Sartre66

Das ist tendenziell egal - oft redet sie ja sowieso das meiste. Kein Zusammenhang mit der Eskalation.

Erste Dates waren bei mir auch kaum jemals „flirty“, bzw. fehlt mir wohl überhaupt das Talent zum Flirten. Überspringe ich irgendwie. Unterhaltung - „Zack“ - Sex.

Ich nahm jedes Date als Gelegenheit, ein paar nette Stunden mit jemandem zu verbringen. Ergebnisoffen, aber ernsthaft interessiert. Und mal ehrlich: die meisten Frauen sind doch zumindest nett und freundlich, oft ziemliche Plaudertaschen😅… da hat man doch nichts zu befürchten oder zu verlieren. Klar, oft gefällt einem eine spontan gar nicht. Man weiß sofort, dass es kein zweites Date geben wird. So what. Zügeln sollte man halt seinen Eroberungswillen. Sich kritisch fragen, ob man nur wegen Sex ein zweites Date anleiern sollte. Mache ich inzwischen nicht mehr; ich weiß, wie’s geht, muss ich nicht ständig auf Kosten der hoffnungsvollen Dame bestätigen.

Weil ich denke, dass es ganz sinnvoll ist, diesen Punkt klar herauszuarbeiten: Auch für mich wäre der Ofen natürlich an der Stelle aus, an der ich etwas mit ihr machen möchte, das vielleicht auch von früher so gewöhnt bin, und sie fängt plötzlich an, in dieser Zeit und bei diesen Gelegenheiten am Handy zu kleben. Dann ist mir aber praktisch egal, ob es um den Trainer oder um den kranken Hamster geht. Respektlosigkeit. Dann würde ich höchstens mal abgleichen, ob es einen Grund für Attractionverlust gibt; wenn ja, Richtung BB. Wenn nein - Ansage machen, abwarten, ggf. distanzieren. Etwas anderes ist aber, wenn sie ihre Gewohnheiten, Handyzeiten, Sex etc nicht geändert hat, sondern nur das übliche TicToc quasi gegen den Chat mit dem Trainer getauscht hat (der sicher interessanter ist). Dann könnte ich mich höchstens fragen, warum wir nicht mehr aktiv zusammen machen, anstatt so häufig am Handy zu hängen. In beiden Fällen ginge es mir also nicht um die Frage, ob sie sich etwa gerade fremdverliebt. Einerseits, weil ich das für unwahrscheinlich hielte (Freundschaftsschiene, und natürlich bespricht man mit Freunden auch Emotionales, uralter Hut), andererseits, weil ich kaum was dagegen machen könnte. Oder zumindest nichts besseres, als meinen Frame aufrecht zu erhalten.

Danke.

Da stimme ich ja auch komplett zu. Ich hatte den FS nur nicht so verstanden, als würde ihn das Getippere an sich stören (also dass er sich lieber mit ihr unterhalten oder Sex haben würde). Ihn stört nur das Gefühl, „dass er sie angräbt“. Man gammelt im Bett doch auch einfach mal so nebeneinander rum und kommentiert dabei ab und zu, wenn’s z.B. was im Smartphone gab. Genau an diesem Punkt läuft eben die Grenze zwischen „mich stört etwas Konkretes, und ich reagiere darauf“ und „ich schiebe Mindfuck und verdächtige sie“. Vielleicht kann er mal was dazu sagen.

War nur eine Umschreibung für „ich bekomme einen hoch, ganz egal, mit wem sie tippert“. Letzlich eine Form von „Alpha fucks, Beta bucks“ (in Form von „den Unterhalter spielen“). Jetzt klarer?

Ja, bemerkenswert. Das Bild der Frau als „unmündig“, nicht Herrin ihrer Triebe… (wobei es ja der Mann ist, der sich eifersüchtig greinend an sie hängt). Und diese übergroße Angst vor dem Verlassen- oder Verletztwerden. Das Gefühl, dass dieser Angst nur durch emotionale Abhängigkeit („brennende Leidenschaft“) beizukommen ist. Klar, dass da jeder Kontakt zu anderen Männern bedrohlich wirkt. Oder eben Beruhigung der Angst durch „ganz viele Alternativen“.

Ist doch eine ganz reizvolle Konstellation… bzw der arme Trainer, der ihr da hoffnungsvoll tippt, während sie gerade durchgenudelt wird.

Ganz meine Meinung: ist sie ständig unkonzentriert, hängt dauernd am Handy usw. - dann stört es mich deutlich. Würde mich auch bei einem Freund total stören. Dann mache ich eine Ansage und ziehe ggf. Konsequenzen, falls es nicht besser wird. Das ist mMn aber was ganz Anderes, als wenn sich am Paarleben nichts geändert hat, ich aber durch Handyschnüffeln Chats entdecke, die mir verdächtig vorkommen. Wenn ich dann einschreite, unterstelle ich ihr halt direkt, dass sie eine Affäre ausbrütet. Und dass sie mich insgesamt hintergeht - wahrscheinlich der schlimmste Vorwurf.(oder dass sie gar nicht weiß, was sie da tut - auch nicht viel besser). Hat auch viel mit dem Frauenbild und mit den eigenen Erfahrungen zu tun.

Weil sie den TE ausführt bzw. an der Leine hält😀? Ich meinte natürlich, dass bei den beiden erstmal das Thema "Training" bzw "Jugendgruppe" etc. im Vordergrund steht. Also zunächst was Harmloses, das aber vielen Menschen einfach wichtig ist. Es geht im RL doch nicht immer nur ums Ficken. Ganz im Gegenteil: irgendeine Gelegenheit für einen Seitensprung findet man (und insbesondere frau) doch jederzeit; jemand, mit dem man gute Gespräche führen oder ein gemeinsames Hobby pflegen kann, ist viel seltener.

Gute Frage - klare Antwort: Weil das Streeten direkt als Anmache daherkommt. Ganz anders sieht’s z.B. bei „Gassi-Bekanntschaften“ aus. Im Fall von Optimus wissen wir ja, dass der Chef auf beiden Schienen fährt - kollegial und amourös. Da räume ich allerdings ein, dass sich die Frau hätte klar dazu äußern können, anstatt das so zweideutig laufen zu lassen. Ja, da sehe ich schon auch eine gewisse charakterliche Schwäche. Ob sie das als „spaßig“, „unterhaltsam“ oder „unbedeutend“ abtun würde, und ob sie das auch ehrlich so empfindet… kann sein oder auch nicht.

Boah, sag das mal meinen Nachbarinnen und Kolleginnen. Die Attraction besteht höchstens darin, dass ich idR zu nett bin, um stumpf wegzulaufen.

Alleine diese Idee, dass sie sicher Sex mit dem Trainer hat, weil sie öfter länger dableibt… OMG. Frauen unterhalten sich bzw reden einfach tierisch gerne. Und zwar nicht nur über Probleme mit ihrem Typen oder über die unbefriedigten Triebe des Bekannten, sondern über Gott und die Welt. Kann man ihr doch erst mal gönnen, dass sie da so ein williges Opfer gefunden hat. Wer länger in einer LTR war, weiß zu schätzen, dass er nicht immer für ihre volle Breitseite herhalten muss.

Ich würde ergänzen: Weil Frauen als soziale Wesen einfach so sind, dass sie auf solche „Annäherungen“ eingehen, sich interessieren, antworten usw. - der primäre Fehler liegt imho darin, das als ersten Schritt zum Seiten- oder Absprung zu sehen - und entsprechend panisch und unkalibriert zu reagieren. „Im Nachhinein“ ist natürlich immer schwieriger. Ob das IG Mängel hat, muss jeder selbst merken - wahrscheinlich schon, wenn man immer wieder um solche Probleme kreiselt. Letztlich bewahrt da überhaupt nichts 100%. Aber Mindfuck und „Verbote“ sind außerdem noch kontraproduktiv. Nein - „Begründen“ ist ein Missverständnis. Es geht mir darum, wie man (1) das Verhalten einstuft und (2) wie man mit dem Thema insgesamt umgeht. Dass mangelndes IG immer schlecht für die Beziehung ist, ist ansonsten ja eh klar.

Man darf sich einfach nicht ernsthaft auf eine Frau einlassen, bei der man das für wahrscheinlich hält (well, möglich ist einfach alles, das ist kein Maßstab). Bzw. sollte man keine ernsthafte LTR eingehen, solange man so ein Frauenbild hat („alle werden nachgeben, wenn nur der Richtige kommt und es lange genug versucht“) bzw. solange man sich selbst der Konkurrenz potenziell unterlegen fühlt („eigentlich kann mir jeder alles wegnehmen, wenn er es nur ernsthaft versucht“). Da hilft dann nur noch die Burka.

Gefällt mir einfach nicht. Und Attractionverlust wegen mangelnder Härte fürchte ich sowieso nicht. Ist halt beim ersten „Koch“-Date schwieriger zu organisieren. Wenn es - zweites Date oder so - bei ihr stattfindet, gibts ja sowieso Sex. Auffällig dein Rausschmeißen/Gehenmüssen - ist das ein Distanzbedürfnis oder Strategie?

Omei - das macht ein Gentleman halt einfach nicht, wenn’s kein krasses Fehlverhalten gab. Mein alter Sermon: wenn das IG passt, kann man machen, was man will - bzw. wie man sich selbst mag. Gelassen, freundlich, hilfsbereit.

Ja, klar sollte man frisch und selbstbewusst Initiative zeigen, anstatt in irgendwelche „wer meldet sich zuerst“-Spielchen zu verfallen. Wenn du momentan schlecht drauf bist, fällt das halt schwer. Strahlt man auch bei Treffen aus. Zuerst solltest du mit deinem sonstigen Leben weitmöglichst zufrieden sein, bevor du wieder mit Frauen loslegst. Sonst häufst du nur diese Fehlschläge noch obendrauf. Ich würde mich, auch wenn sich das etwas langweilig anhört, tatsächlich erstmal auf den „Haushaltskram“ konzentrieren. Sich so einrichten, dass es einem wirklich gefällt und man stolz auf seine Bude ist. Und auf die Hobbys, Sachen, die einem Spaß machen. Sport, gute Ernährung. Sich eine gute Basis schaffen.

„Was ein echter Pirat ist…“ - mögen fast alle Frauen, auch wenn sie meinen, sich zieren zu müssen. Darauf kommt’s natürlich auch nicht an, scheint aber zu zeigen, wie unsicher und hölzern du vorgehst und eskalierst bzw. dass du zu früh abbrichst. Genau darum hat sich ja auch deine Eingangsfrage gedreht, dieses ständige Hinterfragen „darf ich das jetzt“ bzw „ist das jetzt zu viel“… anstatt einfach zu tun, was einem Spaß macht. So ähnlich auch bei deiner ersten Nicht-Eskalation. Irgendwie gabs da auch keinen klaren Block von ihr, sondern du hast einfach aufgehört und man ist eingeschlafen. Gibt halt nur zwei mögliche Erklärungen: entweder die Dame ist deutlich daneben (macht dich heiß und haut dann Blöcke raus), oder es liegt an deinem Auftritt (eventuell auch zu geringer Sexdrive bei dir momentan? Du „willst“ Sex nur, weil du denkst, das würde jetzt von dir erwartet? Auch so was merken die Frauen, deine Lustlosigkeit oder Inkongruenz).

Immer schön - man kommt sich eindeutig nicht in die Quere. Und klar, das ist, was @Profil2487mit „Bubble“ meint - gemeinsame Vorlieben. Weil man da gut ankommt, kommt man noch lange nicht bei allen an. Will man aber auch gar nicht. Bei den Bildern merkste halt direkt, dass sich für die Damen alles um Typen, Mode und Status dreht. Das ist die Zielgruppe für xyz-Maxxing. In anderen Bubbles biste damit direkt draußen. Gerade ein Gespräch mit meiner Longterm-Latina-Ex darüber, was so alles nervt, Toleranz, Ausländerfeindlichkeit etc. Sie findet Typen mit nacktem Oberkörper direkt zum Kotzen (war ihr erstes Beispiel, auf meines mit Burka).

Ich will darauf raus, dass sie ihn erst dann in Konkurrenz setzen würde, wenn wirklich was läuft, ja. Ein platonischer Freund (ganz egal, was er von der Frau will), ist einfach per Definition keine Konkurrenz zum Partner. Ebensowenig wie Kind, Freundin oder Haustier. Natürlich kann ihr Verhalten trotzdem nerven, wenn sie z.B. ständig abgelenkt ist. Ist aber was ganz anderes als Eifersucht oder Konkurrenzangst. Ich bin mir recht sicher, dass das auch einigermaßen normale Frauen so empfinden. Frauen sind Freunde überaus wichtig, sie trennen aber scharf zwischen Freundschaft und Anbandeln (s.a. „Freundschaftsschiene“). Braucht, sollte und kann man ihnen nicht verbieten. Ich sehe da die starke Angst vor (heimlichem) Seitensprung oder Warmwechsel. Kommt bei stabilen LTR aber nicht derart häufig vor - dann hat man halt entweder wirklich mies gescreent oder es lief sowieso nicht mehr rund, ohne dass man das gespürt hat. Oder man hat PP nicht ernstgenommen.

Bis auf das allgemeingültige „Alternativen schaffen“ Mindfuck und Limiting Belief. Im Kern geht es nicht an, eine Beziehung zu führen, bei der man überhaupt für möglich hält, dass man betrogen wird. Hat man solche Sorgen regelmäßig in verschiedenen Beziehungen bzw. bereits ein entsprechendes Frauenbild entwickelt, liegt es offensichtlich an einem selbst. Dann sollte man an sich arbeiten, anstatt in so eine Eifersuchtsschleife zu versacken. Ist es aber ein Einzelfall, hat man wahrscheinlich schlecht gescreent. Dann nützen Ansagen etc. auch nichts. Eine harmlose Ursache von Tipperei und Unterhaltungen dürfte einfach sein, dass Frauen empfänglich für Aufmerksamkeit sind und fast immer darauf eingehen. Egal, von wem das kommt. Hat mit Fremdgehen nichts zu tun. Deswegen zeigt sie dem FS den Chat ja auch bereitwillig. Kann man ihr gönnen und sich ein bisschen dafür interessieren, oder Terror veranstalten und ihr die Sache vermiesen.

Auch „Anfreunden“ (im Sinne von „sich keine Sorgen seinetwegen machen und in ihm eine potenzielle Erweiterung des eigenen SC sehen“) fängt mMn beim IG an. Das färbt dann auf Unterhaltungen mit ihr ab, ganz normales Erkundigen, was es von ihm gibt etc., anstatt geheucheltes Interesse oder Desinteresse. Alles andere („Konkurrenz wittern“) grenzt für mich zu sehr an Paranoia. So könnte ich keine Beziehung führen bzw. nicht leben.

Und wie siehst du das?