Keltica

Okay, ich empfehle Dir meinen Post noch ein paar Mal zu lesen bist Du ihn erfasst hast. Da steht, dass Menschen ihre eigenen Erwartungen in sich tragen und die anderen überkübeln. Das ist normal und das ist das Stadium, das jedes Paar erlangt nach einiger Zeit, dass Irritationen auftreten. Mit mehr Erfahrung weiß man das und öffnet den Schnabel um zu sagen, dass einen was irritiert, das ist dann die gehobene Variante. Wenn man nicht weiß, dass man nur ein Mensch ist mit einer Familie und Freunden, die ähnlich ticken und da ist auf einmal einer oder eine, die sind so anders, kann man die für doof halten. Oder man wird langsam erwachsen und spricht über Erwartungshaltungen. Wie Erwachsene eben. Also, Deine Art nur Fragmente zu zitieren und aus dem Zusammenhang zu reißen lässt mich überlegen, ob Du das große Ganze nur nicht verstehen willst, weil Schmollen so viel leichter ist.... Oder ob Du einfach noch mal einen kleinen Stubs brauchst, weil Du eigentlich weiter kommen willst. Und das unterstelle ich Dir, sonst würdest Du nicht hier schreiben. Nicht? Naja, Erwartungen hin oder her. Wenn Sie nicht fähig ist ihren Standpunkt angemessen zu artikulieren bzw sich mit zu teilen kann ihr 1. niemand helfen, und 2. ist es nicht das Problem des te's.Würde ich ehrlich gesagt ihr auch so sagen. Erst das Äffchen markieren, und dann so tun als ob er Schuld ist, ist schon krass assozial, soziale Kompetenz gleich null.... Naja, der Rest liegt an ihr... Siehst Du und in meinen Augen treffen hier einfach nur zwei Ignoranten aufeinander, die noch davon träumen, dass einer von ihnen so was wie Recht haben könnte, was natürlich eine Illusion ist. Sie hat sich nicht klug verhalten in dem Moment, ja, wenn man so tickt wie es der TE tut. In meinem Umfeld wäre es vollkommen normal dass mein Partner wie selbstverständlich sagen würde, Du, wir fahren Dich schnell noch rum, damit wir sicher sind, dass Du heil nach Hause kommst. Dass sie also schwer geschluckt hat kann ich verstehen. Aus ihrer Sicht hat ihr Held mächtig an Glanz verloren, kam sehr kleinlich rüber .... So sieht es vermutlich in ihr aus. Wie sollte sie darauf kommen, dass er nicht so denkt wie sie? Wo er doch bisher in allem ihr so ähnlich war! Genau da will ich hin, dass ihr das merkt....denn genauso selbstverständlich geht der Te offenbar einfach weg, ohne sich zu erkundigen, ob er das darf, ob das okay ist. Er ist Gast im Hause ihrer Familie und man passt sich diesen dann an. Er geht und bleibt nicht. Hat er gefragt? Nein. Weil er genauso gedacht hat, die ist immer so cool drauf, das geht so klar. Ich kenne viele, bei denen wird er sicher nicht wieder eingeladen werden. Meine Eltern würden auch geguckt haben was für einen Stoffel ich da angeschleppt habe und das ist vor der eigenen Familie sehr peinlich. Es spricht also viel dafür, dass hier Grundwerte nicht passen. Aber das merkt man nur, wenn man drüber redet. Sich hinzustellen und zu glauben, er hat es richtig gemacht und sie falsch oder er falsch und sie richtig....was bringt das? Nichts, nur Streit, nur den Austausch von Ignoranz. Die Welt ist bunt. Sie fragt zukünftig öfter nach, ob das oder jenes geht und er auch. Das ist keine Strafe, das ist Erleuchtung, so funktioniert Gesellschaft und Beziehung. Indem man lernt seine Position zu erklären und sich zu einigen, aber zu merken, keiner ist besser oder wichtiger als der andere dabei, es geht ums Gelingen und ein gutes Ergebnis. Diese ganze Freeze out Schiete zerstört nur Vertrauen ineinander und das ist der Anfang vom Ende. Weil es ums Durchsetzen seiner Sicht geht, darum geht, sich selber wichtiger zu finden. Meist müssen beide erkennen, dass sie sich einigen müssen. Bei manchem ist aber der Kontrast so groß, dass man sich eben trennt, dafür sind solche Kennlernphasen schließlich da. Drei Monate sind nichts, wie gesagt, 5 Sekunden.

Weißt Du, was das Problem ist? Dass Du einfach nicht konsequent bist. Das Problem ist dann nicht der andere Mensch, sondern Du selber. Du bist nicht achtsam Dir gegenüber, das meint das. Mit erklären hat das nichts zu tun, was soll der andere schon Deine Position verstehen. Unnötig. Er soll sie achten und sich verhalten sonst erlebt er Konsequenzen. Mir fällt das vollkommen leicht, denn die Achtung vor mir ist ein sehr hohes Gut. Wer mich nicht gut behandelt auf den verzichte ich, da gibt es keine Basis für Umgang. Wenn Du solche Probleme hast dann weil Du Angst hast oder ein Bedürfnis gemocht zu werden beispielsweise und das stellst Du über Dich und das vermittelst Du, wenn Du Deine Grenzen nicht lebst. Natürlich soll man keine Partnerschaft über den Haufen werfen in leichtfertiger Weise. Sicher ist das nicht einfach, es hängt was dran, vor allem viel Unbequemes. Da ist Ablenkung doch viel lustiger, verstehe ich schon. Aber am Ende kommt man nun mal an Realitäten nicht vorbei und wenn man nicht dort ein Licht leuchten lassen kann wo man ist geht man eben dorthin wo ein Licht scheint. Das hat auch wieder mit Selbstliebe und Selbstachtung zu tun. Der Magnetismus von Dir und Deinem Partner liegt auch darin, dass ihr genauso inkonsequent seid. Wenn man mal ganz ehrlich ist, dann ist fast alles an den Argumenten vorgeschoben und nicht haltbar. Da zählt die Frage, hat es Perspektive, will ich weiter jeden Tag meine Zeit so verbringen, ja oder nein? Wenn man die Schmerzgrenze noch nicht erreicht hat verzögert es sich. Aber fast alles Leiden entsteht durch unangemessenes Festhaltenwollen, von etwas, das nur eine Vision und nicht das wahre Leben ist. Sei einfach mal frei von Angst. Deine Freundschaft existiert nicht mehr. Du bist ein Weibchen, das er nicht bekommt. Ende Gelände. Ja, ich würde mich nicht mehr melden. Es gibt keine Freundschaft mehr. Er kann nicht mehr Dein Freund sein. So einfach ist das.

Okay, ich empfehle Dir meinen Post noch ein paar Mal zu lesen bist Du ihn erfasst hast. Da steht, dass Menschen ihre eigenen Erwartungen in sich tragen und die anderen überkübeln. Das ist normal und das ist das Stadium, das jedes Paar erlangt nach einiger Zeit, dass Irritationen auftreten. Mit mehr Erfahrung weiß man das und öffnet den Schnabel um zu sagen, dass einen was irritiert, das ist dann die gehobene Variante. Wenn man nicht weiß, dass man nur ein Mensch ist mit einer Familie und Freunden, die ähnlich ticken und da ist auf einmal einer oder eine, die sind so anders, kann man die für doof halten. Oder man wird langsam erwachsen und spricht über Erwartungshaltungen. Wie Erwachsene eben. Also, Deine Art nur Fragmente zu zitieren und aus dem Zusammenhang zu reißen lässt mich überlegen, ob Du das große Ganze nur nicht verstehen willst, weil Schmollen so viel leichter ist.... Oder ob Du einfach noch mal einen kleinen Stubs brauchst, weil Du eigentlich weiter kommen willst. Und das unterstelle ich Dir, sonst würdest Du nicht hier schreiben. Nicht?

Nö.

Ich bin Keltica! Es ist zwar nicht an mich gerichtet aber die behinderte Alte ist die Frau, mit der er freiwillig zusammen ist und gerade mit Dir betrügen will. Es ist ganz einfach. Er muss nur sagen, Tschüß und dann wäre er weg... Aber vermutlich müsste er sich dann abwechslungshalber mit sich selber beschäftigen und das ist zu hart, darum die Anmache bei Dir. Für mich wäre das sehr klar. Wenn ich einen guten Freund habe, der nur ein guter Freund bleiben soll, dann würde ich ihm sehr eisig zu verstehen geben, dass der Kuss seinem etwas schiefen Seelenzustand zugeschrieben wird und wenn ihm an mir und meiner Freundschaft und meinem Wohlwollen nur etwas liegt er mich auch mit Respekt behandeln soll wie man das Freunden gegenüber so hält. Wenn nicht würde ich gehen, einfach so. Das ist in meiner Welt die Art wie Grenzen gesetzt werden, wenn einer sie vergisst. Dein Verhalten und Deine Schreibe finde ich hier nicht so klar ihm gegenüber. Er konnte bei Dir nicht landen und darum hörst Du von ihm nichts. Er sucht nicht Dich als gute Freundin, bei ihm denkt sein kleiner Freund. Was Du tun kannst? Mal mit Deinem Partner was unternehmen, der genauso gegenüber seiner Bekannten mal Klartext reden sollte. So einfach ist das. Und die anderen können sich mal besinnen wozu Freundschaften da sind.

Wieso schiebt sie Drama? Das ist doch gerade ein normaler Prozess, wo unausgesprochene Erwartungen aufeinander prallen. Deine Freundin scheint ein Mensch zu sein, der mitfühlend ist und zu den sog. ausgeprägten Nähemenschen gehört. Du bist in dieser Ausprägung nicht so stark, nur anders. Nach dem nun gerade mal die ersten 5 lieblichen Sekunden Eures Kennenlernens vorbei sind, kommt ihr langsam an die wahren Persönlichkeiten heran. Für sie ist es klar, dass man Freunde mitnimmt und Umwege für sie macht. Vermutlich machen ihre Freunde das für sie auch, nennt sich Fürsorge. Da sie bisher dachte, Du wärst wie sie, weil verliebt und so, hat sie selbstverständlich gedacht Du fährst die Freundin rum und ist überrascht, dass Du da so kleinlich bist.....und dann doch auch noch von ihr, Deinem Augensternchen, Fahrtkosten nimmst....denn Benzin ist nicht umsonst. Was da nur hilft ist Erwartungen zu kommunizieren! Gleiches, dass Du gleich gehen willst. Für viele ist es drastisch unhöflich was Du da tust. Das Problem ist nun mal bei jungen Menschen, dass sie ihre eigene Welt als den Nabel der Welt ansehen und jeden, der anders tickt, komisch und unverständlich finden. Darum siehst Du in ihrem Verhalten, das einfach nur Unverständnis ausdrückt, auch gleich Drama. Sie versteht ebenso wenig Deine Denke. Ein vollkommen normaler Prozess in Eurem Stadium. Nun zeigt sich, ob man wirklich für etwas länger zusammen passt. Kann auch sein, das es so gar nicht passt und ihr das im Rausch bisher nicht gemerkt habt. Kann auch sein, dass ihr einander nur besser kennen lernt und mal sprecht über das, was ihr erhofft und wünscht und wo auch Toleranz und Akzeptanz sein müssen. Kennt so ziemlich jedes Paar so eine Phase. Nur später weiß man, dass die unweigerlich kommen wird. Sei mal gelassen und sprich mit ihr darüber, was Du Dir in diesen Situationen von ihr erwartet hast. Dass Du Dich für Ihre Freunde und Familie nicht in dem Maße verantwortlich fühlst wie sie es tut und sie das auch gerne tun darf. Nur dass Sie bitte Dich dabei nicht automatisch mit einbezieht, denn, dem ist so für Dich nicht. Das ist noch keine böse Absicht, auch wenn das vielleicht übergriffig wirkt. Nur Sprechenden kann geholfen werden...

Mal so ein Tipp von einer Schwester.... Wenn es solche dümmlichen Threads irgendwann nicht mehr gibt, dann bin ich zufrieden. Weil dann auch im letzten männlichen Reptilienhirn die Angst endlich gebannt ist, dass einfach ein Mensch wie der andere gleichwertig ist. Einfach mal so. Bis dahin ist noch ein weiter Weg, das ist mir klar. Ob Frau, Mann, Kind, irgendeine Ethnie, Religionszugehörigkeit usw. usf. Immer wieder der gleiche Mist. Wenn Du erkennen würdest wie selbstverständlich die Gleichheit von Mann und Frau ist, im Sinne von Gleichwertigkeit, bräuchtest Du niemanden, der mit Dir jodelt. Aber da Du noch nicht so weit bist, brauchst Du eben Deinen Bashthread. Auch wieder irgendwie niedlich.

Gleiche Frage von mir, eine seit Jahren so hoch erfüllte Frau mit Partner trifft sich also unter dem persönlichen Deckmäntelchen, es sei ja nur nett gemeint und so mit ihrem guten Freund? Also, uns kann es ja egal sein, dass Du Deinen Partner verarscht aber warum stehst Du nicht zu Dir und dem was Du da tust und beabsichtigst? Dir bringt es Spaß, dagegen ist nichts zu sagen. Aber alle Situationen, in denen Du warst und Dich geküsst hast...hast Du die in Deiner Ehrlichkeit auch Deinem Partner erzählt? Was erzählst Du dem eigentlich so? Das Märchen vom leidenden Kumpel, um den Du Dich kümmerst? Dein Kumpel will einfach weich und warm wechseln, das kommt doch schon offensichtlich rüber. Aber solange ihr nicht im Bett gewesen seid wird er nicht Schluss machen und Dein Geplapper von Deinem festen Freund wird er kaum ernst nehmen. Weil Du Dich nicht wie eine Frau aufführst, die monogam sexuell treu lebt. Das ist doch Humbug und ist ihm eh egal, denn wie Du ja schon sagtest, er nimmt es mit sexueller Treue nicht so ernst. Also, erstmal sei ehrlich zu Dir und dann ggf. zu Deinem Partner. Du suchst sexuellen Reiz, ganz einfach und fühlst Dich geschmeichelt, sonst würdest Du nicht ständig diese Situationen so suchen. Wenn Du das geschafft hast kannst Du sehen wie Du gegenüber Deinem Partner damit umgehen willst und ob Du Dich auf etwas einlassen willst, denn Dein Verhalten ist unklar. Du schiebst die Verantwortung immer hübsch weg aber Du bist die, die verantwortlich ist, für das was sie tut und das, was sie unterlässt. Erkenne also was Du wirklich willst und stehe dazu, ganz einfach eigentlich. Kostet nur ein bisschen Mumm.

Okay, zukünftig werde ich auch mit Vollzitaten arbeiten, damit meine ganze Mühe nicht für den Arsch war. Wenn der TE schon keinen Arsch in der Hose hat zu dem zu stehen, was er postet.

Alles, was hier überhaupt war, war ein bisschen regelmäßige Aufmerksamkeit von ihr. Sie hat Dich immer wieder mal wieder angesehen.....und vielleicht mochte sie Dich wirklich und fand Dich attraktiv. Irgendwann hat Dir diese Beachtung einfach geschmeichelt und es ist Dir passiert was vielen passiert, sie verlieben sich. Aber über den Menschen wissen sie nichts, sie verlieben sich, weil das tief sitzende Bedürfnis als etwas Besonderes gesehen und beachtet zu werden, schlicht erfüllt wird. Du weißt über dieses Mädchen nichts, außer, dass sie Dir Beachtung geschenkt hat. Und daraus bastelst Du nun eine wilde und große Lovestory wie ein Teenie. Um es dann noch perfekt zu machen werden ihre Freundinnen und Dein Freund mit hinein gezogen. Das erinnert mich an mein Zeltlagererlebnis mit 11 Jahren, da hatten wir auch zwei, so um die 10 und 12, die nie miteinander direkt sprachen. Aber er hat sie angehimmelt. Irgendwie steckst Du ganz tief in Deiner Fixierung, dass da was sein muss und hast alle anderen damit angesteckt. Selbst wenn sie Dich gemocht hat, Deine Art hinterherzukriechen, bis in die letzten Winkel ihrer Privatsphäre, ist einfach abstoßend. Du laberst und laberst und hoffst, sie in etwas hinein zu überzeugen. Statt einfach simpel mal zu fragen, ob ihr was unternehmen wollt. Ihr Euch einfach mal zwanglos hättet kennen lernen können. Du weißt nichts über sie als Mensch, sie nicht viel über Dich. Beim ersten Verlieben geht es um Bewunderung und Faszination und die Hoffnung, seine Bedürfnisse aller Art erfüllt zu bekommen durch diesen Menschen. Oft hat das mit dem Menschen nichts zu tun, es ist eine Projektion. Bei Dir fällt die nun sehr drastisch aus. Das hier ist einfach nur durch. Ein Treffen hättest Du ganz zu Beginn erfragen können, ganz simpel. Bei dem, was Du nun alles veranstaltet hast, wäre sie doch nicht ganz dicht Dich noch zu treffen. Da weiß sie doch gar nicht was Du Irrer ihr dann noch wieder alles unterstellst! Selbst wenn sie Dich gemocht hätte, das Pflänzchen ist zertreten, zerredet worden. Weil Du ihr was beweisen wolltest. Sie zu was stehen sollte....all das ist Zwang! Wozu hast Du all das nötig gehabt? Du wolltest alleine Dir etwas beweisen. Um sie ging es dabei Null. Sie ist nur Mittel zum Zweck dabei und wenn Dir tatsächlich daran liegt, dass sie jemals zu einem Mann noch mal Vetrauen fassen kann, dann lass sie bitte einfach in Ruhe! Alleine die Formulierung....wie bekomme ich diese Frau. Sie ist kein Ding, sie lebt, atmet, fühlt. Das alles hast Du kaum beachtet. Sie sollte Dir und Deinen Bedürfnissen dienen. Lege diese Fixierung ab, ganz einfach. Wenn Du wieder eine Frau sympathisch finden solltest, dann verstehe, dass man sich ihr annähert und sie als Mensch in den Vordergrund rückt. Was tut ihr gut? Was macht sie glücklich? Und nicht....was kann ich von ihr alles bekommen? Oder gar -wie bekomme ich sie....wofür? Lese Dich hier mal ganz ausführlich ein.

Ganz klar, bei sich selber. Vor allem wird die Vokabel man durch ich ersetzt und dann passt in der Gleichung irgendwann auch der Begriff Mann. Eine Frau kommt nicht deshalb, weil Mann ein Hobby hat, sondern weil er was verkörpert. Er zu sich selber steht, an sich selber und anderen interessiert ist. Wenn diese Voraussetzung nicht da ist, ist die Qualität der Frauen, wenn es denn eine entsprechende gibt, genauso problembeladen wie Mann selber, denn gleich und gleich gesellt sich gern. Was soll dabei schon heraus kommen? Das Thema Frauen ist eines, das nebenbei läuft. Das bedeutet wenn unser PU Jünger eine Frau neben sich sieht, die nicht vom Alter her angezeigt ist, ihr einen Platz anzubieten, weil sie gebrechlich ist oder noch Lollys mag, dann wird ein Blickkontakt aufgebaut und gelächelt, einfach so.... Oder ein wenig Small Talk betrieben, einfach so....und dann kann Mann sich mal überlegen was für Hobbies denn wirklich Spaß bringen und wo ob sich darüber sogar neue Bekanntschaften schließen lassen. Das Leben fängt gerade erst an.

Aha. Vierzehn Tage hast Du keine Zeit, nicht mal für nen Kaffee. Sicher. Kaum etwas gegoogelt und die Möglichkeit entdeckt, dass der kleine Schatz sich Model nennen lässt und so wird das hier ein ganzer Thread mit toller Titelzeile wie in der deutschen Zeitschrift mit den vier großen Buchstaben. Das alles nennst Du nun also Empathie und fickst Dir das Hirn, weil nun ist auf Schlag alles so anders. Aber, sie war mal on als es um Dich Nobody ging. Wieso kannst Du sie nicht behandeln wie jede andere normale Frau auch, denn das ist sie. Vielleicht lenkt sie sich mit Dir nur ab, wer weiß das alles schon. Wenn sie nur irgendeine nette Frau von der Straße wäre, hättest Du sie längst genextet, jede Wette.

Sag mal, ist das ein Witz? Die Frau hat Dich aufgerissen, die ganze Arbeit des Kennenlernens gehabt, Du hast zweimal bei Ihr übernachten dürfen inklusive vorstellen bei den Eltern und Du machst nichts, wirklich überhaupt nichts? Sie muss Dich wirklich sehr gemocht haben. Dann zu merken, der Typ fasst einen nicht an, stürzt sich nicht auf sie, wenn es geht ...das muss echt ein Absturz gewesen sein. Was sollen wir Dir sagen? Sex hilft, wenn er einem angeboten wird? Wenn Du nun Deinen Arsch endlich mal aus dem Quark bekommst, sie einlädst und dann endlich sehr handgreiflich verführst lässt sich eventuell noch was retten. Also, wenn Du vorhast in diesem Leben Sex zu haben natürlich nur. Mit einer Frau wohlgemerkt. Meint, wenn Du ein Mann sein willst und so wahrgenommen werden willst dann sei aktiv. Das ist das Kennzeichen eines Mannes.

Ich glaube, wenn die sich bereits so aufführt hast Du die Hölle auf Erden sobald Du mit der Sex hast. Wozu überhaupt eine Beziehung mit der? Du willst Sex, so einfach ist das. Und sie meint, sie will das zu anderen Konditionen. Was mich eher nachdenklich macht, ist, wie Du vor solchen Anzeichen die bei ihr bereits jetzt übergriffig im Bekanntenkreis losgehen nicht drastisch die Flucht ergreifst. Wie Du überhaupt Erwägungen an eine Beziehung haben kannst, mal abgesehen, dass das alles nur Theorie ist. Suche Dir ein FB und ich bin mir sicher, bald denkst Du wieder klar.

Sie kann immer als Aussage war ein Zeichen großer Anziehung aber dann hast Du gleich am Anfang nichts daraus gemacht und nicht geführt. Man muss das Eisen eben schmieden solange es heiß ist. Gebe einfach einen oder zwei Termine fest mit Uhrzeit und Ort zur Auswahl und sie kann sagen wann sie mitkommen will. Wenn sie nicht kann gehst Du im Zweifel mit wem anderes. Kann sein, dass es ihr nicht gut geht, viele sind erkältet, vielleicht ist die Regel sehr stark, vollkommen egal. Obwohl ich telefonieren gut finde passt es ab und an eventuell nicht, auch das kommt vor. Jetzt hat sie schon wieder den Puschen, sie soll sich kümmern. Der Wurm steckt einfach ganz am Anfang drin, nun hat sie das Gefühl mit Dir ist es mühsam und wenn ihr nur eine Freundin bereits gesagt hat was sie von Deinem Verhalten hält bist Du unten durch. So schnell geht das, denn Frauen wissen, ein Mann der will greift zu. Du kannst Dich kommende Woche noch mal melden und einen Terminvorschlag oder zwei zusenden. Oder auch sagen, Du würdest gern mit ihr was konkret absprechen, ob ihr telefonieren wollt und ob ihr das um xyz Uhr abends passt, dann rufst Du durch. Wenn dann nichts mehr kommt ist es durch. Definitiv. Lerne daraus. Sofort zuschlagen wenn eine Frau offen für Dates ist und nicht komisch denken, die ist aber wohl nicht gefragt, wenn sie immer Zeit hat. Das ist ein Spruch! Das meint nur, ich habe für Dich sehr gerne Zeit. Wenn Du kein Typ mehr bist für den frau ihr Leben freischaufelt dann hat man es schwer und stellt sich wieder hinten an, so wie jetzt. Das Problem scheint nur zu sein, dass Frau dann mehr geachtet wird. Also, Date vereinbaren wann immer möglich. Fürs nächste Mal.

Für mich besteht der überhaupt einzige Sinn darin, eine Beziehung bindend einzugehen, eben gerade weil ich Gefühle habe. Hoffe, das beantwortet die Frage.

Ich setze auf Tanzen. Ja, Du hast Dich dämlich aufgeführt. Alles an Entwicklung hat sich doch in Deinem Kopf abgespielt, unsichtbar. Du hast Dich jahrelang als Freund bewiesen und immer wieder gesagt wie gut es ist, alles schön getrennt zu halten und nun sieht sie das auch so. Falls es mal ein schmales Zeitfenster gab, und dem ist offenbar so nach ihren Aussagen für ein Mehr, hast Du es einfach verpasst. Nun bist Du einfach ihr Sportfreund und aus ihrer Sicht spricht viel dafür es auch so zu belassen. Sie hat diverse Male Küsse geblockt und ansonsten einfach nur mit Dir spaßeshalber gealbert wie man es macht, wenn man sich sehr gut kennt und auch körperlich viel sportlich gemeinsam tut. Und dann überfällst Du sie mir Deinen Ideen und bist beleidigt, dass sie nicht begeistert ist. Bisschen strange. Du kannst froh sein, wenn ihr zu einem normalen Verhältnis zurück kehren könnt und das Euer Training nicht belastet. Wie schon oben beschrieben, wenn überhaupt habt ne nette Zeit und beobachte ob sie sich etwas öffnet. Aber wenn Du nun weiter machst wirkst Du nur penetrant und schlägst sie in die Flucht. Mit Verführung hat Dein Verhalten nichts zu tun. Eine Beziehung beschließt man auch nicht, die entwickelt sich.

Ich für meinen Teil habe keineswegs die von Dir so dargestellte Schubladendenke als Position vertreten. Worum es mir geht, ist einfach, mehr Aspekte einfließen zu lassen. Mal an mehr zu denken als immer nur schwarz und weiß, es gibt viele Grauzonen. Dein Beitrag hier bringt leider überhaupt keinen Input, sondern wertet andere Aussagen einfach nur ab, indem er beide als Mist tituliert, vielleicht magst Du Dich mal selber fragen, warum Du das nötig hast? Der TE hat eine Ansicht, die kann man für sich passend finden oder nicht, die kann man diskutieren oder nicht aber ich halte überhaupt nichts davon ihn dafür abzuwerten und ebensowenig kann ich nachvollziehen wie Du bei meinen Anmerkungen derart schnell schießt. Einfach mal den Kopf weiten, einfach mal Aspekt sehen und nicht gut und böse und Schuldige suchen. Es ist wichtiger zu verstehen, offen zu sein, mal über den Tellerrand zu schauen. Ich finde die Aussagen des TE wichtig. Ich muss sie aber nicht alle so teilen. Anerkennen kann ich sie aber schon. Nur würde ich aus Aussagen keine Wahrheiten kreiieren, denn es geht nicht um Wahrheiten. Unterm Strich geht es um persönlichen Umgang mit den Spielarten des Lebens und ob man sich dabei gut fühlt. Wenn nicht kann man herausfinden wie es besser gehen könnte. Dafür sind neue und auch fremde Impulse gut. Was mich hier zum Schweigen bringt sind nicht andere Gedanken als meine. Was mich hier schweigen lässt in zunehmenden Maße ist die mangelnde Fähigkeit zur Offenheit und die leidige Angewohnheit sich über andere zu stellen statt einfach neben sie.

Ich habe meine Ansicht kund getan, sich vielleicht ein wenig zurückzuhalten, wenn man nicht in den Schuhen anderer Leute herumgelaufen ist. Worin steckt nun die Maßregelung? Wenn Du hier einen Thread eröffnest mit einer gewissen Haltung, dann natürlich, um diese zur Disposition zu stellen. Hältst Du nun andere Meinungen, die Dich keineswegs angreifen aber sehr wohl Bedenken transportieren, nicht aus? Kein Problem, dass Du Deine Erfahrungen besitzt und intensive Kontakte. Wunderbar. Wieviele Tausende empirisch ausgewertete Daten liegen Dir dann so vor? Also, mit wirklich einigen Jahrzehnte langen Erfahrungen und Kontakten kann ich als Frau auch aufwarten. Im Zweifel stecke ich im Thema Frau naturgemäß sogar anders drin als Du, auch das nur als Anregung. Für mich sind Deine Ausführungen nur Ausdruck einer Art von Frust und Podestdenken. In dem werde ich Dich aber nicht weiter stören, denn Deine Reaktion lässt vermuten, dass Du nur Bestätigung Deiner Ansichten suchst.

Tja, jeder sieht sie und will ihre Optik, will ihr Fleisch, ihre Haut....ihr Lächeln, Ihre Freundlichkeit, blablabla.....und wer interessiert sich ehrlich für sie? Einfach nur für sie? Als Mensch? Haben schöne Frauen ihr Recht darauf verwirkt nur weil Männer besser gucken als denken können? Warum hält es wohl nicht? Vielleicht, weil sie immer wieder merken müssen, dass es nie um sie geht, dass da was leer bleibt. All die Aufmerksamkeit, wer meint sie, wer will wirklich sie. Auch wenn sie Falten hat. Nicht mehr so jung ist, sie Narben hat von einer OP, ihr was widerfährt. Sie nicht mehr als Trophäe nützt? Wo ist der Mann, der sie nicht aushalten, sondern unterhalten will? Der wirklich ein Glitzern in ihren Augen sehen will? Und nicht anderen zeigen, seht her, ich bin Held, ich bekomme ihre Aufmerksamkeit? Was Du beschreibst ist der Glaube, das Leben wäre Hollywood. Das ist es nicht. Wie viele reiche und schöne Menschen nehmen Drogen? Betäuben sich? Bei wem können sie sicher sein, dass er nicht nur was vom Glanz abhaben will, ein Geschäft mit Ihnen wittert? Sie werden vorsichtiger, enttäuschen sich öfter und lernen dazu. Es gibt sicher Frauen, die nicht mehr wollen als Aufmerksamkeit genießen, so wie ein paar Sonnyboys auch. Ewig junggebliebene große alte Jungs, die Frischfleisch suchen, um es sich noch mal zu beweisen. Mal so ein Blick auf die andere Perspektive Und große Schönheit macht einsam unter Frauen, denn wie groß sind da die Vorurteile, wie traurig ist die Freundin daneben, die ignoriert wird, herabgesetzt wird.... Und irgendwann mit ihr vielleicht nicht mehr ausgehen mag? Alles im Leben hat zwei Seiten und solange man nicht in den Schuhen anderer Leute herumgewackelt ist sollte man sich mit Psychogrammen am Küchentisch vielleicht etwas zurück halten. Es zeigt vor allem nur eines.... Ein Bild von sich selber und wie mann tickt.

Alles wird durch Deine Unsicherheit, folglich dem Bedürfnis nach Sicherheit, Deine Ängste gesteuert. Darum die ganzen Gedanken, das Fischen nach Bestätigung... Er bekennt sich durch sein Tun zu Dir. Action speaks louder than words. Seine Unterlagen könnten sie per Einschreiben schicken aber vermutlich ist er dort gemeldet. Verplane den März, lass ihm den Raum auf Dich zu zukommen. Fange ggf. mal ne begleitete Aufarbeitung an, bei Dir wird es sonst immer so sein, dass egal was er tut, auch während einer Beziehung, Du hinsiehst....ständig müssen Beweise kommen. Überlege mal wie es bisher war. Und er schreibt freiwillig alles wo er ist....und selbst wenn nicht, lass doch einem Menschen mal Luft! Er ist der, der besonnen handelt. Gras wächst nicht schneller nur weil man daran zupft sagt ein afrikanisches Sprichwort. Statt Deine Welt um ihn kreiseln zu lassen, schau mal auf Dich. Stell Dich, Deine Gedanken, Dein Vorgehen, ja, Deine vermeintlichen Vorlieben mal in Frage! Wenn Du ihn nicht kennst, sieh Dir den Film V wie Vendetta an. Natalie Portman möchte ihre Angst verlieren und lernt es. Sehr eindrucksvoll gemacht.

Eine Frau in dem Alter ist auch nur ne Frau...aber mit dem feinen Unterschied, dass sie eher auf Telefonieren anspringt! Also ruf sie an, sag, dass Du gern mal mit ihr einen Kaffee trinken gehen möchtest und ob sie Lust und Zeit hat...wenn sie irgendwas Positives rausbringt machst Du einen konkreten Terminvorschlag und sagst an wo ihr Euch trefft. Das ist wichtig, sie will Führung erleben, damit sie Dich ernst nimmt. Das muss nicht zu betont sein, es reicht, dass Du so wirkst als wärest Du Dir Deiner gewiss und einen Plan hast. Dann machst Du alles wie immer, Kino, dann eskalieren...dann isolieren, z. b. Mit ihr noch etwas frische Luft schnappen, Ortswechsel zu ner Bar oder so was. Dabei an der Hüfte anfassen, einfach zeigen, dass Du sie als Frau attraktiv findest und das natürlich ausdrücken möchtest. Ruhig mal etwas frech sein und nett grinsen, sie aufziehen. Aber nicht plump oder respektlos werden, das ist nicht das selbe wie interessant. Du wirst sehen ob da mehr geht, weil sie Dich entsprechend behandeln wird. Einfach machen. Aber bitte nicht tippen. Anrufen, ganz wichtig!

Deine Vorgesetzte ist Dein Boss. Lerne sie so zu sehen, das ist schon alles. Du siehst aber offenbar eine Frau vor Dir und lässt Deine Egoseiten raus. Ist natürlich kontraproduktiv, weil Du in einer Hierachie stehst. Das kannst Du nur akzeptieren, richtig Stress bekommen oder Dich schon mal weiter bewerben. Das Problem ist Dein mangelndes Verständnis, dass das Dein Boss ist. Lerne das und es ist egal wer über Dir steht. Streich den Charme und setze dafür Respekt. Das erwartet sie. Übrigens, nur weil man Dir vorgesetzt ist wird man nicht dadurch zur Karrierefrau. Etwas Gleichmut täte Dir gut. Frauen haben auch was auf dem Kasten. Ist doch selbstverständlich.

Wenn ich das nun richtig verstehe waren Auslöser für die Beziehung der alkoholisierte Zustand, der Dich beeinflusst hat und viele Informationen, die Dich emotionalisiert und gebunden haben? Denn offenbar war die Info, sie sei dem Tod geweiht, ein hoher Bindungsfaktor, war dramatisch. Es wird einen Grund haben warum genau diese Frau Dich so angezogen hat. Dass Du Frauen am Ende nicht ins Bett bekommst ist doch sehr vage, das erleben hier viele. Aber wichtig ist doch mal bei Dir Mechanismen und Muster abzugleichen. Dazu fehlen hier aber Informationen. Gehen Frauen auch auf Dich zu und wie gehst Du mit diesen um?

Da steht keine Frage. Da steht eine reine Aussage mal seine Meinungen abzulassen. Also, lese Dich ordentlich ein, verschaffe Dir eine eigene Meinung und dann schreibe darüber Deine Thesen, stell die mit neuen Aspekten gern zur Debatte. Aber so nimmt Dich keiner ernst, im Gegenteil, Du bindest Kapazitäten. Ich bin hier raus, viel Spaß noch.