sehr schön finde. 🙂 Bezüglich Corona: Wir haben die Talsohle im Frühjahr auch nochmal gut nutzen können. Meine Mutter wollte über mich sogar eine ganze Stange Geld in BTC setzen, als ich ihr jedoch sagte, dass morgen alles weg sein könnte, kniff sie. Eiskaltes Durchziehen hätte sich da bezahlt gemacht. Aber das stemmt eben nicht jede*r. Hut ab, dass du das gebracht hast! Die Regel sollte es nicht darstellen. 😄 Also das ATH wäre für mich bereits traumhaft. Kursentwicklungen nehme ich mit neugierigen Blick zur Kenntnis, mit weitestgehender Kühlheit. Nur bei carVertical wurde ich jetzt nochmal ganz hibbelig und wusste, dass lieber jetzt als später eine Entscheidung zu treffen ist. Und selbst wenn irgendwann wieder eine Talfahrt ins Haus steht: Ich halte große Sachen mit absoluten Glauben. Durch monate-, teils jahrelanges Informieren. Da können Rücksetzer bei mir reichlich wenig ansetzen - long-term wird alles gut werden. Bitcoin, Iota, carVertical... 🙂 Solltest du Gefallen finden, gern joine dem Subreddit und Telegram Kanal. Es wird jetzt in den nächsten Monaten viel um Marketing und #spreadtheword gehen. Wie du schon sagst sind da so einige Plattformen und Kooperationen denkbar und sicher auch möglich. cV und IOTA wird wohl über kurz oder lang auch Hand in Hand gehen, Stichwort Smart Cities. Man darf gespannt in die Zukunft blicken. Links: https://www.reddit.com/r/carVertical/ https://t.me/carVerticalio Habe von dem Projekt noch nie gehört. Kannst du vielleicht einen kurzen Schwenk reingeben? Danke!

'nabend allerseits und schön, dass es hier auch einen Thread für Kryptos abseits vom BTC gibt! Und geil auch eure Gedanken und Invests zu erfahren. Wähne im Freundeskreis nicht wirklich Interessenten, zweidrei Leute, maximal... 🙂 Also, mein Portfolio schaut wie folgt aus: Ich besitze größere bis große Mengen Bitcoin, MIOTA und carVertical-Token. Dann noch so Klein(st)kram wie Tron, Ripple, Stellar, Quantstamp, Ten X. Tron find ich zum Staken ganz geil. Ist nicht die Welt, aber haue immer mal meinen Ledger Nano S an den Rechner und hole mir dann meine Cent-Beträge ab. Find ich nice. Bücke mich auch nach jedem Cent auf der Straße. Hat mir meine gute Omi so gelehrt. Gott habe sie selig... 🙂 Zu meinen Gedanken: Ich gehe stark davon aus, dass die IOTA Foundation im Sommer/Herbst 2021 ihre Zielsetzung erreichen wird, Standardprotokoll für die Industrie 4.0 zu werden. (Und endlich auch die vollkommene Dezentralisierung!) Sollte (Konjunktiv!) das eintreten, werden wir eine Preisentwicklung jenseits von Gut und Böse erleben. Ein Haken den ich sehe: Die Stiftung war schon immer ziemlich laut und vorschnell im Marketing. Gut möglich, dass sie den angepeilten Zeitraum nicht packen und dann eine fette Talsohle warte... Ich bin jedoch long-term drin, weswegen mir das relativ latte ist. #alwayshodl Bei carVertical sehe ich unfassbar großes Potenzial. Das Projekt verfolge ich seit 2018 und es hat mir schon so einige Bauchschmerzen bereitet. Die Idee ist fantastisch und revolutionär. In den letzten 3 Jahren war die Kommunikation von der Crew aber eher unterwältigend. Ich tummele mich in der offiziellen Telegram Gruppe und seit Beginn des Jahres stehen die Zeichen immer mehr auf TO THE MOON (wenn nicht sogar MARS, SATURN, WHATEVER...) Ihr müsst wissen: carVertical ist bereits jetzt ein vollwertiges (!) Produkt zum quasi "gläsern machen" von Gebrauchtwagen, für mehr Transparenz, fairere Preise, gegen Lug und Trug, so also, dass man im Idealfall immer sehen kann, ob einer Karre gedreht wurde, ob Unfälle verschwiegen wurden, ob der Wagen gezockt wurde oder oder oder, also: mit einem krassen Echtwelt-Nutzen (!!) kommt cV daher. Und läuft bisher noch komplett am Mainstream vorbei (Rang 800 oder 900 irgendwas bei CMC), bereits agierend in 24 Staaten, darunter Russland, USA, Deutschland... Jedenfalls kam von den Jungs und Mädels gestern Abend ein wundervoller Newspost und ich sah mich genötigt heute nochmal ein größeres Sümmchen reinzuschieben. Demnächst werden sie eine eigene Exchange starten, mit Tokenburn etc. Wo auch immer die Reise hingehen wird, ich bin unfassbar on fire, was die ganze Idee und alles Zukünftige angeht. Ich hänge euch mal den - englischsprachigen - Blogpost anbei. Drückt den euch bei Gelegenheit und Interesse. cV-Token bekommt man aktuell nur auf KuCoin, der Uni-Swap Launch steht kurz bevor. Zeit ist Geld ist in diesem Falle wohl nicht nur als Floskel zu verstehen... 🙂 Aber, nie vergessen, immer nur das investieren, das man sich locker leisten kann. Nicht Frau, Kind und Haus verzocken... Soll's alles schon gegeben haben. 😉 https://www.carvertical.com/blog/carvertical-co-founders-letter-to-token-holders-and-dvdex-fans-2021 Peace und gute Kurse!

@Driftwood, mich würden deine Fortschritte interessieren. Berichtest du bitte, ja? Erstmal dicken Respekt, dass du schon so viel erreicht und dich nicht aufgegeben hast - Da kannst du wirklich sehr stolz auf dich sein! Mir geht es hin und wieder ganz ähnlich. Bin jedoch - vielleicht im Gegensatz zu dir - ein sehr sozialer Mensch. Genieße es regelrecht unter Freuden und Bekannten zu sein, mit Menschen zu arbeiten, Projekte anzustoßen etc. Leider habe ich - corona-bedingt - aktuell überhaupt keine Arbeit, keine Projekte, meine WG ist super zweckmäßig, meine Kontakte rar und ich hänge - mal wieder - super viel an Playstation, auf Tinder, bei Instagram, auf Krypto-News Seiten, OBWOHL ich weiß, dass mir das nicht gut tut. (Ich würde gern Gitarre lernen, mehr Sport machen...) Und natürlich wichse ich auch wieder vermehrt zu Pornos. Im Grunde weiß ich auch, dass mir das nicht gut tut. Teuflisch! Wie sieht es denn mit anderen Süchten bei dir aus? Ich habe - bis auf meinen Medienkonsum - keine kritische Sachen mehr. Trinke nicht mehr, kiffe nicht mehr... Aber bin verdammt abhängig von Sozialem. 😞

Das ist, vor allem seit Corona, für mich zur absoluten Sollbruchstelle geworden. Ich spüre regelrecht, dass mich das Getexte unmengen an Energie kostet, die ich bei Freunden und Familie wahrscheinlich besser investiert sehe. Hab das bei niemanden bisher so klar gelesen und mich darin wiedererkannt, wie bei dir.

Bin seit 2 Jahren mit meinem Vater auf einem guten Weg. Er ist seit 7 Jahren trocken, hat einiges erreicht. (Führerschein wieder, sehr reflektiert durch Therapie/MPU etc.) Aussöhnung bzw. Akzeptanz ist also im Gange bzw. Vollzug. Danke aber nochmal für diesen Hinweis. Da liegt wirklich noch Potenzial verborgen. Insbesondere beim Sport, welcher aber fest in meiner Agenda '21 verankert ist... 🙂 Ich wünsche jedenfalls auch dir alles Gute, @Kingfrosch, und danke fürs Mitdenken und Anstoßen. Ich lese sehr gerne deine Ausführungen, @Keltica. Eben auch weil mir eure Situation durch deine Sprache sehr plastisch und greifbar erscheint. Auch der Gedanke der Kriegsgeneration: Da bin ich zu 100 Prozent bei dir. Und auch gehe ich absolut mit, dass nicht alles hundert mal beredet werden muss; dass bei manchen Sachen einfach nie ein Konsens am Ende wartet. Das mag normal und okay sein. Die Probleme, welche ich mit meiner Mutter hatte (eben auch teilweise im letzten Frühjahr), sind jedoch keine, die man einfach so totschweigen und vergessen sollte. Sie drohte mir, ging mich körperlich an, wähnte sich dabei stets im Recht. Irgendwo ist auch mal eine Rote Linie überschritten. Wie bereits erwähnt: Im letzten Diskurs mit ihr habe ich mich sehr ausgekotzt. Mir düngt, sie hat ihre Verfehlungen verstanden. Erst mit diesem Einsehen und Akzeptieren, dass meine Wahrnehmung geachtet wird, kann ich über anderes, wie du es ganz schön beschreibst, hinwegsehen, ohne das es mich so schmerzlich triggert, wie schon oft geschehen. Dieses Mindset habe ich grundsätzlich auch. Das ist ein schöner Ansatz. Nicht nur im Umgang mit Eltern und Familie... 🙂 Zu deiner Volleyballzeit: Es wird bei ihr ganz ähnlich sein. Und es ist gut, dass ich an deiner Erfahrung teilhaben kann. ... auch um mir nochmal klarzumachen, dass Wahrnehmung höchst subjektiv ist. Muss dazu sagen, dass ich mit meinen Jungs damals ziemlich viel Lob des Sexismus gepumpt habe, so vor 7-8 Jahren. In dem Buch war's quasi DIE Todsünde, dass du einer Frau zu viel Interesse und Gefühle zeigst. Hauptsache souverän, feine Fassade, schnell bangen, schnell weg, und wenn bleiben, dann Alpha24/7... Und ich muss sagen, dass ich viele meiner Frauen "bettfertig" gequatscht habe. Klar, eine gewisse Aggressivität war auf alle Fälle meinerseits vorhanden. Push&Pull, Kino, C&F... Damals viel mit Night- oder Textgame verbunden, oft mit Alkohol. Erst seitdem ich einige Lays gefahren habe und komplett nüchtern in Dates gehe, achte ich da irgendwie feiner auf meine Wahrnehmung. "Brauche ich das jetzt wirklich? Hast du wirklich Bock auf sie?" Solche Zweifel bremsen mich dann ziemlich aus. Andererseits denke ich mir: "Bernd, du hast weiß Gott in deinem Leben ein paar Pussies gesehen. Verpassen tust du jetzt nichts, wenn du keinen Bock drauf hast. Du musst dich nicht zwingen. Geilheit kann ein Teufel sein." Und ja, das klingt wieder prima nach Selbstschutz, I know. Aber vielleicht isses manchmal auch okay, sich selbst zu schützen. Viele Worte.

Ich habe folgendes Problem: Im Sommer lernte ich eine HB9 beim Volleyball-Spielen kennen, welche mich direkt sympathisch fand. Sie teilte mir das auch sehr offen so mit. (Ich maaag dich so, du bist sooo lieb!) Der Haken daran war damals ihr Freund. Auch mit ihm befand ich mich im Gespräch und der Dude war definitiv i.O. Die Frau sah ich vereinzelt immer wieder. Beim Sport, in der Mensa... Jedes Mal sehr viel Nähe von ihr, langes Umarmen, ständiger Blickkontakt, ohne auszuweichen, eine wundervoll offene Kommunikation, sodass einem Mann nur das Herz aufgehen kann. Zuletzt, am Dienstag, das gleiche Spiel: Wir begegneten uns spontan. Halbstündiger Smalltalk, ich fühlte mich wundervoll mit ihr. Wir umarmten uns zwei mal ziemlich lang, von ihr ausgehend zur Verabschiedung. Sie ließ mich kaum noch gehen. Abends nahm ich sie mit zum Tischtennis (beim Schreiben merke ich gerade, dass ich ja schon mal ein HB mit zum TT nahm und das war einfach nicht gut; berichtete in einem meiner ersten Threads hier davon... :D). Zu dem Zeitpunkt ahnte ich noch nicht, dass sie wieder single sei. Beim Tischtennis aber ließ sie diese Info dann ganz beiläufig fallen. (Mein "geliebter" Ex-Freund, irgendwas, bla...) Keine Ahnung, was dann genau mit mir geschah, aber ich ließ mich am Abend zu folgender Nachricht an sie hinreißen: "Huh, halb tot gefroren. *FROST EMOJI* Hier nun kurze direkte Zeilen, ich hab gedanklich hin und her formuliert, nichts davon klingt allzu gescheit, also: Ich mag total deine liebe Art (ANM. VON MIR AN EUCH: Ich kenne wirklich kaum eine Frau, die mehr Wärme ausstrahlt und derart Sonnenschein ist.) und wie wir uns anschauen, oder besser noch: Wie du mich anschaust! Jetzt zu wissen, dass dein Freund und du, naja... Da möchte ich dich doch zumindest einfach mal auf ein Kaffeedate (o.Ä.) eingeladen haben. Falls du das ganz ähnlich siehst? *SMILE EMOJI*" [21:02] Ihre Antwort: "Hey:) also wir können gern mal einen Kaffee trinken gehen." [22:48] Ich: "Cool, freu mich!" *EMOJI* [07:40] Seitdem: Stille. Und ich bin wie gelähmt, weil ich keinen Plan habe, wie ich das nun anstellen soll. Für mich klingt das auch ganz einfach wie: Joa, eigentlich hab ich kein Interesse, aber finde dich zu nett für ein direktes NEIN. (Hirnfick, I know.) Habe sie in unsere Tischtennis-Gruppe (WhatsApp) aufgenommen, bevor ich überhaupt wusste, dass sie wieder single ist. Nun läuft zwar indirekte Kommunikation über die Gruppe aber zwischen uns nichts. Ich empfinde ihre Antwort auf meinen Seelen-Striptease als unterkühlt. Wie seht ihr das? Aktuell bin ich (mal wieder) ziemlich needy. Prüfungsphase, Hausarbeiten schreiben, vergangene Woche hab ich mir einen Korb eingeholt. Das waren ganz schöne Dämpfer. Gleichermaßen bin ich wieder auf Tinder unterwegs und erfahre da ganz guten Zuspruch. Zwei Dates langweilten mich, obwohl die Frauen wirklich gut waren. Zwei Dates stehen noch aus. Davon fühle ich mich irgendwie gestresst. Eigentlich will ich ja nur (wieder) Nähe und eine Frau, die mir sagt "Alles wird gut." Mal ganz banal ausgedrückt. Vielen Dank an alle, welche es bis hierhin geschafft haben und vielleicht einen guten Rat für mich parat halten.

Mit meiner Mutter gab es so einige Brüche und Wiederaufnahmen. Nie traf sie eine Schuld. Ich kam immer wieder angekrochen, weil es mich schmerzte. Also ja, ich bin autonom (von Mutter und Vater), vielleicht manchmal ein bisschen zu viel. Mein Vater war als Vater nie zu gebrauchen. Emotional nicht verfügbar, starker Alkoholismus, häufige Streits mit meiner Mutter, mal weg, mal wieder da, nicht verlässlich. Seine beiden Brüder waren verlässlicher, aber auch dort viele Brüche. Mein Großvater war der einzig "richtige" Mann, verstarb als ich 11 war. Damit fehlte mir komplett eine Vaterrolle. Meine Mutter und ihre Mutter waren starke Frauen. Ich habe recht viele weibliche Anteile. Frauen schätzen meine Tiefe und Kommunikationsfähigkeit. Die verlässt mich aber hin und wieder. Und dann kann es sehr unbequem mit mir werden. Sehr guter Punkt! Da bin ich gerade dran. @Keltica hatte in einem anderen Thread von mit mitlesen können, wie ich an dieses leidige Thema mal aktiv ran bin. Möchte und muss da auch in Zukunft öfter ran. Damit ich erleben und fühlen kann, dass mich Nähe nicht umbringt. Wenn ich zwischenmenschlich gut eingebunden bin läuft das meistens. Die Zweifel (unbewusst: riesengroße Angst vor Ablehnung/Vernichtung) kommen in Einsamkeit und Bedürftigkeit. Sprich: Ein aktives Vorgehen im falschen Moment bereitet mir höllische Angst. Natürlich wird diese nur weniger, wenn ich einfach mache. Mein Kopf weiß das. Arbeite beruflich schon sehr lange mit Menschen. Viel Kommunikation, viel Mimik (okay, aktuell Maske), viel Gestus, Stimme laut, Stimme leise, weiß mich zu bewegen, artikulieren etc. An PU bin ich seit 2013 dran und hab auch schöne Sachen verwandelt, andere verrissen, kurzum: Ich bin daran gewachsen. Wenn Needyness und Einsamkeitsempfinden jedoch mal wieder groß sind, zerhaut es mir meine gesamten Softskills, was dann irgendwie doppelt weh tut. Meine Therapeutin rät zur Konfrontation. Nicht (wie ein Kind) aus unangenehmen Situationen flüchten. (Hab eine Handvoll Beziehungen und Liebschaften so beendet. - Die allermeisten Frauen finden mich noch immer toll, schreiben Glückwünsche zum Geburtstag oder tauchen immer mal in meinem Postfach auf. Vielleicht Wahrscheinlich eine Strategie von mir?! #selbstwert #egopush) Stattdessen versuche ich aber nun Worte zu finden, sauber zu kommunizieren, für mich einstehen im richtigen Moment. Damit es eben nicht zur Explosion kommt. Zur bösen Überraschung. Eben so wie du es auch schon beschrieben hast.

Natürlich interessieren mich deine Gedanken dazu. Nur in der Form, wie sie da oben stehen, fällt es mir recht schwer, das nachzuvollziehen. 🙂

Das ist ein wirklich schöner Leitsatz. Auch schön, wenn ihr danach handelt und lebt. Das klingt für mich nach viel Kommunikation (und Arbeit) und Austausch. Zumindest ist das nun meine Vorstellung deiner Familie. Nicht-Kommunikation war in meiner Familie immer eine riesige Sache. Angefangen bei meiner Großmutter, über Mutter, Vater, Stiefvater... Ich war es irgendwann so satt und bin nun gewissermaßen der Mann des Wortes in der Familie. Das ist wirklich anstrengend, so auf Dauer. Aber, um zu eurem Leitsatz zurück zu kommen: Es braucht eben genau diese Kommunikation, damit überhaupt erstmal das Nicht-Verstehen und trotzdem Liebhaben zueinander finden. Bei uns gab es hingegen viele Fluchten, große Stille, teils physische Übergriffe, Nicht-Kommunikation. Es freut mich aufrichtig für dich, dass du deinen Umgang für sie finden konntest. In meiner Wahrnehmung war sie das auf alle Fälle. Vielleicht weil ich in dieser Zeit genau das suchte und brauchte, ja. Mir war bis dato nicht klar, dass Volleyballerinnen so offen und herzlich sind. Schön, aber auch das mal noch aus deiner Perspektive zu lesen. Nicht so viel denken ist meine Lebensaufgabe. An manchen Tagen gelingt mir das, an anderen nicht. Deine und eure Anweisung werde ich jedoch wohl wissend im Hinterkopf behalten. @Kingfrosch, bitte etwas weniger kryptisch? 😊 (Ich bin definitiv ein bindungsängstlicher Mann. Bin durch Gesprächstherapie und Lektüre an der Sache dran.)

Spielt wahrscheinlich mit rein. Nicht nur. Ja, das stimmt wohl. Bin aus einer super unentspannten Situation komplett eskaliert. Ist mir immer wieder mal bei Frauen passiert, was es nicht besser macht. Im Gegenteil. Versuche da zukünftig besser zu kalibrieren und auf mich zu schauen. 😄 Vielleicht klingt es dumm und kindisch (und wie eine billige Entschuldigung), jedoch war ich sehr, sehr, sehr bedürftig im letzten Jahr. Diese Aktion hier ist Sinnbild für mein ganzes Dilemma. Danke für den Lacher. 😊 In der Verkürzung: Ja. Das war ganz viel kreuz und quer. Die körperliche Nähe kam, auch weit nach dem Beachen, von ihr. In der Mensa, auf der Straße etc. Ich hab da dann ziemlich viel hinein projiziert. Ich hatte ein ziemlich trauriges Weihnachtsfest. Eben auch weil Kontakt zu Mutter und Bruder de facto nicht mehr existent war. Diese Talsohle nutze ich dann zum Anlass, nochmals auf sie zuzugehen. Auch auf meinen Bruder. Das war gut so. Wir haben nun wieder einen regelmäßigen, freundlichen Kontakt. Dafür musste aber, meinerseits, sehr viel ausgekotzt und gesagt werden. Denn im Vergleich zu mir war meine Mutter viele Jahre im Leugnungs- und Relativierungsmodus. Schmerzhaft für mich. Wie der Kollege oben schon schrieb: Eventuell spielt da Selbstschutz eine Rolle für mich. Viel eher glaube ich aber noch, dass sie mir gegenüber etwas sehr wohlwollend Mütterliches hatte, eine Aura, die sie unfassbar attraktiv für mich machte, keine Ahnung. Aber dieses ganze WOW-Ding ist für mich komplett verpufft. Nada. Es ist natürlich dämlich von mir, dass irgendwie in Zahlen runterzubrechen. Das stimmt.

Letztes Update und Ende der Geschichte: Bin dem vermeintlichen HB9 gestern wieder an der Platte begegnet bzw. wir verabredeten uns zum Zocken - 1on1 ist ja legitim. Jedenfalls ist von der einstigen HB9 nicht mehr allzu viel übrig. Ich bin mir fast schon sicher, dass mich meine harte Needyness so arg in diese Wahrnehmung (sie ist mega!) gepusht hat. Nach dem Realitätscheck sieht es aber viel mehr so aus: Sie ist eine ganz Süße, hat was im Kopf etc. Aber eben auch nicht mehr als eine Sieben... Ziemlich aufschlussreich, mit diesem zeitlichen Abstand. Und zu sehen, wie sehr Einsamkeit und Alternativlosigkeit Hirne fickt - WOW!

Möchte das an dieser Stelle nochmal DICK und FETT unterstreichen. Ich selbst habe das für mich entdecken können und das Leben ist so viel schöner, ohne unnötigen Ballast in Menschenform.

... und vor allem raus der Friendzone! Was willst du mit dieser Frau? Wie @Biff schon schreibt: Frauen sollten (!) aktuell deine kleinste Sorge sein. Selbstorganisation und Struktur könntest du dir mal zur Brust nehmen. Mindestens ein mal die Woche die Bude aufräumen, zwei mal am Tag zum Spazieren raus, den scheiß Alkohol weglassen (was dir, weiß Gott, nicht leicht fallen wird) und vielleicht auch erstmal wieder weg von Tinder... Wenn du einigermaßen in deiner Mitte angelangt bist (super schwammig formuliert, diese Mitte, ich weiß), könntest du nochmal (mit guten Bildern in der Hinterhand) über Tinder nachdenken. Und dann nicht, um seelische Müllkippe für die Ollen zu werden, sondern weil du ordentlich BUMSEN willst. On top hoffe ich, dass du mit deinen Issues in therapeutischer Behandlung bist. Vor allem jetzt, in diesen Zeiten, ist das für deine Stabilität A und O. Alles Gute!

Puh. Ende des Jahres sind aber gut nochmal 10 Monate. Lass uns doch lieber hoffen, dass ab Juli wieder Open-Airs und ähnliche Sachen starten. Die Bundesregierung will Veranstaltern, nach meinem Wissensstand, ab der zweiten Jahreshälfte unter die Arme greifen, falls geplante Veranstaltungen ausfallen müssen. Sehe da eigentlich viel Potenzial für Weggehen und Socializing... 🙂

Der war wirklich gut! 😄 [...] Aber hallo erstmal lieber @Robert1991 und herzlich willkommen im Forum! Wie von den anderen Jungs bereits geschrieben: Es ist absolut keine Schande, dass man solchen Mist durch macht. Kenne ich auch sehr gut. Und solche Momente kommen auch bei mir immer wieder, auch wenn viele andere Aktionen gut laufen. Die Corona/Lockdown Situation macht einiges - für mich - schwieriger. Ich denke mir aber auch, dass ein Danach nur besser werden kann, wenn man jetzt gehörig Erfahrungen mit Einsamkeit, Needyness und Co. sammelt, auf sich selbst und die eigenen Ängste blickt - und daraus lernt! Wichtig ist auch das Erkennen und Aufstehen, wenn man doch mal hingefallen ist. Das Hinfallen ist nicht schlimm, wenn du danach wieder den Arsch hochbekommst und deine Fehler betrachtest. Im Nachgang ziehst du gestärkt in die nächste Schlacht. Immer weiter, immer weiter, immer weiter, [...] Zu deinem konkreten Fall: - diese Frau ist jung, wenig gefestigt - diese Frau ist/war depressiv und suizidal - diese Frau konntest du nicht von deiner Größe/Schönheit/Vollkommenheit/Whatever überzeugen Also nimm deine Beine in die Hand, schütze dich selbst und LAUF! Du hast hier nichts mehr zu erwarten. Schau dir die zahlreichen Ratschläge der Jungs an, check deine Berichte, druck dir das aus, geh da mit Rotstift und/oder Marker ran, nimm es dir alle 2 Wochen vor und SCHAU GENAU, was da eigentlich mit dir passiert ist. (Reflexionsgabe fällt nicht einfach so vom Himmel. Das ist harte Arbeit. Lohnenswerte Arbeit!) Ich gehe stark davon aus, dass jede weitere Frau dich wieder genau in diese Situation bringen wird, wenn du das jüngst Vorgefallene nicht gut reflektierst und mal ein ernsthaft auf (und in) dich selbst schaust - Selbstwert, Alleinsein-Können, Lebensziele und Inhalte... Dir erstmal alles Gute, freeze das Teil und sollte sich irgendwann - entgegen aller Erwartungen - doch nochmal was, von ihr ausgehend, ereignen, bitte berichte. Cheers.

Lange nicht sowas schönes hier im Forum gelesen. Verdammt, was hab auch ich Bock auf dieses "Danach"... ❤️ #ognervt #daygameauch

Hallo zusammen. 🙂 Ich habe eine 5 1/2 Jahre ältere Frau (HB9) auf Tinder kennengelernt. Nun liegen 5 "Ganztags-Dates" hinter uns. Die Tage haben wir äußerst innig miteinander verbracht, den Abend, die Nacht, den Morgen; mehr Zweisamkeit ging fast nicht. Ich möchte mich soweit aus dem Fenster lehnen und behaupten, dass verdammt viel für mich mit dieser Frau passt. Angefangen beim reinen Gefühl, über die gemeinsame Wellenlänge, der Humor, der Sex, charakterliche Reife, Lebensansichten, gegenseitiges Wohlwollen... Ich klärte bereits bei unserem ersten Treffen, ob sie einen Kinderwunsch hegt. Sie verneinte. Für mich war das insgeheim die Bedingung, sie nochmal zu sehen. Nun aber die große Überraschung: Sie wünscht sich dann doch in den nächsten 1-2 Jahren ein Kind. (Ihr gesamter Freundeskreis besteht aus Pärchen und Kindern, frischen Ehen und Glückseligkeit...) Und ich fühle mich nun absolut gelackmeiert und zwischen den Stühlen sitzend mit dieser Info. Denn ich befinde mich noch locker ein Jahr im Studium, weiß überhaupt nicht, wo es mich beruflich hin verschlagen wird... Hatte selbst eine eher schwierige Kindheit, durch viele Streits und Trennungen meiner Eltern. Das Thema "Kind" war damit für mich bisher ein absolut rotes Tuch und irgendwie auch stark angstbehaftet (Konnte mir nie vorstellen, mal "einfach so" ein Kind zu zeugen. Hab solche Menschen immer verurteilt...) Und trotzdem gibt es auch diese Seite an mir, die sich denkt "Ach hey, Bernd, Kindkriegen... meinst du nicht, dass das gut werden würde, wenn du dich einfach drauf einlässt?!" Das Schöne an dieser Frau: Ich kann ihr von all meinen Ängsten und Problemen erzählen. (Auch von meiner Bindungsangst. Denn die habe ich definitiv.) Ich jammere nicht, ich erzähle. Offenbare mich. Und fühle mich dabei bei ihr sehr gut aufgehoben. Gleiches gilt für sie bei mir. Sie lässt sich bei mir fallen. Ja, das berichte ich euch jetzt nach 5 gemeinsamen Tagen. Keinen Wochen und Monaten, das ist mir klar. Nun weiß ich aber auch nach Gesprächen mit Freunden und Freundinnen absolut nicht weiter. Sehr wohl kann ich mir eine Partnerschaft mit ihr vorstellen und die würde ich definitiv auch eingehen. Das würde vielleicht sogar richtig gut werden, nach meinem bisherigen Eindruck. Ihr Kinderwunsch wirkt jedoch unglaublich belastend auf mich. Wir sehen uns erst nach dem voraussichtlichen Ende des Lockdowns im Januar wieder. Unser letztes Treffen am Wochenende stand aber eigentlich bereits unter dem Stern, dass es mit uns nichts werden wird, weil ICH Angst davor habe, sie zu enttäuschen. (Sprich, was wäre, wenn ich in 2 Jahren noch immer nicht bereit für Kinder bin?) Ich empfinde das Teil von vorne bis hinten als Dilemma. Und ich weiß, dass mein Hirnfick bereits schon jetzt riesig ist. Noch ein paar harte Fakten: - ich könnte andere Frauen daten (Ablenkung schaffen), weiß jedoch nicht, ob ich das aktuell möchte, weil ich mich so orientierungslos fühle - sie ist Ärztin und damit Gutverdienerin, durch ihren Beruf aber oftmals sehr unregelmäßig und lang im Einsatz - sie lebt in einer Nachbarstadt, uns trennen 60 Minuten Fahrzeit - ich bin bereit für eine Beziehung, was leichtes und mit Schmetterlingen im Bauch und so, vor allem für die Lockdown Zeit Ich bitte um ein paar ehrliche und direkte Worte eurerseits. Habe ihr im Forum bereits viel mitnehmen dürfen. DANKE!

Hab schönen Dank fürs Mitteilen deiner Erlebnisse, @Keltica. Puh, das ist wirklich arg. Und bestätigt mich auch ein bisschen darin, dass ich im Grunde nie zu 100 Prozent sicher sein kann, was ich möchte. Ich kann jedoch relativ klar sehen, was ich nicht möchte. Und darin liegt vielleicht auch schon die Kunst: die Fakten so unemotional wie möglich zu besprechen. Eben damit es nicht nach 10 Jahren - oder in anderen ungünstigen Lebenslagen - zum Super-GAU kommt. Ich wünsche dir jedenfalls von Herzen alles Gute und ich fühle mich - insbesondere auch durch den Austausch hier mit euch - an der Sache etwas gewachsen. Danke.

KLEINES UPDATE: Mir ist die Sache an Weihnachten mächtig um die Ohren geflogen. Da wir beide nicht in die Heimat - zu unseren Familien - konnten (und wollten), verbrachten wir Heiligabend und den ersten Weihnachtsfeiertag zusammen. Auf einem Spaziergang gerieten wir nochmal aufs Kinderthema, weil wir über Hunde sprachen. Ich: "Mit Hunden halte ich es wie mit Kindern. Am liebsten leihweise." - Sie: "Bernd, mach mich heute bitte nicht unglücklich." In ihrer Reaktion lag für mich so viel geballte Wahrheit, dass es für mich dann nur noch FLUCHT als Option gab. Mir war plötzlich wieder klar, dass ich sie nur enttäuschen kann und ich nicht nur das Angenehme und das Vögeln genießen kann. Das war natürlich ziemlich kacke, weil: Weihnachten. Sie hatte super viel vorbereitet. Ihre Familie wusste, dass sie einen Mann zu Besuch hat etc. Aber es ging für mich einfach nicht mehr. Wirklich sauber bin ich aus der Nummer nicht raus; eher wie eine mittelgroße Drama-Queen. Sei´s drum. Ich war needy ohne Ende (sie definitiv auch) und hätte das Ganze schon vorher - eben ohne Drama und nicht an Weihnachten - beenden sollen. Naja. Wieder was gelernt. Hoffe ich.

60 Minuten Lebens- und Lesezeit investiert, mein Kopf glüht. TE muss Troll sein. Und diese Frau so unendlich am Traumtanzen sein - Unfassbar. Ich glaube das einfach nicht. Wirklich nicht. Verarscht er uns?!

Moinsen allerseits. Ich hab auf Insta ein HB10 wiederentdeckt, das ich seit gut 4 Jahren kenne. Sie ist 7 oder 8 Jahre jünger als ich und war damals auch in einem Verein, den ich mehrere Jahre recht erfolgreich leitete. (Techno-Parties, Benefiz Events, Jugendarbeit...) Das Doofe war aber immer, dass sie nie sonderlich zuverlässig bzw. auch stark durch die Arbeit eingespannt war, sodass ich ziemlich häufig angry auf sie war, sie teilweise sogar doof fand. Zusagen wurden gemacht, nicht gehalten, mit ihr wurde geplant, was dann alles nicht passte... Egal. Irgendwann hatten wir auch mal nach einer Party eine kurze flirty Textzeit. Von mir fallen gelassen, weil ich wen anderes kennenlernte... Das war´s dann auch schon. Nun, mit einiger Zeit Abstand, merke ich, nachdem ich das Profil wiederentdeckte: Geil, die taugt mir. Und kein Spaß, die ist ´ne Granate, zumindest visuell. Ihr ganzes Insta-Profil besteht im Grunde nur aus Selbstdarstellung. Wunderbar fotografierte Posen, warme Farben, viel Haut... Auf allen Bildern schaut sie streng. Sie hat vor kurzem ein Bild hochgeladen, auf dem sie lächelt. Und das macht sie SO VIEL SCHÖNER. Ich kannte sie bisher fast nur mit superstrenger Klosterschülerin Mine. Mein Gedanke war nun, dass ich das irgendwie zum Anlass nehmen könnte, ihr zu schreiben. Nur wäre das ja ziemlich needy. Ich bin ihr jetzt erstmal gefolgt, sie mir zurück... Irgendwo auf meiner alten Festplatte hab ich bestimmt noch ihre Nummer bzw. könnte auch einen guten Freund fragen, der mit ihrer Zwillingsschwester zusammen ist. Sie steht auf Poesie und hat wohl auch was im Kopf. Leider hat sie das mir gegenüber nie sonderlich durchblicken lassen. Ich weiß es aber von meinem Freund, der mit der Schwester seit Ewigkeiten zusammen ist. Noch ein paar Gedanken: - viele Follower, nur Selbstdarstellung, sau heißer Body, schönes Gesicht, insbesondere wenn sie lächelt - ihre letzten Typen (vielleicht auch die aktuelle Beziehung, k.A. ob sie vergeben ist) waren wohl immer so 08/15 Plautzer-Jungs (große Arme, große Autos, viele Tattoos, Pragmatiker) -> nicht falsch verstehen, es soll jeder so sein, wie er möchte; ich bin nur eben mehr Feingeist, wenig muskulös, fahre Fahrrad und habe lange Haare :DDD - wenn ich ehrlich bin: denke da fast schon etwas an LTR, wenn ich sie sehe; ist etwas bekloppt, ich weiß -> die beiden Schwestern sind aber wohl sehr loyal und liebevoll, hat man erstmal ihr Herz erobert. (so die Aussage meines Freundes); das reizt mich ziemlich Das müsste es erstmal gewesen sein. Ehe Anfragen wg. Bildern o.Ä. kommen: NEIN, ich gebe keine (Insta-) Namen preis... 🙂 Wie würdet ihr das Ding aufziehen?

Kleiner Nachtrag; hatte vergessen hier nochmal zu reagieren/antworten: Diese „glorreiche“ Idee erschien mir relativ schnell als sinnlos und dumm - vor allem auch Dank eurer Beiträge. Da war ich wohl einer - zugegeben geilen - Porno-Fantasie aufgesessen. Naja. Ich wünsche euch frohe Festtage! 🙂

@Hugelkantel ich weiß genau, was du meinst. Hatte drei Rothaar-Bräute, und jedes Mal, wenn mir eine weitere über den Weg läuft, verfalle ich in endloses Schwärmen. Die sind einfach was besonderes. Die helle Haut, das feurig lodernde Haar... Man sagt ja nicht umsonst: „Rostiges Dach, feuchter Keller.“, wahlweise auch „3 PS mehr...“ Spürte das an allen Ecken und Enden. Hab du jedenfalls ein fantastisches Weihnachtsfest; deinen Worten bin ich hier sehr gerne gefolgt... Auch deinem Boxer-Gleichnis konnte ich nachfühlen, kenne ich doch Momente des Triumphs „im Ring“ und Zeiten tiefschwarzer Depression. Wir sind der Preis! Und aus uns selbst heraus sollte alles Glück erwachsen. Muschis, Deep-Throats, Dreier und Co. Alles nice, jedoch maximal Bonus, in einem ausgeglichenem und weitestgehend gelingendem Leben. Auf bald, Freund.