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Die Frage wäre doch viel eher warum er ihren Erfolg zum Thema macht statt seinen eigenen Misserfolg? Im Leben muss man die Karten spielen die man hat, das macht sein Mädel anscheinend ausgesprochen gut. Wenn ihm die aktuelle Situation nicht passt und er es so nicht akzeptieren will, dann sollte er lieber überlegen was er selbst besser machen kann und sich mal anschauen wieso es bei seinem Mädel funktioniert. Ist zumindest in Deutschland eine sehr weit verbreitete Eigenschaft den Erfolg anderer abwerten zu wollen („Glück“, „Aussehen“, „Reiche Eltern“...). So gut wie immer steckt da aber noch wesentlich mehr hinter.

Leider. Genau das war auch mein erster Gedanke. Außerdem hat er doch auch was davon, wenn sie erfolgreich ist, schließlich sind die beiden ja in einer engeren Beziehung. Sie hat Spaß an ihrer tätigkeit, fühlt sich "selbstwirksam" und ist dadurch viel ausgeglichener. Wenn sie deswegen nicht die Beziehung vernachlässigt, ist das in meinen Augen absolut kein Grund, sich Gedanken zu machen. Ich will hier nicht den moralapostel spielen, sicher würde es mich auch irgendwo zwicken. Doch ich würde darin an seiner Stelle die Möglichkeit sehen, über mich hinaus wachsen zu können. Neid ist in diesem Fall auf Dauer nämlich der beziehungskiller. Um was zu erreichen, sollte er nicht zuschauen und sich darüber ärgern, wie andere ihre "Burgen bauen" und stattdessen den Fokus auf sich und seine Arbeit legen, sodass er das erschafft, wovon er träumt. Und auch wenn es viel Schweiß und geduld kostet. Werter TE, versuch ihm doch dies einmal als guter Kumpel zu vermitteln. Biete ihm auch deine Unterstützung an, vielleicht kann er die irgendwo an einer Stelle brauchen. Das wird er sicherlich zu schätzen wissen und auch eure Freundschaft stärken.

Nachdem die Rückmeldung auf meine Frage überwiegend positiv war, kommt hier der versprochene Thread. Kurz zu mir: 29 y/o, 1.88m, blond sowie blaue Augen, und verdiene mit Bloggen mein Geld weshalb ich location-independent bin. Mein Plan in den nächsten 4 – 5 Jahren ist es Orte alle 2 – 5 Monate zu wechseln bis ich eine Stadt finde in der ich mich niederlassen wollen würde. Ein angenehmes Nebenprodukt meiner Reiseaktivitäten ist, dass Dating als ‘Exot’, welcher ich je nach Ort bin, teilweise kinderleicht ist. Ziel des Threads ist es meine allgemeinen Erfahrungen in Bezug auf die Länder, in welchen ich lebe, zu teilen. Ich werde hier grundsätzlich keine Field Reports veröffentlichen, da meine Dates oftmals super unspektakulär ablaufen. Sollte sich dennoch was ergeben, würde ich es hier posten. Bitte beachtet außerdem, dass es sich hierbei um meine individuellen Erfahrungen handelt, welche ich während eines limitierten Zeitrahmens erlebe. Diese Erfahrungen sind nicht zwangsläufig repräsentativ und können von Person zu Person variieren. Aber ohne jetzt weitere Zeit zu verschwenden, hier mein erster Bericht zur Türkei. Ich war von Ende September bis Mitte Dezember diesen Jahres in Istanbul, genauer gesagt auf der asiatischen Seite in Kadikoy. Meine wichtigste Beobachtung in Bezug auf Dating (sowie das hiesige Leben allgemein): das Englisch-Niveau ist in Istanbul wirklich extrem schlecht. Selbst Berufsgruppen wie Kellner sprechen null Englisch, sodass man oftmals mit Google Translate sowie Handbewegungen nachhelfen muss. Auf der europäischen Seite war es etwas besser, da sich dort der Großteil der Touristen aufhält, aber immer noch extrem schlecht. Da Kommunikation ein nicht unwesentlicher Faktor beim Dating ist, haben die Sprachbarrieren mir oftmals einen Strich durch die Rechnung gemacht. Gefühlt konnten im Schnitt 4 von 5 Mädels, die ich angequatscht habe, kein Deut Englisch. Stichwort ansprechen: hier gab es vor kurzem mal einen Fieldreport-Thread wo sich OP darüber ausgelassen hat, dass türkische Männer ihn angemacht hätten, wenn er Frauen angesprochen hat. Kann ich so leider 1:1 bestätigen. Auch macht es grundsätzlich nicht extrem viel Spaß in der Öffentlichkeit anzusprechen, da türkische Frauen sexuell nicht extrem offen sind (selbst wenn sie Atheistinnen sind). Kadikoy ist zwar sehr jung und offen (insbesondere im Vergleich zu konservativeren Städten wie Ankara) aber selbst dort schwingt immer noch viel Angst über Verurteilung usw. mit. Viele Frauen befinden sich daher auch in Beziehungen bzw. hatten welche mit Kerlen, welche extrem eifersüchtig sind/waren. Manche adaptieren dann diese Verhaltensweisen und mögen es, wenn der Mann neidisch ist und sprichwörtlich für die Frau kämpft. Auch das Feiern gehen ist in Istanbul leider nicht allzu spaßig. Nebst den Sprachbarrieren wollen viele Clubs auch 50:50 Ratios einhalten, sodass man es vergessen kann mit 1 -2 männlichen Kumpels feiern zu gehen. Selbst dann sind die Clubs, in denen ich war, extrem voll, sodass Ansprechen auch physisch teilweise nicht möglich ist. Am besten lief’s immer noch in Bars und Clubs, welche explizit auf Touristen und Expats abzielen. Dort triffst du meistens offenkundigere Menschen, ob Einheimische oder Ausländer, welche einem Gespräch nicht abgeneigt sind (bzw. teilweise sogar in diese Lokalitäten gehen, um ihr Englisch zu üben). Jetzt fragt ihr euch sicherlich: ist Dating in Istanbul wirklich so schlecht? Während ich sagen würde, dass es defintiv nicht zu den einfachsten Städten gehört, sorgt allein die Masse an Menschen dazu, dass irgendwas schon auf einen abfällt. Am besten lief es daher auf Online-Dating Plattformen. Während OkCupid und Tinder ok waren, lief das meiste bei mir über Bumble. Der Vorteil ist, dass man dort relative viele Mädels antrifft, die a) Englisch sprechen, b) westliche Vergangenheit haben (bspw. Studium in den USA), und c) nicht diesem konservativen Mindset folgen (Bumble als female-first App zieht vermutlich genau diese Art von Mensch an). Ich hatte summa summarum 9 Lays in meinen 2.5 Monaten in Istanbul, wovon 8 auf Bumble abfielen (der andere kam durch ein Meetup Event zustande). Die Lays hatte ich entweder direkt beim ersten Date oder aller spätestens nach dem zweiten. Alles super unspektakulär. Ich war einfach entspannt, habe selbst viel erzählen können (anscheinend gibt es auch viele schüchterne türkische Männer, die nicht wirklich viel erzählen während Dates), und keine eifersüchtigen Spielchen abgezogen. Ein Vorteil, der mir so durch zwei Frauen bestätigt wurde, war dass ich meine eigene Bude auf Airbnb gemietet hatte. Dadurch fühlten sich die Mädels offener und hatten keine Sorgen, dass potentielle Mitbewohner uns hören würden. Das eskalieren musst du natürlich selbst übernehmen. Manche Mädels schicken dir durchaus Signale, allerdings wird dich keine der Damen von alleine küssen. Dafür sind sie am Ende einfach zu schüchtern. Abschließend noch eine Sache: stellt sicher, dass ihr ein zweites Bettlaken habt. 😂 Zwei der Mädels hatten mir das Bett vollgeblutet weil sie nach eigener Aussage seit Monaten keinen Sex mehr hatten. Wie gesagt, geht alles etwas konservativer zu. Ich hoffe der Bericht hat euch gefallen! Lasst mich bitte wissen, ob Fragen bestehen oder bei zukünftigen Reports gewisse Punkte erwähnt werden sollen..

Was genau soll dahinter stecken, wenn sich ein Mädel zb. auf onlyfans präsentiert? In dem spezifischen Fall vermute ich, dass das HB sich halt Kontakte und etwas Marketing sparen kann, wenn ihre Dienstleistung allerdings scheisse ist, wird das nicht reichen.

Kenne nicht eine Einzige, die ernsthaft ein eigenes Business aufgebaut hat. Die nutzen ihre (Aus)Bildung, um gute Männer zum Familie gründen zu finden. Stressiger Job, 50 Stunden Woche, alles selber machen ...ach nee, dafür such ich lieber nen Kerl ...

Vermutung. Ihn nervt gar nicht so sehr die Disparität, sondern dass er selbst gerade zu wenig hustlet. Vielleicht weil er auch einfach nicht weiß, wie er noch mehr geben soll/kann, bzw wo er diese Energie reinstecken kann. Eigentlich nervt er sich selbst. Weiß er auch. Musste ihm nur evtl nochmal sagen. ^^ und wenn sie steil geht, kann sie ihm doch evtl bald bissl helfen?

Erstmal großen Respekt das du dich hier so offenbarst. Auch wenn es vollkommen anonym ist. Hier wurden dir ja schon einige gute Tipps genannt. Ich kann dir aber sehr empfehlen an der Psychotherapeut*in Sache dran zu bleiben. Wenn es sein muss auch selber bezahlen. Das wird dir helfen deine Situation und deine Denkweise zu verstehen und dich und deiner vergangenheit besser anzunehmen. Was die perfekte Grundlage ist um dein Leben umzukrempeln. Eine gute Therapie bringt dir 100 mal mehr als dieses Forum. Lass dir auch gerne Zeit bei der Theraupeuten wahl. Man muss sich da natürlich auch wohlfühlen. Ansonsten wäre eine Option studieren zu gehen. Das ist eine sehr gute möglichkeit die "verpasste" Schulzeit nachzuholen. Idealerweise in einer Großstadt. Da wirst du zwangsläufig mit Menschen konfrontiert werden und viele Freundschaften schließen. Deine Vergangenheit juckt da wirklich niemanden. Bin selber fast 30 und schreibe gerade meine Bachelorarbeit und kenne viele die auch noch mit ende 20 angefangen haben zu studieren.

!! Louise Court ^^ schonmal gelinkt kommt garantiert auch nochmal. Kein Set öfter gehört, seitdem das raus ist. so unique... das Gesamtkonzept. die Pace, die Übergänge.. und teilweise wie Magie. der Aufbau ab 19:30 folgend bis zum Drop ist nicht von dieser Welt.. oder nicht aus diesem Jahrzent. keine Ahnung.. und dann wird das noch krasser

Keine was ihr hier ausdiskutiert. Wer die Redflag nicht checkt, hat den Schuss noch nicht gehört. Redflag ist da, die Kommunikation des Threaderstellers ist auf das Problem fokussiert, und nicht lösungsorientiert, damit gibt er ihr gleichzeitig eine Angriffsfläche. Ist nichts dagegen einzuwenden in normal funktionierenden Beziehungen, man öffnet sich, wird verwundbar etc, aber die Reaktion darauf ist halt alles andere als nice. Deswegen richtig wahrgenommen von Ryanstecken. @Threadstarter, ist dir denn nun geholfen? Das Ding ist, du fokussierst dich immer noch auf das Problem und nicht auf eine Lösung. Mal folgende Analogie: Stell dir vor du bist ein Streamer auf Twitch, Zuschauer kommen und gehen, einige bleiben und unterstützen dich, einige bleiben und unterstützen dich und unterstützen auch andere. Gibt keine 100% Exklusivität. Ein Zuschauer ist dabei, der dich seit 6 Monaten unterstützt, und eines Tages schreibt er im Chat, dass er nun zum Streamer xy reinschaut, um dort abzuhängen. Wie würde man darauf reagieren? Ich denke das Beste wäre, ihm viel Spass zu wünschen, und sich weiter auf den EIGENEN Stream und EIGENE Zuschauer zu fokussieren. Du sagst dem Zuschauer aber, dass du das seltsam findest und dir Gedanken machst. Der Zuschauer bekommt eine Krise und kommt nie wieder, dreht quasi völlig durch, ist aber komplett egal, ob er einfach wortlos geht, oder sich dabei angegriffen fühlt und durchdreht. Du hast das Problem, nicht er. Jetzt mag man denken, was hat ein Stream mit einer Beziehung zu tun, oder überhaupt mit meinem Problem. In beiden gilt ein und das Selbe - ob als Steamer oder Mensch in einer Beziehung generierst du einen Wert für Menschen an deiner Seite. Dessen bist du dir bewusst und handelst entsprechend. Menschen die deinen Wert nicht schätzen, deinen Wert schmälern, oder komplett andere Wertvorstellungen haben, sortierst du aus, oder lässt sie sich selbst aussortieren. Du machst dich nicht klein, abhängig von anderen , unterwürfig, damit du den Wertvorstellungen anderer entsprichst, weil warum? Weil du deinen Wert kennst. Für dich gilt also: Fokussiere dich auf deinen Stream, dein Leben, sorge für genug Zuschauer/Alternativen, und wünsche Leuten, die nicht daran teilnehmen möchten viel Spass und Freude. Handle entsprechend, gehe mit anderen Menschen aus , gestalte dein Leben nach deinem Geschmack, und sortiere Menschen aus deinem Leben, die nicht deinen Werten entsprechen. Eigentlich kein Problem, wenn man genug Alternativen hat, und ein Leben voll von Aktivitäten. Das hast du doch, oder nicht? VG

Du bist hier ein knappes Jahr angemeldet. Es gibt ewig viele Fäden zu Online (mein nicht den Tindertread, den sollte man tunlichst meiden.) Für sone generische Frage steht alles da. Aber du rotzt sonen Beitrag hin. Was erwartest du jetzt? Woran soll denn hier irgendjemand irgendwas festmachen? Da kann man nur so schlussfolgern: Wenn dich keine Frau matcht, findet keine Frau dein Profil matchenswert. Ist es, weil du hässlich bist? Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Vielleicht liegts dran, dass du nur ein Profilbild hast, auf dem du in der Nase popelst. Oder vielleicht steht in deiner Bio "ich spiele gern Computer und hab ein Fernglas. Ich bin Skorpion und meine Lieblingsfarbe ist grün." Nehme jetzt aber mal folgendes an: Du hast genauso viel Reflektion und Mühe in dein Online Profil gesteckt wie in deinen Beitrag hier. Und daran liegts. Mach nochmal neu hier, wenn das was werden soll.

Hey zusammen, neulich wurde ich in einem Thread gefragt, warum ich Gespräche mit Frauen lieber indirekt, als direkt eröffne. Die Frage hatte ich mir vorher nie so richtig bewusst gestellt und einfach mit meinem Bauchgefühl á la "das klappt für mich einfach besser, weil es sich natürlicher anfühlt" beantwortet und abgeschrieben. Diese Frage aber von jemand anderem ausformuliert gestellt zu bekommen, brachte mich erstmals zum tieferen Nachdenken. Und ich habe dadurch enorm viel an Erkenntnis gewonnen, die ich deshalb hier mit euch teilen möchte. Zum Einen aus Eigennutz, weil ich es somit für mich selbst einmal ausformuliere, zum Anderen auch aus dem Grund, weil es auch euch zum Nachdenken über eure Herangehensweise anregen soll. Somit habt ihr die Möglichkeit, aus meinem Thread die ein oder anderen Dinge für euch mitzunehmen, sofern ihr sie als sinnvoll erachtet. Es kann gut sein, dass hier bereits ähnliche Beiträge existieren, dennoch hoffe ich, dass euch der Text sinnvoll, gut lesbar und verständlich rüberkommt. Ich erhebe hiermit keinen Anspruch auf die ultimative Wahrheit, die einzig korrekte Richtung o. Ä. Pickup ist nach wie vor ein sau individuelles Thema. Also: Die Frage, warum ich lieber indirekt als direkt eröffne, brachte mich schnell auf die richtige Spur - zum Kern der Sache. Für mich ist das wichtigste beim Verführen die Art und Weise der Kommunikation. Und genau hier möchte ich ansetzen, damit ihr ein Bild davon bekommt, wie ich das meine. Ich richte meine Kommunikation (und das ist egal, mit welchem Menschen) hauptsächlich nach dem Kommunikationsmodell nach Mehrabian aus, welches ich schon lange kenne. Das Modell nach Mehrabian besagt, dass es 3 Ebenen der Kommunikation gibt. Diese sind: - Die Inhaltsebene des gesprochenen Wortes (die flachste) - Die Ebene der Stimmlage und des Tonfalls (die etwas tiefere) - Die Ebene der Körpersprache (die tiefste) Es besagt auch, dass der gesprochene Inhalt in unserer zwischenmenschlichen Kommunikation nur den kleinsten Teil darstellt, während Stimmlage und Körpersprache den Löwenanteil ausmachen. In Zahlen: Unsere Stimmlage fällt 5,4-mal stärker ins Gewicht, als der Inhalt und die Körpersprache fällt 1,5-mal stärker ins Gewicht, als die Stimmlage. Im Klartext heißt das: Es ist sinnvoller, auf Körpersprache und Stimmlage in der Kommunikation zu bauen, anstatt sich irgendwelcher auswendig gelernten Routinen und Floskeln auf der reinen Inhaltsebene zu bedienen. Ganz zu schweigen davon, wie oft das geschriebene oder gesprochene Wort fehlinterpretiert wird. Ein gutes Beispiel ist das Tierreich, wo es keine gesprochenen Worte gibt. Tiere kommunizieren untereinander unmissverständlich durch natürliche Körpersprache und Laute. Wenn wir jetzt einfach mal davon ausgehen, dass das o.g. Modell stimmt, dann bedeutet das folgendes: wenn du mit einer Frau sprichst, kommunizierst du zu zum größten Teil über deine Körpersprache und deine Stimmlage mit ihr. Körpersprache und Stimmlage sind klarer für uns verständlich, als der gesprochene Inhalt. Darauf sind wir seit Jahrtausenden programmiert und das geschieht unbewusst. Wortinhalte sind der jüngste Aspekt unserer Kommunikation. Früher haben wir ohne sie kommuniziert und die sozialen Konstrukte haben auch funktioniert. Es wurden die richtigen Emotionen und Informationen vermittelt, um ein soziales Gebilde zu schaffen. Natürlich heißt das nicht, dass es heutzutage angebracht ist, wie ein brüllender Neandertaler durchs Leben zu gehen. Wir sind mittlerweile schließlich eine Informationsgesellschaft. Aber um da einen Praxisbezug herzustellen: Woran wird sich die Frau besser erinnern, wenn euer Gespräch vorbei ist? An das, was du zu ihr gesagt hast oder an die Emotionen, die sie im Gespräch mit dir hatte? Oder mal anders gefragt: Woran kannst du dich besser erinnern? An Empfindungen oder an Worte und Inhalte? Auch im Textgame verfahre ich so. Beim Schreiben benutze ich gerne Ankerpunkte zu einer emotionsgeladenen Interaktion mit ihr (falls schon eine stattgefunden hat), anstatt reinen Informationenaustausch. Emojis spielen hier auch eine entscheidende Rolle, um den Inhalt wirkungsvoll zu untermalen. Damit sollte man es aber nicht übertreiben. Generell empfehle ich das Nutzen von Sprachnachrichten oder mit den Mäusen zu telefonieren. Also: Der Gesprächsinhalt ist die flachste Ebene unserer Kommunikation. Sie ist auch gleichzeitig die offensichtlichste, um etwas zu kommunizieren. Über das gesprochene Wort entladen sich die im Raum stehenden Emotionen. Wenn ich eine Frau heiß finde, ist das eine Empfindung, die ich habe- Diese äußert sich dann bei mir automatisch in der Stimmlage und in meiner Körpersprache, vorausgesetzt, ich lasse es zu. Mein Interesse dann anzusprechen, würde diese magische Energie dann entweichen lassen, sowohl bei mir, als auch bei der Frau. Sie kann das ebenfalls wahrnehmen, denn deine nonverbalen Signale durchdringen sie. Übrigens: umso öfter man sich erlaubt, körpersprachlich und tonal Interesse zu signalisieren, umso sexueller wird die eigene Ausstrahlung als Mann auf die Frau. Die Frau versteht das sehr gut und wird sich zu dir hingezogen fühlen. In der Regel sind wir Männer im Lesen solcher Dinge nicht ganz so begabt, wie Frauen. Wir, die Herren, stehen mit unseren Gefühlen meist nicht so sehr in Kontakt, wie die Damenwelt es tut. Deshalb fällt es uns auch leicht, nur auf der Inhaltsebene zu kommunizieren. Wir umgehen den Part mit den Emotionen gerne mal. Schließlich empfinden wir sie im Gegensatz zu Frauen oft als lästig. In unserer heutigen Gesellschaft ist das für den Arbeitsmarkt von Vorteil, doch durch diese Konditionierung am Arbeitsplatz und die Vorliebe, nur auf der Inhaltsebe zu kommunizieren, neigen wir auch immer mehr in der privaten Interaktion mit Menschen (und leider auch mit Frauen) dazu, hier ebenfalls nur auf dieser Ebene zu kommunizieren. Wir entkoppeln uns von unserem Körper und Geist und das führt zu fortschreitender, sozialer Abstumpfung. Wir erkennen selber Emotionen anderer nicht so gut und andere verstehen unsere nicht mehr. Social Distancing und die Maskenpflicht tragen zurzeit noch einen erheblichen Teil dazu bei. Wir verlernen dadurch immer mehr das nonverbale Kommunizieren, was uns dann im Dating- und Familienleben immer mehr im Weg steht. Frauen spüren nichts mehr, wenn sie mit uns interagieren. Und wenn sie nichts spüren, dann bedeutet das in Frauenlogik, dass du einfach nicht der Richtige bist. Die Logik der Frauen beruht hauptsächlich auf ihren Gefühlen. Eine Frau entscheidet sich nicht rational durch deine Worte dazu, dass du der richtige für einen ONS oder mehr bist. Sie entscheidet sich so, weil sie sich danach fühlt! Durch Worte allein kannst das nicht auslösen. Und Frauen fahren heftigst ab auf Gefühle! Du kannst natürlich auch ein paar Gefühle durch neckende Sprüche erzeugen (also auf der Inhaltsebene), aber die sind trotzdem super schwach, wenn dabei deine Stimmlage und deine Körpersprache nicht gut sind. Stimmlage und Körpersprache sind einfach um einiges mächtiger. Stell dir einmal vor, wie das auf dich wirkt, wenn ein in sich gesackter, traurig blickender Mann mit schwerer Stimme zu seiner Begleitung sagt: „Bild dir bloß nicht ein, dass zwischen uns heute Abend noch was gehen wird!“ In dem Moment kommuniziert er mit seinem Körper genau den Inhalt seiner gesprochenen Worte. Wenn allerdings ein verschmitzt lächelnder, zugewandter Mann bei tiefem Augenkontakt zu der Frau sagt: „Bild dir bloß nicht ein, dass zwischen uns heute Abend noch was gehen wird!“, dann erzeugt das in der Frau durch die nonverbale Kommunikation mit der Doppelbotschaft heftige Gefühle. Das ist die Macht der Körpersprache. Du kannst über jedes x-beliebige Thema mit der Frau reden und es trotzdem stimmungsmäßig anheizen, indem du körpersprachlich und mit der Stimmlage den richtigen Vibe setzt. Das wird bei ihr die sexuellen Gedanken immer weiter anfachen. Fassen wir nochmal zusammen: der Inhalt bildet immer das Schlusslicht in der Kommunikation. Es ist am leichtesten für uns wahrzunehmen und es dient dazu, Informationen schnellstmöglich zu übertragen. Es hat gleichzeitig die Macht, eine emotional geladene Stimmung zu entladen. Dadurch sind gesprochene Inhalte vor allem bei einer unangenehmen Situation als eine Art Reframing einsetzbar, um die angespannte, negative Stimmung durch das Ansprechen der Situation entweichen zu lassen. Das nennt man "Statement of Empathy" und ich benutze es immer, wenn ich zu hart eskaliert habe oder wenn etwas Peinliches passiert. Das zeigt der Frau, dass ich ein sozial kompetenter Mann und kein unsensibler Hohlkopf bin, denn ich habe es im selben Moment erkannt und angesprochen (also auf die letzte ebene, die inhaltsebene, geholt). Wie gesagt, das gesprochene Wort enthält bei Weitem keine so starke emotionale Botschaft wie die Stimmlage und Körpersprache. Denn Frauen wollen vor allem Gefühle und Emotionen haben! Ob diese positiv oder negativ sind, spielt oft keine Rolle. Deswegen neigen Frauen auch dazu, eher mit dem „Fuckboy“ ins Bett zu gehen, weil er es schafft, Emotionen in ihr auszulösen, während der Nice Guy weiterhin versucht, sie durch rationale Freundlichkeit und Komplimente auf der Sachebene für sich zu gewinnen. Der Nice Guy ist abgeschnitten von seinem Empfinden, während der „Fuckboy“ im Reinen mit seinem Empfinden steht, nämlich, dass er Sex will. Und auch hier im Forum kommt leider nur der kleinste Anteil unserer Kommunikation an, nämlich der Inhalt. Und der wird sehr schnell fehlinterpretiert. Deshalb ist es auch nicht unbedingt der beste Aufenthaltsort, um wirklich besser mit Frauen zu werden oder generell etwas auszudiskutieren. Und ja, auch ich bin schuldig der Anklage!! Gerne verliere ich mich hier im Getexte und im Studieren unsinniger Threads. Das Forum ist aber eigentlich dafür da, mal zwischendurch reinzuschnuppern, um sich ein paar Anregungen zu holen und um dann mit dem neu gewonnen Wissen oder der Inspiration wieder in die Praxis zurückzukehren. Deshalb lege ich auch viel Wert auf positiv formulierte Beiträge. Deswegen will ich hier am Ende noch eine Empfehlung aussprechen: Begebt euch mehr in soziale Interaktionen, soweit es zurzeit im Rahmen von Corona möglich ist. Schult eure Sozialkompetenz mit jeder einzelnen Interaktion, die ihr mit Menschen habt, egal mit wem oder wo. Zur Körpersprache gehören auch KINO und Physicality dazu, also berührt Menschen in sozialen Interaktionen. Lest Bücher über Körpersprache und macht Stimmtraining. Werdet komfortabel damit und haltet guten Blickkontakt mit dem Gegenüber, trainiert eine gerade Haltung und einen aufrechten Gang. Schaut nach vorne und nicht nur auf die nächsten 10 Meter vor euch auf den Boden, wenn ihr zufuß unterwegs seid. Atmet tiefer in den Bauch und nehmt eure Gefühle mehr wahr! Steht zu euren Bedürfnissen als Mann und kommuniziert diese angemessen, das muss nicht immer verbal passieren! Arbeitet an eurem Selbstwertgefühl. Tut euch jeden Tag was Gutes. Setzt euch Ziele! Ich könnte das ewig so fortführen. Aber in die Handlung kommen, um dein Leben zu einer geilen Story zu machen, das kannst nur du allein. Ich hoffe, euch hat mein Beitrag gefallen und ihr konntet etwas daraus mitnehmen. Womöglich seid ihr sogar zu ähnlichen Ansichten mit der Zeit gelangt. Auch bin ich sehr gespannt auf eure Rückmeldungen und ich werde alle Fragen beantworten, die hier drunter gepostet werden. Kakao

Schlechter Opener.

Ich denke da in eine ganz andere Richtung. Das Problem ist ja, dass man keinen Dauerschmerz in der Schulter hat, sondern der Schmerz erst kommt, wenn man den Arm hebt - man vergisst somit die Schmerzen, nimmt keine Schonhaltung ein und wenn dann der Kurze hochgehoben werden will oder man die Kaffeetasse aus dem Schrank holt, macht man wieder so eine dumme schmerzhafte Bewegung. Bei den meisten alltäglichen Bewegungen( wie mit der Kaffeetasse) hast du das bald drin im Kopf den Arm eben nicht zu heben, aber wenn irgendwas Unvorhersehbares passiert denkst du nunmal nicht dran. Ich habe mir abends sogar mit Klettband mein Handgelenk am Oberschenkel festgeklebt, weil ich sonst im Schlaf den Arm immer Richtung Kopf gezogen habe 😄 long story short: besorg dir eine Schulterbandage. Irgendwas was dich dran hindert, den Arm zu heben. Das Ding muss ja gar nicht so stramm sein, dass du dein Kind nicht auffangen könntest wenn nötig, sondern nur so fest, dass du ständig dran erinnert wirst. Damit wirst du 90% der unnötigen Bewegungen definitiv vermeiden. und vielleicht ne Leine für den Kurzen

Auch bekannt als: "Ich baue Scheiße. Sie ist sauer. Ich entschuldige mich." "Sie baut Scheiße. Ich bin sauer. Sie ist sauer. Ich entschuldige mich." Anschaulich illustriert in diesem kleinen Comic: Das nur kurz als Einwurf, damit du in deiner Analyse der Situation nicht in die falsche Richtung läufst. Das ist ein generelles Feature von Frauen, ob "Narzisstin" oder nicht. Das wird dir mit jeder (ja. Bewusst so drastisch verallgemeinert. Das trifft einfach so gut wie immer zu. So, wie Männer so gut wie immer Brüste gut finden.) begegnen. Ist einer der Punkte, die es für Männer so schwer macht mit Frauen in verbalen Konfliktsituationen. Für Frauen sind das instinktive Heimspiele. Wir Männer müssen erst lernen, dass es Frauen in Konflikten nicht um Fakten, Informationen oder gar die "Wahrheit" geht; sondern um Submission. Und ihnen ist jedes Mittel Recht, um das zu erreichen, losgelöst von Fakten und der Wahrheit, unter maximaler Ausreizung der ihr zur Verfügung stehenden Mittel: Sprache und Emotion. Weshalb z.B. Männer sich schlagen und danach ein Bier trinken ("Fuck you and see you tomorrow!") und Frauen nie wieder (wortwörtlich) miteinander reden. Weil keine nachgeben will. Weil es ihnen nicht um die tatsächliche Situation geht, was Verantwortung übernehmen bedeuten würde, was sie meiden wie der Teufel das Weihwasser; sondern darum, wer den anderen mit o.g. Mitteln in die Submission kriegt. Wir hatten dazu sogar mal ein Beispiel vor ein paar Jahren, wo eine Reihe von Frauen mit Ansage (!) genau gemacht haben, was man zuvor vorhergesagt hat, was sie tun werden. Mit. Ansage. Kann das mal raussuchen, wenn du möchtest. Ganz allgemein gilt: "How to you write women so well?" "I think of a man and take away reason and accountability." - Jack Nickolson, "As good as it gets" Und: Diskutiere nicht mit Frauen. Du brauchst andere Wege, um mit ihnen glücklich zusammenzuleben. Du bist auch unfair; von ihr zu erwarten, dass sie logik- und vernunftorientiert ist und wie ein Mann Verantwortung übernimmt ist wie von ihr Klimmzüge zu erwarten. Du kannst das natürlich machen; kannste dir ja denken, wie zufrieden ihr beide (!) mit dieser Erwartungshaltung seid. Mein Rat daher: Geh in deiner Analyse das weibliche Wesen als Ganzes (Schlagworte "Submission", "Verantwortung", "agreeableness" u.dgl.m.) und nicht deine Ex im Speziellen an; denn sie (wie die allermeisten Menschen auf dem Planeten) ist nichts "Besonderes". Genausowenig wie du und ich. Denn das, was oben zitiert steht, wird dir immer wieder passieren (und ist nicht auf "narzisstische" Frauen beschränkt), wenn du nicht die richtigen Schlüsse ziehst und bestimmte Situationen nicht anders als bisher löst.

Warum hast das so lang mitgemacht?

Geil freut mich! Da hast du aus einer verzwickten Situation alles rausgezwackt. Ansonsten TippitoppiTorben! LG ;D

Irgendjemand hat hier einen Thread eröffnet, in dem es um eine wunderschöne, reifere Frau ging. Dies war für mich Inspiration, gestern meine Tinder-Sucheinstellungen zu ändern und mal kurzfristig auf bis 50 Jahre hochzuschrauben. Dies führte zum Match mit einer Frau, die ihr Alter nicht angibt. 45? 50? Ihr Körper sieht jedenfalls besser aus als der von den meisten 20 jährigen. Und das weiß sie auch. Ihr Instagram-Account ist einfach nur wow. Man wird sprachlos, wie gut sich manche Körper erhalten. However, warum schreibe ich das hier in meinem kleinen Tagebuch nieder? Es gab ja nicht einmal ein Treffen, das Match war gerade erst gestern. Aber es war mein erstes Texten mit einer Frau in diesem Alter (?) und ich muss sagen, es hat mir enormen Spaß gemacht. Sie wusste/weiß schlicht, was sie will. Und noch besser: Wenn ich im "Textgame" einen Fehler (aus ihrer Sicht!) gemacht habe, hat sie das direkt angesprochen. Beispiel: Ich schreibe so etwas wie "Ja, das mögen alle Frauen wenn ich..." Und sie darauf: "Erwähne nicht andere Frauen, wenn Du mit mir schreibst." Das kann man nun kritisieren, beispielsweise in dem Sinne, dass sie nicht versteht, wie "alle Frauen" in diesem Satz Verwendung findet, aber... ich fand es ungewöhnlich und gut. Ihre direkte Art machte das Hin- und Herschreiben einfacher. Und irgendwie spannender als mit vielen anderen. However, mal schauen, ob ich auf ein Date gehe, denn grundsätzlich schwingen da auch ein paar "Ich bin zickig"-Vibes mit, aber ich halte für mich fest... endlich hat mir ein Textgame wieder mal Spaß gemacht. Und die Fotos, die ich zusätzlich bekommen habe, auch.

Werden komplett gemieden.

Schreibt diesen Satz dick und fett auf eine grosses Stück Papier und hänge ihn in dein Schlafzimmer, dass du ihn jedes mal beim Aufwachen liest. Aber nicht mit einer Frau zusammen, die nicht mehr als Mitleid für dich empfindet. Fakt ist du bist bedürftig. Die zwischen geschlechtliche Liebe beruht auf Gegenseitigkeit. Das ist der Gang der Dinge. Du hast sie nie besonders stark begehrt. Mit Zeit hast du sie vernachlässigt .Sie hat dir dann irgendwann den Sex verweigert, und du bist immer noch nicht aufgewacht. Dann offenbart sie dir, was Sache ist, und du fällst aus allen Wolken. Ja, ist es. Was du machen kannst, je eher du loslässt desto weniger schmerzhaft ist es für dich. Nimm die Trennung an, und versuche weder sie, noch dich selber davon zu überzeugen, dass es die grosse Liebe ist. Und wie man neue Frauen findet, lies dich dazu in der Schatztruhe ein.

Servus. Kennst du das? Bei Anita hab ich von Anfang an gemerkt dass es nicht passt, hatte kein Problem damit. Aber als die Abfuhr von ihr kam merkte ich, dass ich mich innnerlich fragte an was es gelegen haben könnte. Ich fühlte mich abgelehnt und suchte nach dem vermeintlichen Fehler an mir. Plötzlich war ich unglücklich, fühlte mich nicht gut genug obwohl ich drei Tage davor selbst noch drüber nachdachte wie ich das mit ihr beende. Bescheuert. Und was meinste wie das in mir abgeht wenn ich mal von einer abgelehnt werde die mir wirklich gefällt? Doch warum mache ich das? Man will teilweise immer allen gefallen, von allen angehimmelt werden, auch wenn man an den Damen nicht wirklich interessiert ist. Man badet sich in ihrer Begeisterung. Da is alles super weil man da bestätigt wird was man für ein toller Hecht ist. Offensichtlich makellos, der größte Triumph des genetischen Würfelspiels. Oder man muss sich nicht mit sich und seinen Ängsten auseinandersetzen wenn man sich in Anerkennung badet. Die Gründe sind unterschiedlich und vielfältig. Bleibt das angehimmelt werden aber aus springt ein Programm an, welches nach Fehlern sucht was ich besser machen könnte, wie ich mich geben müsste um anderen / allen zu gefallen. Man will die Ablehnung erklären, rationalisieren, den Grund dafür finden und für immer ausmerzen um endlich makellos zu sein damit man diese Angst und das Gefühl des Abgelehnt werdens nie mehr spürt. Und während man das versucht fühlt man sich nicht wirklich gut, man ist unglücklich und unzufrieden mit der eigenen Person, man fühlt sich grundsätzlich nicht gut genug. Kommt dir das bekannt vor? Aber das ist doch Humbug! Warum sollte man sowas tun? Weil sich in der eigenen Herrlichkeit suhlen mehr Spass macht, als Abgelehnt zu werden. Das kann viele Gründe haben. Man wurde als Kind nicht geliebt, irgendwelche traumatischen Erfahrungen oder die falsche Denkweise. Schlussendlich steht man sich mit seinem verletzten Ego selbst im Weg und untergräbt mit diesem "nicht gut genug" Gefühl systematisch den eigenen Selbstwert. Und warum hat man überhaupt Angst vor Ablehnung? Hier kann man nur sehr allgemein und schwammig antworten weil es einfach individuell ist. Grundsätzlich ist die Angst nicht komplett verkehrt, Bei manchen ist sie stärker, bei anderen fast nicht existent, aber man geht gern falsch damit um, man lässt sich von ihr in die falsche Richtung leiten, deshalb springt in uns ein Programm an welches nicht unbedingt förderlich für die persönliche Entwicklung ist. In Zeiten als die Welt noch von Mammuts, Säbelzahntiger und Orks besiedelt war, war es für den Menschen wichtig im Kollektiv zu agieren. Gemeinsam ist man stärker als alleine. Das war Überlebenswichtig. In dieser Gemeinschaft musste natürlich ein gemeinsamer Konsens gefunden werden damit nicht jeder macht was ihm gerade passt und damit evtl. dem Kollektiv schadet. Jeder hatte seine Aufgabe zum Wohle des Kollektivs. Somit ist das so gesehen ganz gut dass es eine Angst vor Ablehnung gibt, man benimmt sich nicht wie der letzte Horst und riskiert keinen Ausschluß aus dem Kollektiv und somit den sicheren Tod. Da aber in der heutigen Zeit Mammuts und Säbelzahntiger größtenteils als ausgestorben gelten (bei Orks bin ich mir nicht sicher) könnte man meinen die Angst sei nun überflüssig. Grundsätzlich regelt diese Angst bis zu einem gewissen Grad das soziale Verhalten miteinander (unbewusst), man benimmt sich halt, mal mehr mal weniger. Dafür ist das auch ok sonst würde eine Gemeinschaft nicht überleben, es würde in Anarchie enden. An sich wärs ja mal ganz witzig einen auf Mad Max zu machen und coole Fights in der Donnerkupel zu überstehen, aber halt nur in meinem Kopf. Wenn nun aber diese Angst in Bezug auf Frauen überhandnimmt, läuft man Gefahr sich für andere zu verbiegen, man verliert seine Authentizität, untergräbt seinen Selbstwert, kurz - man ist nie Glücklich und immer in Lauerstellung ob man von irgendwem abgelehnt werden könnte. Und dann gibt es da noch einen Grund, das Ego. Es gibt gefühlt eine Million Definitionen über das Ego, in diesem Thread soll es aber nicht um die eindeutige Definition gehen was nun das Ego wirklich ist!! Man kann ganze Bücher darüber füllen daher machen wir das hier im Schnelldurchlauf: Du läufst ab Geburt in den ersten Jahren deines Lebens mit gedrückter Aufnahmetaste durch die Welt. Man nimmt alles mögliche als "Wahrheit" über sich und die Welt ins Unterbewusstsein auf, und dann hat man irgendwann ein individuelles System aus Werte- und Glaubenssätzen, das Ego. Man kann es irgendwie als eine Art Programm sehen, dessen Zweck es ist sich selbst zu bestätigen mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Nur was an sich gut gemeint ist, kann manchmal eben auch sehr Kontraproduktiv sein und nach hinten losgehen. Wenn man nun gewisse Dinge nicht so Ideal aufgenommen hat und sich z.b. der Glaubenssatz bildet "ich bin nicht gut genug" dann sucht das Ego nach Situationen um das zu bestätigen ("huh, von der werde ich bestimmt abgelehnt") mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Du wirst needy, verlierst sie deswegen usw... oft wird das Ganze zur selbsterfüllenden Prophezeiung und das Ego denkt sich "hab´s ja gleich gesagt". Es funktioniert um des funktionierens Willen. Über die Mechanismen der Wahrnehmung und deren Filter konzentriert man sich unterbewusst auf die Bestätigung der voreingestellten Glaubenssätze. Es ist aber nur die subjektive Wirklichkeit die wir Wahrnehmen, man projiziert seine innere Welt in die äussere Welt. Jeder sieht die Welt durch seine Egobrille mit voreingestellten Filtern. Professor Herrman Haken spricht daher von Wahrbildung statt von Wahrnehmung. Das Gute ist, man kann die Filter verändern, man kann die Gläser der Egobrille tauschen. Wie? Denke anders. Beurteile anders. Anita, bei ihr ist mir aufgefallen dass ich gar nicht so wie sonst am Rad drehe wenn ich abgelehnt werde. Vollkommen unabhängig davon ob mir die Gute was bedeutet oder nicht. Ich habe meine Denkweise in der Hinsicht größtenteils ändern können. Normalerweise -> Ablehnung = Alarmzustand Die zermürbende Suche nach dem Fehler beginnt. Diesmal -> Kurz reflektiert - Nö, gab nix was ich hätte besser machen können, hat nicht gepasst. Next one, ich bin soweit. Teilweise is es ok wenn ich nach Fehlern im System suche und aufmerksam werde, man stellt sich auf den Prüfstand. Übertreibe ich das Ganze fühl ich mich "nicht genug" für andere, obwohl das Quatsch ist. Aus dem "realistischen Prüfstand", dem "gesunden hinterfragen" wurde ein "pingeliges Fehlersuchen" kombiniert mit Selbstkasteiung. Man will die Tatsache dass es nicht gepasst hat verdrängen, nicht akzeptieren. Wenn man mir sagt dass man mich nicht mehr sehen möchte, dann habe ich das erstmal zu akzeptieren. Es ist die Entscheidung der anderen Person, resultierend aus deren Erfahrung, Glaubenssätzen, Werten usw. Daher ist es also völliger Quatsch sofort immer Fehler an sich suchen zu wollen, so generell. Klar, wenn sich ein Trend abzeichnet, sollte man aktiv werden. Aber wenn man ab und an mal abgewiesen wird was bei unserem "Hobby" gern mal vorkommt, und es gleichzeitig zu persönlich nimmt dann sollte man mal in sich reinhorchen und sich fragen weshalb das so sein könnte, anstatt dass man immer wieder auf die zermürbende Fehlersuche geht. Anstatt mich über die coole Zeit mit Petra zu freuen, mach ich mir Gedanken weshalb Anita mich doch nicht wollte obwohl sie auch nicht mein Typ war. Bescheuert. Das System ist auf Ablehnung Fixiert. Immer suchen weshalb, wieso, warum, auch bei den Menschen die man eigentlich nicht so wirklich wollte, anstatt nen Fick drauf zu geben und das Leben so zu gestalten wie man es will. Je mehr man versucht sich zu schützen, je mehr man in Lauerstellung geht, umso höher die Gefahr dass man Abgelehnt wird weil......naja.....weil man sich dann einfach komisch verhält und sowas merken Menschen eben. Das Ganze wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung, ein Selbstläufer. Feedback von Dritten ist grundsätzlich nicht unwichtig aber man sollte sich nicht allzusehr davon blenden lassen, es sind immer noch subjektive Meinungen anderer Menschen mit anderen Glaubenssätzen, Blickwinkeln, Egobrillen etc.. Also kurz reflektieren ob man was ändern sollte und möchte und dann weitermachen. Das ewige "woran lag es?" "Wo ist dier Fehler?" "wie hätte ich es besser machen können?" frisst einen ganz schnell auf und man beginnt Rollen zu spielen. Man kommt nie an und fühlt sich nie genug. Ein gewisser Grad an Selbstverliebtheit ist wichtig. Wenn man sich selbst liebt, mit sich (im Groben) im Reinen ist wirkt das wie ein Schutzschild. Irgendwann war es anders. - Bewustheit und Selbstwert steigern. Bisher habe ich das erreicht mit der Bewusstmachung meiner Stärken. Ich hab mir einfach Gedanken darüber gemacht was ich an mir echt gut finde. Und dass ich diese etabliere. Das ich meine Comfortzone regelmäßig verlasse und mir immer wieder beweise dass ich gewisse Dinge kann die mir Unwohlsein bereiteten, dass ich mich durchbeissen kann, dass ich Herausforderungen meistern kann, dass ich ehrlich zu mir selbst und anderen bin. Das ich den Fokus auf mein Leben lege. - So blöd es klingt, ich hab einfach nicht mehr drüber nachgedacht. Ich habe mich auf andere Sachen fokussiert. Auf Carina z.b. Das Alte wird abgehakt und weiter gehts. Ich merke immer öfter wie man Gedanken steuern kann und die Emotionen sofort drauf reagieren. Man kann das üben, irgendwann klappt das echt gut. Die Art und Weise wie man denkt is zu einem Teil nur eine Gewohnheit. Natürlich kann ich das nicht immer, man läuft ja doch die meiste Zeit auf Autopilot und es passiert zu viel unterbewusst als dass ich das immer regulieren könnte. Da kommste zu nix mehr sonst. Aber wenns mal zu arg wird merke ich das mittlerweile recht schnell und kann gegensteuern. Wenn nicht bin ich halt mal ne Weile Kacke drauf, kommt vor. Deine Gedanken erzeugen deine Realität. - Durch ein verschieben des Blickwinkels und der Bewertung der Situationen (andere Filter / Gläser in der Wahrnehmungsbrille) kann man dieses extreme Fehlersuchen abstellen. Is Anfangs ungewohnt, man braucht Zeit. Ich habe geschaut wie ich die Dinge noch sehen und bewerten kann, und zwar so dass ich mich gut dabei fühle. Man rutscht am Anfang natürlich öfter mal in alte Blickwinkel und Bewertungen rein weil das "alte System" über Jahre oder Jahrzehnte etabliert wurde. Aber mit einer aufmerksamen Beobachtung, resultierend aus einem angemessenen Grad des Selbstbewusstseins, kann man das korrigieren. - Realistisch bleiben. Du hast nix gewonnen und nix verloren. Dein Leben ist genauso wie es vorher war bevor sie dich abgelehnt hat. - Positiv bleiben. Ok, is nich so gelaufen wie du wolltest. Das heißt aber nicht dass es immer so laufen muss. Installiere dir nicht voreilig neue Glaubenssätze weils mal nicht so lief. - Die Taktiken aus meinem Hirnfickthread (siehe Signatur) helfen auch hier weil man sich in eine negative Gedankenspirale gibt. Daher werde ich diese hier nicht weiter ausführen, klick einfach auf den Link in meiner Signatur. Es wird in unserem Leben immer Situationen geben in denen man abgelehnt wird, that´s Live. Die Angst wird auch nie ganz weggehen und umso wichtiger uns der Mensch ist, umso schmerzhafter is es dann. Daran lässt sich nicht viel ändern. Aber man kann ändern ob man sich im Vorfeld von der Angst zu sehr leiten lässt, zu needy wird, zu vorsichtig usw. Deshalb verbaut man es sich oft. Nimm das Risiko an dass du verletzt werden könntest und das Risiko wird weniger. Ganz weg geht es nie. Leicht ist das alles manchmal nicht aber es geht, is in etwa so wie pinkeln mit nem Ständer. Is nicht einfach, aber es geht.

Mir war aufgefallen, dass ich zwar schlanke und süße Frauen angesprochen habe, die aber auch nicht sooo mega geil aussahen. Ich schätze mal der Typ HB 6, wobei das sicherlich jeder anders bewertet. Jedenfalls dachte ich mir "Hey, wenn Beziehung 2 mich mit der und der sehen würde... irgendwie wäre mir das peinlich^^" Außerdem dachte ich mir, dass die Körbe bei so richtig heißen Frauen zwar härter sind, aber wenn sie auf mich stehen, sie vermutlich gut dazu beitragen können das Gespräch flüssig aufrechtzuerhalten. Zumindest besser als schüchterne Frauen. Werde natürlich trotzdem noch HB 6er usw. ansprechen, bin ja auch nur ein Mann^^ Vorgestern habe ich zwei HBs angesprochen. HB 1: "Vielen Dank, dass du mich angesprochen hast. Das ist echt nett aber ich habe einen Freund" (Okay, doch nicht so ein harter Korb) HB 2 in genervtem Ton "Sorry, habs eilig, muss zum Supermarkt" (Sie lief gelangweilt rum, von wegen eilig, aber der Korb hörte sich schon härter an^^) Gestern bin ich nicht raus, da ich beruflich und wegen meiner neuen Wohnung zu Hause sein musste. Heute bin ich aber wieder. HB 3 spielt mit ihrem Handy und antwortet ohne mir auch nur einen Blick zu würdigen: "Danke, aber hab kein Interesse" HB 4 reagiert sehr freundlich. Sie muss zur S Bahn und wir laufen ein paar Minuten lang zur Station. Sie kommt aus Algerien, ist 26, seit drei Jahren in Deutschland und studiert hier. Sie kam alleine, hat jetzt aber einen "riesigen Freundeskreis". Insgesamt eine gute Interaktion, sie gab mir am Ende ihre Nummer und hat mich nach Beruf und Wohnort gefragt. Flaken wird sie vermutlich trotzdem, denn nach ca. 4 oder 5 Minuten musste sie los. Trotzdem bin ich stolz darauf sie angesprochen zu haben, denn sie war sehr, sehr hübsch. Soziale Kompetenz werde ich am Sonntag üben können. Einer, mit dem ich mich bereits aus einer "Neu in Stadt" Gruppe traf, hat mich zu sich nach Hause zum Essen eingeladen. Seine Freundin und er werden kochen und insgesamt werden wir vier Personen sein. Klingt für normale Menschen normal - aber das ist genau einer der Situationen, in denen ich mich sehr unwohl fühle. Habe trotzdem zugesagt, denn genau daran möchte ich ja arbeiten. Danke für den Tipp und die beiden Buchempfehlungen! Bin gerade noch dabei "Wie man Freunde gewinnt" von Dale Carnegie durchzuarbeiten. Danach sind die beiden an der Reihe. @Remo Danke! Bin aber nicht direkt um die Ecke. Wenn ich mal in der Gegend bin, komme ich aber gerne auf das Angebot zurück.

Hey @WarriorJ, ich find's super das Du an die Sache so offen und zielgerichtet ran gehst, und ganz ehrlich: wenn Du lernst auch so offen mit Fremden zu reden, könnte es dich überraschen wie positiv auf sowas reagiert wird. Ich würde da mit meinen Schwächen nicht defensiv sondern offensiv umgehen. Sieh es als Teil deiner Persönlichkeit und vor allem als selbstverständlich an, so zu sein wie Du bist. Mit Dir ist nichts verkehrt, eher der Umgang damit. Du kannst dich ja in kleinen Schritten an Fremde und das gesellige Beisammensein herantasten. In Läden (Supermarkt, Kiosk o.Ä.) Anstatt im Supermarkt direkt das Geld zu zücken, zu zahlen und zu gehen könntest Du alternativ auch n' witzigen Kommentar oder ähnliches lassen. Bei mir ist das oft so, dass wenn ich z.B. 10cent oder ähnliches im Portmonee suche, oft lauter mit mir selbst spreche "Mhh. Wo biste denn? Ja mhh... nee... der will nicht, muss ich doch mit nem 5er zahlen" oder sowas. Gepaart mit nem Lächeln oder einer charmanten Art kriegt Du auch genau das wieder zurück. Das gleiche gilt auch wenn Du z.B. im Regal was suchst. Ich spreche auch da manchmal mit mir selbst oder "suche" nonverbal nach dem Produkt, so'n bisschen einladend aussehend nach "der könnte Hilfe gebrauchen - ist aber nicht verzweifelt". Passiert was witziges oder benötigt jemand Hilfe - klink dich einfach mal vorsichtig ins Gespräch ein Ich garantiere Dir, wenn Du versuchst deine "negativen Erfahrungen" nicht zu verheimlichen sondern sie in Gesprächen Stück für Stück einfließen lässt ohne verzweifelt oder bemitleidenswert zu wirken, wirst Du von coolen Menschen oft viel zurück bekommen. Menschen die krampfhaft ihre Schwächen / negativen Seiten versuchen zu verstecken, führen öfter oberflächlichere Beziehungen (Freundschaften, romantisch etc..). Steh dazu, dass macht dich stärker und nicht schwächer. Für mich war es immer der "Beste" Weg enge Freundschaften zu schließen indem ich mich öffne. Etwas von mir erzähle was man so eigentlich nicht erzählt. Vertrauen im Vorschuss quasi, ohne dabei bemitleidenswert oder verzweifelt zu wirken. Ähnlich auch bei Fehlern. Würde ich nie vertuschen, immer straight dazu stehen. Auch hier, coole Menschen verzeihen es Dir - die, die Du nicht gebrauchen kannst halten es Dir meist noch Jahre vor und belächeln dich für deine Fehler. Eigentlich ein ziemlich guter Filter. So weiß ich immer direkt wen ich da vor mir habe.

@Maximo M. Danke! Einen konkreten Zeitplan gibt es nicht. Habe mir aber vorgenommen, jeden Tag mindestens eine Frau draußen anzusprechen, wenn möglich mehr. Eine zeitliche Einschränkung gibt es noch: Keine feste Beziehung für mindestens ein Jahr. Gestern war ich wieder draußen und habe, endlich ohne stundenlanges rumrennen, eine HB angesprochen. Sie ist 20, besucht hier aber nur eine Freundin und ist heute wieder in ihre Heimat gefahren. Nummern getauscht und kurz bei WhatsApp geschrieben haben wir trotzdem. Ihr schien es zwar gefallen angesprochen zu werden, aber da sie weit entfernt wohnt, wird daraus nichts. Positiv war, dass ich diesmal deutlich ruhiger geredet habe und das Gespräch länger, etwa 15 Minuten ging. Außerdem habe ich mich mehr auf Aussagen anstatt Fragen konzentriert. Schlecht war, dass ich ihr nicht lange genug in die Augen, sondern immer in die Gegend geschaut habe. Das wirkt zu nervös und konnte ich mal besser. Darauf muss ich also achten. Außerdem hätte ich sie auf ein Instadate einladen sollen - immerhin waren die 3 Lays in Prag Instadates. Ein Versuch wäre es wert gewesen. Der andere NC von vor ein paar Tagen war ein Flake, wie ja zu erwarten war. Seit meiner Beziehung 2 zu dem Bikini HB habe ich viel mehr Verständnis für Flakes. Eines Tages saßen wir am Frühstückstisch und sie: "Sag mal, hast du gestern abend eigentlich eine Benachrichtigung bekommen, als ich mein WhatsApp Profilbild geändert habe?" Nein, die bekommt man natürlich nicht. Sie hatte aber von 10 Männern Nachrichten wie "Hey, auf deinem neuen Foto schaust du wieder umwerfend aus" bekommen - die schauen sich wohl regelmäßig ihr Foto an oder scrollen zumindest dran vorbei. Sie war in einer Beziehung und benutzt kein Onlinedating. Wie das dann wohl bei single HBs mit online Dating ist... Da muss man als Mann schon besonders hervorstechen können. Und ein 3-Minuten-Gespräch gehört da eben nicht zu.

Erstmal: Nochmal danke an diejenigen, die mir Mut zugesprochen und sich auch per PN gemeldet haben! Das habe ich nicht erwartet... Die letzten beiden Tage bin ich Nachmittags zum Daygame durch die Stadt gelaufen. Ich laufe immernoch lange durch die Gegend, ohne jemanden anzusprechen. Insgesamt habe ich dann aber doch 5 Approaches geschafft. HB 1 ist eine Asiatin, die sich immer umdreht, als würde sie jemanden suchen. Beim Ansprechen denke ich mir *Fck, die sieht zu jung aus. Bin ich der 31 Jährige Typ, der auf der Straße kleine Kinder anspricht?* Ich: "Hey, du bist mir aufgefallen, wie du dich immer umgedreht hast. Du siehst echt süß aus. Aber warte, wie alt bist du? Zu jung oder? Sorry" und gehe weg. Sie hinterher im einem fröhlichen und selbstbewussten Ton: "Kein Problem, hab einen schönen Tag" Blöd gelaufen natürlich. Vermutlich war sie 20 oder noch älter, bei Asiatinnen kann ich das oft nicht richtig einschätzen. Eingeschüchtert oder so war ihr Tonfall nicht. Hätte sie wenigstens auf ihr Alter antworten lassen sollen. Etwas später in einer Gegend wo Maske getragen werden muss: HB 2 läuft an mir vorbei, ich mache eine kurze Atemübung (4 Sek. einatmen, 4 halten, 4 ausatmen) und laufe ihr hinterher. Ich: "Hey, du bist gerade an mir vorbeigelaufen und ich dachte mir, du siehst echt süß aus. Darum wollte ich mal Hi sagen." HB 2: "Sorry, can we speak English?" Ich wiederhole das gleiche auf English und sie bedankt sich. Sie erzählt mir, dass sie seit 6 Monaten in Deutschland ist um hier zu studieren. Ihr Vater kommt aus Marokko, ihre Mutter aus Russland und sie ist 22 Jahre alt. Hier ist sie aber ohne Eltern und wohnt in einer WG. Ich sage ihr, dass wir uns mal auf einen Tee im Park treffen sollten. Sie "Sure, I can give you my number". Sie musste dann weiter. Basierend auf meinen Erfahrungen in Prag, war unsere Interaktion mit etwa 3 - 4 Minuten zu kurz und sie wird flaken. Sie stellte mir allerdings auch ein paar Fragen nach Alter und wo in DE ich geboren bin. Vielleicht ist doch Interesse da, aber mal sehen. Trotz wahrscheinlichem Flake war ich sehr glücklich nach der Interaktion. Habe ihr eben bei WhatsApp geschrieben. Am nächsten Tag sehe ich HB 3 ohne Eile herumschlendern, irgendwie träumend. Meine Opener sind immer gleich "Hey, ich habe dich da und da gesehen und dachte mir du siehst süß aus. Darum wollte ich mal Hallo sagen." HB 3: "Danke, aber heute geht es mir echt mies und habe schlechte Laune" Ich: "Okay, hab noch einen schönen Tag... trotzdem" Mit ihrem Handy spielend steht HB 4 in der Mitte eines großen Platzes. Ich gehe zu ihr und bringe meinen üblichen Opener. HB 4: "Oh, danke" Ich: "Was machst du in dieser Touristengegend?" HB 4: "Ich warte hier auf eine Freundin, wir treffen uns zum Spaziergang" Ich: "Cool. Studierst du hier, oder...?" HB 4: "Nein, ich habe schon Sales und Marketing studiert. Jetzt arbeite ich" Ich: "Lass uns die Tage mal zum Spaziergang treffen, mit einem Tee oder so" (Ich weiß, zu früh) HB 4: "Gerne, aber nur als normale Freunde. Ich bin bereits vergeben" Ich: "Okay, naja, deshalb habe ich dich angesprochen, eben weil ich dich süß finde" HB 4: "Sorry, ich möchte lieber ehrlich sein" Ich: "Okay, dann vielleicht mal als Freunde. War dein Sales und Marketing Studium nützlich? Ich bereue etwas, dass ich nicht so ein Fach studiert habe" Sie erzählt mir, dass es sehr nützlich war. Jetzt sei sie als Coach selbstständig und hat wegen Corona viel zu tun. Sie coachst Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein. Aber mit einer esoterischen Note - Sternzeichen und so. Wir haben beide die Tony Robbins Netflix-Doku gesehen und Eckard Tolle gelesen. Einige Gemeinsamkeiten waren da und sie möchte mir eine Liste mit Büchern schicken, die gut seien. Gut war, dass ich das Gespräch nach "Ich bin vergeben" weitergeführt habe, auch wenn es von meiner Seite aus recht holprig war. Small Talk möchte ich ja auch üben. In Prag habe ich die Gespräche immer sofort beendet, wenn HBs sagten, dass sie einen Freund haben. Noch heute ärgere ich mich über einen Approach in Prag. Mit einer deutschen HB, die beruflich in Prag war, hatte ich ein ziemlich gutes Gespräch geführt. Als ich dann sagte, dass wir heute Abend zusammen ein Bier trinken sollten, sagte sie "Ähm... Bier hört sich gut an und du bist mir sehr sympathisch, aber ich habe einen Freund und wir sind auch glücklich zusammen. Können wir nicht als Freunde ein Bier trinken gehen? Das wäre bestimmt auch cool." Das hatte ich abgelehnt und darüber ärgere ich mich heute sehr. Eine Freundschaft mit einer HB wäre sicherlich viel wertvoller gewesen, als die ein oder zwei Approaches, die ich nach ihr an dem Tag noch gemacht hatte. HB 5 war wieder ein fail. Sie schien sehr schüchtern und hat fast gar nichts gesagt. Habe mich dann mit "Du bist jedenfalls sehr hübsch, hab noch einen schönen Tag" verabschiedet. Mit schüchternen Frauen kann ich noch nicht umgehen und hier war es wieder mit Maske. Ist schwer Emotionen und so einzuschätzen. Ich bin noch nicht wieder auf dem gleichen Level wie in Prag. Rede wieder zu unsicher, meine Opener könnten angepasster sein, und ich stelle zu viele Fragen. Mit "Du siehst aus, als würdest du Germanistik studieren" hatte ich mehr Erfolg als mit "Was studierst du?". Aber mit mehr Übung wird das schon...

So heißt die .txt Datei, in der ich meine Statistiken festhalte. Hat keinen Hintergedanken, vermutlich lag beim Erstellen einfach eine Zitrone vor mir^^