Aldous

Dann antworteste gar nicht - und rufst sie in zwei Monaten an.

Dann lass sie sausen. Und widme dich der wichtigeren Frage, warum du dich auf was einläßt, was dich kaputt macht. Genauer gesagt, warum du dich kaputt machst. Wieso zum Henker, erzählen dir eure Kollegen, dass sie austickt, weil du ne Neue hast? Trennst du Berufliches und Privates nicht? Solltest du. Ich mein, wenn du sie in der Mittagspause vernaschen willst, dann mach das. Aber sobald die Pause vorbei ist, muss das Thema gegessen sein. Bis Feierabend. Klar. Wahrscheinlicher ist allerdings, dass du weiterhin irgendwelche Ausreden hören wirst. Oder glaubst du echt, dass sich keine Möglichkeit finden würde, wenn ihr beide wolltet? Ne, sie zwingt ihn zu nix. Und Abhängigkeiten gibts auch keine. Er kann sie jederzeit links liegen lassen. Mit Gewalt oder Missbrauch hat das nix zu tun.

Ist grundsätzlich ne gute Sache. Also dann, wenn die Mutter sich nicht sicher ist, wer der Vater ist. Weil dann im Interesse vom Kind der leibliche Vater ausfindig gemacht werden kann. Pränatal kosten allerdings eher 1200 EUR. Brauchts ne Blutprobe für. Und zwar ne fachmännisch entnommene. Sonst bekommste möglicherweise als Laborergebnis, dass die Mutter nicht die Leibliche wär. Wär in Deutschland übrigens rechtswidrig, so ein Test. Kommt vor. Nur führt rumpupen alleine halt nicht dazu, dass Frauen auf dich stehen. Oder anders gesagt: Mit dem Kram, den du hier ablässt, werden dir die meisten Frauen nen Vogel zeigen. Wenn du willst, kannste das dann natürlich als Bestätigung dafür nehmen, dass sie nicht auf dich steht, die Beziehung eh schief gegangen wär, du Recht hattest, usw. Aber tatsächlich verarschte dich damit selbst. Und das dem TE die Beziehung um die Ohren fliegt, wenn er jetzt mit nem Vaterschaftstst kommt, ist sicher jedem klar. Darum keine ganz so gute Idee.

Ne, andersrum. Wärst du tatsächlich davon überzeugt, dass du für alle Frauen attratkiv wärst, mit denen du sprichst - dann wäre klar, dass du damit falsch liegen würdest. Oder glaubst du echt, dass du nie mit ner Frau sprichst, die kein Interesse an dir hat? Würdeste zu nem Psychiater gehen, dann würde der deine Überzeugung wahrscheinlich als Störung diagnostizieren. Stichwort Narzismus. Mag zwar sein, dass du persönlich dich mit deiner Überzeugung gut fühlen würdest. Also ne Zeit lang. Allen anderen würde dein Narzismus allerdings ziemlich auf den Sack gehen. Damit würdest du zunehmend anecken - weil deine Vorstellung von der Realität ziemlich weit von der Realität abweichen würde. Und das hält niemand lange durch. Irgendwann würde es dir nicht mehr gut gehen. Wahrscheinlich wirste aber was anderes meinen, wenn du von ner positiven Überzeugung schreibst? Nicht die Überzeugung. Sondern dein Verhalten, das aus dieser Überzeugung resultiert. Wie die betreffende Frau auf dein Verhalten reagiert, kannste allerdings einerseits nicht steuern. Und andererseits wird jede Frau anders reagieren. Darum kann der Vorschlag mit dem Next durchaus hilfreich sein. Oder auch nicht. Je nachdem. Kann keiner wissen. Kann man nur austesten. Mehr nicht. Barbarisch oder asozial ist daran nix. Ich mein, wenn du davon ausgehst, dass die TEs hier keine "Vollidioten" sind - dann trauste ihnen doch sicher zu, dass sie selbst wissen, welche Ratschläge sie annehmen wollen, und welche nicht. Oder? Wenn du Bock hast, in eine Beziehung zu investieren, dann wirste das machen. Auch dann, wenn alle next rufen. Und wenn du keinen Bock hast, dann wirste sie nexten. Auch, wenn dir alle sagen, sie wär die Frau deines Lebens. Ausser, du machst dich abhängig von dem, was andere dir sagen. Das liegt dann aber an dir. Und dann bringts dir nix, von den anderen zu erwarten, dass sie dir sagen, was du hören willst. Weil das werden die eh nicht machen. Isso. Letztendlich ist so ein next ja auch nicht das Ende der Welt. Wenn ne Beziehung jetzt nicht klappt, und man trennt sich - dann kann sich das mit der Zeit ändern, und man kann wieder zueinander finden. Genauso, wie Beziehungen, die jetzt super funktionieren, mit der Zeit auseinander gehen können.

Therapie ist keine Begutachtung, sondern hat eine helfende Intention. Kategorien wie "überprüfen" oder "wahr" gehören da nicht hin. Es bringt auch nix, hier die Therapeutin zu bewerten. Kann man auch nicht. In einem therapeutischen Kontext kann man alles mögliche sagen. Und den Kontext kennt hier keiner.

Gar nicht. Du machst das. Therapeuten können nur Angebote machen. Also sozusagen. Ob du drauf eingehst, und was du daraus machst - das entscheidest du selbst. Wie man die Methodik nennt, kannste die Therapeutin fragen. Wird die dir wahrscheinlich gerne sagen.

Kommt drauf an, woran sie Spaß hat. Und was du dir antun willst. Übers Knie legen, ist der Klassiker. Aber wie gesagt, musste austesten, was für sie OK ist. Die @Herzdame müsste da ne ganze Reihe Ideen haben. Möglich. Es hängt eh so ziemlich alles mit allem zusammen. Kannst ja mal den strenger-Vater-Frame auspacken und gucken wie sie reagiert. Ansonsten gibts auch Theorien, nach denen Dominanz und Unterwerfung uralte Instinkte sind - und unsere momentanen gesellschaftlichen Umgangsformen der Gleichberechtigung das eigentlich unnormale wären. Beispielsweise kann gerade die Karrierefrau, die im Job den ganzen Tag stark sein muss, Abends Spaß dran haben, das submissive Frauchen zu geben. Genauso gibts Erklärungen, dass Angst vor Zurückweisung umgangen wird. Weil wer sich total unterwirft, kann nicht abgewiesen werden - und wer total dominiert auch nicht. Kann auch gut sein, dass es momentan halt modern ist. Und in ein paar Jahren wieder was anderes dran ist.

Wenn beispielsweise mich jemand aus dem Tiefschlaf rüttelt, dann bin ich erstmal für ne längere Zeit überhaupt nicht ansprechbar. Sauer reagieren wär da gar nicht drin. Wahrscheinlich würde ich mich grunzend auf dich wälzen, meinen Kopf auf deinen Hintern legen und wieder wegschnarchen. Wirkt jedenfalls entwaffnend, so ein Kopf auf dem Hintern. Weiss auch nicht warum.

Ihr macht den Fehler, die Frau erziehen zu wollen. Das hat allerdings noch nie funktioniert. Auch dann nicht, wenns so scheint. Zieht man beispielsweise Konsequenzen, dann ist man reaktiv - und zettelt ein Machtspielchen an. Beides ist blöde. Und nebenbei auch genau das Gegenteil von dem, was PU lehrt. Man erzeugt halt kein vernünftiges Verhaten, indem man sein Gegenüber für unvernünftig hält. Sondern man erzeugt trotziges Verhaten. Also meistens jedenfalls. In den wenigen Ausnahmen, in denen man vernünftige Reaktionen erntet, hat man es mit einem sehr vernünftigem Gegenüber zu tun. Und dann lag man mit der eigenen Einschätzung falsch. Was es braucht, ist Führung. Wenn ich ne Vorstellung hab, wie ich eine Beziehung führen will, dann ist es mein Job, die Beziehung so zu führen. Und nicht von ihr zu erwarten, dass sie das macht. Auch nicht, mich zu beschweren, wenn sie es nicht so macht. Sondern selbst loszulegen. Und dranzubleiben. Nicht, weil ich will, dass sie mitzieht - sondern weil ichs selbst so will. Ich mein, aus dem Tiefschlaf holen, das ist schon richtig mies. Sowas macht man nicht. Also, ausser unter besten Freunden. Oder im Trainingslager. Oder beim Bund. Auf Klassenfahrt. Im Pfadfinderlager. Sonntagmorgens nach legendären Clubnächten. Auf langweiligen Autofahrten. Also da, wos dazugehört. Und wenn, dann schminkt man sein Opfer vorher wenigstens noch. Edding auf der Stirn, Zahnpasta im Bauchnabel. Wenn schon denn schon.

Du sollst dich nicht einlesen, sondern zu Pro Familia.

Genau. Beratung ist der beste Tip. Nur nicht mit Hintergedanken in die Richtung "Mit der Alten gehts eh schief, darum hol ich mir jetzt schon mal das Sorgerecht." Damit würde er sich selbst ein Bein stellen. Und auch die Beratung ausbremsen.

Jap. Genau so macht man das. Das egal was du machst, alles verkehrt ist - das gehört dazu. Genauso wie kindische Aktionen. Nennt man Regression. Durch die Schwangerschaft werden ihre kindlichen Persönlichkeitsanteile aktiviert. Wird bei dir auch passieren. Oder ist schon so. Merkste nur noch nicht. Dein Hormonhaushalt verändert sich durch ihre Schwangerschaft auch. Gehört dazu und ist auch OK so - anders könntet ihr euch auf euer Kind gar nicht kindgerecht einlassen. Wie wollteste sonst auch mit nem Kleinkind spielen? Darum: Kindische Aktionen sind OK. Nur aufpassen, dass man auch noch erwachsene Momente hat. Beispielsweise wenn mans mit Humor nimmt. Schwierig werden solche Situationen übrigens, weil auch ungute Kindheitserfahrungen wieder hoch kommen. Die muss sie dann auch sortieren. Und du bei dir auch. Wenn sie beispielsweise damit anfängt, sie hätte seit Tagen nix zu essen - und es würde ihr ja nicht um sie selbst gehen, sondern um euer Kind. Dann ist das möglicherweise ein Überbleibsel aus ihrer Kindheit. Wenn sie sich da nicht geliebt hat, oder so. Hat dann nix mit dir oder deinem Verhalten zu tun. Darum nimm sowas nicht persönlich - und lass dich auch nicht auf die Schiene ein, dass du sie nicht lieben und nur für euer Kind sorgen wolltest. Sondern verklicker ihr, dass es dir um sie geht. Du liebst sie und willst, dass es ihr gut geht. Und darum versorgste sie jetzt. Auch wenn sie rumtitscht. Und euer Kind versorgste natürlich auch. Weil das brauch euch beide als Eltern. Führung ist da das Stichwort. Und wenns anstrengend wird, dann frühzeitig zu Pro Familia. Die müssten Profis haben, die euch Tips geben können. Ne, nicht machen. Kann ich nur von abraten. Solche Vorbereitungen haben was von selbsterfüllenden Propezeihungen. Sowas merken Mütter und das vergiftet die Beziehung. Wenn -dreimal wenn- wenns irgendwann zum großen Krach mit Trennung kommen sollte, und wenn die Mutter sich dabei querstellen sollte, und wenns vor Gericht gehen sollte - dann hat er auch dann noch gute Karten fürs gemeinsame Sorgerecht. Darum jetzt keinen Kopf darum machen. Ohne Trennung ist die naheligendste Lösung für das Sorgerecht übrigens, sie zu heiraten. Damit haben automatisch beide Eltern die Sorge. Naheliegend, weils auch ihre Laune aufhellen könnte. Also könnte. Muss nicht. Aber meist tut sich mit einer Heirat was in ner Beziehung. Könnte ihr mehr Vertrauen in ihn geben. Weils ne Entscheidung für sie wäre. Wollen die beiden nicht heiraten, dann kann er in einem guten Moment mit der Mutter zum Jugendamt zu gehen, und dort die gemeinsame Sorge zu beurkunden lassen. Dauert 20 Minuten und kostet 30 EUR, oder so. Argument ist dann beispielsweise, dass er gleichberechtigt sein möchte - und falls ihr was passiert darf er gleich fürs Kind sorgen. Dazu werden auch alle vernüftigen Fachleute raten. Also Pro Familia und so.

"Omg, kann ich den echt so einfach haben? Dann will ich jetzt doch nicht mehr!"

Eine LTR meinte mal, es wär damals der Flokati gewesen. Sarah. Also nach ein paar Jahren LTR hat sie damit rausgerückt. Flokati würde für sie Ficken bedeuten. Sie hätte sich so gefreut an unserem ersten Abend. Dass wir uns so gut verstanden hätten und sie gleich meine Wohnung angucken konnte und so. Aber als sie den Flokati in der Küche gesehen hätte, wollte sie gleich wieder weg. Jut. Hab ich sie also morgens um 4 zur Bahn gebracht. Spontaner KC als sie einstieg und dann müde heim. Ihr Gedanke in dem Moment war: "Arschloch. Das macht der bestimmt mit jeder so." Also sagt sie. Und sie schwört auch Stein und Bein, dass es am Flokati gelegen hätte. Ich hatte zwar noch nie nen Flokati -schon garnicht in der Küche- aber wenn sie das so fest glauben möchte, dann darf sie das auch. Zwei oder drei Wochen später rief dann ein Kumpel an, ich müsste nächstes Wochenende mit in die Stadt kommen. Würde seine Freundin sagen. Die wäre da, er - und Sarah. Weil die ist eine Freundin seiner Freundin. Gibt Frauen, die sind eher strategisch unterwegs. Die lassen sich gern verführen - aber nur so weit, wie sie wollen. Dann machen sie dich - und gucken sich an, wie du reagierst. Sind nicht unbedingt die Schlechtesten, wie kawabanga schon schreibt.

Jap. Und geichzeitig gibts irgendwas um 12.000 männliche Psychotherapeuten in Deutschland. Psychiater nicht eingerechnet. Merkste, wie du dir Ausreden bastelst? Und wie leicht du die durchschauen kannst? Gibt Therapeuten, die auch das drauf haben. Findeste keinen, isses die nächste Ausrede. Ich tippe, der eigentliche Grund ist Schiss vor Therapieerfolg. Darum machste das, was 447 beschreibt. Eine Nische suchen, in der du klarkommst. Also bildlich gesprochen. Kann man so machen. Blöde kann nur sein, dass solche Nischen mit der Zeit immer enger werden. Weil man sich zunehmend zurückzieht. Darum der Tip mit dem Psychotherapeuten. Der kann dir helfen deine Nische so zu basteln, dass es dir darin gut geht. Und auf der Basis dann die Nische zu erweitern. Ohne, dass du dabei zu viel Panik bekommst.

Möglicherweise hat sie Spaß dran, ein unartiges Mädchen zu sein, damit du sie bestrafst. Lee hats dir schon geschrieben. Je konsequenter sie es mit diesem Dominanzkram nimmt, um so engere Vorsteungen wird sie davon haben, wie es zwischen euch laufen soll. Wenn sie sich beispielsweise komplett von dir führen lassen will - dann wird sie geichzeitig erwarten, dass du sie genau so führst, wie sie das will. Solche Mädchen können total niedlich sein - und auch etwas anstrengend. Wenns für alles irgendwelche Regeln geben soll. Wobei - wenn sie Humor hat, dann kanns lustig sein, sie aus dem Konzept zu bringen. Darum: Lass dich nicht ärgern.

Na ja. Manche lernen sich besser kennen. Andere manifestieren mit den Jahren ihre persönichen Schrullen. Genau. Die beiden müssen jetzt erwachsen werden. Und das kann mit 17 durchaus einfacher sein, als wenn man sich erst mit 40 zusammenreissen muss.

Ne. Antworte ihr dann, wenn du willst. Ob sie rumtischt, oder nicht, ist dabei unerheblich. Dominanz bedeutet, dass sie dich auf ein Podest stellt - und du das nicht nötig hast.

Schon mal ne Beziehung erlebt, die nie wackelt? Ich nicht. Normal ist, dass Beziehungen sich sehr weitgehend verändern, wenn Kinder dazu kommen. Und dafür muss das Kind nicht geboren sein, sondern die Schwangerschaft reicht völlig, um alles auf den Kopf zu stellen. Der Task ist dann, das zu managen.

Macht im Prinzip jeder so. Ist einerseits ein Überbleibsel aus der Kindheit. Komplett versorgt werden, bedingungslos vertrauen, sich geborgen fühlen, usw. Sind angenehme Emotionen, die man spürt, wenn man von den Eltern versorgt wird. Das merkt man sich - und möchte es immer wieder. Insofern neigt man immer dazu, Verantwortung für sich selbst abzugeben. Ist auch völlig OK - und gehört dazu, wenn man Bindungen eingeht. Andererseits neigt man gleichzeitig dazu, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen. Weil man sich natürlich nicht nur binden will, sondern auch autonom sein will. Man will nicht nur das machen, was die Eltern erwarten -oder die LTR- sondern auch das, was man selbst will. Ist an sich kein Problem - und im alltäglichen Miteinander immer problematisch. Ist letztendich ne Frage der Kalibrierung. Schwierig wirds besonders bei den Themen, mit denen man sich überfordert fühlt. So Themen hat jeder. Und es ist naheliegend, dafür Lösungen von aussen zu erwarten. Die Lösungen kann man aber nur in Form von Vorschlägen, oder Vorbildern bekommen. Umsetzen muss man selbst. Das Problem, das der TE gerade hat, wird damit zu tun haben, dass seine Freundin komplett überfordert ist. Ist bei Schwangeren nicht ungewöhnlich. Darum will sie gerne Verantwortung an ihn abgeben - aber sie kann ihm nicht so weitgehend vertrauen, wie sie möchte. Darum versucht sie ihn zu beeinfussen und zu kontrollieren. Das merkt er und das stört sein Vertrauen in sie, das er gerne hätte. Das merkt sie natürich, und versucht noch mehr, ihn zu beeinflussen. Usw. Raus kommt man aus so Teufelskreisen ganz gut, indem man sich auf das eigene Selbstvertrauen stützt. Beispielsweise, indem der TE sich regelmäßig Auszeiten nimmt, in denen er es sich gut gehen lässt. Je besser er das schafft, um so entspannter kann er ein Vorbild für sie sein. Das wird der Beziehung der beiden gut tun - und so auch für das Kind eine gute Basis schaffen. Ein Knackpunkt dabei ist, dass er das nciht macht, um sie zu beeinflussen. Sondern wirklich, damit es ihm selbst gut geht. Also er sie nicht beeinflussen will. Und er es dabei ihr überlässt, ob sie seinem Vorbild folgt - oder ob sie für sich selbst einen besseren Weg findet. Ein weiterer Knackpunkt ist, dass die beiden durchaus jeder für sich selbst verschiedene Wege gehen können - und gleichzeitig in ihrer Beziehung eine gemeinsame Richtung einschlagen können. Genau. Kommt nur immer darauf an, was für Taten es sind. Schuss vor den Bug führt meist nur dazu, dass sie zurückschiesst. Nicht unbedingt sofort. Aber dann mittelfristig um so mehr. Schiesst sie nachhaltig nicht zurück, dann ist sie richtig cool. Und dann stelt sich die Frage, warum du schiessen musstest. Klar. Das müssen die Eltern leisten. Ich wüsste aber nicht, was es bei @agdf41und seiner LTR zu retten gäbe. Ich würd eher sagen, da läuft alles ganz normal ab. Also bei 17 und schwanger, da darf man schon mal was rumtitschen und verzweifelt sein.

Mach das. Ist ne gute Sache. Aber lass es dann auch gut sein. Kanst das Gespräch mit ihr suchen -auch immer wieder- aber wenn du es nicht findest, dann lass sie. Und versuchs ein andermal wieder. Viele Themen lösen sich übrigens von selbst. Ich kenn einen Vater, der hat nen stressigen Job und arbeitet mit Textbausteinen. Bekommt er ne SMS, in der sie Panik schiebt, dann antwortet er "Ich verstehe. Ich kümmere mich drum." oder "Gut dass du mich nochmal erinnerst, das mache ich geich." Von geschätzt 90% der Themen hört er danach nie wieder was. Jou, und damit haste ein Problem, das sich nicht lösen lässt. Kasten Bier übrigens, dass sie eure Situation genauso beschreiben würde. Frage ist, was willst du? Willst du, dass sie dich versteht? Oder willste, dass ihr euren Alltag gereget bekommt? Wenn du willst, dass sie dich versteht, dann kannste die nächsten 80 Jahre mit ihr reden - ohne dass ihr zu 100 % auf einen gemeinsamen Nenner kommt. Und das würde dir mit jeder anderen Frau auch so gehen. Wenns dir darum geht, euren Alltag zu regeln, dann brauchs keine genauere Erklärungen und dann brauch sie dich auch nicht verstehen. Sondern es reicht, wenns pragmatisch funktioniert. Das was du mit Verstehen und in dich hineinversetzen meinst - das funktioniert oft gerade dadurch. Also dadurch, dass Dinge ganz pragmatisch funktionieren. Durch Bindung und so. Und durch Führung. Bedeutet: Weniger denken, und mehr machen. Der beste Tip, den du bekommen hast, ist der von der Chaotin. Nehmt euch regelmäßig nen Babysitter und geht auf ein Date. Nicht als Eltern, oder als zukünftige Eltern. Sondern als Paar. Und genauso machste das mit dir selbst auch. Du nimmst dir auch Auszeiten, in denen du es dir gut gehen lässt. Und zwar regelmäßig. Jup. Und damit kannste weiter machen. Das kannste wahrscheinlich vergessen. Wenn Schwangere im Hormoncockteil hängen, dann ist bei denen Land unter. Da musste damit rechnen, dass sie genau darum nicht auf dich zukommt, weil du es von ihr erwartest. Was es jetzt braucht, ist Führung. Du musst mit dir selbst klarkommen. Und das lebste ihr vor. Ist die wirksamste Methode wo gibt. Und gleichzeitig auch die schwerste. Beispeilsweise kannste das klärende Gespräch auch ruhig vergessen. Ihr habt euch gezofft. Kommt vor. Gehört dazu. Ist jetzt vorbei. Jetzt gehts weiter und ihr guckt wieder nach vorne. Also erstmal du. Und dann kann sie mitziehen. Wenn sie will. Will sie nicht mitziehen, dann guckst du halt erstmal alleine nach vorne. Fels in der Brandung und so. Kennste. Ne. Ihre Privatsache ist ihre Privatsache. Wenn sie nicht reden will, dann geht dich das nix an. Und zwar genau garnix. Du bist nicht ihr Therapeut. Darum würde es eurer Beziehung auch nicht unbedingt gut tun, wenn sie sich dir offenbaren würde. Kennst sicher den Spruch mit dem Gründe finden und Wege suchen. Der passt da auch. Beziehungen tut es oft gut, wenn die Beziehung einfach geführt wird. Weniger denken, mehr machen. Lass einfach mal gut sein, und nimm sie so, wie sie ist.

Ne. Ist nicht persönlich gemeint, @Schwielenschorsch, aber dein Posting beschreibt genau das, was der TE nicht machen sollte. Also zumindest dann nicht, wenn er sich nicht in Rekordtempo selbst ins Aus manövrieren will. Also abgesehen von einem Punkt. In dem einen Punkt liegste richtig. Und das ist der da: Da liegste richtig. Und genau darum solllte der TE es genau anrsrum machen, als du im Rest deines Posting vorschlägst. Weil im Klartext schlägst du vor, dass er von ihr erwartet, dass sie seine Probleme löst. Und das wird nicht funktionieren. Weils nie funktioniert. Sondern zu genau den Problemen führt, die der TE beschreibt. Schau beispielsweise, was du da schreibst: Übereg mal. Was macht sie tatsächlich? Genau. Sie zickt rum und schiebt Drama. Wahrscheinlich, weil sie überfordert ist. Kommt vor bei Schwangeren. Und? Macht ihn das zum Lappen? Ne, machts nicht. Sondern? Genau. Du glaubst, dass es ihn zum Lappen machen würde. Und warum glaubste das? Genau. Weil du das von dir sebst so gaubst. Und was bedeutet das? Genau. Du erwartest, dass Frauen dich so behandeln, wie du behandelt werden willst. Und was bedeutet das im Klartext? Genau. Du erwartest unterschwellig, dass Frauen deine inner game Probleme lösen sollen. Und ist das ihre Aufgabe? Ne, isses nicht. Sondern was macht der cevere PUA in so einer Situation? Wenn sie rumzickt? Fühlt er sich persönich angegriffen, oder belastet? Ne, macht er nicht. Sondern? Genau. Er nimmt ihr Drama nicht ernst. Sondern sie durch. Quatsch. Du bist nicht Rumpelstielzchen. Mit dem Fuß aufstampfen bringt dich nicht weiter. Trau dir und deinen Frauen ihr mal zu, dass ihre Dummheiten euch nicht umnbringen werden. Du überschätzt die Macht von Frauen. Und darum haste die Hosen voll. In der Realität machen Beziehungen allerdings niemanden fertig. Das schafft man nur selbst. Oder anders gesagt: Wenn du von deiner Beziehungspartnerin erwartest, dass sie deine psychischen Probleme löst - dann wird das nicht funktionieren. Und damit machste dich selbst fertig. Alter Schwede. Wie issn das so, anderen Leuten so weitreichende Ratschläge zu geben - nachdem man ihre Situation aus zwei oder drei Postings kennt? Also rein gar nix über deren Situation weiss.

Wenn du mal auf deine Uhr guckst und an dem kleinen Rädchen drehst, dann siehste dass die Zeiger von zwei Seiten auf die Zwölf kommen. Ist mit "Kurve kriegen" und "speziell an der inneren Einstellung arbeiten" genauso. Kannste von zwei verschiedenen Seiten aus angehen. Einerseits ist es schon richtig, dass man sich entwickeln kann. Oder besser gesagt, muss. Die äußeren Umstände ändern sich dauernd - und man muss dauernd die innere Einstelung nachbessern. Isso. Insofern sollte man immer möglichst schnell die Kurve kriegen. Gleichzeitig ist "Ich sollte echt schneler die Kurve kriegen" auch Teil des LSE-Mindsets, dass man "nicht gut genug" wäre. Kannst mal anfangen, dir Zeiten zu genehmigen, in denen du an dir arbeitest um die Kurve zu kriegen. Und genauso genehmigste dir Zeiten, in denen es OK ist, wie du bist. Stichwort Sebstwertempfinden. Entspann dich. Du bist OK, so wie du bist. Und alle anderen sind auch OK, so wie sie sind. Isso und muss man nicht verändern. Weil is eh so. So gesehen kannste auf Dates mal trainieren - und mal nicht trainieren. Sondern du kannst es dir bei nem Date auch mal gut gehen lassen. Oder dich langweilen. Je nachdem. Und dann guckste, was passiert. Kommt vor, dass eben das schwerer fällt, als an der inneren Einstellung zu arbeiten.

Sie sagt dir, was du tun musst, damit sie tut was du sagst. Solangs dir gefällt, ist doch alles in Butter. Ihre Tests gehören dazu. Wie wollteste dominant sein, ohne dass sie frech ist? Ernst nehmen solltest du dabei genau gar nix. Lach sie aus, wenn sie dich rumkommandieren will. Stimm ihr zu, wenn sie erzählt, du wärst nicht dominant. Usw.

In "Lob des Sexismus" werden LSE-Frauen beschrieben, denen man es nicht recht machen kann. Weil sie sich selbst für minderwertig halten, halten sie jeden für minderwertig, der sie mag. Solange du meinst, dass nur alternative Ökofrauen oder unterberzahte Haupschuabgängerinnen, die nicht auf ihre Optik achten, mit deinem Gehalt klarkommen würden, dann denkst du so ähnich. Damit stellste dir sebst ein Bein. Da kannste ansetzen, wenn du was verändern willst.