Sie zweifelt seit 9 Monaten an LDR; anderer Typ Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[Minou 1695]

vor 14 Minuten, slowfood schrieb:

... Du kannst niemand in eine Beziehung quatschen. Schon gar nicht auf der rationalen Ebene. 

Das stimmt. Aber gerade ein gemeinsamer Urlaub bietet durchaus jenseits des Trotts die Möglichkeit, emotional zu handeln. Und auch eine intensive Diskussion/Streit setzt ja Emotionen frei, die man kanalisieren kann.

Man muss halt wissen, wie: Nur mit der Checkliste im Klemmbrett und kühlem Kalkül, das sich abwechselt mit quengelnden Eifersuchtsattacken, das führt natürlich zum SuperGAU. 

Wenn sie wirklich keinerlei Interesse mehr zeigt, dann kann man es sich sparen, ja. Aber ich lese die Zeilen des TE da anders. 

[motiflow85 701]

vor 3 Stunden, Minou schrieb:

Das stimmt. Aber gerade ein gemeinsamer Urlaub bietet durchaus jenseits des Trotts die Möglichkeit, emotional zu handeln. Und auch eine intensive Diskussion/Streit setzt ja Emotionen frei, die man kanalisieren kann.

Man muss halt wissen, wie: Nur mit der Checkliste im Klemmbrett und kühlem Kalkül, das sich abwechselt mit quengelnden Eifersuchtsattacken, das führt natürlich zum SuperGAU. 

Wenn sie wirklich keinerlei Interesse mehr zeigt, dann kann man es sich sparen, ja. Aber ich lese die Zeilen des TE da anders. 

Dann kommt der Trott wieder und nichts hat sich verändert. In der Regel erzeugen diese Art Urlaube immer diese Scheingefühl, wir versuchen es nochmal, wir gehören zusammen und ich liebe dich. Paar Wochen später sind diese schön Augenblicke wie weggewischt und nichts hat sich geändert. 

Du kannst nichts krampfhaftes herbei beschwören, ich kann die immer nur den Rat geben, lass sie laufen, sie kann jederzeit gehen. Entweder Sie will an deinem Leben teilnehmen oder es wird eine andere kommen, die es mit Kusshand möchte. 

Das Leben ist zu kurz um es mit Beziehungsproblemen unnötig zu strapazieren.   

[Relias 49]

So, Update vom Telefonat:

Haben ganz ruhig miteinander telefoniert, ich habe ihr aufgezählt welche Dinge ich hab schleifen lassen, dass sie es aber genauso hätte ansprechen können -> sie stimmt mir zu. Beiderseits blöd gelaufen.

Danach sage ich ihre alte/neue Freundschaft kann sie natürlich haben wenn sie das so möchte, steht mir nicht zu ihr da was zu verbieten. Danach bin ich zum Thema WE-Beziehung: habe ihr gesagt, dass ich mir wirklich keine Gedanken um die Zukunft gemacht habe, weil sie da tlw. auch (immer schon) sehr eigen reagiert hat, im Sinne von "plan nicht zu weit in die Zukunft, das erhöht bei mir den Beziehungsdruck" (ja, manchmal ist sie eigen^^). Aber auch gut zu wissen, dass sie für dieses Thema nun empfänglich ist.

Wenn ihre Freundschaft mit M. nun weitergeht, wird es auch unweigerlich dazu führen einen neuen Freundeskreis aufzubauen, indem ich wahrscheinlich wieder nicht integriert werde. Dazu sagte ich ihr, dass ich dann vermutlich der falsche Freund bin, da es mit mir die nächste Zeit wohl weiterhin auf eine WE-Beziehung hinausläuft, sie aber auch ihre sozialen Kontakte - auch mal Wochenends - pflegen möchte und ich ihre Wochenenden blocke. Daraufhin hat sie gemeint "Wieso kommst du nicht wirklich einmal eine Arbeitswoche zu mir, arbeitest von hier aus und wir schauen mal wie das so ist wenn wir dann beide um 17 Uhr Feierabend haben?"

--

Klingt im ersten Moment alles nicht so verkehrt. Allerdings bleibt mir meine IG-Baustelle dennoch erhalten. Jetzt kann ich entweder lernen zu vertrauen und auch mal die "Kontrolle" über meine Partnerin abgeben, oder letztendlich in meinem Vorhaben scheitern und das Ende hinauszögern. Habe ihr auch gesagt, dass ich es wissen möchte, wenn sie etwas unternehmen werden. "Nein". Darauf ich "du kannst es mir sagen, letztendlich muss ich lernen damit klarzukommen". Weiß nicht ob das der richtige Ansatz ist, aber ich würde das lieber erfahren wenn es soweit ist, als mir ständig Gedanken zu machen >ob< es gerade soweit ist (weil sie nicht antwortet, oder wwi.)

Kurze Info: sie hat in ihrer Heimat sogut wie keine richtigen Freunde... Arbeitskollegen, mit denen sie sich gut versteht, ja... mit den alten Freunden aus ihrer Schulzeit hat sie keinen Kontakt mehr (eingeschlafen), und neue schließt sie sehr selten. D.h. ich kenne sie eigentlich auch nur ohne Freundeskreis (außer der in ihrer Unistadt).

Wäre ein besseres Mindset, statt "oh nein, ein neuer Freund!", nicht eher "klasse, Leute mit denen sie sich versteht, sie spaß hat und die vllt. auch für mich zu Freunden werden können?"

--

Kurzum: uns liegt schon eine große Menge aneinander, und ich möchte wirklich versuchen an der Situation zu wachsen. Und bevor ich das nächste Mal meinen Film drehe, mach ich mal wieder einen Besuch im Eifersuchtsthread oder such mir endlich ein Hobby in einem Verein o.ä., bei dem ich auch unter Leute komme. Ist sicher auch nicht förderlich von einem Bürojob, wo ich zumindest noch Arbeitskollegen hatte, in's Homeoffice zu wechseln, wo ich genau 10 Schritte vom Bett bis zu meinem Arbeitsplatz habe.

Wir sind so verblieben, dass wir den Kontakt bis zum WE jetz erstmal auf Sparflamme halten werden, damit wir (Zitat) "das mit etwas Abstand noch einmal betrachten können" (sie sieht das in diesem Kontext wohl eher als eine "Bestrafung" für mich, weil "ich dich nicht belohnen will dafür, dass du ein Arsc* warst")

Urlaub ist btw. nicht storniert.

--

Ich weiß eure Antworten wirklich zu schätzen, und ich werde die nächsten Tage auch noch einmal über alles drüberlesen und noch einmal die verschiedenen Sichtweisen auf die Probleme.

Bin gespannt, wo ich in 1, 2 Monaten stehen werde. Ich gebe euch spätestens bei der Heimkehr wieder Info wie es gelaufen ist 🙂

[TheWomanizer 1432]

Wieso muss sie dich in ihren Freundeskreis integrieren? Dein Homeoffice Job und wie Du damit umgehst ist dein Problem. Du vereinsamst und siehst in jeder männlichen neuen Bekanntschaft ein Problem. Ich kann verstehen wenn sie Dir nicht von ihren Kontakten erzählen will, schließlich bist Du ja als kleine Drama-Queen bekannt. Da hätte ich auch 'Angst' was (falsches) zu erzählen. Fang an dich wieder unter Leute zu begeben, bau Dir deinen eigenen Freundeskreis auf. Werde unabhängig von ihr. Schieb ihr dafür nicht die Verantwortung zu. Das ist allein dein Bier.

Eifersucht entsteht meist immer durch Vergleiche mit anderen Männern. Schlimmer wird es, wenn man selbst nichts vorzuweisen hat (Homeoffice, Einsamkeit, nichts spannendes außer Arbeit im Leben) während der andere diese Probleme wohl möglich nicht hat. Er ihr vermeintlich mehr bieten kann. Das kriegst Du auch nicht durch Kontrolle oder irgendwelche Meditationen in den Griff. Ändere einfach deine Umstände. Sei wieder spannend, nicht der work-a-holic der sonst nichts aufzufahren hat. Mach mal wieder mehr dein Ding.

Und ja, wenn der Typ wirklich so wahnsinnig viel Angst macht - befriende ihn. Enspanntere Menschen gewinnen immer gegen die, die mit negativen Emotionen (Eifersucht, Verlustangst, Neid etc.) angetanzt kommen. Wirkt automatisch attraktiver. Kannste halt auch nicht faken, deswegen ist der Rat mit 'befrienden' mit Vorsicht zu genießen. Das muss, wenn, authentisch und ehrlich gemeint sein. Nicht ihn befreunden um ihn mitkontrollieren zu können.

Also, raus aus deiner Höhle Abends. Geh ruhig auch mal alleine aus. Geselle dich unter Menschen. Lerne neue Menschen kennen. 

[CoskunClooney 167]

Ich glaube auch nicht, dass Markus das große Problem ist.

Ich kenne jedenfalls nicht sehr viele Frauen, die darauf stehen, wenn der Mann sich unterlegen/ minderwertig fühlt und dies auch kommuniziert ( Arbeiter< Akademiker) und dieses Hasi,Mopsi etc. tut sein Übriges dazu.

Aber beende die LDR trotzdem.Das macht kein Sinn mehr, denn sie hat es schon seit 9 Monaten beendet.

 

[Relias 49]

Zitat

Wieso muss sie dich in ihren Freundeskreis integrieren?

war eher so gemeint, dass man am WE dann evtl. auch gemeinsam was unternehmen könnte... is das falsch gedacht? Mir wär's irgendwie generell lieber wenn ich die Leute, die ihr im Leben wichtig sind (ungeachtet jetzt des Grunds warum dieser Thread uA. offen ist) auch irgendwo kennenlerne.

Ja stimmt mit der Höhle, sollte echt mal wieder etwas öfter raus...

[Gast arbeiter]

vor 2 Stunden, Relias schrieb:

weil sie da tlw. auch (immer schon) sehr eigen reagiert hat, im Sinne von "plan nicht zu weit in die Zukunft, das erhöht bei mir den Beziehungsdruck" (ja, manchmal ist sie eigen^^)

[.....]

sie sieht das in diesem Kontext wohl eher als eine "Bestrafung" für mich, weil "ich dich nicht belohnen will dafür, dass du ein Arsc* warst"

Sie ist nicht eigen. Sie will endlich wieder einen echten Mann und keine Pfeife.

Schau mal, du machst dir Kopf, suchst du im Netz nach Rat (um die Beziehung zu retten), organisierst Urlaub und telefonierst Ihr noch hinterher. Und was macht Sie? Sie bestraft dich dafür und distanziert sich. Findest du das OK? 

Dir steht deine Bequemlichkeit im Weg.

[JaWe 1418]

vor 21 Minuten, arbeiter schrieb:

Schau mal, du machst dir Kopf, suchst du im Netz nach Rat (um die Beziehung zu retten), organisierst Urlaub und telefonierst Ihr noch hinterher. Und was macht Sie? Sie bestraft dich dafür und distanziert sich. Findest du das OK? 

Denk dran, das war nur Spekulatius des TE. Ich lese da nur heraus:

vor 3 Stunden, Relias schrieb:

Wir sind so verblieben, dass wir den Kontakt bis zum WE jetz erstmal auf Sparflamme halten werden, damit wir (Zitat) "das mit etwas Abstand noch einmal betrachten können" 

 

Meine Fragen bevor ich das Gespräch final eher (Spoileralarm) negativ aufschlüsseln werde? 😉 

vor 3 Stunden, Relias schrieb:

Dazu sagte ich ihr, dass ich dann vermutlich der falsche Freund bin,

Hmm.. wieso eigentlich nur WE Beziehung deinerseits, wenn du Arbeitstechnisch 0,0 gebunden bist und deine Höhle so gut wie nie verlässt?

vor 3 Stunden, Relias schrieb:

"Wieso kommst du nicht wirklich einmal eine Arbeitswoche zu mir, arbeitest von hier aus und wir schauen mal wie das so ist wenn wir dann beide um 17 Uhr Feierabend haben?"

Wie stets denn nun damit? 

August 27, 2018 bearbeitet von JaWe

[slowfood 1214]

vor 3 Stunden, Relias schrieb:

Wir sind so verblieben, dass wir den Kontakt bis zum WE jetz erstmal auf Sparflamme halten werden, damit wir (Zitat) "das mit etwas Abstand noch einmal betrachten können" (sie sieht das in diesem Kontext wohl eher als eine "Bestrafung" für mich, weil "ich dich nicht belohnen will dafür, dass du ein Arsc* warst")

Urlaub ist btw. nicht storniert.

 

Wir ??? Wohl eher sie ... Denn sie will den Abstand und dich bestrafen. Du selbst hingegen suchst ihre Nähe und willst sie kontrollieren.

 

vor 3 Stunden, Relias schrieb:

wenn sie das so möchte, steht mir nicht zu ihr da was zu verbieten. Danach bin ich zum Thema WE-Beziehung: habe ihr gesagt, dass ich mir wirklich keine Gedanken um die Zukunft gemacht habe, weil sie da tlw. auch (immer schon) sehr eigen reagiert hat, im Sinne von "plan nicht zu weit in die Zukunft, das erhöht bei mir den Beziehungsdruck" (ja, manchmal ist sie eigen^^). Aber auch gut zu wissen, dass sie für dieses Thema nun empfänglich ist.

Wenn ihre Freundschaft mit M. nun weitergeht, wird es auch unweigerlich dazu führen einen neuen Freundeskreis aufzubauen, indem ich wahrscheinlich wieder nicht integriert werde. 

 

Euer Invest ist nicht im Gleichgewicht. Du investierst viel mehr als sie. Du bist krampfhaft bemüht um die Beziehung. Während ihr die Beziehung weit weniger wichtig ist. Und dadurch bestimmt letztlich sie, wie es in eurer Beziehung weiter geht. Die Kontrolle hat sie!

Je mehr du ihre Nähe suchst, desto mehr geht sie auf Abstand. Euer Nähe/Distanz Verhältnis ist auch nicht im Gleichgewicht. Und jeder Invest deinerseits empfindet sie gleich als Druck ausüben. 

Alles in allem keine gesunde Basis für eine funktionierende Beziehung auf Augenhöhe.

[Castiel1412 64]

vor 10 Stunden, Relias schrieb:

 

Wir sind so verblieben, dass wir den Kontakt bis zum WE jetz erstmal auf Sparflamme halten werden, damit wir (Zitat) "das mit etwas Abstand noch einmal betrachten können" (sie sieht das in diesem Kontext wohl eher als eine "Bestrafung" für mich, weil "ich dich nicht belohnen will dafür, dass du ein Arsc* warst")

Und so wird dem TE das hundehalsband angelegt? Mit abstand zu betrachten ist an sich eine gute idee, aber eine knechtschaft ist nie eine gute Sache. Das dürfte für sie eindeutig sein, weil sie ja so die Kontrolle zu 100% sicher hat. Klingt wie eine negativspirale, kann ab diesem Punkt nur noch schlimmer werden. 

[Gast spartakus666]

vor 21 Stunden, Relias schrieb:

• Dein Alter: 32
• Ihr Alter: 27
• Art der Beziehung: monogam, LDR
• Dauer der Beziehung: bald 5 Jahre
• Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ~ 2 Monate

Du hast hier sicher mit Treffen am Wochenende in Verbindung mit LDR + fehlende Perspektive und dann auch noch jeden Abend(!) telefonieren Dir ein beschissenes Setting aufgebaut.

Normalerweise entwickeln sich Beziehungen so, dass man erstmal ziemlich viel zusammen macht. Danach pendelt sich Nähe-Distanz-Bedürfnis ein und nie gleichzeitig. Macht dann der eine Drama, wenn nicht täglich telefoniert wird oder ist die ganze Zeit eifersüchtig, pushed das in die Dynamik negativ rein.

Mal abgesehen von den Baustellen hast Du das Mädel sehr früh kennen gelernt und bist nun mit 5 Jahren an der Grenze, wo sie sich die Frage stellt, ob es das schon war.

Und mit nem eifersüchtigen Freund. Ner LDR ohne Perspektive + ggf. den Reiz, sich noch mal auszuleben (und das wird sie Dir nicht sagen) ist das eigentlich gelaufen. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber Die Gedanken sind weit fortgeschritten und das bekommt man selten nochmal in den Griff.

[motiflow85 701]

Weißt du was mir einfach auffällt lieber TE. Du hast kein Spannendes ausgefülltes Leben, weil wenn du es hättest, würde dir diese ganzen Gedanken nicht in Kopf schießen, weil du schlichtweg einfach keine Zeit dafür hättest. Das ist aus meiner Sicht, dein wesentliches Problem.

Wenn du viele Freunde, Hobbys, Reisen hast/kannst dann bist du automatisch garnicht so auf diese eine Person fixiert. Sprich, du brauchst auch diese berühmten Alternativen, neue Bekanntschaften, Mädels die dich mal chauffieren, das stärkt dein Selbstwert, du spürst, dass andere Frauen auch deinen Kolben zum glühen bringen wollen.

Ergebnis: Deine Denkweise verschiebt sich, du bist der Preis, der Lottojackpot und wenn sie ihn nicht zu schätzen weiß, dann halt Mandy, Sandy die du gerade frisch kennengelernt hast. Unterbewusst wird deine Herzdame es merken und auf einmal bist du wieder Ihr Traumprinz. 

Die meisten Probleme entstehen immer in unseren Köpfen!!!  

August 28, 2018 bearbeitet von motiflow85

[Relias 49]

Zitat

Hmm.. wieso eigentlich nur WE Beziehung deinerseits, wenn du Arbeitstechnisch 0,0 gebunden bist und deine Höhle so gut wie nie verlässt?

Weil ich zu bequem bin meine aktuelle Wohnsituation ändern zu wollen...

 

Zitat

Wie stets denn nun damit? 

Werde mit Sicherheit im September mal eine Woche bei ihr zu Hause arbeiten 😉

 

Zitat

Und so wird dem TE das hundehalsband angelegt? Mit abstand zu betrachten ist an sich eine gute idee, aber eine knechtschaft ist nie eine gute Sache. Das dürfte für sie eindeutig sein, weil sie ja so die Kontrolle zu 100% sicher hat. Klingt wie eine negativspirale, kann ab diesem Punkt nur noch schlimmer werden. 

Wie hier im Thread bereits vorgeschlagen wurde, habe ich ihr gesagt dass es für mich auch nur weiter Sinn macht wenn es auch auf Augenhöhe bleiben wird. Ich muss mir dahingehend nicht alles gefallen lassen, muss mir aber natürlich eine gechilltere Grundhaltung dem ganzen gegenüber aneignen.

 

Zitat

Und mit nem eifersüchtigen Freund. Ner LDR ohne Perspektive + ggf. den Reiz, sich noch mal auszuleben (und das wird sie Dir nicht sagen) ist das eigentlich gelaufen. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber Die Gedanken sind weit fortgeschritten und das bekommt man selten nochmal in den Griff.

Ich kann da nicht in sie hineinsehen ob da wirklich dieser Reiz hochkommt. So wie ich sie kennengelernt habe ist (und war) sie nie so eine. In ihrer Studienzeit natürlich beim Fortgehen mal rumgemacht usw., aber nie auf ONS aus gewesen. Hat aber durchaus Erfahrung mit anderen Männern gemacht.

Eifersucht und Perspektive kann ich ändern... den Reiz nicht, inwiefern das noch zu einem Problem wird kann ich nicht abschätzen

Zitat

Weißt du was mir einfach auffällt lieber TE. Du hast kein Spannendes ausgefülltes Leben, weil wenn du hättest, würde dir diese ganzen Gedanken nicht in Kopf schießen, weil du schlichtweg einfach keine Zeit dafür hast. Das ist aus meiner Sicht, dein wesentliches Problem.

Wenn du viele Freunde, Hobbys, Reisen hast/kannst dann bist du automatisch garnicht so auf diese eine Person fixiert. Sprich du brauchst auch diese berühmten Alternativen, neue Bekanntschaften, Mädels die dich mal chauffieren, das stärkt dein Selbstwert, du spürst, das andere Frauen dir auch deinen Kolben zum glühen bringen wollen.

Ergebnis: Deine Denkweise verschiebt sich, du bist der Preis, der Lottojackpot und wenn sie ihn nicht zu schätzen weiß, dann halt Mandy, Sandy die du gerade frisch kennengelernt hast. Unterbewusst wird deine Herzdame es merken und auf einmal bist du wieder Ihr Traumprinz. 

Die meisten Probleme entstehen immer in unseren Köpfen!!!  

Ja, dieses Gefühl habe ich leider schon länger nicht mehr gehabt 😕

 

Zitat

Euer Invest ist nicht im Gleichgewicht. Du investierst viel mehr als sie. Du bist krampfhaft bemüht um die Beziehung. Während ihr die Beziehung weit weniger wichtig ist. Und dadurch bestimmt letztlich sie, wie es in eurer Beziehung weiter geht. Die Kontrolle hat sie!

Das war eigentlich seit Beginn an so. Sie ist der Typ Mensch der sich denkt "wir haben eine schöne Zeit, aber wenn es vorbei ist, ist es vorbei". Ich hingegen bin der Typ, der gerne an Dingen festhält und etwas besonderes darin sieht. Ja, ich bin in der Beziehung der "romantische" und sie der "rationale" Part. Ich assoziiere dieses Verhalten auch viel zu oft damit, dass ihr alles gleichgültig ist. Aber investiert hat sie schon immer gut, mit Vorschlägen zu gemeinsamen Aktivitäten ect.

Beim vorletzten Telefonat sagt sie mir, dass ich aufhören soll sie auf ein Podest zu stellen, dass sie nicht so hübsch/toll ist wie ich denke. Sie hat die Einstellung zu einer Beziehung, die hier immer wieder propagiert wird. und sie ist auch wirklich eine total entspannte Freundin, von Eifersucht bei ihr meilenweit keine Spur.

Ich denke, sie macht sich um die Beziehung natürlich auch ihre Gedanken. Aber wie steht nun dieses "Probiern wirs nochmal?" im Verhältnis zu "will wieder frei sein und mich austoben" - immerhin wäre gestern der Moment gewesen, an dem wir das ganze auch in die andere Richtung hätten laufen lassen können. Hat sie Angst es zu beenden, weil sie selbst aktuell nicht weiß, was sie will?

Mein Fahrplan wäre in weiterer Folge: kein Drama mehr schieben, mein Leben wieder auf Touren bringen, ihr Kommentarlos ihre Freiheiten zugestehen, uns unsere Zukunftsperspektive näher ansehen und ggf. planen und sehen ob sich das wieder einpendelt?

Ein großes Problem meinerseits ist auch der "action bias" - in einer Situation handeln zu wollen, die ich nicht klar beurteilen kann und es eigentlich nur schlimmer mache.

Sry für den zusammenhanglosen Text...

 

August 28, 2018 bearbeitet von Relias

[jhells 107]

vor 11 Stunden, slowfood schrieb:

Euer Invest ist nicht im Gleichgewicht. Du investierst viel mehr als sie. Du bist krampfhaft bemüht um die Beziehung.

Ich sehe das hier genau so. Und ich würde sagen, genau da liegt das Problem. Du bist viel zu sehr auf Deine Dame fixiert und Sie entscheidet dabei alles wie es laufen soll.

Damit jetzt die Probleme gelöst werden, darfst Du mal testen wie es ist um 17.00 Uhr an Ihrer Seite zu sein.  Und was kommt danach von Ihr ? Das ist auch nicht die Lösung. Sie will nicht aus Ihrer Komfortzone, Du darfst gern an Ihrem Leben Anteil nehmen aber das war es auch.

 

Jetzt mal zu einem anderen Denkansatz, euer gemeinsames Leben wirft viele Probleme auf und das wird auch so weitergehen. Da Sie Dir nicht entgegenkommen will, Sie würde nicht zu Dir gehen und Ihre berufliche Karriere / Weiterbildung bei Dir fortführen. DU wiederum würdest das für Sie sehr wohl machen. ( Mach Dir keine Sorgen, wenn Du sie das fragst wird sie Dir mit Drama schon erklären warum das nicht geht in Deiner Stadt 😉 ) 

Meinst Du es wäre nicht nach der langen Zeit und den Sorgen jetzt ein Umdenken angebracht ? Warum machst Du es Dir nicht mal einfach und fängst einen neuen Abschnitt an. Beendest Deine jetzige Beziehung. 

Dann suchst Du Dir in Deiner Stadt ein Hobby, Fitness oder sowas mit menschlichem Kontakt. Dann machst Du Dir eine schöne Zeit  mit Bars, Restaurants usw... UND natürlich auch ganz wichtig, lege Deine Eifersucht ab, dass das nie wieder so ein großes Problem einnimmt und Dir die Zukunft versaut. Dann hast Du hier und da mal eine kurze Bekanntschaft und genießt eine lockere Zeit, sammle Erfahrungen.  

Und dann wenn alles happy ist, wirst Du ein nettes Mädel kennen lernen in der Stadt in der Du lebst, Ihr entspannt euch beide, trefft euch auch mal unter der Woche auch mal nur für 2-3 Stunden weil Du ja jetzt kurze Wege hast 😉 . Von beiden kommt der gleiche Invest und alle sind Glücklich und alles andere regelt die Zeit. 

Du wirst sehen, das wird Dir die nächsten Jahre mehr Freude bereiten und deutlich entspannter werden als das was Du jetzt vor Dir hättest. 

Enjoy✌️

[Relias 49]

Zitat

Damit jetzt die Probleme gelöst werden, darfst Du mal testen wie es ist um 17.00 Uhr an Ihrer Seite zu sein.  Und was kommt danach von Ihr ? Das ist auch nicht die Lösung. Sie will nicht aus Ihrer Komfortzone, Du darfst gern an Ihrem Leben Anteil nehmen aber das war es auch.

So ist sie als Mensch gepolt. So war sie immer. Es hat bei ihr fast 2 Jahre gedauert, bis ihr ein "ich liebe dich" über die Lippen kam und auch ansonsten kamen und kommen nie Nachrichten wie zB. "vermisse dich" o.ä. Ich habe mir im Laufe der Zeit auch abgewöhnt diese oft laut auszusprechen. Es stimmt schon, dass in ihrem Leben andere Dinge mehr Priorität genießen -  was ich ihr auch schon das ein oder andere mal vorgeworfen habe.

Ich möchte hier jetzt aber kein falsches Bild von der gefühlskalten Freundin vermitteln, denn: wenn wir gemeinsam Zeit verbringen, dann passt alles?!

 

Danke @jhells ! Das ist halt so eine Sache mit dem einfach machen... aber eigentlich sollt ich es besser wissen: bei meiner letzten LTR (mit der ich auch zusammen gewohnt habe) kam es danach auch besser als vorher, habe viele Dinge an ihr erkannt und wenn ich heute so zurückdenke, war es glaub ich das beste was mir damals passieren konnte.

Zitat

DU wiederum würdest das für Sie sehr wohl machen. ( Mach Dir keine Sorgen, wenn Du sie das fragst wird sie Dir mit Drama schon erklären warum das nicht geht in Deiner Stadt 😉 ) 

Funfact: das hat sie sogar bereits ;D für sie kämen 2 Städte in Frage, und bei der einen meinte sie "da gibt's in deinem Bereich keine so guten Jobchancen!", was ich für blödsinn halte. Sie wird nie in meine Stadt kommen, weil hier - was den Arbeitsmarkt in Rechtsanwalzkanleien angeht - sehr stark in Wirtschaftsrecht geht, was ihr überhaupt nicht zusagt. Meine Stadt ist allerdings für den IT-Bereich hervorragend, deswegen bin ich auch vor 2 Jahren hierher gezogen.

--

Wie es auch mit uns weitergeht, ich werde mich jetzt natürlich keiner falschen Sicherheit hingeben "jetzt passts wieder für die nächsten Jahre" sondern werde nochmal für mich abwegen was ich will, und wie ich mir das vorstelle. danach einen Reality Check mit ihr gemeinsam und sehen, wie wir das vereinbaren können.

[Relias 49]

Ok, so viel zum Thema Invest:

R: Würde daheim noch an Reisekoffer holen und möcht dich vorm Urlaub nochmal sehn
LTR: Wär's nicht einfacher du besorgst dir von FreundX oder FreundY (in deiner Stadt) einen aus? Würdest dir 170km sparen
R: I würd genauer gesagt 240km sparen. Und die km sind mir egal, aber du nicht
LTR: Ich hab dir gesagt, ich brauch etwas Abstand! und wir sehen uns eh bereits Sonntag mittags..."

Okay, Invest raus >.<

August 28, 2018 bearbeitet von Relias

[Gast arbeiter]

Bitte, tu uns allen Männern einen gefallen und schieß Sie endlich ab. 

[JaWe 1418]

sieht nicht gut aus TE.. ganz und gar nicht.. Schließ das Kapitel innerlich schonmal ab.. dat wird nix mehr.

August 28, 2018 bearbeitet von JaWe

[TheWomanizer 1432]

vor einer Stunde, Relias schrieb:

Wie hier im Thread bereits vorgeschlagen wurde, habe ich ihr gesagt dass es für mich auch nur weiter Sinn macht wenn es auch auf Augenhöhe bleiben wird. Ich muss mir dahingehend nicht alles gefallen lassen, muss mir aber natürlich eine gechilltere Grundhaltung dem ganzen gegenüber aneignen.

Das ist einer deiner Kernprobleme. Sowas kannst Du nicht verbal einfordern, genau so wenig wie Respekt. Das gleicht immer einer Bankrotterklärung deinerseits.

Du möchtest auf Augenhöhe behandelt werden?  

Dann handel danach! Erhöhe wieder deinen Marktwert. Sei der aktivere Part. Der spannende von früher. Der, der am Wochenende die coolen Ideen lieferte was ihr so als nächstes macht. Werde eigenständiger und lasse nicht alles um dich herum geschehen. Deine Wohnsituation passt Dir nicht? Worauf hoffst Du? Das sie Dir vielleicht ne neue Wohnung sucht? Das ist deine Aufgabe und ständig Dinge vor sich hin zu schieben ist einfach total unattraktiv. Da seid ihr gar nicht auf Augenhöhe, denn sie macht während Du auf Anweisungen wartest. Sie hat ihre Zukunft bereits geplant und ihr ist es mehr oder weniger egal ob Du auf den Zug aufspringst oder nicht.

Fang an dein Leben zu planen, unabhängig von ihr. Schwimme da nicht so einfach mit, gestalte aktiv. Dieses passive dahinvegetieren ist immer der Anfang vom Ende. Die meisten Menschen merken sowas nur nicht, weil es einfach ein zum Teil sehr langer, schleichender Prozess ist. Irgendwann denkt man sich dann in seiner gemütlichen Ecke "Hä? War doch schon immer so." 

[slowfood 1214]

Am 27.8.2018 um 12:06 , slowfood schrieb:

 

Ich fürchte die Beziehung in der jetzigen Form ist durch und auch durch einen Urlaub nicht zu retten. 

 

Wie ich schon schrieb ...

 

Am 27.8.2018 um 12:06 , slowfood schrieb:

 

Hm. Sie kommuniziert dir offen, dass du nicht ihre letzte Beziehung in diesem Leben sein wirst. Ist also schon dabei eure Beziehung zu beenden. Nur will sie das nicht selbst machen, sondern lieber dir überantworten. Und die Schuld am Scheitern derselben gleich mit dazu. Eifersucht, eingeengt, Langeweile, blablubb ... 

 

Und auch hier ...

[motiflow85 701]

Lieber TE, mach mal die Augen auf... Du fliegst auf die Fresse, die Frage ist nur, aus welcher höhe. 

Wenn du dich nicht schleunigst emotional löst, wirst du ein Fall für den Doc werden. Ist nicht böse gemeint, aber solche Persönlichkeiten sind dafür im hohen Grad anfällig. Sie scheint dein Anker zu sein, wenn der Weg ist, bricht die Welt unter dir ein. 

 

[Relias 49]

Zitat

Deine Wohnsituation passt Dir nicht? Worauf hoffst Du? Das sie Dir vielleicht ne neue Wohnung sucht?

Versteht mich nicht falsch, ich mag meine Wohnung, ich habe fast ein Jahr gesucht bis ich letztes Jahr hier eingezogen bin und möchte hier auch nicht wieder instant weg. Zwei meiner besten Freunde wohnen in dieser Stadt, habe auch noch guten Kontakt zu meinem Ex-Chef und treffe die auch regelmäßig. Was das angeht, geht's mir hier sogar besser als in meiner alten Heimat.

Dieses Treffen vor dem Urlaub sollte eher für mich sein um zu sehen, wie ihre generelle Grundhaltung ist. Aber anscheinend ist sie noch sehr am zweifeln, und nein, das ist sicher nicht gut...

Zitat

Lieber TE, mach mal die Augen auf... Du fliegst auf die Fresse, die Frage ist nur, aus welcher höhe. 

Wenn du dich nicht schleunigst emotional löst, wirst du ein Fall für den Doc werden. Ist nicht böse gemeint, aber solche Persönlichkeiten sind dafür im hohen Grad anfällig. Sie scheint dein Anker zu sein, wenn der Weg ist, bricht die Welt unter dir ein. 

Alles klar. Werde die Woche ihr ggü. die Füße stillhalten (so komisch das auch ist) und werd dann eh Sonntag sehn in was ich mich da reinmanövriert hab...

[jhells 107]

vor 53 Minuten, Relias schrieb:

Das ist halt so eine Sache mit dem einfach machen...

Da hast Du Recht, es wird aber mit der Zeit einfacher..😉

Aber wie Du leider merkst, sieht das Deine Dame etwas anders mit Ihrem Abstand. Denn Ihr fällt das deutlich einfacher als Dir. 

Das muss und sollte Dir jetzt zu denken geben. Du hast ab jetzt nur 2 Möglichkeiten, mach den Kurztrip alleine ( ist auch eine coole Erfahrung und Hilft fürs Leben ) oder wenn Du nicht willst oder stornieren kannst, fahr nicht und mach Dir in Deiner Stadt ein paar geile Tage / Abende.

Aber in beiden Fällen melde Dich auf gar keinen Fall bei Ihr und signalisiere das Dich der Abstand nicht stört. Wenn was von Ihr kommt reagiere darauf auch nicht. 

Du solltest jetzt echt anfangen Dich mal wieder in den Vordergrund zu setzen und Deine Stadt zu genießen und Dir nicht mehr so einen Stress zu machen wann Du wieder die nächsten 170 km wieder fahren darfst.

Ich weiß es ist nicht einfach aber ab jetzt der einzige und richtige Weg. 

✌️

[Relias 49]

vor 12 Minuten, jhells schrieb:

Da hast Du Recht, es wird aber mit der Zeit einfacher..😉

Aber wie Du leider merkst, sieht das Deine Dame etwas anders mit Ihrem Abstand. Denn Ihr fällt das deutlich einfacher als Dir. 

Das muss und sollte Dir jetzt zu denken geben. Du hast ab jetzt nur 2 Möglichkeiten, mach den Kurztrip alleine ( ist auch eine coole Erfahrung und Hilft fürs Leben ) oder wenn Du nicht willst oder stornieren kannst, fahr nicht und mach Dir in Deiner Stadt ein paar geile Tage / Abende.

Aber in beiden Fällen melde Dich auf gar keinen Fall bei Ihr und signalisiere das Dich der Abstand nicht stört. Wenn was von Ihr kommt reagiere darauf auch nicht. 

Du solltest jetzt echt anfangen Dich mal wieder in den Vordergrund zu setzen und Deine Stadt zu genießen und Dir nicht mehr so einen Stress zu machen wann Du wieder die nächsten 170 km wieder fahren darfst.

Ich weiß es ist nicht einfach aber ab jetzt der einzige und richtige Weg. 

✌️

Poah ne, nach der letzten Nachricht von ihr hab ich da auch echt keine Lust drauf noch was zu schreiben:

LTR: Die Geste is eh lieb, nur ned das was wir vereinbart haben! Solltest du dich wirklich dazu entschließen, 240km zu fahren (was völlig bescheuert und eine Umweltverschmutzung ist) dann könntest du auf einen Kaffee vorbei kommen für a halbe stunde mit terminlicher Vereinbarung. Weil die mum und i wollen am Wochenende wandern gehne.

Also da hab ich jetzt echt grad geschluckt... und den ungebetenen Gast geb ich mir sicher nicht.

zur Info: sie wohnt in nem Haus mit ihrer Mutter, hat sie alleine großgezogen. Sie stehen sich sehr nahe, ihre Mutter ist quasi gleichzeitig beste Freundin, 24/7. Wenn wir bei ihr sind haben wir auch kaum Zeit alleine zu 2, außer wir verlassen das Haus. Aber dann lassen Anrufe auch nicht lange auf sich warten, weil zB. die Katze grad im Blumentopf sitzt oder wwi und das so lustig ist, dass sie das gleich erzählen muss.

August 28, 2018 bearbeitet von Relias

[General Beta 11762]

Na da sie ja schon so eine vereinahmende Mutter hat, braucht sie auch keine weitere vereinnahmende FreundIN. Das bist du nämlich.

Mir tut das richtig weh. Weil ich merke dass du all das machst, was man dir erzählt hat, wie man mit Frauen umzugehen hat. Du willst alles richtig machen, und machst alles falsch. Die Frau tut mir fast leid, weil sie dir permanent Hinweise gibt wie du zu ihr sein sollst, aber du dich darüber hinwegzusetzt um dann noch netter zu sein. Dir feheln Ecken und Kanten. Komplett eine männliche Essenz.