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Habt ihr auch den "Wer wird in einer dunklen Seitengasse eher vergewaltigt"-Contest gemacht? Oder den "Wer hat in Saudi-Arabien mehr Rechte"-Contest? Klar gibt's Dinge, bei denen Frauen es einfacher haben als Männer. Und umgekehrt gibt es Dinge, bei denen das nicht so ist. Warum sind die Aral-Tankstelle, ne Disko, Tinder und Sexversuche in der Innenstadt eigentlich deine einzigen Lebensbereiche?

Mal schnell alles niederschreiben ... Samstag, joa insgesamt ein abgefuckter Abend. HB wollte unbedingt, dass wir zusammen bei der Homeparty aufkreuzen. Also fuhr ich zunächt zu ihr bevor es dann gemeinsam - ihr ahnt es - wieder in die entgegengesetzte Richtung ging. Toll. Meine Laune war auch nicht besonders, wie man hier im Fred nachlesen kann. Die Hausherrin war total aufgedreht und umarmte uns beide direkt bei der Tür. Ok, die Olle hatte was geschnupft, wie halt jeder zweite in Berlin. BW war auch schon da, Gott verdammt wie sie nur einen anlächelte, wie soll da Mann nur widerstehen? Ist ja nicht normal. Dieser Frau könnte man ruhig "Fick mich" auf die Stirn malen. Gespannt beobachtete ich wie meine HB und BW ein paar Worte wechselten, dabei guckte mich BW immer wieder an ... und ich sie. Wieder war sie da, diese sexuelle Spannung, huch. Ich ging los und grüßte mal alle, die da waren. Frauenanteil lag bei gut 70%. Kurzer Blick in die Runde: Alright, die meisten waren wohl boyfriends, diese Luschen. Halt!! Ich bin ja jetzt auch ein boyfriend haha. Ich wurde von einem sehr kleinen, aber ziemlich hübschen Mädel angesprochen. Für Standhaft: die reicht dir zum Bauch Bro. Und ich bin auch nicht gerade klein... Es stellte sich heraus, dass sie so etwas wie die Jugendfreundin der BW war. Aha, interessant. Ich hörte zu, tat etwas interessiert, während meine andere Gehirnhälfte dauernd an Sex denken musste. Aufwachen!! Ein erstes Bierchen war schon längst überfällig. BFF kreuzte dann auch auf, mit im Gepäck zwei Freundinnen, die auch noch nie gesehen habe.BFF strich mir bei der Begrüßung über meinen Arm, ganz seltsam, echt. Auch die hatte was genommen... ok ja, hatte schon eine Paranoia, dass hier jeder was nimmt. Frauenanteil stieg auf sagenhafte 80%, langsam wurde es kritisch. Kurze Zeit später kam aber doch noch eine größere Gruppe Jungs vorbei, was aber nicht viel änderte. In jedem Zimmer bla bla, Klatsch und Tratsch, boah ey ich hatte irgendwie keinen Bock. Aber meine HB hatte mich da schon gefunden. (Wohnung war groß, WG). Sie klebte an mir, und nun das machte mich heiß... ich begann sie zu befummeln. "Lorenzo, nicht hier!" "Tu deine Pfoten weg!". Tztztztz, nicht so HB! Ich hatte mega Bock auf sie, also nahm ich sie an die Hand und ab ins Bad. Tür zu, absperren und wir machten rum. Boah, ich wollte unbedingt nen Quickie ... gerade, dass BFF und BW nur ein paar Meter weiter waren gab mir den ultimativen Kick. Anfangs wehrte sie sich, konnte aber dann nicht mehr widerstehen. Fuck, wo war das Kondom!?? Sie: "nur kurz, beeil dich ... du Perversling". WTH... aber hey, so was macht mich noch mehr an. Ich fand dann nen Gummi in der Geldbörse, ok besser als nichts. Ich platzte vor Geilheit, nicht auszuhalten. HB stützte sich am Waschbecken ab und es konnte losgehen. Geil! Das Ganze dauerte aber keine 2 Minuten ... jemand kopfte an die Tür, obwohl wir leise waren. HB hatte nur einmal kurz zwischendurch laut gestöhnt. Ich rief dann: "Jo Alter, gleich ey.." Als ich dann die Tür aufmachte guckte mich die kleine Lady mit großen Augen an. Hui, immerhin besser als BW oder BFF. Ich verwickelte die Kleine kurz in ein Gespräch, sodass sich meine HB aus dem Staub machen konnte. Aaah, das tat gut. Geilheit befriedigt ... und das nächste Bier. Life is good, zumindest am Wochenende. Zwischendurch redete ich mich BFF und neckte sich heftig. BW war von mehreren Verehrern umzingelt, unglaublich. Mittlerweile gut anheitert wurde meine Zunge loser ... und alle Mädels hemmunsloser. Ich sagte BFF direkt, dass sie Sex braucht. Sex wäre besser für sie als die komische Therapie mit der Tante da. Sie fragte dann: "Sex, mit wem denn ha?" Ähm ja, such dir einen aus!! Kann doch als Frau nicht so schwer sein... schmeiß dich ran an einen und Partytime! Dann flogen Kommentare "Du Arsch", "Ist nicht so einfach" usw. HB klebte wieder an mir, aber ich wollte unbedingt noch mit BW reden. Es ergab sich dann auch eine Gelegenheit ... sofort kam BW mit "und wars gut im Bad?" Fuuuck, ihre kleine Freundin hatte gepetzt. Ich: "Keine Ahnung wovon du redest." Sie dann: "Also hör mal, mir kannst du nichts erzählen, ich kenn mich da aus...". So so, sie kennt sich da also aus. Wollte ich natürlich genauer wissen, dirty Sextalk begann. Wieder mal, man erinnere sich nur an den Club ... wie flockig locker wir immer reden, schräg. Ich fragte sie dann, ob sie momentan nen Macker am Start hat. Hat sie nicht, sie ist schon seit einiger Zeit single und hatte seit gefühlten Ewigkeiten keinen Sex mehr (= 1 Woche für sie wahrscheinlich). Wer's glaubt. Sie machte dauernd Anspielung an die Szene im Bad, ich nippte gemütlich an meinem Bier und lächelte nur. Sie:"Ich hoffe du konntest es ihr besorgen...". Oh lala, die Frau ist mehr als direkt, me likey. Ich erfuhr, dass ihre kleine Freundin heute Abend auf ein Abenteuer aus ist, und wie ich später hörte hat es mit dem Vögeln geklpappt, wenn auch wo anders. Das beste war dann aber die BFF. Sie kam schon gut angeheitert zu mir angetorkelt und war super touchy, deja vu (Club). HB war in meiner unmittelbaren Nähe, es macht ihr aber offensichtlich nichts aus ... strange. Dann hatt BFF einen kleinen Anfall, also sie begann sich aufzuregen wie scheiße alle Männer sind und dass doch hier alles Waschlappen und vergebene boyfriends sind und wieso sich keiner traut sie mal anzusprechen. Ich guckte mich - tatsächlich waren die anderen Jungs wo anders... . Ich beruhigte sie dann wieder und riet ihr in die Offensive zu gehen, wie ne Cat halt. Aber nö, so was macht sie aus Prinzip nicht. Ein Pärchen verabschiedete sich ... man sah ihnen die Geiheit an, also die nächsten die vögeln würden. Nun, ich wurde auch immer geiler, der Quickie war zu wenig und zu kurz. HB unterhielt sich mit ein paar Freundinnen ausgelassen, hmm konnte da schlecht stören. Sie sah so fröhlich aus und lachte die ganze Zeit. Dann fiel mir ein, dass ich so gut wie kein Wort mit den anderen Jungs gewechselt hatte. Bah, fuck it, jetzt hatte ich aber auch keinen Bock mehr. Ein Kumpel von mir wollte nicht mit, tja Pech gehabt mein Lieber, an dem Abend hättest du genug Auswahl gehabt. Plötzlich kam mir die Hausherrin entgegen und quasselte ununterbrochen auf mich ein. Hab jedes zweite Wort nicht verstanden ... dachte nur "Ok, die ist gar nicht mal so ungeil". Dann war sie auch schon wieder weg. Ab hier wird es a little bit blurry, ja. Ich weiß nur noch, dass ich öfters das Klo aufsuchen musste wegen meinem Bierkonsum. Und joa, einmal war halt BW drin. Aaaa, die Olle verbarrikadierte sich förmlich im Klo. Ne, kacken musste sie nicht. Ich rief ihr durch die Klotür zu, sie solle sich mal beeilen, kanns ja nicht sein. Als die Tür dann aufging, bekam ich einen Mörderblick der Sonderklasse. Ihm vorbeigehen berührte sie mich dann am Bauch ... ich nahm ihr Hand, und zog sie zu mir. "Das spielts nimmer BW" Sie: "Ah ja, wer bist du schon...?" Ich:"Das haste doch absichtlich gemacht, Provokation ist deine Spezialität." Sie:"Wow, Mister Klugscheißer kennt mich... boah echt jetzt". Sie kam mir verdammt nahe, unsere Gesichter waren etwa 5cm voneinander entfernt. Crap. Shit. Fuck. Ich betätigte meine letzten verbliebenen Gehirnzellen und ging auf Abstand. Der KC hing förmlich in der Luft! Die Frau macht mich wahnsinnig, weiß auch nicht was da los ist. HB wollte dann nach Hause, und ich wollte vögeln. Also ab zu ihr für ne Runde. War super, sie ging gut ab. Auch weil sie mich erneut fragte, ob ich ein paar Mädels leicht attraktiv gefunden habe. Ich bejahte nur goß noch Öl ins Feuer. Das machte sie rattenscharf, unglaublich. Ich wurde "geiler Hengst", "Lustmolch", "Perversling", "Arschloch" etc. gegannt. Die ganze Palette eben. Am nächsten erfuhr ich von BFF, dass sich BW jemanden geangelt hatte. Also feuerte ich mal ne Nachricht Richtung BW ab, um ihr genüsslich mitzuteilen, dass sie letztendlich doch ein Opfer gefunden hatte. Prompt kam eine Antwort: Stimmt gar nicht, da ist nichts gelaufen, das seien nur Gerüchte. Wenn sie mit jemanden was hat, dann steht sie auch dazu. Strange, egal. BFF fragte dann gleich, ob ich mal mit ein paar anderen zu ihr vorbeikommen will. Serviert wird Gras und Alk, juhu. HB textete mich auch zu, ich jedoch lag nur im Bett und tankte meine Energiereserven wieder auf. Zusammenfassung: - HB und ich gevögelt: check - kleine Freundin von BW und Typ gevögelt: check - BW + Typ gevögelt: check (obwohl sie es abstreitet) - Pärchen gevögelt: so gut wie check - BFF + ? gevögelt: nope. Sie war aber on für nen ONS glaube ich. Schräge Mädels. Morgen geht's dann zur HB ... "wir müssen reden" . L_K

Hallo Schatz! Das habe ich seit unserem letzten Treffen alles gemacht: In der Nase gebohrt. Hatte kein Tempo, also hab ichs unterm Tisch geklebt Beim Ohrenkratzen hab ich Ohrenschmalz am Finger gehabt, bin dann zur Toilette und hab es abgewischt Hab einen Bekannten im Vorbeigehen getroffen. Er so "Hallo", ich so "Hallo" Dann 1,5 Liter getrunken. Gestern nur 1,4 Als ich TV geguckt hab, hab ich einmal auf RTL gezeppt, danach auf Sat1. Voll cool. Mein Weihnachtsgeschenk für dich habe ich heute gekauft, da ich super ehrlich bin, muss ich es dir jetzt schon zeigen, sonst ists Verheimlichen Annika hat mir ne WA Nachricht geschickt. Sie sagte mir "Das bleibt aber unter uns das ich ne Fehlgeburt hatte, ok?" Ich muss ja ehrlich sein und es dir auch sagen Tom kam zu mir und vertraute mir an das er Mist gebaut hat. Ich darf mit niemanden darüber reden. Aber ich muss ja, denn du bist meine Freundin Ich darf dir meine EC Pin nicht verheimlichen. Bitte, hier ist sie: 4309Wie realistisch ist das? Glaubst du nicht auch das es eine Frau sogar anmacht wenn ihr Freund nicht offen wie ein Buch ist, sondern auch noch "dunkle Seiten" hat? Wie schnell wirst du wohl langweilig werden wenn sie nichts mehr über dich zuentdecken hat? Wegen deiner Über-Ehrlichkeit wirst du deine Beziehung auf kurz oder lang zerstören. Währest du ein Mann der auch noch mit anderen Frauen (<-- Plural ja, nicht Singular) Kontakt hättest, dann kämest du gar nicht an Infos hinterher was du deiner Freundin alles stecken willst was Beate, Franziska, Barbara, Jana, Christine, Tina, Selina, Alexandra, Alisia, Bernadette.... alles gesagt und getan haben. Weil es das normalste der Welt ist. Diese Super-Ehrlichkeits Dinger funktionieren zwischen best friends im Alter von neun Jahren. Aber nicht unter erwachsenen Menschen. Ehrlichkeit ja, aber nicht extrem werden. Kennste das Sprichtwort Ein Gentleman schweigt und genießt? Halt dich dran und deine Beziehung hält lange. Ihr habt ein gemeinsames Leben, aber jeder auch ein eigenes. Würd mir tierisch aufn Sack gehen wenn meine Freundin mir jeden Schiss erzählen und gestehen würde, als ob ich der Papst wäre.

Eines meiner ersten Tinder dates . Ne 25 jährige gematched .Eigentlich überhaupt nicht mein Beuteschema da viel zu Jung. Trotzdem ganz cool geschrieben,telefoniert nach ner Woche ein date klar gemacht . Ich hab ihr vorgeschlagen, dass wir uns bei Ikea treffen da ich gerade eh neue Möbel bräuchte. Danach noch was in die Stadt was trinken .Sie so "näääää,ich komm direkt zu dir,keine Zeit verschwenden und so" Ok,die gute lässt wohl nix anbrennen , why not. Hab ab da aber gerochen,dass mit ihr das ein oder andere nicht stimmt. Sie kommt also zu mir. Wir trinken ein Kaffee auf meinem Balkon und ich merke nach 20 Minuten,dass das kleine Mäuschen ordentlich einen an der Klatsche hat .Ihr Vater sei eine Missgeburt und ihre Mutter ist weed am verticken.Und eigentlich mag sie keine Menschen so wirklich. Außer ihren besten Freund ,der 44 ist und noch bei Mama wohnt.Sie hasst Kinder.Da sie stinken und wiederlich sind. OHGODWHY.JPEG Irgendwie tat sie mir leid, und ich hab dann halt freundschaftlich über ihre Probleme gequatscht,da sich mein Libido auf den Pluto verpisst hatte .Sie springt auf einmal auf,nimmt meine Hand und sagt "komm,wir gehen in dein Schlafzimmer" Alter,ernsthaft jetzt ? Ich musste so lachen. Ich hab ihr dann versucht zu erklären das das leider mal gar nicht so geil ist und ich da jetzt absolut keinen Bock drauf hab. Hab dann ein,zwei "Ich zerhack dich gleich Blicke von ihr bekommen" Sie also auf meine Couch,sich ausgezogen,auf allen vieren breit gemacht und gesagt "los,nimm mich jetzt" Ich: (glaub war aber eher so ) Sie: Mach jetzt,die anderen Typen machen das schließlich auch Sie ist dann beleidigt abgewatschelt. Hab nur noch Opfer und Hurensohn verstanden.

Ach Amigo, da suchst du auch bewusst Domänen raus, wo Frau immer gewinnen wird. Es ist üblich, dass attraktiven Frauen eher geholfen wird - erst Recht bei Autoproblemen. Ich bitte dich. Eine Frau lässt man nicht einfach stehen, wenn sie nicht weiter kann. Schon gar nicht Abends um 18 Uhr zu dieser Jahreszeit. Es ist üblich, dass Männer eher was ausgeben. Und üblich, dass Männer nach Sex fragen - Bitchshield hoch 1000. Und Tinder - really? Und dann sagen, die Welt ist nicht fair?

Was geht in dir fürn Shit vor das dir das zu schaffen macht? Jeder normale Mensch sollte sich über dieses Ergebnis froh sein und sich freuen. Willst du etwa das es anders ist? Dann bitte verlasse diesen Planeten sofort. Traurige Scheiße haben wir genug auf dem Planeten.

Long Distance RelationshipHat es den Begriff 2006 noch nicht gegeben, als du dein "Elite Player- Examen" gemacht hast?

Alter. ALTER. Mir wären schon sämtliche Alarmglocken angegangen, wenn sie nicht von sich selbst aus verhütet und dann auch noch direkt von Kindern spricht. Ihr seid seit verschissenen 8 (!!!!) MONATEN zusammen. ACHT MONATE. Und jetzt will sie heiraten. Beende die Beziehung und schlag dir den Kack - Gedanken aus dem Kopf, euch nach dem Jahr nochmal zu sehen, warum auch? Anscheinend kann man ihr nicht vertrauen im Bezug auf Verhütung, dann hat sie noch Probleme mit sich und ihrem Körper, wieso willst du sowas haben, wenn du andere Weiber haben könntest, die nicht so ein Kack Drama veranstalten?!

Nein Mann! Fetisch hin oder her. Du musst das mit deiner Frau absprechen, bevor du sie im Internet wie´n Kamel feil bietest. Wenn das auf die falsche Art raus kommt, habt ihr ein Problem. Ein richtiges.

Wieso verschwendet man seine Zeit und Energie in Leben, wenn man sowieso stirbt? Wieso verschwendet man Zeit und Geld ins Eisessen, wenn es sowieso leer geht? Wieso verschwendet man Geld in Batterien, die sowieso leer gehen? Wieso setze ich Kinder auf die Welt, wenn sie sowieso im Alter sterben werden? Wenn ich Nachrichten sehe, denke ich die ganze Welt brennt. Mach ich den Fernseher aus, ist alles um mich herum friedlich. Mein Kühlschrank ist voll und Kinder lachen draußen. Sehe ich nur zerbrechende und zerbrochene LTRs, denke ich das alle LTRs so sind. Richte ich meinen Blick aber auf LTRs die schon 30 Jahre glücklich funktionieren, stellt sich die Frage worin der Unterschied steckt? Du bist ein Theoretiker, der bisher wenig bis keine eigene Erfahrungen gemacht hat. Hättest du die, würden dir folgende signifikante Anomalien auffallen: Erstens: Menschen entwickeln sich. Zwei Menschen verlieben sich ineinander zu einem Zeitpunkt, wo beide zusammen passen. Im Laufe ihrer Entwicklung kann es geschehen das beide sich jeweils so entwickeln das eine gemeinsame Beziehung nicht mehr tragbar ist. Zweitens: im tieferen Kennenlernprozess stellt man Unstimmigkeiten fest die eine Beziehung unmöglich machen. Drittens: Primitive Leute führen primitive Beziehungen oder zeigen ihren wahren primitiven Charakter am Ende einer Beziehung und beenden auf unmenschliche Art die LTR. Viertens: Reifere Menschen trennen sich erwachsen von einander mit gegenseitigen Respekt, Einfühlsamkeit und Dankbarkeit. Fünftens: Bequemlichkeit. Trotz gutem Screening zerbricht eine LTR wenn man sie schleifen lässt. Beziehungspflege-, Aufmerksamkeits- und Sich aufeinander Beziehen-Maßnahmen werden vernachlässigt. Sechstens: Paare, die nie gelernt haben was es heißt eine LTR zuführen. Sie orientieren sich an dem was sie erlebt oder vorgelebt bekommen haben. Sie sehen sich nicht im Stande eine eigene auf sich beide bezogene Beziehungsregeln zuerarbeiten. Das macht die Sache ja so ironisch da es doch Be Ziehung heißt. Man bezieht sich aufeinander was aber nicht getan wird. Ich widerspreche Carver. Ich bestätige seine Aussagen aber auch. Weil alles zutreffen kann <-- aber das kannst du nicht mit toten Statistiken festmachen. Du hast dir im Moment ein zu kleines Weltbild geschaffen das halt nicht der ganzen Wahrheit entspricht. So als ob du den Mars betrachtest und feststellst, da ist ja gar kein Leben. Du schaust dir den Jupiter an und stellst das Selbige fest. Also gibt es niergendwo im Universum Leben, vergisst aber das du selber Leben bist, lebend auf der Erde die nur so vor Leben wimmelt. Daher machen wir Pickup. Damit wir reife, erfahrene Menschen werden die ein reifes Miteinander führen. Ob in einem ONS, einer FB, einer LTR, Freundschaft oder sonstigen zwischenmenschlichen Beziehungen. Der Sinn einer LTR ist nicht der ein lebenlang zusammen zusein. Es kann, muss aber nicht. Du siehst nur den rationalen "Unsinn". Soviel Geld und soviel Zeit umsonst. Das tut ne Playstation auch. Spielen tust du trotzdem auch wenn das Ding nachher im Keller verstaubt. Dir wünsche ich Lebenserfahrungen. Und zwar viele. Bevor du Meinungen bildest durch andere, solltest du dir selbst eine bilden durch nackte, pure, ehrliche Konfrontation mit dem Leben. Dann wüsstest du auch das dort wo Schatten ist, immer gegenüber Licht strahlt. Wenn nur eine LTR kacke ist, gibt es zehn die schön sind. Wenn in den Nachrichten zwei Bomben hochgehen, haben zeitgleich woanders auf der Welt tausend Wunder stattgefunden <-- nur das zeigt dir niemand. Und das ist das Fatale. Sei nicht dumm und mach es besser.

Stellvertretend für das Internationale Syndikat zur Erhaltung der Männlichkeit (IntSzEdM) entziehe ich dir, Kraft meines Amtes, das Recht, die Bezeichnung "Mann" zu führen. Innerhalb der nächsten 10 Tage wirst du einer zwangsverordneten Geschlechtsumwandlung unterzogen und von nun an als "Frau" leben. Geschlechtsangaben auf Ausweisen, und Onlineprofilen etc. sind eigenverantwortlich binnen 3 Tagen anzugleichen. Da du dich so sehr danach sehnst, und wir nur dein Bestes im Sinn haben, wünschen wir dir alles erdenklich Gute für deinen weiteren Lebensweg. Mit freundlichen Grüßen wasntme Oberinspektor Abt. Onlinevergehen IntSzEdM

paar 100 seiten back war das mal pumper posten einzeiler über ihren bulk- oder cutplan und highlight war ludenkaiser der sich dann kiloweise fleisch und eier gegönnt hat, dazu n apfel für vitamine und so heute posten chia-samen-in-den-veganen-bio-soja-joghurt fressende fgts best ofs ihrer "stay young, yolo and keep ur skinny jeans tight" blogs lol@cope lol@interpunktion OT: 700g rindfleisch weil schwein haram dazu ne mandarine

Hm, da scheiden sich jetzt die Geister. Ich persönlich hab es sehr geschätzt, mit meinem Ex wirklich alles zu teilen, und ihn an allen meinen Erlebnissen teilhaben zu lassen. Inklusive Storys wie "Hey, du weißt fei schon, dass dein Schulkamerad mir neulich beim feiern die Zunge in den Hals stecken wollte" und "stell dir vor, ich musste xy schon wieder korben, jetzt weint er". Das ist aber halt voll davon abhängig, wie sie so drauf ist (Stichwort Selbstwertgefühl), und wie eure Beziehung sonst so geartet ist. In Grunde geht es sie nichts an, das ist dein Leben und dein Problem. Und eigentlich stellst du sogar die Arbeitskollegin bloß, indem du sowas rumtratscht... Deswegen musst du das einfach selbst wissen, da wird dir keiner raten können.

Ihr seid die Besten! Musste so herzlich lachen. Aber ja, es wurde gevögelt, wer mit wem dann später.

Wenn das so ist, kann ich dir prophezeien, dass sie sich nicht damit klar kommen wird, selbst fremdzuficken. Die Eifersucht kommt aus ihrer Unsicherheit, und daraus, dass sie Fremdgehen grundsätzlich moralisch verwerflich findet. Da findet sie das also auch bei sich selbst so, wird Gewissensbisse haben danach, und sich nicht gut fühlen - vollkommen egal, wie es dir damit geht und was du ihr vermitteln willst. Unter diesen Umständen würde ich das Projekt an deiner Stelle lieber lassen. Das könnte euch ganz böse auf die Füße fallen, und ist vor allem ihre gegenüber ungerecht.

??? Gemeinsam Sport machen ist der Dosenöffner schlecht hin. Verschwitzt über so nen Trimmdichpfad joggen ihr beim Situps machen auf die Titten gucken und den Schweiß vom Hals lecken....Jesus junge, ran da du Drückeberger.

Carlos ist ein Phänomen. Er ist Tauchlehrer und vögelt mit Vorliebe Freundinnen und Ehefrauen. Er wäre der Richtige für diesen Job, aber wenn man ihn braucht, ist der Bengel nie da. Er hat eine über-maskuline Jawline, starke Arme und einen Big Black Cock, auf den alle hier im Forum neidisch sind. Die meisten (mich eingeschlossen) kennen ihn nur aus den auf seine Taten gedichteten Heldenliedern und Sagen. Es gibt hier aber auch Leute, die haben ihn schon mal gesehen. Laut Augenzeugenberichten lässt Carlos selbst die heftigsten, testosterontriefenden Muskelmaschinen aus dem Sport-Unterforum wie arme kleine Würstchen aussehen. In seiner Gegenwart schrumpeln die Genitalien des Durchschnittsmannes auf Rosinengröße zusammen. Selbst Chuck Norris hat ihm seine Alte fertig entkleidet und frisch rasiert zur Benutzung übergeben. Zu dumm, dass der gute Carlos gerade beschäftigt zu sein scheint.

100er auf ein abgekartetes Spiel von den drei Irren Psychoweibern HB, BFF & BW:

Beruhige dich! Sorry for Offtopic, hier kommt der White Knight in mir durch.

Liebes Candygirl, ich versuche dir meine Sicht der Dinge mitzugeben. Bedenke, dass ich dich nicht kenne und dadurch viel (alles) auf Vermutungen basiert, die auf dich in Wahrheit nicht zutreffen müssen, also nehme bitte alles mit einem "Pinch of Salt" wie man im Englischen so schön sagt. Ich ersetze "ich glaube" im Weiteren durch Feststellungen und erspare mir diesen Zusatz. Um dir anonyme Mitleidsbekundungen zu ersparen, die dir ohnehin nichts bringen komme ich direkt zur Sache. Du genießt dein Selbstmitleid, du genießt deine dunkle Seite, es ist ein Katalysator für dich, ich verstehe das, ich bin da ganz ähnlich. Aber du musst dir bewusst sein, dass dein Selbstmitleid eine Sackgasse ist, die dich nur ins ständige Unglücklichsein führt. Zuerst einmal lese ich immer, wie sehr du dich ausgenützt fühlst, weil du dies und jenes sexuell machst oder gemacht hast und bis auf wenige Ausnahmen (Tinder-Vergewaltigung? wtf?! Nicht okay!) ist doch alles genauso gelaufen wie du es wolltest. Dich turnt es an sexuell benutzt zu werden, du kannst es natürlich auf dein fraglos zu geringes Selbstwertgefühl schieben oder anfangen deine Sexualität von deiner Persönlichkeit zu trennen. Mit wie vielen Männern du auf welche Art auch immer Sex hattest ist komplett irrelevant, über die Sexualität den Selbstwert zu bestimmen ist ein Riesenfehler. Eine Thai-Prostituierte in Bangkok ist nicht weniger Wert als Angela Merkel oder Justin Bieber (okay, justin Bieber ist grenzwertig).. Genieße deine Sexualität und wenn du harten Sex willst, habe harten Sex oder eben mal lieber Blümchensex. So oder so dieses selfshaming ist eine der größten radioaktiv verseuchten Gedankengänge der heutigen Frauenwelt, die du dir antun kannst, ein institutionalisiertes Restüberbleibsel der ultrakonservativen Nachkriegszeit. Habe Sex sooft du willst, mit wem du willst und wie du willst und messe nicht deinen Wert daran. Generell suchst du anscheinend einen Ritter in weißer Rüstung auf einem Einhorn der dich aus deiner mit Tränen des Selbstmitleids gefüllten Badewanne rettet und deinem Leben wieder Sinn oder eher, wieder Wert gibt. Ganz schlimmer Denkfehler. NIEMAND wird dich retten. NIEMAND wird deinem Leben einem Wert geben. NIEMAND wird dich erlösen. Niemand außer du selbst wird das tun. Und damit meine ich nicht den überstrapazierten Begriff der Selbstliebe, mehr Selbstakzeptanz. Es ist okay sich eine Zeit lang mit Süßigkeiten vollzufressen, sich sexuell benutzen zu lassen und sexuell zu benutzen. Es ist okay sich selbst zu bemitleiden, es ist okay 3 Tage nur vor dem Fernseher zu gammeln. Alles hängt nur von deinem Maßstab ab. Der für mich entscheidende Punkt ist, sich einfach an irgendeinem Punkt zu fragen ob man das auch so will. Und wenn du dann der Meinung bist, dass du das so gerade nicht willst, dann ändere es. Und ja, es werden wieder antriebslose Phasen kommen wechselnd mit Phasen voller Energie. Soweit ich es beurteilen kann, ist aber diese Restdiziplin in dir definitv vorhanden. Insofern mache ich mir da keine Sorgen. Genieße das Leben und genieße dich selbst. Genieße deine verrückten sexuellen Abenteuer, genieße deine dunklen Nächte, deine Trauer und deine Momente der Zufriedenheit. Die Suche nach dem ewigen Glück ist eine neokapitalistische Anleitung zum Unglück, ein Trend. Das Leben hat vielzuviel zu bieten als im endorphingeschwängerten Zustand dem Sonnenuntergang entgegenzureiten. Und du hast schon mehr erlebt als die meisten anderen Frauen. Und damit meine ich nicht die unzähligen Menschen, die ihr Leben NUR dadurch genießen könne die Welt zu bereisen, ist auch schön, für mich zumindest auch nur ein Katalysator für die in der Realität geschaffene Unzufriedenheit des Alltags. The real voyage of discovery consists not in seeking new landscapes, but in having new eyes. Marcel Proust Manchmal klingst du wie der klassische Fall eines geläuterten Pornostars der nun Jesus sucht als einzigen Mann, weil ja sonst alle schlecht sind. Deine Vergangenheit (inklusive Familienvergangenheit) ist natürlich unschön und belastend, da kann ich nicht viel dazusagen, weil es nichts bringt. Was hast du für eine Wahl? Heulen darüber wieviel Unglück dir widerfahren ist oder aufzustehen und das Leben zu leben und weiterzugehen. Auch ich musste irgendwann meine negative Vergangenheit hinter mir lassen (nicht verdrängen) und einfach weitermachen. Deine Vergangenheit ist keine Entschuldigung für dein Unglück. Du bist alleine dafür verantwortlich. Sehe die Welt mit anderen Augen, zwischenmenschliche Kommunikation alleine ist ein spannendes Gebiet, die Verschiedenheit der Menschen, deiner Fbs, deiner One night stands. Genieße es. Du musst nicht automatisch lieben oder geliebt werden. Ja die Zusammenfassung meines Textes ist simpel vielleicht mit einem Meme a la "enjoy the ride" genauso getan. Und vielleicht bringt es dir was, aber vielleicht auch nicht. So oder so, du lebst und du stirbst, egal was du machst. Also zuviele Gedanken würde ich auch nicht darauf verschwenden.

Es war ein langer Weg, guck dir mal meinen ersten Fred an. Jetzt ist halt Erntezeit. Aber BW und BFF hab ich noch immer nicht gevögelt, und werde ich auch nicht. Wenn mich BW in einem schwachen Moment erwischt, könnte es aber kritisch werden.

" Hahaha Romantik scheint ja nicht dein Ding zu sein. Passt ;P"

Lange habe ich mich dieses Mal nicht gemeldet. Es ist viel passiert. Meine Gedanken waren oft finster, aber diese Art negatives Um-sich-Selbst-Kreisen wollte ich euch ersparen. Ich habe euch viele Geschichten erzählt, aber in einer Sache habe ich mich sehr bedeckt gehalten. Was ich beruflich mache. Im Moment scheint sich ein Kreis zu schließen, der mir viele Antworten geben würde. Im September wurde mir angekündigt, dass ich eventuell meinen jetzigen Job verlieren könnte. (Ich arbeite in einem völlig anderen Bereich, als das, was ich studiert habe.) Ein paar Tage nach dieser Botschaft erinnerte ich mich an den Brief, den ich im Juni bekommen hatte. Ich habe euch davon erzählt, jener Brief, welcher eine Tür für mich verschloss. Er bedeutete für mich, in Hamburg zu bleiben und ankommen zu dürfen. Angekommen bin ich aber nicht. Mein Job erfüllt mich nicht, ich habe einen großen SC, aber keine tiefen Freundschaften, ich habe keinen Mann, der mir etwas bedeutet oder dem ich etwas bedeute, ich habe eine niedliche Wohnung in einer schicken Gegend, aber zuhause fühle ich mich nicht. Nach der Botschaft ging es mir ein paar Tage schlecht, dann wurde ich völlig gelassen. Als ich mich an den Brief erinnerte, gab ich ein Wort in das Google Suchfenster ein. Eine Seite erschien und ich ging auf Stellenanzeigen. Es war eine Stelle ausgeschrieben und ich bewarb mich. Zwei Wochen später war ich beim Assessment Center und eine weitere Woche später überwand ich abermals eine Hürde. Ich bin kurz davor, den Job zu bekommen und wenn ich ihn kriege, dann verstehe ich, weshalb ich durch all diese Schmerzen gehen musste. Einsam. Allein. Weshalb ich auch jetzt noch alleine bin und mir bis jetzt mein sehnlichster Wunsch nach einem Mann in meinem Leben verwehrt blieb. Dann ergibt alles einen Sinn. Ja, es ergibt nun alles einen Sinn. Meine momentane innere Welt geht in Gleichschritt mit der äußeren Welt und sie scheint mich aus meinem dunklen Erdloch heraus nach oben zu befördern – oder für immer unter sich zu begraben. Die Welt verändert sich – sie ist jetzt bereit. Mit diesem Job könnte ich etwas verändern. Es ist jedoch noch etwas Anderes in mein Leben getreten. Wo Licht ist, ist auch Schatten. Meine letzte FB hat wieder Gras in mein Leben gebracht. Ich habe als Jugendliche, als ich auf dem Internat war, gelegentlich gekifft, es bis auf ein paar Ausnahmen, später nicht mehr gemacht. Wie von Zauberhand habe ich mir Freundschaften zu einer Frauenclique aufgebaut, die ziemlich tief drin hängen. Ich bin in eine andere Welt eingetaucht. In eine Dunkle. Ich war in dunklen Clubs, die tot sind und man als Lebendiger nicht betritt. Ich war in einer unwirklichen Welt in einem Puff mit Himmelbett, einem Whirlpool im Schlafzimmer, Marmor im Badezimmer und einer Straßentaube in der Küche. Die Dunkelheit hat mich schon immer angezogen. Obwohl ich so engelsgleich-unschuldig wirke. So unverdorben. Es eigentlich auch bin. Doch in der Dunkelheit habe ich mich immer zuhause gefühlt. Irgendwie bin ich fremd in dieser Welt, doch irgendwie auch nicht. Einmal sagte ich zu einer: „Warum nehmt ihr mich eigentlich auf? Ich bin doch so völlig anders.“ Sie schüttelte den Kopf und sagte: „Nein, so anders bist du nicht.“ Und da sah ich mein eigenes, zerfetztes Selbst in ihr. Ich habe mit Ihnen gekifft und einfach nur zugeschaut und zugehört, dieses Theaterstück echten Lebens, voller Leidenschaft und Tanz. Jedes Wort, das ihre weichen Stimmen sprachen, tanzten sich den Weg in mein Ohr und ihre zarten Bewegungen im ruhig flammenden Licht der Kerzen, streichelten mich sanft. Wenn es halt dabei geblieben wäre, mit ihnen zu kiffen. Aber das ist es nicht. Ich war high einkaufen. Beim Sport. Bei Punktspielen. Beim Brunchen mit Freunden. Zum Schlafen. Das Leben hat mir eine Prüfung gestellt. Und ich bestehe. Ich entscheide mich für das Leben. Ich ziehe mich aus dieser Clique zurück und konzentriere mich auf die Bewerbung. Es könnte alles verändern. Wenn ich diesen Job bekomme, werde ich Hamburg verlassen. Ich habe mich an Worte meiner Psychologin erinnert, die sie mir vor 5 Jahren schrieb: „Aber eins sollst Du durch so manch schmerzhafte Phasen in Deinem Leben nie aus den Augen verlieren: Deine Seele wusste um Deine innere Größe, sonst hätte sie Dir dieses Leben mit seinen Aufgaben nicht zugemutet und sie will Dich zu einer Aufgabe führen, welche diesen Weg vorraussetzt. Du darst Deiner Seele voll vertrauen. Da wächst etwas sehr Großes!“ Vielleicht ist das mein Weg. Das würde mich trösten, weshalb ich keinen Mann habe. Seelen müssen sich allein vorbereiten… Mir ist klar geworden, dass alles, was ich jemals getan habe, letztendlich immer nur eine Suche nach Liebe war. Ich sehne mich, verzehre mich beinahe danach, jemanden lieben zu können und mich tief im Inneren geliebt zu fühlen. Von jemandem eine ganze Nacht lang gehalten zu werden und am nächsten Morgen aufzuwachen und zu wissen, dass man in der kommenden Nacht wieder gehalten wird. Ich will keine Angst mehr haben, dass es dieses Mal der letzte Kuss gewesen sein könnte, dass es mich jedes Mal wieder etwas kälter lässt, wenn einer wieder einfach geht, dass ich innerlich versteinere, verbittere, verschrumple und irgendwann nicht mehr lieben kann. Das letzte Mal nahm meine letzte FB mich so heftig von hinten, dass ich drei Tage lang leicht blutete. Ich spürte es währenddessen nicht, weil ich mich selbst nicht spüre. Als er danach nicht kuscheln wollte, verletzte es mich nicht. „Bist du jetzt verletzt?“ „Nein. Ich verstehe dich. Ich war auch mal so wie du. Wollte nach dem Sex nicht berührt werden. Aber jetzt wünsche ich mir Nähe.“ „Was hat sich geändert?“ „Ich habe mich gefragt, warum ich so war.“ „Und warum warst du so?“ „Wir haben alle unsere Geschichten.“ Ich habe ihn nicht gebraucht, um meine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Meine innere Leere habe ich ausgehalten. Und es hat nicht wehgetan. Jedoch war ich sexuell so needy, dass ich beschlossen habe, eine neue FB einzugehen. Ich hatte jetzt einmal mit ihm Sex. Das wird die heftigste Nummer, die ich bisher hatte. Was soll ich sagen? Die Dunkelheit zieht mich an. Ich will in den Kaninchenbau und mich noch ein bisschen schlagen und würgen und ficken lassen. Aber ich will auch das Andere. Er hat mich die ganze Nacht gehalten, sogar wenn ich mich wegdrehen wollte, zog er mich immer wieder an sich heran. Dieses Gefühl, eine ganze Nacht lang gehalten zu werden, ist das Schönste auf der ganzen Welt für mich. Den ganzen Morgen kuschelte er mit mir und verabschiedete sich mit einem Kuss auf die Stirn. Der Kaninchenbau wartet. Eine Freundin aus der Gras-Clique sagte zu mir auf die Frage, weshalb andere Menschen einfach so Beziehungen führen können: „Sala, manche Menschen haben nicht diese tiefen Verletzungen in sich. Sie können sich einfach so mit anderen verbinden.“ Ich wünsche mir Liebe. Immer schon. Aber wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich mich für diesen Job entscheiden. Es ist meine Bestimmung. Es würde meinem Leid einen Sinn geben. Es schmerzt mich bis heute, meine arabische Liebe verloren zu haben. Aber ich würde mich immer wieder so entscheiden. Ich habe mich für die Freiheit entschieden. Sie ist das Kostbarste, das wir besitzen. Meine Oneitis ist verschwunden. Das Licht spüre ich in meinem Herzen, aber das Gesicht darin ist austauschbar. Es könnte jeder darin sein. Die Erinnerung an den Satz „Ich habe jetzt jemanden, den ich liebe“, löst keine Schmerzensstiche mehr aus. Ich verurteile mich nicht mehr für die Anzahl meiner Geschlechtspartner oder die Art Sex, die ich habe. Ich kann in die Dunkelheit eintauchen, so lange ich es will, oder bis die Dunkelheit mich durchgekaut und ausgespuckt hat. Als meine aktuelle FB über mir war und sich das Kondom überstreifte, zitterte ich. „Du brauchst keine Angst haben“, sagte er, doch als er in mir drin war, wusste ich, dass ich richtig lag, Angst zu haben. Männer sind oft grob in mich eingedrungen und haben mich durchgenommen wie ein Stück Fleisch. In mir ist jener Schmerz, den viele Frauen in sich tragen. Benutzt aber nicht beschützt worden zu sein… Gefickt aber nicht geliebt zu werden… Eines Tages wird jener Mann in mein Leben treten, der mein zerbrochenes Inneres in seine Hände nehmen und jede Nacht an der Türseite schlafen wird, mit mir in seinen Armen, mir wird nicht mehr kalt sein und ich werde mich beschützt fühlen. Ich habe meine Wohnung so wunderschön weihnachtlich dekoriert und Plätzchen mit meiner Schwester gebacken. Ich habe so viele Dinge, die mir Freude machen und ich wünschte, ich könnte sie teilen. Ich schreibe noch mit ein paar anderen Männern. Ich muss raus aus der Needyness. Neue Erkenntnisse. Neue Perspektiven. Alter Schmerz. Sehnsüchte. Das waren meine Neuigkeiten. Danke, dass ihr mich begleitet. Es ist noch nicht ganz ein Jahr her, dass ich diesen Thread startete. Die ersten paar Einträge saß ich heulend wie ein Schlosshund vor dem Laptop. Zwischendurch habe ich ein Buch mit meiner Geschichte geschrieben. Ich habe mein Stottern in den Griff bekommen, meine Oneitis überwunden, eine eigene Wohnung bezogen, mich beruflich einigermaßen zurechtgefunden. Und jetzt sitze ich hier und habe den Schlüssel in greifbarer Nähe, der mir alle Antworten geben würde. Es bleibt spannend. Danke, dass ihr bei mir seid.

Jo kann ein Mod gerne machen. Heute geht es also mit HB gemeinsam feiern. Ihre BFF wird auch dabei sein, yeah darauf freue ich mich schon. Hab auch schon die ultimative Waffe: ein Kumpel, der die BFF heiß findet, wird mitkommen. Der soll sich dann an die Olle ranschmeißen! Haha, könnte ganz witzig werden... Bin richtig gut gelaunt und motiviert für die heutige Nacht! Werde versuchen, dass HB nicht dauernd an mir klebt. Will mich auch mit anderen Mädels unterhalten...mal gucken wie sie reagiert. Überhaupt finde ich es etwas strange, wenn so Pärchen iim Club aneinander kleben, bäh. Keiner rührt sich vom Fleck, und tanzen ist sowieso nicht drin. Nö, da kann ich gleich daheim bleiben. Feiern heißt für mich: tanzen, Spaß haben, (in Maßen) trinken, mit anderen Leuten reden und das Wichtigste: abschalten. Die Arbeitswoche ist ja schon anstrengend genug. Ich hoffe nur dieses "Event" ist auch halbwegs cool, sonst ist Locationwechsel angesagt (Plan B). Will nicht die ganze Nacht in nem Schuppen verbringen, wo die Mucke am abkacken ist. L_K

Danke Nachtzug, DAS bringt uns jetzt weiter