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Ihr mit eurem kack-Jagdinstinkt...das könnt ihr eurer Oma erzählen, dass ihr eine Frau abschiesst, die ihr geil findet (vom Aussehen und vom Inneren), wenn sie euch sagt, dass ihr ihr den Kopf verdreht habt. Wenn ich eine Frau geil finde, sowohl vom Aussehen, als auch ihre inneren Werte, dann ist es mir völlig furz, ob sie mir solch ein Geständnis macht. Das ist dann kein Grund für mich, dass ich sie abschiesse. Wenn ich eine Frau so lala finde und sie mir solch ein Geständnis macht, dann ziehe ich mich zurück. Trotzdem ist solch eine Aussage zu früh, wenn du ihn an dich binden willst. Denn damit vergraulst du dir die Typen, die nicht zu 100% auf dich stehen.

Also, ich glaube dass man alle Probleme die man ln offenen Beziehungen hat in geschlossenen genauso hat oder haben kann. Es kommt oft anders daher, aber die dahinter liegenden Probleme sind die selben. eifersucht und Verlustangst, mangelndes Vertrauen... Kann man als "Grund" die beste Freundin heranziehen, die Kommilitonin mit der er Kaffee trinken geht, die Frau, der er auf der Straße hinter her sieht, oder die Frau, mit der er Zuviel schreibt/vögelt. (Analog alles mit vertauschten Geschlechterrollen natürlich). das Problem ist immer das mindset dem Partner irgendwas verbieten zu wollen und zu meinen, dass das dann die Bindung stärkt. daher halte ich auch absolut nichts von Vetorechten, auch wenn das hier im Forum recht beliebt ist. Die sind genau so lange ok, wie man sie nicht benutzt. Wenn man eine offene Beziehung eingeht, weil man Freiheit als Basis in der Beziehung möchte, dann macht das aber keinen Sinn. und man ist noch schneller als ohnehin schon bei dem Thema "aber nicht Blondinen/keine Männer die größer sind als ich/nicht wenn ich morgen früh aufstehen muss/nicht an Feiertagen/nicht wenn ich Schnupfen hab/nicht wenn mein Auto kaputt ist/nicht wenn wir gestern nur zwei mal statt drei mal Sex hatten" dass man in Problem bekommt, wenn der Partner mit Zeit/Zuwendung/Sex gerade nicht so gesättigt ist, stimmt auch. Aber es gibt in jeder Beziehung Nähe-Distanz-Dynamiken. Momente, in denen der eine mehr Nähe will, der andere aber lieber allein ist/seinem Hobby nachgeht/Freunde trifft. Habe ich eine offene Beziehung, ist er in solchen Momenten vielleicht bei anderen Frauen. So wenig wie ich in einer monogamen Beziehung Nähe erzwingen kann oder sollte, geht es in einer offenen Beziehung. Wenn Sex mit dritten nicht böse ist, dann ist es auch in solchen Momenten ok und kein Grund das als Rechtfertigung für ein klammern oder verbote zu nehmen, die in einer monogamen Beziehung jeder zu recht als Respektlosigkeit oder nervig bis unattraktiv wahrnehmen würde. aus meiner Sicht muss beiden völlig klar und auch in der Praxis präsent sein, dass Sex mit dritten nicht böse ist und die Beziehung nicht betrifft. Und dass man seinen Partner nicht mit Klammern, Verlustängsten, Drama und Verboten in den Wahnsinn treibt, sondern da in der Lage ist, sich selbst auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, wenn man sich mal nicht so gut fühlt. und dass eine Beziehung nicht auf Verpflichtungen und Beschränkungen und verboten beruht, sondern dass man zusammen ist soviel und solange es beide wollen. Dass der andere mit anderen Sex haben will/andere treffen will/sich anderweitig verliebt/die Beziehung nicht mehr will kann man mit keinem Vertrag der Welt verhindern, selbst in den Ländern in den Frauen dafür gesteinigt werden klappt das nicht. Erhebe ich ein Veto oder behalte es mir nur vor oder muss für alles Rechenschaft ablegen oder eine Erlaubnis einholen, wird das Prinzip einer offenen Beziehung konterkariert. Wenn sich der andere wirklich verliebt oder es danach aussieht, kann er als erwachsener Mensch frei selbst entscheiden, ob er den Kontakt abbricht/runterfährt oder nicht. Das ist auch etwas, wo man dem Partner eben vertrauen muss, nur dass die Grenze bei der offenen Beziehung nicht der drohende Seitensprung ist, sondern die Gefühle. Aber wie auch bei einer monogamen Beziehung bringt es wenig, solche Dinge zu verbieten und dann der Spielverderber zu sein. Wenn der andere das will, wird er es tun, oder eben auch nicht. Das ist nichts was man demjenigen abnehmen kann oder sollte, sondern wie auch in einer monogamen Beziehung müssen da beide Seiten ihrer Verantwortung gerecht werden. und dann muss man sich anschauen wie der Partner mit der Freiheit umgeht und ob ich und die Beziehung in diesem Rahmen die Behandlung erfahren, die ich mir vorstelle, oder nicht. Eben ob ich meinem Partner vertrauen kann. Zumal auch verlieben nicht unbedingt ein Problem darstellen muss, wenn man schon Jahre zusammen ist und die Beziehung auf einer anderen Basis steht als ein paar Schmetterlinge im Bauch. Ein vetorecht hat man ohnehin immer in der Form, dass man sich trennen kann, wenn was nicht passt. Und man entwickelt sich ja auch. Wenn einer der Partner plötzlich doch echte polyamorie leben möchte, oder doch wieder monogam sein, feststellt dass er schwul ist oder dass er von nun an gern in einer Höhle im Wald leben möchte, kann man auch nicht mit dem Fuß aufstampfen und sich darauf berufen dass das aber anders vereinbart war. Ist es realistisch dass das in der Praxis langfristig dramafrei so klappt? Wahrscheinlich nicht, aber auch das gilt für alle Beziehungen, die heute ohne die früheren gesellschaftlichen und finanziellen Zwänge zustande kommen. Was ganz anderes ist es natürlich, wenn man eine offene Beziehung nur in der Form eingeht, dass man nach dem Motto "was ich nicht weiß macht mich nicht heiß" die Erlaubnis zur sporadischen Triebabfuhr einräumt, sprich einmal im Jahr nen Club-snl mit ner fremden auf Ibiza oder beim Karneval. Das ist zum einen eher etwas, was Frauen tendenziell nichts bringt, und zum anderen leben wahrscheinlich auch viele eigentlich monogame Pärchen nach dem Prinzip.

Macht diesen unseligen Schwachsinn bitte aus.

Ich hätte den Winter über gerne mal den einen oder anderen Monat in einem Studio trainiert. Aber man kann offenbar leichter für ein paar Wochen unverbindlich im Opiumhandel bei den Triaden mitmachen oder in Kolumbien Kokain kochen fürs Kartell, als einen Fitnessvertrag mit geringerer Laufzeit als einen Neptunumlauf um die Sonne zu finden. Bei den "monatlich kündbaren" Studios kostet die Dusche pro Besuch und der Spind pro Stunde. Bei den längerfristigen das "Servicepaket" mehr als eine Inspektion bei VW. Die meisten Studios verschweigen ihre Preise im Netz. Bei einem (Puls Stuttgart) wollte man sogar nichtmal am Infoschalter mit mir über Preise reden, sondern mir gleich einen Termin mit einem Trainer aufnötigen. Also kurz und gut: Die ganze Branche ist offenbar vollkommen unseriös, mit Knebelverträgen und versteckten Gebühren ohne Ende. Bei welchen Studios kann man mal eine zeitlang trainieren, ohne daraus einen Eintritt in die Fremdenlegion zu machen oder zum Zeichen seiner ewigen Verbundenheit seinen kleinen Finger oder seine Vorhaut abzutrennen? (Muß nicht nur für Stuttgart sein, es interessiert mich auch wie das allgemein gehandhabt wird.)

inspiriert von poporella und muhnbuht dachte ich, ich schreibe mal über die andere seite ;) eventuell auch hilfreich bis spannend. Disclaimer noch vorneweg, das ist natürlich meine sicht der dinge und ich bin höchstwahrscheinlich nicht repräsentativ für den rest meiner geschlechtsgenossinnen. Zur einstimmung Ich: ende 20, frisch getrennt, sehr klein ( <~ 1,50), speck umme hüften (noch.. tendenz ist weiter fallend) und rothaarig (leider gefärbt), alternativ-gothic style. dafür aber gewinnbringende persönlichkeit sowie hübsches gesicht. Jagdgebiet: OKC, B-City (mit ausnahmen) Targets: nerds & geeks, gerne auch mit brille und bart, oder richtung hardcore - rockabilly bevorzugt mit piercings, tattoos und glatze. #1 der türkische Prinz schrieb mich auf OKC an nachdem ich vielleicht 2 tage angemeldet war (meine freundin hatte mich gezwungen, ich müsse dringend wieder rauf aufs pferd). objektiv betrachtet sehr gutaussehend, aber komplett marke türkischer prinz mit gegelten haaren, goldkettchen und neon turnschuhen. profil wenig aussagend. das gespräch verlief nett bis nichtssagend. als er nach einem date gefragt hat, hab ich jedoch spontan ja gesagt, weil ich dachte das ich ihn ohnehin so verabscheuungswürdig finde, das ich zumindest erstmal angstfrei mein aller erstes date nach der beziehung starten kann. Date Nr. 1: meine lieblings cocktailbar (bisschen schiki miki aber sehr gemütlich). ich bin viel zu früh dran und mache deswegen einen auf intellektuell, bestelle schon einmal ein wasser und setze mich lesend (middlesex) in einen sessel bis er da ist. er kommt pünktlich, sieht nicht ganz so macho-mäßig aus wie auf den fotos, weil kein gel in den haaren und normales schwarzes hemd & jeans an. wir unterhalten uns ziemlich gut,wesentlich besser als ich gedacht habe. sitzen uns jedoch, recht weit entfernt gegeüber. also keinerlei körperkontakt möglich, außer einer von uns rutscht absichtlich mit dem sessel. irgendwann frägt er mich ob er mit zu mir nach hause kommen dürfe. da ich echt irgendwie null vibes verspürt hab, sage ich: "heute nicht, nächstes mal vielleicht". am ende bringt er mich noch zur bahn, kein versuch der umarmung oder ähnliches von seiner seite aus. denke mir er findet mich dann wohl doch nicht so geil und fahre nach hause. zuhause erwartet mich dann doch eine whatsapp nachricht er hätte den abend recht schön gefunden und wann wir uns das nächste mal treffen. Also Date Nr.2 ausgemacht Game of Thrones schauen bei mir: er kommt viel zu spät bei mir an, anscheinend direkt vom box training und frägt ob er bei mir noch duschen kann. ich - kein problem, reiche ihm ein handtuch und lasse ihn allein in meinem badezimmer. nach gefühlten stunden ist er fertig, wir trinken ein glas wein zusammen und schauen eine folge Game of Thrones. sitzen nebeneinander auf meiner couch, ich gemütlich mit beinen auf der couch und leicht zu ihm herübergelehnt. keinerlei körper kontakt versuche von seiner seite aus. das ende der folge (die ich inzwischen schätzungsweise schon auswendig kenne) frägt er mich was wir jetzt machen. da ich immernoch kein plan hab was der eigentlich von mir will und ich nach wie vor nicht so recht angeturnt bin, sage ich ihm das ich müde bin und schick ihn nach hause. Am nächsten Morgen schreibt er mir wieder in whatsapp, das er unbedingt wissen will wie es weitergeht nach der letzten folge wann ich wieder zeit habe. Ich beschließe das er wohl wirklich nur game of thrones schauen möchte und lade ihn erneut zu mir ein. Zu Date Nr. 3 erscheint er wieder pünktlich. diesmal unrasiert was ihn irgendwie unattraktiv aussehen lässt. da ich es solangsam echt bitter nötig habe und ich vom letzen date weiß wie er oben ohne aussieht, übernehme ich den körper kontakt dieses mal. während wir also wein trinken und eine folge got schauen kuschel ich mich an seine seite. er jammert er hätte rückenschmerzen. biete ihm an ihn zu massieren. wir gehen also in mein schlafzimmer, ich verschwinde noch einmal auf die toilette. als ich wiederkomme liegt er in boxershorts da. große fragezeichen in meinen augen, aber whatever, der arsch sieht schonmal geil aus. aber auch weiterhin ist er wahnsinnig passiv. irgendwann sage ich zu ihm "also du, ich glaub das wird heut nichts mehr. du solltest dir glaub wieder was anziehen". auf einmal kommt dann doch etwas bewegung in die sache und er gibt sich ganze 10 minuten mühe. nach 3 stößen ist er dann aber auch schon wieder fertig und verschwindet wortlos unter meine dusche. Ich denke mir nur WTF, zieh mich wieder an und warte darauf das er aus der dusche zurück kommt. als er mit handtuch bekleidet wieder in meinem schalfzimmer auftaucht findet er mich erneut lesend vor und frägt mich, warum ich das mache. "na, damit heute hier wenigstens noch irgendwas spannendes passiert." Von ihm kommt noch "Ach so? Okey". er zieht sich dann an, und verschwindet. Nachspiel: am nächsten tag, schreibt er mir wieder, ob wir uns demnächst nochmal treffen wollen. ichh verneine das, mit den worten, das er ja wohl gemerkt hätte gestern das es zwischen uns nicht so passt. seitdem nie wieder was von ihm gehört. Lerneffekt: der wird aber schätzungsweise genug andere frauen an der hand haben, das er sich wahrscheinlich nie ernsthaft um eine bemühen musste und ruht sich auf seinem guten aussehen aus. mich wollte er schätzungsweise nur wegen dem exotisch-gothic-girl-rote-haare faktor haben. Dafür habe ich relativ locker die hürde des "erste dinge nach der langen beziehung" genommen und hab keine blockaden in meinem kopf.

@allidoisstim Ab da erst? Ich schon nicht mehr ab der ersten Zeile, zweiter Absatz : " ich stehe echt auf Frauen, die hübsch sind....." Ja wie jetzt? Der TE scheint da ein Sonderfall zu sein. Wer will denn schon was mit Hübschen anfangen? Und total logisch : Wenn er schon etwas Ansehnliches studiert, dann braucht er auch etwas Ansehnliches aufm Beifahrersitz. Das hat nix mit "Ernstnehmen" zu tun, Du hast ihn halt nur nicht verstanden... >Ironie off<

Das Thema fängt viel früher an: Das Schwierige in einer LTR ist es, Unterschiede unter einen Hut zu bekommen. Es fängt mit der Frage an, ob ich den anderen für seine Andersartigkeit akzeptiere und schätze und dies als Bereicherung der LTR sehe. Oder ob ich hier auf eine Teammeinung mich einigen muss "in unserer Beziehung läuft das so". Dazu kommt, dass nun beide Individuen sich entwickeln. Und in langen LTRs muss man immer mal wieder unter einen Hut bringen. Monogamie ist da nur eine Sache von vielen und vollkommen irrelevant. Vereinbare ich Monogamie dann habe ich zwei Problemquellen a) beide finden das am Anfang gut und einer merkt (z.B. in einer Situation) dass dies plötzlich nicht in seinem Interesse ist b) einer fordert es und der andere lässt sich darauf ein, um eine LTR zu haben b) screened man raus. und a) ist ein 0815 Thema in einer LTR, mit dem ein Paar über die Zeit umgehen lernen muss. Fast jede monogame Beziehung fängt als offene Beziehung an. Nur dass es beide "kennenlernen" oder "Affäre" nennen. Mädels daten permanent parallel als Single. Da haben sie überhaupt kein Problem mit. Typen auch. Und dann kommt der Punkt, wo es knackig wird. Das hat viel mehr mit Kommunikation, Wünschen und zu sich selbst stehen zu tun. Sich selbst kennen. Offene und ehrliche und unvoreingenommene Kommunikation. Den anderen als Individuum akzeptieren. Die Diskussion "monogam" vs. "offen" kratzt da nur an der Oberfläche. Die meisten Mädels die ich kenne wählen offen, weil sie in einer monogamen LTR Interessenkonflikte hatten und diese nicht kommuniziert und gelöst bekamen. Und kaum haben sie eine offene LTR wiederholt sich das Spielchen. Das ist einfach Symptombehandlung. Aber keine Ursache. Da muss man viel früher im Mindset ansetzen. Auch wenn es OT ist.

Ich feier dich gerade, das ist doch mal ne geile Geschichte. Ja klar, ein bisschen "peinlich" aber es ist doch immer wieder schön über sich selber zu lachen. Macht alles die Routine, ihr Satz mit "Arbeit und Beruf trennen" ergibt aber auch nicht wirklich Sinn ? Ich glaube, das hätte mich auch komplett rausgeworfen. Mir hat mal eine im Fitnessstudio gesagt, dass sie prinzipiell niemandem ausm Fitti ihre Nummer gibt. Nachdem sie mich angelächelt hat und wir schon nen Date ausgemacht hatten, zu dem sie übrigens einfach nicht gekommen ist. Manche Frauen sind einfach weird oder mit der Situation überfordert. Weiter so!

Ich finde, du hast echt alles gegeben, war doch eine super Erfahrung. Geh doch in ein paar Tagen nochmal hin und steck ihr unauffällig ein Zettel mit deiner Nummer zu. Dann kann sie es sich in Ruhe daheim überlegen. Ich denke du hattest schon gute Attraction bei ihr. Vielleicht wollte sie einfach nicht wegen Chef, Arbeitskollegen, etc. offen im Laden ihr Handy rausholen und Nummern tauschen.

Kann jemand meine Tochter heim bringen?

Das klingt sogar ziemlich dämlich und was das nun im Konkreten mit Monogamie zu tun haben soll ist mir nicht ganz schlüssig. Das hat wohl mehr mit seinem Schuldbewusstsein oder Wertvorstellungen zu tun. Und vielleicht solltest du auch nicht alles für bare Münze nehmen was er dir sagt, nur mal so. Ich kenne auch solche Paare, ironischerweise waren das monogame Beziehungen. Also für mich ist es eine bessere Lösung viele 3-jährige Beziehungen zu führen, in denen ich glücklich bin, als offene Beziehungen die länger halten aber ich unglücklich bin. Was per se nicht heißt, das Monogamie glücklich macht und Polygamie unglücklich. Das trifft eben nur in meinem Fall zu und ich möchte dir damit nur sagen, dass eine offene Beziehung nicht gleich glücklich heißt, genau so tut das eine monogame auch nicht. Es geht hier aber noch immer um dein Mindset und deine Motivation mit der du da rangehst und die sehe ich kritisch. So oder so wirst du aber nur wissen ob es dein Ding ist wenn du es ausprobierst. Vorher kann man sich noch so viel den Kopf darüber zerbrechen. Und: Du gibst viel zu viel auf die Länge einer Beziehung. Für mich ist nicht die Länge wichtig, sondern die Intensität und Bereicherung in der Beziehung. Vorher weißt du eh nicht was passiert, also zermater dir nicht das Hirn darüber wie lange wohl die Beziehung halten wird. Das ist nicht vorherzusehen, da Gefühle und Ereignisse die Einfluss nehmen unberechenbar für uns sind. Mach das, wonach dir ist und womit du dich wohlfühlst!

Finde ich einen wichtigen Punkt. Ich bin ja auch absolut für Veto-Recht. Und die Person von außen muss ja nicht mal böse oder manipulativ sein. Vielleicht gab es da in der Vergangenheit schon Vorfälle, vielleicht weiß ich manchmal mehr als mein Partner (Beispiel: Ne Frau mit auffälligen Gebärmutterhalsabstrich. Deutet auf ne HPV-High-Risk Infektion hin. Geht meinen Partner nichts an. Aber wäre für mich n absoluter Veto-Grund. Da muss dann auch mal ein "lass es." reichen.) Zum Thema "Veto kann man dann ja immer einsetzen". Ja klar, kann man. Finde ich super, wenn das dann ständig passiert. Weil das dann eben zeigt, dass der Partner eben doch nicht okay mit dem Konstrukt "Offene Beziehung" ist und sich eben ständig unwohl fühlt. Und da muss man dann Lösungen finden. In offenen Beziehungen wo beide damit okay sind, kommen solche Vetos praktisch nie vor. Und wenn, dann eben aus sehr triftigen Gründen. Aber ich finde es eben wichtig, einander dieses Privileg zuzugestehen. Habe ich darüber keinerlei Kontrolle und gar kein Mitspracherecht, dann ist es eine FB. Aber eben nicht mehr. Die Grundsatzentscheidung "Partner darf alles, bis ich nein sage" vs. jede Person (nicht jede Praktik mit jeder Person, das ist unrealistisch) muss aktiv genehmigt werden - das ist inndividuelle Vorliebe. Ich mag da Mischformen. Sowas wie "du darfst grundsätzlich, aber ab Grenze X (z.b. Sex) muss aktiv genehmigt werden". In sofern: Ich persönlich finde Privilegien, die man der Primärbeziehung zugesteht sehr wichtig und würde gerade Anfängern ohne Erfahrung nicht raten völlig ohne Regeln das ganze zu machen. Dann ist einer von Beiden schnell überfordert. Dann kann man lieber vorsichtig ausprobieren und gemeinsam Grenzen erweitern und Restriktionen fallen lassen. Ich finde deine Gedanken grundsätzlich gut und nachvollziehbar. Solltest du das wirklich so in Betracht ziehen, würde ich dir stark empfehlen nicht von vorherein auf deine Seite dieses Privilegs zu verzichten. Es bringt dann einfach eine wahnsinnige Asymmetrie mit sich. Und du weißt nie, wie sich das bei dir entwickelt. Sowas nachher auszufechten, mit einem Mann, der sich daran gewöhnt hat, dass er alles darf und dann nachher dir gegenüber ultra-eifersüchtig wird - das geht schief. Mach das Symmetrisch. Etabliere dieses Recht von Anfang an in vollem Umfang. Relativiere das nicht im Sinne von "Ich will das dann eh nie nutzen, Schatz". Dann hast du ne Ausgewogenheit, niemand hat die Pflicht dieses Recht auch zu nutzen - du musst ja nicht. Aber du schränkst dich selbst eben auch nicht unnötig ein und kannst dir da Freiheiten lassen. Vielleicht kommt ja doch mal der Moment, wo die Situation für dich passt. Es ist am Anfang wenn man das etabliert ganz natürlich das beidseitig zu tun. Bau dir nicht unnötig ein Machtgefälle in eine Beziehung wo keines sein müsste. Tu dir den Gefallen.

Hm ist denn hier noch keinem aufgefallen, dass die wahre Intention der TE schon darlegt, dass das "Experiment" zum Scheitern verurteilt ist? Ich denke deine Motivation eine offene Beziehung zu führen ist komplett falsch und daher zum Scheitern verurteilt. "Männer gehen eh alle fremd, also beschäftige ich mich jetzt mal mit dem Thema" "Rational sinnvoll". Das sind alles keine Gründe die für ein Lebens-/Liebesmodell sprechen. Ich denke wenn man eine offene Beziehung führen will, dann weil man das will und nicht weil die Opportunitätskosten sonst zu hoch sind, oder? Man kann sich ein "rational sinnvolles" Mindset nicht aufzwingen. Genauso wenig wie es in einer offenen Beziehung sinnvoll ist sich zu zu denken, dass der "Mann eh fremdgeht irgendwann". Ich behaupte mal das 99,5% der offenen Beziehungen scheitern, weil einer das in Wahrheit gar nicht will sondern aus anderen Gründen macht, so wie du. Du wirst dich dabei nicht wohlfühlen, egal wie viele gute Beiträge hier von Leuten kommen die das Leben, weil sie es wollen oder wie viel Literatur du liest. Deine Motivation ist einfach falsch. Du verliebst dich schnell beim Sex, was ja vollkommen ok ist. Aber dann ist das einfach nichts für dich. Auch weil du das (unterbewusst) auch dem Mann unterstellen wirst.

Literatur: The ethical Slut oder auf deutsch meine ich "Schlampen mit Moral". Viel kommunizieren und vorsichtig ausprobieren. Bei mir fings damals an, dass wir ein Mädel zu Gast hatten, und er sie in meiner Anwesenheit langsam verführt hat. Unter der Prämisse, dass ich das jederzeit stoppen kann, wenn ich mich unwohl fühle. Und zu meiner großen Überraschung war viel viel mehr okay als ich dachte. Weil ich die Sicherheit hatte, das jederzeit unterbinden zu können. Und nach diesem Erlebnis waren auch Treffen ohne mich dann völlig okay. Weil mich damit kein Kopfkino mehr gequält hat. Ich wusste ja, dass es sich okay anfühlt. Was mir dabei auch heute noch wichtig ist: Ich habe jederzeit Vetorecht in Bezug auf Personen. (auch wenn das schon läuft und ich das Gefühl habe das wird zu eng und ich fühle mich damit unwohl) Ich habe jederzeit Vetorecht auf Praktiken, die ich ausschließen möchte - die es exklusiv nur mit mir gibt. Ergebnis der ganzen Sache: Ich habe diese Rechte praktisch nie genutzt. Aber das Wissen, das ich sie habe, das macht viel möglich. Damit kann man halt offen über Dinge wie Eifersucht reden, der Partner kann einen da auffangen. Aber es bleibt immer ein "wenn du dich damit WIRKLICH nicht wohl fühlst, dann hast du das letzte Wort". Was man außerdem klären sollte: Wie viel will der Partner wissen. Wie möchte man kommunizieren? Ich kenne zum Beispiel ein Pärchen, da muss für jeden Menschen aktiv ein okay eingeholt werden. Mit nem rein passiven Veto-Recht bekommt man mit wenig kommunikation darüber Dinge sonst vielleicht auch zu spät mit um das zu verhindern.

Erstmal ein Lob fürs wieder reingehen, war klasse. Ich selber kann dir aber immer nur raten möglichst normale Situationen und Gespräche zu gestallten. Die Frau denkt sich auch so huch ist so passiert "zufällig" und lässt sich dann eher auf dich ein. So meine Erfahrung. Hab jetzt so mit ziemlich jeder Frau die ich anspreche ein nettes Gespräch, egal ob die einen Freund hat oder nicht. Übt ungemeint dann auch weiter zu labbern, wenn die Boyfriendline kommt. Hauptsache längere Sets mit geilen Frauen.

Das ist ja schön, und so sollte es auch sein. Dass jeder offen sagen kann, was er sich wünscht oder vorstellen kann... Aber stell dir vor, sie würde jetzt was wollen, was dich echt erstmal verunsichert oder gar abstößt. Zb will sie dich mit einem Strap On anal penetrieren, und du sagst nein, momentan kannst du dir das (noch) nicht vorstellen. Und dann kommt sie alle paar Wochen, und meint, es wäre ja schon ein interessanter Gedanke und... Wie würde das bei dir ankommen? Wie würdest du dich fühlen? Und würdest du dann vielleicht irgendwann versuchen, den Arsch hinzuhalten, nur damit du dieses Thema nicht ständig diskutieren musst? Hättest du dabei dann Spaß? Ich denk mal, die Antworten kannst du dir selbst geben - und du hörst dich nicht an, als fändest du den Gedanken nur vage interessant.

Muss wirklich ein tolles Mädel sein, wenn sie dich zwei Mal betrügt und das sogar mit deinem besten Freund, absolutes Beziehungsmaterial. Was manche Männer für "eingespielten" Sex alles über sich ergehen lassen. Aber ja ich vergass, schlussendlich ist sie bei dir am besten aufgehoben, zur Sicherheit muss sie sich aber immer wieder davon überzeugen, gutes Mädchen. Next.

Werter TE Neben der Antwort von Carver, welche für Dein EX Anliegen ausreichend ist, kann man die vorstehende Frage durchaus debattieren. Und hierfür möchte ich Dir statt einer Liste eine Sichtweise als Input da lassen. Wenn man fragt, was die klassischen Beziehungsdinge sind, dann fragt man eigentlich, was die gesellschaftlich akzeptierten, bzw. als notwendig / wünschenwert erachteten Dinge seien, bzw. was der Partner in spe als wichtig erachten könnte, ohne zu wissen ob er es denn so wahrnimmt. Kann man machen. Läuft nur darauf hinaus, dass Du Dinge aktiv unternimmst, weil Du glaubst dies tun zu müssen, da es dazugehöre, obgleich sie Dir selbst vielleicht unwichtig erscheinen. Zudem läufst Du Gefahr Dein Selbst in dem "gesellschaftlichen Bild" Beziehung zu verlieren und nicht mehr als Selbst darin zu interagieren, sondern als Spiegel der Masse, der Gesellschaft, des Durchschnitts. Das halte ich für unklug. Wichtiger ist es Deine Beziehung so führen zu wollen, wie Du es für richtig erachtest, ganz gleich was Dritte davon halten. Salopp gesagt: Willst Du Händchen halten? Falls ja, dann mach es, wenn nicht, lass es. Um nur ein Beispiel zu nennen. Soll heissen: Du bringst jene Dir wichtigen Dinge in eine Beziehung mit, und Dein Partner die ihrigen. Das ist auch der Grund, weshalb vorwurfsvolles ...Du hättest doch wissen können, dass mir Dies und Jenes wichig ist... höchstens mit schallendem Gelächter quittiert werden sollte. Es ist nicht Deine Aufgabe die mangelnde Kommunikation der LTR bezüglich ihrer Bedürfnisse mittels Hellseherei zu kompensieren. LeDe

Das dachte ich mir auch gerade^^ Einfach locker bleiben und beim nächsten Treffen bissl Smalltalk, beiläufig ein treffen ausmachen und schauen, was passiert. Er weiß wo er dran ist, also wird er bei Interesse sicher auch eskalieren

Quatsch. Guck dir die Threads in der Beziehungskiste und die Posts im Ex-Back Thread an. Diese Gespräche bringen meist nichts, sondern reißen alte Wunden wieder auf. Das weiß vermutlich die Ex von @joca auch. Ich finde es klug, dass sie sich das nicht geben möchte. Es bringt einfach nichts Gutes hervor. Was man aber machen kann: Der / Dem Ex einen Brief schreiben. Und den dann aber bitte nicht abschicken. Aufbewahren, Wegwerfen, verbrennen. Was auch immer sich richtig anfühlt. Aber nicht der Ex zukommen lassen.

Hey, das Gesetz der Anziehung hat m.E. nach einen durchaus wahren, aber häufig missverstandenen Kern. Wie TD20 es schon sagte, hat es nichts mit Wünschen und Träumen zu tun. Und auch nichts mit Hoffnung oder Glaube. Sondern mit Gewissheit. Nur wenn du vom Ergebnis absolut überzeugt bist (und damit meine ich vor allem auf unbewusster Ebene!) kann Wille auch Realität werden. Das Problem ist nur: Wille ist nicht gleich Wille und nur weil man etwas will, heißt das noch lange nicht, dass (und wie genau) man es bekommt. Da gibt es gewisse Regeln. Es beginnt schon mit der inneren Einstellung - viel zu viele Menschen haben zwar den Wunsch nach Erfolg, doch laufen Programme bei ihnen ab, die ihn verunmöglichen. Ein kleines Experiment: Stelle einmal den Gedanken "Ich bin nichts wert" in deinem Kopf auf Dauerschleife, während du mit jemand anderem, möglichst belanglos, kommunizierst, und wiederhole das ganze in einem anderen Gespräch mit "Ich liebe mich". Der Unterschied ist frappierend. Der Punkt ist, viele solcher Muster laufen tagtäglich quasi automatisiert und unter der bewussten Wahrnehmungsschwelle, so wie auch der Glaube, dass manche Dinge möglich, manche unmöglich sind. Wir haben schlicht einfach eine Menge Erfolgsverhinderer im Unbewussten, die wir erstmal los werden müssen, um das Gesetz der Anziehung auch wirken lassen zu können. Zweitens, dem Konstruktivismus nach ist Realität nicht in Stein gemeißelt, sondern wird durch unsere Sinne und deren innere Interpretation subjektiv erzeugt. Reality is plastic. Doch erfordert es eine Menge (Willens-)kraft, sich gegen eine allgemein anerkannte Konstruktion zu behaupten. Auch so eine Regel: Wille addiert sich auf. Und möchte man etwas gegen den Willen einer Mehrheit durchsetzen, trifft man auf mitunter heftigen Widerstand, es sei denn, der eigene Wille (oder der der eigenen Gruppe) ist stärker. Oder im NLP-Sprech: Entweder man zieht jemanden in seinen Frame oder man wird in den des anderen gezogen. Und das ist gar nicht so mystisch oder subtil wie man zunächst meinen mag - in Religion und Politik kann man dieses Prinzip wunderbar bei der Arbeit beobachten. Drittens ist zu beachten, dass sich Wille - wie Wasser - immer den Weg des geringsten Widerstandes sucht. D.h. wenn er Realität schafft, dann oft ganz anders als erwartet. Als besonders krasses Beispiel wird hier oft genannt, dass der Wunsch nach Geld, gebündelt durch spirituelle Praxis, vom Universum mitunter durch eine Erbschaft (=Tod eines Nahestehenden) erfüllt wird. Daher ist es auch essentiell, zu wissen, wie man seine Intention in die richtigen Worte fasst. Dies alles (und noch mehr) erfordert vor allem Arbeit, an sich selbst, an Körper, Geist und Seele. Wie in der Alchemie muss das innere "Blei zu Gold transformiert werden", um wirklich wirksam werden zu können. Das erfordert eine Menge Übung und Hingabe und daher ist das Gesetz der Anziehung auch nichts für Anfänger. Und ich behaupte jetzt auch nicht von mir, dass ich es gemeistert habe - manches gelingt mir mit Leichtigkeit, manches wiederum nicht und letzteres ist besonders wertvoll, gibt es mir doch oft Denkanstoß und Aufschluss über meine eigenen Schatten und Themen. Ich persönlich empfinde das "Master Key System" von Charles Haanel, auch wenn es hier bereits negativ beschrieben wurde, als einen sehr guten Primer, den ersten Schritt zu machen, mehr über diese Vorgänge zu lernen. Herzliche Grüße, Tsukune

Die perfekte Methode ist einfach nicht fremdzugehen, sich im besagten Moment der Situation zu entziehen und DANN die Beziehung auf den Prüfstand zu stellen. Been there, done that. Fremdgehen "passiert" nicht, es ist immer eine bewusste Entscheidung (bzw sogar mehrere, von "getroffen" bis zu "schwanz in der Muschi" muss man sich mehr als einmal bewusst fürs Fremdgehen entscheiden), auch wenn es Menschen gibt die sich da gerne was anderes einreden um ihr Gewissen zu beruhigen.

Lerne im Moment zu leben. Nehme dankend an was du jetzt hast. Deine Angst ist das Gefühl welches Jetzt in dir ist. Nehme sie dankend und liebend an, denn sie ist ein Teil von dir. Nur so kann sie den Raum nehmen den sie bedarf und kann wieder gehen. Die Gedanken um die Zukunft, sind nur deine Gedanken die sich verselbständigt haben und dich vor dir selbst ablenken. Tief in deinem Innersten, willst du die Tiefe des Lebens wahrnehmen - im Moment leben. Dich nicht von deinen Gedanken ablenken lassen, sondern das Leben bewusst wahrnehmen. Fange also an diese Gedanken bewusst zu beobachten - diese sinnlosen Zukunftsgedanken. Sie lenken dich nur ab, du drifstest ins Unbewusste ab. Lässt dich lenken. Anstatt selbst dein Schöpfer zu sein. Und generierst nur unnötig Sorgen und Ängste dabei. Dein Leben findet immer im Jetzt statt. Das wird auch in Zukunft so sein. Immer. Also lasse dich auf den Moment ein und fange an dein Leben zu gestalten: bewusst und aus deiner tiefsten, innersten Vision heraus. Und fange an dein Leben im Moment zu genießen. Denn das ist das einzigste was du in deinem Leben wahrlich immer nur haben wirst: dich in diesem Moment. Und es ist auch schon das einzigste was du für dein Leben brauchst. Reichtum kommt von Innen. Wer sich nicht innerlich schon reich fühlt, der wird sich auch arm fühlen, wenn die materiellen Reichtümer vorhanden sind. Du willst ein Haus, Frau und einen gutbezahlten Job? Mein Tipp: erschaffe erst die Voraussetzungen in dir, dass du dich auch daran erfreuen kannst! Was nützt dir ein Haus, wenn du dich darin nicht vollends glücklich fühlst. Was nutzt dir eine Frau, wenn du dich mit ihr unwohl fühlst. Was nutzt dir der gutbezahlte Job, wenn du dich nicht dabei zufrieden fühlst. Wenn du dich weiter hetzt: ich muss dies erreichen, das erreichen, jenes erreichen - so wirst du immer der Getriebene bleiben. Solange du nicht den Kontakt mit dem aufnimmst, was dich wahrlich in deinem Leben antreibt: du selbst, in deiner innersten Erhabenheit, Freiheit, Vollkommenheit und Liebe, frei von jeglichen Konditionierungen und unbewusst wirkenden Anweisungen anderer. Dann kannst du die Entscheidungen treffen, die wahrlich von deinem Herzen kommen und DEIN Leben leben. Und nicht ein Leben leben, welches du aufgrund all der Konditionierungen, die in dir drin stecken, glaubst leben zu müssen. Dann geht es nämlich um dich, um deine innere Erfüllung - und nicht darum, was du denkst, was du Frauen bieten müsstest. Und darfst damit aufhören, in Angst zu agieren. Sondern bewusst in Liebe: was ist es denn was ich wirklich will? Mit Bewusstsein, fallen die Dinge dann nicht mehr so aus, dass du denkst: keine Ahnung was mich damals getrieben hat. Denn du bist dein eigener Schöpfer und Gestalter. Zumindest passiert dies immer seltener - denn Fehler dürfen wir alle solange machen, bis wir uns endlich entscheiden, unser Leben wieder in die Hand zu nehmen und es bewusst nach unserer Liebe gestalten. Das ist jetzt vlt alles ein bisschen viel Lebensweisheiten aneinander geklatscht. Aber wenn etwas davon dich berührt, dann gehe diesem Gefühl nach. Und füge die Puzzelstücke deines Lebens Schritt für Schritt zusammen. Liebe Grüße

Ein Kommentar behämmerter als der Andere... auweia, ich vermisse die Leute die wirklich Ahnung hatten und nicht planlos so eine Scheiße hier hingeschmiert haben..

Um das ganze mal mehr von der Praktischen Seite zu beleuchten: Der Grund und zwar der einzigste Grund warum man die Ex zurück will ist folgender: Man glaubt NUR eine Beziehung mit dieser Frau kann einem ein erfülltes Leben bereiten! Man glaubt vielleicht daran es könnte noch andere geben, diese sind jedoch erstmal weit entfernt, so klammert sich der Gedanke stets weiter an das zurücknehmen der Ex. Einfach darum weil es vermeintlich als der einfachste Weg zurück zum Glück erscheint. Das eigene Unglück datiert man ja schließlich mit dem Ereignis der Trennung und nun ist der Weg zurück dorthin nur durch das Rückgängig machen der Trennung erreichbar. So logisch denkt unser Hirn. Ist man Krank so muss man die Ursache der Krankheit bekämpfen. Springt ein Wirbel heraus so muss er wieder eingerenkt werden. Macht die Freundin schluss...... Ich will den Trennungsschmerz und die Trauergefühle gar nicht herunterspielen oder kritisieren. Ich bin sogar der Meinung dass Trauer ein wichtiger Bestandteil des Verarbeitungsprozesses sein kann. Schließlich haben wir etwas verloren was uns wichtig ist, oder was uns mal wichtig war. Es ist normal dass es uns dann schlecht geht. Problematisch wird es dann wenn die Trauer unser handeln bestimmt. Wenn sie auf unser restliches Leben ausgreift und wenn sie uns krank macht und krampfhaft darin fesselt Rückeroberungspläne zu schmieden. Denn nun kommen wir zu praktischen Betrachtung des Ganzen: Man befindet sich in einer scheiss Situation. Man mag sie nicht und man will heraus. Also muss man sich eine grundlegende Frage stellen: Was bezwecke ich mit meinem Handeln? Dadurch sich selbst zu vernachlässigen und der Trauer einen zu großen Platz im Leben einzuräumen bringt einen jedenfalls kein Stück weiter. Genauso wie die damit verbundenen Rückeroberungsstrategien. Das führt meist dazu, dass sich die Ex weiter distanziert, an das kennenlernen neuer Frauen ist erst gar nicht zu denken. Im besten Fall gelingt es die Ex kurzfristig wieder zu bekommen. Von Erfolg ist das aber nie gekrönt, da kein 'neuverlieben' stattfindet. Das wurde mittlerweile ja schon oft genug detailliert beschrieben. Ich kann es durch viele Beispiele im Bekanntenkreis belegen: Solche Regames die in den ersten Monaten nach der Trennung stattfinden haben so gut wie NIE langfristigen Erfolg. ----> All jenes Verhalten bringt nichts! Ob es schmerzt oder nicht: man sollte wissen es ist schlicht zwecklos! Was aber bringt praktisch was? Zuerst einmal Geduld: Man kann nicht erwarten dass sich eine Lebenssituation von der einen Sekunde auf die andere bessert! Aber eins kann ich garantieren: wenn man nur kontinuierlich arbeitet, kann sich mittelfristig sogar sehr rasch vieles ändern! Man sollte sich eingestehen: Ok, ich stecke in einer schwierigen Lebensphase, aber mit der richtigen Strategie bekomme ich das hin! Was ist die richtige Strategie? Auch das ist im großen und ganzen nix neues. Allerdings lese ich hier oft, man solle der Ex dankbar sein. warum auch immer. Entweder darum dass man nun rumvögeln kann wie ein affe, dass man endlich mal die eigenen fehler vorgehalten bekommt, dass man für andere beziehungen lernt usw... das ist meiner meinung nach zu pauschal: es klingt so als läge die schuld für das beziehungsende immer beim mann. der mann war so doof sich betaisieren zu lassen. der mann konnte die frau nicht halten, der mann hatte eine zu schwache persönlichkeit, oder er hat einfach nur die regeln des games vergessen. das kann man so nicht sagen: was wäre denn mit folgender Trennungserklärung: die frau war einfach nur eine bescheuerte Kuh die nicht in der lage war den Mann zu schätzen. Sie war geil auf reizüberflutung, konnte keine harmonie ertragen, war einfach nur beziehungsunfähig, hatte selbst eine schwache persönlichkeit. das sind alles erklärungen die die gleiche daseinsberechtigung haben. man soll sich die trennung also nicht noch schlimmer machen und auch noch die schuld bei sich selbst suchen. das ist so nämlich fast nie richtig. die frage die einen wesentlich weiterbringt ist nicht jene: warum ist es gescheitert und warum geht es mir so schlecht? sondern: WAS KANN ICH JETZT FÜR MICH TUN UM MEINE SITUATION ZU VERBESSERN??? Nun sollte man sich einmal selbst beleuchten: wie kommen denn viele Männer aus einer Beziehung: übergewichtig, träge, schlapp, verwahrlost.... andere haben ihre freunde vernachlässigt, weitere haben ihre ideale und lebensträume aufgegeben. WAS TUT IHR EIGENTLICH FÜR EUCH WAS EUCH GLÜCKLICH MACHT?? Man macht oft den Fehler die Ursache für das Unglück bei der Trennung zu suchen! Klar geht es einem seitdem schlecht. Was man aber vergisst ist dass die Verantwortung für das eigene Glück immer noch bei einem selbst liegt! Und man kann sehr wohl damit beginnen etwas für sich selbst zu tun. Oftmals wird geraten man solle andere Frauen kennenlernen: oft wird dann behauptet: man hätte es getan, aber es hätte nichts gebracht. nun gut dann muss man sich doch mal fragen ob es denn wirklich so ist, dass einem die top frauen die bude einrennen. wenn man ganz ehrlich ist kommt dann meist ein NEIN. denn auch das frauenkennenlernen hat man oftmals verlernt. die alibi-ficks sind dann halt irgendwelche discotussen nach 4 uhr nachts die man eigentlich eh scheisse fand. aber es liegt auch an einem selbst die eigene attraktivität so zu steigern, dass einem eben die hübschen frauen die tür einrennen! genau dann bringt es auch nämlich was andere Frauen zu vögeln! Wie könnte man denn die Illusion 'Die Ex sei die einzig wahre' besser beseitigen als sich selbst das Gegenteil vor augen oder vor den Penis zu holen? Nur DAS ist halt eben der harte und schwierige Weg. Leichter ist es natürlich in der Trauer zu verharren und vermeintlichen Strategien hinterherzulaufen. Im übrigen kenne ich ein paar Beispiele für erfolgreiches Ex-Back oder zumindest Beispiele dass dann wieder was lief. Aber das charakteristische an allen Beispielen die Erfolg hatten waren folgende Dinge: - Es passierte meist nach langer Zeit (1-2 Jahre nach der Trennung oder später) und meist dann wenn derjenige gar nicht mehr damit rechnete (also abgeschlossen hatte) - Die Männer taten genau das oben beschriebene. Verarbeiteten die Ex, lernten bereits neue Frauen kennnen, schliefen mit ihnen oder hatten gar eine Beziehung oder Affaire - Die Männer waren andere als zum Zeitpunkt der Trennung - Oftmals war es erst eine freundschaftliche Annäherung und später entwickelte sich wieder was... ---> siehe: es findet wirklich ein neues kennenlernen statt. So gesehen stimmen fast alle Dinge die hier geschrieben werden auf eine Bestimmte Art: Ein Ex-Back ist mit Sicherheit die sinnloseste Idee der man sich nach einer Trennung hingeben kann. Es ist aber durchaus Möglich die Ex wieder zu bekommen. Genauso wie man jede mögliche Frau bekommen kann, wenn man ein attraktiver Mann ist