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Nicht zu viel drüber nachdenken. Geh hin hab Spaß und wenn du die Chance siehst zu eskalieren dann tu es einfach. P.S. Vielleicht wird es ja nen wilder Dreier Wenn du nur daran denkst wie "schlecht" der Abend laufen könnte, dann wird er auch beschissen.

gleiches für Jawline und Co.

Da wächst die Generation Single voran. Hunde sowie Katzen haben dann wohl Hopchkonjunktur. Man sieht es ja bereits auf Tinder. Jede 5. ein Hundefestishist. Glauben, dass es okay ist, wenn Sie immer überall ihren Schäderhundgroßen, stinkenden Dog mitnehmen.

das glaub ich dir auch. Kein Thema. Aber sie ist ihm nicht egal. Und das können wir ihm nicht sagen, dass das so sein sollte. Sie hat ihn nicht mehr zu interessieren, ja natürlich. Weil sie nicht mehr will. Aber ich muss bei meinen Tipps mit einbeziehen, dass sie ihm grad noch nicht egal ist. der Frau bist du egal. Das ist richtig. keine Frage. Rückeroberung, Denkzettel verpassen? Nein. Mir geht’s um folgendes: 1. bleib stets der gute 2. hinterlasse ne Frau besser als du sie vorgefunden hast 3. mach dich nicht zum trottel Punkt 1 und 2 sind erfüllt. Er hat’s kapiert dass sie wohl was anderes braucht und tritt auch nicht übel nach punkt 3 ist grad sehr in der schwebe. Wenn er sich da auch noch inkonsequent verhält (sich zum Beispiel abermals für seine Kritik entschuldigt) wird die Intention von der Frau wie folgt ausgelegt: „du bist nur nett weil du hoffst dass ich dir noch mal was gebe, was ich dir nicht mehr geben kann/ will.“ und das ist der frametest. Sie behandelt ihn abschätzig und er soll nett bleiben wenn er aber bei Punkt 3 nicht mitspielt, rattert es vllt noch mal bei der und sie überlegt vllt mal: „hey komm der war immer korrekt zu mir und ich bin grad ungerecht. Dem kann man auch mal danke für die Zeit sagen, der rennt mir auch nicht hinterher…“ Deswegen meine ich das ganze auch nicht als Spielchen. Sie spielt ja Spielchen. Wieder frametest. Frau prüft: rennt er mir jetzt noch hinterher oder nicht, ist er der der vorgibt zu sein. Die ist ja auch nicht krank oder so… aber nur weil sie mit dir abgeschlossen hat, sollte sie ihr gutes Benehmen nicht vergessen. Daran kann man zumindest am Ende noch mal gerne erinnern. Am Ende sollte man die Sache abschließen mit „ok hat halt nicht gepasst. Wir hatten ja trotzdem ne coole Zeit.“ momentan ist die Stimmung aber so: „du bist nicht mein Traummann, jetzt kümmere dich darum dass ich das alles hier sofort los werde.“ ey das geht nicht. Tut mir leid. Auch Männer sind Menschen mit Gefühlen. es geht nicht darum ihr jetzt zu sagen, ich bin nicht dein arsch vom Dienst. Es geht darum aus ihrem Spielchen auszusteigen. Sich selber zu sagen „hey komm was soll, ich muss der hat nix beweisen. Sie will nicht mehr und ich werde überstehen. Aber jetzt will ich am Ende behandelt werden, wie ich andere auch behandle. Und ich würde nie von meiner Ex erwarten dass sie nun - ohne eigenes Auto - ihre Sachen auf Befehl abholt.“

Hm also am Anfang schien sie noch ganz interessiert zu sein.. den Vorwand mit Mariokart bringe ich auch oft, um ne Frau zu mir nach Hause zu pullen, damit ich dann eskalieren kann. Das sie zurückrudert und jetzt ihre Freundin dabei ist könnte den Grund haben, dass sie dir noch nicht so richtig vertraut (vlt. bist du ein Axtmörder?) oder das sie nicht als Schlampe abgestempelt werden möchte (lädt Typ beim ersten Date zu sich nach Hause ein). Mein Eindruck mit dem fehlenden Vertrauen verstärkt sich noch, da sie dir ziemlich viel (unnützes) Zeug textet. Jedenfalls ist die Gefahr groß, dass du nicht eskalieren kannst, wenn die Freundin dabei ist. D.h. du hast u.a. 2 Möglichkeiten: 1. du gehst hin und hoffst das die Freundin irgendwann verschwindet (evtl. wenn Vertrauen da ist und sie sieht, das du keine Gefahr bist) oder 2. du schreibst ihr du kannst an diesem Tag (doch) nicht und schlägst ein neues Treffen zu zweit vor. Die 2. Variante ist in meinen Augen die sichere. Bei der 1. besteht die Gefahr das es kein richtiges Date wird.

Lass die mal Mario Kart zocken, dabei kann man sich necken, Körperkontakt suchen und vielleicht verpisst sich die Anstandsdame ja dann auch. Außerdem wollen die was trinken, wer weiß was der Abend so bringt und welche Gelegenheiten sich ergeben. Was hat er denn zu verlieren, wenn er merkt das da gar nichts geht hat er vielleicht noch nen netten Abend und danach brauch er ja nichts mehr investieren. Eigentlich kann er nur gewinnen, im Zweifel an Erfahrung 😛

Grad Istanbul. Tinder seit gestern installiert wieder. 87 likes und matches seit 24h. Lâuft. Muss aber auch sagen hier leben 16 Millionen Menschen.

TE, Hattest du nicht vor einer Weile genau zu dem Thema hier schon gefragt? Ich erinner mich an einen Thread mit der gleichen Konstellation…. Jedenfalls war damals schon klar, dass es kein gutes Ende wird, weil die Frau es in Hamburg geliebt hat, immer da bleiben wollte, Freunde und Familie dort hat, und im Prinzip wegen des Kindes ‚gezwungen‘ war, zur Sicherung der Beziehung in eine Stadt zu kommen, die ihr nicht gefällt. Und jetzt ist sie frustriert, vermisst das alte Leben - und erwartet wegen all der „Opfer“ nun wohl eine Art Entschädigung vom TE. 🤷‍♀️ Vielleicht kindisch, aber nicht überraschend. im Thread ging es auch damals schon darum, dass du ihr, wenn ich mich recht erinner, ursprünglich in Aussicht gestellt hattest, zu ihr nach Hamburg zu ziehen, und es dann wieder zurück genommen hast. Also kein Wunder, dass sie nicht vertraut. Du hälst sie ja irgendwie hin. mir tut die Frau leid; ihre Situation ist grad echt Scheisse, und wenn die nicht 31 und mit Kinderwunsch wäre und voller Angst, nicht mehr rechtzeitig nen anderem zu finden, hätte sie sich das alles nicht gegeben.

Ankommen braucht halt Zeit. Bin vor eineinhalb Jahren zu meiner LTR gezogen und kann nur sagen, dass da etwas Geduld und Eigeninitiative gefragt ist. Seh das Problem auch eher in 100% Homeoffice. Alle Menschen im paarungsfähigen Alter die ich kenne gehen an sowas kaputt. Da fehlt einfach der soziale Umgang durch die Arbeit und man kommt nie raus. Du bist da halt gerade das Ventil. Würd da einfach ein normales Gespräch führen und schauen wie sich das entwickelt.

Warum ich mich so freue, die Info fehlt natürlich: Weil mein altes ich noch alles versucht hätte sich zu erklären, das schönzureden und doch in den Arsch zu kriechen. Der Streit ging aus mit: War ja gar nicht so schlimm (von ihr) also, sieh es mir nach wenn ich mich über kleinigkeiten meiner Verhaltensänderungen freue ! Weil: Änderung, und kein so tun als ob.

Ehrlich, wenn dir jemand erzählt, er hat Depressionen, lässt du dir dann den Arztbericht geben, um zu schauen, welche genau er hat?! 👀 Wofür genau ist das relevant? Der TE hat sich doch entschieden, dass er das Mädchen möchte. Aber ja, ich schätze langfristig wirds in die Hose gehen.

Hi Leute, muss mich mal ausschütten. Ich bin gerade ein wenig Lost. Ich bin 37 Jahre und lebe momentan ein total zielloses Leben. Für mich persönlich ist das eigentlich, wenn ich darüber nachdenke, kein problem (auch wenn es irgendwie sehr traurig ist). Aber die gesellschaftliche Konditionierung (und mein Umfeld im ähnlichen Alter) sagt natürlich etwas anderes. Da wird geplant, gebaut, geheiratet und Kinder gekriegt...und alle sind irgendwie glücklich (oder unglücklich und ziehen es trotzdem durch). Ich bin oftmals ein Eigenbrötler, noch jung im Kopf und habe viele Hobbys die enorm Zeit verschlingen können und für die ich mich i.d.R. eher zurückziehe und alleine ausführe. Ich zocke gern Videospiele, baue Figuren und treibe regelmäßig Sport. Ich bin also auch sehr auf mich bedacht und darauf, dass ich diesen Hobbys genug bzw. viel Zeit widme. Ich brauche das. Mein Wohnzimmer sieht aus wie das Kinderzimmer eines 20 jährigen....habe einen riesigen Eckschreibtisch, wo mein Gaming-Setup steht und wo ich die Figuren erstelle. Es ist weniger Wohnzimmer als Atelier. Das kollidiert aber mit einem anderen Thema: Seit 2 Jahren bin in einer LTR, die mich nur bedingt glücklich macht und wo es oft viele Reibungspunkte gibt. Das sind allgemeine Dinge, persönliche Dinge, aber auch unterschiede in Werten, Erwartungen und Vorstellungen. Meine LTR (und auch vorherige LTRs) wollen immer mehr Zeit und Aufmerksamkeit von mir, als umgekehrt. Ich hab sowas wie eine "soziale Batterie" und wenn die erschöpft ist, brauch ich wieder etwas Zeit und Freiraum für mich. Das war vor allem in Beziehungen schwer umzusetzen, in denen ich mit der jeweiligen Frau zusammen gewohnt habe. Aber auch in Beziehungen, wo man nicht zusammen wohnt, habe ich nach einem gemeinsamen WE auch oft das Bedürfnis, mal morgens allein aufzuwachen, gemütlich einen Kaffee zu trinken und mit meinen Hobbys in den Tag zu starten. Dennoch sind in der jetzigen LTR natürlich Gefühle im Spiel, weil man ja auch schöne Momente hat. Die Vorstellung Kinder zu haben und eine glückliche Ehe zu führen sind schon präsent, aber irgendwie in ganz weiter Ferne. Ich frage mich oft, ob wir überhaupt zusammen passen oder ich vielleicht verkorkst bin? Nach manchen Streits habe ich oft da gesessen und mich gefragt, ob ich ein Narzist bin, oder beziehungsunfähig etc. Ich suche die Schuld halt gern bei mir. Meine LTR ist etwas jünger als ich und lebt noch kein wirklich autonomes Leben. Sie kommt aus einer anderen Kultur (zumindest die Eltern), sodass es manchmal nicht ganz so einfach ist. Ist noch nicht im Job angekommen, studiert immer noch (weit über die normale Regelzeit hinaus, weil sie ständig Abgaben und Termine "verpasst" oder sich nicht gekümmert hat) lebt im Haus der Eltern und es gibt entsprechend oft Situationen, wo sie weich fällt. Da kommt schonmal nen Schreiben über offene Rechnungen in die Post, womit man nicht "gerechnet" hat. Am Ende war's dann einfach der eine Brief, der monatelang nicht geöffnet oder gelesen wurde. Kommt halt aus reichen Verhältnissen und wenn's drauf ankommt, ruht man sich da halt drauf aus und bekommt das nötige Backup. Ich persönlich kenne das nicht. Ich bin das genaue Gegenteil bzw. war mein Leben einfach anders. Ich öffne meinen Briefkasten jeden Tag und begleiche Rechnungen direkt. Und in der Regel regen mich solche Persönlichkeiten auf. Man kann aber ein verwöhntes Kind ja nicht für seine Verwöhntheit bestrafen, gell?! Es gibt auf jeden Fall einige Punkte, die ich als Red-Flag sehen würde. Ich bin da halt ganz anders...ich bin ein "Macher", ich tue es einfach wenn es notwendig ist und gehe auch mal über Grenzen und Befindlichkeiten hinaus. Auch wenn das am Ende bedeutet, dass ich manchmal drunter leide (zuviel gemacht, zuviel für andere gemacht und zu wenig für mich selbst, alles unter einen hut bringen, abstriche machen etc.). Mein Problem ist, dass ich die LTR sehr auf Abstand halte auf Grund der häufigen Reibungen immer wieder zwei Schritte zurück mache. Manchmal male ich mir aus, wie wir zusammenziehen, eine Familie gründen und bis ans Ende unserer Tage glücklich werden. Und bei einem Streit wenige später, packe ich im Kopf die Koffer und sage mir innerlich "niemals im Leben, wird es in einem gemeinsamen Haushalt funktionieren. Ist sie überhaupt die richtige? Wie sollen wir uns um evtl. Kinder kümmern, wenn wir selbst nicht mal klarkommen". Leider sind das Muster, die ich auch aus vorherigen Beziehungen kenne. Deshalb denke ich, liegt ein Großteil auch bei mir. Aber ohne jemanden die Schuld zu geben sage ich mir im ersten Moment immer: Es gehören immer zwei dazu und jeder trägt einen gewissen Teil dazu bei. Ich bin halt inzwischen in Streits auch teilweise echt eklig 😞 was ich eigentlich erst bin, wenn die LTR meinen Kopf richtig hart auseinandergenommen hat. In letzter Zeit reflektiere ich die Situation sehr oft, komme aber nicht zu einer Lösung auf die Frage "Was ist das Beste für mich?" und "Ist das wirklich Liebe, oder etwas anderes in dir?". Ich bin komplett Lost...ich weiß eigentlich gar nicht so richtig, was ich will. Meine Gefühlswelten scheinen mich die letzten Jahre über auch ausgetrickst zu haben, sodass ich auf die o.g. Fragen auch gar keine Antworten finden kann. Wenn ich so weitermache, werde ich auf jeden Fall einsam sterben... Hat jemand ähnliche Probleme und vielleicht Ansätze, wie man da weiterkommt und für sich einen Weg finden kann? Die die mich schon kennen, wissen, das es bereits andere Threads von mir gibt, die im Kern immer wieder die selben Probleme behandeln. Ich komme hier jedoch anscheinend einfach nicht weiter. Falls "Therapie" als Vorschlag kommt: Habe ich gemacht, ist gerade vorbei gegangen. Jetzt bin ich erstmal wieder auf mich allein gestellt. Da ging es aber auch um andere Themen wie Selbstwert, berufliche Entwicklung, Verarbeitung von Tod und Kummer etc. Konnte aber natürlich nicht alle Baustellen angehen...an eine Heilung glaube ich eh nicht, eher um Akzeptanz und Umgang. Ich fühle mich gerade einfach nur verloren und irgendwie "schlecht"...

Es geht nicht um Bestätigung und Anerkennung. Es geht darum sich nicht wie n trottel aufzuführen oder sich dummerweise in die Position zu begeben wieder der trottel zu sein ihre Ansage: „Leih dir mal bitte ne Karre von nem Kumpel, und hol die Sachen selber ab, ich schaff das nicht.“ diese ansage willst du wirklich belohnen? nur um dich dann noch mal total blöd zu fühlen? Diese Frau ist grad herrisch und unfair. Nichts weiter. @Branx, du vergisst. Du hast emotionalen Abstand zu der Frau, ich auch. Aber ihm ist sie halt nicht egal und wie sie mit ihm umgeht. wer Respekt will, muss sich Respekt auch verschaffen. Ist leider so und da sag ich nur: sei klug und mach es anders. Danach fühlst du dich zumindest etwas besser

Für mich klingt sie nicht allzu on. Weiß auch nicht, wie man eskalieren will, wenn daneben die Freundin sitzt. An sich sehe ich es auf jeden Fall als schlechtes Zeichen, dass du ihr wegen dem Date so hinterherlaufen musstest. Und dann ist es zwar ein Homedate, aber mit ihrer Freundin. Da wäre es zu 2. draußen besser gewesen. Wenn ich mir deine Beschreibung durchlese, spielt ihr aber nur Mario Kart und geht nicht noch anschließend weg oder?

Nein man. Ego Ding ja natürlich. Sein Stolz soll man ja auch haben. Aber Wo sind wir denn hier? die hat n schlechtes Gewissen Weils am Ende scheiße gelaufen ist und jetzt will sie n gefallen von ihm und bringt ihn damit wieder in die Lage der Hund zu sein. die dankt ihm das kein Stück, die fühlt sich danach einfach nur besser… sie war’s doch die ihm gesagt hat, dass sie Ruhe vor ihm will und dass sie ihm die Sachen vorbeibringen wird. Und ich finde schon dass es wichtig ist, dass man an der Stelle auch mal konsequent sein muss. Die letzten Tage waren überhaupt nicht konsequent. Beleidigt sein -> sexting -> absage/rückzug/frametest -> eiskalter Korb Dann ihr Vorschlag ihm seine Sachen dann vorbeizubringen -> jetzt wieder ne absage. Statt ich bring dir die Sachen wie versprochen, hol sie bitte selber ab ich würde kein Stück dran glauben, dass wenn er seine Sachen nun selber abholt, sie sich wenigstens da noch mal sich korrekt und Anständig verhält. Schiebt ihm dann wahrscheinlich die Sachen unter die Tür hindurch oder so ne Faxen 😅 ich verwette n fuffi dass die sich dann wie n Kind benehmen würde. das ganze ist auch wieder nur n framestest. vernünftig wäre: die haben sich getrennt und wir ändern jetzt nicht ständig untere Bedingungen sondern wickeln das sauber ab. Sie hat vermutlich auch aus nem Affekt heraus die Trennung ausgesprochen oder wie auch immer. Und Jetzt braucht es konsequent und n paar Tage Ruhe. Dann wenn sie ihm die Tüte bringt (und sie sich die Mühe gemacht hat) wird sie ihm auch viel wertschätzender entgegen treten. Und ich finde zumindest das hat er noch verdient. Und da sollte er den Kurs halten und jetzt bloß nicht needy hinterherhecheln (extra Kumpel um ein Auto anpumpen etc, was kann der arme Kumpel dafür etc), sondern einfach korrekt hier geht’s mmn immer noch um den Umgang mit Frauen. Und man sollte sie nicht belohnen für ihr ambivalentes Verhalten. Die darf sich nun ruhig n paar Tage schlecht fühlen. Tut ihr vllt auch mal ganz gut. Back to Earth und so Stell dir die Situation doch einfach mal vor, die Kommunikation wenn er wirklich extra n Auto von nem Kumpel dafür leiht nur weil sie den leichten Weg gehen wollte: sie: „hier deine Sachen. tut mir leid dass ich es nicht geschafft habe sie selber vorbeizubringen.“ er: „ach kein Thema, kannst ja nix dafür wenn du krank bist.“ (Anm. sie steht frisch geduscht, angezogen und mit rosigen Wangen lässig im Türrahmen) sie: „ja mir ging es echt nicht gut. Von wem hast du das auto denn geliehen?“ er: „Ähm ja (er denkt: fuck du siehst kerngesund aus) von Ralf. Der braucht die Karre aber gleich dringend wieder. Haben das nur schnell dazwischen geschoben.“ sie: „oh das ist aber total lieb von Ralf. Richte ihn bitte schön Grüße von mir aus und bedank dich bitte ganz doll. Er hat mit nen großen Gefallen getan.“ (Sie schließt die Tür - Ende) Nee ey… das ist doch ne scheiß Position in die man sich bringt… und ich finde das hat mit lappalie nix zu tun ner Frau den leichten Weg dummerweise zu ermöglichen… wenn das auch nicht zustande kommt, dann darum bitten dass sie das per Post erledigt. so würde ich es machen

@Rebelus01 Willkommen im Forum! Ich glaube, hier bist du goldrichtig. Und die wichtigste Lektion, die du hier - eingangs - lernen kannst, ist: Deine Situation ist nicht ungewöhnlich, peinlich, hoffnungslos oder irgendwie beschämend! Ganz im Gegenteil: Deine Situation ist eher "normal" (d.h. statistisch unauffällig) als blamabel! Bitte mach dir das erst mal bewusst! Klar, es gibt Leute, die mit 16 Jahren schon rumvögeln wie routinierte Swinger-Club-Abonnenten. Es gibt Leute, die mit 17 Jahren vorsichtig und zaghaft ihre Sexualität entdecken. Es gibt Leute, die mit 18 Jahren - in einer festen Partnerschaft - zum ersten Mal intim werden. Und es gibt Leute, die mit 23 Jahren noch nie gefummelt haben. Es ist absolut bescheuert, irgendeine dieser Gruppen zu stigmatisieren - und für "unnormal" oder peinlich zu erklären. Es sind einfach unterschiedliche Entwicklungswege. Also: Verabschiede dich von dem Gedanken, dass du ein hoffnungsloser "Absoluter Beginner" bist. Das bist du nicht. Hierzu noch zwei Anmerkungen: Die Dunkelziffer derjenigen Personen, denen es genauso geht wie dir, ist mit Sicherheit sehr hoch. Warum? Weil die anderen Gruppen (die sexuell "Erfahreneren") einfach lauter schreien. Und weil die "Unerfahreneren" mit ihrer Unerfahrenheit nicht hausieren gehen. So gewinnt man den Eindruck, dass man - als Unerfahrener - ganz alleine dasteht. (Zumal in Filmen und sozialen Medien auch stets [implizit] suggeriert wird, dass alle Menschen sexy sind - und regelmäßig Sex haben.) In Wirklichkeit sind 21-jährige Jungfrauen nichts Außergewöhnliches! Ganz ehrlich: Auch ich war ein ziemlicher Spätzünder - und habe erst mit 21 Jahren nennenswerte sexuelle Erfahrungen gemacht. Aber: Das war kein Problem. Das war - für mich - der richtige Weg. Und jetzt ist mein Sexleben absolut "normal" (wobei "normal" weniger aufregend klingt, als es gemeint ist). Ich habe ja schon gesagt, dass du hier - im Pick-Up-Form - goldrichtig bist. Das liegt daran, dass du hier - tendenziell - Menschen finden wirst, die dein Problem kennen. Das klingt vielleicht konter-intuitiv. In einem Pick-Up-Forum müssten sich doch hauptsächlich krasse Checker rumtreiben! Aber man darf nicht vergessen, dass die meisten Foren-Mitglieder aus bestimmten Gründen hier sind. Irgendwas hat sie hierher getrieben. Und nicht selten war es so, dass sie selbst in deiner Situation gesteckt haben - und ihre Entwicklung in die Hand nehmen wollten. In diesem Forum geht es darum, die eigenen (Verführungs-) Skills aufzupolieren, besser zu werden, an "Sticking-Points" zu arbeiten. Und unter diesen Vorzeichen bist du hier goldrichtig! Also: Dein bester Startpunkt ist die Schatztruhe. Oder: Schnapp dir ein gutes Pick-Up-Buch. Und: Beteilige dich an Diskussionen. Und dann: Das macht Spaß! Zum Schluss noch eine Frage, die mich wirklich interessiert: Welches Ereignis war das?

Und dann seid ihr doch wieder zusammen und wohnt nun gegen ihren Willen bei dir, in der Hoffnung das du in 2 Jahren mit nach Hamburg kommst obwohl du das nicht machen wirst wegen deiner Tochter… Nennt man das schon Wahn? Oder geht das in Richtung Psychopathie? Beziehung beenden. Dating Apps löschen und nie wieder installieren. Pickup lernen und in deiner Stadt oder näherer Umgang Frauen klar machen und die Beste behalten. Einfach, Gesund, Natürlich. Dein obiges Szenario ist eine abhängige manipulierte Gesamtkatastrophe. Das ist Selbstzerstörung auf Raten. Ich weiß. Machste nit. Weil es dich irgendwie triggert endlos lange Kompromisse zu suchen. Kompromisse sind immer Notlösungen und ein Verlust auf beiden Seiten. Euer jetziges Ergebnis ist die perfekte Veranschaulichung von Überkompromissierung (geil neues Wort) mit dem Höchstmaß an Verlierern.

todo: Diesen Thread von Seite 1 an nochmal durchlesen. Danach diesen Riesentrigger namens Jana aus deinem Leben auf allen Ebenen entfernen.

Wer ohne Coaching nicht fickt hat andere Baustellen bzw. Sorgen.

Das ist nicht cool, so gar nicht😬 Tut mir grad richtig leid deine Freundin. Ist das dein Ernst, dass du Jana angeboten hast, ihr beim Sexmangel zu helfen oder war das nur ein dummer flapsiger Spruch von dir? Du hast es aber echt drauf ankommen lassen ne. Nicht mehr bei Insta blockiert. Dann mit ihr nach dem Urlaub geschrieben. Sie dann noch besucht! Dann noch Fremdgeh Angebote machen. Super 😬😬 Würde mich nicht wundern, wenn Jana das ihren Freundinnen erzählt und das iwann an deine Freundin gelangt. Weißt du, es ist normal, andere auch noch attraktiv zu finden. (M. Ist natürlich der Heißeste ;)) Aber wenn ich weiß, dass ich mir daran die Finger verbrennen könnte, sorge ich dafür, dass so eine Situation gar nicht erst zustande kommen kann. Vögel Jana, aber mach dann bitte vorher mit deiner Freundin schluss. Und dann kannst du überlegen, ob es das wert war/ist. Ich bekomme grade die Krise mit dir 😜

Also erst mal hast du ihr einen entsprechenden Zugang zu anderen Leuten, auch zu anderen Frauen bereits gegeben. Du hast sie in deinen Freundeskreis integrieren wollen und aus irgend einem Grund ist sie nicht in der Lage sich mit den anderen Mädels anzufreunden oder sich mit denen zu treffen. Offenbar ist sie nicht selbstständig in der Lage Freundschaften zu schließen. Daran bist du nicht schuld und die Schuld solltest du auch nicht auf dich nehmen. War halt nen emotionaler Moment, sehr unschön, weißte selbst, Haken dran, mache es nie wieder (Wenn dir was an der Beziehung liegt). Das wäre tatsächlich eine Aussage für die man sich im Nachhein entschuldigen sollte. Meine Meinung. Offenbar ist sie gerade emotional im Chaos weil das jetzt nicht so funktioniert wie sie sich das vorstellt, dann ist es absolut kontraproduktiv wenn du ebenfalls emotional wirst. Auf der anderen Seite helfen auch rationale Lösungsansätze wie "Geh doch mal dahin oder mach mal das hier" meistens auch nicht. Sie ist eine Erwachsene Frau und sollte eigenständig in der Lage sein Freundschaften zu knüpfen. Weißt du denn warum es mit den Freundinnen deiner Kumpels nicht geklappt hat, oder warum sie sich nicht mit den Mädels aus dem Zumbakurs mal trifft? ---------------------- Hier musst du dir erst mal klar werden wohin für dich die Reise gehen soll, mit ihr nach Hamburg ziehen oder weiter am Leben deiner Tochter teilnehmen. Wenn du meinst das sie dir nicht vertrauen kann, dann wird sie vermutlich spüren das du da total im Zwiespalt bist, natürlich zurecht es ist dein Kind gegen das du dich hier entscheiden müsstest für sie. Meine Meinung -> Das Kind hat Priorität ---------------------------------------- Ja, es ist nicht deine Aufgabe sie glücklich zu machen, das ist ihre. Sie muss das selbst machen und du musst aufhören dich deswegen fertig zu machen. Sie muss den Arsch hoch bekommen und hinterfragen wieso sie nicht in der Lage ist hier Freundschaften zu knüpfen.

Mal ein Update zu mir... Ich hatte vor einigen Tagen einen hitzigen Streit, der so viele Baustellen aufgebrochen hat, dass ich mich kurzerhand entschlossen habe, Ende des Jahres in eine Klinik zu gehen. Komplett raus aus dem Leben und 100%iger Fokus auf meine mentale Verfassung. Wird voraussichtlich ein 4-6 wöchiger Aufenthalt, momentane Wartezeit ca. 8 Wochen. Ich merke einfach, dass ich sehr viele Altlasten mit mir rumschleppe und mich dadurch in vielerlei Hinsicht selbst blockiere. Hab nix zu verlieren, also Vollgas!

Branx, du hast keine Ahnung von Depressionen und mir dreht sich der Magen um bei deinem Bullshit. @TE Dass die Frau mit dir Schluss gemacht hat, ist sicherlich traurig für dich, aber du wirst dich da nicht rein quatschen können. Dass sie überhaupt so klar eine Entscheidung getroffen hat und sich selbst und ihren Grenzen respektiert, spricht sehr dafür, dass sie viel an sich arbeitet. Du hast ihr auf eine Art und Weise Druck gemacht, die ihr nicht gut tut (und diesen Druck kann man eben nicht mit gesunden Menschen vergleichen). Sie hat deswegen die Reißleine gezogen, um ihre Gesundheit bzw. ihre Gesundung nicht zu gefährden. Das ist wirklich stark von ihr. Bitte akzeptiere das. Sie ist weder faul noch manipulativ. Sie hat Burn-Out. Und das ist auch genau das Symptom für ihre "Faulheit" (Sachen nicht anpacken können etc). In der Partnerschaft muss man sich schon genauer mit dem Krankheitsbild auseinandersetzen, manchmal sogar in die Therapie einbezogen werden. Bei frischen Beziehungen natürlich sehr schwierig und generell immer sehr individuell.

Die gibt es vll. auch, sind langfristig durch ihren Erkenntnisgewinn meiner Überzeugung nach trotzdem glücklicher als viele Ehemänner und Vielficker. Meine Definition ist eher: Redpilled in jeglicher Hinsicht und daher - leider - auch kein Fokus auf eigene Kinder/Frauen/Hochzeit, ganz allgemein abseits der vorgelebten gesellschaftlichen Norm - aus gutem Grund. "Es ist kein Zeichen guter Gesundheit, gut angepasst an ein krankes System zu sein." Das schließt nicht aus "Erfolg" - im Sinne von hin und wieder einen wegstecken - mit Frauen zu haben.

du musst "die beiden" mal trennen. Deine Ex-Frau ist deine Ex = Vergangenheit Deine Tochter wird auch in 30 Jahren noch deine Tochter sein = Zukunft Dass du in dem einen Jahr, das seit der Trennung vergangen ist schon wieder 10 Monate Beziehung untergebracht hast, lässt darauf schließen, dass du noch gar nicht angefangen hast, das Beziehungsende wirklich zu verarbeiten. Dein Job ist es jetzt, deinen Scheiss auf die Reihe zu bekommen. Lass andere Frauen erstmal links liegen und konzentriere dich mal auf dich selbst. Nur, wenn du es schaffst, dich zu stabilisieren, kannst du für deine Tochter der Vater werden, den sie generell - und in der Trennungssituation speziell - braucht.