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Zwiespälte. Ich mag Zwiespälte nicht. Da is man so...naja...hin- und hergerissen eben. Erstes Date. Wahnsinnig hübsche Frau, sehr natürlich, ich kann keine Schminke erkennen. Rrrrrrrr, ich mag natürliche Frauen. aber das Gespräch will nicht so laufen. Man ist nicht im Flow, es ergibt sich auch kein Flow. Man fragt sich ständig was man nun fragen oder sagen könnte damit das Gespräch doch noch in eine tiefere Ebene rutscht. Und egal was man fragt oder sagt - Zero, Null, Nada, Nijet. Erstmal ist man versucht dennoch das Ruder rumzureissen denn man möchte nur zu gerne wissen ob die Holde wirklich so gut aussieht wenn sie sich nackt so unter dir räkelt wie man sich das vorstellt. Die Antwort ist meiner Erfahrung nach: Nein. Meist ist es nur verschwendete Energie die zu einer gewissen Leere führt kurz nachdem man sich denkt "Yeah!! ich bin der Geilste und hab´s doch noch geschafft." Dann macht sie irgendwann den Mund auf und man denkt sich "Geh bitte". Man ließ sich aus dem Mix von Ego und Schönheit blenden. Sie is heiß, scheiß drauf ob das passt. Nur meist ist der Sex dann auch genauso, als ob da ein Fremdkörper unter dir liegt oder auf dir steckt, die Bewegungen sind asynchron, Lust war nie eine Option und irgendwann konzentriert man sich nur noch darauf die Errektion irgendwie zu halten. Man erinnert sich an seine Kindheit als das Runde ums verrecken nicht ins Eckige wollte. Das sollte eigentlich eine elementare Erfahrung sein und dennoch macht man als Erwachsener genau das Selbe und versucht das Runde ins Eckige zu stecken nur weil das Ego sagt "Mach das, das wird bestimmt voll geil!!". Wird es nicht. Irgendwann merkt man das hoffentlich, ich habs immerhin irgendwann gemerkt. Bin ich echt froh drüber. Das können teilweise echt tolle und wunderschöne Frauen sein, aber wenns nicht passt dann passts nicht. Man was für eine Weisheit!! Und dennoch hab ich lang gebraucht um das mal zu schnallen und zu akzeptieren. Irgendwo will man sich ja selbst beweisen, nur für was? Für´s Ego. Und dann....joa...."War schön mit dir aber ich hab echt noch viel zu tun, ich wollte heut noch die Raufasertapete auswendig lernen und den Wasserkocher muss ich auch noch entkalken". Der Zwiespalt wird weniger, ganz weggehen wird er vermutlich nie denn dafür sehen die Biester einfach viel zu gut aus und das Ego wird man nie ganz ablegen können. Wenn man dann aber mal so ein gutaussehendes Biest trifft wo es plötzlich läuft dann merkt man wieviel Zeit und Energie man für nix und wieder nix verschwendet hat, nur für den Hauch einer Bestätigung für das Ego die eigentlich keine Bestätigung war sondern verschwendete Lebenszeit. Das Ego kann schon ein verplantes Arschloch sein manchmal, es ist ungefähr genauso Zielführend wie der Versuch, betrunken mit dem Wohnungsschlüssel ne Laterne aufsperren zu wollen weil da oben noch Licht brennt. Der Schlüssel passt übrigens nie......also.....hab ich gehört und so...... Was ich dir damit sagen will? Keine Ahnung, ging mir grad so durch den Kopf, deshalb heißt der Thread auch so wie er heißt. Willkommen im mentalen Outback. Vermutlich will ich dir sagen dass es egal is wie gut sie aussieht, wenns nicht passt, passts nicht. Wenn ich über all meine Körbe, Ablehnungen usw.. nachdenke komme ich immer wieder zu dem Schluss. Natürlich kann man was rumreißen mit comfort, attraction steigern, in Kokurrenz setzen usw. macht spass, is auch mal ne Weile ganz nett aber irgendwann hat man da kein Bock mehr drauf (zumindest ich) weils trotzdem nicht passt. Der Flow kommt nicht. Egal wie oft man redet oder fickt. Es lässt sich nicht erzwingen. Und dann stehst du vor einer wo du nicht mal annähernd, in keinsterweise drüber nachdenkst was du sagst oder fragst, es läuft und du bist wie du bist während es dankend angenommen wird. Die Suche dauert aber lohnt sich denn die gibt es, immer wieder mal. Topf-Deckel-Prinzip und für Backbleche gibt es Backpapier. Find ich gut. Nicht soviel erzwingen wollen. Ehrgeiz is gut, sollte aber in die richtige Richtung kalibriert werden. Nicht alles was gut aussieht fühlt sich auf dem Schwanz gut an und nicht alles was dich ablehnt liegt an dir. Manchmal passts einfach nicht.

Aha und wie würdest du es bezeichnen, wenn man sich keine eigene Meinung bildet und sich die Meinung ein paar Frauen zu eigen macht? Diese dann auch noch als einzig richtige Meinung zu halten und andere, die eine andere Meinung haben, zu demoralisieren, das nenne ich lächerlich und peinlich. Die erzählen dir aber auch nur von denen, wo es missglückt ist. Von denen, die das öfters machen und besser werden, erfährst du nichts. Meistens wissen dir Frauen ja auch nicht wie ihr geiler Stecher angefangen hat und was er alles für Fehler gemacht hat. Das ist zum Glück irrelevant, denn bei jeder neuen Frau startet man bei 0 und kann seine gesammelten Erfahrung mit anderen Frauen nutzen.

Nach drei Monaten "Beziehung" hast du es nicht geschafft, ihr deine Werte zu vermitteln. Diese klopft sie jetzt ab. Indem du sagst, es macht dir nichts aus, obwohl das so ist, verleugnest du dich selbst. Du hast es verpasst ihr zu vermitteln, dass dir das was ausmacht. Verstehe, es gibt keine allgemeingültigen Regeln, die du befolgen kannst um alles richtig zu machen. Das einzig Richtige ist, zu dir zu stehen und nach deinen Werten zu leben. Das impliziert eben auch, dass du dann immer Gefahr läufst, dass deine Werte mit den Anderen kollidieren, und man sich trennt. Aber im Prinzip ist das ein Segen, weil du dann durch Ehrlichkeit zu dir selbst Menschen ausselektierst, die nicht mit dir im Einklang gehen. Mir hätte es auch was ausgemacht. Nicht dass da was laufen würde, etc, sondern weil hier schon weit tiefgründiger der Grundpfeiler der Beziehung auf die Probe gestellt wird. Ich hätte ihr klar gemacht, dass ich das nicht will, und er sich ein Hotel suchen soll, sofern er sich das leisten kann. Folge wäre , dass er sich ein Hotel suchen wird, oder nicht. Beides ist ok für mich, weil ich daraus weitere Konsequenzen für die Beziehung ableiten kann, aber was für mich nicht ok wäre, sich Stück für Stück zum Deppen machen zu lassen, nur weil ich ihr gegenüber nicht in der Lage bin, zu kommunizieren, was ich nicht will. Ein Problem hätte, nein zu sagen. Das wäre mehr und mehr Hölle und nimmt nie ein gutes Ende, und das ist auch der Grund für deinen Hirnfick. Die Unfähigkeit nicht nein sagen zu können. Gruß

Ich finde das Mädel da mit 17 eigentlich "relativ" entspannt. Da hast Du "extremste Eifersucht" noch nicht erlebt :-). Es ist aber so, dass Du Dir damit das Leben schwer machst. Ist genauso, als wenn Du einem "normalen" Mädel irgendwie ne offene LTR verklickern möchtest. Kannst Du haken. Entweder handeln und Spaß dabei haben oder ihr nicht extrem unter die Nase reiben (meine Empfehlung) und freuen, dass sie nicht die Wand hoch geht, weil Du Kontakt mit der Ex hast oder halt eben auf Mädels screenen, die da super locker sind. Dann aber auch nicht beschweren, wenn die keine Zeit haben, weil sie sich mit dem Ex treffen, mit dem sie jetzt so gut befreundet sind. Ist halt so bei Mädels. In hoher Quote hast Du das mit Frauen. Ich finde, Du machst das im Kern schon ganz gut. Bis zu einem gewissen Punkt musst Du das akzeptieren. Meine Ex war Bi. Ich konnte mit der problemlos im Schwimmbad andere Mädels beurteilen. Ich konnte mit ihr 3er haben. Und sie hatte überhaupt kein Problem damit, dass ich andere Mädels sexy finde. Dennoch wurden die Exen gehasst. Und wenn ich eine neue Mitarbeiterin eingestellt habe, kamen Fragen wie "Figur, Alter, Aussehen". Sehr sehr geschickt. Da war sie super berechenbar. Hat man ihr das Bewerbungsfoto gezeigt, was das Thema erledigt. Ansonsten kam sie dann ziemlich schnell absehbar mit einem Kuchen in der Firma vorbei oder hat mir was anderes vorbei gebracht. Aber auch nur, um das Mädel zu checken. Ist halt so. Willst Du da ein wenig tiefer ansetzen (und das geht nur begrenzt) musst Du es anders machen: Du fängst das Thema nie an, wenn sie Drama macht. In der Situation ist sie da nicht offen. Thematisiere es in einem neutralen State und versuch mal folgenden Glaubenssatz aufzulösen, der bei vielen Mädels vorhanden ist: Zum einen finden sie ja ihren Freund toll und denken dann, dass alle Mädels ihn toll finden. Gerne noch mal unterstützt von Freundinnen, die ihn dann auch toll finden (oder das zumindest sagen). Die sieht Dich also sowieso in dem Blick, dass Dich fast jedes Mädel will. SPÄTESTENS wenn sie weiss, wie toll Du bist. Das ist schon die Idee dahinter, dass sie Kontakt blocken wollen. Das nächste Mindset ist, dass sie glauben, dass ein Mädel, wenn sie es darauf anlegen, jeden Typen ins Bett bekommen, wenn sie nur gut aussehen. Danach bauen sie noch so ne Sache von sich rein, dass sich Typen dann verknallen und weil sie selbst Schwächen an sich sieht, dann erkennen, dass die andere besser ist. Da hast Du das Mindset für ihr Verhalten. Das kann man einem Mädel schon klar machen, dass man durchaus permanent Optionen hat und sie ja auch weiss, wie Mädels sind. Man aber auch genug Erfahrung mit Mädels hat und nicht als Mann da rum läuft und sich denkt "Ohhh... krass. Eine andere Frau. Ist mir vorher ja noch nicht aufgefallen. Mist. Und ich habe meine Freundin ausgewählt.". Man kann ihnen auch klar machen, dass man andere Frauen sexy findet (was ich Dir auch empfehlen würde). Der entscheidende Punkt ist, dass man sich für sie entschieden hat. Und sich jeden Tag aufs neue für sie entscheidet. Da eine Historie vorhanden ist die man sehr schätzt. Und deswegen dort nichts passieren wird. Wenn Du ein paar FBs hast, die per WhatsApp fragen, ob man mal wieder vögeln möchte, kann man ihr das auch zeigen. Die hasst sie dann zwar noch mehr, aber wenigstens hat man das Mindset vom Tisch, dass man in jede Vagina rutscht, die sich einem anbietet. Da kannst Du so weit kommen, dass sie vollkommen cool damit ist dass Du andere Mädels attraktiv findest. Sie es vollkommen akzeptiert, dass es für einen Typen genauso spannend ist wie für ein Mädel, mit einem fremden Menschen Sex zu haben. Es sogar spannender ist, weil es für einen Typen schwieriger ist, einen ONS zu haben. Alles kein Problem. Aber glaub mal nicht, dass sie nicht bestimmte Frauen in Deinem Umfeld äußerst misstrauisch begutachten. Aber wenn sie wissen, dass man offen sagt, was Sache ist, dann sind sie damit auch recht schnell wieder cool. Bis sie wieder anfangen. Sind halt Mädels.

Kopf hoch. Wenn du dein Ego mal zur Seite schiebst wirst du erkennen dass alles in bester Ordnung ist. Du hast eine Frau die dich liebt, hast super sex mit ihr und sie ist nicht abgeneigt mit dir andere tolle Dinge zu erleben. Das sind super vorraussetzungen. Eine ex war damals z.b. auch bereits im swingerclub, was ich selbst bis dahin noch nie gemacht habe. Ich habe mich sehr darüber gefreut. Kann sein dass es in der Situation kurz so "miumiu" aus der egoecke kam, aber das hat sich recht bald gelegt. Ich habe wie als die sexuell aufgeschlossene frau akzeptiert die sie ist. Und dafür geliebt. Also habe ich eine andere interessierte Frau für unsere Sache gewonnen und eine richtig schönes Erlebnis mit den beiden zusammen gehabt. Gleiches Prinzip mit dem Swingerclub. Andere freundin angequatscht, uns zu viert in nem swingerclub getroffen und spass gehabt. orgien und andere pärchenschweinereien konnten dann alsbald folgen. Das war ziemlich cool. Auch wenn mir im Nachhinein das Buffet im Club bedeutender erschien als die vögelei da. Man stellt sich das oft ach so toll vor. Aber irgendwie wird es auch recht banal. Was du nicht machen solltest ist aus einem Gefühl der Minderwertigkeit einen Dreier einfordern. Das turnt ab. Sag ihr dass es dich schon getroffen hat du sie aber so liebst wie sie ist...gerade weil sie so ist. Du dich freust so eine versaute Frau deine Freundin zu nennen und dich sehr auf eure eigenen Abenteuer freust. Und dann...naja es gibt hier viele gute guides zu dreier im club und über onlinegame und dergleichen. Mit einer Frau an deiner Seite die darauf steht und die das schon gemacht hat....ist das durchaus kein zauberwerk. Freu dich drüber. Kann super werden :)

Wenn jemand es schafft, diese philosophische Frage mit ein paar Zeilen zu beantworten, der hat definitiv den Sechser im Lotto. Zero, Du hast es aber gut und vereinfacht dargestellt, gut genug um dem Leser zu inspirieren, sein eigenes Game zu verbessern, sprich, es objektiv zu betrachten. Was Frauen wirklich wollen, ist eine Kreuzung aus Pierce Brosnan und einer Abrissbirne. > Soft, wenn es angebracht ist, soft zu sein - Das Mammutfell umhängen und die Keule schultern, wenn's die Situation verlangt. Dieses Dilemma mit den Drinks.... Ja- kennen wir wohl alle! Nur, wir sind hier gemeinsam versammelt, um genau dieses zu besprechen. Ich persönlich gehe darauf überhaupt nicht mehr ein und sehe es mehr als einen Shittest. Wenn die Ladie, zusätzlich zu den 14cm Absätzen noch auf ihrem Podest steht, reichen wir ihr höflich die Hand und helfen ihr von dort wieder runter, indem wir ihr ein paar PUA' s Echte C&F Bonbons anbieten. Mir hat mal eine Frau, mit der ich in einer LTR war gesagt, dass sie benutzt werden möchte und dass das genau das sei, was Frauen wirklich wollen. Im Prinzip wollen sie sich sicher und geborgen fühlen, um dann ihre Weiblichkeit und ja, auch ihre schmutzigen Phantasien frei ausleben zu können. Frauen möchten einen Typen, zu dem sie aufschauen! Sie wollen den Mann bewundern! Nicht falsch verstehen - nicht seine Kohle, seine Autos oder seine Yachten, sondern ihn, als Persönlichkeit. Dreht sich dieses Muster einmal, somit verliert sie zwangsläufig das Interesse an dir als Mann und Mensch - Game over! Für diese Art von Dynamiken wird es aber leider nie ein Handbuch geben, denn dafür sind wir Menschen einfach zu individuell. Leider! Es liegt auch immer an dem Typ Frau, zB daran, wie sie aufwuchs. War ihr Vater dominant in der Erziehung, dann wird sie sich instinktiv und höchstwahrscheinlich ein Ebenbild ihres Erzeugers suchen - ist so! Solch Mädel fährt auf dominante Männer ab, mit nem Rosenpflücker kann sie auf dauer nicht glücklich werden. Um euch etwas aus der Reserve zu locken : Was wollen Frauen wirklich? >>> DICH, genau Dich, Kollege! Sie wissen es bloß noch nicht! Gehe hin, damit sie Dich kennenlernen dürfen! Bezahle ihr halt nen Drink, nimm ihr nach kurzer Zeit das Glas aus der Hand, dann, wenn eure Unterhaltung etwas inniger geworden ist und trinke es aus! Zeig ein verschmitztes Grinsen, denn Du hast das Gesöff schließlich bezahlt! Prost!

ja ganz genau... denn die Welt ist VOLL mit Dingen über die man sich das Hirn zerficken könnte. Man kann nicht jedem Thema entgehen und es ist auch nicht immer schön im Leben aber ich vertrete die Ansicht, dass man sich nicht vor eigenen Emotionen verstecken sollte, sondern diesen ins Auge blicken, ergründen woher sie kommen und dann versuchen sie aus einer anderen Perspektive zu betrachten... Du kannst vor der Welt nicht davon laufen, stell dich und lerne mit jeder Konstellation passend um zu gehen, so dass du Vorteile daraus ziehen kannst. Es ist normal, dass es einem mal nicht gut geht, so geht es jedem mal. Es kommt nicht drauf an dass man möglichst wenig Probleme hat, sondern nur darauf, wie man mit ihnen umgeht. Denn sie werden kommen... immer und immer wieder...

Die sexuellen Erfahrungen deiner Freundin haben deine Freundin zu der Frau gemacht die du heute liebst. Hätte sie im Umkehrschluss nicht diese Erfahrungen gemacht wäre sie jetzt auch nicht die Frau die du jetzt liebst. Klar soweit? Was ist wichtig? Vorranging würde ich mal behaupten - Dass ihr euch liebt. Und nun verurteilst du aus Neid die Erfahrungen die sie gemacht hat und die sie zu dem Menschen gemacht hat der sie heute ist. Den Blickwinkel wie du eine Situation bewertest kannst du wählen, das liegt in deiner Entscheidung. Ich denke du hast halt nur den negativen Blickwinkel im Kopf wie zwei Schwänze in deiner Freundin stecken, allerdings verdrängst du den weiterführenden Gedanken dass dir diese Frau mehr zeigen kann als du jemanls sebst herausfinden oder erleben wirst. Von demher war das schon für etwas gut. Eine verklemmte Klosterschwester wird mit dir nichtmal über Dreier reden. Also bau den Gedanken mal weiter aus und überleg dir was du mit der Frau alles erleben könntes und inwiefern dir ihr Wissen und ihre Offenheit nutzen könnten anstatt dir Gedanken über irgend nen negativen Scheiß zu machen. Fakt ist, Du hast JETZT ne coole Freundin, die Vergangenheit deiner Freundin trug dazu bei dass sie JETZT ne coole Freundin ist. also Scheiß drauf und genieß die Zeit im JETZT mit ihr anstatt die Dinge zu verurteilen, die deine Freundin, unter anderem, zu dem Menschen gemacht haben den du jetzt liebst. Ohne das eine gibt es das andere nicht. Polarität. Ne sexuell lockere Freundin setzt voraus dass sie sich irgendwie ausgelebt und Erfahrung hat. Akzeptiere das. Mit ner veklemmten Möchtegernfeministin hättest du auch keinen Spass. Also, anstatt zu denken wie schlimm das doch war (Vergangenheit!!), überleg dir doch stattdesen wass du mit ihr erleben und ausprobieren willst. Es liegt in deiner Entscheidung welche Gedanken du wählst. Und Offensichtlich kannst du mit ihr nen Dreier erleben, also go for it!! Bastel lieber an deiner Zukunft anstatt über die Vergangenheit zu urteilen. Die Zukunft kannst du beeinflussen, die Vergangenheit nicht. Deine Entscheidung.

Noch nie so viel Text ohne konkrete Action gelesen. Das Highlight waren 3 E-Mails. Deine Ehe erfüllt dich anscheinend nicht (mehr). An die Baustelle würde ich als erstes gehen, bevor ich versuche irgendeine 8 Jahre ältere Tippse im Büro zu vögeln.

Ja. Das wird schon so sein. Aber wer ist denn mit seiner "ersten Wahl" zusammen? Natürlich lieben wir unsere Frauen und sind glücklich mit ihnen, aber man schielt immer zu den unerreichbaren Maschinen. Den Top-Models oder dick bebusten Instagram-Torten. Jemand der "out of range" ist. Frauen die man nur in seiner Fantasie hat. An die man denkt, wenn gerade keine Frau örtlich verfügbar ist und man in der Dusche oder unter der Bettdecke an sich rumspielt. Und so ist das bei ihr auch. Sie träumt von ihrem alten Schwarm, der nun entgültig unerreichbar für sie geworden ist. Und dann muss man eben sagen, dass man gegen verstorbene grundsätzlich keine Chance hat. Jemand der in seiner Blüte abgetreten ist, hat nie lange genug gelebt um zu beweisen, dass er eben doch nur ein Mensch ist. Nehmen wir Ayrton Senna. Das ist ne Legende, an der sich jeder messen muss/will der im Rennsport unterwegs ist. Und der Ex-zukünftige Ehemann deiner Freundin, ist eben dein Ayrton Senna. Mit sowas musst du leben. Oder eben nicht. Welchen Weg du dann gehen musst weißt du selbst. Aber darüber nur die zweite Wahl zu sein, würde ich mir keine Gedanken machen. Wahrscheinlich bist du sogar nur die zwanzigste Wahl. Aber eben die erste Wahl, bei den Männern, die für sie erreichbar sind.

Wer ist nun dieser geheimnisvolle Fremde der eventuell seinen Daumen in die Pflaume der Freundin des TEs steckt, oder vielleicht auch nicht? Vielleicht kannst du hier ja mal den Lebenslauf und das Facebookprofil von ihm posten. Dann kann sich jeder sein eigenes Bild machen. Wichtig wäre auch noch zu wissen welche Blutgruppe er hat und ob er lieber Fisch oder Fleisch mag. Dachte gerade kurz einen Moment ich wäre bei goFeminin bis der eine User meinte er fickt 95% der Frauen die die anderen nicht bekommen und der andere meinte er fickt seine Freundin glücklich und erfüllend seit 6 Jahren. Da wusste ich, ich bin doch richtig. Wahnsinn... Ich kann dir nur den einen Tipp geben: Was genau stört dich? Hast du Angst die ficken? Hast du Angst, dass deine Männlichkeit/Autorität in Frage gestellt wird? Was genau stört dich, bewegt dich? Lern dich selber kennen dann kommst du gar nicht erst in solche Situationen...

Bitte nicht von den den Frustbolzen, Heulsusen und dem sonstigen Bodensatz des Forums auf den Rest schlussfolgern. Gibt halt Threads in denen ne gewisse Klientel sich zusammenrottet um eine "hängt die Schlampe!" - Hexenjagd zu veranstalten. Das ist aber weder repräsentativ für den großen Teil der Kerle hier (oder offline in den Lairs) noch ist das in irgendeiner Art und Weise PU-Konsens. Das ist einfach nur das Triggerthema von ein paar Gestörten. Ich muss sagen, dass ich andere Kerle mit wirklich wenig oder keinem MWC hauptsächlich durch PU oder durch Swingerparties kennengelernt habe :D Der Großteil der durschnitts-Dudes draußen hat nen deutlich krasseren MWC als die meisten hier. Paar Gestörte die ihre Meinung laut überall vertreten verfälschen da den Eindruck.

@Nubes: Da entgeht dir so einiges. Angenommen du triffst einen Mann, der auch nur an einer Beziehung interessiert ist. Warum sollte er sich 100 Mal mit dir treffen wollen, um dann immer noch nicht zu wissen, ob es überhaupt Sinn hat? Ist der Sex schlecht, kannst du nämlich eine Beziehung knicken. Habt ihr keinen Sex, dann geht da eine Menge zeit bei drauf. Im Prinzip verschwendet ihr beide nur eure Ressourcen. Stattdessen könntet ihr 10 andere Menschen kennen lernen und feststellen, ob sich diese als Partner eignen. Ja, so filtert Mann auch super aus, welche Frauen Probleme mit ihrem Körper, ihrer Psyche oder ihrer Sexualität haben. Generell halte ich nicht viel davon Regeln in der Liebe aufzustellen. Ich würde keine Freundin haben wollen, die das macht und nur aus Prinzip "niemals beim zweiten Treffen" Sex haben wird. Das ist einfach künstlich. Gefühle durch Regeln einschränken, das kann es doch nicht sein. Wenn es passt, landet man fast immer innerhalb der ersten 5 Treffen im Bett. Ansonsten gar nicht und dann hat es halt auch nicht gepasst. Ich mache, was ich möchte und die Frau sollte auch zu ihren Gefühlen stehen. Versteh mich nicht falsch. Wenn eine Frau das Gefühl hat, dass sie besser nicht mit dem Mann schlafen möchte, dann ist das voll ok. Nur erwarte ich, dass sie es nicht ketegorisch ausschließt und jeden Moment neu entscheiden kann. Alles andere ist ein Verbiegen, weil man sich gesellschaftlichen Normen unterwift und sein Selbst leugnet. So eine Frau möchte Man(n) nomalerweise nicht.

Gibt keine magische Pille, die das auf einmal leicht macht. Männer, die das noch nie gemacht haben, bzw. vor allem insgesamt wenig Erfahrung beim Flirten haben, werden das zunächst extrem seltsam und auch beängstigend finden. Schlechte Nachricht: Die Überwindung das zu tun, musst du in dir selbst finden. Andere Leute können dich zwar motivieren oder dir sagen, dass es hierbei keinen realen Grund gibt irgendwie Angst zu haben - was dir jeder Typ der das ein paar Mal oder häufiger gemacht hat versichern kann - doch die Überwindung/Kraft letztendlich zu handeln, musst du in dir selbst finden. Gute Nachricht: Man könnte tatsächlich plausibel argumentieren, dass 100 % der meist als extrem störende, hemmende Kraft (unwohles Gefühl) wahrgenommenen negativen Emotionen und Assoziationen, sind Geister in deinem Hirn. Nichts davon ist real, keine dieser Ängste hat auch nur entfernt irgendwas mit der Realität zu tun. Beispiel wäre etwa die so prevalente Angst und Annahme, dass dich nicht nur die Frau, sondern alle Leute drum herum (entweder Club oder etwa in der Cit/einem Geschäft/Park) und bald die ganze Stadt auslachen, über dich reden, sich an dich erinnern und du also dem Konstrukt deines Rufs schädigst. The sad truth? Nobody gives even a single shit about you. Nobody. Hier ein paar Tipps: Setz dich der maximalen Ausprägung deiner Ansprechangst aus. Will heißen, je mehr Einschränkungen du dir auferlegst, desto stärker ist momentan noch der Einfluss deines dich hemmenden Egos. Deine Ängste und Zweifel dominieren dann. Hör also nie auf die Stimme, die dir sagt 'nein, die kann ich jetzt nicht ansprechen. Und, nein, die da vorne auch nicht, da sitzen ja noch 1 - 3 Leute in Hörreichweite. Und da hinten die Frau? Nein....auch nicht. Die geht so schnell und wirkt gerade sehr konzentriert. Die kann ich auf keinen Fall stören. Und überhaupt, ich glaube in diesem Teil der Stadt kann man das eh nicht machen. Das fällt sofort auf. Und außerdem endless loop of Bla.....Erlebe also vor allem am Anfang ein paar Mal die großtmögliche Ausprägung deiner Unsicherheit oder Ängste. Was mir etwa damals ohne Ende Schiss machte, war überhaupt mal eine für mich wirklich attraktive Frau anzusprechen. Einfach so. Mitten am Tag. Ihr zu sagen, dass ich sie ansprechen musste, dass ich letztendlich auf sie stehe. Nicht genau mit den Worten, aber doch total direkt. Auch das Ansprechen vor Publikum - also allein der Gedanke daran - ließ mein Herz schneller schlagen und ich spürte selbst dann schon leichte Adrenalinschauer. Der effektivste Weg ist also richtig übelst Schiss zu haben, genau das zu tun, was dir übelst fucking peinlich erscheint, um danach zu erkennen, dass das ganz so lächerlich ungefährlich, einfach und harmlos ist, dass man anfängt sich echt schockartig zu rekalibrieren. Dein Körper merkt halt, dass es scheinbar nicht einmal ansatzweise so übel ist, wie dein Geist dir vorgaukeln wollte. Anfänger neigen häufig dazu sich möglichst selten weit außerhalb ihrer Comfortzone zu bewegen. Also nur in ganz bestimmten Kontexten zu approachen. Und dann am besten auch total indirekt und beiläufig. Am besten in einem lauten Club, besoffen, indirekt, wenns total laut ist und man noch nicht mal wirklich auf die Frau steht. That is not the way. So wird man sich nicht wirklich rekalibrieren. So lernt man nur wenig, wird kaum selbstbewusster, wird kaum erfahrener, wird kaum tatsächlich mutiger. Mach dir immer klar, dass die dich bremsende und hemmende Stimme ihren Ursprung in jenen Einstellungen, Wahrnehmungen und Annahmen hat, die auf all das zurückzuführen sind, was du momentan, also hier und jetzt etwa als, normal, gut, richtig, gesellschaftlich vertretbar, angenehm, spaßig oder aber gefährlich, schlecht, abnormal, peiinlich, etc. etc. etc. empfindest. Frauen oder sogar ganz allgemein (also auch in non romance or sexual Kontexten) Menschen anzusprechen, ist für die allermeisten Leute z.B. in dem etwas gehemmten Deutschland nicht normal. Ist es einfach nicht. Da sie dieses Verhalten meist nur in ganze bestimmten sozialen Kontexten erleben. Zumindest auf einer Ebene, die den business-like Austausch etwa beim Einkaufen oder bestellen oder Einholen von Informationen übersteigt. Somit werden die meisten Leute unweigerlich sofort das Gefühl haben, etwas abnormales zu tun, wenn sie sich nicht nur außerhalb ihrer bekannten Gewohnheiten und Verhaltensweisen bewegen, sondern etwas tun, dass scheinbar auch sonst niemand tut. Es ist zunächst fast unmöglich sich rein kognitiv entsprechend zu rekalibrieren und sich quasi zu erklären 'einen fremden Menschen anzusprechen, weil er/sie mich interessiert (Kleidung, herkunft. Aussehen, Vibe, Sprache, usw. usf) ist die normalste Sache auf der Welt und ist absoluter Standard in unzähligen Kulturen'. Die Emotion/das Gefühl etwas komisches und abnormales zu tun wird da sein und es wird absolut überzeugend sein. Versuch trotzdem dir immer wieder energisch zu sagen, dass diese Stimme ganz einfach Unrecht hat und ausschließlich Ausdruck der konditionierten Wahrnehmung (was ist gut/richtig, was ist seltsam/falsch/abnormal) ist. Trink ein - zwei Gläser Wein vor deinem ersten Approach, zieh dich shick an und guck dir ein paar deiner Meinung nach gute Opener an. Nichts ausgefallenes. Bleib authentisch, versuch nicht völlig gelassen oder cool oder eloquent zu sein, wenn du in dem Augenblick einfach nur aufgeregt bist. Steh dazu. Lauf nicht davor weg. Sag ihr sogar 'ich mache das nicht oft, bin etwas nervös jetzt'. Lerne also kongruent zu sein. Sich zu verbiegen und zu performen - was 90 + % aller Männer konsequent tun - frisst unglaublich viel Ressourcen. Verschlingt mentale Kraft und macht es gleichzeitig fast unmöglich wirklich authentisch zu sein. Man kann dan auch nicht in the moment sein. Fühlt sich hölzern und tritt auch hölzern auf. Schlimmste ist jedoch: wenn man performt und versucht Stärke etc. zu projizieren, wird man ständig denken 'Fuck, was sage ich jetzt wann und wie, damit ich ihr gefalle und cool wirke oder sie lacht oder mich mag'. Das ist der einfachste Weg zu überprüfen, ob man im Metadenken versinkt. Bist du kongruent und stehst zu den Emotionen und Gefühlen in dir bzw. versuchst zumindest nicht panisch sie zu kaschieren, wirst du sofort merken, dass du kaum jemals das Gefühl hast, du wüsstest nicht mehr was du sagen könntest. Bleib letztendlich also möglichst ehrlich. Zusammengefasst: Versuch nicht dich zu schonen, stell dich dem unangenehmen Gefühl, hör nicht auf die hemmenden Stimmen, sie haben Unrecht, bleib kongruent, versteck dich nicht und versuch nicht zu performen. Bist du unsicher oder hast gerade einen Blackout, dann zeigst/sagst du das ganz selbstverständlich. Good luck

Und nun? Hats dir Spaß gemacht, Häme über jemandem auszuschütten der noch ganz am Anfang steht? Was bringt dein Beitrag dem TE? Nichts. Für ihn war das halt erst der erste Schritt und er hat noch nen weiten Weg vor sich. Das heißt aber nicht, nur weil der erste Schritt holprig war, dass es nicht irgendwann besser wird. Ihn jetzt schon beim ersten Schritt zu entmutigen und ihm eins reinzuwürgen, wie du es getan hast, ist absolut kontraproduktiv.

Ich kann jetzt auch aus "Dates laufen nicht" nicht wirklich was analysieren. Wenn Du nur bei Alkohol eskalieren kannst, kannst Du auch so wie ich am Anfang vorgehen: 1. Über Gamestruktur eskalieren 2. Relativ offen über Sex reden Mein Fokus war also im ersten Date bereits das 2. Date "kochen" vorzubereiten. Ggf. Umweg und dann im 3. Date kochen. Ansonsten nur den Vibe auf Sex als Thema zu bekommen. Fangen Mädels sowieso früher oder später mit an. Damit hatte ich sie in Date 2 oder 3 schon mal in der Bude. Sie hatte keinerlei Ahnung, dass ich Eskalationsprobleme hatte, weil ich extrem fixiert auf Sexdate gegangen bin und durch mein Reden da auch keine Zweifel habe aufkommen lassen. Im Kochdate dann 1/3 Flasche Wein in das Mädel. 2/3 in Neice rein. Und das Date so gestalten, dass man im Bett landet. Hatte dazu immer Schmorgerichte gemacht, wo man 1-2 Stunden warten musste und die mit Wein funktionieren. Und parallel nen Film geschaut, den ich in Date 1 schon promotet habe. Dazu dann den DVD Player in den Keller, so dass man auf dem Notebook schauen musste. Gelegentlich wollten sie dann auf der Couch schauen und ich habe mein altes Jugendzimmer vermisst. Bevor ich dann allerdings die Couch auch in den Keller tragen musste, hatte ich den Bogen raus, wie es auch auf der Couch funktioniert. So das erste Jahr hatte ich immer Probleme zu eskalieren, wenn keine Signale vom Mädel kamen. Lösung war immer Feiern gehen oder Kochen als Date, weil ich in diesen beiden Situationen gut eskalieren konnte. Finde ich durchaus legitim. Hab den Mädels also immer nur von "Kochen" oder nem Film erzählt und wenn sie das als 2. Date nicht wollen, habe ich feiern gehen vorgeschlagen. Das war so am Anfang mein Gameplan, weil "Kochen" und "Film gucken" das selbe Date waren bei mir in der Bude. Eskalation im Club lief auch. Bei allem anderen war ich super schlecht, wenn da vom Mädel nichts kam. Mache ich heute auch noch ganz gerne. In Dates von Filmen erzählen, die mich beeinflusst haben. Oder ich packe "Kochen" in DHV Storys und erzähle von meiner Leidenschaft zu reisen.

Stell dir mal vor, sie hätte nicht nur einen oder mehrere 3er gehabt, stellt dir vor... sie würde diese auch heute noch weiterhin und das auch öfter, mit ihren beiden FBs, die sie neben dir hat, machen wollen. Wenn es so wäre, wärst du entweder nicht mit ihr zusammen oder du würdest schnell verstehen, dass eine Frau durch das ausprobieren und ausleben von Sex und seinen zahlreichen Variationen, nicht weniger sondern mehr wert wird. Sie bleibt aber bei dir, will mit dir Sex haben und das hätte ihr gereicht, wenn du das Thema nicht angesprochen hättest... jetzt fliegt es dir um die Ohren aber dazu besteht kein Grund, weil sie sowas ja nicht ständig abziehen will und selbst wenn, wärst nach wie vor du ihre Nummer 1... es gibt Frauen die kommunizieren es von Anfang an, dass sie auch andere Typen treffen wollen. Deine will das nicht, hat für ihr Alter schon das ein oder andre ausprobiert und ist daher ein Gewinn für dich. Das wird sie auch bleiben, wenn du mit ihr nen 3er abziehen solltest. Dir mag die Vorstellung, dass ein anderer deine Freundin fickt, nicht sehr angenehm vorkommen, weil das womöglich Ängste in dir auslöst du könntest sie deswegen verlieren oder du einem limited belief unterliegst, der dich glauben lässt, sie wäre deswegen weniger wert, was eine rein subjektive Einschätzung wäre, denn wie Doc Dingo schon sagte, wurde sie nur zu der Frau die du heute liebst, weil sie ihre Vergangenheit so gestaltet hat wie sie es eben tat... inklusive dem Sex. Als du sie zum ersten mal gesehen hast, hatte sie ja auch schon ihre 3er Erfahrungen gemacht, ob du das nun wusstest oder nicht tut überhaupt nichts zur Sache, weil sie die selbe Frau war... bevor du davon wusstest, und auch danach. Jetzt zerbrichst du dir den Kopf über die Vergangenheit und versaust dir damit die Gegenwart. Was genau hast du davon? Hättest du nicht mehr davon, wenn du dich drüber freuen würdest, dass sie so ist wie sie ist und du in ihr die Frau gefunden hast die du liebst? Nimm sie an... sie ist wie sie ist, egal was du nun aus ihrer Vergangenheit weißt oder nicht weißt, sie ist das Produkt ihrer Erfahrungen und den Entscheidungen die sie in der Vergangenheit traf... du liebst diese Frau weil sie sich so entschieden hat wie sie es tat. Was gibt es negatives daran? Ich sehe hier nichts was auch nur in die Nähe von negativ kommen könnte... nur positive, geile und aufregende Sachen, die euch beiden zu gute kommen. "ich weinte weil ich keine Schuhe hatte, doch da sah ich einen der hatte keine Füße" Sei froh, dass du eine Freundin hast die dich liebt... lass sie so sein wie sie sein möchte und liebe sie so wie sie ist, inklusive aller Vorlieben, Eigenheiten und besonders aufgrund ihrer Vergangenheit. (mal ganz davon abgesehen, dass die meisten Frauen sich entweder einen 3er wünschen oder diesen schon hatten)

Ne HSE macht so nen Mist gar nicht erst mit, sondern lacht, dreht sich um und geht und du siehst sie nie wieder :)

Damit wirst Du bei den meisten Mädels ab einer gewissen Dosis nicht wirklich gut fahren. Verstehe auch nicht, warum Du ihr das so offensichtlich unter die Nase reibst? Stehst Du auf die Reaktion von ihr? Das als "Ertremste Eifersucht" bezeichnen. Warte erstmal, bis die 17-Jährige lernt, wie schnell sie da an den Eiern ziehen kann, wenn sie das Verhalten 1:1 spiegelt. Oder gerate mal an ein Mädel, dass da etwas lockerer mit "kein Bock auf sowas" reagiert und Dich abschießt oder die Aufmerksamkeit auf andere Typen zieht. Ich finde da Mädel eigentlich ganz cool für das Alter. Sei froh, dass ich ihr keinen Rat gebe. Die Dosis macht halt das Gift. Musst man schauen, ob Du das nicht zu offensichtlich machst. Ich habe übrigens meine LTRs nicht bei Facebook und zeige bei Facebook so gut wie nichts in LTRs. Geniale Erkenntnis, die mein Leben so unglaublich verbessert hat.

Naja ich weiß nicht, sie war 16 du 26... finde das etwas makaber

Auf diese Art in die Friendzone rutschen ist übel. Ich kann dir auch eine Sache sagen. So lange nicht mit einer Frau zu schlafen ist absolut destruktiv. Die Frau wird damit nicht klarkommen und mindestens Mindfuck schieben und im schlimmsten Fall relativ schnell goodbye sagen. Man spielt keinen Niceguy. Man hat ein Niceguy-Mindset, was bei Männern häufig auf Performanceängste zurückzuführen ist. Damit meine ich nicht unbedingt oder ausschließlich die Angst nicht hart zu werden oder es der Dame nicht ordentlich zu besorgen, sondern die Angst irgendwas falsch zu machen. Und irgendwas beschreibt hier die Gesamtheit der Interaktionen mit einer Frau. Vom Ansprechen bis zum 1. Date, bis zum ersten Kuss bzw. den ersten Eskaltionsstufen und dem letztendlichen Verführen. Du hast das mit dem mangelnden Sex bzw. deiner sehr passiven Annäherung in einem Nebensatz angesprochen. Doch ich denke, das ist der wichtigste Punkt in dem ganzen Text. Eigentlich hättest du unter dem Begriff Friendzone und verwandten Begriffen wie Eskalieren sowie übergeordneten Themen wie etwa 'Gar nicht erst in der sog. Friendzone landen' viele Themen finden müssen. Es ist unendlich viel besser genau dort anzusetzen und sich Frauen die du heiß findest überhaupt nicht erst freundschaftlich zu nähern. Das bedeutet auch, dass du grundsätzlich lieber jetzt sofort als morgen mit einer Frau schlafen willst, weil.....warum nicht? Dass du non-needy auch locker was anderes machen kannst und da nicht verzweifelt panisch und hysterisch nach Sex betteslst, wenn das nicht heute sondern vielleicht erst morgen oder nächstes Date läuft, ist etwas anderes. Aber grundsätzlich hättest du absolut Bock das hier und jetzt zu tun. Dort in dem Park hinter dem kleinen Waldstück wo kaum jemals Menschen vorbeigehen. Da ist ein fetter liegender, glatter umgekippter Baum der da schon ewig liegt. Und am liebsten würdest du sie sofort auf diesem Baum vögeln. Der einzige Grund, warum Männer das nicht tun oder etwa ewig mit Eskalation warten, ist eigentlich immer die Angst irgendwas falsch zu tun. Also warten sie weiter ab. Sie warten auf günstige/opportune Gelegenheiten. Viele denken dann sogar, dass sie [also die Männer selbst] einfach auf Versicherung und deutlicheren Zeichen der Frauen warten. Würde eine Frau also das Go geben, dann würden die Männer eskalieren, küssen oder ggfs. mit ihr schlafen. Rückblickend stellen sie dann fest, dass da eine Frau halb nackt oder sogar total nackt vor ihnen stand oder sogar neben ihnen lag und sie haben immer noch gewartet. Da würde ich anstetzen. Scheiss mal kopmlett drauf, ob du irgendwas falsch machen könntest, ob du aufgeregt bist oder was auch immer. Frauen werden unweigerlich das Interesse verlieren, wenn du sie nicht verführst. Isso. Oder gibt es einen anderen Grund, warum du sie die ganze Zeit nicht gevögelt hast? Und was genau lief da beim Fummeln? Wenn du den Arsch einer Frau schön knetest, ihren Hals küsst und dabei deine Finger an und in ihrer Pussy sind, sollte sie so fukcing horny werden, dass sie danach bettelt gefickt zu werden. Also echt flüstert und stöhnt *fick mich jetzt bitte*. Oder was verstehst du unter fummeln? Warten ist mit Blick auf Frauen keine gute Strategie. Obwohl die allermeisten Männer genau das konsequent tun. Wer wartet spricht Frauen überhaupt nicht erst an, weil er ja mit Warten beschäftigt ist. Wer wartet, küsst sein Date auch gerade nicht oder flüstert ihr schöne Sachen ins Ohr und erklärt ihr, was er so alles mir ihr und ihrer Pussy machen will. Er wartet ja immer noch. Und wer wartet vögelt die Frau auch nicth so, wie sie sich das die ganze Zeit wünscht. Er wartet ja. Warten sux. Handeln is immer besser. Selbst, wenn du dann irgendwie unbeholfen bist, aufgeregt bist oder irgendwas falsch machst. So fucking what. Das ist immer 100 Mal besser als zu warten. Dood. Wenn eine Frau on ist, dann verzeiht sie un-fucking-glaublich viel. Ich hatte früher massive Probleme mich Frauen bei den ersten Dates zu nähern um sie zu küssen. Ich wusste nicht wie, wann und wo. Ich hatte zero fucking Plan, wie man sowas einleitet und fühlte mich dabei einfach nur super seltsam. Wenn ich es mal tat, war das hölzern und wurde von meiner krassen Unsicherheit belgeitet. Ich konnte mich emotional/körperlichi überhaupt nicht fallenlassen und das genießen, weil ich da den übelsten Mindfuck schob. Und Frauen die on waren, verziehen sogar einen komplett hözlernen und awkward kuss haha. So lange du wenigstens handelst. Dann gucken sie erstmal, ob du wenigstens vögeln kannst und auftaust. Ficken konnte ich glücklicherweise immer, da Geilheit und einfach nur Vögeln damals jedenfalls 1000 Mal leichter war, als den beschissenen und verdammten ersten Kuss einzuleiten haha. So übel war das echt damals für mich. Hat mir das Hirn zermartert. Naja, wie auch immer. Damit wollte ich nur sagen, Handeln > (absolutely beats) Warten und Zögern. Warten und Zögern ist absolut kontraproduktiv. Eigentich immer. Ausnahmslos. Wird dir kaum jemals irgendwie in das Höschen einer Frau helfen. Da dich das im Gegenteil sogar in 100 % der Falle immer weiter von ihrer Pussy und ihrem Lächeln und ihrem schönen Körper und ihrer Art und ihrem Humor entfernen wird, würde ich diese Strategie als absoluten Shit entlarven und sie komplett in die Tonne kloppen.

Dio mio. Will nicht gemein sein. Aber du musst dich wohl sehr einsam fühlen, in deinem Leben als Familienvater und Ehemann. So einsam dass du in eine Smalltalk Geschichte eine Million Sachen interpretierst. Bis jetzt bist du bei exakt Null. Ein bisschen flirten, mehr ist da objektiv nicht passiert. Machen Menschen tagtäglich einfach nur weils Spaß macht. Und schon glaubst du an große Gefühle und stellst sie auf ein Podest. Weißt du, ich war auch mal verheiratet.Die Zeiten in denen ich mir heißen Sex, und romantische Sonnenuntergänge mit dem Bofrost Mann vorstellte, und permanent eifrig fabulierte und fantasierte , war die Zeit in der ich hätte realisieren sollen dass meine Ehe vorbei ist. Genau wie deine. Du bist nicht nur hungrig nach Sex. Sondern vielmehr nach Anerkennung und Gefühl. Dingen die dir fehlen.Daraus resultieren innergame Probleme und dann wird halt wild interpretiert. Die Dame will monentan kein Date. Und sie ist eigentlich auch nicht deine Baustelle. Deine Baustelle ist dein Leben und deine Ehe. Kopf sortieren, regeln, gucken wer du bist und was du willst. Klar werden. Wie dein Leben weitergehen soll und wie nicht.

Nehmen wir mal dein Beispiel mit dem Alkoholiker: Keine Akzeptanz, kein Veränderungswille, aber Bewusstsein ums Problem: Ich weiß, dass ich Alki bin, aber versuche, das Ganze zu verbergen, indem ich mir den Vodka heimlich aus dem gut versteckten Flachmann in den Rachen kippe, wenn gerade keiner hinsieht. Akzeptanz und Bewusstsein ums Problem, aber kein Veränderungswille: Ich stehe offen dazu, dass ich Alkoholiker bin, finde das aber ok und nehme die sozialen und gesundheitlichen Nebenwirkungen in Kauf, weil ich das Leben nur im Rausch ertragen kann/will. Bewusstsein ums Problem und Veränderungswillen, aber keine Akzeptanz: Ich weiß, dass ich Alkoholiker bin, hasse es und hasse mich dafür. Ich schütte daher überstürzt von einem Tag auf den anderen all meinen Alkohol weg, und führe jeden Tag aufs Neue einen kräftezehrenden inneren Kampf gegen mich selbst. Irgendwann, in einem schwachen Moment (der kommt beinahe mit Sicherheit), trinke ich doch mal wieder. Mein Selbsthass nimmt nun unerträgliche Ausmaße an und meine Willenskraft ist auch erschöpft. Um den Hass und Schmerz der Niederlage zu überwinden, fange ich wieder regelmäßig zu trinken an. Oder wie der Alkoholiker in "der kleine Prinz" sagt: Ich trinke, um zu vergessen, dass ich trinke. Bewusstsein ums Problem, Veränderungswillen und Akzeptanz: Ich weiß, dass ich Alkoholiker bin. Ich finde das sicher nicht schön, aber sehe gleichzeitig ein, dass es sich um eine psychische KRANKHEIT handelt und dass ich sicherlich meine Gründe hatte, mit dem Trinken anzufangen. Im sozial verträglichen Rahmen bekenne ich mich zu meinem Alkoholismus und suche mir Beistand von Familie, Selbsthilfegruppe, Ärzten, Therapeuten. Ich akzeptiere, dass es ein langer Weg sein wird, trocken zu werden. Ich hoffe es nicht, aber ich rechne damit, dass es Rückschläge geben kann. Ich bereite mich innerlich darauf vor, überlege mir Strategien, wie ich eine akute Schmacht-Situation oder sogar einen Rückfall überwinden könnte. Ich sage mir: Auch wenn es 1000 Anläufe brauchen wird, ich werde es immer wieder versuchen. Anstatt mich runterzumachen, rede ich mir selbst Mut zu. Ich verzeihe meinem früheren Ich, dass es mich zum Alkoholiker werden ließ. Ich mag die Krankheit nicht, aber lasse sie nicht mein ganzes Leben beherrschen, versuche mich bewusst auch auf positive Dinge zu konzentrieren, suche nach alternativen, gesünderen Tätigkeiten zum Trinken, die mir Selbstvertrauen geben und mich vom Alltag ablenken können. Natürlich führe ich auch hier einen kräftezehrenden Kampf, aber weniger gegen mich selbst als gegen die Sucht. Ich habe aber Leute, die mich unterstützen, habe Strategien, die mir helfen können, habe Beschäftigungen, die mir auch wieder Energie zuführen. Irgendwann, in einem schwachen Moment, werde ich rückfällig. Meine Willenskraft wurde zwar ebenfalls strapaziert, aber sie ist nicht aufgebraucht. Ich mag meinen Rückfall nicht, aber ich rufe einen Freund an, rede mit anderen Betroffenen, mit meinem Therapeuten darüber, hole mir die Unterstützung, die ich brauche, und beginne nach kurzer Zeit von vorne. Das Spiel wiederholt sich noch einige Male. Doch irgendwann, nach dem 17. Anlauf schaffe ich es, trocken zu bleiben. Das sind nun natürlich Idealtypen. Es gibt m. E. nicht "den einen Weg" zu gelungener Veränderung/Akzeptanz. Für den einen oder anderen mag Selbsthass als Antrieb auch langfristig wunderbar funktionieren. Trotzdem stellt sich dort wahrscheinlich die Frage, ob auf diese Art auch ein glückliches Leben möglich ist. Grundsätzlich ist es sicher ein schmaler Grat zwischen "genug Akzeptanz aufbringen, um nachsichtig mit sich zu sein und der Realität ins Auge zu blicken" (Veränderung ist wahnsinnig schwer, der Weg ist i. d. R. mit Rückschlägen gepflastert, man hatte seine Gründe, warum man so ist, wie man ist) und "zu viel Akzeptanz aufbringen, sodass der Anreiz, sich zu ändern, verloren geht". Ich denke, ein entscheidender Aspekt ist hier der zeitlich-perspektivische: Akzeptanz für den Moment (Ich habe ein Problem, find ich nicht schön, aber ist so): Ja! Akzeptanz für die Zukunft auf kurze und mittlere Frist (beschwerliche Reise zum Ziel, Rückschläge usw.),: Ja! Akzeptanz für die Vergangenheit (Die Ursachen des Problems): Ja! Akzeptanz für immer? Nur über meine Leiche! Ein anderer entscheidender Punkt ist: Wie stark lasse ich den Selbsthass werden, wie stark lasse ich den Gedanken an das Problem in mein Bewusstsein rücken, wie stark identifiziere ich mich damit? Gerade in Bezug auf das Stottern habe ich schon oft gehört/gelesen, dass es insbesondere in solchen Momenten auftritt, in denen man am meisten darüber nachdenkt, in denen man am heftigsten versucht, dagegen anzukämpfen. Gerade hier kann Akzeptanz also paradoxerweise helfen, das Problem zu verringern. Wichtig: Es gibt natürlich auch Dinge, die lassen sich niemals verändern. In dem Fall ist Akzeptanz (auch auf lange Sicht) natürlich der einzig gangbare Weg. Das impliziert m. E. nicht, dass man niemals traurig sein darf, dass man einen schlimmen Verlust o. ä. niemals negativ bewerten darf. Es kommt wieder vielmehr darauf an, wie stark ich die negativen Gefühle werden lasse, ob ich von ihnen mein Leben beherrschen lasse. Wieder paradox: Gefühle zu bekämpfen, macht sie oft stärker. Besser wäre es daher z. B. ihnen bewusst Raum zu geben bis sie von alleine nachlassen. In manchen Situationen mag auch Ablenkung ein probates Mittel sein. Meditation und spezielle Übungen aus der Akzeptanz- und Commitment-Therapie können ebenfalls helfen, ggf. auch andere Therapieformen.

Hast du Angst dich zu wehren? Oder weisst du nicht, wie du dich wehren sollst. Wieso lässt du das nur alles mit dir machen, Boy? Its painful to read this. Junge, echt jetzt. Wenn dir eine dieser kleinen Bitches sagt du bist nichts wert oder ein Gegenstand, dann nimmst du deine Coke, gehst zu dieser kleinen Bitch, grinst sie an und kippst deine beschissene Coke über ihrer hässlichen Fratze aus. Und dann sagst du ihr lächelnd 'Was hast du gesagt, Bitch?' Und wenn sie dann wild rumschreit sagst du ganz ruhig 'das nächste Mal gibt's keine Coke. Das nächste Mal klatsch et'. Lass nie jmd so auf deinen Eiern rumtrampeln. Niemals. Echt nicht. Es gibt ultra harte Grenzen und die verteidigst du. Warn sie einmal unmissverständlich. Nimm ihren Arm, guck sie eindringlich an und sag ihr 'wenn du mich noch ein einziges Mal belediigst kleine Bitch, 1 fucking Mal....dann gibt es Konsequenzen die dir nicht gefallen werden kleine Bitch. Hast du das verstanden?' Wenn sie dich dann genau während du warnst wieder lächerlich macht, dann kippst du ihr die Coke sofort über ihre Fresse. Oder klebst dein Kaumgummi überall in ihre Haare und dann lachst du sie aus. Dann gehst du selbst zum Rektor und gibst zu, was du gerade gemacht hast. Und erklärst, wie genau es dazu gekommen ist. Wenn du eimal richtig zurückbeißt, werden sich solche Leute drei Mal überlegen, ob sie versuchen werden dich in deinen Arsch zu ficken. Isso. Es gibt Leute die verstehen nur Stärke. Mit denen kannst du nicht nett reden oder darauf hoffen, dass sie merken, wie lächerlich sie sind und was für eine Scheisse sie machen. Die werden nicht einfach so aufhören. Du selbst, musst dir dann dein Recht verschaffen und dich wehren. Wenn jetzt irgendwelche Leute hier aufschrein dann haben die keine Ahnung. Ich musste mich mehrfach wehren. Glaub mir einfach, wenn du nicht weiter belästigt werden willst, dann lass mal den Caveman in dir raus. Sonst werden die nicht aufhören. Versuch vorher diese Leute komplett zu vermeiden. Setz dich weg, nimm einen anderen Bus oder setz dich auch im Bus auf einen anderen Platz, häng mit komplett anderen Leuten ab, ignoriere diese 4. Wenn das nicht möglich ist, dann musst du selbst entscheiden, ob du das Opfer sein willst oder nicht. Wie gesagt, das werden nicht die einzigen Leute sein die dich herausfordern.

Du hast gut reagiert. Behalte deinen Standard bei und knicke niemals für sie ein. Der Druck auf Frauen, keine Schlampe zu sein, ist groß. Da ist es egal, ob man nur nach 1 oder 2 Dates in einer Beziehung ist und sich nach 8 Dates "trennt", solange sie allen Männern nach dir sagen kann, dass sie nur Sex in einer Beziehung hatte.