Sie sagt sie will Harmonie ist aber uneinsichtig und stur Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[pMaximus 5466]

@tobias99 

was verstehst du denn nicht? Ich bin da ganz deiner Meinung. Hab’s vl zu kompliziert geschrieben, meinte im Prinzip dass die wenigstens Mädels ohne Drama und ein wenig Zickerei in einer Beziehung auskommen und man(n), in dem Fall der TE lernen sollte adäquat mit Drama umzugehen. 

Ansonsten wird’s halt schwierig als Mann so hart zu selektieren und zu screenen, bevor man die richtige Frau an seiner Seite findet, die überhaupt kein Drama fährt bzw emotional so gestrickt ist wie wir Männer.

hoffe das ist jetzt etwas verständlicher 

[Gast KillEmAll]

vor 2 Stunden, pMaximus schrieb:

in dem Fall der TE lernen sollte adäquat mit Drama umzugehen. 

Wie geht man adäquat mit Drama um? Gibt es da „den“ richtigen Weg?

Bei mir funktioniert mittlerweile Outcome Independence am besten. Allein schon das verkrampfte „man muss/sollte damit umgehen“ löst bei mir Magenkrämpfe aus. 

Ich lasse dann das Mädchen gerne mit ihrem Drama alleine und widme mich alternativen Beschäftigungen die in mir positive Gefühle auslösen. Fußball schauen z.B. Finde ich super. Ist doch alles gut, solange man den anderen nicht zurück „dramt“  

Zitat

Ansonsten wird’s halt schwierig als Mann so hart zu selektieren und zu screenen, bevor man die richtige Frau an seiner Seite findet, die überhaupt kein Drama fährt bzw emotional so gestrickt ist wie wir Männer.

Wieso denn? Drama-Mädels selektieren sich doch wunderbar selbst aus. Zurücklehnen und Fußball schauen bis sie in ihrem Drama-Wahn z.B. Schluss macht. Oder das schrillende Geschreie und Geschirr zerschmetternde Toben nervt zu sehr und man geht halt einfach. Lernt man halt ne Neue kennen und die alte entwickelt dann nen Hass, weil man nicht um sie gekämpft hat und meldet sich doch eh wieder, weil ihr Ego das nicht verkraftet. Also ich kenne das nicht anders. Mache ich irgendwas falsch in meinem Leben, frage mich das ja selbst dauernd, aber fühle mich immer gut ohne Kapitulation gegenüber Eierlosigkeit.

Irgendwann merken dann viele Dramagirls dass sie mit diesem Verhalten bei mir nichts bewirken außer Ignoranz. Kein Bock da durch brennende Reifen zu springen um sie zu besänftigen oder pseudo-cool Sprüche klopfen/auf den Arsch hauen oder was auch immer. Skaliert das doch auf Jahre hoch (LTR)  und ihr merkt möglicherweise, dass ihr diejenigen seid die regulieren/intervenieren. Mag sein, dass es unter Führung durchgeht (geiles Wortspiel übrigens), aber immer zusätzlich gebuckelt mit hoch gestreckten Armen wegen der Angst vorm Bombenhagel. Leicht überspitzt

Ansichtssache natürlich. Ihr fühlt euch gut dabei und könnt mit Leben fremdbedtimmt zu handeln, ich nicht. Ich entscheide lieber selbst worauf ich Lust habe und worauf nicht.

Mai 4, 2018 bearbeitet von KillEmAll

[RapidChair 1849]

vor 8 Stunden, KillEmAll schrieb:

Zitat

Ansonsten wird’s halt schwierig als Mann so hart zu selektieren und zu screenen, bevor man die richtige Frau an seiner Seite findet, die überhaupt kein Drama fährt bzw emotional so gestrickt ist wie wir Männer.

Wieso denn? Drama-Mädels selektieren sich doch wunderbar selbst aus. Zurücklehnen und Fußball schauen bis sie in ihrem Drama-Wahn z.B. Schluss macht. Oder das schrillende Geschreie und Geschirr zerschmetternde Toben nervt zu sehr und man geht halt einfach. Lernt man halt ne Neue kennen und die alte entwickelt dann nen Hass, weil man nicht um sie gekämpft hat und meldet sich doch eh wieder, weil ihr Ego das nicht verkraftet. Also ich kenne das nicht anders. Mache ich irgendwas falsch in meinem Leben, frage mich das ja selbst dauernd, aber fühle mich immer gut ohne Kapitulation gegenüber Eierlosigkeit

Ich glaube @pMaximus meint, dass jede Frau bis zu einem gewissen Grad Drama braucht und schiebt. Sie sind halt dann doch Frauen und keine Männer. Wobei ich mittlerweile glaube, dass so manche Männer auch Drama brauchen und es sich selbst konstruieren. Ist aber ein anderes Thema. 

Meiner Erfahrung nach gibt es, einerseits so wie du es beschreibst das absolut negative Drama. Und dann gibts andererseits die positive Art von Drama. Eher so zwischen süßem Schmollen, bissl Provokation und/oder gespielte Eifersucht angesiedelt. Halt die Verärgerung über etwas oder jemandem auf eine halbwegs coole Art ausgedrückt. Auch in dem Fall kann man schauen ob das „Drama“ einen wahren Kern hat oder ob sie gerade einfach nur spielen möchte. Dann spielt man halt einfach bissl mit dem Kätzchen und genießt ihr schnurren. 

[pMaximus 5466]

@RapidChair thank you ;) 

[Gast KillEmAll]

vor 2 Stunden, RapidChair schrieb:

Ich glaube @pMaximus meint, dass jede Frau bis zu einem gewissen Grad Drama braucht und schiebt.

Hat er ja auch recht. Nur die Frage halt, ob es zielführend ist auf das Drama mit Aufmerksamkeit zu reagieren ^^ Wo bleibt da der Lerneffekt? 

Ich sage ja nicht, dass man das Drama situativ so wie ihr es beschreibt nicht eindämpfen kann. Aber ob es langfristig die beste Strategie ist? ;)

Ansagen und Diskussionen erhöhen die Drama-Frequenz: Frau bekommt Aufmerksamkeit und fühlt sich in ihrem Handeln bestätigt

Sex erhöht die Drama-Frequenz: Frau bekommt Aufmerksamkeit und fühlt sich in ihrem Handeln bestätigt

Aufmerksamkeit ist das was die Frau vom Mann am meisten braucht. Und wenn man da jetzt konkret sagt: Kriegt sie wenn sie gut zu mir ist / gibt's nicht wenn sie mich abfuckt.. dann hat man einen super positiven Frame gesetzt und führt vorbildlich. Irgendwann checkt jede dass sie über Drama eben nicht das bekommt was sie möchte, sondern über positive Vibes und dann hat man zwar weiterhin Drama in der Beziehung (wir sind alles Menschen), aber eben wesentlich weniger. Oder wenn sie halt eine Mords-Drama Queen ist, welche Negativität braucht wie die Luft zum atmen, dann verlässt sie halt irgendwann einen oder man sie. Wenn sie bleibt und meinen Frame akzeptiert, dann hat man doch eine lockere und entspannte Beziehung. In meinen Augen ist genau das männlich. Selbst zu entscheiden was man will und was nicht, Stichwörter "Selbstbewusstsein" und "Outcome Independence".. Die zwei wichtigsten Eigenschaften bei einem Mann. "Propagiere" ich hier aus Überzeugung dauernd. Ist ja nicht so, dass ich früher nicht genauso wie ihr gehandelt habe, nur man entwickelt sich halt weiter. 

Mai 5, 2018 bearbeitet von KillEmAll

[Herzdame 10875]

Meine Erfahrung ist eine andere.

Wenn der Mann sich immer abwendet, mich nicht ernst nimmt und lieber freezt als sich zu kümmern, wenn bei mir etwas los ist, DANN werde ich über die Zeit immer dramatischer. Weil ich merke, dass ich nur wahrgenommen werde in meinen Themen, wenn ich das alles maximal schlimm darstelle und extrem nachdrücklich werde.

Bei Menschen, die mir jederzeit zuhören und die mich akzeptieren, die da sind, wenn ich darum bitte - bei denen ist Drama nicht nötig, denn man kann mit ihnen ja normal reden. Und sie sind dann auch zuverlässig da, wenn ich sage "Hey, mir gehts nicht so gut" (und gucken dann nicht Fußball...).

Für mich ist also erfahrungsgemäß Zuwendung und reden das, was das Drama verhindert und dazu führt, dass es nicht mehr auftritt. Während ignorieren es nur verstärkt. Es ist eben ein Hilfeschrei, dass man sich absolut nicht gesehen fühlt. Und "ich fühle mich nicht gesehen" löst sich nicht mit "Ich ignoriere dich".

[Gast KillEmAll]

Am 26.4.2018 um 11:41 , Stäänz schrieb:

sie: nicht so gut, dir? ich: ganz gut, was los, Kleines? sie: mir gehts nicht so gut.

Paar Minuten etwas relaxed und bisschen Smalltalk, dann mache ich 10 Minuten nach Anpfiff Bundesliga an.

 

Am 26.4.2018 um 11:41 , Stäänz schrieb:

Sie: "Unmöglich von dir, mir gehts beschissen und du fragst nicht mal... war so klar, dass du Fußball anmachst... nur drauf gewartet... habe das andere zwar nicht geguckt...Hast nichtmal gefragt warum (🙄)... ich musste ans Handy weil ich sonst explodiert wäre."

Ich: "habe dich gefragt. Was soll das?"

Sie: "...Wir sehen uns eine Woche nicht, man sollte sich vermissen und sich erstmal freuen, aber dir ist es scheiss egal.."

Ich: "...Wo drückt der Schuh?"

Sie: "mir ist einfach schlecht, seit paar Tagen etc.pp."

Ich: "Aso, dachte du wärst sauer wegen .... gestern und Arbeit...

Das kann es nicht sein, dass du mir jetzt vorhältst, dass ich nicht immer weiter nachfrage".

--> Fussball war einfach nur nen Aufhänger ;) Hätte genauso die klassische Zahnpastatube oder der Klodeckel sein können. Das Mädel wollte Gefühle um jeden Preis, ob positiv oder negativ egal. Kann man ihr geben oder auch nicht. Wir drehen uns im Kreis  

[capitalcat 8027]

vor einer Stunde, KillEmAll schrieb:

Am 26.4.2018 um 11:41 , Stäänz schrieb:

sie: nicht so gut, dir? ich: ganz gut, was los, Kleines? sie: mir gehts nicht so gut.

Paar Minuten etwas relaxed und bisschen Smalltalk, dann mache ich 10 Minuten nach Anpfiff Bundesliga an.
Stäänz: Woran liegt es/ Was ist los/ Hattest du einen schlechten Tag? 
Sie: Blablablabla......

Dann würde es zur unteren Situation evtl. gar nicht kommen. Und er könnte sich drauf berufen wirklich nachfragt zuhaben. 
Ansonsten reden sie auch unten aneinander vorbei. 

Am 26.4.2018 um 11:41 , Stäänz schrieb:

Sie: "Unmöglich von dir, mir gehts beschissen und du fragst nicht mal... war so klar, dass du Fußball anmachst... nur drauf gewartet... habe das andere zwar nicht geguckt...Hast nichtmal gefragt warum ()... ich musste ans Handy weil ich sonst explodiert wäre." 

Ich: "habe dich gefragt. Was soll das?" -> Scheiß Reaktion. Stattdessen spätestens hier Deeskalieren, statt das Feuer komplett entfachen lassen.

Sie: "...Wir sehen uns eine Woche nicht, man sollte sich vermissen und sich erstmal freuen, aber dir ist es scheiss egal.." -> Sie erklärt ihm im Detail was ihr Problem ist. 

Ich: "...Wo drückt der Schuh?" -> Er ignoriert ihre Erklärung. 

Sie: "mir ist einfach schlecht, seit paar Tagen etc.pp."

Ich: "Aso, dachte du wärst sauer wegen .... gestern und Arbeit... -> Er geht im Prinzip wieder nicht darauf ein.

Das kann es nicht sein, dass du mir jetzt vorhältst, dass ich nicht immer weiter nachfrage".

--> Fussball war einfach nur nen Aufhänger ;) Hätte genauso die klassische Zahnpastatube oder der Klodeckel sein können. Das Mädel wollte Gefühle um jeden Preis, ob positiv oder negativ egal. Kann man ihr geben oder auch nicht. Wir drehen uns im Kreis  

Die beiden haben einfach eine richtig scheiß Kommunikation. Beide sind gleichermaßen "Schuld". 
Er weil er nicht wirklich auf sie eingeht und seine Aufmerksamkeit wiederholt am falschen Ort ist - sie weil sie nicht von sich aus spricht, sondern erwartet, dass er die Info aus ihr rauszieht. 
Die beiden haben eine blöde Dynamik in ihrer Kommunikation. Diese muss gelöst werden.

@KillEmAll ich verstehe an sich schon deinen Standpunkt. Wenn man Drama immer wieder belohnt, setzt man einen Anker und es verleitet sie immer dazu wieder Drama zu machen, weil sie merkt, dass sie so ihre gewollte Aufmerksamkeit kriegt. Das ist aber auch insbesondere dann der Fall, wenn die Ursache des Dramas nicht gelöst wurde. Deswegen ist auch "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" eine schlechte Longterm-Strategie, da sind wir uns ja alle einig - damit löst du nicht das Problem, sondern überspielst es. 

Der Fehler in deiner Logik ist aber, dass du denkst das "Auf dem Partner eingehen, gemeinsam der Ursache auf den Grund gehen und das Problem lösen"="Belohnen des Dramas" ist. 
Damit das funktioniert müssen natürlich beide am gleichen Strang ziehen. 

Mai 5, 2018 bearbeitet von capitalcat

[Gast KillEmAll]

vor 9 Stunden, capitalcat schrieb:

sie: nicht so gut, dir? ich: ganz gut, was los, Kleines? sie: mir gehts nicht so gut.

Paar Minuten etwas relaxed und bisschen Smalltalk, dann mache ich 10 Minuten nach Anpfiff Bundesliga an.
Stäänz: Woran liegt es/ Was ist los/ Hattest du einen schlechten Tag? 
Sie: Blablablabla......

Also Jungs, PDM ist neuerdings das Mittel der Wahl um Drama-Fälle zu lösen. In bester Empfehlung von capitalcat. 

vor 9 Stunden, capitalcat schrieb:

Ich: "habe dich gefragt. Was soll das?" -> Scheiß Reaktion. Stattdessen spätestens hier Deeskalieren, statt das Feuer komplett entfachen lassen. 

Was soll der Mann hier deeskalieren? Sie kann gerne ihre Launen selbst deeskalieren, wenn ich ne Fliege mache. Und dann mich ein paar Tage später um Entschuldigung bitten oder über Bande den Kontakt suchen, wie Drama-Mädchen das halt so machen. Oder ich lerne halt ne Neue kennen. Ganz pragmatisch und direkt jetzt. Meine Fresse, was denken die Mädels eigentlich in welcher Welt sie leben? Outcome Independence zerschiesst jeden Needy-Frame. Und Mädchen sind aufmerksamkeitsbedürftig bis zum abwinken, können wir aber in der "Theorie" gerne weiter 100 Seiten diskutieren und uns Argumente um die Ohren hauen die "logisch" sind.. Outcome Independence gepaart mit Alternativen verleiht Flügel   und bringt nörgelnde und Drama schiebende Nervensägen entweder auf die richtige Spur oder in ihre selbsterfüllte Prophezeihung. Ich bin doch nicht der Leidtragende in der Geschichte?! Wie denn auch, wenn ich nach meiner Wertvorstellung und aus Selbstliebe heraus handle. Habt ihr hier ne Wünsch-Dir-Was-VR-Brille auf? Was gibt es an meiner Ansicht nicht zu verstehen? Ich als Mann, der nicht auf eine bestimmte Frau angewiesen ist, weil mit sich selbst glücklich und haufenweise tollen Alternativen, muss mich doch nicht verbiegen um eine Frau zu halten? Aus diesem Mindset entspringt eben mein Standpunkt. Nicht nachvollziehbar? 

vor 10 Stunden, capitalcat schrieb:

Sie: "...Wir sehen uns eine Woche nicht, man sollte sich vermissen und sich erstmal freuen, aber dir ist es scheiss egal.." -> Sie erklärt ihm im Detail was ihr Problem ist. 

Ja schön, und? Ist doch ihr Problem, kann sie ändern mit z.B. "hey, Schatz hab dich vermisst". Nein, stattdessen schmeißt sie ihm Negativität vor die Füsse aus ihrer "selbstverständlichen" Erwartungshaltung heraus und wünscht sich, dass er durch den brennenden Reifen springt, damit sie sich geliebt fühlt. Typisch Drama halt. Da bin ich persönlich halt raus.. 

vor 10 Stunden, capitalcat schrieb:

Ich: "...Wo drückt der Schuh?" -> Er ignoriert ihre Erklärung. 

Macht er super ;) Bin da voll bei ihm.

vor 10 Stunden, capitalcat schrieb:

Ich: "Aso, dachte du wärst sauer wegen .... gestern und Arbeit... -> Er geht im Prinzip wieder nicht darauf ein.

Ne, eigentlich geht er schon mehr als nötig drauf ein. Hier wäre ein Schulterzucken angebrachter. Wortwörtlich.

 

vor 10 Stunden, capitalcat schrieb:

Die beiden haben einfach eine richtig scheiß Kommunikation. Beide sind gleichermaßen "Schuld". 
Er weil er nicht wirklich auf sie eingeht und seine Aufmerksamkeit wiederholt am falschen Ort ist - sie weil sie nicht von sich aus spricht, sondern erwartet, dass er die Info aus ihr rauszieht. 

Sehe ich anders. Sie will was, also raus damit. Wer hat hier die "Scheiß Kommunikation"? Er will doch nichts von ihr ausser eine positive Zeit, auch hat er kein Bedürfnis irgendetwas mit ihr zu besprechen. Sie dagegen hat Klärungsbedarf und bringt ihm statt klare Worte, Negativität und Drama entgegen. Wo bitte ist da die gleichermaßen verteilte "Schuld"? Ist es irgendwie so ne Art Kompromiss, dem TE die Teil-Schuld aufzubürden, damit das Mädchen in einem besseren Licht dasteht? Mir ist natürlich klar, dass wir hier nur dem TE helfen können, aber ich sehe beim besten Willen keine kapitalen Fehler seinerseits die ICH PERSÖNLICH hier groß kritisieren kann und zwecks Konsens mit euch allen werde ich hier auch bestimmt nicht meine Meinung "anpassen". Kann er selbst entscheiden was Sinn macht oder nicht. Höchstens kann man ihm vorwerfen mit einem für Drama anfälligen Mädchen zusammen zu sein und sich zu wundern wenn es knallt. 

vor 10 Stunden, capitalcat schrieb:

Das ist aber auch insbesondere dann der Fall, wenn die Ursache des Dramas nicht gelöst wurde. Deswegen ist auch "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" eine schlechte Longterm-Strategie, da sind wir uns ja alle einig - damit löst du nicht das Problem, sondern überspielst es. 

Natürlich, weil SIE das Problem ist. Aber beide können die Lösung sein. Einer der beiden kann den anderen verlassen oder sie kann es ändern. Oder die beiden können da weiter Ramba-Zamba veranstalten und die Beziehung so akzeptieren wie sie ist. So einfach sieht die Geschichte im Detail aus. Er wird sie nicht ändern können und verbal wird da auch nichts passieren, denke ich. Ist immer so ne Wunschvorstellung von Menschen "Man kann über alles reden", vollständigkeitshalber sollte man dann aber hinzufügen "solange ich recht behalte". Und natürlich werden mich du und die Cats hier für diese Meinung virtuell steinigen, ist mir schon bewusst. Es geht mir hier auch nicht darum zu provozieren oder zu polarisieren, es ist mein Standpunkt.

vor 10 Stunden, capitalcat schrieb:

Der Fehler in deiner Logik ist aber, dass du denkst das "Auf dem Partner eingehen, gemeinsam der Ursache auf den Grund gehen und das Problem lösen"="Belohnen des Dramas" ist. 
Damit das funktioniert müssen natürlich beide am gleichen Strang ziehen.

Echt jetzt? So ne Steilvorlage? Volley oder ignorieren? Hatten wir doch heute morgen schon angerissen, Capi. Stichwörter: Erhabenheit/Klugscheißerei. Gute Nacht allen. 

[capitalcat 8027]

@KillEmAll deine Strategie ist verständlich, du lässt sich solche Mädchen von selbst disqualifizieren. Das kann ich verstehen. Sie sind emotional, können ihre Gefühle nicht in Wörter verpacken und machen Drama, also entziehst du deine Aufmerksamkeit, bis sie von selbst einsehen, dass sie dich mit Drama nicht haben können.

Daraufhin haben sie die Wahl
1) sich zu entschuldigen und ihr Verhalten anzupassen
2) weiterzumachen, weil du nicht auf sie eingehst und die Ursache für das Drama nicht gelöst wurde
3) sie entziehen sich dir bei Problemen, weil sie merken, dass sie bei dir auf kein offenes Ohr stoßen

Das ist in dem Fall gut, weil du die Mädels anhand ihrer Fähigkeit reflektiert zu sein und ihre Gefühle auszudrücken screenst und filterst. 

Nur denke ich, dass Aufmerksamkeitsentzug nicht immer die richtige Strategie ist. Man muss unterscheiden zwischen "Drama, weil ich heute mit dem falschen Fuß aufgestanden bin und Nadine sich dasselbe Kleid gekauft hat" und "Drama, weil es ein echtes Problem gibt". Die Fähigkeit zu haben seine Gefühle nach außen gut verpackt auszudrücken ist durchaus wertvoll und man sollte sich das so weit es geht aneignen. Das ist mit eigener Reflektion verbunden. Man kann aber auch nicht in jeder Situation 100% mit kühlem Kopf an die Sache rangehen. Weil wir keine Roboter sind und einfach mal den Emotionen freien Lauf lassen wollen, weil wir gerade vllt nicht anders können. Und eben in solch einem Fall ist es die bessere Strategie auf den Partner einzugehen und nach zu hacken, weil der Partner sich gerade selbst in dem Moment nicht versteht. "Bestrafst" du den Partner in solch einem Moment stattdessen, wird es erfahrungsgemäß einen Keil zwischen euch treiben. 

Deine Methode ist gut für dich. Weil du solche Mädels nicht in deinem Leben und erst Recht nicht in einer Beziehung haben willst. Wer sich nicht verständlich ausdrücken kann in seinen Wünschen/ Bedürfnissen/ Ängsten, egal ob er gerade auf der emotionalen Welle schwimmt oder nicht, passt nicht in dein Leben.

Der TE sagt von sich aus, dass er die Beziehung behalten will. Hier sollte man also von seiner persönlichen Agenda einbisschen Abstand nehmen und auf das Ziel dieses Threads eingehen. Er will die Situation lösen und nachhaltig etwas für die Zukunft ändern (Der Wunsch ist jedenfalls da, ob sich was ändert ist natürlich etwas anderes). Also nützt es hier nichts zu sagen "Scheiß drauf, geh einfach nach Hause, alles richtig gemacht Großer. Bundesliga ist wichtiger als Drama". Erstens funktioniert diese Methode offensichtlich nicht, die hat er jetzt (höchstwahrscheinlich) nicht zum ersten Mal angewendet und die Situation hat sich nicht gelöst. Was die Freundin da macht ist ein Hilfeschrei. Zweitens bringt ihm die Situation auch nichts in Bezug auf die persönliche Entwicklung. Da gibt es Fragen, die mal reflektiert werden können: 

Warum schaue ich lieber Fußball, obwohl ich meine Freundin eine Woche nicht gesehen habe, anstatt sie zu vögeln?
Was war mein Anteil am Streit? Was kann ich nächstes Mal besser machen (im Prinzip die ursprüngliche Frage, weil er mit seiner Methode nicht zum erwünschten Ergebnis kommt)?
Warum bin ich mit einer Person zusammen, die einen geringen Selbstwert hat? Was sagt das über mich aus?
Wie sieht meine Kommunikation in der Beziehung aus? Höre ich meiner Partnerin überhaupt richtig zu? Wenn ich ihr zuhöre, empfange ich überhaupt auf der richtigen Ebene (Wir alle hier kennen das Vier-Seiten-Kommunikationsmodell)? 
Wie kommuniziere ich meine eigenen Gefühle/ Gedanken/ Unzufriedenheiten? Mache ich das vorwurfslos oder greife ich den Partner unbewusst mit meiner Formulierung an?

Zum Thema Trennung und Schuldanteile hatte ich übrigens schon in meinem ersten Post was geschrieben. Dass das Mädel Selbstwertprobleme hat und das es schon gewisse Red Flags gab ist klar. 
Deswegen verteidige ich das Mädel auch nicht. Ich denke nicht das der TE alleine Schuld ist an der Situation (wie so manch einer hier). Die sind beide in einer blöden Dynamik gefangen und aus der gilt es zusammen auszubrechen, wenn beide es so wollen.
Wäre ich ein Mann hätte ich spätestens nach dieser Aussage, schon keinen Bock mehr auf sie gehabt und es wäre gar nicht zu einem zweiten Date gekommen:

Zitat

Hmm, vor unserem zweiten Date habe ich in etwa geschrieben:

"Sahst gut aus, und deine Augen haben mir letzte Woche sehr gefallen blablabla... deine Lippen waren aber etwas trocken😁"

Naja, von ihr kam folgendes:

"Kann dir jetzt schon sagen, dass ich einen eingerissenen Mundwinkel habe. Soll ich mich jetzt schon erschießen?

Für mich brauchst du da nicht hinzufahren. Hast mir genug das Gefühl gegeben mich unwohl zu fühlen. Will nicht wissen was ich danach wieder unsensibles an den Kopf geschmissen bekomme. Auch wenn du das alles vielleicht nicht verstehen solltest und denkst dass ich mich da reinsteigere, aber denke wenn man jemanden kennen lernen möchte, sollte man sowas für sich behalten. Ansonsten ist sowas nur verletzend."

Habe geschrieben, dass ich nochmal Lust auf nen Korb hätte, so oder so hinfahren werde, und whatsapp ausgemacht.

Mein Ansatz hat auch nicht wirklich was mit PDM zu tun. Mein Ansatz sagt: "Entwickel dich weiter". 
Wenn er so weitermacht wie bisher, stagniert er aber. Die Kommunikation zwischen den beiden bleibt genau so scheiße. 

Was passiert, wenn er sich weiterentwickelt hatte ich ja auch schon geschrieben: 

Zitat

WAS DU STATTDESSEN MACHEN KANNST:
Dich auf deine Persönlichkeitsentwicklung konzentrieren. Deine Fehler in der Beziehung entdecken und daran arbeiten. 
Selbst Wachsen. 

Das führt automatisch zu folgenden zwei Szenarien: 
Szenario 1: Dein Partner sieht, dass du dich entwickelst und will mitziehen. Fängt von selbst auch an, an seinen Schwächen und Stärken zu arbeiten. Ihr fangt gemeinsam an aktiver an der Beziehung zu arbeiten und brecht aus der 0815-Beziehung aus. 
Szenario 2: Du entwickelst dich weiter, dein Partner bleibt auf der Stelle stehen. Du merkst, dass die Beziehung und das Verhalten deines Partners nicht mehr deinen Vorstellungen einer guten Partnerschaft entsprechen und trennst dich. 

Ich denke Szenario 2 ist durchaus wahrscheinlicher. 

Auch das er nicht für ihre Entwicklung verantwortlich ist, jedoch Impulse geben kann.
Also "Sechs Säulen des Selbstwertgefühls" und "Schulz von Thun: Miteinander reden 1 – Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation" in je zwei Ausführungen kaufen und durcharbeiten, so als Einstieg.
Sie wird wahrscheinlich nicht mitziehen. 
Aber er kann für seine Innenwelt was machen. 
Das ist primär meine Strategie.

Ich denke wir sind eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, in dem was wir denken. Wenn du mal drüber nachdenkst, so ist der Ausgang bei meiner und deiner Methode eigentlich gleich:
Sie werden sich trennen. 
Nur das er für deine Methode das richtige Mindset braucht - was er aktuell nicht hat - und bei meiner Methode sich zum richtigen Mindset hin entwickelt. 

Mai 6, 2018 bearbeitet von capitalcat

[RapidChair 1849]

vor 22 Stunden, KillEmAll schrieb:

Hat er ja auch recht. Nur die Frage halt, ob es zielführend ist auf das Drama mit Aufmerksamkeit zu reagieren ^^ Wo bleibt da der Lerneffekt? 

Willst du eine Frau erziehen? Oder anders gefragt: hast du es mit einem Menschen oder einem Hund zu tun? Einerseits liegen wir nicht weit auseinander mit der Meinung sich negative Scheiße nicht geben zu müssen. Andererseits liest es sich in Summe so als meintest du „gewinnen“ zu müssen. Soviel zur Outcome Independence. Auch negatives Drama hat (meist) einen wahren Kern. Ich kann versuchen das zu erkennen (und den Bullshit auszublenden) oder ich kann mit der Dampfwalze drüber fahren. 

Ich kann Frauen den Vorwurf machen, dass sie sich wie eine Frau verhalten (bspw. Dinge nicht unmittelbar beim Namen zu nennen und dem Konflikt aus dem Weg gehen) oder ich kann sie akzeptieren. Ich kann Ihnen auch zeigen auf was ich stehe: Knoten zu lösen. In einer konstruktiven Art und weise. Diese Knoten im Leben, die es nun mal gibt, führen zu keinem ernsthaften Konflikt mit mir. Solange wir an einem Strang ziehen. Tuen wir das nicht, trennen sich die Wege über kurz oder lang. Ich bin selbst mehr Katze als Hund. Ich stehe auf und gehe. Das beschleunigt sie mit negativität und Spielchen. Ich beschleunige es ebenfalls mit negativität und Spielchen, wie bspw andere Frauen „subtil“ ins Spiel zu bringen und sie nicht ernst nehmen. 

Es ist nicht needy auf den anderen einzugehen. (Genauso wenig wie Interesse an ihrer Person zu zeigen, ein weiterer Common Misbelieve hier in der Community). 

was der TE von dieser Diskussion hier hat? Eine Menge. Er hat drei Vorgehensweisen kennengelernt, die kombiniert ganz effektiv sind. Denn die Wahrheit liegt wie so oft in der Mitte!

1. erkennen was am Drama dran ist und was nicht. In den Spiegel blicken und schauen wo man sich verbessern kann. Das Störfeuer der Frau dabei ausblenden
2. Das Störfeuer als sexuelle Spannung erkennen. Und durcheskalieren.
3. wenn zu viel Störfeuer, dann sich Gedanken machen ob man weiter denselben weg gehen möchte. Andere Frauen im eigenen Leben zeigen wie viel oder wenig Störfeuer andere Frauen so anwenden

Welche der drei Bereiche man eher bevorzugt, hängt wohl von den eigenen Bedürfnissen ab. 

[Dustwalker 2533]

vor 2 Stunden, RapidChair schrieb:

 

Ich kann Frauen den Vorwurf machen, dass sie sich wie eine Frau verhalten (bspw. Dinge nicht unmittelbar beim Namen zu nennen und dem Konflikt aus dem Weg gehen) oder ich kann sie akzeptieren. Ich kann Ihnen auch zeigen auf was ich stehe: Knoten zu lösen. In einer konstruktiven Art und weise.

Gibt noch so nen Ansatz... nämlich ne gemeinsame Kommunikationsebene.
Man liest hier ja oft im Forum, was einem Frau mit bestimmten Aussagen und Verhaltensweisen mitteilen möchten. Ist halt so ne Sache, da Männer eben durchaus anders kommunizieren (sowohl im verbalen als auch im nonverbalen Bereich). Ist ja durchaus sinnvoll. Wenn ich in ein anderes Land gehe, stelle ich mich ja durchaus auf Gebräuche und Verhaltensweisen ein, die in meiner Heimat unüblich sind. Dann weiss ich, was Dinge zu bedeuten haben, selbst wenn sie in meiner Heimat unbekannt sind oder etwas ganz anderes bedeuten.

 

Und dann gibt's die andere Seite hiervon, und die wird leider hier und da vergessen:
Andersrum hat man da nämlich auch einen Punkt. Man wird ja gern hingewiesen, sich auf die Sprache des Anderen einzustellen.
Das gilt allerdings auch für den anderen.

In einer irgendwie geartet positiven Beziehung unter erwachsenen Menschen kann man sich ruhig mal über die gemeinsame Kommunikation etwas einiger werden.
Heisst, als Beispiel: Frau verhält sich xy, will  damit sagen: "Mir gehts nicht so gut, ich brauch grad Nähe, Aufmerksamkeit und Verständnis" - Soweit cool. Kann man als empathischer Mann, der diese Kommunikation der Frau kennt, durchaus dauf eingehen. Oder entsprechend damit umgehen.

Aber was bitteschön spricht dagegen, wenn auch Mann kommuniziert: "Wenn du XYZ willst, ist 'Ich brauche grade XYZ' die für mich verständlichstee Variante. Und es istvollkommen ok, dass Du ein Bedürfnis direkt kommunizierst"?

Meiner Meinung und Erfahrung spricht da nix dagegen. Es funktioniert. Vorausgesetzt, der Partner will das überhaupt. Setzt aber auch voraus, dass man vice versa das selbe tut. Will der Partner das partout nicht, und besteht drauf, dass seine Sprache quasi Amtssprache ist, sollte ich mir an anderer Stelle grundlegende Gedanken machen. Also, beide sollten ein Grundinteresse an einer funktionierenden Kommunikation haben.
Beide haben zu lernen. Sofern der Wille da ist, sich gegenseitig zu verstehen. Wenn das nicht gegeben ist, sollte man mal anfangen, Dinge zu hinterfragen.

 

Ergo: Lernt in ner Beziehung Euer beider Sprachen. Stellt Euch das meinetwegen so vor, als ob ihr mit einem Dänen sprecht, der ein wenig deutsch sprecht, während ihr ein wenig dänisch sprecht. Und nehmen wir an, Englisch existiert nicht.
Was macht ihr also? Wenn ihr merkt, dass Euer deutscher Satz nicht verstanden wird, wechselt ihr auf Dänisch. Merkt ihr, dass ihr die Dänische Antwort nicht versteht, bittet darum, es mit deutsch zu erklären. Merkt ihr,m dass das nicht ausreicht, wird eben mit "Händen und Füssen" kommuniziert.
Was gern bei diesen Mann-Frau-Sachen gern praktiziert wird, ist, dass quasi der eine sagt: "Och, ist nicht mein Problem. Wenn er mir was sagen will oder mich nicht versteht, dann soll er mal seine Fremdsprachkenntnisse verbessern".

 

Und für den TE:
Das nächste Mal, wenn Deiner Freundin nicht so gut ist, und sie das auch nur schwammig formulieren kann, dann lenkste nicht mit Smalltalk vom Thema ab (wirkt nämlich gern mal wie "er interessiert sich nicht für mein Thema"). Dann kannst nämlich mal n Experiment starten. Und zwar fragst Du: "Was brauchstn  Du grade, damits Dir was besser ist?". Meine Erfahrung zeigt, dass da sehr oft was konkretes oder konstruktives bei rumkommt. Vor allem fühlt sich der Andere dann schon direkt ernstgenommen und Wert geschätzt. Und meistens sinds dann gut machbare Dinge, die dann geäußert werden: Etwa "Nimm mich in den Arm / lass uns xy machen, ich brauch einfach nur etwas ablenkung / ich möchte mich gern über XYZ auskotzen".
(Disclaimer: Da oben steht "sehr oft" - nicht "immer". Inb4 "hat nix gebracht")

Mai 6, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Heiasafari 258]

Am 5.5.2018 um 15:06 , Herzdame schrieb:

Meine Erfahrung ist eine andere.

Wenn der Mann sich immer abwendet, mich nicht ernst nimmt und lieber freezt als sich zu kümmern, wenn bei mir etwas los ist, DANN werde ich über die Zeit immer dramatischer. Weil ich merke, dass ich nur wahrgenommen werde in meinen Themen, wenn ich das alles maximal schlimm darstelle und extrem nachdrücklich werde.

Bei Menschen, die mir jederzeit zuhören und die mich akzeptieren, die da sind, wenn ich darum bitte - bei denen ist Drama nicht nötig, denn man kann mit ihnen ja normal reden. Und sie sind dann auch zuverlässig da, wenn ich sage "Hey, mir gehts nicht so gut" (und gucken dann nicht Fußball...).

Für mich ist also erfahrungsgemäß Zuwendung und reden das, was das Drama verhindert und dazu führt, dass es nicht mehr auftritt. Während ignorieren es nur verstärkt. Es ist eben ein Hilfeschrei, dass man sich absolut nicht gesehen fühlt. Und "ich fühle mich nicht gesehen" löst sich nicht mit "Ich ignoriere dich".

Kann ich zwar nachvollziehen aber es gibt Frauen denen fehlt ständig irgendwas, fühlen sich kränklich oder haben irgendwas auf Arbeit wenn man da immer der verständnisvolle zuhörer ist killt man die Attraktion gegen null.

[Newborn 1906]

Am 5.5.2018 um 00:10 , KillEmAll schrieb:

Wie geht man adäquat mit Drama um? Gibt es da „den“ richtigen Weg?

Obwohl dir jetzt mindestens drei verschiedene User versucht haben zu erklären, dass es zwei verschiede Arten von Drama gibt, igonrierst du das konsequent und versuchst auf allgemeines Dramahandling umzuleiten. So als würde es nur einen Grund für drama geben und der wäre immer der selbe, nämlich LSE.

Zitat

Also Jungs, PDM ist neuerdings das Mittel der Wahl um Drama-Fälle zu lösen. In bester Empfehlung von capitalcat. 

Oder aber du gehst gleich zum polemischen ad hominem weiter. Ist das eigentlich schon negative Stimmungsmache? Da müsste man mal nen Moderator fragen, gell...

Zitat

Ich lasse dann das Mädchen gerne mit ihrem Drama alleine und widme mich alternativen Beschäftigungen die in mir positive Gefühle auslösen. Fußball schauen z.B. Finde ich super. Ist doch alles gut, solange man den anderen nicht zurück „dramt“  

Diese Handhabung ist absolut in Ordnung bei grundlosem Drama. Der Punkt ist nur, dass nachdem man sich eine Woche nicht gesehen hat und der Kerl direkt Fußball anmacht JEDES Drama berechtigt ist.

Und in dem konkreten Beispiel ist es eben noch mehr gerechtfertigt.

Am 5.5.2018 um 15:26 , KillEmAll schrieb:

--> Fussball war einfach nur nen Aufhänger ;) Hätte genauso die klassische Zahnpastatube oder der Klodeckel sein können. Das Mädel wollte Gefühle um jeden Preis, ob positiv oder negativ egal. Kann man ihr geben oder auch nicht. Wir drehen uns im Kreis  

Nein. Der TE hat selber eingestanden, dass er eher unsicher ist wenn es um seine Dame geht und die Dame hat ihm ganz konkret gesagt was sie stört. Die Tatsache, dass sie gewartet hat bis er Fußball angemacht hat belegt doch hier mehr als deutlich, dass das schon öffters vorgekommen ist. Ist doch klar, dass sich die Dame hier total dämlich vorkommt. Die Frage ist halt nur, ob jetzt die HB grundlos Drama macht, oder ob der TE durch wertschätzung seines HBs dem Drama längst vorauseilend den Boden abgegraben hätte.

Im übrigen hätte der TE dann nicht nur kein Drama gehabt, sondern auch noch so einen "egal was du mit mir machst, aber fang endlich an damit"-Moment (aka geiler Sex) mit seiner HB gehabt. Wer kann da schon was dagegen haben? Also außer KillEmAll natürlich...

Hätte sich der TE von Anfang an souverän verhalten, hätte es nie Drama gegeben. Er belohnt die Dame dann auch nicht mit Sex für ihr Drama, sondern im besten Falle hätten sie einfach Sex gehabt und er hätte ihr gezeigt, dass er sie begehrt und danach hätten sie sich nakt in den Armen gelegen und zusammen Fußball gekuckt. Egal ob die HB es zum kotzen langweilig findet. Hauptsache sie zittert noch leicht von dem riesen Orgasmus. Oder glaubst du die Dame hätte dann weiter Drama gemacht???

Hier mal ne kleine Anekdote:

Freudnin meiner Mitbewohnerin is n mega heißes Teil. Feminin, graziös, elegant. Ne echte Traumfrau. Sie sagt von sich aus selbst immer, dass sie das Feuer braucht. Damit meint sie Emotionen. Und am liebsten sagt sie: Ich brauch einfach das Feuer auch wenn das bedeutet, dass ich ihm Feuer unterm Arsch machen muss. Und die Geschichte des TE ist genau so ne Geschichte. Die HB macht ihm Feuer unterm Arsch, weil er das Emotionsfeuer hat ausgehen lassen. Das heißt nicht, dass sie eine hochmanipulative HB ist, sonder nur dass sie eine FRAU ist und Emotionen geliefert bekommen will.

Zitat

Natürlich, weil SIE das Problem ist. Aber beide können die Lösung sein. Einer der beiden kann den anderen verlassen oder sie kann es ändern. Oder die beiden können da weiter Ramba-Zamba veranstalten und die Beziehung so akzeptieren wie sie ist. So einfach sieht die Geschichte im Detail aus. Er wird sie nicht ändern können und verbal wird da auch nichts passieren, denke ich. Ist immer so ne Wunschvorstellung von Menschen "Man kann über alles reden", vollständigkeitshalber sollte man dann aber hinzufügen "solange ich recht behalte". Und natürlich werden mich du und die Cats hier für diese Meinung virtuell steinigen, ist mir schon bewusst. Es geht mir hier auch nicht darum zu provozieren oder zu polarisieren, es ist mein Standpunkt.

Mir geht es auch nicht darum zu provozieren oder zu polarisieren. Ich will dir nur aufzeigen, dass dir deine eigene Einstellung evtl die tatsächliche Sicht auf die Dinge versperrt.

Ok. Einen laugh from inocent bystanders darf auch dabei raus kommen. Stört mich nicht.

Zitat

Ausgangslage:

Ein Mensch ist nicht fähig seine Bedürfnisse adäquat mitzuteilen

Du: reagierst mit Beschwichtigungen und Aufmerksamkeit.

Ich: reagiere mit Aufmerksamkeitsentzug und Zweifel am Sinn solch einer Beziehung  

Das sind zwei völlig gegensätzliche Positionen. Ich agiere aus der Position des Egoismus: "Eigeninteresse" und "Eigenliebe".  Du agierst aus der Position des Altruismus: "Fremdinteresse" und "Empathie". Im Übertragenen Sinne könnte man behaupten: "ich will glücklich sein" und "du willst den gegenüber glücklich machen". "Moralisch" kann es erstmal so aussehen, dass du die bessere Position einnimmst und daher auch den Konsens einfährst, allen voran von den weiblichen Mitgliedern hier. Das ist auch voll ok und dessen bin ich mir schon bewusst ;) Verwundert mich nicht im geringsten und lässt mich ebenso Null an meiner Position zweifeln.

Das ist sehr sehr Schade, denn so wirst du dich selbst davon abhalten etwas neues zu lernen. Schade, dass dich die Vielzahl der weiblichen Likes auf den Komentaren deiner Gegener darin bestärkt, dass dies LSE Bitches es eben nicht haben können wenn so n mega stronger Ober-Alpha ihre Manipulationsspielchen aufdeckt und mit flächendeckender Bombardirung dem Erdboden gleich macht. 

Zitat

Bei mir funktioniert mittlerweile Outcome Independence am besten. Allein schon das verkrampfte „man muss/sollte damit umgehen“ löst bei mir Magenkrämpfe aus. 

Sorry, aber wenn dich das schon aus dem Konzept bringt, dann wundert mich nichts mehr. Kein Wunder, dass dich "Man Up" so dermaßen triggert...

Zitat

Drama-Mädels selektieren sich doch wunderbar selbst aus. Zurücklehnen und Fußball schauen bis sie in ihrem Drama-Wahn z.B. Schluss macht. Oder das schrillende Geschreie und Geschirr zerschmetternde Toben nervt zu sehr und man geht halt einfach. Lernt man halt ne Neue kennen und die alte entwickelt dann nen Hass, weil man nicht um sie gekämpft hat und meldet sich doch eh wieder, weil ihr Ego das nicht verkraftet. Also ich kenne das nicht anders. Mache ich irgendwas falsch in meinem Leben, frage mich das ja selbst dauernd, aber fühle mich immer gut ohne Kapitulation gegenüber Eierlosigkeit.

Das wäre mal n Punkt an dem du ansetzen kannst. Vorrausgesetzt du bist jetzt gleich nicht zu sehr getriggert:

Scheinbar hast du es bisher nur mit LSE bis Ultra-LSE zu tun gehabt, denn das wass du hier als "kenn ich nicht anders" beschreibst sind bei mir absolute Red Flags. Sowas kommt nicht ins Bett. Weder als Affäre, noch als was anderes. Es wird aber immer deutlicher aus welcher Richtung deine "Einstellung" kommt.

Kein Wunder dass du jedes mal mit flächendeckender Bombardierung als Lösung aufwartest...

Zitat

Irgendwann merken dann viele Dramagirls dass sie mit diesem Verhalten bei mir nichts bewirken außer Ignoranz. Kein Bock da durch brennende Reifen zu springen um sie zu besänftigen oder pseudo-cool Sprüche klopfen/auf den Arsch hauen oder was auch immer. Skaliert das doch auf Jahre hoch (LTR)  und ihr merkt möglicherweise, dass ihr diejenigen seid die regulieren/intervenieren. Mag sein, dass es unter Führung durchgeht (geiles Wortspiel übrigens), aber immer zusätzlich gebuckelt mit hoch gestreckten Armen wegen der Angst vorm Bombenhagel. Leicht überspitzt

Ansichtssache natürlich. Ihr fühlt euch gut dabei und könnt mit Leben fremdbedtimmt zu handeln, ich nicht. Ich entscheide lieber selbst worauf ich Lust habe und worauf nicht.

Warum landest du denn immer wieder bei diesen "Dramagirls" Schon mal was von gleich und gleich gesellt sich gern gehört? Oder dem PU Grundsatz, dass sich eher Personen mit den selben Eigenschaften anziehend finden? Kann es sein, dass du evtl selbst einen gewissen Hang zum Drama hast?

Am 3.5.2018 um 14:54 , KillEmAll schrieb:

@Newborn

Du nervst langsam mit deinen ständigen Anspielungen auf "Moderator", als ob das hier irgendeine Rolle spielt und allen voran deinen persönlichen Anfeindungen. Daher mein Vorschlag: entweder du reißt dich am Riemen oder du machst gleich ne Pause  

Negative Stimmungsmache wird nicht akzeptiert, in aller Liebe ;) Letzte Verwarnung. 

Oha. Was ist denn das? Macht da eine kleine Diva die mit konträren Meinungen und leichtem Sarkassmus nicht umgehen kann evtl unbegründetes Drama?

Und dann sperrst du mich auch noch für 2 Tage weil ich das ganze mit nem Witz und ner Gegenfrage beantwortet habe?

Schon witzig, wie du dich selbst davon abhälst dein eigenes Drama zu sehen, geleichzeitig jedoch alle anderen als unfähige und blinde Idioten Framen willst. Und dann auch noch anderen negative Stimmungsmache vorwerfen... lol

So und jetzt sperr mich nochmal zwei Tage um dir selbst zu beweisen, dass ich dummer Troll das Problem bin und nicht deine Ignoranz...

 

 

 

 

 

 

[capitalcat 8027]

Leute lassen wir doch bitte die persönliche Vendetta hier sein. Das ist nicht produktiv. 

Auch wenn ich seine Meinung weiterhin nicht teile, so kann ich KillEmAlls Null-Drama-Toleranz-Einstellung nachvollziehen, weil ich mittlerweile den Hintergrund dieser kenne.
Das ist halt sein Entwicklungsstandpunkt jetzt, basierend auf seiner persönlichen Erfahrung. Ich kann ihn, wie gesagt verstehen. In ein paar Jahren wird es wahrscheinlich wieder anders aussehen. 
Versucht das mal bewertungsfrei aufzunehmen. 

Es ist jedem schon mal passiert, dass der eigene Ton in einer Diskussion persönlicher wurde. Weil es oft Themen betrifft, die wir selbst erlebt haben und zu denen wir evtl. negative Erfahrungen haben. 
Wir sind keine Roboter und es ist menschlich. 
Die beste Strategie mMn bleibt es weiterhin ad hominem-Kommentare zu ignorieren und auf der sachlichen Ebene weiter zu diskutieren. 

[Gast KillEmAll]

Lieber Newborn,

wieso versuchst du so krampfhaft deine Ansichten zu missionieren und hier Kriegsschauplätze zu eröffnen? Wir haben uns doch bereits alle darauf geeinigt, dass es keine Einigung bedarf. Alle scheinen doch zufriedend und glücklich mit ihren Ansichten zu sein. Entspann dich doch mal endlich. 

Danke, Capi 😘

[Newborn 1906]

vor 57 Minuten, KillEmAll schrieb:

Lieber Newborn,

wieso versuchst du so krampfhaft deine Ansichten zu missionieren und hier Kriegsschauplätze zu eröffnen?

Ich versuche dir nur zu helfen deinen latenten Frauenhass in Griff zu bekommen.

vor 51 Minuten, KillEmAll schrieb:

Wir haben uns doch bereits alle darauf geeinigt, dass es keine Einigung bedarf. Alle scheinen doch zufriedend und glücklich mit ihren Ansichten zu sein.

Echt? Warum hast du mich dann für meine Ansichten gesperrt?

vor 58 Minuten, capitalcat schrieb:

Auch wenn ich seine Meinung weiterhin nicht teile, so kann ich KillEmAlls Null-Drama-Toleranz-Einstellung nachvollziehen, weil ich mittlerweile den Hintergrund dieser kenne.
Das ist halt sein Entwicklungsstandpunkt jetzt, basierend auf seiner persönlichen Erfahrung. Ich kann ihn, wie gesagt verstehen. In ein paar Jahren wird es wahrscheinlich wieder anders aussehen. 
Versucht das mal bewertungsfrei aufzunehmen.

Ja genau. Und mit welcher Begründung darf er denn TEs hier ein falsches Bild einhämmern? Da können die TEs doch nix für, dass sich KillEmAll mal mit ner Ultra-LSE die Finger verbrannt hat und darauf noch nicht klar kommt. Das wissen die restlichen TEs nicht. Die glauben dann nur noch diese verbitterten Tiraden...

Zitat

Leute lassen wir doch bitte die persönliche Vendetta hier sein. Das ist nicht produktiv. 

Jupp.

 

[SimoneB 4443]

Also ich finde das Frauenbild was hier propagiert wird sehr...simpel. Als wäre jede Frau auf dem Entwicklungsstand eines Kindes stehengeblieben und könnte weder Bedürfnisse äußern noch mit Emotionen umgehen.

Dazu werden zwei Dinge vermischt - Emotionen und Drama. Das ist oft so. Menschen erzeugen Hochs und Tiefs, inszenieren Theater, suhlen sich in Selbstmitleid und verwechseln das mit echten Gefühlen weil sie es nicht anders kennen. Oder in diesem Falle wird das mit Weiblichkeit etikettiert.

Weiter werden Empathie, Kommunikation und richtige Anteilnahme in einer Beziehung mit eingehen auf Bedürftigkeit verwechselt. Es gibt durchaus auch Männer die sehr viel Aufmerksamkeit fordern und auch zu Drama neigen. Zu glauben man könnte das irgendwie lenken ist eine Illusion, denn dieses Bedürfnis wurzelt in einem Mangel aus der Kindheit und das kann man als erwachsener Partner nicht ausgleichen.

[pMaximus 5466]

Es gibt keine "richtige" oder "falsche" Meinung in diesem Kontext. Auch keine "absolut richtige" oder "falsche" Vorgehensweise im Rahmen sozialer Umgangsformen. Andere Meinungen können oft hinsichtlich der eigenen Perspektive hilfreich sein und einem die Augen öffnen. Von daher sollten Diskussionen, sofern es möglich ist, immer sachlich gehalten werden und man sollte zumeist bedacht sein auch auf die Interessen der Gegenseite einzugehen. 

Dem TE hilft es wenig, wenn ihr euch in eurer eigenen Meinung verfestigt und aus dem eigentlich Problem des Fragestellenden eine Grundsatzdiskussion aufbaut. Das Wesentliche wurde gesagt und nun liegt es am TE sich die besten Tips und Ratschläge seiner Wahl sich anzueignen und aus der Situation zu lernen und umzusetzen.

Verbale Schlagabtäusche sind in Ordnung, aber keinesfalls endlose Diskussionen mit Angriffen auf dem persönlichen Inhalt. Daher werden ab sofort Offtopic Beiträge o.ä. sanktioniert. 

Wenn der TE keine Wünsche, Fragen oder Anregungen mehr hat, werde ich den Thread demnächst schließen. Bis dahin gewähren ihm noch 2 Tage Gedenkzeit. 
 

Mai 7, 2018 bearbeitet von pMaximus

[B. Friedigen 41]

Am 6.5.2018 um 09:37 , capitalcat schrieb:

Auch das er nicht für ihre Entwicklung verantwortlich ist, jedoch Impulse geben kann.
Also "Sechs Säulen des Selbstwertgefühls" und "Schulz von Thun: Miteinander reden 1 – Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation" in je zwei Ausführungen kaufen und durcharbeiten, so als Einstieg.
Sie wird wahrscheinlich nicht mitziehen. 
Aber er kann für seine Innenwelt was machen. 
Das ist primär meine Strategie.

Kurz drüber sprechen und ihr überreichen und zusammen was blättern/

Oder als Geschenk einpacken und sagen erst öffnen wenn ich weg bin 😬?

........

Habe gerade keine Situation im Kopf, wo sie sagt: Ja geil danke.

Was ich mir wohl vorstellen kann, ich arbeite es durch, markiere hier und da, und sag: letztens gutes Buch gelesen, geb ich dir beim nächsten mal mit.

[Newborn 1906]

Du sollst es lesen und anwenden. Nicht deiner Freundin geben. 

 

Hast du ihr eigentlich seit dem fußballfail mal gezeigt dass du sie begehrst? 

[capitalcat 8027]

vor 20 Minuten, Stäänz schrieb:

Kurz drüber sprechen und ihr überreichen und zusammen was blättern/

Oder als Geschenk einpacken und sagen erst öffnen wenn ich weg bin ?

........

Habe gerade keine Situation im Kopf, wo sie sagt: Ja geil danke.

Was ich mir wohl vorstellen kann, ich arbeite es durch, markiere hier und da, und sag: letztens gutes Buch gelesen, geb ich dir beim nächsten mal mit.

Du kannst sie besser einschätzen als wir. 
Kann dir beide Bücher wärmstens empfehlen. Gerade beim Schulz von Thun Buch, welches ich aktuell selbst durcharbeite, musste ich mehrmals an den Thread hier denken. 
Heißt nicht, dass sich alle Probleme dadurch lösen, aber du kriegst für Situationen eine Erklärung und einen Anhaltspunkt bei dem man ansetzten könnte. 

Miteinander reden 1: Störungen und Klärungen: Allgemeine Psychologie der Kommunikation
Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls: Erfolgreich und zufrieden durch ein starkes Selbst
 

[tobias99 2274]

vor 5 Stunden, SimoneB schrieb:

Also ich finde das Frauenbild was hier propagiert wird sehr...simpel. Als wäre jede Frau auf dem Entwicklungsstand eines Kindes stehengeblieben und könnte weder Bedürfnisse äußern noch mit Emotionen umgehen.

War das nicht so, daß der Threadstarter sich auf einen gemütlichen Abend mit der Freundin gefreut hat, sie hatte ihn schon grenzwertig begrüßt, er fragte ob alles ok ist und sie verschwand erstmal?
Das ist Kindergarten.
 

vor 5 Stunden, SimoneB schrieb:

Dazu werden zwei Dinge vermischt - Emotionen und Drama. Das ist oft so. Menschen erzeugen Hochs und Tiefs, inszenieren Theater, suhlen sich in Selbstmitleid und verwechseln das mit echten Gefühlen weil sie es nicht anders kennen. Oder in diesem Falle wird das mit Weiblichkeit etikettiert.

Ja, das kann sein. Bevor ich mich damit auch noch beschäftige, schaue ich Fußball.
Im übrigen arbeite ich auch hart, hab da hier und da meine Problemchen und muß nicht unbedingt meine Freundin zutexten, wenn die sich vor der Glotze entspannt oder mit ihren Freundinnen telefoniert.
 

vor 5 Stunden, SimoneB schrieb:

Weiter werden Empathie, Kommunikation und richtige Anteilnahme in einer Beziehung mit eingehen auf Bedürftigkeit verwechselt. Es gibt durchaus auch Männer die sehr viel Aufmerksamkeit fordern und auch zu Drama neigen. Zu glauben man könnte das irgendwie lenken ist eine Illusion, denn dieses Bedürfnis wurzelt in einem Mangel aus der Kindheit und das kann man als erwachsener Partner nicht ausgleichen.

Drama in Sex zu verwandeln, oder was hier manche geschrieben haben - Danke aber nein danke.
Man sollte mal über den Tellerrand hinausschauen, das geht dauerhaft nicht auf. Es ist auch praktisch nicht durchführbar und völlig weltfremd. Über dem Sex stehen andere grundsätzliche Werte, wenn diese nicht gemeinsam geteilt werden, ist auch der Drama-Sex ein Strohfeuer.

[Gast KillEmAll]

Ich habe mal ne Frage an die männlichen User hier, welche sich für Besänftigung, Sex und Empathie in solchen Fällen einsetzen. 

Wer von euch ist aktuell in einer gutlaufenden/harmonischen langjährigen Beziehung (über 3 Jahre) mit einer ähnlich stark zu Drama neigenden Frau zusammen und dabei glücklich? Keine Ex, sondern Aktuelle! 

Ich bin gespannt auf die Antworten. @Newborn @Enatiosis @RapidChair und alle anderen die ich vergessen habe?

[SimoneB 4443]

vor 24 Minuten, tobias99 schrieb:

War das nicht so, daß der Threadstarter sich auf einen gemütlichen Abend mit der Freundin gefreut hat, sie hatte ihn schon grenzwertig begrüßt, er fragte ob alles ok ist und sie verschwand erstmal?
Das ist Kindergarten.

 

Ich sagte "jede Frau". Als wären Frauen genetisch dazu programmiert. Alle.
 

Ja, das kann sein. Bevor ich mich damit auch noch beschäftige, schaue ich Fußball.
Im übrigen arbeite ich auch hart, hab da hier und da meine Problemchen und muß nicht unbedingt meine Freundin zutexten, wenn die sich vor der Glotze entspannt oder mit ihren Freundinnen telefoniert.
 

Was hat das mit meinem Post zu tun? Wo habe ich geraten jemanden der Drama macht zuzutexten?

Drama in Sex zu verwandeln, oder was hier manche geschrieben haben - Danke aber nein danke.
Man sollte mal über den Tellerrand hinausschauen, das geht dauerhaft nicht auf. Es ist auch praktisch nicht durchführbar und völlig weltfremd. Über dem Sex stehen andere grundsätzliche Werte, wenn diese nicht gemeinsam geteilt werden, ist auch der Drama-Sex ein Strohfeuer.

Zu Drama Sex habe ich auch nicht geraten. Eher argumentiert warum man es nicht dauerhaft lenken kann.