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Na so ganz so streng wie @apu2014 sehe ich es zwar nicht, obwohl inhaltlich sehr vieles auf dich zutreffen wird (wie auch auf viele Frauen). Den instinktive Ruf nach starken, unabhängigen, fast schon arschloch mäßigen Männern lechzen doch fast alle Frauen nach. Also ist das nichts ungewöhnliches. Nur bei deinem Kerl klang das eher so, dass er eben diese Qualitäten nicht nachweisen konnte. Nur verstehe ich nicht ganz, weshalb du dir selbst so einen Stress machst wegen der Frage nach ständigen Beziehungen. Du klingst ehrlich gesagt wie meine beste Freundin, die genauso sich immer in die „falschen“ Kerle verirrt. Nur liegt hierbei der Unterschied, dass sie sich die Männer gönnt, sprich sich sexuell auslebt und sich in noch mehr andere Männer „flüchtet“ weil sie eben unglücklich ist. Und ja die immer gleiche Leier „die guten Männer sind nicht vorhanden“. So wie Apu es geschrieben hat. Was qualifiziert DICH als Qualitätsfrau, sodass du für die richtig interessanten und guten Männer attraktiv macht? Weißt du, mir fällt das schon einfach öfters auf, dass ihr Mädels gerne jammert (tun wir Jungs auch) aber es einfach nicht schafft an sich selber zu arbeiten oder zumindest so zu reflektieren, dass das eigentliche Problem bei einem selber liegt und nicht bei den ganzen „langweiligen“ oder gar konträren „bösen“ Männer. Ganz ehrlich, der Tipp mal mit @Female_M in Kontakt zu treten ist nicht verkehrt. Denn sie ist eine der wenigen Mädels hier, die tatsächlich den Willen hatte an sich selbst zu arbeiten und es auch umgesetzt hat. Chapeau an die Frau. Aber gut, dass du in deinem letzten Post Einsicht gezeigt hast. Und zu guter letzt: Vl liegt’s ja am G. (aus Datenschutz nenn ich es nicht) Landleben, aber Vl tut Dir mal ein wenig „Stadtleben“ ganz gut, unter mehr Menschen zu kommen, anstatt eher isoliert abseits von den diversen menschlichen Perspektiven zu leben. Könnte mir vorstellen, dass das eventuell auch etwas helfen könnte.

Soweit zu sehen, bist du es, der Drama macht. Die Frau kommt aus einer Beziehung und hat den Kopf und den Zeitplan ziemlich voll. Du setzt sie unter Druck und bauschst Probleme auf. Komm mal runter und lass diese Spielchen von wegen schmoren lassen. Ganz normal antworten und fang nicht wieder mit diesem Druck an. Gib ihr Zeit und Freiraum! Ihr seid beide Mitte 40, da sollte das Teenager-Mimimi mal vorbei sein.

Mache dir bitte mal die Mühe und lies dir meinen Thread zum Thema: "Frau mit Kindern" durch. Deine Situation scheint fast identisch wie meine zu sein, vielleicht sogar schlimmer (wegen der aktuellen Scheidung und ihrer langen Beziehung). Ich kann dir jetzt schon sagen was in den kommenden Monaten passieren wird und mit jedem Monat wird es schlimmer werden: - sie wird in der Woche nie Zeit für dich haben, weil Kinder, Job und andere Verpflichtungen den Tag schon so ausfüllen werden, dass du nur eine weitere Belastung in ihrem Leben sein wirst. Egal wie nett und verständnisvoll du sein wirst, du wirst sie unbewusst stressen und irgendwann wird sie die Reißleine ziehen. Versuche auch erst gar nicht, ihr irgendwie ein aufregendes Leben mit Action und Unternehmungen bieten zu wollen. Ihr Tag ist in der Woche zu voll dafür. Glaube mir, ich habe es versucht. Was für mich in anderen Beziehungen normal war, war für sie nur zusätzlicher Stress. Du glaubst, du tust ihr was Gutes, sie an einem Mittwoch Abend in ein schickes Restaurant einzuladen? Nein, du stresst sie! Entweder es gibt an genau diesem Tag wieder irgendein Problem mit dem Kind, das sie zu lösen hat oder ihr Ex macht wieder Ärger (als Vater wird er immer Teil eures Lebens sein) oder du nimmst ihr einfach diesen einen Tag pro Woche, an dem sie mal für sich alleine sein möchte. Du wirst es ihr einfach nie recht machen können und sie wird dich irgendwann hassen und sie weiß nicht einmal warum sie das tut. - gehe davon aus, dass du an den Wochenenden oft kurzfristig versetzt wirst. Ihr plant was schönes am Wochenende und du freust dich schon drauf? Freu dich nicht zu früh! Wahrscheinlicher ist es, du wirst wieder einen Tag vorher versetzt, vielleicht sogar auch erst ein paar Stunden vorher. Natürlich sind es wieder die Kinder, die irgendwelche Probleme bereiten. Und wenn die es nicht sind, dann ist es wieder der Ex, der plötzlich nicht die Kinder wie vereinbart abholt (auch das mehrfach erlebt). Oder sie ist vom Alltag wieder mal so gestresst, dass sie eigentlich nur zu Hause auf der Couch liegen möchte und nicht wieder was erleben will. Beende es jetzt, wo es nicht mal richtig angefangen hat! Tue dir den Gefallen und suche dir eine Frau ohne Kinder. Ich bin gescheitert, meine Freunde sind in solchen Beziehungen gescheitert und hier gibt es auch niemanden, der was Positives zu berichten hat. Eine Frau mit Kind ist als F+ gut zu gebrauchen. Mehr will und braucht sie eigentlich selber nicht, ist sich aber dessen nicht bewusst. Jede Art von Beziehung engt sie ein. Bei dir kommt ja noch verschärft hinzu, dass sie gerade aus einer langen Ehe kommt. Diese Frau will sich noch weniger binden. Fick sie, wenn du emotional Abstand zu ihr halten kannst und suche dir parallel eine zweite, neue Frau, die du dann irgendwann gegen sie eintauschen wirst. Aber um Himmels Willen plane keine Zukunft mit ihr, wenn du jetzt erst 8 Wochen in der Kennenlernphase steckst. Glaube mir, du wirst mir für diesen Ratschlag danken. Meine Ex ist eine wirklich tolle Frau und eine noch bessere Mutter und ich wünschte wirklich, ich wäre mir ihr 11 Jahre früher (vor dem ersten Kind) zusammengekommen. Das ganze hätte dann wirklich eine Zukunft gehabt. Aber in dieser Konstellation leiden beide. Deine "Freundin" und meine Ex brauchen in ihrer Lebenssituation einen Fuckboy, mehr nicht! Sei der Fuckboy, wenn du es kannst, oder renne so weit es geht, bevor du emotional zu weit drin bist.

Und ich feier botte und buena_lea für deren Ehrlichkeit und Offenheit. Was man nicht vergessen sollte- es gehört sehr viel Mut dazu, Wildfremden seine intimsten Probleme zu offenbaren und teilweise sehr ungeschöntes und auch negatives Feedback zu erhalten. Hier im Forum sind nur Menschen versammelt, die sich mit Persönlichkeitsentwicklung und zwischenmenschlichen Beziehungen aus Eigeninteresse befassen und die viel Ahnung von der Materie haben. Freunde und Bekannte sagen eher sowas wie "Mensch Süße, Kopf hoch...". Hier bekommt man alles vor den Latz geknallt. Das ist einerseits sehr hilfreich, aber emotional macht das macht das schon etwas mit einem... und man muss es erstmal sacken lassen, verarbeiten und dann das für sich Passende herausziehen und umsetzen. Das dauert seine Zeit und ist ein Entwicklungsprozess. Nicht hilfreich ist, wenn man dann gleich in die "LSE-Schublade" gepackt wird, weil so einfach, aber sämtliche andere Persönlichkeitsmerkmale eines Menschen unbeachtet bleiben oder einem gleich ganz abgesprochen werden. Oder man hier in zehn Jahren noch die LSE-Trulla sein wird, obwohl man seine Baustellen längst behoben hat und sich dies auch im Außen deutlich zeigt... Witze oder dumme Sprüche sind verletztend und alles andere als konstruktiv. Sollten sich gewisse Menschen hier mal Gedanken zu machen, denn what Susie says about Sally...

So ganz verstehe ich nicht, wieso hier so groß rumpsychologisiert wird. Ich sag´s ganz gerade heraus: Du bist absolut nichts Besonderes. Du reihst dich nahtlos in all die anderen LSE-Threads hier ein. Die absoluten Kernpunkte ignorierst du und widersprichst dir ständig selbst. Das hier ist ein ganz stinknormaler Thread einer Frau mit geringem Selbstwertgefühl. 1) Dein Problem => Und das ist nur ein einziger Auszug deiner LSE-Ausprägungen nur von dieser einen Seite im Thread. Absolute red-flag. Wir reden hier ja nicht von etwas Marihuana im Studium; du hast dich richtig zugedröhnt (selbstzerstörerisch). Nie im Leben würde ich wollen, dass ein Ex-Junkie meine Kinder großzieht. Hat ja einen Grund, wieso du dich da reingeflüchtet hast. DAS ist der Grund, der dich disqualifiziert. Du bist schwach. Das sind keine Angriffe. Das ist dein Problem, DAS Problem. DAS musst du angehen. Aus deinem geringen Selbstwert folgt 2): Die Männer, die du abkriegst. 2) Die Männer, die du abkriegst Ach, echt? Die anderen Frauen so gar nicht! Um diese Typen konkurrierst du wirklich ganz für dich alleine. Wer will schon schlaue, erfolgreiche (guck mal, wieviele maskuline Eigenschaften das auf einmal abdeckt!) Männer? Das ist genau das, was ich oben meine: Du bist eine Standard-LSE-Frau mit dem selben Kernproblem, dem sich alle Frauen mit geringem Selbstwertgefühl gegenübersehen: Die guten Typen kannst du nicht halten und die anderen sind dir zu schwach. "Die, die ich will, kriege ich nicht, und die, die ich haben kann, will ich nicht." oder "Ich will haben, was ich nicht haben kann." sind letztendlich einfach nur Selbstbeschisspassagen, damit man sich über sich besser fühlt und den Tatsachen nicht ins Auge sehen muss: Dass man nicht gut genug ist und es eben SO nicht reichen wird. Das Problem ist nicht, dass du sie haben willst, weil du sie nicht haben kannst; das Problem ist, dass du sie haben willst und sie dich nicht! Ganz einfach. Du denkst die Kette : "Er will mich nicht => Ich will ihn! Obwohl ich mir das nur herrationalisiere; eigentlich will ich nur nicht der Tatsache ins Auge gucken, dass ich nicht genug bin." Dabei ist die Kette: "Ich will ihn => Er will mich nicht." End of Story. Du willst einen der top-20% der Männer? Das wollen alle Frauen. Bist du auch eine der Top-Frauen? Mit 29, gescheiterter Ehe (vielleicht sogar Schulden?!) und einem riesigen Pack an LSE-Ausprägungsmerkmalen mit Hang zum Drogenkonsum? Wieso, um alles in der Welt, sollte da ein "intelligenter, leicht chauvinistischer (aka macho aka maskulin aka keine Pussy aka kein Schwächling), erfolgreicher" Mann sich DIR antun? Die so abgedreht reagiert wie du es hier schilderst? ("Impulsiv" my ass. Dir springt regelmäßig ´ne Sicherung raus.) Wenn er doch mit der lieben Julia ohne Eheversagen (Das hat ja auch Gründe, wieso dein Leben so ist!), die aus gutem Elternhaus kommt und irgendwie den Dreh raus hat und mit allen Menschen in ihrem Leben tolle Beziehungen führt, sich ein schönes Leben aufbauen kann? Du bist eine Standard-LSE-Frau mit Standard-Problemen. Unbelehrbar bzgl. des Kernproblems (Deinem Selbstwertgefühl) und kriegst nur die Typen, die du nicht willst. Eben weil es nicht reicht. Alles ganz normal. Und zu dem hier: Ich wette, das hast du alles in deiner Ehe gemacht, nicht wahr? Du bist nicht "ehrgeizig"; zumindest ist das nicht der Grund für deine Handlungen hier. Du flüchtest(est) dich in diese Hobbies, um den unangenehmen Wahrheiten aus dem Weg zu gehen: Dass dein Ex in deinen Augen nichts taugte und du den eigentlich nötigen nächsten Schritt deshalb vermutlich nicht gehen wolltest: Kinder. Daher dieses massive variierende Ablenkungsprogramm. Jungs spielen WOW, um vor ihrem Versagen davonzulaufen. Du machst eben sowas, um dem davonzulaufen, was getan werden müsste: Sich dem stellen, dass diese Ehe nicht das Richtige war. Das sieht man richtig oft: Wie Frauen sich um die Ende 20 in ihren Hobbies oder ihrer Karriere so dermaßen verbeißen, weil sie vor den WIRKLICH dringenden Dingen davonlaufen: Entweder Kind oder trennen. Meine Spekulation: Den Moment, wo du einen der tollen Männer halten könntest, wären diese Extrem-Auswüchse plötzlich nicht mehr da. Aber weißte, was dazu zuerst passieren müsste? Richtig: Du musst deinen beschissenen Selbstwert in den Griff kriegen. Es kommt alles auf dich selbst und deinen Selbstwert zurück. Bei den Männern sagen wir: Du musst erstmal selber ein guter Mann werden. DANN kommt eine gute Frau. Ist bei euch genauso. Werd`erstmal Wife-Material, bevor du weiter erfolglos Husband-Material nachrennst. Husband-material heiratet nur wife-Material. Und vice versa. Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich. Gib`jetzt mal Kette und pack dein wirkliches Problem an. Und hör mit dem Selbstbeschiss auf, die Zeit hast du nicht mehr. Du tust dir damit keinen Gefallen.

Fuß vom Gas, wenn Du sie nicht gleich wieder verschrecken willst. Interesse scheint doch da. Sie hat sofort auf eine Zigarette zugestimmt. Die auch gleich 15-20 Minuten gedauert. Von IHR kam der Vorschlag, öfter eine zu rauchen. Nummer ins Handy getippt UND sich selbst versichert, dass sie deine auch hat. ABER: Schon am selben Abend gleich die WhatsApp, und das auch noch ohne konkreten Anlass. Verbunden mit der Erwartung, dass Sie auf keine gestellte Frage irgendeine Antwort gibt. Ihre Nicht-Antwort belohnst Du mit weiterem Invest Deinerseits, indem Du sie wieder anschreibst und danach fragst, eine zu rauchen. Lass sie mal kommen! Deine Nummer hat sie. Mehr ist nicht nötig. Mach nicht gleich den Liebeskasper.

Klar, mach wie du willst. Ich hab das Geld nicht übrig dafür und selbst wenn, ich würde es eher den Armen schenken als es für Frauen auszugeben. Aber jeder so wie er will.

in den meisten Fällen ist der sex mit der EX nochmaL RICHTIG GEIL UND NICHT RICHTIG SCHLECHT! Aber in den meisten fällen kommt dann nix weiter bei rum. Aber auch hier Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich kenne viele Paare die haben wieder zusammen gefunden, jetzt Haus, Hof, Kinder und Hund. Magnetism

Du hast doch schon alles! ihr seht Euch alle paar Tage, habt sex, unternehmt Dinge miteinander. IHR HABT SCHON EINE BEZIEHUNG! Nur Du willst da ein Namensschild dran machen. Lass alles so wie es ist. Der Mann verführt, die Frau bindet und nicht anders rum. Mach nicht den Fehler und sprich die "Beziehung" an. Das wird ihr zu eng und baut ihr innerlichen Druck auf. Bleib der entspannte Typ und hör nicht zu sehr darauf was Sie erzählt. Man braucht das Gefühl der Verliebtheit NICHT um einen Menschen lieben zu können, ich hab es letztens schon mal erklärt. Bei der Verliebtheit sind nur Hirnzentren betroffen die einen selbst betreffen. Das hat man auch in Hirnscanns erforscht, das heißt man berauscht sich an seinen eigenen Gefühlen. Darum ist die Verliebtheit auch nicht der beste Ratgeber in Partnerschaftsfragen. Verliebt ist wie verlaufen oder vertan. Man braucht das Gefühl der Verliebtheit also NICHT um einen anderen Menschen lieben zu können. Sie sucht also die große Liebe und alles muss perfekt sein ja? Dann kann Sie lange suchen, Perfekt gibt es nicht! Jeder hat Fehler. Liebe ist auch eine Entscheidung. "Ja" zu einem Menschen zu sagen, sich einzulassen und in Gefahr zu laufen auch mal auf die Fresse zu fliegen kostet Mut. Lass alles so wie es gerade ist, bleib locker und lass ihr ihren Freiraum. Behalt dein eigenes Leben bei, halt dich emotional unter Kontrolle sonst sehe ich dich hier in das nächste toxische Ding laufen. Magnetism

Abgesehen von hochwertigen Frauen.

Update: Aufgrund mehrerer Monate NoFap kann ich folgendes berichten. Ich hatte längere Zeit Nofap (und NoPorn) gemacht, Energie war gut, Selbstwertgefühl stieg an. Im Hintergrund laufen viele Mechanismen ab. Was mich (im Moment) an NoFap stört, ist das Schwarz-Weiß-Denken: Bin ich 100 Tage lang enthaltsam, fühle ich mich wie der Größte. Faile ich einen Tag, ist mein Selbstwertgefühl stark angeschlagen. Aus meiner Sicht macht NoFap in den ersten 90 Tagen Sinn. Danach sollte man auf NoPorn umschwenken. Wenn dann Impulse kommen, Pornos zu schauen, sagt man sich einfach "Ok, du hast da gerade sexuelle Energie. Du darfst fappen. Go get it. Wenn du schon unbedingt fappen willst. Aber ohne Pornos". Dies ist der Mittelweg und aus meiner Sicht die beste Chance, um aus diesem Karussel von Ich-bin-der-Größte/Nein-irgendwie-doch-nicht rauszukommen. Ständig eine Null oder eine Eins zu sein, nervt. Mein Tipp daher: Macht NoFap 3-4 Monate (mit NoPorn), und danach könnt ihr wieder fappen aber ihr lässt die Pornos weg. Ich glaube, dass man dadurch auch einen gesunden Bezug zur eigenen Sexualität wiederherstellen kann. Vorausgesetzt, wenn man dann fappt, macht man es und genießt es. Fappen mit Pornos ist kein Genuss, es ist oft mit Scham verbunden, was den eigenen Selbstwert angreift. Viele Männer fappen mMn aus Ablehnungsgefühlen, aus Mangel-Denken, aus Ich-bin-nicht-gut-genug-Denken. Wenn sie dann mal lange Zeit NoFap durchziehen, fühlen sie sich mit dem dazukommenden Energieschub besser, ihr Selbstwertgefühl steigt, weil sie sich etwas vorgenommen haben und es geschafft haben. Dazu kommt noch, dass sie eine bessere Konzentration, keinen Brainfog und um einiges selbstbewusster sind. Aber, nur bis sie dann, weil sie ja sexuelle Wesen sind, wieder masturbieren werden. Und sich dann scheiße fühlen werden. Ich bin einer der größten Befürworter von NoFap (gewesen), aber es birgt einfach einige Hindernisse. Und nein, nur weil ich es "nicht geschafft" habe, rede ich euch das jetzt nicht aus. Ich habe schon zum zweiten Mal über 100 Tage geschafft (und beim zweiten Mal sogar ohne Sex). Und bei jedem Mal, wo ich dann gefappt habe, mich wie Dreck gefühlt. Es kommt im Leben am Ende nicht darauf an, dass man sagen kann "Ich habe jetzt 30 Jahre lang nicht masturbiert". Das ist sinnlos. NoFap ist nicht das Zentrum. Masturbation ist nicht so schlimm und sollte nicht so verteufelt werden (krass, dass ausgerechnet ich das gerade schreibe). NoFap wurde damals gegründet, um Männer von Pornos wegzukriegen und nicht um tonnenweise Energie zu sammeln. TL;DR: Der Mittelweg ist wirklich das Beste. Fappt, aber ohne Pornos. Und wenn ihr die Pornos konsequent weglässt, dann wird das Fappen im Durchschnitt weniger, ihr werdet dann evtl. 1 mal die Woche fappen. Aber wenn ihr dann fappt, dann, weil ihr es wirklich wollt.

Danke! Ist alles 100% echt, Ehrenwort. Ja. Mein Sexleben zu reduzieren, die weniger gemochten Frauen auszusortieren und nur noch 5-6 regelmäßige zu haben, hat sehr geholfen. Hatte jetzt die letzten vier Male Sex perfekte Erektionen..

In jedem Faden zum Freeze bzw. generell wenn über Freeze Out gesprochen/ zu einem geraten wird ist die gängige "Regel", dass eine reine Nachricht von HB kein Invest sondern nur einen Ping darstellt. Zur Beendigung des Freezes ist ein Invest von HB notwendig z.B. Datevorschlag o.Ä. Heißt, auf eine Nachricht von oben kannst du zwar kurz und bündig antworten bedeutet aber nicht, dass du wieder aktiv investierst. So von der Seite der reinen PU - Theorie betrachtet.

Das war schon immer so und wird vermutlich immer so sein. Haben unsere Eltern über unsere Musik gesagt und auch meine Eltern haben das gleiche von ihren Eltern zu hören bekommen. Kurz gesagt: ja, es liegt wie bei allen anderen Generationen zuvor an deinem Alter und nicht an der Musik selber.

Durchlesen und Konzepte nach und nach verinnerlichen:

Ich lehne mich diesmal was aus dem Fenster. Meine Vermutung ist, dass du extrem gut darin bist dich von bestimmten Dingen zu überzeugen. Du hast diese Fähigkeit, du bist bestimmt auch charmant und weist dich auszudrücken und vielleicht andere damit zu überzeugen. Du bist zudem ehrgeizig. Genau da liegt das Problem. Den unverhüteten Sex, den Bottle vorhin schon angesprochen hat mit dem Thema kein Kondom und auch wenn du das selbst betonst. Es gibt mir das doch zu denken, wenn es von jemanden kommt, der 29 ist und schon eine Ehe hinter sich hat. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass die Kernpunkte der Leute hier so richtig bei dir ankommen. Du liest das und vieles ergibt für dich irgendwo Sinn, aber für mich wirkt es, als ob du nicht wirklich was Relevantes ändern willst. Deine Aussagen wirken eher so "Ich gebe mir genug Liebe, es ist alles in Ordnung, meine Therapeutin liegt falsch, ich sehe nicht, warum ich erstmal an mir arbeiten soll, bin doch total O. K.". Ergibt für mich aber keinen Sinn, wenn du dir Typen wie Mr.China auswählst und dein Beuteschema sich wahrscheinlich erstmal nicht ändert + er nicht die erste Person in so kurzer Zeit ist. Ich habe eher das Gefühl, du willst etwas nicht wahrhaben und kämpfst gerade dagegen an. Ich schreib das auch nicht, um dir eins reinzuwürgen , sondern weil ich bei dir die starke Gefahr sehe bald wieder in die gleiche emotionale Achterbahntrauerfahrt reinzugrätschen. Ich würde dir wirklich empfehlen dir etwas Zeit zu nehmen und mehr in dich zu gehen , zu schauen wo du anderweitig bestimmte Bestätigung / Befriedigung her bekommst und ob da doch nicht ein mangel an Selbstliebe ist.

Wie sagen wir hier immer so schön: "Attraction is not a choice!". Du warst von Anfang an ein Yes-Girl. Was eben auch bedeutet, dass Du alle Fehler und Schwächen toll fandest. Ein Beispiel: er ist passiv - das wäre sonst ein No-Go, aber bei ihm findest Du es süß und erfindest Ausreden für ihn. Eure gesamte Beziehung wurde von Dir vorangetrieben und er hat gern mitgemacht. Dann Phase 2: Dich stört dann doch was und Du stößt ihn weg - weil er sich dann mehr Mühe gibt um dich nicht zu verlieren. Eine Strategie, die schon funktioniert seit Du 13 bist. Hier plötzlich aber nicht - weil in dieser Beziehung Du diejenige bist, der die Beziehung wichtiger ist als ihm. Ganz untypische Situation für dich. Und hier stehst Du nun, verwirrt weil Du dir einen Kerl geschnappt hast, der so wenige Eigenschaften hat auf die Du Wert legst und hilflos, weil keine der erlernten Strategien funktionieren. Klar kannst Du ihm jetzt schreiben. Mehr kaputt kannst Du es ja nicht mehr machen. Aber nicht vergessen: vor allem machst Du das um die Schuldgefühle loszuwerden. Soweit die Bestandsaufnahme. Jetzt kommt der komplizierte Teil. Also für Dich: Du wirst das aushalten müssen! Wirst ganz normale Trauerarbeit machen müssen. Mit Flennen und Verleugnen und Betteln. Alkohol und andere Kerle können für den Moment helfen. Aber letztlich geht es nur über die Zeit.

ooh und Nasenhaare nicht vergessen 😅 Merkt man mit Mitte 20, Haare wachsen aus der Nase, dann fühlt man sich wie ein richtiger Kerl und zieht sich die Haare mit der Pinzette raus. Scheiss auf den Schmerz, man ist ein Mann und hart im nehmen. Dann in deinen 30er denkst du dir: was für ein Gelaber über Mann-sein a la „ein echter Kerl macht...“ wem hier soll ich was beweisen? Kauf ich mir ein Nasenrasierer und mach die Dinger einfach weg. Bottom line: das tolle am Älterwerden als Mann - gilt übrigens auch für die meisten Frauen: du wirst unheimlich gelassen. Du weißt was du magst, wie du tickst, kennst dich selbst und entscheidest viel bewusster, wie du deine Zeit und dein Geld investierst. Wenn ich hier lese: Dann muss ich ganz klar sagen: noch nicht lange genug! Wer so was schreibt ist im Kopf eben nicht Ü30 (wie von mir beschrieben), sondern genau der „getriebene“ - Typ, der nicht er selbst ist. Hättest du in deinen 20ern ausreichend gefickt, wäre deine Reaktion auf Frauen ganz anders: 1) wüsstest du im Kopf (weil du ausreichend Erfahrung gesammelt hast), dass gerade Frauen die optisch Kracher sind, reale sehr viele optische Abturner haben. Als (getriebener) 20 Jähriger, steckst du voller Hormone und schaust über die Makel hinweg. Als nüchterner „gereifter“ Mann bist gelassener und idealisierst keine Frau mehr! 2) wer genug Erfahrung gesammelt hat, weiß, dass für sehr guten Sex weniger die Optik wichtig ist, sondern Symphatie/Wellenlänge/Connection oder wie auch immer man es nennen will. Wenn du in deinem Alter immer noch versuchen musst junge Girls zu verführen, dann hast du was verpasst! Fast dasselbe „Problem“ wie der übersensible Kollege aktuelle im Forum.

Werter BRZXT Die Kleine ist eine coole Sau. Schlagfertig, selbstbewusst, fordernd, au point, mit einem Hauch "ist mir scheiss egal" (outcome independence) - genau so wie Du sein solltest. Das kann man auch genau so zurück feuern, wenn man sich selbst keinen Kopf macht und Lust hat das Spiel zu spielen, und zu sehen wo es hin gehen kann. Vielleicht so: TE: ":D coole Nummer. War einen Moment lang platt. Selten wurde der Anstandskaffee ausgeschlagen. Versautes Biest." LeDe

Bitte?

Es tut mir leid, aber das nehme ich euch nicht ab. No way. Es ist völlig unerheblich, dass man etwas lockeres hat und beide dann zu einem anderen Zeitpunkt, wenn sie nicht mit diesem Mann oder der Frau zusmmen sind, vielleicht auch andere Leute treffen. Von Kontexten in denen beide wirklich auch zusammen oder getrennt aber im gleichen Raum andere Leute aufreißen, will ich gar nicht reden, weil dass dann wahrscheinlich vorlieben sind, Neigungen und das wurde tatsächlich mal wirklich besprochen. Das kann man nicht damit vergleichen, dass hier ein Bild gezeichnet wird, in dem es aus eurer Sicht völlig normal ist, dass ich dann in einem derartigen Szenario vor dieser Affäre, vor diesem Mann oder der Frau andere Leute aufreiße. Nicht nur aufreiße. Sondern ihm oder ihr unter die Nase reibe, dass ich das gerade tue und das wir auch ficken werden. Und sind wir doch mal ehrlich, ging es der Frau wirklich darum, einfach nur diesen anderen Typen zu vögeln. Warum dann nicht einach Nummern austauschen oder sich von dem einen Typen verabschieden und dann später und danach den anderen Treffen. Selbst wenn man das einfach nur aus einer prakischen, bequemen Perspektive betrachtet, verspricth so ein Approach doch viel weniger Drama, Trauer, Stress, Drama,Streit, hass usw usf. Glaubt ihr echt, dass es unwahrscheinlich ist, dass sie eine ganz bestimmte Agenda verfolgt hat, als sie dem TE sogar sagte (wahrscheinlich sogar vor dem neuen Typ, so klang es zumindest und vor ihren Leuten) dass sie diesen Typ jetzt vögeln wird heute nacht. Ist das alles wirklich normaler, respektvoller, empathischer Umgang für euch. Das ist nicht normal. Auch hier zu suggerieren und zu verordnen, dass andere Leute in so einer Situation bitte doch gelassen sein sollen, weil es ja keine heilige Ehe mit Versprechen bis das der Tod euch scheidet gab. Weil das ja alles vorher nicht vertraglich festgehalten wurde. Dann hätte der TE ja seinen gesamten Erwartungskatalog schriftlich mit ihr vereinbaren müssen und via Notar und am besten mehreren Zeugen, muss man genau definieren, was genau alles geht und nicht. Also in dem Katalog würden selbstverständlich auch derartige Dinge stehen, wie: Nicht meine Schwester auf meinem tisch ficken, während ich gerade auf dem Klo bin. Nicht an meinen Vater ranschmeißen. Und.....äh *kleinlaut da schon etas unsouverän* wenn es irgendwie geht, also....ist mir jetzt peinlich, aber ich würde dich bitten nicht zu versuchen meine Mutter zu ficken. Wir müssen also alles aushandeln. Richtig? Sonst haben wir nie das Recht irgendwas von unseren Mitmenschen zu erwarten. Oder ist das alles komletter BS und die Frau war mega angekotzt, dass er mit einer anderen tanzte, wusste ganz genau, was sie da tat, und das das den wenigsten Leuten auch nur annähernd SPaß machen würde und sie wollte sich rächen. Sie wollte ihn so hart treffen wir irgendmöglich und ihr den mache ich übelst eifersüchtig - Programm wurde in den Overdrive gekickt. Das ist einfach viel wahrscheinlicher. Doch auch das sollte ein Mann antizipieren und einfach besser führen. Ich kann mich da überhaupt nicht anschließen und vertrete die komplett entgegengesetzte Meinung. This isnt normal. Und so etwas hat noch nie eine Frau mit mir gemacht. Never fucking ever. ich habe so etwas noch nie bei einer Frau gemacht und ich kann mich echt nicht mal erinner das jemals in meinen 37 Jahren irgendiw gehört zu haben. Solche wilden geschichten hört man mal oder sieht es bei Youtube usw. Aber das ist doch echt alles....but it aint standard on any level. Das versucht ihr aber zu verkaufen hier. Und die Männer und Frauen die das lesen hier denken sich dann: 'Ja, scheisse...ich muss einfach führen und man muss alles besprechen, sonst bin ich selbser schuld dass so mit mir umgegangen wird'. MMn sind die Aussagen hier teils durch persönlcihe Erfahrungen motiviert, so a la 'fuck....ich wurde auch mal mies behandelt von Männern/Frauen und das hat der Typ jetzt davon' und dann wird so ein nüchternes 'ja, aber sie hat doch nix gemacht da hättest du das mit ihr besprechen müssen, du überreagierst und das ist doch jetzt kein Ding'. Ich schlucke so was nicht. Ich weiss wie Menschen so ticken. I dont buy any of that. Und der Rest oder ein große Teil verordenet immer das man gelassen und souvern sein muss. Immer. Das ist der heilige Gral egal was passiert. Da könnten die fiesen Aliens aus der Hölle und aus James Camerons Filmen auf der Erde landen und diese Fraktion würde sofort erklären: 'Sei gelassen man. Egal wer stirbt, egal was passiert, völig egal. Du musst gelassen sein'. I resent all of that. All of it. Thats not my opinion und widerspricht komplett den Dingen und Dynamiken und Erwartugen und Moralvorstellungen dich ich bei Menschen beobachtet habe.

Du kannst es dir so oft einreden wie du willst - es bleibt bei Eierlosigkeit. Das geht so weit, dass du lieber deinen guten Ruf opferst um die Frau die Drecksarbeit machen zu lassen. Man lese sich nochmals ihre Personenbeschreibung durch... und diese Person soll es deinerstatt richten? Dh du stehst hinsichtlich Charakterstärke noch mieser da als sie? Das sagst du gerade damit aus und evtl ist es sogar so. Ich nehme auch an, dass dieses/dein Verhalten sich auch auf andere Bereiche des Lebens auswirkt? Drückeberger sind auf vielen Ebenen mutlos: Liebe, Sex, Soziales, Beruf... In deinem Sinne: beobachte das mal und pass auf, dass du nicht allgemein so eierlos bist wie bei deiner Freundin. Auch frage ich mich, ob du ihre Prüfung als neue Ausrede nimmst, so wie Selbstmord zuvor? Also falls diese Prüfung z.B. erst im einem Semester ist... Abschließend & Allgemein: Gib nichts auf Geheule und hör auf über Suizid nachzudenken... das ist nur Augenwischerei/Ausrede. Kenne dein Verhalten aus meinem früheren SC und ich sage dir, du verletzt damit nur Sie und so manche andere Mitmenschen wenn du nicht endlich mal deine Hoden wieder findest!

In meinen Augen: 1. Fehlender Respekt vor sich selbst Wenn ich mir angucke wie sich manche Männer in der Gegenwart von Frauen verhalten bzw. wie sie sich von Frauen behandeln lassen spricht das eine eindeutige Sprache: "Du bist eine Göttin und ich bin nichts. Bitte gib dich mit mir ab, ich werde auch alles tun was du verlangst." Das ist erbärmlich. Ich weiß dass es einem durch die Blume so anerzogen wird, aber damit muss man sich mal ernsthaft und ehrlich auseinandersetzen bis einem klar wird dass das der komplette Schwachsinn ist und man sich mit diesem Mindset selber kaputt macht. 2. Zu viel Respekt vor Frauen Hübsch sein ist keine Leistung. Nichts was mit Ehrfurcht behandelt werden müsste. Bei den meisten Frauen ist 50% des guten Aussehens nicht einmal echt. Ich kann heutzutage nicht mehr nachvollziehen wie mich so etwas damals ernsthaft nervös machen konnte, ich komme auf jeden Fall sehr viel besser mit der Frauenwelt zurecht seit ich ihnen nach den gleichen Maßstäben Respekt zolle (oder eben nicht) wie ich es bei Männern tue. Eine Frau die nichts zu bieten hat, außer ihrem Aussehen, steht auf einer Stufe mit schwächlichen, unfähigen Männern. Zu denen ist man freundlich, aber man würde den Kontakt zu ihnen niemals als etwas unbedingt wünschenswertes ansehen, geschweige denn sich bemühen um sie zu beeindrucken. Warum also bei einer Frau? Weil sie ihr Aussehen künstlich aufwertet um exakt diesen Effekt bei mir hervorzurufen? Nein. Es macht solche Frauen übrigens verrückt wenn man ihnen die Position zuweist die sie verdient haben, statt sie maßlos zu überschätzen wie es die anderen Männer tun. Sie werden dir hinterherrennen als wärst du der letzte Mann auf Erden. (Frauen die Respekt verdienen bekommen diesen übrigens. Wollte es nur dazu sagen bevor hier ne Sexismus Debatte losgeht...) 3. Dating Tipps von Frauen Wenn du Frauen nach Dating Tipps fragst bekommst du eine politisch korrekte, aber keine ehrliche Antwort. Jedenfalls ist das meistens so. Mit diesem Tipp kann man dann genau gar nichts anfangen, er ist häufig sogar kontraproduktiv. Viele dauerfrustrierte Niceguys sind so geworden, weil Frauen ihnen das mehr oder weniger direkt so empfohlen haben. "Du bist ein toller netter Typ und jede Frau könnte glücklich sein jemanden wie dich zu finden. Ich bin zwar ne Frau und habe null sexuelles Interesse an dir, aber mach am besten einfach genau so weiter und du wirst Erfolg bei Frauen haben." Es ist ein Trugschluss dass Frauen gute Ansprechpartner für solche Themen wären, bloß weil sie selber Frauen sind.

Dich blies sie nur alle paar Jahre / bei Chad stör'n sie nichma die Haare

@GooFer Eines vorweg: Ich habe in meinem Leben was Beziehungsmodelle betrifft ALLES gelebt (außer MLTR), was möglich ist, und sexuell ebenfalls 95% des Möglichen ausprobiert und praktiziert. Das schließt auch fast alles ein, was die meisten Männer durch PU hier erleben oder erreichen wollen. Aufgrund dieses erfahrenen und gelebten Hintergrundes (in dem ich mich und die Folgen meiner Handlungen stets reflektiert habe) und den Ergebnissen zu denen sie führen, eingebaut in meine persönliche Entwicklung - hier meine ganz Persönliche Meinung auf Deine Fragen: Du kannst eine Beziehung ohne Eifersucht leben. Mit großer Wahrscheinlichkeit wird daraus wahrscheinlich folgendes entstehen: Es ist Dir egal, was der/die Andere mit einem Anderen macht. -> Da keine Konzentration auf den Partner auch kein Beziehungsraum. -> Da kein Beziehungsraum, auch kein Grund für intimere Interaktionen auf Dauer -> Ergebnis: es bleibt bei einer FB oder es endet sehr bald. Denn da ist ja auch nichts was es zu schützen gilt. Eifersucht kann man auch dosieren. Ich rede nicht von krankhaftem Besitzdenken. Ich rede davon sinnvolle Grenzen zu setzen und sich darauf zu einigen. Ich rede davon, nicht beliebig zu leben. Wenn beide mit diesen Grenzen einverstanden sind und daran mitbauen können sie gemeinsam erweitert werden (sofern es für beide noch verträglich ist). Wenn nicht - lass ihn/sie ziehen. Es wird dazu führen dass er/sie in jeder neuen Beziehung am gleichen Punkt scheitern wird, bis er/sie sich darüber bewusst wird und heraus findet, was er/sie will und dann danach strebt. Klar kann sie das tun, das gehört auch zu einer gleichwertigen Vereinbarung in einer offen bzw. FB-Beziehung. Siehe dazu meine Antwort oben. Das ist meist so lange kein Problem, solange man selbst diese Freiheit genießt. Sobald es aber die Partnerin auch macht, wird`s etwas haarig. Denn das fühlt sich dann nicht mehr so gut an. Sexuell geht jeder seiner Wege in der Beziehung. Und im Rest der Beziehung auch, oder? Was macht daran dann eigentlich noch die Beziehung aus? Kannst Du es definieren? Falls ja, bin ich gespannt auf deine Argumente. Du hast sicher gefühle - du bist geil auf andere Frauen. Über dein Rest deiner Gefühle kann ich wenig aussagen. Vielleicht findest Du es auch sehr erregend, wenn dir deine Partnerinnen erzählen, was sie so alles mit anderen Männern angestellt haben. Hat ja eigentlich nichts mit Dir zu tun, stimmt`s? Nein, weil ich sonst keine feste Beziehung eingehe. Das ist ein Widerspruch in sich. Ich entscheide mich bewusst. Mein Sexualtrieb ist nicht meine Ausrede dafür, mir alles zu erlauben, egal ob meine Partnerin mit dieser "Regel" umgehen könnte. Ich kann Sex und Liebe trennen. Trotzdem bringe ich beides in eine feste Beziehung mit ein und gestalte es mit meiner Partnerin gemeinsam. Sex ohne Liebe ist eine rein mechanische Angelegenheit. Du kannst Sex mit 100 Frauen haben, trotzdem wirst Du ohne Liebe immer unbefriedigt von ihrem Bett aufstehen und die Nächste suchen. Und Du wirst das was Dir fehlt bei keiner finden, egal wie gut der Sex ist. Dein Körper wird befriedigt, der Rest bleibt hungrig. Irgendwann merkst Du, dass es nicht darum geht, wieviele Frauen du hattest. Liebe ohne Sex kann platonisch oder schwärmerisch sein. Nur wenn Du mutig genug sein kannst, Sex und Liebe gemeinsam mit einer passenden Partnerin zu teilen kannst Du dich weiter entwickeln. Den Unterschied will ich hier nicht beschreiben, aber du fühlst ihn. Natürlich darf sie es. Ob sie es immer wollen wird ist die Frage. Es geht nicht nur darum, etwas auf der körperlichen Ebene zu dürfen. Ich kann nicht sagen, wie lange eine Beziehung dauern wird. Aber ich weiß, dass ich jeden Augenblick versuchen werde, kraftvoll zu leben. Und egal wie es ausgeht - ich werde mir dann nichts vorzuwerfen haben. Nur wenn ich bereit bin alles von mir zu geben, kann ich auch alles von meiner partnerin zurück erhalten. Weil mich Dein Post dazu inspiriert hat. Was Du daraus machst liegt bei Dir alleine. Gruß, Winddancer