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Aus meiner Sicht eine Nummer zu groß fürs Forum. Scheint mir ein klassischer Fall für Trennungsberatung und/oder Mediation bei fachkundigen Personen. Eben weil es darum geht das ihr wie Erwachsene für euern Sohn daseit. Da ist unheimlich viel Verletzung bzw. Angst bei ihr und es besteht die Gefahr das sie es über das Kind dich spüren lässt. Würde auch empfehlen in einer persönlichen Beratung deinen Anteil am Scheitern der Beziehung aufzuarbeiten. Wirds sicher geben, les ich da noch nicht raus. Damit lernst du auch mit ihren Emotionen und Verhalten umzugehen. Ebenfalls zu überlegen: Ein guter, auf Familienrecht spezialisierter Anwalt damit du weißt wie es mit Sorgerecht, Unterhalt, Besuchszeiten etc. aussieht und was dir und ihr zusteht. Edit/Nachtrag: Ich will dich wirklich hier nicht unemphatisch ohne weitere Hilfe stehen lassen. Wünsch dir echt das die Situation sich gut aussortiert. Es geht nur darum das du alleine in dem Text oben mindestens vier, fünf verschiedene miteinander verbundene Problemfelder ansprichst die sich zwischen dir und ihr abspielen, und auch dass die Eskalationsstufe des Konflikts so wie du es beschreibst schon gut im zweiten Drittel ist . Für ein so komplexes Minenfeld bietet ein textbasiertes Forum aus meiner Sicht einfach zu wenig Kommunikationsbandbreite.

Du weißt schon, dass der Witz an einer FB ist, dass alles unverbindlich ist, und jeder von beiden sein Singleleben weiterleben kann? Ich halte es NICHT für ne Selbstverständlichkeit, dass ihr plötzlich exklusiv seid, obwohl sie dir für ne Beziehung offenbar nicht gut genug ist. Das heißt, wenn du das schon so haben willst, musst du es halt kommunizieren. Das Argument, was du als Grund ranziehst, finde ich übrigens etwas witzlos - wenn sie so viel Qualitytime mit dir verbringt, und dich über andere Typen stellt, bist du faktisch eben nicht einer von vielen. Das sollte eigentlich auffallen. Wie wir mit sowas umgehen? Ficken. Oder, wenns mich stört, eben nicht ficken - und in Zukunft keine FB mehr führen, wenn ich dafür halt nicht gemacht bin.

Punkte, die komisch sind... Sie zieht dich direkt ins Schlafzimmer, vögelt dich und berichtet dir danach von dem Treffen mit dem "Kumpel" Vermutung (!): Sie hat sich darauf eingestellt, dass du es ihr nicht erlaubst und wollte dich davor mit dem Sex ruhigstellen. Was implizieren würde, dass sie selbst weiß, dass es keine gute Idee ist Ihr Ex hat ihr vieles nicht erlaubt und war streng Das sagt viel über sie aus: Dass sie jemanden braucht, der sie genauso behandelt. Du sagst ihr locker "Ja klar, klingt nach einer coolen Idee", obwohl du innerlich total dagegen bist: Fehlende persönliche Integrität und Selbstbehauptung Sie bucht ein großes Bett und zwei Einzelbetten Vermutung (!): In einer "kalten" oder "unruhigen" Nacht, schläft sie mit ihm zusammen in einem Bett Ich will jetzt keinen Hirnfick auslösen. Aber was denkst du, wenn da ein attraktiver Typ ist, den sie von vorher kannte und mit dem sie in die Ferien geht? Was denkst du, wenn beide in Sylvester so emotional (und vllt. auch angetrunken) sind? Denkst du nicht, dass sie übereinander herfallen? Das sind zwei sexuelle emotionale Wesen, die Wahrscheinlichkeit, dass beide miteinander schlafen werden, ist sehr hoch. Außerdem ist die Dame 30 und hat ein Kind. Ihr seit erst einen Monat zusammen. Da kann sie, aus ihrer Sicht, noch ruhig ihren Marktwert anderswo abchecken. Und wenn da nunmal ein attraktiver, gleichaltriger Vater mit einem Kind ist, ist das natürlich schon ein Jackpot. Warum? Kinder sind gleich alt Er ist geschieden und will es nochmal probieren (genau wie sie. Beide kennen das also schon) Sie kennen sich schon von früher (Vertrautheitsgefühle) Sie hat ihn auf Parship getroffen (sie hat bereits mit ihm interessiert geschrieben. Denkst du, das Interesse geht weg, wenn sie dann plötzlich sein Bild sieht? "Och, ist ja nur der. Ha, da hatte ich doch vorher Interesse, jetzt nicht mehr". Es wird eher andersrum sein.) Lass dir bitte keinen Bären aufbinden. Es fängt immer mit "nur ein Kumpel" an.

Was für dich Selbstverständlichkeiten sind, sind für den Gegenspieler vielleicht keine. Das ist kein Rätselraten und keine Kristallkugelguckerei, sondern selbstgemachte Probleme von dir/euch, weil ihr es nicht auf die Kette bekommt, miteinander zu reden. Du magst es nicht? Dann tu es nicht, aber beschwer dich auch nicht, wenn es dann nicht so läuft, wie du es dir wünschst. Das ist, als würde ich beim Italiener eine Pizza mit Kapern bestellen, obwohl ich Kapern nicht ausstehen kann, sie dann trotzdem esse und danach die Rechnung nicht zahlen will, weil ich ja keine Kapern mag. Du willst keine feste Beziehung haben, aber reines Ficken ist dir auch zu wenig = was möchtest du dann? Wieso fehlt dir das Vertrauen in sie? Weil sie früher Schwänze massiert hat? Das wusstest du vorher. Weil sie mit anderen Männern essen/ in die Sauna geht? Teilweise ein von dir gemachtes Problem, weil du nicht ansprichst, dass es dich stört. Du wirst es wohl nie aufbauen können? Mit dem Mindset bestimmt nicht, da gib ich dir Recht. Wieso findest du sie charakterlich schwierig? Bzw. was zieht dich dann so an? Du willst nicht einer von vielen sein - ist das so kommuniziert? Es geht auch nicht darum, ob du es gut finden sollst, wenn sie Sachen macht, die du niemals machen würdest - du kannst keine Erwartungen stellen, wo keine Abmachungen getroffen wurden.

Doch, du hättest ja fragen können ob man ihr ins Gehirn geschissen hat. Meine Freundin, mit der ich ca. drei Monate länger zusammen bin, hätte das für einen blöden Witz gehalten und mit Sexentzug bestraft. Wir reden allerdings auch immer Klartext und respektieren uns. Glaub da fehlts bei euch ein wenig. Das was Frauen abtörnt bei einem potentiellen Typen ist das rumeiern, das schauspielern, keine klare Richtung, keine Ansage, wie so ein Wackelpudding, nicht greifbar, alles vordergründig easy, hintenrum wird aber Drama geschoben.

Inwiefern war denn deine beste Freundin vor dieser ganzen Urlaubsgeschichte ein Thema bei euch? Gab es Streit deswegen? Wenn eine Frau 14 Jahre mit einem extrem eifersüchtigen Mann zusammen war, dann musst du davon ausgehen, dass sie Eifersucht geil findet. Jedenfalls geiler als das hier: Du drückst nicht klar und impulsiv deinen Widerwillen aus, du sagst ihr auch nicht ruhig und reflektiert, dass du so etwas komisch findet wie jeder normale Mensch und du wischst das ganze Thema auch nicht mit nem süffisanten cocky Spruch weg. Hier wirkst du einfach nur apathisch. Genau dadurch wirst du sie herausfordern, das Thema immer wieder zu bringen und das kleine Teufelchen auf ihrer Schulter flüstern zu lassen: "Das kann doch nicht sein, dass einem MANN so etwas so egal ist! Teste ihn! TESTE IHN!". Und dann wird sie Sache anstrengend und hässlich. Ich sag mal so: Nach einer gesunden Basis klingt das alles irgendwie nicht. Da sie nun auch schon gebucht hat, ist es auch äußerst inkonsequent, da nun intervenieren zu wollen.Sowas müsste man früher machen. Je nachdem wie stark du selber emotional involviert bist, würde ich die Beziehung ab nun deutlich "entspannter" angehen, das Kennenlernen der Tochter selber auf unbestimmte Zeit verschieben und mich gefühlsmäßig nicht allzu sehr auf diese Frau versteifen. Denn sie tut das sicher auch nicht bei dir. Da muss man sicher auch ihren Hintergrund mit 14 Jahren Beziehung und vergleichsweise kurzer Single-Zeit mitbedenken.

Der Thread von @Nightie enthält einen Post von ihm selbst und bereits 6 Antworten von @OrangUtan Gefällt mir. Weiter so. Aber schreib bitte nochmal, wieviel Seiten diese Fachbücher haben. Das ist wichtig für die Entscheidungsfindung und ist bisher völlig unter gegangen! 😉

Sollen Frauen mehr verdienen, indem sie in Gehaltsverhandlungen mehr herausholen? Gerne! Sollen Frauen mehr verdienen, indem per Gesetz jeder das Gleiche bekommt? Nein! Sollen mehr Frauen Führungspositionen bekommen, indem sie es sich erarbeiten (und somit ihr Privatleben völlig aufgeben)? Gerne! Sollen mehr Frauen Führungspositionen bekommen, indem man eine Quote zu erfüllen hat? Nein! Das "Wie?" ist entscheidend.

Mir wären das jetzt schon zu viele spielchen. Warum die Frage nach der Eifersucht? fährt sie nur weg, um eine Reaktion deinerseits zu provozieren? klingt für mich jetzt schon anstrengend. Ihr seid jetzt ein Paar. Da sollte man sich zumindest absprechen. "hey, ich hab einen alten Kumpel wieder gefunden und wir haben den und den Plan. Wie sieht es bei dir aus?" Und dann hätte man darüber reden können. Dabei geht es nicht ums verbieten oder einschränken, sondern du hattest Ideen, sie hat ne Idee und man hätte sich zumindest austauschen können. Vielleicht sogar einen Kompromiss finden. Zum Beispiel, dass du mitfährst. So finde ich die Aktion etwas egoistisch. Klar, man soll in einer beziehung auch seine eigenen Pläne haben, aber Silvester ist ja schon eine kleine Besonderheit (für die meisten) und zumindest mal darüber sprechen wäre schön gewesen. Ich hätte an dieser Stelle schon viel weniger Lust auf eine Beziehung mit ihr. Kann mir vorstellen, dass da noch mehr solcher Spiele kommen, damit "du um sie kämpfst".

Exakt das denke ich auch. Ihr redet über eure Silvesterpläne, sie ist sich nicht sicher wegen ihrem Kind, und dann stellt sie dich vor vollendete Tatsachen und fährt mit ihren Kumpel in den Urlaub. Sie bezieht dich Null Komma Null mit ein und das wäre das, was mich am meisten ärgern und verletzen würde. Und selbst wenn man so argumentieren würde, dass eure "Beziehungsfestlegung" möglicherweise zu früh / zu schnell erörtert wurde, und ihr euch ja in der Kennlernphase befindet, ändert das ebenso nichts daran, dass das ein klares Statement auch innerhalb einer Kennlernphase ist / wäre. Du wirst wirklich ganz offensichtlich außen vor gelassen. Zudem ihr vorher noch darüber geredet habt. Ich erachte dieses Verhalten als ziemlich gedankenlos und das wäre eine massive, wie sagt man doch so schön, "Red Flag" für mich. Da braucht man gar nicht zu spekulieren, wer bei wem irgendwie irgendwo im Einzel- oder Doppelbett schläft. [Ergänzung/ Korrektur: Natürlich ist die Konstellation wiedergefundener / neu entdeckter Kumpel, mit dem sie + ihr Kind Urlaub macht absolut nicht unerheblich, und ebenso löst dies entsprechende Emotionen in dir aus - ich wollte nur damit sagen, dass das Problem schon vorher anfängt und das noch leider on top drauf kommt bzw. diese Situation negativ abrundet] Es geht darum, dass man seinen "Partner" nicht einbezieht, auflaufen lässt, und seinen Stiefel egoistisch durchzieht. Na toll. Was passiert jetzt? Playing cool und innerlich kochst du. Letzteres ist m.E. vollkommen verständlich. Vielleicht können irgendwelche Menschen in solchen Szenarien gelassen sein und bleiben auch gelassen, doch m.E. ist es vollkommen normal, dass das dir Bauchschmerzen bereitet. Ich verstehe zwar, dass du dein eigenes Verhalten beobachtest und prüfst, weil du früher damit ein Problem hattest needy zu sein. Aber das bedeutet nicht, dass man alles abnicken und gelassen reagieren soll/muss. Du verbiegst dich gerade massiv. Du sollst nicht die Hölle heraufbeschwören, aber durchaus deinen wahren Standpunkt klar machen. Und ja, du kannst deiner Partnerin nichts verbieten, und es ist scheiß egal, ob sie umgekehrt Gottes Zorn beschwören würde, denn vielmehr geht es darum, was du aus dieser Situation auch langfristig machst bzw. inwiefern sich da auch eure Vorstellungen von einem gemeinsamen Miteinander darstellen. Es kann jetzt noch ein guter und wichtiger Hinweis für dich sein, ob du tatsächlich da weitermachen willst. Wenn du also auf gewisse Fragen keine Antworten findest, stelle andere Fragen. Etwa, ob es in deine Vorstellung einer (möglichen) Beziehung passt, dass du nicht einbezogen wirst und vor vollendete Tatsachen gestellt wirst, und weiter, gedankenlos in eine m.E. Konkurrenzsituation gedrängt wirst, und gleichzeitig dir ein gewisser Vertrauensvorschuss abgesprochen wird (Zeit mit ihrem Kind) und einem anderen Mann dafür aber zugesprochen wird. Und für dich, wieso du deine Gedanken auch nicht entsprechend kommunizierst (das ist tatsächlich dein Anteil).

Ganz schön viel los bei euch. Ich kann nicht ganz nachvollziehen, wieso du ihr deine Gefühle nicht mitteilst. Du musst ja nicht die Eifersuchtsschiene fahren und ihr alles mögliche an den Kopf werfen, aber man kann ja ruhig seine Sicht der Dinge mitteilen - wie du sagst, Kommunikation sollte man nicht vernachlässigen. Du erwähnst ja auch, dass du deine "Lockerheit leben willst" und nichts vorspielen willst - das tust du aber, wenn du das ganze runterspielst, obwohl es dich so mitnimmt. Mit Needyness hat das in meinen Augen auch nichts zu tun. Ihre Äußerungen wie "Also, mein Ex hätte mir das ja verboten" usw. sehe ich als Shittest an, inwieweit du das ganze mitmachst. Natürlich war sie erstaunt, dass von dir in dem Bezug gar nichts gekommen ist. Auch deine Äußerung "Wenns passiert, passiert es eh" setzt da noch einen drauf. Ich setze 100€, dass da demnächst irgendwas von ihr kommt a la "Unsere Beziehung ist dir ja eh nicht wichtig; du kämpfst ja nicht mal darum, dass ich hier bleibe; du gehst ja schon davon aus, dass ich fremdgehe" etc. pp. Zu deinem letzten Absatz: Ich finde es völlig gerechtfertigt, dass ganze in Frage zu stellen bzw. (oder/und gerade) deine Freundin das ganze zu fragen. Wieso möchte sie denn mit ihm Silvester verbringen und nicht mit dir? Was gibt ihr das ganze? Wieso will sie bei dir und ihrer Tochter das ganze langsam angehen aber mit Jonny + Anhang fährt sie direkt 3 Tage ans Meer?

Hallo zusammen, lustig, musste eben an meinen Thread hier denken 🙂 Da auch die Beteiligung hier so rege war, bekommt ihr natürlich mal den aktuellen Stand bei mir. Um es mal vorweg zu nehmen. Etwas ernst zu nehmendes kam nicht mehr. Aber Kleinigkeiten kamen da noch so einige... Zunächst war es die organisatorische Schiene. Auf organisatorisches bin ich eingegangen, auf sonst nichts. Irgendwann dann wollte sie etwas regeln, wo es gar nichts zu regeln gab (und das wusste sie). Ich habs nicht gleich geschnallt. Als mir dann aber klar wurde, dass es hier nur um den Kontakt ging, wurde das auch unterbunden. Dann kamen Bilder vom Hund und schönes Wetter, etc. Hab ich komplett ignoriert. In der Zwischenzeit ist meine Oma gestorben, das hat sie mitbekommen und hat wieder sämtlichen Kontakten halbe Romane geschrieben, war auf die Oma begrenzt und war deshalb ok. Das war das einzige Mal, wo ich ihr auch ein wenig geschrieben habe, weil sie diese Oma sehr gern hatte und sie sich regelmäßig um sie gekümmert hat. 2 Wochen später hatte sie da noch einmal nachgefragt, das war mir dann aber zu privat und irgendwas - sagte mein Bauchgefühl - war an dieser Nachfragerei seltsam. Habe es deshalb wieder ignoriert, konnte zu der Zeit nicht wirklich souverän agieren, deshalb habe ich lieber mal nichts gemacht. Es war mir einfach zuviel. Ich war gerade einen Tag im Sommerurlaub mit einem meiner besten Freunden (der Urlaub war eigentlich mit ihr geplant, ich konnte allerdings umbuchen), da hatte sie meine beste Freundin angeschrieben. Sie wollte wohl rausbekommen mit wem ich im Urlaub bin. Meine Kumpeline lies kein Wort raus. Top. Am selben Tag hatte sie wohl noch einmal eine Grußkarte an meine Family geschickt wegen... ja, meiner verstorbenen Oma. Sehr übergriffig in meinen Augen. Ich habe eine Weile gebraucht zu erkennen, dass da jegliche Grenzen überschritten werden. In der Nacht unserer Rückkehr hatte ich Geburtstag. 1 Mal dürft ihr raten, wer mir 3 Minuten nach Mitternacht gratuliert hat. Sowas habe ich auch noch nicht erlebt. Die wollte auf Teufel komm raus den Kontakt nicht abreißen lassen. Das war dann eine der letzten Aktionen von ihr, das war Ende September. Da ich alles ignoriert habe, ist inzwischen aber Ruhe. Ich war die letzten Wochen und Monate viel unterwegs in gnaz Deutschland. Habe ein paar neue Leute kennen gelernt und habe meine Motivation für meine Hobbies wiedergefunden. Es geht mir soweit also ganz gut 🙂 Meine Ex ist nicht mehr der erste Gedanke am Tag, es gibt schon sehr viele Tage an denen ich gar nicht mehr an sie denken muss. Wenn es noch Trauermomente gibt, dann nehme ich diese an, sie sind ein Teil von mir. Diese erneute Erfahrung ist für mich wieder sehr wertvoll und ich bin auch ein Stück weit dankbar für diese Chance. Aber ja, auch wenn es unerwartet war. Sie ist scheinbar immer noch mit ihrem Freund zusammen. Ich muss zugeben, dass ich das nicht erwartet habe. Ob es ihr gut geht, das weiß ich nicht. Ich hoffe, bzw. gönne es ihr.

Besser als ihm zu sagen wie cringe worthy das ist, wäre ihm zu sagen und zu zeigen, was deiner Meinung nach bessere Möglichkeiten sind Interesse zu zeigen. Er sagt selbst (stehe/stand da auf dem Schlauch) dass er offensichtlich Invest bisher nicht gut einschätzen konnte. Das bedeutet, dass er Schwierigkeiten haben wird (und so geht es vielen Männern und auch Frauen) potenziell romantischen/sexuellen Invest von nettem aber auf dieser Ebene unbedeutenden Smalltalk zu unterscheiden. Dein Rat wird so nichts bringen. Jmd zu sagen 'das klingt voll langweilig, da will ich am liebsten meinen Laptop zuklappen' motiviert nicht und zeigt auch keine Möglichkeiten auf was genau man wie versuchen könnte. So demotiverst du eher, als dass du so einem Mann helfen könntest. Sorry, aber das muss ich mal sagen. Dein Rat ist nicht so nicht wirklich nützlich. Das verstärkt eher noch die Vorsicht von jmd. der (siehe seinen eher bedeckten indirekten Kommunikatiosstil) sowieso schon sehr bedacht wie auf rohne Eiern läuft. @TE Dein größtes Problem ist, dass du bisher zu passiv warst. Warum ich das vermute? Weil: Eine der ersten Sachen die jmd der aktiver gamet lernt ist einen sehr viel erheblicheren Teil des möglcihen Spektrums an Rekationen auf dich zu erleben. Und besser einzuschtäzen. Ohne entsprechende Erfahrungen, wird es dir absolut schwer fallen einzuschätzen und einzuordnen, ob eine Frau einfach nur nett ist, oder ob sie sexuell auf dich reagiert. An dir interessiert ist oder auf deine Avance reagiert. Im Augenblick operierst du sehr vorsichtig. Das ist auch verständlich, weil man gerade am Anfang noch vor einem großen Enigma steht. Man hat etwa Probleme zu erkennen, ob eine Frau nur nett ist oder vielleicht interessiert sein könnte, man weiss nicht genau, wie man Interesse das über nettes plaudern und Floskeln austauschen hinausgeht kommmunziert. Wann man das kommunzieren könnte. Wie und auch warum. Deine Frage ob sie einen Freund hat zielte darauf ab Interesse an ihr zu zeigen. Das muss nicht immer so sein, wenn ein Mann eine Frau oder vice versa das fragt, aber häufig (siehe dein Fall) ist das so. Auch deine Frage 'sind Männer so schlimm?' zielte darauf ab auszuloten, wie sie prinzipiell Männern, dem Kennenerlnen und auch dir gegenüber steht. Du hast mehrere Sachen an die du dich rantasten könntest. 1. Du trittst mit Blick auf dein romantisches und sexuelles Interesse sehr vorsichtig auf. Das ist auch normal. Wann immer etwas neu und potenziell auch belastend sein könnte, also durchaus mit zumindest subjektiv wahrgenommenen Gefahren assoziiert wird, sind wir eher vorsichtig. Das alles kannst du jedoch üben. Ich würde dir aber davon abraten das im Job zu üben. Mein Rat ist: Konzentriere dich die nächsten Jahre ausschließlich auf fremde Frauen. Oder aus deinem sc, können bekannte Frauen sein, aber nicht solche denen du nicht ausweichen könntest, wenn du einen Korb kriegst oder jmd. ein paar Mal triffst und datest und dann wird das nichts. Denn gerade am Anfang kann man noch sehr sensibel sein. Angekommen du verliebst dich sofort und die Frau nimmt dann einen anderen Typen und das ganze fickt deinen Kopf richtig schön, dann würdest du sie jeden Tag wieder sehen und das könnte sich nicht so gut für dich anfühlen. 2 Du lernst einzuschätzen, wie eine Frau auf dich reagiert sobald du mehr von dir zeigst, also selbst investeirst und die nette, plaudiernde, bedeckte, unverbindliche Ebene verlässt. Und da dann Erfahrungen sammelst. So leicht und offensichtlich das aus deiner späteren und zukünftigen Perspektive auch aussehen mag, wirst du selbst deutliche IOIs (Zeichen/Signale/Indikatoren, dass eine Frau auf dich reagiert) oder aber IODs (indicators of desinterest) im Augenblick nur schwer einordnen können. Alleine das du das so formulierst lässt den Schluss zu, dass du Erfahrungen auf dieser Ebene eher vermieden hast. Um zu wissen, wie es aussieht und aussehen kann, wenn eine Frau auf dich steht, musst du genau diese Kontexte erleben. Diese Frau war nicht on. Eine Frau die auf dich steht würde dir quasi immer ihre Nummer geben. Frauen die on sind antworten nicht einsilbig oder fragen so langweilig 'und....biste gut angekommen' ohne an einem weiteren Austausch interessiert zu sein. 3. Im Augenblick spielst du das klassiche bedeutet dies oder das oder auch jenes, dass sie eventuell Interesse haben könnte? Thats no good. Weil es immer aus einer Position der Hemmung erfolgt. Weil es immer das vordergründige Ziel verfolgt dein vermeintiches Risiko (du kennst sicher die Phrase: sich zu weit aus dem Fenster lehnen) mögichst klein halten soll. Das ist der Grund, warum du sie mit der Arbeit anschreibst (obwohl du, sind wir mal ehrlich, ganz andere Interesse hast wenn es um diese Frau geht und nicht etwa ein tiefes Gespräch über den Job zu führen), warum du fragst ob sie einen Freund hat oder fragst ob alle Männer so schlimm sind.Du möchtest dich möglichst so bedeckt wie es geht anschleichen. Auf keinen Fall zu viel zeigen, auf keinen Fall die Frau überrumpeln. Männer die das Wort überrumpeln überhaupt in diesen Szenarien in den Mund nehmen, reden da ausnahmslos von sich selbst. Du hast den Begriff zwar nicht verwendet, aber ich weiss, dass u.a. der dir durch den Kopf ging. Es sind die Männer selbst, die sich bei der ganzen Sache (etwa mal mit jmd flirten und sie einzuladen Zeit mit dir zu verbringen, also zu investieren) überrumpelt fühlen. Es gibt eine ganze Reihe Gründe, warum Männer häufig so zögerlich, vorsichtig und gehemmt operieren; Scham ob des eigenen sexuellen Interesses Scham ob des eigenen Erfahrungsreichtums Angst eien Frau (bzw. sich selbst) zu überrumpeln und zu überfordern bei einer Konfrontation Angst vor Körben Angst enttäuscht zu werden Angst was andere davon und von dir halten könnten Angst schwach zu sein, unmännlich, unsouverän, etc. Angst ist da der mieseste Antrieb. Frage nie 'hat oder könnte diese Frau vielleicht und u.U. interesse an mir haben. Bedeutet das und das vielleicht dass sie mich irgenwdie mag?! Und was bedeutet dies und das? Was heißt das jetzt genau', denn solche Fragen kommen imme aus einer Position in der man Angst hat den sehr viel aufschlussreicheren und effektiveren Weg zu gehen. Ich kann heute sofort erkennen, ob eine Frau auf mich reagiert. Und früher ging es mir so wie dir, ich hatte keine Ahnung, ob jmd. einfach nur nett ist oder nicht. Der Unterschied ist aber auch, dass ich heute selbst zeige, wenn mir jmd gefällt. Je bedeckter du bist, je tiefer unter dem Radar du fliegen willst (siehe die Punkte 5 cm weiter oben) desto schwieriger wird es wirklich erkennbares Feedback zu kriegen. Ein extremeres Beispiel: Version A Ich spreche eine Frau die mir gefällt an oder wir lenren uns via SPort oder social circle kennen und ich lade sie ein mich irgendwohin zu begleiten, weil ich sie unterhaltsam (und hübsch) finde. Dabei würde ich sofort direktes Feedback kriegen. Frau stimmt also zu oder sagt sie hat da keine Zeit und macht einen Gegenvorschlag oder sie sagt sie kann nicht und macht keinen Gegenvorschlag, which means shes not interested. Du weißt so sehr schnell, was wirklich los ist. Version B Du sagst dieser Frau die du echt gerne mal treffen würdest: 'Ja, also....kennst du diese oder jene Bar? blablabla.... Soll echt gut sein da. Da sollte man echt mal hingehen'. Frau reagiert etwa nett und so bissl interessiert und spricht über die Bar, dass sie etwa noch nicth da war, aber davon gehört hat und man da ja so lecker Cocktails trinken kann und da so geile Palmen, tolle Aussicht und Urlaubsfeeling für gute Stimmung sorgt. Ihr tauscht euch richtig lange aus und sie ist voll nett und ihr lacht, aber..... Jetzt kommt das aber. Du wirst selbst nach so einem langen aber bedeckten, indirekten Austausch häufig ganz einfach nicht wissen, ob sie Bock hat Zeit mit dir zu verbringen. Anstatt sie also einzuladen, fragst du ob sie die Bar kennt. Anstatt ihr Interesse zu zeigen, erstmal nur, dass du sie irgendwie süß findest und gucken willst wer sie so ist, mal ein Bier mit ihr trinken gehen willst, fragst du ob sie einen Freund hat. Das ist das typische Jonglieren, der klassische Versuch zwei Antriebe zu bedienen: 1. Ich will partout vermeiden, dass ich mich irgendwie angreifbar mache. Einen Korb kriegen könnte. Ich will nicht, dass ich KÖrbe kriege, dass mir irgendwas peinlich ist und ich mich zu weit aus dem Fenster lehne. 2. Ich habe Bock auf diese Frau, und ich will ihr ja irgendwie zeigen, dass ich Bock auf sie habe. Merke dir, diese beiden Antriebe lassen kaum vermischen. Das ist so wie Öl und Wasser. Je bedeckter und vorsichtiger du bist, desto unmöglicher wird es Feedback zu erkennen, es sei denn die Frau wird direkter und verlässt die unverbindliche Ebene. Ist das nicht der Fall, dann werden diese verdeckten, vorsichtigen Avancen einen PReis haben. Und zwar: Je vorsichtier und indirekter du operierst, desto schwerer wird es zu erkennen, ob eine Frau einfach nur nett ist. Ein extremer Fall wäre etwa, dass ein Mann total in einer Frau verschossen ist, aber so große Hemmungen hat, dass er nur lieb und nett jeden Tag an der Bushalte 1,5 Sätze übers Wetter und die Bahn redet oder fragt 'und.....war dein WE gut?!' Ist das eine selbst auch etwas gehemmte Frau oder sagen wir mal eine der Frauen die auf das Gegenteil bei Männer steht, dass sie keine Angst haben wirklich zu zeigen wer sie sind, und z.B:auch, dass sie diese Frau attraktiv finden, dann wird sie diesem Mann den Schritt nicht abnehmen. Er könnte 5 Jahre lang immer so 1 Minute morgens mit ihr plaudern aber immer nur sehr unverbindlich nett sein, und es wäre unmöglich wirklich einzushcätzen, ob er bei dieser Frau landen könnte oder nicht. Ich kann IOIs heute ziemlich gut einschätzen. Ich merke förrmlich wann und wie Frauen auf mich reagieren und wann sie kein INteresse haben. Aber selbst heute wäre es mir fast unmöglich das einzuschätzen, ohne selbst mehr von mir zu zeigen. Du würdest dich wundern wie viele Frauen echt nett waren und ichredete im Cafe oder Bar oder wo auch immer mit ihnen und nie hätte einschätzen können, was ihr so durch den Kopf geht, wenn ich nicht selbst gesagt bzw. vor allem gezeigt hätte, was mir so durch den Kopf geht. Da saßen Frauen die kaum groß gelächelt haben oder aber sehr herzlich und lieb waren aber genauso herzlich und lieb mit der Bedienung oder ihrer Freundin die gegenüber saß geredet haben. Und erst, als ich sehr viel direkter und verbindlicher wurde, selbst investierte, tauten diese Frauen auf. Da saß maleine Frau neben mir die auch Pokerspielerin hätte sein könnten. Es war mir unmöglcih bei einem netten Plaudern darüber ob dieser Pizzarand zu dick oder genau richtig ist festzustellen, ob sie irgendwie interessiert ist. Ob sie mich treffen würde auf ein Bier oder einen tollen, schwarzen, heißen, starken Kaffee. Und genau was du tust, tat ich damals auch. Ich versuchte auf Teufel komm raus zu deuten, was dies oder das bedeuten könnte. Immer mit dem Antrieb möglichst wenig oder garn ichts von mir zu zeigen. Das ist einer der wesentlichsten Gründe, warum deine Möglichkeiten explodieren werden, wenn du in die komplett andere Richtung gehst. Hätte mir damals jmd. gesagt, dass ich Frauen absolut direkt anspreche und genau sage was ich denke, hätte ich gesagt das sei unmöglich und entspreche nicht meiner Art. You are crazy I could never do that. Wie gesagt. Ich kann IOIs und IODs zumindest was mich angeht gut einschätzen. Allerdings nur, weil ich selbst bereit bin diese Risiken einzugehen. You cant be rejected if you dont really approach. Bedeutet: zeig einer Frau nicht, dass du interesseirt bist und es wird 1000 Mal so schwer sein irgendwas einzuschätzen. Das ist immer der Preis. Je sicherer ein Mann oder eine Frau sich fühlen möchte, je höher diese Illusion der Sicherheit auf der Prioritätenliste steht, desto häufiger wird man gleichzeitig keinen Plan davon haben, ob jmd. einefach nur lieb und nett ist oder sich bereits vorstellt, wie dies oder das mit dir wäre. Dich zu küssen, dich zu treffe, dich zu vögeln usw. Eine der ersten Sachen die ich dir empfehlen würde, ist diese allgemeine Hemmung abzulgen und dich daran zu gewöhen deinem Interesse selbstverständlcih zu begegnen. Keine große Sache draus zu machen. Anstatt tausend inidrekte Fragen zu steleln und zu interpretieren, würde ich einfach 1 Mal direkt sagen: 'Du bist lustig und *ganz leise' du hast einen traumhaften Hintern, ich gehe dann und dann da und da hin.....komm vorbei und wir trinken was'. wenn du selbst zeigst, dass du jmd interessant findest (egal ob auf freundschatlicher oder sexueller Ebene) desto leichter wirst du Feedback erkennen. Situative Sicherheit kostet. Und hat immer Hirnfick zur FOlge. Dann beginnt das Grübeln. Du wirst nach nur ein paar Erfhahrungen beim Gamen/Flirten über vielleicht 1 bis 2 Jahre sehr viel besser einschätzen können, wie etwa die Frau in deinem Szenario drauf ist. Du hättest dann selbst erkannt, dass sie nicht interessiert ist. Das ist recht offensichtlich. Zumindest mit Blick auf den von dir beschriebenen Austuasch. Übe dich darin risikolustiger zu sein. Wenn du nicht grübeln willst, dann geh in die andere Richtung. Zeig du selbst auch mehr von dir. Keine Andeutungen, sondern Statements. Nicht fragen, ob sie dies oder das vielleicht mögen könnte, sodnern das sagen, was dir dabei wirkcih durch den Kopf geht. Z.B., dass du Bock hast da mit ihr was zu trinken. NIcht fragen, ob sie einen Boyfriend hat (nicht, aus so einem vorsicthigen Antrieb heraus) sondern einfach ihr zeigen, dass du auf sie stehst. Nicht vorsichtig ausloten ob eine Frau dich vielleicht und u.U. mögen könnten, sondern das angstfrei und selbstverständlich zeigen. Keine Angst vor Körben. Keine Angst was falshces zu sagen. Keine Angst vor Frauen. Schäm dich nicht für dein Interesse oder dass du dich da noch etwas unsicher fühlst. Aber verabschiede dich von diesem vorsichtigen, bedeckten Mindset. Ich würde dir raten ein paar Jahre primär nicht auf Text, FB und co zu vertrauen und Frauen aus sicherer Entfernung zu schreiben. Konfrontiere das im realen Leben. Guck Frauen dabei direkt in die Augen. Setz dich dieser Aufregung massiv aus. Keine Scheu. Brust raus, relax, face it like a man. Das wird dir auf all diesen Ebenen sehr viel mehr Selbstbewusstsein geben. Wie Miss xyz meinte: Sieh dir die Schatzruhe an und durchstöber mal das Forum. Such mal folgende Begriffe: Kongruenz, Schüchternheit, direct vs indirect, wie man Interesse zeigen kann, wie man jmd. einladen kann, welche IOIs und IODs es so gibt. Hier sind auch eine Reihe Frauen. Frag etwa mal ein paar Frauen hier oder im RL was für mögliche Reaktionen es gibt wenn sie auf jmd. stehen oder zumindest nicht abgeneigt wären. Guck dir auch an, was es mit der Friendzone auf sich hat. Warum Typen da landen und wie man das effektiv vermeiden kann, jemals wieder in der Friendzone zu landen. Dann würde ich auch Kino und Eskalieren recherchieren. Diese Begriffe würde ich via Google suchen. Also im Forum, aber Google nutzen. Also etwa via Google 'pickupforum.de IOIs/IODs' oder 'wie, wann, wo und mit welchem Mindset Frauen ansprechen' oder 'direct vs indirect' usw usf. Mit 29 bist du übrigens absolut nicht zu alt. Auch mit 40 oder 50 oder 60 wäre niemand zu alt. If you wanne feel more relaxed and confident with women you can always learn.

How to date an escort? Under the radar! Hallo ihr Lieben, mein letzter LR ist ne ganze Weile her… Läuft bei mir. Hier ist mal was außergewöhnliches, das ich mit euch teilen möchte: how to date an escort. Wobei es nicht ganz fair ist, weil ich es vorher nicht wusste. Lohnt sich trotzdem, weil sie heiß begehrt ist. Der Typ Frau, der Männer anzieht wie Fliegen. Alles begann auf Facebook. Sie stach mir in einer dieser „Einwohner von Stadt-xy helfen sich“ Gruppen ins Auge und ich antwortete auf etwas, worauf sie geantwortet hatte. Dabei formulierte ich so, dass es ihr leicht fiel, auf das von mir geschriebene einzugehen :) Nach einigem öffentlichen hin und her kündigte ich an, dass ich ihr und jemand anderem noch etwas per PN schreiben würde. In meiner ersten Nachricht über den FB Messenger ging ich überhaupt nicht auf das vorherige Thema ein, sondern schrieb ihr, dass sie auf mich sympathisch und intelligent wirken und gut zu meinem Freundeskreis passen würde und lud sie zum nächsten Wochenende zu einer Party bei mir ein. (Wichtig: sieh las das Wort „Freundeskreis“ und verstand „Ah, er will nix, sondern Freundschaft. Nach unserem ersten FC erzählte sie mir, hätte sie bei der ersten PN was anderes vermutet, hätte sie nicht mit mir geredet, weil sie ständig von Männern mit sexuellen Avancen bombardiert wird!!). Sie bedankte sich für die Einladung und lehnte bedauernd ab, weil sie arbeiten musste. Im folgenden schrieb ich regelmäßig über FB mit ihr und baute gezielt Rapport, Attraction und Comfort auf. Hier ein paar Highlights: Ich: "Bist du zufällig eine HSP?" Sie: "Das finde ich ein schwieriges Thema .Ich bin mir unsicher, wie kommst du darauf?" Ich: "Intuitiv. HSP erkennen sich oft gegenseitig - seit ich weiß was ich bin, weiß ich auch weshalb…" usw. Ich ging auf wirklich persönliche Themen, gab viel von mir preis (!) und schlug (nach etwa zwei Wochen) den Bogen, uns irgendwann mal zu treffen auf „Wenn es an der Zeit ist, darfst du mir von deinen seelischen Verletzungen erzählen. Bitte nur persönlich“. Im Vorfeld hatten wir über echte Traumata und Spaß-Traumata gesprochen, z.B. das „Putz-Trauma“ – hat das nicht jeder? 😉 Unfairerweise habe ich eine Putzfrau^^ Ich gab ihr nie Komplimente. Nach einem Monat ungefähr schrieb ich, dass ich unsere Konversation angenehm finde. Sie antwortete, dass sie es auch sehr harmonisch findet. Danach erst fing ich an, konkrete Treffen vorzuschlagen. Sie wirkte ehrlich interessiert, war aber terminlich schwer zu greifen. Nach weiteren zwei Wochen ging es mir einmal emotional nicht gut (ehrlich!). Ich schrieb: „Menschen sind scheiße. Nicht immer aber oft.“ Sie fragte was los sei, ich antwortete, dass es schwer in Worte zu fassen sei. Sie fragte, ob ich es erzählen wollte. Ich druckste ein bisschen herum und dann tauschten wir Handynummern. Wir telefonierten sehr intensiv. Im folgenden telefonierten wir häufiger, aber es war sehr schwer, sie zu einem Treffen zu kriegen. Dann meldete ich mich einen Monat lang nicht. Als ich wieder über FB schrieb (ich war immer noch der Typ von FB. Whatsapp schrieb ich erst nach unserem ersten Date), erzählte ich erst von meinem Wochenende… sie schickte ne Voice Mail und ich rief sie einfach an und überredete sie ein bisschen zu einem Treffen bei mir am nächsten Tag. Sie verneinte erst, aber ich fasste meinen Mut zusammen und ich sagte ihr auf den Kopf zu, dass ich vermutete, dass sie sich schon lange nicht mehr bei jemandem wirklich fallen gelassen habe! Sie: „Meinst du?“ Ich: „Ja, meine ich“. *Schweigen aushalten* Sie: „Ok, ich komme dich besuchen“. Wir regelten die Details. Und in diesem Telefonat erfuhr ich dann, dass sie (nebenbei) als Escort Girl arbeitet. Offen wie ich bin, habe ich da gleich nachgehakt und sie ein bisschen erzählen lassen. „Erzähle mir morgen mehr davon. Ich habe ne Freundin, die sowas wahrscheinlich auch gerne machen würde.“ [So ähnlich: eine verheiratete Milf-FB von mir nimmt gelegentlich Geld für Sex - von anderen 😉 – in mich ist sie verliebt 😄 ]. Am nächsten Tag war ich gerade mit meiner Family Mittagessen, als sie schrieb, sie würde es nicht schaffen, weil sie noch ein Escortdate hätte und noch auf einen Handwerker warten würde. Da ich das nicht auf FB, sondern am Telefon klären wollte, gab ich als Vorwand vor, noch mit meiner Schwester zu quatschen und sie danach anzurufen. Während ich sie dann anrief, fuhr ich schon auf Verdacht in Richtung ihres Stadtteils los (kannte ihre Adresse nicht) und zeigte mich verständnisvoll für ihren Stress, sagte aber auch dass ich keine 10 Minuten von ihr weg sei und möchte(!), dass wir uns endlich einmal live sehen. Und sei es nur kurz. Weil sich in echt zu begegnen, einfach alles entscheiden würde, ob wir uns wirklich mögen. Sie wollte nicht, aber ich blieb hartnäckig und sagte, sie solle mir jetzt ihre Adresse sagen, sie solle rauskommen und wir würden uns lediglich 20 Minuten vor Ihrer Haustür unterhalten – damit wir uns endlich einmal gesehen hätten! – und danach würde ich wieder fahren. Sie rückte die Adresse aus. Unterwegs schrieb sie, dass sie doch schnell noch aufräumen würde, falls ich doch reinkäme 😉 Ich hielt extra noch mal an und telefonierte mit jemandem, um sie auf die Folter zu spannen. Prompt Nachricht: „wo bleibst du denn?“ Yes! Sie wartete auf mich! 😄 Ich kam an, rief an, sie kam raus aus dem Haus, wir sahen uns an, fanden uns sofort sympathisch, aber waren beide etwas unsicher…. Ich umarmte sie einfach und es fühlte sich gut an. Wir redeten ein bisschen belangloses Zeug und dann erinnerte ich sie daran, dass sie mich reinbitten wollte. Wir setzten uns über Eck auf ihr Sofa und es war Spannung zwischen uns. Während ich redete, nahm ich einfach ihre Hand und hielt sie fest in meiner. Es fühlte sich gut an. Nach Minuten! machte ich Witze übers Händchen halten, aber sagte auch, dass es sich für mich richtig anfühlen würde… und lies sie los! Dann spulte ich meine Date Routinen herunter und hatte sowas wie ein erstes Date mit ihr :) Es war wunderbar. Aber, sie, nicht blöd, reflektierte natürlich, was abging und sagte mehrmals sowas wie „Du bist doch bestimmt wie alle Männer und willst nur knutschen, aber das wird nicht passieren!“ Ich: „ich knutsche nie, wenn ich jemanden gerade erst kennen lerne.“ Irgendwann rutschte sich auf ihrem Sofa halb herunter und verschränkte ihre Arme über ihrem Kopf: 100-%ige Achselpräsentation. Das ist in unserem genetischen Code sozial verankert und heißt: ich vertraue dir zu 100 %. Ich beugte mich langsam vor, ergriff mit einer Hand ihre beiden Handgelenke und hielt sie sanft fest. Und beugte mich zum KC zu ihr runter. Wir knutschten und ich konnte weiter ihre Hände festhalten, was ich als Zeichen dafür deutete, dass sie (im Bett!) eher devot veranlagt ist. Ich eskalierte weiter. Hals… Brüste… Oh diese DD Brüste! Keine Gegenwehr von ihr. Ich legte mich auf das Ecksofa und und zog sie, ihren verbalen Protest ignorierend zu mir ins Löffelchen und eskalierte weiter. Ich rieb meinen Steifen ganz ungeniert an ihrem Arsch und flüsterte ihr schmutzige Sachen ins Ohr, dass sie sich vorstellen solle, wie heiß ich mich jetzt in ihr drin anfühlen würde…Sie fang an zu stöhnen und zurückzureiben. Als meine Hand zu dem Knopf ihrer Jeans ging, zuckte ihre Hand zu meiner und wollte sie wegschieben. Ich nahm stattdessen ihre Hand, legte diese auf meine Hose und befahl ihr, meinen Schwanz zu kneten. Während ich sie weiter heiß machte, befahl ich ihr, meine Hose zu öffnen und meinen Schwanz in die Hand zu nehmen. Danach packte ich sie noch fester und sagte „und jetzt fick ich dich“. Ich holte ein Kondom aus meiner Cargohose und sagte „Handwerker - allzeit bereit!“ Sie: "Das hast du geplant!!!!“ Ich: „Nein. Ich hatte nur schon mal eine Situation, in der mich eine Kundin ficken wollte und hatte kein Gummi zur Hand. Hab dafür gesorgt, dass mir das nicht noch mal passiert und immer eines dabei.“ Sie: „hast du die Kundin dann nicht gefickt?“ Ich: „Nein.“ Sie: „ooookaaaaay“ Ich stellte eine Ähnlichkeit her. Frauen wollen mich, während ich arbeite. Sie kennt es, bei der Arbeit gewollt zu werden. Ich ficke nicht ohne Gummi – ich bin verantwortungsbewusst. Anschließend vögelten wir. Zwei Stunden lang. Danach lagen wir auf ihrer Couch und quatschten. Irgendwann zogen wir uns an, weil sie ja noch „arbeiten“ musste. Bei der Verabschiedung machte ich sie wieder so heiß, bis sie mich anbettelte, sie nochmal zu ficken. Ja Mädchen… wenn du mich so lieb fragst… Wir vögelten noch mal zweieinhalb Stunden. Dem Stammkunden sagte sie ab. Am nächsten Tag: du hast mich kaputt gemacht! Ich habe mir den Rücken mit Voltaren und Bepanthen eincremen müssen! Ich: „Voltaren verstehe ich, aber Bepanthen für den Rücken?“ Sie: „eeeeeeh…. Das habe ich für woanders gebraucht.“ Sie: “jeder Mann darf mich nur einmal im Monat haben. Nächstes Mal für dich ist in ca 6 Wochen!“ Ich dachte nur… sie will mich also wiedersehen… gut… Sie mochte den Sex mit mir…. gut… Wie ist sie eigentlich zum Escort gekommen? Aus Frustration! Die meisten Männer ficken so schlecht, dass sie sie wenigstens vorher ausführen und dafür bezahlen können 😄 😄 Nu jo, und inzwischen kassiert sie Stundensätze um die 500 Euro^^ Seither telefonierten wir jeden Tag, aber sie blieb wacker bei ihrer 4-6 Wochen Regel. Nach zwei Wochen stellte ich ihr zwei Flaschen Bier aus ihrem Heimatort vor die Tür und ging wieder. Ich rief sie an, sie solle mal vor ihre Tür gucken. Es sei ein Geschenk, ich wäre wieder im Auto und bereit weg zu fahren. Sie bat mich jedoch lächelnd herein, aber ich bestand darauf, ich wäre nur zum Biertrinken da und zu nichts anderem! Also setzten wir uns auf ihren Balkon und tranken Bier und redeten und ich ging nach einer Stunde wieder, ohne was zu versuchen. Bis zum nächsten Treffen dauerte es dann nur eine Woche und seither sehen wir uns regelmäßig. Sie vertraut mir. Sie lässt sich bei mir fallen. Wir haben unglaublichen Sex. Sie bläst wie eine Pornodarstellerin. Sie ist wie aus einem Porno! Und nebenbei unterhalten wir uns über ihren Job und meine anderen Affären. Sie verlangt Offenheit und gibt Offenheit. Amen. P.S.: Sie nach dem ersten Date: "Warum hast du mich gefickt, obwohl du vorher gesagt hast, du willst das nicht?" Ich: "Das Eskalationsfenster stand offen." Sie: 'Hä?" 😄 😄 😄 Warum fickt sie mich umsonst? Weil ich nicht auf ihr äußeres gucke, sondern in ihr Herz sehe. Und das unterscheidet mich von 99 % aller anderen Männer da draußen. Und vielleicht noch weil ich kein Ja-Sager bin 😉 Meine ultimativen Tipps: + sei so authentisch, wie du nur kannst + lerne Eskalationsfenster zu sehen und wahrzunehmen + lerne zu verstehen, was Frauen attraktiv finden und werde zu diesem Mann Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit. Bei Fragen immer fragen! Meine alten FR's freuen sich auch mal wieder gelesen zu werden 😉 https://www.pickupforum.de/topic/113330-ab-heute-echter-pua-erster-lay-aus-streetgame/?tab=comments#comment-1362059 https://www.pickupforum.de/topic/114074-lr-zweiter-lay-aus-daygame-das-st%C3%BCck/?tab=comments#comment-1376278 https://www.pickupforum.de/topic/110152-lr-bei-8%C2%B0-im-wald/?tab=comments#comment-1310703

Gut, da hast du auch recht. 50€ war wohl etwas übertrieben.

Du bist unreif, kindisch und ziemlich unreflektiert für dein Alter. Frag dich lieber, weshalb du mit so einem toxischen Mann zusammen sein möchtest. Mangel an Selbstwertgefühl? Weil du dich vl auch dementsprechend behandeln lässt? Mangel an Selbstreflexion, weil du es nicht anders weißt und dir helfen kannst und einen wesentlich älteren Mann datest, der zugegeben laut deiner Beschreibung mehr als nur creepy ist? Sag mal...hier laufen genug durchtrainierte, gut aussehende und bestens ausgebildete junge Männer herum. Warum vergeudest du deine Zeit mit jemanden, der dir offenbar nicht gut tut und auch noch in einem Alter ist, wo er wesentlich mehr Reife und Verantwortung übernehmen sollte? Was du tun kannst? Erst einmal die ganze Sache überdenken, über deine eigene Wertigkeit nachdenken und dich fragen, weshalb du dich auf so einen kindischen Bullshit einlässt? Liest sich nämlich so wie Asi-TV im Nachmittagsfernsehen, es sei denn du bestehst darauf. Ich würde dir ja den klassischen Freeze Out, oder noch besser, generell die Idee anraten dich anderswertig umzusehen, aber ich befürchte dass du diese momentan emotional nicht umsetzen kannst. Was hilft ist aber mit Sicherheit erst einmal Abstand halten und um dich selbst kümmern und wie gesagt ein wenig Reflexion würde dir gut tun. Danach lernen in Zukunft besser zu screenen, mehr Selbstbewusstsein aufbauen um auch ordentliche Männer (vl in deiner Altersklasse +/- 5 Jahre) zu daten. LSE zieht LSE bekanntlich an. Bin zwar kein großartiger Fan dieser Theorie. Aber in deinem Fall scheint es ja zu bestätigen.

Hm? Genau das hat sie doch nicht gefordert:

Wäre super. Noch besser wäre es aber, die Statistiken auch korrekt zu interpretieren. Wenn wir von Deutschland sprechen, dann sprechen wir von 0-6% laut den Zahlen des Statistischen Bundesamtes (die 13,4% aus deinem zitierten Artikel sind unbereinigte Werte bezogen auf Vollzeitbeschäftigungen). Sagen wir einfach mal (da niemand den exakten Wert kennt), wir hätten eine verbleibende Lohndifferenz von 3%, die sich nur auf den Faktor Geschlecht zurückführen ließe. In der Tat: Es würde das Leben der Männer grundsätzlich nicht schlechter machen, wenn man diese minimale Lohnlücke - so sie denn existiert - einfach beseitigen könnte und würde. Wenn uns das ein ernstes Anliegen ist, sollten wir aber erst einmal unvoreingenommen und mit wissenschaftlicher Methodik versuchen, diesen Wert möglichst exakt zu bestimmen (dazu wären bspw. Statistiken über Erwerbsunterbrechungen bei beiden Geschlechtern nötig, die etwa in den Zahlen des statistischen Bundesamtes aufgrund fehlender Datenerhebung nicht berücksichtigt werden konnten). Dann könnte man sich überlegen, ob es mit verhältnismäßigem Aufwand möglich ist, diese verbleibende Ungerechtigkeit zu beseitigen.* Was du nämlich forderst, wenn du von 10-15% sprichst, ist die Gleichbezahlung ungleicher Arbeit. Also beispielsweise dass die Vollzeit-Putzkraft gefälligst genauso viel zu verdienen hat wie der Vollzeit-Ingenieur - und zwar einzig aus dem Grund, dass es eine Frau ist. Um also deine Frage zu beantworten: Die massive Ungerechtigkeit, die das schaffen würde, würde das Leben der Männer schlechter machen (von der steigenden Inflationsrate, unter der alle zu leiden hätten, ganz zu schweigen)! *Man könnte natürlich die Meinung vertreten, dass jede noch so kleine Ungerechtigkeit beseitigt werden muss, koste es, was es wolle. Dazu möchte ich anmerken, dass jegliche Gegenmaßnahme (seien es Transparenz- und Auskunftgesetze oder staatliche Kontroll- und Sanktionierungsmaßnahmen) auch Ressourcen schlucken, die am Ende allen fehlen. Es ist und bleibt bspw. extrem schwer zu ermitteln, was "gleiche Qualifikation" oder "gleiche Arbeit" überhaupt bedeutet. Daran knüpfen letztlich auch Fragen an wie: Was ist mit sogenannten "Mehr-" oder "Minderleistern"? Wollen wir im Arbeitsalltag noch mehr Leadership by numbers (also noch mehr Zeitüberwachung, Berichte schreiben etc.) und mehr variable Lohnanteile? Wie gehen mit anderen Ungerechtigkeiten um? So scheint es sich doch abzuzeichnen, dass bspw. größere und attraktivere Menschen im Schnitt mehr verdienen. Wenn das korrekt ist: Sollten auch hier Gegenmaßnahmen ergriffen werden (vielleicht mit einer Zwergen- oder Hässlichkeitsquote)? Wie sieht es mit Persönlichkeitsmerkmalen aus? Ich bin sicher, dass schüchterne, unsichere Menschen sich in Gehaltsverhandlungen schwerer tun als selbstsichere und kontaktstarke Personen. Oder wäre es vielleicht angemessener, den Fokus und die Ressourcen zuerst einmal auf die Beseitigung der viel größeren Lohnungerechtigkeiten aufgrund der sozialen Herkunft lenken? Was wäre denn eine Quote anderes als ein Zwang, einen vorgegebenen Anteil an Führungspositionen mit Frauen zu besetzen? Warum sind 50% (wenn wir von einer angestrebten Parität ausgehen) "immer noch genug" für Männer, wenn bspw. 80% der geeigneten Bewerber männlich sind? Weil du das für dich so entschieden hast und 50% in einem Kuchendiagramm so schön fair aussehen? Mich wundert es, dass Menschen ohne das geringste Verständnis für Statistik meinen, Statistiken korrekt interpretieren zu können. Dass in der Gender-Debatte immer wieder dieselben Zahlen in immer wieder der gleichen Weise fehlinterpretiert werden (sei es nun aus Unwissenheit oder wissentlich aufgrund einer ideologischen Agenda). Was das Thema Emotionalität betrifft: Ganz eindeutig selektive Wahrnehmung. Lies mal eine beliebige Kolumne von Margarete Stokowski oder schau dir eine beliebige Talk-Runde zum Thema Feminismus an und du verstehst... Ach bitte, das haben wir schon zigmal durchgekaut. Es geht ums Hier und Heute. Der Feminismus hat in der Vergangenheit viele positive Ergebnisse hervorgebracht und das will auch keiner rückgängig machen. Gleichberechtigung ist inzwischen hierzulande aber erreicht und nun geht es weitgehend um Rosinenpickerei und Bevorzugung von Frauen. Dass die meisten Männer daran wenig Interesse haben, dürfte selbsterklärend sein. Edit: Siehe oben. Wenn über 10-15% sprichst, argumentierst du mit unbereinigten Werten. Auf die evtl. verbleibende Lücke bin ich eingegangen... Kann man drüber diskutieren, ist dann aber kein Feminismus-Thema. Was für effektive Maßnahmen schlägst du vor? Mir fällt spontan nur eine gesetzliche obere Deckelung der Arbeitszeit ein, die ausdrücklich auch für Menschen in Führungspositionen gilt. Dürfte aber schwer durchzusetzen und schwer zu überwachen sein. Und sich in vielen Fällen negativ auf den Unternehmenserfolg ausüben.

Das hat nichts mit Rache zu tun. Sie will mehr Kohle und du bist nicht bereit, diese Kohle freiwillig abzudrücken. Dann rennt Sie zum Anwalt, sagt Ihm, hol raus was geht und schreib gleich mal einen gesalzenen Brief mit dem Ziel daß du eingeschüchtert zu Allem ja und Amen sagst. Wenn der Anwalt was taugt, hat der Ihr schon verklickert, die Füße stillzuhalten bei einem freiwilligen KU in Höhe von Euro 700,--.(was meiner Meinung nach völlig daneben ist.) Beim Lesen deines Eingangspost sind mir die Haare zu Berge gestanden, mir war sofort klar, das Ding kriegst nur gebogen wenn du schnell Fakten schaffst. Deswegen nochmal, schau daß du zu einem guten Anwalt gehst, der errechnet dein bereinigtes Nettoeinkommen, schaut in die Tabelle, dann gibts nen Brief an die Gegenseite mit dem Vorschlag das notariell festzuschreiben oder es geht gleich vors FG. Keine unnötigen Schreiben mit zigtausend Vorschlägen und Gegenvorschlägen, machen nur die Rechtsverdreher reich. Vermeide jegliche Emotionen was Sie betrifft, die sieht dich nur noch als wandelnder Bankomat, dem Sie hin und wieder Ihr Kind verleihen muss. Mehr ist da nicht (mehr). Was Unterhalt für Sie betrifft, kann ich nichts sagen, meine Maxime war damals, Geld was man nicht selbst hart erarbeitet verdirbt den Charakter und wer will schon den Charakter der Ex verderben, deswegen gibts für Sie schon mal gar nichts. Und wenns weiter Trouble gibt, gibts für niemanden mehr was. Fertig. Also cool bleiben und Nerven schonen.

Blöcke a) und b) vermischen zwei Dinge, die man getrennt betrachten muss in diesem Zusammenhang: 1) Das eine ist die Befruchtung und anschließende Geburt von Nachwuchs. 2) Das andere ist die Aufzucht. Frauen, die eben ihre fruchtbare Hochphase hinter sich gelassen und sich zunehmend der abnehmenden männlichen Aufmerksamkeit ausgesetzt sehen (weniger Blicke in der Kantine, weniger freie Getränke an der Bar, die Kollegen geben weniger spontane Massagen u.dgl.m.), preisen sich gerne damit an, dass sie für Komponente 2), die Aufzucht, ja besser geeignet seien als die "20 jährige auf Bali". Ignorieren aber dabei, dass 2) eine Folge von 1) ist und daher nicht separat voneinander, sondern konsekutiv betrachtet werden muss. Bei "älteren" Frauen hakt es an der 1). Nicht der 2). Darum ist i) auch nur ein Konstrukt aus Selbstbeschiss und gleichzeitigem Aufruf an die Männer, sich der Sache anzunehmen ("sollte"). Die Anziehung reicht nicht mehr aus, also sollen die Männer doch jetzt mal bitte schön den armen Frauen, die den Fahrstuhl zu spät verlassen haben, bitte mal zur Hilfe eilen, weil andere Fakten ja eh viel wichtiger sind. Und ii) ist halt genauso wie: "Frau lehnt doch keinen Mann als Vater ihrer Kinder ab, weil er klein ist." Doch. Tun sie. Er ist nicht optimal zur Fortpflanzung. Und die mit den alten Eizellen auch nicht. Warum soll man sich als Mann dem deutlich erhöhten Risiko für Fehlgeburten stellen? "Es sollte den Frauen doch egal sein, dass ich nur 1,63m groß bin! Dass ich kinderlieb bin und total gut mit Hunden kann und super fürsorglich bin ist doch viel wichtiger für die Erziehung!!" Tjoah. Hat trotzdem scheiß Karten. Weil Erziehung eben Nummer 2) ist. Bei diesen Männern scheitert es auch an 1). Nicht an 2). Kann man Frauen so davon überzeugen, eine Partnerschaft mit so einem Mann zu führen? Die Antwort weißt du sicher selbst. Ich glaube, ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster, dass, wenn man eine Frau fragen würde: "Wärst du gerne nochmal 21?" vermutlich 95% "Ja klar!" sagen würden. Das hat ja Gründe. Und wenn man den 32 jährigen Mann fragen würde, ob er gerne nochmal 21 wäre, vermutlich eher nicht. "WAS?! Das Studium, die ganze Plackerei, das Erkämpfen von Rang und Status, alles nochmal von vorne?! Boah `ne du, läuft grad richtig super, ne lass mal, 32 ist top." Anders ist es, wenn man einen 50 jährigen fragt. Obwohl der wohl auch vermutlich eher sagen wird, dass, wenn er die Wahl hat, lieber nochmal 32 als 21 wäre. Auch das hat Gründe. Mich nervt das ehrlich gesagt ziemlich, was den Damen hier immer Liebes gesagt wird. Keine Ahnung, warum an dieser Stelle das Forum ein Planet-Liebe-Ableger ist. Bei den negativen Aspekten des Mann-Seins (Leistung, Verantwortung, nur Wert, was er auf den Tisch bringt) unterschreiben alle. Aber bei den negativen Aspekten des Frau-Seins (Ablaufdatum, Umschwung von extremer Aufmerksamkeit zu gar keiner mehr) ist die Entrüstung groß. Jede Woche haben wir einen Thread, in der eine fast 30 jährige, die aus einer 8-10 jährigen Partnerschaft kommt (hat mit 28 mit ihrem Schulfreund schlussgemacht, weil gefühlt "letzte Chance"; Klassiker), sich fragt, wieso die Männer, die sie toll findet, nur Sex mit ihr wollen. Sex kriegt sie. HALTEN kann sie aber die Männer, die sie toll findet, nicht (mehr). Und sich dann eben in diesem Forum anmeldet. Und jede Woche wird ihr von den gleichen lieben Männern beschwichtigend versichert, dass das Alter keine Rolle spiele und sie nur dranbleiben soll. Und jede Woche bleibt das Problem bestehen. Finde da auch so beflissende Arroganz nach dem Motto: "Habe meine erfahrene Meinung, dann bist du schlau, oder hab' sie nicht, dann bist du blöd." in so einer passiven Abwertungsweise ("Quatschen lassen.") richtig daneben: Tjoah. Was soll man da noch sagen? Ist ja nicht so, dass total blödsinnige und abwegige Argumente vorgebracht werden. Was hier passiert ist genau das selbe, als wenn Männer in einem Frauenforum fragen würden, ob es wirklich so schlimm ist, wenn man arbeitslos wird. Und da werden sicher auch alle Frauen beschwichtigend sagen: "Aber neeeeein, halb so wild, es gibt viel mehr als das, es kommt auf viel mehr an, wenn sie die Richtige ist, steht sie das mit dir durch <3." Tjoah. Die nackten Zahlen der eingereichten Scheidungen nachdem der Mann arbeitlos wurde lassen grüßen. Ist die Frage, wer hier wirklich nur quatscht und wer sich an Ergebnissen orientiert. Das eine ist, was man sagt. Das andere, was dann wirklich von den Männern und Frauen getan wird. Der TE hat eine Frage gestellt. Hier viele Antworten bekommen. Im Grunde, wie es zu erwarten war. Die einen beschwichtigend und ermutigend. Die anderen ernüchternd. Man könnte ja das mal ein Jahr lang beobachten. Wenn dann alle Threads wie der hier gleich enden und die Stichprobe groß genug ist, könnte man eine empirische Aussage treffen. Jeder Vorteil geht mit einem Nachteil einher. Und wenn eine Frau es nicht geschafft hat, in ihrer Zeit den wichtigsten Deal ihres Lebens abzuschließen, ist es nicht die Aufgabe der Männer, diesen Frauen zu Hilfe zu eilen. ("sollte ja viel wichtiger sein.") Sie hatten ihre Zeit. Die war kurz, aber dafür extrem mit Aufmerksamkeit gesegnet. Ist ja nicht so, dass die Damen da unfairen Bedingungen ausgesetzt sind. Das ist schon alles gut ausbalanciert.

Wie alt ist denn das Kind? Bekommt es mit zwei oder drei Jahren Euro 100, -- Taschengeld in der Woche um Klamotten zu kaufen? Das Wohlergehen des Kindes hat etwas damit zu tun, wie ihr beide miteinander umgeht. Und es versteht sich von selbst, dass ein Kind auch finanzielle Aufwendungen verursacht. Wenn niemand zahlt, zahlt der Gesetzesgeber runde Euro 150,-- im Monat für das Kind. Wenn jemand durchschnittlich verdient, wird die DD Tabelle heran gezogen. In diesem Falle sind es geschätzte Euro 300,-- im Monat. Zahlst du das, ist der Rest Privatsache unter euch. In Anbetracht der Tatsache dass die Gegenseite (deine Ex) irgendwelche seltsame Forderungen stellt, die nicht nur für mich völlig absurd sind, sondern auch für deine Versicherung, bin ich der Meinung das schnell zur Klärung zu bringen. Geh zum Anwalt, der schreibt dann dies und das, lauter Paragraphen wie auch immer, das Familiengericht soll schnell entscheiden, dass die Story ein Ende hat. Das Familiengericht ähnelt auch ein wenig ein Teppichhändlerbasar, eine gewisse Kompetenz ist da, um Streitgkeiten zu schlichten.

Hmm... da ich ihre Identität natürlich schützen möchte... verrätst du mir den Grund für diese Frage? Welchen Informativen Mehrwert erhoffst du dir von meiner Antwort?

Lieber @SchwenIsAwesome, es tut mir wirklich leid - du musst echt einiges ertragen. Und ich sehe das vollkommen anders als meine VorposterIN. Sicher, man hätte hier und dort vielleicht geschickter so und so reagieren können, aber ob das was an der Tatsache geändert hätte, dass sie sich nun mal gegen eure Beziehung entschieden hat? Denn genau darum geht es! Die Opferrolle hat sie zu genüge getanzt. Letztendlich war das doch der Knackpunkt. Und deine Reaktionen hätten ihre Entscheidungen nicht verhindert. Verknallen, schwärmen, gar verlieben, sind Dinge, die tatsächlich „passieren“ (können) aber das auszureizen, dem nachzugehen, ist eine verdammte selbstgetroffene Entscheidung (die auch noch ohne Einbeziehung des Partners stattfand - was sagt das über das Gefüge der Beziehung aus, und wie man seinen Partner wertschätzt?) Beziehungen entwickeln sich, Liebe entwickelt sich und wächst, und abgesehen von den absolut nicht unwesentlichen emotionalen Komponenten, die eben vorhanden sein müssen, ist es —immer— auch eine Entscheidung die man trifft, für seinen Partner, für die Beziehung, oder gegen sie. Man wählt seinen und entscheidet sich für seinen Partner - regelmäßig - oder eben nicht. Es geht ja nicht darum, dass man selbst bei einer gefestigten Basis nicht straucheln dürfte, mal abschweift, andere Menschen interessant und anziehend sind. Das passiert sehr regelmäßig. Es ist aber eine Entscheidung, wie man damit umgeht, ob man es forciert, ausreizt, und gleichzeitig den Partner für dumm verkauft, ihn vollkommen aus der eigenen Gedankenwelt ausschließt, obwohl es schon lange lange lange nicht mehr nur einen selbst betrifft, behauptet man muss einen klaren Kopf finden oder man könne mit ihm zu einer Unternehmung nicht mitgehen, und sich hinterher herausstellt, dass man wieder nur alles dafür tut, dass der andere präsent ist, sich heimlich (!) trifft, um sich dann noch unverschämterweise als Opfer darzustellen bzw. dankend diese Rolle anzunehmen. Wir reden hier nicht von Kurzschlussreaktionen in Extremsituationen. Das sind handfeste Entscheidungen die ohne Rücksicht auf dich, eure Beziehung getroffen wurden und sogar auf deine Kosten - respektlos. Spätestens wenn sie ihn mit zum Umzug nehmen würde, kann ich mir nur an die Stirn tippen, die Hände vor den Kopf schlagen, mir würde schlecht werden. Ich hoffe, dass sie nicht so kalt ist. Und ebenso, dass du das nicht geistig abnickst, sondern wirklich das siehst was es transportiert, und das ist nichts neutral/ positives und ebenso kein „ich armes kann ja nicht anders“. Nix „schwamm drüber“. Echt nicht. Du hast jetzt auch eine Entscheidung getroffen und wie ich finde die einzig beste und gesündeste für dich. Das tut weh und wird dich auch wütend machen. Halte das nicht immer so zurück (den Eindruck habe bei deinem Text jedenfalls) ...denke an dich, presse sie nicht in die Opferrolle. Es ist normal, dass du dir auch Gedanken über sie machst. Das ist auch eine unwirkliche Situation, die das Gehirn vollkommen begreifen muss. Aber versuche den Fokus auf dich zu legen: Es ist normal, vollkommen in Ordnung und gesund, Wut und Trauer zu fühlen und das auch mal zuzulassen, sich auch in einem gewissen Rahmen dem hinzugeben. Das ist Trauern und gehört einfach dazu. Ich wünsche dir erst einmal viel Kraft, das schaffst du. Alles Gute!

So, dann melde ich mich nochmal zu Wort, das bin ich euch schuldig. Wie zu erwarten war, ist natürlich noch ein wenig passiert. Als sie am Montag vor knapp 3 Wochen noch einmal so die Hosen heruntergelassen hatte, die Bude auf Vordermann gebracht hatte, da hatte ich ein wenig mit mir gehadert. Sie hat da sehr viel Aufwand betrieben. War sehr emotional mir gegenüber und war sich (fast?) bewusst, was sie da eigentlich aufs Spiel setzt mit ihrem Verhalten. Hier war ich am überlegen, ob ich nun auch mal die Hosen herunterlassen soll. Also so: Sie kann gerne zu ihrem Kollegen gehen, aber dann ist Schluss. Ich würde mir dabei wünschen, dass sie da bleibt und wir diese Scheiße durchstehen. Mir wurde dann aber schnell bewusst, dass es dann genauso weitergehen würde wahrscheinlich. Ich habe sie dann weggeschickt. Das ist natürlich fern jeder Wertschätzung. Aber ich sah keine andere Möglichkeit. Dies bestätigte sich dann natürlich auch die Tage darauf. Sie ging tatsächlich zu Ihrer Freundin, das hatte sie mir noch geschickt. Ich hatte am nächsten Tag spontan einen Tag Urlaub. Da kam sie dann vorbei, wusste aber nicht, dass ich da war.. Sie war also keine 24 Stunden bei ihrer Freundin. Dabei ist das sogar noch eine echt sehr große Strecke zum Fahren gewesen. In dem Moment sind mir innerlich die Sicherungen durchgebrannt. Da ich an dem Abend noch mit einem Freund verabredet war, habe ich mich zurückgehalten und sie schnell wieder aus der Bude herauskomplimentiert. Haben dabei noch eine Uhrzeit für den nächsten Tag ausgemacht. Da haben wir uns dann getroffen und ich habe Schluss gemacht. Sehr kurz, sehr knackig. Ich habe ihr dabei zu verstehen gegeben, dass es ein paar Regeln gab, wenn ich auf die Katzen aufpasse. Dann ist sie keine 24 Stunden unterwegs und macht sich die restliche Zeit nen Gemütlichen bei ihrem Kollegen. Ich habe ihr gesagt, dass ich mir dabei unglaublich verarscht vorkomme und somit die Sache für mich klar ist. Der Punkt ist gekommen an dem ich die Beziehung beende. Sie stand erstmal unter Schock, sie konnte wirklich nichts dazu sagen. Ich meine wirklich NICHTS. Da kam nichts. Hätte ich das nicht gemacht, es wäre wahrscheinlich genauso bekloppt weitergegangen. Hatte ihr am Abend zuvor gleich schon den ersten Umzugskarton hingestellt, mit gemeinsamen Bildercollagen, irgendwelche Briefe und Zettelchen, die wir uns geschrieben hatten, kleine Aufmerksamkeiten. Was mir halt so in die Finger gekommen ist. Dazu musste sie gleich ihre Katzen einpacken. Ich habe ihr eine Frist bis Ende der jetzigen Woche gegeben all ihr Zeug einzupacken (und das ist wirklich viel). Irgendwann überkam es sie dann in der Wohnung, da war sie wieder, die Flennerei. Ich blieb kühl. Habe mich für die schöne Zeit, wenn man die letzten 1,5 Monate weglässt, bedankt. Sie zögerte viel Zeit raus, wollte mich mehrmals umarmen, ich lies sie abblitzen. Mir war wirklich nicht danach. Sie entschuldigte sich auch viele Male, dass es nicht geklappt hat und dass sie es schade findet. Ist halt ihr schlechtes Gewissen. Eifersüchtig wurde sie dann auch noch. Sie wusste, dass ich über das Wochenende in einem Hotel in der Nähe war. Fragte mehrmals, warum genau da (dort wohnt meine Ex, nach der hat sie auch gefragt). Sah zwei Kaffeetassen auf dem Tisch und fragte ob ich schon Besuch hatte heute. Is klar... Seitdem ist sie am Ausziehen, ich war nochmal einige Tage im Urlaub, bisschen runterkommen, sie räumt ihr Zeug raus. Ich muss ihr nicht in den Hintern treten, sie zögert das alles nicht künstlich in die Länge. Irgendwie schade (:D), aber sie nimmt es wenigstens ernst. Haben uns nun auch noch einmal diese Woche gesehen in der Bude. Haben noch ein wenig das Haushaltszeug aufgeteilt, was sie mitnehmen kann und was nicht. Ein paar Dinge lässt sie auch da, weil ich es gebrauchen kann und sie nicht. Aber der Großteil kommt raus. Ich war an dem Tag auch irgendwie gut gelaunt, hab da gerade ein Hoch erwischt. Mir ging es dabei eigentlich ganz gut und meine Laune war eher positiv, jetzt wo die Situation aufgelöst ist. Da hat sie auch mehrmals danach gefragt. Die Pille hat sie wohl geschluckt. Sie wirkte aber eigentlich auch sehr glücklich und das freut mich auch irgendwie für sie. Ich bin noch nicht an dem Punkt, an dem mich das zu 100% freut, aber wenn es ihr auch gut geht, dann war das doch die richtige Entscheidung. Gestern war sie auch noch kurz da, als ich nach Hause gekommen bin. Da war die Laune bei ihr schon schlechter (dezent gestresst), ich war gut gelaunt wegen eines Termins, den ich davor noch hatte. Konnte sie noch ein wenig ärgern mit ein paar dummen Sprüchen, bis sie angefangen hatte ein wenig touchy zu werden. Ich blieb dabei aber distanziert. Heute rücken dann "die Männer" mit Transporter an um den ganzen großen Krempel abzuholen. Ich und ein Kumpel werden gegen Abend auch anwesend sein um das ein wenig im Auge zu behalten. Will nicht, dass da so ein paar Halbstarke mir meinen Boden zerkratzen, oder was mitnehmen was nicht mitgenommen werden soll. Vermutlich wird ihr Kollege da auch mit dabei sein, aber das steh ich schon durch, hoffe ich. Da heißt es dann halt nochmal die Arschbacken zusammenkneifen. Was bleibt unterm Strich? Sie zieht nun aus, mit Sack und Pack. Ich glaube nicht, dass sie ganz fertig wird bis Sonntag. Aber sie gibt sich ja Mühe, wenn das dann ein paar Tage länger dauert, ist das ok für mich. Danach mach ich da einen Strich drunter. Ich schau, dass ich wieder auf die Beine komme. Ich weiß auch, dass ich das kann. Schade finde ich es natürlich immer noch. Sie zieht direkt zu ihrem neuen Freund, der ebenfalls noch sehr frisch getrennt ist. Die Rahmenbedingungen sind, von außen betrachtet, naja... schlecht? Viel Stress natürlich für die beiden mit dem ganzen Mobiliar und Viechzeug. Das schwirrt natürlich immer noch in meinem Kopf rum, ich weiß aber rational, dass es für mich uninteressant ist bzw. sein sollte. Die Situation ist für mich noch sehr ungewohnt. Große Bude und alleine darin. Am meisten vermisse ich momentan unseren Hund. Der ist auch bei ihr. Ich könnte dem Wuff mit meinen Arbeitszeiten nicht gerecht werden. Ich will und werde aber an den Punkt kommen, an dem ich ihr ehrlich viel Glück wünschen kann und hoffen werde, dass sie ihren Weg findet. Für mich gibt es aber keinen Weg zurück mehr. Es ist zuviel passiert. Schade, dass sie keinen ehrlicheren Weg gefunden hat. Bei euch bedanke ich mich, für das Verständnis und auch für die vielen Weckrufe. Man benötigt in solchen Situationen einfach auch einen Arschtritt von außen. Ein aufrichtiges DANKE! Sollte es im Nachgang noch interessante Dinge geben, werde ich sie hier wahrscheinlich noch posten 🙂

Werter TE Ich sehe hier primär keien Nähe Distanz Problem, sondern ein Dilemma der Erwartungshaltung. Erwartungshaltung: sie müsse mehr überraschen Erwartungshaltung: sie müsse sich mehr Deiner Woche anpassen. Es widerspricht Deiner Erwartungshaltung, welches in Folge dessen dazu führt, dass Du das Gefühl hast sie nähme die Beziehung nicht so wichtig wie Du, da all die Dinge welche sie nicht tut, gemäss Deiner Erwartungshaltung notwendig sind für eine LTR. Erwartungshaltung: In einer Beziehung müsse man mehr kommunizieren, siehe hier: Erwartungshaltung: man müsse viele solcher Bekundungen vermitteln, sonst ist es keine richtige LTR. Sind auch erst sieben Monate. Aber ich befürchte das Du es schon gern sagen würdest, aber Angst hast sie würde es nicht erwidern. Erwartungshaltung wäre hier: sie müsse erwidern. Und doch regt es sich auf das sie sich nicht so oft meldet, süsse kitschige Nachrichten schreibt etc. Das ist schon ein Widerspruch. Erwartungshaltung: Die von Dir erwarteten Dinge generieren Wertschätzung. Erwartungshaltung: Wenige Treffen stehen einer gesunden Beziehung im Wege. (was ist wenig?) Da sagst Du es selbst sehr deutlich. Nachvollziehbar. Aber warum wertest Du eine LTR als Machtgefüge? Möglicherweise, weil die gegenwärtige Situation nicht Deinem Erwartung von ausgeglichener Beziehung entspricht. Hinterfrage Deine Erwartungshaltung, bzw. die Notwendigkeit der erwarteten Dinge / Aufmerksamkeiten. Eine Variante ist die des Vergleiches. Was macht einen Freund zu einem Freund? Muss sich dieser auch ständig melden? müsst ihr euch auch eigentlich viel häufiger sehen als ihr es tut? Ist es da störend, wenn er nur Zeit hat, wenn sein Job / Studium es zu lässt? Musst Du da auch mit Zuneigung überschüttet werden? Ständig gehört bekommen das Du ein top Freund seist? Wenn all das nicht zutrifft und Du dennoch in ihm einen Top Freund siehst, kannst Dich fragen warum und das auf Deine Partnerschaft anwenden, denn darin kann die Lösung Deines Dilemmas liegen. LeDe