Das Ende eine Ehe - Rat erbeten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 20 20

[theAmateur 14]

vor 4 Minuten, Dustwalker schrieb:

 

Das liegt nicht an Social Media, sondern an dem Langweiler oder Despoten mit dem sie zusammen sind.

jeder wie er es für richtig hält, ich hatte mich einfach gewundert wie tolerant ehemänner geworden sind

[Gast]

@theAmateur du machst deinem Usernamen alle Ehre aber ich als Moderator und User denke nicht das du hier einen Mehrwert zu diesem eh schon komplexen Thema beitragen kannst.

[komplize11 1761]

Also die @H54 schon sagte, ist das Thema allgemein schon komplex und ich finde jeder Schritt sollte gut durchdacht sein. Hier geht´s ja doch um einiges und nicht irgend eine Fickbeziehung.
Durch die ganzen verschiedenen Beiträge ist das jetzt nicht weniger komplex geworden...
Kann da irgendwie jemand nen klaren Weg für Ihn zusammenfassen? Ich glaub was ihm fehlt sind klare "anweisungen" wie er am besten weiterzuverfahren hat.

[Gast]

@komplize11 der TE ist maximal durch den Wind. Ich glaube selbst eine klare Handlungsanweisung würde ihm nicht helfen. Tue dies, dann macht Sie das hat eh noch nie funktioniert.

[willian_07 6074]

Du schleppst offensichtlich Probleme mit dem Selbstwert und starke Verlustängste mit dir herum. Eventuell schon seit der Kindheit, dass sollte aber jemand beurteilen, der sich damit auskennt.

Diese Dinge in den Griff zu kriegen, sollte deine oberste Priorität sein. Die schränken dich sonst dein ganzes Leben lang ein.

Ich kann dir nur raten keine Angst davor zu haben, dass mit professioneller Hilfe anzugehen!

Nächste Prio sollte NICHT sein, deine Ehe zu kitten, sondern dass es deinem Kind gut geht - egal wie die Dinge sich zwischen dir und deiner Frau entwickeln.

[Txb! 46]

Ich bin zurück. Der Schlaf tat mir sehr gut. Meine Frau gibt mir Bescheid wenn der Kurze pennt und ich fahre hin und wir reden nochmal.

Ich bin grundsätzlich offen für professionelle Hilfe, aber rede auch viel mit meinen Eltern und der Familie. Daher bin ich gerade stabiler. Fehlender Schlaf ist halt krass.

Würde gerne dort bleiben aber weiß nicht, wie sie da zu stehen wird. Ich werde dort bleiben wenn sie mir nicht klar sagt dass es aus ist. Und von dort sehe ich dann weiter.

 

[bbtrp 653]

vor 30 Minuten, tobias_h_93 schrieb:

ich fahre hin und wir reden nochmal.

 

Ich hoffe dass ich mich täusche, aber das wird sowas von schief gehen... Du bist emotional gar nicht genug auf der Höhe um konstruktiv zu reden. 

[LT21 1653]

Reden ist grundsätzlich immer gut. Vorausgesetzt man weiß über was…und was das Ziel dessen sein soll. 

[NichtDerjeniche 4]

vor 53 Minuten, tobias_h_93 schrieb:

Ich bin zurück. Der Schlaf tat mir sehr gut. Meine Frau gibt mir Bescheid wenn der Kurze pennt und ich fahre hin und wir reden nochmal.

Ich bin grundsätzlich offen für professionelle Hilfe, aber rede auch viel mit meinen Eltern und der Familie. Daher bin ich gerade stabiler. Fehlender Schlaf ist halt krass.

Würde gerne dort bleiben aber weiß nicht, wie sie da zu stehen wird. Ich werde dort bleiben wenn sie mir nicht klar sagt dass es aus ist. Und von dort sehe ich dann weiter.

 

Gib einfach zu, dass du Scheiße gebaut hast. Wenn es aus ist, ist es aus.

Das Leben geht weiter. Geh da erhobenen Hauptes raus.

Du musst emotional stabiler werden. Gerade bist du weinerlicher Typ, der nach Aufmerksamkeit durch die Gegend schreit .

Legt man so bitches flach? Nö 

Überarbeitete deine Balzstrategie.

Februar 1, 2023 bearbeitet von NichtDerjeniche

[Gast]

vor 48 Minuten, NichtDerjeniche schrieb:

Legt man so bitches flach? Nö 

Überarbeitete deine Balzstrategie.

Bist du auf den Kopf gefallen?

Hier geht es nicht eben mal um nen fick!

[AlterEgo950 159]

vor 42 Minuten, NichtDerjeniche schrieb:

Würde gerne dort bleiben aber weiß nicht, wie sie da zu stehen wird. Ich werde dort bleiben wenn sie mir nicht klar sagt dass es aus ist. Und von dort sehe ich dann weiter.

Schon wieder gibst du die Führung ab. Wenn es nicht ihre alleinige Eigentumswohnung ist, hast du jedes Recht, bei deinem Kind zu sein. Ob du dabei einen neuen Frame etablieren kannst, der die Ehe rettet, sollte dabei zweitrangig sein. Es geht auch nicht um einen Überbietungswettbewerb mit deiner ggf. künftigen Ex. Je jünger das Kind, desto gravierender sind die Auswirkungen der Abwesenheit eines Elternteils. Je mehr Kontakt zum Kind, desto besser für die Vater-Kind-Beziehung.

[Plantae 394]

Ich kann nur jedem zustimmen, der auf professionelle Hilfe verweist. Das ist jetzt super Küchenpsychologie und es liegt an Therapeuten in einem persönlichen Gespräch das zu beurteilen, aber mir kommt es so vor als wäre dein Selbstwert total vom außen abhängig. Du scheinst wenig innere Stärke zu besitzen. Was du als "stabiler" bezeichnest, weil du mit Eltern/Freunden redest, kommt wieder von außen. Da kommt ein Lufthauch und weg ist die Stabilität. Das gleiche ist passiert als du mit dem Sport etc. vermeintlich selbstbewusst warst. Sobald die Komponenten außen nicht mehr da sind, die deinen Selbstwert aufrecht erhalten, kippt das.

Das ist nicht schlimm, nur sollte man sich da wirklich professionelle Hilfe holen, wenn es einen Leidensdruck gibt. Ich möchte dich gerne dazu ermutigen. Letztendlich liegt es aber bei dir. 

 

[Laktatcowboy 742]

Akkute Gegenmaßnahmen: Stelle ihr keine Ultimate a.k.a. "du musst mir bis x sagen, ob es aus ist ect"! Rück dich emotional gerade, (Ehe)frauen (+ Kind) federn viel ab, aber ein dauerhaft labiler Mann an ihrer Seite ist der größte Abturner. Das korreliert mit der Sexualität bzw nimmt diese proportional ab wenn der Mann als Feld in der Brandung ein Windfähnchen wird.

Chronische Maßnahmen: werde wieder peu a peu der "Mann im Haus". Hat nichts mit alten Rollenmustern zu tun, aber wenn die Frau schon mit einem Kleinkind viel um die Ohren hat braucht sie kein Zweites. Also dich. 

Wenn die Basics s. oben einigermaßen hergestellt sind, kann man drauf aufbauen. Aber das ist das Fundament. Genauso wenn du jetzt X Zusagen machst, dass du dich änderst ect. Die Frau hat sich damals aus gutem Grund für dich entschieden!

Ps: Ich denke bei euch liegen sie Dinge seit längerem im Argen, jetzt zu analysieren, was ich sie letzten Monate an diesen und jenen Tagen falsch gemacht habe bringen 0.

 Gruß, ein Ehemann mit Kind

[pMaximus 5466]

Uh schwierig. Ist mit Kind natürlich noch um einiges komplizierter. Aber an deiner Stelle hätte ich die alte schon in den Wind geschossen. Allein schon aus Respekt mir selbst gegenüber. Und ja, ihr auch irgendwie. Sie will das so? Soll sie haben. Mit den Konsequenzen muss sie selbst klar kommen. Der kleine wird darunter leiden, sicher. Ist auch ein verdammt schwieriges Thema, aber schau dass du dich irgendwie um den kleinen kümmern kannst bzw ihr das Sorgerecht fair aufteilt. Soviel Abstand sollte man noch haben. Ohne Kind wäre es was anderes. Da wäre es wirklich das beste du sagst tschüss zu der alten und suchst dir ne neue. 

[jon29 10822]

So: 

Die Tipps on den anderen sind alle Richtung. Nur eines fehlt, du bist ein ziemlicher Narzisst! 

Es geht nur darum, wie es dir mit den Dingen geht und wenn es nicht so läuft, ist scheiße. Der Sohn, ein Kleinkind, ist  in der Phase mehr bei Mama? Gleich riesen Katastrophe. Etwas weniger Sex, fühlst dich auch gleich Verunsichert. Machst Drama. Die Nachbarn die sich wegen Kinderlärm beschweren (das normalste der Welt) setzen dir gleich psychisch zu. 

Du machst gleich Drama und weinst leicht, weil es net so läuft für dich. 

Bezeichnend auch, dass du Tipps hier nicht nimmst und härtet zu dir selbst bist, sondern du willst den harten bei ihr markieren, und machst per SMS auf harten Maxkker, mit Ultimatum 

Ich würde es gerade auch wegen dem Kind nochmal versuchen und nicht die Beziehung in die Tonne schmeißen. dafür musst du aber härter dir gegenüber selbst sein und deinen Narzissmus abstellen. Du bist Familienvater, da geht es nicht mehr hauptsächlich um dich. Wenn die Frau dann zum Muttersein auch noch zusätzlich den Vaterpart übernehmen soll, wirds halt anstrengend. 

[jon29 10822]

Keine Frau will keinen narzistischen kleinen Jungen als Ehemann, wo es Drama eines 16jährigen gibt, wenn es mal im Alltag optimal läuft. 

Also denke vielleicht nicht darüber ber nach, ob die Ehe im Araxh ist oder nicht, sondern sie hält einfach ein Mann und handle entsprechend.in ei  paar Monaten siehst du schon, ob es noch gereicht hat oder nicht. 

Klar, solche Verhaltensweisen  zu ändern ist nicht leicht, aber du musst dafür sorgen, dass du diese langfristig abstellst! 

Februar 1, 2023 bearbeitet von jon29

[Txb! 46]

So letztes Update bevor ich schlafen gehe. Ich bin Zuhause in meinem Bett. Ich habe mit meiner Frau gesprochen (die ihren Ehering noch trägt) und ihr gesagt, dass ich an mir arbeiten werde und mein Sohn nicht seinen Vater vermissen wird. Sie meinte es wäre ihr eigtl lieber, dass Abstand herrscht. Ich entgegnete, dass ich auf der Couch schlafe und ihr alle Freiheiten gebe die sie braucht und sie sich diese auch nehmen soll.

Da ich aber nun früher ins Bett gehe, hat sie ihr Bettzeug geholt und pennt auf der Couch. 

Morgen werde ich einen Psychotherapeuten raussuchen und einen Termin vereinbaren, gehe ins Gym und nehme meine Baustellen in Angriff.

Entweder zieht sie mit, wenn meine Entwicklung voran kommt oder nicht.

primär geht es nun um mein Sohn und mich. 
 

gute Nacht 

[DramaQueen007 1510]

vor 10 Stunden, jon29 schrieb:

und deinen Narzissmus abstellen.

Schön, dass wir wieder mit Diagnosen um uns werfen, aber der TE ist alles, aber kein Narzisst. Und ein echter diagnostizierter Narzisst kann auch nicht einfach was 'abstellen'. Dafür braucht es jahrelange Therapie. 

@TE Ich finde es gut, dass du dir Hilfe suchst. Erwarte aber nicht, dass es von morgen auf heute zu Verbesserungen führt. Sei erstmal froh, wenn du überhaupt einen Therapeuten findest. Die Wartezeit beträgt zwischen 6 Monaten und 2 Jahren. Also gemach gemach und erstmal wieder Ruhe rein bekommen. Heißt, nicht alles morgen/diese Woche entscheiden oder regeln müssen, sondern auch erstmal dem Alltag wieder nachgehen bis "Gras" über die Sache gewachsen ist. Nach ein paar Tagen sieht alles schon wieder anders aus und man viel klarer miteinander reden. 

[Gast]

@tobias_h_93 sehr gut. Weiter so! 

Drücke die Daumen das es positiv ausgeht.

Halt uns gerne auf dem laufenden.

[Profil2487 110]

Moin Tobias,

Trennung mit Kindern hab ich vor gut 2,5 Jahren durch. Ich weiß noch ganz gut, wie es damals war. Eine Achterbahn der Gefühle, unglaublicher Stress und man verhält sich einfach durch die Überforderung "falsch" oder sehr dämlich. Irgendwie bricht ja für einen die Welt zusammen. Ich würde an deiner Stelle versuchen Ruhe reinzubringen. Wie ich verstehe, willst du die Beziehung ja am liebsten fortführen. Also fokussiere dich auf dich und vor allen Dingen auf deinen Sohn. Den trifft das Ganze am meisten, Kinder haben da sehr feine Antennen. Gib deiner Frau Freiraum, Zeit und bedränge sie nicht. Bei ihr herrscht wahrscheinlich auch ziemliches Gefühlschaos. Damals in meiner heißen Phase habe ich mich (auch wegen Corona) für ne Online-Selbstzahler-Therapie über Instahelp entschieden. Ich muss sagen, dass ganze hat mir sehr geholfen. Liegt bei ca. 70 Euro pro Sitzung. Nur für den Fall das du kurzfristig nirgendwo unterkommst.

Anbei mal nen Link mit Tipps, welche ich gut fand (wenn ich das nicht hier posten darf, gerne löschen):  https://www.123recht.de/ratgeber/familienrecht/Rechte-als-Mann-bei-Trennung-und-Scheidung-__a83579.html

Ansonsten komm mal runter. Aus deinen Posts lese ich viel Drama und Streit um Dinge, die eigentlich keine Probleme sind. Als Eltern hat man eben viel Stress. Da bleibt der Sex mal auf der Strecke oder auch ein Kind lehnt einen mal ab. Versuch da mal deutlich Souveräner mit umzugehen. Du musst hier der Fels in der Brandung sein. Das Gute bei euch ist, dass eigentlich nichts schlimmes bei euch passiert ist, was eine weitere Beziehung oder einen vernünftigen Umgang miteinander verhindern würde (kein Fremdgehen, keine Lügen, keine Abwertungen). Da ist nur ne Menge Kleinscheiß. Bei mir ist das anders und der Umgang mit meiner Ex ist sehr schwierig. Und denke bei allen Emotionen daran, dass ihr in Zukunft noch ne Menge Kontakt haben werdet. Es wäre gut, wenn es so oder so noch ne gute Basis gibt, man also noch miteinander reden kann.

Trennung mit Kindern ist scheiße. Leider ist das, wie in meinem Fall nicht vermeidbar oder auch besser so. Es lohnt sich aber auf jeden Fall, nichts voreilig zu beenden und sich da Zeit zulassen. Wenn es bei euch zur Trennung kommen sollte, gibt es natürlich ne Menge Anschlussfragen: Wie sieht das Umgangsmodell aus? Wer arbeitet wieviel? Wie sieht es mit Unterhalt aus? etc. Viele schreien dann hier immer direkt, der Mann ist der gelackmeierte. Dem würde ich nicht zustimmen. Die meisten Frauen wollen auch nicht unbedingt alleinerziehende Mütter sein. Das sind aber alles keine Fragen für jetzt, sondern für ggf. später.

Bring mal Ruhe rein. Bewältigt gemeinsam weiterhin den Alltag und kümmert euch um den Kleinen (lass sie da nicht im Stich). Fokussiere du dich stärker auf dich und vor allen Dingen auf deinen Sohn. Aber bleibe erst einmal in der Wohnung. Wenn du ausziehst, könnte das quasi das Ende sein. Unterlasse emotionale Ausbrüche und unüberlegte Handlungen. Lass einfach mal ein paar Wochen ins Land ziehen und schütz deinen Sohn. Paolo Pinkel, auch wenn ein super Zitat, passt in der Situation überhaupt nicht. Und wie ein Narzisst kommst du hier gar nicht rüber.

In meinen Fall sind die Kinder zu 50% bei mir. Finanziell geht es wegen guten Job halbwegs (nen Haus ist halt teuer), aber ich habe am Leben der Kinder einen großen Anteil. Mit der Ex bleibt es schwer schwierig, aber da ist der Abstand zum Glück inzwischen sehr groß. Mit meiner Freundin und den Kids läuft es soweit auch gut. Ne Trennung mit Kindern ist wirklich nichts tolles, aber wie ich dir damit sagen will, es ist kein Weltuntergang. Für die Kleinen ist es nicht einfach, aber wirklich wichtig ist, wie die Erwachsenen damit umgehen. Jegliche Manipulationen der Kinder oder Loyalitätskonflikte sind da zu vermeiden. Ich ich persönlich bin an meiner Trennung eher gewachsen.

Wenn du zu irgendwas Fragen hast, komm gerne auf mich zu.

[SmartHD 1177]

vor 15 Stunden, tobias_h_93 schrieb:

Ich werde dort bleiben wenn sie mir nicht klar sagt dass es aus ist. Und von dort sehe ich dann weiter.

Find ich immer noch nicht gut weil: 

 

vor 10 Stunden, tobias_h_93 schrieb:

es wäre ihr eigtl lieber, dass Abstand herrscht

Abstand ist nicht in getrennten Zimmer schlafen. Ihr seht euch trotzdem ständig und keiner kann da wirklich "abschalten".

Meine Erfahrung und meine persönliche Meinung.

halt uns auf dem Laufenden

[Ollstar 195]

vor 10 Stunden, tobias_h_93 schrieb:

Ich habe mit meiner Frau gesprochen (die ihren Ehering noch trägt) und ihr gesagt, dass ich an mir arbeiten werde und mein Sohn nicht seinen Vater vermissen wird. Sie meinte es wäre ihr eigtl lieber, dass Abstand herrscht. Ich entgegnete, dass ich auf der Couch schlafe und ihr alle Freiheiten gebe die sie braucht und sie sich diese auch nehmen soll.

Finde ich gut! Wenn sie Abstand will soll sie ihn sich nehmen. DU musst jetzt nur ganz schnell lernen emotional stabil zu bleiben.
Leb dein Leben, sei für das Kind da und in den Momenten wo ihr euch seht bist du ausgeglichen und gut gelaunt. 

Falls Fragen kommen wie: "Stört es dich gar nicht das wir beide uns so langsam trennen?" muss deine Antwort sein:
"Ich möchte das nicht und will das auch nicht aber wenn ich das nicht verhindern kann akzeptiere ich das. Dennoch will und werde ich der bestmögliche Vater für meinen Sohn sein."

Und dieses Mindset musst du auch verinnerlichen und danach Leben!

Nebenbei: das Fettgedruckte sollte dich selbst wenn sie den mal ablegt nicht tangieren. Es hat nichts zu sagen und sie wird das machen (ihn ablegen) alleine um zu gucken ob du wirklich so gelassen bist wie du ab jetzt spielen solltest.

[tobias99 2274]

Ich würde gerne wissen ob der Spruch Gefühle weg blabla aus einem
Affekt gekommen ist, weil du wirklich einen hypersensiblen und quengeligen
Eindruck machst oder es irgendwelche Anzeichen schon vorher gab?
Höhen und Tiefen gibts ja überall mal, deswegen so ein Zirkus zu veranstalten,
ich weiß nicht. Die hat mal kein Bock auf ficken gehabt, so what.
Wird sowieso überschätzt. Für ihren saublöden Spruch hätte ich
ein Extratraining eingelegt oder tatsächlich mit Kumpels ein wegekippt.
Auf jeden Fall die Frau kurz links liegen gelassen, abends mal 
länger weg gewesen. Und über zwei, drei Wochen geschaut was sich tut.
Aber dieses Sie soll sich alle Freiheiten nehmen, die Sie braucht-Geschwätz
ist doch total übertrieben? Hast du die bisher im Keller eingesperrt?
 

Februar 2, 2023 bearbeitet von tobias99

[Txb! 46]

Erstmal Guten Morgen an alle! 
Die Nacht mit ordentlichem Schlaf hat mich nochmal gewaltig nach vorne gebracht.
Wie hier schon erwähnt wurde sieht es gewaltig danach aus, das ein Termin beim Therapeuten nicht unter 6 Monaten zu haben ist.
Ich werde es weitersuchen und lese Parallel das Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls". 

vor 43 Minuten, newone24 schrieb:

Trennung mit Kindern hab ich vor gut 2,5 Jahren durch.

Danke für deinen ausführlichen Einblick.
Meine ersten Reaktionen waren einfach emotional komplett drüber. 
Ich musste mir eingestehen, dass ich mich in unserer Ehe zum Ende mehr wie die Frau verhalten habe als sie.
Dazu kam noch das mein Mindset, dass ich nun die Wohnung verlassen muss, um "meinen Mann zu stehen".
Dieses Mindset hat mir noch mehr Probleme bereitet, da es absolut nicht das war was ich wollte.
Erst die Posts hier und ein Gespräch mit meiner Familie haben mir die Augen geöffnet.
Ich setze mich natürlich auch mit dem Thema der Trennung auseinander und werde mich zu meinen Rechten, Pflichten und Möglichkeiten schlau machen.

vor 37 Minuten, SmartHD schrieb:

Abstand ist nicht in getrennten Zimmer schlafen. Ihr seht euch trotzdem ständig und keiner kann da wirklich "abschalten".

Im Grunde stimmt das.
Aber wenn ich nicht da bin und sie sich dann komplett alleine um den Kurzen kümmert, wie soll sie dann mal zum nachdenken kommen?
Unsere Wohnung ist groß, ich habe ein Arbeitszimmer in das ich mich zurückziehe, wenn der Kurze pennt und kann dort an mir arbeiten.

vor 30 Minuten, Ollstar schrieb:

"Ich möchte das nicht und will das auch nicht aber wenn ich das nicht verhindern kann akzeptiere ich das. Dennoch will und werde ich der bestmögliche Vater für meinen Sohn sein."

Genau das ist mein Mindset. 

 

vor 19 Minuten, tobias99 schrieb:

Ich würde gerne wissen ob der Spruch Gefühle weg blabla aus einem
Affekt gekommen ist, weil du wirklich einen hypersensiblen und quengeligen
Eindruck machst oder es irgendwelche Anzeichen schon vorher gab?

Ich denke mein "Ausbruch" wird in ihr das Fass zum überlaufen gebracht haben.
Ich habe vor Jahreswechsel den Höhepunkt meines Muschi-Daseins erreicht, indem ich wirklich ständig wegen Sex gequengelt habe. 
Dann bin ich dem auf den Grund gegangen und habe gemerkt, dass ich Sex als Bestätigung gesucht habe, um mich wieder besser zu fühlen.
Also begann ich mit einen "leichten" Beta-Blocker indem ich gesagt habe "Ich mache mich davon nicht abhängig und suche mein Glück wieder selbst".
Das hat super geklappt, bis ich nach 3 Wochen einen Zicken-Anfall bekam und ihr den Abschiedskuss verwehrte. Wenn ich daran zurückdenke, ist das maximal affig gewesen.
Sie ist daraufhin auf Abstand gegangen und ich habe weiter an mir gearbeitet und bin weiter souverän geblieben (im Schein). Es wurde wieder besser vor 2 Tagen, wieder nach 2 Wochen, komme ich mit ihrer Distanz aufeinmal nicht klar, laufe weg und lege den Muschi-Modus auf.
Ich habe ihr also immer versucht das Gefühl zu geben, der Mann zu sein, aber mir alles im schönen 2-3 Wochen-Ryhtmus wieder zerschossen und das Ganze jedesmal mit noch mehr Drama.

Sie wird, zurecht, einfach nicht daran glauben, dass sich jetzt wirklich was ändert.

Bei unserem Gespräch gestern hat sich mehr und mehr ergeben, dass sie es gut findet, dass ich für unseren Sohn einstehe.
Aber sie halt auch den Abstand will, um nachdenken zu können.
Dabei muss ich sagen, dass meine Frau ihre Bedürfnisse eigtl. viel energischer kommuniziert. Das war auch der Grund warum ich geblieben bin. Ich merke, dass sie nicht voll hinter diesem Abstand steht.

Natürlich kann es auch sein, dass das Ganze nach Hinten losgeht und ich bald zuhören bekomme, dass ich ihre Wunsch nach Abstand nicht respektiere. Aber dann ist das so. 
Denn ich gebe ihr den Abstand den sie will, gehe ihr nicht auf den Sack, arbeite an mir, kümmere mich um meinen Sohn und lasse jetzt einiges an Zeit verstreichen.

Entweder nähern wir uns dann langsam wieder an oder es funktioniert halt nicht mehr. 
Aber dann will ich viel gefestigter und vorbereitet sein.
 

[tobias99 2274]

vor 25 Minuten, tobias_h_93 schrieb:

Natürlich kann es auch sein, dass das Ganze nach Hinten losgeht und ich bald zuhören bekomme, dass ich ihre Wunsch nach Abstand nicht respektiere. Aber dann ist das so. 

Ähem, die Bude gehört Ihr nicht allein nehme ich an. Wenn`s Ihr nicht passt kann Sie gerne mit dem Kindelein
auf den Spielplatz. Oder du guckst nach Ihm und Sie geht Kaffee trinken zur Freundin.
Bei all dem Zirkus jetzt muss ich mich nicht vollkommen zum Larry machen.
Und mutiere jetzt nicht zum Superdad  zum Vater des Jahres, 
bei dir wirkt es auf mich so gekünstelt und übertrieben.
Versuche nicht ein großer Mann zu sein, sei einfach ein Mann und lass die Geschichte darüber entscheiden.