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Aus meiner Sicht eine Nummer zu groß fürs Forum. Scheint mir ein klassischer Fall für Trennungsberatung und/oder Mediation bei fachkundigen Personen. Eben weil es darum geht das ihr wie Erwachsene für euern Sohn daseit. Da ist unheimlich viel Verletzung bzw. Angst bei ihr und es besteht die Gefahr das sie es über das Kind dich spüren lässt. Würde auch empfehlen in einer persönlichen Beratung deinen Anteil am Scheitern der Beziehung aufzuarbeiten. Wirds sicher geben, les ich da noch nicht raus. Damit lernst du auch mit ihren Emotionen und Verhalten umzugehen. Ebenfalls zu überlegen: Ein guter, auf Familienrecht spezialisierter Anwalt damit du weißt wie es mit Sorgerecht, Unterhalt, Besuchszeiten etc. aussieht und was dir und ihr zusteht. Edit/Nachtrag: Ich will dich wirklich hier nicht unemphatisch ohne weitere Hilfe stehen lassen. Wünsch dir echt das die Situation sich gut aussortiert. Es geht nur darum das du alleine in dem Text oben mindestens vier, fünf verschiedene miteinander verbundene Problemfelder ansprichst die sich zwischen dir und ihr abspielen, und auch dass die Eskalationsstufe des Konflikts so wie du es beschreibst schon gut im zweiten Drittel ist . Für ein so komplexes Minenfeld bietet ein textbasiertes Forum aus meiner Sicht einfach zu wenig Kommunikationsbandbreite.

Du weißt schon, dass der Witz an einer FB ist, dass alles unverbindlich ist, und jeder von beiden sein Singleleben weiterleben kann? Ich halte es NICHT für ne Selbstverständlichkeit, dass ihr plötzlich exklusiv seid, obwohl sie dir für ne Beziehung offenbar nicht gut genug ist. Das heißt, wenn du das schon so haben willst, musst du es halt kommunizieren. Das Argument, was du als Grund ranziehst, finde ich übrigens etwas witzlos - wenn sie so viel Qualitytime mit dir verbringt, und dich über andere Typen stellt, bist du faktisch eben nicht einer von vielen. Das sollte eigentlich auffallen. Wie wir mit sowas umgehen? Ficken. Oder, wenns mich stört, eben nicht ficken - und in Zukunft keine FB mehr führen, wenn ich dafür halt nicht gemacht bin.

Punkte, die komisch sind... Sie zieht dich direkt ins Schlafzimmer, vögelt dich und berichtet dir danach von dem Treffen mit dem "Kumpel" Vermutung (!): Sie hat sich darauf eingestellt, dass du es ihr nicht erlaubst und wollte dich davor mit dem Sex ruhigstellen. Was implizieren würde, dass sie selbst weiß, dass es keine gute Idee ist Ihr Ex hat ihr vieles nicht erlaubt und war streng Das sagt viel über sie aus: Dass sie jemanden braucht, der sie genauso behandelt. Du sagst ihr locker "Ja klar, klingt nach einer coolen Idee", obwohl du innerlich total dagegen bist: Fehlende persönliche Integrität und Selbstbehauptung Sie bucht ein großes Bett und zwei Einzelbetten Vermutung (!): In einer "kalten" oder "unruhigen" Nacht, schläft sie mit ihm zusammen in einem Bett Ich will jetzt keinen Hirnfick auslösen. Aber was denkst du, wenn da ein attraktiver Typ ist, den sie von vorher kannte und mit dem sie in die Ferien geht? Was denkst du, wenn beide in Sylvester so emotional (und vllt. auch angetrunken) sind? Denkst du nicht, dass sie übereinander herfallen? Das sind zwei sexuelle emotionale Wesen, die Wahrscheinlichkeit, dass beide miteinander schlafen werden, ist sehr hoch. Außerdem ist die Dame 30 und hat ein Kind. Ihr seit erst einen Monat zusammen. Da kann sie, aus ihrer Sicht, noch ruhig ihren Marktwert anderswo abchecken. Und wenn da nunmal ein attraktiver, gleichaltriger Vater mit einem Kind ist, ist das natürlich schon ein Jackpot. Warum? Kinder sind gleich alt Er ist geschieden und will es nochmal probieren (genau wie sie. Beide kennen das also schon) Sie kennen sich schon von früher (Vertrautheitsgefühle) Sie hat ihn auf Parship getroffen (sie hat bereits mit ihm interessiert geschrieben. Denkst du, das Interesse geht weg, wenn sie dann plötzlich sein Bild sieht? "Och, ist ja nur der. Ha, da hatte ich doch vorher Interesse, jetzt nicht mehr". Es wird eher andersrum sein.) Lass dir bitte keinen Bären aufbinden. Es fängt immer mit "nur ein Kumpel" an.

Was für dich Selbstverständlichkeiten sind, sind für den Gegenspieler vielleicht keine. Das ist kein Rätselraten und keine Kristallkugelguckerei, sondern selbstgemachte Probleme von dir/euch, weil ihr es nicht auf die Kette bekommt, miteinander zu reden. Du magst es nicht? Dann tu es nicht, aber beschwer dich auch nicht, wenn es dann nicht so läuft, wie du es dir wünschst. Das ist, als würde ich beim Italiener eine Pizza mit Kapern bestellen, obwohl ich Kapern nicht ausstehen kann, sie dann trotzdem esse und danach die Rechnung nicht zahlen will, weil ich ja keine Kapern mag. Du willst keine feste Beziehung haben, aber reines Ficken ist dir auch zu wenig = was möchtest du dann? Wieso fehlt dir das Vertrauen in sie? Weil sie früher Schwänze massiert hat? Das wusstest du vorher. Weil sie mit anderen Männern essen/ in die Sauna geht? Teilweise ein von dir gemachtes Problem, weil du nicht ansprichst, dass es dich stört. Du wirst es wohl nie aufbauen können? Mit dem Mindset bestimmt nicht, da gib ich dir Recht. Wieso findest du sie charakterlich schwierig? Bzw. was zieht dich dann so an? Du willst nicht einer von vielen sein - ist das so kommuniziert? Es geht auch nicht darum, ob du es gut finden sollst, wenn sie Sachen macht, die du niemals machen würdest - du kannst keine Erwartungen stellen, wo keine Abmachungen getroffen wurden.

Doch, du hättest ja fragen können ob man ihr ins Gehirn geschissen hat. Meine Freundin, mit der ich ca. drei Monate länger zusammen bin, hätte das für einen blöden Witz gehalten und mit Sexentzug bestraft. Wir reden allerdings auch immer Klartext und respektieren uns. Glaub da fehlts bei euch ein wenig. Das was Frauen abtörnt bei einem potentiellen Typen ist das rumeiern, das schauspielern, keine klare Richtung, keine Ansage, wie so ein Wackelpudding, nicht greifbar, alles vordergründig easy, hintenrum wird aber Drama geschoben.

Inwiefern war denn deine beste Freundin vor dieser ganzen Urlaubsgeschichte ein Thema bei euch? Gab es Streit deswegen? Wenn eine Frau 14 Jahre mit einem extrem eifersüchtigen Mann zusammen war, dann musst du davon ausgehen, dass sie Eifersucht geil findet. Jedenfalls geiler als das hier: Du drückst nicht klar und impulsiv deinen Widerwillen aus, du sagst ihr auch nicht ruhig und reflektiert, dass du so etwas komisch findet wie jeder normale Mensch und du wischst das ganze Thema auch nicht mit nem süffisanten cocky Spruch weg. Hier wirkst du einfach nur apathisch. Genau dadurch wirst du sie herausfordern, das Thema immer wieder zu bringen und das kleine Teufelchen auf ihrer Schulter flüstern zu lassen: "Das kann doch nicht sein, dass einem MANN so etwas so egal ist! Teste ihn! TESTE IHN!". Und dann wird sie Sache anstrengend und hässlich. Ich sag mal so: Nach einer gesunden Basis klingt das alles irgendwie nicht. Da sie nun auch schon gebucht hat, ist es auch äußerst inkonsequent, da nun intervenieren zu wollen.Sowas müsste man früher machen. Je nachdem wie stark du selber emotional involviert bist, würde ich die Beziehung ab nun deutlich "entspannter" angehen, das Kennenlernen der Tochter selber auf unbestimmte Zeit verschieben und mich gefühlsmäßig nicht allzu sehr auf diese Frau versteifen. Denn sie tut das sicher auch nicht bei dir. Da muss man sicher auch ihren Hintergrund mit 14 Jahren Beziehung und vergleichsweise kurzer Single-Zeit mitbedenken.

Ich habe auch dichte dunkle Augebrauen. Und war auch mal so einem Theo Waigel zusammen. Er hat seine getrimmt. Ich würde empfehlen zu zupfen statt zu rasieren (zwischen den Augebrauen und drunter und drüber). Und in der Länge kürzen/trimmen. Allerdings musst du aufpassen dass wenn sie sehr dick sind sie nicht wie Schweineborsten abstehen. Also nicht übertreiben. Augenbrauen sind wieder in!

Der Thread von @Nightie enthält einen Post von ihm selbst und bereits 6 Antworten von @OrangUtan Gefällt mir. Weiter so. Aber schreib bitte nochmal, wieviel Seiten diese Fachbücher haben. Das ist wichtig für die Entscheidungsfindung und ist bisher völlig unter gegangen! 😉

Sollen Frauen mehr verdienen, indem sie in Gehaltsverhandlungen mehr herausholen? Gerne! Sollen Frauen mehr verdienen, indem per Gesetz jeder das Gleiche bekommt? Nein! Sollen mehr Frauen Führungspositionen bekommen, indem sie es sich erarbeiten (und somit ihr Privatleben völlig aufgeben)? Gerne! Sollen mehr Frauen Führungspositionen bekommen, indem man eine Quote zu erfüllen hat? Nein! Das "Wie?" ist entscheidend.

Mir wären das jetzt schon zu viele spielchen. Warum die Frage nach der Eifersucht? fährt sie nur weg, um eine Reaktion deinerseits zu provozieren? klingt für mich jetzt schon anstrengend. Ihr seid jetzt ein Paar. Da sollte man sich zumindest absprechen. "hey, ich hab einen alten Kumpel wieder gefunden und wir haben den und den Plan. Wie sieht es bei dir aus?" Und dann hätte man darüber reden können. Dabei geht es nicht ums verbieten oder einschränken, sondern du hattest Ideen, sie hat ne Idee und man hätte sich zumindest austauschen können. Vielleicht sogar einen Kompromiss finden. Zum Beispiel, dass du mitfährst. So finde ich die Aktion etwas egoistisch. Klar, man soll in einer beziehung auch seine eigenen Pläne haben, aber Silvester ist ja schon eine kleine Besonderheit (für die meisten) und zumindest mal darüber sprechen wäre schön gewesen. Ich hätte an dieser Stelle schon viel weniger Lust auf eine Beziehung mit ihr. Kann mir vorstellen, dass da noch mehr solcher Spiele kommen, damit "du um sie kämpfst".

Exakt das denke ich auch. Ihr redet über eure Silvesterpläne, sie ist sich nicht sicher wegen ihrem Kind, und dann stellt sie dich vor vollendete Tatsachen und fährt mit ihren Kumpel in den Urlaub. Sie bezieht dich Null Komma Null mit ein und das wäre das, was mich am meisten ärgern und verletzen würde. Und selbst wenn man so argumentieren würde, dass eure "Beziehungsfestlegung" möglicherweise zu früh / zu schnell erörtert wurde, und ihr euch ja in der Kennlernphase befindet, ändert das ebenso nichts daran, dass das ein klares Statement auch innerhalb einer Kennlernphase ist / wäre. Du wirst wirklich ganz offensichtlich außen vor gelassen. Zudem ihr vorher noch darüber geredet habt. Ich erachte dieses Verhalten als ziemlich gedankenlos und das wäre eine massive, wie sagt man doch so schön, "Red Flag" für mich. Da braucht man gar nicht zu spekulieren, wer bei wem irgendwie irgendwo im Einzel- oder Doppelbett schläft. [Ergänzung/ Korrektur: Natürlich ist die Konstellation wiedergefundener / neu entdeckter Kumpel, mit dem sie + ihr Kind Urlaub macht absolut nicht unerheblich, und ebenso löst dies entsprechende Emotionen in dir aus - ich wollte nur damit sagen, dass das Problem schon vorher anfängt und das noch leider on top drauf kommt bzw. diese Situation negativ abrundet] Es geht darum, dass man seinen "Partner" nicht einbezieht, auflaufen lässt, und seinen Stiefel egoistisch durchzieht. Na toll. Was passiert jetzt? Playing cool und innerlich kochst du. Letzteres ist m.E. vollkommen verständlich. Vielleicht können irgendwelche Menschen in solchen Szenarien gelassen sein und bleiben auch gelassen, doch m.E. ist es vollkommen normal, dass das dir Bauchschmerzen bereitet. Ich verstehe zwar, dass du dein eigenes Verhalten beobachtest und prüfst, weil du früher damit ein Problem hattest needy zu sein. Aber das bedeutet nicht, dass man alles abnicken und gelassen reagieren soll/muss. Du verbiegst dich gerade massiv. Du sollst nicht die Hölle heraufbeschwören, aber durchaus deinen wahren Standpunkt klar machen. Und ja, du kannst deiner Partnerin nichts verbieten, und es ist scheiß egal, ob sie umgekehrt Gottes Zorn beschwören würde, denn vielmehr geht es darum, was du aus dieser Situation auch langfristig machst bzw. inwiefern sich da auch eure Vorstellungen von einem gemeinsamen Miteinander darstellen. Es kann jetzt noch ein guter und wichtiger Hinweis für dich sein, ob du tatsächlich da weitermachen willst. Wenn du also auf gewisse Fragen keine Antworten findest, stelle andere Fragen. Etwa, ob es in deine Vorstellung einer (möglichen) Beziehung passt, dass du nicht einbezogen wirst und vor vollendete Tatsachen gestellt wirst, und weiter, gedankenlos in eine m.E. Konkurrenzsituation gedrängt wirst, und gleichzeitig dir ein gewisser Vertrauensvorschuss abgesprochen wird (Zeit mit ihrem Kind) und einem anderen Mann dafür aber zugesprochen wird. Und für dich, wieso du deine Gedanken auch nicht entsprechend kommunizierst (das ist tatsächlich dein Anteil).

Ganz schön viel los bei euch. Ich kann nicht ganz nachvollziehen, wieso du ihr deine Gefühle nicht mitteilst. Du musst ja nicht die Eifersuchtsschiene fahren und ihr alles mögliche an den Kopf werfen, aber man kann ja ruhig seine Sicht der Dinge mitteilen - wie du sagst, Kommunikation sollte man nicht vernachlässigen. Du erwähnst ja auch, dass du deine "Lockerheit leben willst" und nichts vorspielen willst - das tust du aber, wenn du das ganze runterspielst, obwohl es dich so mitnimmt. Mit Needyness hat das in meinen Augen auch nichts zu tun. Ihre Äußerungen wie "Also, mein Ex hätte mir das ja verboten" usw. sehe ich als Shittest an, inwieweit du das ganze mitmachst. Natürlich war sie erstaunt, dass von dir in dem Bezug gar nichts gekommen ist. Auch deine Äußerung "Wenns passiert, passiert es eh" setzt da noch einen drauf. Ich setze 100€, dass da demnächst irgendwas von ihr kommt a la "Unsere Beziehung ist dir ja eh nicht wichtig; du kämpfst ja nicht mal darum, dass ich hier bleibe; du gehst ja schon davon aus, dass ich fremdgehe" etc. pp. Zu deinem letzten Absatz: Ich finde es völlig gerechtfertigt, dass ganze in Frage zu stellen bzw. (oder/und gerade) deine Freundin das ganze zu fragen. Wieso möchte sie denn mit ihm Silvester verbringen und nicht mit dir? Was gibt ihr das ganze? Wieso will sie bei dir und ihrer Tochter das ganze langsam angehen aber mit Jonny + Anhang fährt sie direkt 3 Tage ans Meer?

Hallo zusammen, lustig, musste eben an meinen Thread hier denken 🙂 Da auch die Beteiligung hier so rege war, bekommt ihr natürlich mal den aktuellen Stand bei mir. Um es mal vorweg zu nehmen. Etwas ernst zu nehmendes kam nicht mehr. Aber Kleinigkeiten kamen da noch so einige... Zunächst war es die organisatorische Schiene. Auf organisatorisches bin ich eingegangen, auf sonst nichts. Irgendwann dann wollte sie etwas regeln, wo es gar nichts zu regeln gab (und das wusste sie). Ich habs nicht gleich geschnallt. Als mir dann aber klar wurde, dass es hier nur um den Kontakt ging, wurde das auch unterbunden. Dann kamen Bilder vom Hund und schönes Wetter, etc. Hab ich komplett ignoriert. In der Zwischenzeit ist meine Oma gestorben, das hat sie mitbekommen und hat wieder sämtlichen Kontakten halbe Romane geschrieben, war auf die Oma begrenzt und war deshalb ok. Das war das einzige Mal, wo ich ihr auch ein wenig geschrieben habe, weil sie diese Oma sehr gern hatte und sie sich regelmäßig um sie gekümmert hat. 2 Wochen später hatte sie da noch einmal nachgefragt, das war mir dann aber zu privat und irgendwas - sagte mein Bauchgefühl - war an dieser Nachfragerei seltsam. Habe es deshalb wieder ignoriert, konnte zu der Zeit nicht wirklich souverän agieren, deshalb habe ich lieber mal nichts gemacht. Es war mir einfach zuviel. Ich war gerade einen Tag im Sommerurlaub mit einem meiner besten Freunden (der Urlaub war eigentlich mit ihr geplant, ich konnte allerdings umbuchen), da hatte sie meine beste Freundin angeschrieben. Sie wollte wohl rausbekommen mit wem ich im Urlaub bin. Meine Kumpeline lies kein Wort raus. Top. Am selben Tag hatte sie wohl noch einmal eine Grußkarte an meine Family geschickt wegen... ja, meiner verstorbenen Oma. Sehr übergriffig in meinen Augen. Ich habe eine Weile gebraucht zu erkennen, dass da jegliche Grenzen überschritten werden. In der Nacht unserer Rückkehr hatte ich Geburtstag. 1 Mal dürft ihr raten, wer mir 3 Minuten nach Mitternacht gratuliert hat. Sowas habe ich auch noch nicht erlebt. Die wollte auf Teufel komm raus den Kontakt nicht abreißen lassen. Das war dann eine der letzten Aktionen von ihr, das war Ende September. Da ich alles ignoriert habe, ist inzwischen aber Ruhe. Ich war die letzten Wochen und Monate viel unterwegs in gnaz Deutschland. Habe ein paar neue Leute kennen gelernt und habe meine Motivation für meine Hobbies wiedergefunden. Es geht mir soweit also ganz gut 🙂 Meine Ex ist nicht mehr der erste Gedanke am Tag, es gibt schon sehr viele Tage an denen ich gar nicht mehr an sie denken muss. Wenn es noch Trauermomente gibt, dann nehme ich diese an, sie sind ein Teil von mir. Diese erneute Erfahrung ist für mich wieder sehr wertvoll und ich bin auch ein Stück weit dankbar für diese Chance. Aber ja, auch wenn es unerwartet war. Sie ist scheinbar immer noch mit ihrem Freund zusammen. Ich muss zugeben, dass ich das nicht erwartet habe. Ob es ihr gut geht, das weiß ich nicht. Ich hoffe, bzw. gönne es ihr.

Besser als ihm zu sagen wie cringe worthy das ist, wäre ihm zu sagen und zu zeigen, was deiner Meinung nach bessere Möglichkeiten sind Interesse zu zeigen. Er sagt selbst (stehe/stand da auf dem Schlauch) dass er offensichtlich Invest bisher nicht gut einschätzen konnte. Das bedeutet, dass er Schwierigkeiten haben wird (und so geht es vielen Männern und auch Frauen) potenziell romantischen/sexuellen Invest von nettem aber auf dieser Ebene unbedeutenden Smalltalk zu unterscheiden. Dein Rat wird so nichts bringen. Jmd zu sagen 'das klingt voll langweilig, da will ich am liebsten meinen Laptop zuklappen' motiviert nicht und zeigt auch keine Möglichkeiten auf was genau man wie versuchen könnte. So demotiverst du eher, als dass du so einem Mann helfen könntest. Sorry, aber das muss ich mal sagen. Dein Rat ist nicht so nicht wirklich nützlich. Das verstärkt eher noch die Vorsicht von jmd. der (siehe seinen eher bedeckten indirekten Kommunikatiosstil) sowieso schon sehr bedacht wie auf rohne Eiern läuft. @TE Dein größtes Problem ist, dass du bisher zu passiv warst. Warum ich das vermute? Weil: Eine der ersten Sachen die jmd der aktiver gamet lernt ist einen sehr viel erheblicheren Teil des möglcihen Spektrums an Rekationen auf dich zu erleben. Und besser einzuschtäzen. Ohne entsprechende Erfahrungen, wird es dir absolut schwer fallen einzuschätzen und einzuordnen, ob eine Frau einfach nur nett ist, oder ob sie sexuell auf dich reagiert. An dir interessiert ist oder auf deine Avance reagiert. Im Augenblick operierst du sehr vorsichtig. Das ist auch verständlich, weil man gerade am Anfang noch vor einem großen Enigma steht. Man hat etwa Probleme zu erkennen, ob eine Frau nur nett ist oder vielleicht interessiert sein könnte, man weiss nicht genau, wie man Interesse das über nettes plaudern und Floskeln austauschen hinausgeht kommmunziert. Wann man das kommunzieren könnte. Wie und auch warum. Deine Frage ob sie einen Freund hat zielte darauf ab Interesse an ihr zu zeigen. Das muss nicht immer so sein, wenn ein Mann eine Frau oder vice versa das fragt, aber häufig (siehe dein Fall) ist das so. Auch deine Frage 'sind Männer so schlimm?' zielte darauf ab auszuloten, wie sie prinzipiell Männern, dem Kennenerlnen und auch dir gegenüber steht. Du hast mehrere Sachen an die du dich rantasten könntest. 1. Du trittst mit Blick auf dein romantisches und sexuelles Interesse sehr vorsichtig auf. Das ist auch normal. Wann immer etwas neu und potenziell auch belastend sein könnte, also durchaus mit zumindest subjektiv wahrgenommenen Gefahren assoziiert wird, sind wir eher vorsichtig. Das alles kannst du jedoch üben. Ich würde dir aber davon abraten das im Job zu üben. Mein Rat ist: Konzentriere dich die nächsten Jahre ausschließlich auf fremde Frauen. Oder aus deinem sc, können bekannte Frauen sein, aber nicht solche denen du nicht ausweichen könntest, wenn du einen Korb kriegst oder jmd. ein paar Mal triffst und datest und dann wird das nichts. Denn gerade am Anfang kann man noch sehr sensibel sein. Angekommen du verliebst dich sofort und die Frau nimmt dann einen anderen Typen und das ganze fickt deinen Kopf richtig schön, dann würdest du sie jeden Tag wieder sehen und das könnte sich nicht so gut für dich anfühlen. 2 Du lernst einzuschätzen, wie eine Frau auf dich reagiert sobald du mehr von dir zeigst, also selbst investeirst und die nette, plaudiernde, bedeckte, unverbindliche Ebene verlässt. Und da dann Erfahrungen sammelst. So leicht und offensichtlich das aus deiner späteren und zukünftigen Perspektive auch aussehen mag, wirst du selbst deutliche IOIs (Zeichen/Signale/Indikatoren, dass eine Frau auf dich reagiert) oder aber IODs (indicators of desinterest) im Augenblick nur schwer einordnen können. Alleine das du das so formulierst lässt den Schluss zu, dass du Erfahrungen auf dieser Ebene eher vermieden hast. Um zu wissen, wie es aussieht und aussehen kann, wenn eine Frau auf dich steht, musst du genau diese Kontexte erleben. Diese Frau war nicht on. Eine Frau die auf dich steht würde dir quasi immer ihre Nummer geben. Frauen die on sind antworten nicht einsilbig oder fragen so langweilig 'und....biste gut angekommen' ohne an einem weiteren Austausch interessiert zu sein. 3. Im Augenblick spielst du das klassiche bedeutet dies oder das oder auch jenes, dass sie eventuell Interesse haben könnte? Thats no good. Weil es immer aus einer Position der Hemmung erfolgt. Weil es immer das vordergründige Ziel verfolgt dein vermeintiches Risiko (du kennst sicher die Phrase: sich zu weit aus dem Fenster lehnen) mögichst klein halten soll. Das ist der Grund, warum du sie mit der Arbeit anschreibst (obwohl du, sind wir mal ehrlich, ganz andere Interesse hast wenn es um diese Frau geht und nicht etwa ein tiefes Gespräch über den Job zu führen), warum du fragst ob sie einen Freund hat oder fragst ob alle Männer so schlimm sind.Du möchtest dich möglichst so bedeckt wie es geht anschleichen. Auf keinen Fall zu viel zeigen, auf keinen Fall die Frau überrumpeln. Männer die das Wort überrumpeln überhaupt in diesen Szenarien in den Mund nehmen, reden da ausnahmslos von sich selbst. Du hast den Begriff zwar nicht verwendet, aber ich weiss, dass u.a. der dir durch den Kopf ging. Es sind die Männer selbst, die sich bei der ganzen Sache (etwa mal mit jmd flirten und sie einzuladen Zeit mit dir zu verbringen, also zu investieren) überrumpelt fühlen. Es gibt eine ganze Reihe Gründe, warum Männer häufig so zögerlich, vorsichtig und gehemmt operieren; Scham ob des eigenen sexuellen Interesses Scham ob des eigenen Erfahrungsreichtums Angst eien Frau (bzw. sich selbst) zu überrumpeln und zu überfordern bei einer Konfrontation Angst vor Körben Angst enttäuscht zu werden Angst was andere davon und von dir halten könnten Angst schwach zu sein, unmännlich, unsouverän, etc. Angst ist da der mieseste Antrieb. Frage nie 'hat oder könnte diese Frau vielleicht und u.U. interesse an mir haben. Bedeutet das und das vielleicht dass sie mich irgenwdie mag?! Und was bedeutet dies und das? Was heißt das jetzt genau', denn solche Fragen kommen imme aus einer Position in der man Angst hat den sehr viel aufschlussreicheren und effektiveren Weg zu gehen. Ich kann heute sofort erkennen, ob eine Frau auf mich reagiert. Und früher ging es mir so wie dir, ich hatte keine Ahnung, ob jmd. einfach nur nett ist oder nicht. Der Unterschied ist aber auch, dass ich heute selbst zeige, wenn mir jmd gefällt. Je bedeckter du bist, je tiefer unter dem Radar du fliegen willst (siehe die Punkte 5 cm weiter oben) desto schwieriger wird es wirklich erkennbares Feedback zu kriegen. Ein extremeres Beispiel: Version A Ich spreche eine Frau die mir gefällt an oder wir lenren uns via SPort oder social circle kennen und ich lade sie ein mich irgendwohin zu begleiten, weil ich sie unterhaltsam (und hübsch) finde. Dabei würde ich sofort direktes Feedback kriegen. Frau stimmt also zu oder sagt sie hat da keine Zeit und macht einen Gegenvorschlag oder sie sagt sie kann nicht und macht keinen Gegenvorschlag, which means shes not interested. Du weißt so sehr schnell, was wirklich los ist. Version B Du sagst dieser Frau die du echt gerne mal treffen würdest: 'Ja, also....kennst du diese oder jene Bar? blablabla.... Soll echt gut sein da. Da sollte man echt mal hingehen'. Frau reagiert etwa nett und so bissl interessiert und spricht über die Bar, dass sie etwa noch nicth da war, aber davon gehört hat und man da ja so lecker Cocktails trinken kann und da so geile Palmen, tolle Aussicht und Urlaubsfeeling für gute Stimmung sorgt. Ihr tauscht euch richtig lange aus und sie ist voll nett und ihr lacht, aber..... Jetzt kommt das aber. Du wirst selbst nach so einem langen aber bedeckten, indirekten Austausch häufig ganz einfach nicht wissen, ob sie Bock hat Zeit mit dir zu verbringen. Anstatt sie also einzuladen, fragst du ob sie die Bar kennt. Anstatt ihr Interesse zu zeigen, erstmal nur, dass du sie irgendwie süß findest und gucken willst wer sie so ist, mal ein Bier mit ihr trinken gehen willst, fragst du ob sie einen Freund hat. Das ist das typische Jonglieren, der klassische Versuch zwei Antriebe zu bedienen: 1. Ich will partout vermeiden, dass ich mich irgendwie angreifbar mache. Einen Korb kriegen könnte. Ich will nicht, dass ich KÖrbe kriege, dass mir irgendwas peinlich ist und ich mich zu weit aus dem Fenster lehne. 2. Ich habe Bock auf diese Frau, und ich will ihr ja irgendwie zeigen, dass ich Bock auf sie habe. Merke dir, diese beiden Antriebe lassen kaum vermischen. Das ist so wie Öl und Wasser. Je bedeckter und vorsichtiger du bist, desto unmöglicher wird es Feedback zu erkennen, es sei denn die Frau wird direkter und verlässt die unverbindliche Ebene. Ist das nicht der Fall, dann werden diese verdeckten, vorsichtigen Avancen einen PReis haben. Und zwar: Je vorsichtier und indirekter du operierst, desto schwerer wird es zu erkennen, ob eine Frau einfach nur nett ist. Ein extremer Fall wäre etwa, dass ein Mann total in einer Frau verschossen ist, aber so große Hemmungen hat, dass er nur lieb und nett jeden Tag an der Bushalte 1,5 Sätze übers Wetter und die Bahn redet oder fragt 'und.....war dein WE gut?!' Ist das eine selbst auch etwas gehemmte Frau oder sagen wir mal eine der Frauen die auf das Gegenteil bei Männer steht, dass sie keine Angst haben wirklich zu zeigen wer sie sind, und z.B:auch, dass sie diese Frau attraktiv finden, dann wird sie diesem Mann den Schritt nicht abnehmen. Er könnte 5 Jahre lang immer so 1 Minute morgens mit ihr plaudern aber immer nur sehr unverbindlich nett sein, und es wäre unmöglich wirklich einzushcätzen, ob er bei dieser Frau landen könnte oder nicht. Ich kann IOIs heute ziemlich gut einschätzen. Ich merke förrmlich wann und wie Frauen auf mich reagieren und wann sie kein INteresse haben. Aber selbst heute wäre es mir fast unmöglich das einzuschätzen, ohne selbst mehr von mir zu zeigen. Du würdest dich wundern wie viele Frauen echt nett waren und ichredete im Cafe oder Bar oder wo auch immer mit ihnen und nie hätte einschätzen können, was ihr so durch den Kopf geht, wenn ich nicht selbst gesagt bzw. vor allem gezeigt hätte, was mir so durch den Kopf geht. Da saßen Frauen die kaum groß gelächelt haben oder aber sehr herzlich und lieb waren aber genauso herzlich und lieb mit der Bedienung oder ihrer Freundin die gegenüber saß geredet haben. Und erst, als ich sehr viel direkter und verbindlicher wurde, selbst investierte, tauten diese Frauen auf. Da saß maleine Frau neben mir die auch Pokerspielerin hätte sein könnten. Es war mir unmöglcih bei einem netten Plaudern darüber ob dieser Pizzarand zu dick oder genau richtig ist festzustellen, ob sie irgendwie interessiert ist. Ob sie mich treffen würde auf ein Bier oder einen tollen, schwarzen, heißen, starken Kaffee. Und genau was du tust, tat ich damals auch. Ich versuchte auf Teufel komm raus zu deuten, was dies oder das bedeuten könnte. Immer mit dem Antrieb möglichst wenig oder garn ichts von mir zu zeigen. Das ist einer der wesentlichsten Gründe, warum deine Möglichkeiten explodieren werden, wenn du in die komplett andere Richtung gehst. Hätte mir damals jmd. gesagt, dass ich Frauen absolut direkt anspreche und genau sage was ich denke, hätte ich gesagt das sei unmöglich und entspreche nicht meiner Art. You are crazy I could never do that. Wie gesagt. Ich kann IOIs und IODs zumindest was mich angeht gut einschätzen. Allerdings nur, weil ich selbst bereit bin diese Risiken einzugehen. You cant be rejected if you dont really approach. Bedeutet: zeig einer Frau nicht, dass du interesseirt bist und es wird 1000 Mal so schwer sein irgendwas einzuschätzen. Das ist immer der Preis. Je sicherer ein Mann oder eine Frau sich fühlen möchte, je höher diese Illusion der Sicherheit auf der Prioritätenliste steht, desto häufiger wird man gleichzeitig keinen Plan davon haben, ob jmd. einefach nur lieb und nett ist oder sich bereits vorstellt, wie dies oder das mit dir wäre. Dich zu küssen, dich zu treffe, dich zu vögeln usw. Eine der ersten Sachen die ich dir empfehlen würde, ist diese allgemeine Hemmung abzulgen und dich daran zu gewöhen deinem Interesse selbstverständlcih zu begegnen. Keine große Sache draus zu machen. Anstatt tausend inidrekte Fragen zu steleln und zu interpretieren, würde ich einfach 1 Mal direkt sagen: 'Du bist lustig und *ganz leise' du hast einen traumhaften Hintern, ich gehe dann und dann da und da hin.....komm vorbei und wir trinken was'. wenn du selbst zeigst, dass du jmd interessant findest (egal ob auf freundschatlicher oder sexueller Ebene) desto leichter wirst du Feedback erkennen. Situative Sicherheit kostet. Und hat immer Hirnfick zur FOlge. Dann beginnt das Grübeln. Du wirst nach nur ein paar Erfhahrungen beim Gamen/Flirten über vielleicht 1 bis 2 Jahre sehr viel besser einschätzen können, wie etwa die Frau in deinem Szenario drauf ist. Du hättest dann selbst erkannt, dass sie nicht interessiert ist. Das ist recht offensichtlich. Zumindest mit Blick auf den von dir beschriebenen Austuasch. Übe dich darin risikolustiger zu sein. Wenn du nicht grübeln willst, dann geh in die andere Richtung. Zeig du selbst auch mehr von dir. Keine Andeutungen, sondern Statements. Nicht fragen, ob sie dies oder das vielleicht mögen könnte, sodnern das sagen, was dir dabei wirkcih durch den Kopf geht. Z.B., dass du Bock hast da mit ihr was zu trinken. NIcht fragen, ob sie einen Boyfriend hat (nicht, aus so einem vorsicthigen Antrieb heraus) sondern einfach ihr zeigen, dass du auf sie stehst. Nicht vorsichtig ausloten ob eine Frau dich vielleicht und u.U. mögen könnten, sondern das angstfrei und selbstverständlich zeigen. Keine Angst vor Körben. Keine Angst was falshces zu sagen. Keine Angst vor Frauen. Schäm dich nicht für dein Interesse oder dass du dich da noch etwas unsicher fühlst. Aber verabschiede dich von diesem vorsichtigen, bedeckten Mindset. Ich würde dir raten ein paar Jahre primär nicht auf Text, FB und co zu vertrauen und Frauen aus sicherer Entfernung zu schreiben. Konfrontiere das im realen Leben. Guck Frauen dabei direkt in die Augen. Setz dich dieser Aufregung massiv aus. Keine Scheu. Brust raus, relax, face it like a man. Das wird dir auf all diesen Ebenen sehr viel mehr Selbstbewusstsein geben. Wie Miss xyz meinte: Sieh dir die Schatzruhe an und durchstöber mal das Forum. Such mal folgende Begriffe: Kongruenz, Schüchternheit, direct vs indirect, wie man Interesse zeigen kann, wie man jmd. einladen kann, welche IOIs und IODs es so gibt. Hier sind auch eine Reihe Frauen. Frag etwa mal ein paar Frauen hier oder im RL was für mögliche Reaktionen es gibt wenn sie auf jmd. stehen oder zumindest nicht abgeneigt wären. Guck dir auch an, was es mit der Friendzone auf sich hat. Warum Typen da landen und wie man das effektiv vermeiden kann, jemals wieder in der Friendzone zu landen. Dann würde ich auch Kino und Eskalieren recherchieren. Diese Begriffe würde ich via Google suchen. Also im Forum, aber Google nutzen. Also etwa via Google 'pickupforum.de IOIs/IODs' oder 'wie, wann, wo und mit welchem Mindset Frauen ansprechen' oder 'direct vs indirect' usw usf. Mit 29 bist du übrigens absolut nicht zu alt. Auch mit 40 oder 50 oder 60 wäre niemand zu alt. If you wanne feel more relaxed and confident with women you can always learn.

Wenn du sie nur als FB willst triff dich mit ihr nur bei dir oder bei ihr zu Hause Keine Dates außerhalb eure Treffen sollen rein sexuell sein nutze P&P, C&F, halte deine Attraction stets oben versuche bei jedem Treffen zu eskalieren bis zum Sex nicht mehr als 1 mal pro Woche treffen

Ich denke nicht, dass er sich die Jacke alleine des PU-Bezugs gekauft hat, sondern weil er ne warme Winterjacke gebraucht hat. Wenn er soviel Geld für die Jacke ausgeben will/kann, dann finde ich das völlig gerechtfertigt - welche Frauen er damit anlockt, sieht er ja dann. Ob das bewusst so gewählt ist, ist ja auch seine Sache - vermutlich würde er mit einer Moncler noch mehr Reaktionen abgreifen, wenn überhaupt. Für 50€ finde ich persönlich keine gute, warmhaltende Jacke, die auch mehrere Winter aushält (was für mich einer der wichtigsten Punkte ist) und genauso effizient ist wie eine teurere. Abgesehen davon, finde ich, geht man mit teureren Produkten viel vorsichtiger um als mit billigeren - würde niemals mit meiner Boss-Lederjacke oder nem Burberry-Trenchcoat in einen Elektroschuppen gehen und die da abgeben - dafür nimmt man dann billigere Alternativen.

Ganz schwierige Situation.

also ich habe mir wirklich mühe gegeben dir zu helfen und du hast jetzt einfach mal alles abgewiegelt und gemeint es wäre nicht so und eigentlich ist alles toll so wie es ist und es soll alles so bleiben. das der sex mit dem anderen für sie toll ist, ist für dich auch kein problem. Ihr habt gefühle füreinander und der andere ist keine konkurenz. Ihr habt eine offene beziehung die keine ist. dann frage ich mich allen ernstes wozu dieser thread hier ist? Was ist denn jetzt dein eigentliches Problem? Du scheinst mir doch sehr zufrieden zu sein.. kann es sein das du ein problem damit hast das du im moment selber keine andere vögelst? nach dem prinzip wie du mir so ich dir? eine offene beziehung wird von lust getragen und nicht von rache. Es darf für jedem von grund auf kein problem sein das der partner sex mit jemand anderem hat. Wenn du jetzt sex mit einer anderen haben willst nur weil sie sich auch anderweitig erfreut, ist das nicht das richtige mindset für eine offene beziehung.

Tatsächlich ist die Kurve ja auch verschoben. Aber die nicht mehr ganz so jungen männlichen User machen eben das, was sie in der echten Welt auch mit den jungen Kerlen machen: Quatschen lassen. Weil die einen schon noch schlau werden und die anderen sowieso nicht. Da kann man sich besser ans Feuer setzen. Entweder mit den anderen Fettsä... Reptiloiden oder mit ner netten Frau (die kommen auch ganz von alleine, egal welchen Alters, während die Jungs noch nachlesen, was "Alpha" ist). Oder anders gesagt: Man darf Reden über Realität nicht mit Realität verwechseln.

Du bist im besten Alter warum tut sich das ein Mann an. Stellst du dir eine Beziehung so vor?

1) Durch ihn wird nichts "abgewertet", nur weil er sich nicht meldet. Es handelt sich hierbei um ein reines Bewerten deinerseits, weil du sein Verhalten sofort auf dich und euer Verhältnis beziehst. 2) Er gibt dir nicht das Gefühl, dass alles nur Show war. Es handelt sich hierbei um ein reines Bewerten und Interpretieren deinerseits. Er kann dir kein Gefühl geben, wenn er sich nicht meldet. Das Gefühl entsteht in dir, z.B. durch deine Unsicherheit. Wir werden dir hier nicht seine wahren Gründe offen legen können, da wir weder ihn noch dich kennen, noch hinter fremde Gedankengänge und Intentionen schauen können. Gut möglich ist aber der Vorschlag Nr. 1 von @Busterkane. Im Endeffekt schuldet er dir Nichts. Keine Meldung. Keinen Abschied. Was für dich zum guten Ton gehört, bleibt eine Eigenerwartung, die ein weiterer Mensch nicht teilen muss. Sein Missing-in-Action-Status hat wahrscheinlich nicht mal etwas mit dir zu tun, du sagst doch selbst, dass er nicht auf der Plattform war. Du solltest hinterfragen, warum du das Verhalten fremder Menschen sofort auf dich beziehst und negative Schlüsse daraus leitest.

Du bist zu sehr im pussy Diagnose Modus. Du hättest sie auch am Ende eures 3. Dates noch küssen können, warum hast du das nicht gemacht? Und warum hast du für das 4. Date nicht die Führung übernommen und einen konkreten Termin genannt? Also was du jetzt tun kannst, schreib ihr sowas wie: "Hey Maria, nächsten Freitag gibt es meine berühmte Lasagne und du bist herzlich eingeladen. Ich koche und du bringst den Nachtisch mit." Dann wie botte schrieb - volles Programm fahren. Noch ist nicht aller Tage Abend. Und merk dir für die Zukunft, wenn du auf ein Kuss Smiley nur mit gute Nacht antwortest, dann zeigt das Desinteresse von deiner Seite aus.

Warum? Dame, die immer Bestätigung braucht, Exklusivität fordert, wo du nicht bereit bist sie zu geben, die ihre schlechte Laune an dir auslässt und die grundsätzlich unzufireden mit eurem Miteinander und der allgemeinen Kommunikation ist / sich das Ganze völlig anders vorstellt, als du das tust. Ich sehe hier nur ein großes "Passt an allen Ecken und Enden nicht".

Ich kann dich teilweise verstehen, weil wir schätzungsweise in etwa dass gleiche Level an Empathie besitzen. Wäre ich 5 Jahre mit meiner Partnerin zusammen und sie würde mir offenbaren das sie sich verknallt hat (in deinem Fall vermutlich weil sie niemanden in der Umgebung hat und sich endlich mal jemand fremdes wirklich für sie interessiert) würde ich ihr auch sagen: "Ok. Geh der Sache nach. Treff dich auf n' Drink mit ihm, find's heraus. Du lebst nur einmal." Ich würde sie, ähnlich wie Du, auch nicht in einen Käfig sperren und die Beziehung mithilfe von Druck oder Zwängen versuchen aufrecht zu erhalten. Entweder sie entscheidet sich aus freiwilligen Stücken ohne Fremdeinwirkung für mich oder nicht. Wenn sie mich aber ständig mit Worten einlullen würde und ihre Taten dass genaue Gegenteil von dem Darstellen was sie vorher so beteuert hat, würde ich da ganz schnell klare Grenzen ziehen. Im Prinzip kannst Du auf allen Ebenen immer Taten vor Worte stellen, egal ob Freunde, Partnerinnen oder im beruflichen Umfeld. Freunde, die beispielsweise ständig sagen "Jaja. Voll cool dich getroffen zu haben. Lass demnächst mal was machen!" - wo aber nie eine Whatsapp / Anruf kommt. Der Chef, der Dir die neue, vielversprechende Stelle in Aussicht stellt, Dir dass allerdings nicht schriftlich geben möchte da Du ja auf sein Wort vertrauen kannst. Die Freundin, die sagt sie will sich von ihm fernhalten, bei der nächstbesten Möglichkeit aber bei ihm übernachtet und trotzdem noch mit ihm schreibt (das wäre der allerletzte Ort den ich in ihrer Situation wählen würde, würde mir was an Dir liegen). Die Liste könnte ich endlos fortsetzen. Um so tragischer das Du so ellenlange Gespräche mit ihr geführt zu haben scheinst. Dich ständig hast einlullen lassen, anstatt mal zu schauen wie sie im Gegenzug dazu handelt. Halt demnächst solche Gespräche einfach kurz und knackig, Fakten und Realität schaffen. Nenn den Leuten in Zukunft deine Rahmenbedingungen und lass dich nicht einlullen. Je kürzer so "klärende Gespräche sind", desto vielversprechender sind sie in der Regel. Die meisten merken dann schon "Ok, da kann ich sonst was sagen, interessiert ihn eh nicht." Dann handeln sie entweder oder sie lassen es sein. Nebeneffekt: Du schützt dich vor Dir selbst, wenn Du nicht so ewige lange Diskussionen führen musst, vor allem dann wenn Du dazu geneigt bist den Menschen zu schnell alles abzukaufen (zu optimistisch bspw.). Menschen, die mir was versprechen und dass auch einhalten: Top. Der Rest: Austauschbar. Gibt da natürlich Unterschiede, aber im Prinzip kannst Du es immer auf das herunterbrechen.

Nichts für ungut, beim nächstenmal bitte die Variante Tür auf - Frau raus - Tür zu. Nachrichten blockieren. Soll die Katzen bei ihrem Kollegen abgeben. Oder hat der ne Katzenallergie? Erst guckt sie unverständlich warum du den Urlaub cancelst (sowieso schon eine geile Story) und jetzt sollst du noch ihr privates Tierheim sein. Glaubst du im Ernst, daß die den ganzen Tag rumheult wegen "Entscheidung fällen" usw und dann so nebenbei fällt ihr auf, daß die nen Urlaub braucht, die Katzen da aber etwas hinderlich sind. . Sorry, die hat den absoluten Superschatten.. Allerdings trägst du einen gehörigen Anteil dran, in deiner Bude, die Frau die du finanziell unterstützt hast, die schreibt jetzt nicht mehr heimlich ihren Lover, sondern hochoffiziell vor deiner Nase und das beste was dir einfällt ist gemeinsam kochen und lachen? Die kann dich ja nicht mehr ernst nehmen..