TheWomanizer

Das ist zwar ein Problem, aber nicht dass Problem. Das sind alles mehr oder weniger Kleinigkeiten über die Du eigentlich nicht nachdenken solltest. Warum? Sie hats drei Monate "mitgemacht". Was dich jetzt so runterreißt ist die Tatsache, dass Du deinen Lebensmittelpunkt verloren hast. Ihr habt euch 2-4 x die Woche gesehen, auch wenn Du schreibst das ihr darauf geachtet habt euch Freiräume zu geben klingt das nicht unbedingt so. Jetzt, wo dein Lebensmittelpunkt wegbricht fängst Du an über dies und jenes zu philosophieren - ist zwar gut sich selbst zu reflektieren aber selbst wenn Du die oben aufgeführten Punkte besser gemacht hättest wäre es trotzdem so gekommen. Außerdem bist das Du wie Du bist, bringt nichts sich zu verstellen. Sie wollte einfach nicht, möchte sich nicht binden aber hat es versucht. Hat nicht funktioniert. Sich jetzt den Kopf über sämtliche Situationen, Tatsachen etc zu zerbrechen wird dich nicht wirklich weiter bringen denn der Fehler liegt nicht bei dir sondern bei ihr. Sie wollte nicht, so hart dass klingt. Versuche dein Leben anders zu gestalten bevor Du in eine LTR gehst. Das mit deinen Zähnen kann ich verstehen, wird dir sicherlich auch einen enormen boost an Selbstbewusstsein / Selbstwertgefühl geben, aber bevor Du nicht lernst Frauen nicht zu deinem Lebensmittelpunkt zu machen, kann dir dieses aktuelle Tief jederzeit wieder passieren.

Für mich sind das keine Persönlichkeitsstörungen, viel eher würde ich dass Verhalten auf das sehr junge Alter zurückführen. Denk mal zurück, wie warst Du mit 19? 17? 20? Die Selbstsicherheit in Person? Wusstest ganz genau was Du willst und was nicht? Hattest viele, intensive Erfahrungen mit verschiedenen Frauentypen? Hast nicht mal geguckt was passiert wenn Du "nein" sagst oder versucht zu manipulieren um zu erfahren wie das so ist? Da probiert man sich aus, entwickelt sich und ist eben noch nicht formvollendet. Da gleich Persönlichkeitsstörungen zu diagnostizieren halte ich für arg daneben gegriffen. Mein Tipp nach wie vor: Such dir gleichaltrige ODER lerne sie zu handlen. Es auf Krankheiten bzw. Persönlichkeitsstörungen zu schieben löst das Problem nicht, Du verdrängst es nur. Ich persönlich habe keine Lust jemanden zu erziehen oder zu dominant aufzutreten, lieber führe ich sowas auf Augenhöhe als wie der Lehrer zu sein.

Deine "Art" von Frau kannst Du eigentlich genau so gut mit vielen Männern hier im Forum vergleichen bzw. handeln sie oft so, wie es hier propagiert wird. Vielleicht solltest Du einfach mal etwas ältere Frauen daten bzw. Frauen in deinem Alter. Frauen die viele Orbiter haben sind mir aber oft sogar gar nicht so unrecht, denn sie wissen wie sie richtig blocken können bzw. haben sehr viel Übung darin. Grüße!

Du bist vielen hier im Forum voraus, denn Du definierst deine Beziehung eben nicht über sexuelle Exklusivität. Es läuft seit zwei Jahren, dir ist die Verbundenheit zu ihr wichtig und das über den emotionalen Kanal. Sie sieht die Sache anscheinend ähnlich, zudem ist sie dir gegenüber auch noch ehrlich - etwas, was Du so selten finden wirst. Die meisten Menschen verschweigen lieber ihre Seitensprünge, sei es aus Bequemlichkeit oder Angst vor der Reaktion des Gegenübers. Bessere Grundlage gibt's nicht! Lass es einfach so weiterlaufen und vermittle Ihr das Gefühl das sie dir wichtig ist. Halte sie jetzt nicht auf Distanz oder sonst was, kommuniziere offen und ehrlich mit ihr!

Ich sehe hier überhaupt nicht wieso Du ihr nun nicht vertrauen kannst? Sie hat dir damals gesagt sie möchte eine offene Beziehung, also hat sie dich weder belogen noch hintergangen. Das sie jetzt mal mit wem schreibt ist doch nichts wildes - vor allem wird er nicht der einzige Mann sein mit dem sie in Zukunft mal schreiben wird. Sehe hier absolut keinen Vertrauensbruch. Werde dir darüber erstmal klar, denn hintergangen hat sie dich in keinster Weise, sogar ganz im Gegenteil: Sie hat dir erzählt das sie was mit anderen hatte und das auf die Gefahr hin das Du deine Konsequenzen ziehen würdest anstatt alles still und heimlich zu tun. Mehr Ehrlichkeit wirste' wohl kaum woanders finden. Sie hat den unangenehmen Weg gewählt es dir zu erzählen, anstatt den leichten, stillen Weg. Davon mal abgesehen: Für ne Fernbeziehung ist das offene auf lange Sicht sowieso sinnvoller, gerade in eurem Alter.

Hi Sutimae, Meine Freundin ist da sehr ähnlich. Bi-Veranlagungen, würde Frauen nicht ansprechen weil sie lieber umworben werden möchte als sich ihr "unterzuordnen". Sie selbst muss deswegen immer darauf hoffen angesprochen zu werden, dabei wäre es viel einfacher sein eigenes Glück selbst schmieden zu können in dem man aktiv auf das Gegenüber zu geht. Alternativ kannst Du dich natürlich in dementsprechenden Bi-Bars/Clubs aufhalten, allerdings hat sie die Erfahrung gemacht das eher die, sagen wir mal eher männlicheren Frauen, die süßen Frauen (in dem Fall meine Freundin und evtl. dich?) anmachen - was auch nicht gerade das war, was sie wollte. Das dein Freund Frauen für euch anspricht kann funktionieren, allerdings ist's viel leichter wenn Du selbst aktiv werden würdest. So kannst Du nämlich auch viel besser selektieren anstatt darauf zu hoffen irgendwann mal rein zufällig von der richtigen angesprochen zu werden. Und wer sagt dabei nicht das Du dann trotzdem von ihr hofiert werden könntest? Musst nur das richtige ausstrahlen... ;)

Hi Shiny, Im Prinzip befinden wir uns in der selben Situation. Bei ihr ist's ihr Arbeitskollege und das geht sogar soweit das er mich am liebsten ausstechen würde und das ganze so nicht akzeptiert (Ich als ihr Freund und er). Sie ging ne' Zeit lang weiter drauf ein und er erhöhte den Druck. Da gab's alles, von 50 geschenkten Rosen über das Champagner Picknick etc. - hat mir auch nicht geschmeckt und ich kann dich bestens verstehen und das obwohl er nicht der erste "neue Partner" für sie war. Die Art und Weise wie er sie umworben und gleichzeitig gefordert hat mich abzuservieren ging mir gehörig gegen den Strich. Dazu kam noch das die sich jeden Tag auf der Arbeit sehen, teilweise Mittags zusammen essen usw. Ich hab das nachher so gelöst das ich von ihr unmissverständlich gefordert hatte ihm dass absolut und eindeutig klar zu machen das da nicht mehr aus den beiden wird, ansonsten wäre ich raus. Alles andere als der Königsweg, aber hat für mich funktioniert. Bei anderen, früheren Männern hat sich dass irgendwann immer von selbst erledigt und hatte mich auch nie sonderlich gestört, jedoch war mir diese Intensität zu viel und darum solltest Du dich auch fragen ob eine Offene Ehe für dich so Sinn macht wenn Du schon bei der ersten Partnerin so arge bedenken hast. Der wesentliche Unterschied ist nämlich: Männer müssen aktiv verführen, sich um die Dame bemühen während Frauen sich meistens führen lassen. Das mitzubekommen kann ganz schön hart für dich werden ("Das hat er bei mir nie gemacht"), im Gegenzug für ihn auch ("Er bietet ihr was was ich ihr nicht bieten kann"). Da kann ich dir nur empfehlen den "Verführungsprozess" nicht immer im kleinsten Detail wieder zu geben oder erfahren zu wollen - ihm es aber sehr wohl zugestehen das so erleben zu können. Bis jetzt klingt sein Verhalten noch ganz harmlos, ich würde dir in dem Fall dazu raten das einfach so weiterlaufen zu lassen. Das Thema Ingnorieren oder nicht mehr drüber zu sprechen halte ich aber für kontraproduktiv. Kommunikation in einer offenen Beziehung ist das A und O, dazu zählt halt auch seinen Unmut mal äußern zu dürfen, ganz ohne Szene. Mit der Zeit wirst Du merken wie sehr euch diese Offene Konstellation noch näher zusammen bringt, anders als man eigentlich erwartet - vorausgesetzt man Kommuniziert vernünftig miteinander! Falls es dich interessiert wie es bei mir lief: ( http://www.pickupforum.de/topic/143820-offene-beziehung-was-kann-ich-besser-machen/#entry2016364 )

Das ist nichts. Geb ihr halt ne' lockere Antwort zurück - unverbindlich, witzig, kein Drama, nicht ernst nehmen. Einfach so weiter machen wie bis her, denn: Eindeutiger Invest sieht anders aus. Nicht gleich springen wenn sie lockt. Nicht zu antworten wäre kindisch, also einfach locker bleiben...

@Thamsite Bisher hatte ich, wie gesagt, keine Probleme damit da es davor schon andere gab und danach auch andere geben wird. Zudem muss ich noch erwähnen das ich ein 'Neuling' in Sachen offener Beziehung bin, deswegen auch der Thread. Ich frage mich viel mehr ob es nicht Leute in ähnlicher Situation ähnlich ergangen ist, dass gerade mal einer von vielen einem Bauchschmerzen bereitet. Bei den Anderen hat mich das nie gestört, ganz im Gegenteil - manchmal ganz angenehm gewesen Zeit für sich, andere, Hobbies etc. zu haben. Das Ganze kam im Prinzip nur zwei mal vor, einmal ganz am Anfang und jetzt gerade, davor überhaupt gar nicht. Nicht mal ein Hauch davon, deswegen versuche ich dass ganze auch zu hinterfragen. @Beutelding: So war eigentlich auch immer mein Ansatz. Keine Regeln, keine Verpflichtungen, gar nichts. Vielleicht sollte ich auch genau daran wieder festhalten, aktuell fällt mir dass etwas schwer habe aber noch nichts angefangen zu verbalisieren und sollte das besser auch nicht tun. Bin gerade etwas wankelmütig ;)

Mein Alter: 31Ihr Alter: 314 Monate~ (wurde nicht wirklich kommuniziert - siehe unten)MLTR Situation: Hi Leute, kurz zur Vorgeschichte: http://www.pickupforum.de/topic/140090-3er-mmf-mit-gutem-freund-und-sexfreundschaft/#entry1928441 Mittlerweile hat es sich so ergeben das wir uns in einer MLTR befinden. Sie hatte irgendwann öfter danach gefragt was zwischen uns ist und wir einigten uns nach längerem hin und her auf eine Offene Beziehung. Während unserer Beziehung hatten wir einen dreier mit einer weiblichen Clubbekanntschaft, wo sie allerdings wieder in dass Alte Muster zurück gefallen ist, diesmal jedoch anders. Die zwei Frauen fingen an bei ihr zu Hause rumzuknutschen und schlossen sich im Anschluss in ihrem Schlafzimmer ein, sperrten mich quasi aus. Hat mich geärgert, denn irgendwie dachte ich gerade wegen der Offenen Beziehung würde sie da Intervenieren und sie, die neue vor die Wahl stellen: "Entweder er ist dabei, oder gar nicht". Kam leider nicht, also überlegte ich zu gehen hab es aber aus vielleicht aus 'falscher Schwäche' nicht getan. Als die beiden fertig waren kam sie an und entschuldigte sich, ich ignorierte sie jedoch. Am nächsten Morgen gabs dann trotzdem den dreier, allerdings fand ich die Aktion immer noch nicht wirklich gut und wir redeten drüber mit dem Ergebnis das dass nicht wieder vorkommen würde. Kein großes Gespräch, nur kurz Angeschnitten. Jetzt ist es so, dass sie vor kurzem im Urlaub war und kurz zuvor jemand anderen Kennengelernt hatte. Als sie wieder kam wollte sie eigentlich erst alleine sein, lud mich dann aber doch zu ihr ein (ohne das ich Druck oder ähnliches ausgeübt hatte). Wir verbrachten das Wochenende gemeinsam und in der kommenden Woche fing es an: Sie bräuchte etwas Abstand, würde sich gerne mit ihren Freundinnen am Wochenende treffen (und ihm) und war unter der Woche ziemlich kalt zu mir. Ansich kein Problem, gabs öfter. Jedoch diese Kalte Schulter war komplett neu (das Bedürfnis alleine zu sein nicht, beanspruche ich auch regelmässig) und schon ziemlich heftig aus meiner Sicht. Als sie sich dann mit ihm übers Wochenende getroffen hatte, schickte sie mir zuvor noch Fotos und fragte ob sie gut aussehen würde etc pp. - hab sie dazu beraten und ihr viel Glück gewünscht. Allerdings muss ich ehrlich gestehen das es mich ziemlich mitgenommen hatte, die Kombination aus Kalte Schulter und Er. Dummerweise lies ich mich zum Drama verleiten und bat zum Gespräch diesen Montag. Der Ausgang: Alles Gut, kriegen wir hin. Tut ihr Leid, aber sie bräuchte zur Zeit etwas mehr Raum (und ich bin wirklich keine Klette!). Für mich in Ordnung und danach fragte sie noch ob ich mit zu ihr wolle, wir hatten Sex und ich blieb über Nacht. Jedoch ist sie nach wie vor sehr Distanziert und vielleicht etwas vorsichtig. Diesen Samstag steht eine Party bei Freunden von mir an, wo sie gerne mitkommen würde (sie kennt noch nicht so viele meiner Freunde). Im Anschluss ist feiern angesagt und ich spiele mit dem Gedanken nicht "selbstverständlich mit ihr nach Hause mitzugehen", viel eher sie zu mir einzuladen wo sie entscheiden kann ob sie mit möchte oder nicht. Generell hat sie das nächste Wochenende auch schon geplant mit mir auf die Einweihungsparty von meinem Bruder mitzugehen, genau so wie andere Events in der Zukunft. Probleme: 1. Durch diese Kombination von Kalter Schulter + der Neue, realisiere ich eine Art Verlustangst bei mir. Kam sonst nie vor, doch diese Kombination hat mich irgendwie schon getroffen - vor allem weil wir sonst sehr offen, ehrlich und auch sehr direkt miteinander kommunizieren. Dazu würde ich gerne mal eure Meinung hören. 2. Ich weiß nun nicht so Recht wie ich mich korrekt verhalten soll. Mein "Fahrplan" für die kommende Zeit: Macht sie einen Schritt zurück, mache ich zwei zurück. Quasi auf Distanz mit Distanz reagieren. Bin da zur Zeit etwas ratlos und weiß nicht wie ich diese Situation nun handlen soll. Habe schon den Rest des Wochenendes mit Freunden verplant um da quasi entgegen zu wirken. Wir sehen uns sonst eigentlich fast jedes Wochenende (FR/SA - So, jenachdem meistens aber schon mind. 2 Tage) und je nachdem 1x mal unter der Woche. Über weitere Tipps oder Ratschläge wäre ich sehr dankbar, Abseits von meinen Fragestellungen. p.s.: Die Linksammlung von IndividualChaotin kenne ich schon, bringen mich aber nicht wirklich weiter - deshalb der Thread!

Ok, kleines Update: Samstag Abend sind wir, wie geplant, erst zur Grillparty und später zum feiern gegangen. Sie hat meine Mutter kennengelernt, sich mega mit ihr amüsiert und ja, dass übliche halt beim ersten mal. Der Abend später verlief im Club dann so, dass sie ständig meine Nähe suchte, ihr es aber sichtlich schwer fiel das Thema anzuschneiden. Wir haben kurz drüber gesprochen und sie fing an mir gegenüber Bekenntnisse zu machen. Das ich ihr unheimlich wichtig sei, ihr es Leid täte wie es gelaufen ist usw. - das sie dass mit ihm nun anders regeln würde. Ich hatte ihr zum Schluss hin angeboten mit mir mitzukommen, da ich müde sei und schon gehen wollte. Sie zögerte nicht lange, verabschiedete sich von den anderen und wir gingen doch zu ihr (war näher, sie hatte für uns eingekauft usw. - wollte das ich mitkomme). Den Sonntag schön verbracht bis Abends, da ich später noch zu einem Freund wollte. Dienstags was trinken gewesen, wo sie mir dann eröffnete wie sie nun mit ihm, den dritten, vorgehen wolle. Sie möchte ihn nun auf Distanz halten, da er anfängt zu drängeln (Ich möchte dich nicht teilen; kann nicht akzeptieren das Du einen Freund hast; Sie als Egoistisch bezeichnet usw. - das obwohl sie sich erst gut vier Wochen kennen!). War übrigens interessant zu sehen wie Typen schnell Drama erzeugen, wie sie versuchen zu binden und generell Dinge falsch anpacken. Sehr lehrreich das Ganze! Sie macht ihm nun noch mal klar das sie das Leben, was sie nun mit mir an Ihrer Seite hat, so gefällt und das sich die beiden gerne weiterhin, locker, unregelmässig treffen können. Generell schreibt sie mir nun auch wieder öfter, liebevollerer Umgang und alles was dazu gehört. Darum ging es mir ja im Endeffekt - Liebevoll und Distanz zu anderen wahren. Ich bin nun weitaus zufriedener, weiß aber immer noch nicht wie ich die Sache für mich, meine Entwicklung, bewerten soll. Klar ist, dass auch ich überreagiert habe und mir meine Baustellen deutlich gemacht worden sind - klar ist mir auch geworden wie wichtig Kommunikation doch eigentlich ist, dass man eben doch gewisse Grenzen/Regeln abstecken sollte da wir zuvor wirklich so gut wie nie über irgendwas "verhandelt" haben. Jeder hat jeden machen lassen, war aber auch irgendwie klar dass das irgendwann zu Problemen führen würde. Wieso ich gerade jetzt, mit ihm, ein Problem hatte weiß ich selbst noch nicht genau. Vielleicht weil er versucht hat zu stark zu binden, sie sich zu häufig gesehen haben usw. - ich vielleicht wenig vertrauen in sie hatte. Ist natürlich total falsch, aber dazu gelernt hab ich ;) Meinungen gerne willkommen

Die gab es nicht, allerdings würde ich nicht meine Freundin mit zu mir nehmen, mit ner anderen rummachen und sie ausschließen. Dann würde ich ihr lieber von vorne rein sagen: "Hör mal. Die ist echt nett... schlimm wenn ich heute mit ihr mitgehe?". Wäre jedenfalls mein Weg.

Der Gedanke kam in mir auch schon des öfteren auf. Kleine Beispiele: - Kurz vorm Treffen letzte Woche Samstag mit nem' Anderen: "Sehe ich gut aus? Mit oder ohne BH?" - Gestern Abend ne SMS: "Ich gehe gleich was Essen :)" auf die Frage hin was bei ihr anstehen würde. Der " :) " dahinter kommt sonst nie, nur wenn sie mit ihm was essen geht. - Generell schmückt sie die Geschichten mit ihm sehr detailreich aus, ich hingegen erwähne nur kurz "Da war was" und gehe minimal drauf ein. Zusätzlich kommt noch das sie Attribute von ihm erwähnt die ich nicht besitze, er gut aussehen würde usw. - nicht das ich nicht gut aussehe, ganz im Gegenteil - als ich aber das Foto von ihm sah, wusste ich nicht ob ich lachen oder weinen sollte ;) - Sie zeigt mir öfter ungefragt Fotos von ihren Dates, sagt Tage später aber immer wieder "Nein. Der ist nichts für mich." Gehe da auch nie sonderlich groß drauf ein. Tut im übrigen gut mal ne' Frauen Meinung zu hören. Die Inkonsequenz meinerseits trifft auch hier und da zu und am Montag beim Gespräch hätte ich ne' deutlich härtere Linie fahren müssen. Schwierig, wenn man emotional involviert ist - werde ich mir aber nun vornehmen und im Hinterkopf behalten.

Das Gefühl kam tatsächlich des öfteren in mir auf. Vor allem als ich gemerkt habe wie sie ihre Prioritäten setzt (einschließen im Zimmer; der dreier im Thread zuvor und andere Kleinigkeiten). Zu deinen oben genannten Punkten trifft 1+3 zu, wobei liebevoll - sehr oft schon. Sie bemüht sich ständig, wenn es allerdings drauf an kommt und sie sich zwischen mir und anderen Dingen (Typen, Aktivitäten etc.) entscheiden musste (ohne das ich auf ne' Entscheidung gedrängt habe - ich setze auf freien Willen), sie sich fast immer für sich bzw gegen mich entschieden hatte. Wenn wir jetzt am Samstag weg gehen und ihr irgendjemand schöne Augen machen würde, könnte ich nicht zu 100% sagen "Die geht mit mir mit - entscheidet sich für mich etc.). Ich hingegen setze meine Prioritäten ganz klar ohne das auch nur ansprechen oder erwähnen zu müssen. Freier Wille, von mir aus. Ich glaube ich werde mir das am Samstag ansehen, schauen wie sie meine Frage beantwortet wenn ich ihr eröffne gehen zu wollen - ob sie mit möchte oder nicht. Im Club treffen wir auf gemeinsame Partyfreunde, also könnte sie ohne Probleme dort bleiben. Danach werde ich wohl meine Schlüsse ziehen und Konsequenzen in Form von "Beziehung -> Fuckbuddy" umsetzen - ohne es zu verbalisieren.

Danke erstmal für die Antworten. @Cpt.: Das dies ein Höflichkeitsding ist, sehe ich genau so wie Du. Sowas würde ich an umgekehrter Stelle niemals in Frage stellen bzw. zur Diskussion stellen. Ist selbstverständlich für mich. Ob das nun eine tatsächliche Beziehung ist stelle ich für mich zur Zeit auch in Frage. Sie kam damals damit an, und je mehr Zeit vergeht desto eher bestärkt mich mein Gedanke: "Sie möchte es nur offene Beziehung nennen, damit sie etwas 'außergewöhnliches' hat." - Wenn man sie kennt, weiß man dass sie gerne anders ist und dies auch oft betont (Glutenintoleranz, 'anders als Andere', selbst ihre Bindungsangst präsentiert sie als Stärke genau wie andere Dinge, die eigentlich Schwäche sind). Es war im übrigen auch keine richtige Entschuldigung von ihr, es diente tatsächlich nur zur Beruhigung ihres Gewissens. Souveränität ist mir in der Tat abhanden gekommen, Machtverhältnisse sind gekippt. Ich lege nicht viel Wert auf Macht, aber ist mir aufgefallen. Am Anfang lief sie mir nach, obwohl ich wie gesagt dass so niemals absichtlich provoziert hatte. Aus dem Alter bin ich raus, fiel mir nur des öfteren auf. Das sie nun investieren muss sehe ich ganz genau so und werde dementsprechend auch handeln. Innerlich habe ich sie schon als FB 'degradiert'. @Thamsite: Interessanter Spruch zu beginn. Gefällt mir, werde ich drüber nachdenken. Das mit dem zurückziehen war auch nicht wortwörtlich so gemeint von mir, ich werde viel eher auf Invest ihrerseits warten als aktiv zu werden. Vielleicht dumm ausgedrückt, wobei... wenn ich ehrlich bin ists etwas dazwischen, zwischen Trotz und Eigenes Ding durchziehen. Ich werde es im Prinzip wieder so machen, wie ich es damals schon getan habe: Öfter allein weg gehen, Frauen kennenlernen und sie etwas aufs Abstellgleis stellen. Im übrigen bin ich sehr gerne und auch sehr viel alleine - ich brauche das für mich. Hab ich oben aber auch irgendwo erwähnt. Was andere über meine 'LTR' denken ist mir eigentlich ziemlich egal, in Wahrheit wissen viele nicht ein mal das ich eine habe und das sie offen ist. Sie kennt noch nicht so viele meiner Freunde. Jetzt am Wochenende wollte ich sie zum Grillen bei Freunden mitnehmen, wo meine Mutter und ihr Freund auch sein werden. Sie werden sich zum ersten mal Begegnen. Das ich das übrige WE mit Freunden verplant habe dient nicht dazu ihr zu signalisieren "ich habe keine Zeit" - viel mehr möchte ich mich dadurch schützen / Abstand gewinnen.

Stardrink, Du verwechselst hier aber zwischen "gerade kennengelernt - im Sande verlaufen" und einer "tiefgehender Affäre/kurz vor LTR". Kriege ich Dinge gesagt wie "Ich vermisse dich nicht, will dich nicht sehen etc. pp" würde ich mich nicht so schnell, bzw gar nicht mehr melden. Kriege ich hingegen nach dem 3. Date gesagt das es zur Zeit nicht passt, sie sich nicht sicher ist etc.... klar, kann man sich dann mal nach einer gewissen Zeitspanne wieder melden. Aber in Jacob's Geschichte wäre das eher Kontraproduktiv, solange kein eindeutiger Invest ihrerseits kommt. General Beta's Line, auf richtigen Invest zu warten, ist daher für mich der einzig sinnvolle und auch logischste Weg - alles andere ist nachlaufen, eigene Würde untergraben, Verzweiflung nähren usw. - der Weg in die negativ Spirale quasi.

Gegenvorschläge werden nicht verlangt. Kommt keiner, ziehst Du dein Ding durch und fragst nicht noch mal nach ob sie nicht mitkommen möchte. Damit wäre sie dann dran, sich irgendwann zu melden und einen Vorschlag zu bringen. Bis dahin bedeckt, freundlich und kurz angebunden sein. In der Zeit, in der sie sich nicht oder nur sporadisch meldet, hältst Du die Konversation über WA kurz. z.B,; Sie 18:37 Uhr: "Wie war dein Tag?" Du: 20:20 Uhr: "Gut, danke. War heute lange arbeiten und muss gleich noch zum Sport. Bin auch schon ziemlich müde..." kommt da noch irgendwas, liest Du es dir nicht durch (keine Blauen Häkchen). Das machst Du, wenn Du kurz vorm einschlafen bist. Je nachdem noch mal kurz antworten und gut ist, ne schöne Nacht wünschen etc. Versuch einfach wenig Gegenfragen zu stellen, aber übertreibe es nicht. Am nächsten Tag kannst Du dann ruhig auch mal was fragen und die Konversation KURZ Aufrechterhalten, bzw. Interesse signalisieren (Wie gehts dir? oder Was machst Du schönes?) Sei höflich, freundlich aber kurz angebunden.

Wenn sie dir schreibt antwortest Du höflich, freundlich, ein wenig interessiert aber gibst ihr kein Late-night-Entertainment von 2-3 Stunden. Halte dich kurz, aber nicht beleidigt, unhöflich oder trotzig. Beim nächsten Treffen wirst Du nicht das tun, was Du sonst tun würdest. Wenn sie dich nach bspw. einem Partyabend fragt ob Du noch mit zu ihr willst, gehst Du nicht mit. Unter gar keinen Umständen. Du musst schliesslich früh raus. Wenn sie dir ein Treffen vorschlägt, lehnst Du höflich ab und bietest einen Alternativtermin an. Und keinen DVD-Abend mit Vögeln oder sonst was - geht was trinken, was essen. Irgendwas, was draußen stattfindet so das jeder danach zu sich alleine nach Hause kann. Will sie dich küssen, erwiderst Du dass aber Du dehnst das Geknutsche nicht über den ganzen Abend aus. Hälst nicht die ganze Zeit Händchen und sonstiges. Alles kurz, schön und natürlich - aber nicht zu lange. Sollte sie dich fragen was los sei, wirst Du nichts verbalisieren. "Was soll denn sein?" wäre deine Line. Keine Gespräche über euer letztes Gespräch, euren Beziehungsstatus oder wie es denn nun weiter gehen soll. Halte dich bedeckt. Beziehungsstatus, versuche zu binden etc - werden alle niemals verbalisiert, es wird höchstens danach gehandelt!

Darum 'verschweigen' Frauen oft ihre vorherigen Geschichten, Kontakte oder sogar sexuelle Erlebnisse, weil sie ganz genau wissen wen sie vor sich haben, wie er darauf reagieren wird und dass er damit im Grunde gar nicht umgehen kann. Konfliktvermeidung quasi. Ähnlich verhält sich das auch mit der Offenheit was die Sexualität bzw. das Ausleben solcher betrifft. Angst davor verurteilt zu werden, abgestempelt zu werden, als Nutte angesehen zu werden etc. - weil sie im Grunde genau wissen wie ihr Gegenüber denkt (vielleicht haben sie mal gehört wie er sich über andere Ausgelassen hat oder ähnliches) und wollen so auf gar keinen Fall von ihrem Partner wahrgenommen werden. Werter TE, mit Kontrolle erreichst Du rein gar nichts außer dich selbst in ex orbitante höhen des Kopfkinos zu schießen. Setz mal lieber auf den freien Willen, dass sie jederzeit Fremdgehen kann oder könnte und es wahrscheinlich nie tun wird weil sie lieber freiwillig(!) zu dir zurückkehrt. Vorausgesetzt Du bist nach wie vor den, den sie kennengelernt hat und nicht dieses klammernde, von Verlustangst gekränkte Äffchen das kontrollieren muss was Madame gerade tut nur um sie durch Druck/Regeln/Kontrolle an dich zu binden. Das wird nie und nimmer langfristig funktionieren, es sei denn sie selbst hat einen geringen Selbstwert und lässt das aus Angst dich zu verlieren mit sich machen.

Stardrink, Ich glaube Du wirst ganz gut wahrgenommen wie Du tatsächlich bist. Diese Ablehnung/Runterspielen/Kritik nicht annehmen sind auch alles typische narzisstische Eigenschaften. Versuch mal das Motto 'weniger ist mehr', Bescheidenheit. Kleines Beispiel: Jemand hat sehr viel Geld auf dem Konto, ist reich. Behauptet immer von sich das er damit nicht prahlen würde, dass nie zur Schau stellen würde. Manchmal jedoch, lässt er unaufällig oder 'ausversehen' einen seiner Kontoauszüge ganz zufällig auf dem Küchentisch liegen so dass es jemand anders bei etwas genauerem hinsehen findet. Er denkt sich 'Cool, er hats wahrgenommen und weiß nicht das dass Absicht war!' - die andere Person denkt sich nur 'Schade. Eigentlich ein cooler Typ, ob er dass wirklich nötig hat?' So ähnlich liest sich auch dein Eingangspost. Bemerkungen wie der Porno zb. - Klar, kann man dass denken. Würde ich vermutlich auch, würde mich auch für den geilsten halten (tue ich im übrigen ständig) aber: Ich würde das nie jemand anderem sagen, nie so eine Bemerkung fallen lassen - allerhöchstens bei einem sehr, sehr guten Freund aber selbst da würde ich mir das sehr genau überlegen. Der Krux bei erfolgreichen Menschen (dazu zähle ich mich halbwegs) ist immer der gleiche: Haste Erfolg gilt es um so weniger davon zu sprechen. Meine Freundin sagt z.B. auch öfter "jaja, Du kannst doch jede haben!" oder "hatteste die schon?" - dazu äußere ich mich nie. Selbst wenn sie Recht hätte - ich halte da den Mund und bleib bescheiden. Versteh mich nicht falsch, es ist gut und richtig von sich selbst viel zu halten - jedoch sollte man mit Äusserungen und 'Äusserungen nebenbei' (die jeder halbwegs intelligente Mensch durchschaut) super sparsam und vorsichtig sein. Wenn Du das schon äussern willst, versuch mal die Person dazu zu bringen die richtigen Fragen zu stellen - dann kannste EVENTUELL darauf eingehen. Immer schön bescheiden sein, denn jede halbwegs Intelligente Person merkt auch irgendwann wen sie vor sich hat - und bist Du ein cooler Typ, dann musste dass nicht verbalisieren denn Du handelst danach oder strahlst es aus. Aber auch hier: Bescheiden bleiben!

Zu Punkt 1: Du meldest dich bei den Frauen meiner Meinung nach viel zu selten, zu desinteressiert. Sie schreibt eine wichtige Prüfung? Wünsch ihr Glück und Erfolg - das übliche. Das selbe gilt für die Letzte: nach einem Monat wieder gemeldet? Ich glaub, ich wüsste nicht mal mehr wer Du bist. Zu Punkt 2: In dem man es ihr einfach sagt. Du kannst nicht erwarten das sich alle mit dir treffen wollen indem Du das mindeste bzw. nur das nötigste Interesse zeigst. Da muss schon weitaus mehr kommen, ansonsten wirst Du ständig diese "zwei, höchstens drei mal Geschichten" erleben und musst dir wieder neue Suchen. Zu Punkt 3: Habe ich nicht so die Erfahrung mit bzw. suche ich mir keine Frauen aus die zu weit entfernt wohnen. Zu anstrengend. Allgemein hast Du wohl panische Angst davor needy zu wirken, zu Gefühlvoll zu sein - Lieber distanziert und kühl. Ist okay, jeder wie er möchte. Allerdings darfst Du dich dann über Kurzgeschichten nicht ärgern, denn genau dass wird immer und immer wieder bei rauskommen. Vielleicht hast Du auch nur Angst den Frauen zu viel Hoffnung auf eine LTR zu machen? Dazu kann ich dir nur sagen: So lange Du keine Lügen benutzt um sie rum zu kriegen ("Du bist die Einzige für mich; dich will ich mal heiraten" etc.) solltest Du kein schlechtes Gewissen dabei haben "zu schöne" treffen zu haben. Kommt das Thema LTR zu Aussprache, kannst Du ihr vermitteln das es dir zur Zeit nicht passt ihr euch aber gerne weiterhin ne' schöne Zeit machen könnt. Und lass sie sich nicht immer bei dir zuerst nach euren Treffen melden, ist Kindergarten. Allerdings würde ich auf eine gesunde Balance achten (sind auch oft Indikatoren der Interesse am Anderen, sowohl deiner- als auch Ihrerseits). Zu kühl, zu distanziert: Kurzgeschichten. Warm und liebevoll: evlt. längere Geschichten (was keine LTR bedeutet!) Spring über deinen Schatten! Ich merke allerdings nach wie vor das Du immer noch einen zu starken Hauch von Arroganz in dir hast. War vor ein paar Monaten auch schon so, dass spiegelt sich auch in deinem von dir oben beschriebenen Geschichten wieder. Nicht böse gemeint, aber der Stolz/Narzismus wird dir so immer wieder im Wege stehen.

Sehe ich nicht so, sofern man klare Verhältnisse schafft. Das was IC geschrieben hat solltest Du annehmen. Man kann, obwohl man nur eine Freundschaft+ hat, trotzdem eine tiefere Bindung mit der Person eingehen ohne das man eine klassische LTR führt. Interessiere dich für die Dinge außerhalb des Betts, lerne sie kennen. Vermittel dabei aber gleichzeitig auch, dass Du keine feste Bindung eingehen möchtest. Dazu musst Du auch keine Geschichten oder Lügen erfinden - Du bist demnächst sowieso im Auslandssemester. Erwähne es und die meisten Frauen sollten sowieso spätestens dann wissen was Phase ist. Dieses auf "Distanz halten" um so klar zu stellen das da eh nicht mehr draus wird ist sowieso einer der größten PU-Irrtümer überhaupt. Das eine schließt das andere nicht aus. Netter Nebeneffekt: Der Sex wird dadurch meist noch besser.

Hattest du mal eine Beziehung? Eine lange Beziehung? Eine Beziehung ist eine natürliche Evolution die irgendwann stattfindet - oder eben auch nicht. Es ist quasi eine Verbalisierung und festigt die Bindung. Die Menschen stehen ab diesem Zeitpunkt zueinander in einem Bewusstsein. Scheißegal ob das eine offene Beziehung ist oder eine geschlossene. Spielt keine Rolle. Es geht darum dass zwei Menschen zu ihren Emotionen stehen und dafür eine gewisse Verantwortung übernehmen. Dadurch wachsen sie. Emotional hält es irgendwann kein Mensch mehr aus in einem "Yo wir ficken uns alle um die Welt und alle sind frei dabei" aus. Ich denke sie hat sonst keine anderen Typen - wäre mir auch egal. Aber sich emotional neben ihr herzubewegen mit der Einstellung dass dir alles egal ist, ist falsch. Es ist vor allem aus meiner Sicht nicht männlich nicht dazu zu stehen. Es geht ums Emotionale. Davon löst du nichts wenn du alles nach nem Robot "Ich bin hier der PUA" Lifestyle aufbaust. Dir ist schon klar wieso viele von diesen Leuten irgendwann Depressionen geraten? Mystery und Co bilden keine Ausnahme. Irgendwann hast du alles gehabt. Damit gehst du davon aus dass du keine Emotionen hast. Habe mal 50 FBs hintereinander und dann erzähle mir vll. nochmal dass da nicht eine Frau dabei ist mit der du ne tiefere Bindung eingehen möchtest. Das ist eine Herzensangelegenheit. Ja, hatte ich. Bin mittlerweile 31 und die längste ging knapp vier Jahre. Der Durchschnitt liegt so bei ein bis zwei Jahren. Zu Emotionen zu stehen ist auch gut und soll auch so sein, habe nie dass Gegenteil behauptet. Ich sage schlicht und einfach: Keine Regeln, keine Besitzansprüche und kein Klammern. Ganz wie mit meinen männlichen Freunden. Im übrigen gehe ich mit jeder Freundschaft+ tiefere Bindungen ein, nur ficken ist nicht so meins. Im Prinzip kannste sagen das ich mit jeder Freundschaft+ ne' Art von Beziehung führe, der Punkt ist nur: Ich kann gut alleine sein! Hat sie keine Lust mehr auf mich bricht für mich nicht gleich die Welt zusammen. Was bringt es mir sie ständig zu kontrollieren, abzuchecken was sie in ihrer freien Zeit ohne mich macht oder ihr Handy zu durchsuchen? Gar nichts außer vielleicht Kopfkino. Ich lasse sie entscheiden wie weit sie mit wem gehen möchte oder nicht, lasse sie ihr Ding durchziehen. Sie kann tun und lassen was sie will - und ich ebenso. Im übrigen verbindet einen das um so mehr, wenn sie mir mal von ihren Dates erzählt und umgekehrt, Voraussetzung dazu ist allerdings absolute Ehrlichkeit - ist das nicht gegeben war's das. Zu den 50FB: Keine Ahnung, hab ich nie mitgezählt. Sind aber genug um sagen zu können das ich keine Depressionen oder ähnliches habe. Genau so wenig bin ich emotional abgestumpft - Ich würde eher sagen ich bin Erwachsener über die letzten 2-4 Jahre geworden.

Viel eher solltest Du dich Fragen was Du explizit davon hast wenn ihr nun in einer "Beziehung" sein würdet. Frag dich, wieso Du dass unbedingt willst? Was wird dadurch besser? Was wäre anders? Das Problem an der Sache bist Du. Versuch nicht das einleiten einzuleiten. Kann natürlich sein das dass gut geht wenn Du die Sache zwischen euch verbalisierst, aber frag dich trotzdem mal: Wieso möchte ich unbedingt eine feste Beziehung? "Lange läuft" ist natürlich relativ, aber ich behaupte mal zu wissen dass ich spätestens nach zwei, drei Monaten weiß ob sie Monogam ist oder nicht. Dafür müsste ich nicht fragen oder irgendwas festlegen. Im Prinzip möchtest Du Besitzansprüche stellen - meiner Meinung nach die erste Stufe der Abwärtsspirale. Irgendwann gibt's dann Eifersüchteleien usw. - Mach dir einfach mal klar das sie freiwillig, ohne Regeln, ständig zu dir zurückkehrt. Ohne das Du ihr sagst "Für dich gibt es nur mich". Freier Wille. Hat man das einmal richtig begriffen, stellt sich so ne' Frage in Zukunft nicht mehr und dir wäre es egal ob ihr in einer LTR oder nicht seid. Ähnlich wie bei Freunden. Die fragt man auch nicht "sind wir nun Freunde oder nicht?" Ist einfach so, ohne Absprachen und ohne Regeln.

Wieso Ausrede? Wie wäre es mit der Wahrheit? Gerade als Ü30 wäre das mehr als angebracht.