bakura

Gute Frage. Da ich bislang immer eine Art von Abhängigkeit verspürt habe kann ich dir das gar nicht richtig beantworten. Was ist überhaupt die große Liebe? Für mich klingt das wie die Suche nach der Bundeslade. Wenn die Große Liebe wieder ein Abhängikeitskonstrukt ist - nein dann ist das bei ihr definitiv nicht der Fall. Ich möchte es aber auch nicht ausschließen da es meiner Meinung defititiv noch zu früh ist sich darüber Gedanken zu machen. In dem Punkt trete ich lieber bewusst auf die Bremse und fahre mit angezogener Handbremese. Ich bin nicht mal drei Monate von meiner Ex getrennt und merke gelegentlich oder die letzten Tage häufiger das ich davon noch nicht los bin. Sich jetzt direkt wieder voll und ganz auf etwas neues einzulassen würde mir und der Dame mehr Schaden als gut tun. Ich merke allerdings auch das sie mir gut tut. Wie gesagt. Es ist halt "anders" als davor. Im positiven Sinne. Das habe ich vor allem gemerkt als ich nach nicht mal sieben Tage nach der Trennung mit einer anderen Dame in der Kiste gelandet bin. Ich habe mich so beschissen dabei gefühlt... Krass. Sowas muss man sich nicht antun.

Das Paradoxe ist das sie mir in keinster Form Energie geben. Die Besuche rauben mir eher Energie da ich das Gefühl habe ich müsste mich immer erklären. Wie erwähnt sind von meiner Wahrnehmung aus die meisten Besuche / Treffen ziemlich unentspannt. Mehr ein Muss als ein Wollen. Nichts desto trotz geht es mir schlecht bzw. fühle ich mich auf eine Art unwohl wenn ich sie nicht besuchen würde. Auch wenn es mittlerweile auf ein bzw. zweil mal die Woche reduziert wurde. Allerdings war ich auch froh das ich nach der Trennung paar Tage bei Ihnen übernachten konnte. Alleine wäre ich in meiner Wohnung kaputt gegangen. Okay, alles klar. Danke. Dann würde ich mich darin aber nicht wiederfinden. Wie erwähnt passt das Beispiel eher 1:1 auf meine Ex - Freundin und deren Eltern bzw. im speziellen ihre Mutter. Deswegen die Frage in welchem zusammenhang deine Geschichte steht. Bezogen auf meine Ex: Ja. Die Geschichte passt sehr sehr gut. Bezogen auf mich: Nicht wirklich. ------- Jedenfalls habe ich einiges an Input hier den ich morgen in die Therapiestunde mitnehmen kann. Ich überlege auch ob ich der Therapeutin diesen und den anderen Thread zeige, eventuell wird es dadurch für sie etwas einfacher mich zu verstehen. Ich traue mich selbst nicht mal den alten Thread zu lesen. Grausig.

.. ja ja. Okay. Ich gebe es zu. Sie hat mir einen geblasen und ich sollte ihr auf die Titten spritzen. Danach ging es ins Bett zum Pennen. Jetzt zufrieden? 😁 Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen - korrekt.

Ah okay. Verstehe. Danke. Aktuell wäre es das letzte was ich wollen würde das mich eine Frau so flasht wie meine Ex Oneitis. Den dann wäre ich wieder diesem Hin und Her ausgesetzt. Ich habe den Verdacht das dieses Hin und Her und dieser Drahtseiltanz die Oneitis triggert. Definiere "was wollte"? Ich mag sie, finde sie sehr attraktiv und unternehme gerne was mit ihr. Zudem ist sie MEGA versaut im Bett. Mit der kann ich alles machen und sie ist verdammt Sex hungrig. Das macht mich total fertig. So oft Sex am Tag bin ich nicht gewohnt. Sie pennt und hat Erdbeerwoche 😅

Guten Morgen zusammen 👌 Dein Post verwirrt mich etwas. Wenn ich es richtig verstehe möchtest du sagen: Sie hat ein geringes Selbstwert weil sie mich auf ein Podest stellt? Ich würde aktuell nicht behaupten das sie mich auf ein Podest stellt oder sonstiges. Ich finde es auch schwer zu beschreiben, vielleicht ist das Verhalten auch normal nur kenne ich es eben nicht. Sie verhält sich eben so als würde sie mich mögen. Ohne ein hin- und her Gedruckse. Einfach total entspannt das Ganze. Ohne Stress, Erwartungen, Forderungen etc. und das von beiden Seite aus. Das ist es das was mich "skeptisch" macht aufgrund der Tatsache das sie definitiv hübschere und bessere Kerle als mich hätte haben können. Als ich sie kennengelernt habe dachte ich mir nur "Wow, echt ein sehr sympathischer Mensch. Cool, locker, hat vernünftige Hobbies, einen coolen Job, ist gebildet und sieht sehr attraktiv aus. Das wird nie was" und jetzt wo es "was geworden ist" kann ich damit überhaupt nicht umgehen. Nicht damit umgehen weil es kein Krampf oder Krampf mit Drama ist. Sondern das komplette gegenteil. Total entspannt. Aus diesem Grund gehe ich davon aus das etwas mit dieser Dame nicht wirklich stimmt weil sie mich so mag wie ich bin und das obwohl ich selbst nicht so viel von mir halte. Echt dämlich. Ich weiß. Finde das auch schwer in Worte zu fassen. So eine Person kenne ich auch. Bis auf Arbeiten, Zocken und Kiffen läuft da nicht viel. Diese Person beschwert sich immer darüber das bei mir "läuft" weil ich in der Lage bin Frauen kennen zu lernen. Wenn ich ihm aber dann erzähle das Frauen einen auch nicht glücklich machen bekomme ich leider nur zur Antwort "Ach das ist doch quatsch. Du würdest anders reden wenn du auch so lange alleine gewesen wärst. Du lernst doch immer jemanden kennen wenn du willst." - jedenfalls habe ich ihm dann Angeboten etwas zu ändern. Ihm Angeboten raus zu gehen. Neue Leute kennen zu lernen. Will er nicht. Keine Lust. Lieber zu Hause sitzen, Kiffen und bis 4 Uhr Morgens PS4 zocken. Hinterher dann wieder meckern das bei ihm nichts läuft. Ein Teufelskreis. Die Person ist mittlerweile auch 30 und verharrt auch lieber in der Opferrolle, möchte aber leider nichts dagegen tun. Schade. Potential hätte er. Wer aber täglich kifft der driftet scheinbar ab. Genau. Das passt definitiv auf mich. Allerdings hatte ich während der Beziehung mit meiner Ex nie das Gefühl das sie "langweilig" wird. Es war die Dauer immer über ein Kampf und daher immer der Kick. Jedesmal wo wir uns getroffen haben war für mich die Bestätigung. Wenn ich dann bei ihr war oder sie bei mir und alles smooth lief die Tage dann wurd es tatsächlich langweilig und hat mich genervt. Sobald ich abgefahren bin und wir wieder auf distanz waren war es der Tanz auf dem Drahtseil bis zum nächsten Treffen. Krank. Zudem hat es mich verwirrt das ihr Handy mit Hintergrundbildern von mir zugekleistert war, sie aber trotzdem immer dieses K&W und an der langen Leine Spiel abgezogen hat. Wir haben eine gute Zeit. Definitiv. Wenn wir Zeit miteinander verbringen dann machen wir immer etwas cooles. Rumgegammelt haben wir bislang noch gar nicht. Ich glaube das bezeichnet man als "Quality Time". Allerdings habe ich irgendwie das Gefühl das sich bei ihr so langsam Gefühle mirgegenüber entwickeln und ich weiß einfach nicht damit umzugehen. Deshalb fällt es mir teilweise auch schwer die Zeit zu genießen weil es einfach entspannt ist. Es läuft einfach ohne große Anstrengung. Eigentlich ist dies doch was sich jeder wünscht, doch mich iritiert das. Für mich ist es einfach schwer vorstellbar warum dieser Mensch mich mag. Immerhin bin ich nicht wirklich was besonderes. Wie gesagt, mir fällt es schwer zu beschreiben. Anstatt eine coole Zeit zu verbringen mache ich mir Gedanken über die Menschen die mich nicht (mehr) wollen. Beides. Wenn ich sie mal nicht besuche bekomme ich eine Art von "Schuldgefühl" oder "schlechtes Gewissen" weil ich sie nicht besucht habe. Auch ein wenig Angst das sie mir das vorhalten könnten das ich nicht vorbei komme oder Angst davor das sie sich um mich Sorgen mache weil ich nicht vorbei komme. Mir fällt das lösen von meinen Eltern schwer habe ich das Gefühl. Ich könnte beispielsweise nicht 300 km von ihnen weg ziehen. Das wäre komisch. Auf der anderen Seite ärgere ich mich aber jedes mal wenn ich bei meinen Eltern war. Dort ist immer eine "angespannte" Luft im Raum und es wirkt alles sehr gehetzt und gestresst. Selten ist eine entspannte Atmosphäre im Raum. Ich habe das Gefühl das meine Eltern selbst innerlich am Brodeln und unzufrieden sind. Schwer zu beschreiben. Das heißt ich suche mir nur Partner bei denen ich eine Art von Drahtseilakt erfahre? Eben immer ein hin und her weil ich diese emotionalen Spikes benötige? Ja das ist mir auch schon aufgefallen. Partner bei denen es "läuft" nerven mich irgendwann einfach. Da fehlt dann etwas. Allerdings würde das dann auch bedeuten das ich mir dabei selber schade indem ich mir nur Partner aussuche die mich auf einem Drahtseil laufen lassen? Verwirrend. In welchem Zusammenhang steht den die Geschichte deiner Ex zu dem ganzen bzw. meine Ex? ---------- Nach den ganzen Posts ist das für mich ein Puzzle mit 1.000 Teilen die vor mir liegen und ich noch nicht weiß wie diese zusammen gehören.

Mhmmm.... Ja. Das ist alles schon nicht normal. Bei im Bett pennt gerade ein super süßes und cooles Mädchen mit einem tollen Körper. Anstatt das ich mich darüber freue verschwende ich meine Zeit darüber an meine Ex zu denken und dabei teilweise traurig zu werden. Das ist doch krank. Es ist einfach so das für mich irgend etwas an dem Mädchen nicht stimmt. Es nervt mich teilweise so begehrt zu werden. Es ist für mich einfach dieses "Was stimmt nicht mit dir Mädchen das du MIR so hinterher bist. Ich bin doch nichts besonderes " So gesehen würde ich nun lieber meiner Ex hinterher jagen. Um diese Anweisung umzukehren. Das sie mich wieder will und ich sie abweisen kann. Das sie sieht das sie einen riesen Fehler gemacht hat. Das ist doch krank.

Verstehen möchte ich das auch da ich mir ansonsten in Zukunft selber viele Steine in den Weg lege und mir somit u.U. die Chance nehme mal eine stabile Beziehung zu führen. In Anbetracht der Tatsache das man über solche Verhaltensweisen bescheid weiß wäre dies ziemlich dumm. Das werde ich die Tage über mal tun. Mehr Informationen würden mich freuen.

Wie gesagt, Ködern und Warten, Unschlüssigkeiten, Zweifel an der "Beziehung", Anzweifeln der "Beziehung", Schluss machen, wieder ankommen, Schluss machen, wieder ankommen, Vorwürfe ala "Dich schauen / lächeln Frauen auf der Straße an", Hot Cold von einen auf den anderen Tag, Vorwürfe das ich ein ficker bin etc. Das war an dieser Stelle kein Vorwurf an euch. Eventuell falsch formuliert. Mir wäre es nur wichtig das meine Posts nicht falsch verstanden werden. Letztendlich bin ich derjenige der das Verhalten mir gegenüber akzeptiert hat. Hochziehen lassen hat mich die ständige Unsicherheit. Das auf und ab. Das "Verdammt, warum kann die nicht Fuck Yes sein. Sondern immer Fuck Maybe. Was fehlt noch. Was mache ich nicht richtig. Was passt nicht. Was muss angepasst werden." Einfach diese Ablehnung in irgend einer Form. Die teilweise vorhandene Ablehnung hat mich angetrieben. Wenn mir die aktuelle Dame mal ein Treffen absagen würde wäre das kein Problem. Bei meiner Ex wäre ich total in das Loch gefallen. Edit Ich konnte oder wollte einfach nicht akzeptieren das es vielleicht einfach nicht passt zwischen uns. Ist manchmal nun mal so. Ich habe alles getan, versucht, gemacht damit es passt. Ich wäre nie auf die Idee gekommen zu sagen: Es passt nicht. Das ist okay. Das muss man sich einfach eingestehen und gut ist.

Verbogen meinte ich im Sinne von "Eigentlich finde ich das nicht okay und auch nicht akzeptabel... aber egal. Passt schon. Hauptsache wir bleiben zusammen. Mach du mal." Wie sagt man so schön: Mein Frame war bei -9.000. Ehrlich. Perspektiven... nein. Wirklich. Ich wüsste momentan wirklich keine die ich durch sie erlangt habe. Das kam bislang immer nur von mir. Auch möchte ich nicht das hier ein falscher Eindruck entsteht. Es geht um mich. Das was ich falsch oder nicht richtig gemacht hat. Was meine Ex falsch oder sonstiges getan hat sollte irrelevant sein. Das wäre mir wichtig. Ex Bashing möchte ich nicht.

Genau. Das fatale daran ist aber das ich nie das Gefühle hatte das zu erreichen. Bei meiner Ex beispielsweise weiß ich nicht mal was die "Forderungen" waren. In dem Fall ging es mir nur darum: Wir sind auf einer gesunden Basis zusammen, ich bin ok. Weil wenn wir auf einer gesunden Basis ohne auf und ab zusammen sind, ohne Zweifel, dann muss ich ja ok sein. Weil sonst wäre es ja nicht so. Ich weiß nicht mal ob meine Eltern mich für okay halten. Ich weiß nicht mal ob sie mir jemals gesagt haben das ich etwas gut gemacht habe.

Wie schon oben erwähnt: Die Tatsache das es immer ein Kampf war. Ein auf und ab. Schluss und wieder Zusammen. Mal eine Beziehung, dann was lockeres. Dann wieder Beziehung. Dann was lockeres. Die Sache beendet. Wieder angekommen. Zu einem gestanden. Dann wieder nicht. Das war eine Achterbahnfahrt der Emotionen. Ich kann es ehrlich gesagt gar nicht beantworten was genau mich an ihr fasziniert hat weil ich mich, Rückblicken betrachtet, auch oft verbogen habe. Einfach damit es funktioniert. Damit dieses ganze hin und her aufhört. Ich wäre nie auf die Idee gekommen diese Beziehung zu beenden. Dann hätte ich schließlich den Kampf verloren, ohne jemals das Ziel erreicht zu haben. Das Ziel, mit der Person eine "gesunde" Beziehung zu führen ohne ständige Zweifel oder Anzweifelungen ihrerseits. Das Ziel hätte ich aber nie erreicht. Es war eine Vision die sich aufrecht erhalten hat. Wenn ich daran denke das sie vor unserem Urlaub wieder total abweisend war und gesagt hat das sie nicht weiß unter welchem Mantel ich das ganze betrachte und sie mir nicht weh tuen möchte hätte ich damals schon die Leine ziehen sollen... aber nein. Ich bin trotzdem mit ihr gefahren über das Wochenende. Klar. Das Wochenende war ziemlich cool. Einfach weil ich um jeden Preis wollte das es funktioniert.

Diese Unsicherheit treibt mich an. Sobald ich was "sicher" habe ist es langweilig. Vielleicht brauche ich diese Emotionen, dieses ganze Drama drum herum. Es ist wie ein Kampf der viel Energie kostet. Jedenfalls war es bei meiner Ex der Fall. Ich hatte nie das Gefühl das es "flowt" sondern es war permanent diese Unsicherheit dabei aufgrund des immer wiederkehrenden hin und her... und doch ist dies komplex Paradox. Ich meine: Warum jagt man Menschen hinterher die nicht zu einem stehen, auf gesunder Basis, wenn es da draußen doch Menschen bzw. in dem Fall Frauen gibt die komplett hinter und zu einem stehen und "Fuck Yes" sagen. Nein, lieber jagt man den Leuten hinterher die einem nicht gut tun und ungesunde Emotionen auslösen. Verstehe das wer will. In der Vergangenheit war dies auch der Fall. Ich habe Frauen kennengelernt und war so lange an Ihnen interessiert bis ich Sex mit ihnen hat. Danach würde das ganze ein Selbstläufer und das hat mich dann irgendwann gelangweilt. Bei meiner Ex war das am Anfang auch der Fall. Doch irgendwann sind dann die Emotionen dazu gekommen, bis zu dem Punkt wo sie es dann zum ersten mal beendet hat. Die Freundschaft+ Geschichte weil ich während ihrer Abwesenheit auch noch mit anderen Frauen verkehrt habe (nun.. macht man eben so wenn man nicht zusammen ist). Sie hat sich dann für einen anderen entschieden. Das war dann der Augenblick wo der Teufelskreis los ging. Richtig in fahrt kam es erst als sie ihn mit mir betrogen hat und quasi warm auf mich gewechselt ist. Seitdem war die ganze Beziehungen nur von hin - und - her sowie auf und ab geplagt was Rückblickend betrachtet verdammt ungesund war. Diese Eigenschaften waren bei meiner Ex definitiv nicht der Fall. Im Gegenteil. Sehr treffend formuliert. Sobald echte Zuwendung und Zuneigung - beispielsweise wie bei der aktuellen Dame - vorhanden ist finde ich dies komisch. Ich stelle dann die Frau in Frage. Klingt selten dämlich. Ich weiß. Meiner einer ist dann skeptisch "Hmm... irgendwas stimmt doch nicht mit der. Sie ist hübsch, gebildet und eine coole Persönlichkeit. Warum gibt sie sich mit mir ab? Ist sie etwa so frustriert?" und das ist, Ladies und Gentlemen, total behämmert. Damit mache ich mir selbst doch coole Beziehungen kaputt. Direkt im Vorfeld. Zum einen weil ich mich an dieser Stelle für "minderwertig" halte und zum anderen weil ich der Dame unterstelle das sie frustriert ist oder evtl. sonstige Defizite hat. Wenn ich das so lese muss ich fast lachen. Kaum zu glauben das ich solche Ansichten teile.

Hallo zusammen 🙃 Die letzten Tagen und Wochen konnte ich das bewusst leider nicht feststellen. Ich kann es mir auch schier schlecht vorstellen. Allerdings habe ich das Gefühl das meine / unsere Eltern Dinge für uns tun damit wir ihnen "Dankbar" sind. Eine gewisse Art von Schuldgefühlen herstellen. Ganz nach dem Motto "Schaut was wir alles für euch getan haben und ihr könnt es uns in keinster Weise zurück zahlen" Genau das würde meinen oberen Text beschreiben. Ich persönlich hatte meinen Eltern gegenüber nie das Gefühl gehabt das ich gut genug bin. Eher im Gegenteil. Egal was ich bislang gemacht habe, irgendwie bin ich nie gut genug. Jedenfalls habe ich das Gefühl. Liegt vielleicht auch daran das ich von meinen Eltern nie oder selten lobende Worte empfangen habe. Ich wurde Jahrelang angeklagt so stark übergewichtig zu sein. Auch auf das übelste beleidigt. Als ich dann abgenommen habe kamen wieder neue Punkte auf den Tisch die Stören. Das war ein ewiger Kreislauf. Mittlerweile ist es was das angeht ziemlich ruhig. Sie binden mir nur gelegentlich unter die Nase dass das mit dem Kind ein Fehler war, sie damals ja schon gesagt habe das die Dame scheisse ist etc. ----------- Jetzt wo ich das lese muss ich sagen: Das trifft 1:1 auf die Beziehung zwischen meiner Ex und ihrer Mutter zu. Aber komplett. Hatten wir die selbe Ex 🤔? Obwohl. Nein. Vergiss es. Wien passt nicht. Der Rest passt aber komplett. Erschreckend. Ganz so schlimm war es nicht. Es ging mehr in die Richtung das ich doch ein übler Ficker sei etc. Das hat mir die Mutter sogar mal persönlich gesagt als ich mit meiner Ex paar Sachen abgeholt habe da die zum 1.000 mal Stress und Streit hatten und sich gegenseitig blockiert haben. Sie sagte sowas wie "Du weißt das sie dich immer als üblen Ficker bezeichnet hat der ganz viele Frauen verführt?" Aber auch der Absatz passt total. Auch meine Ex kann irgendwie nicht alleine sein. Verrückt. Jedenfalls hat sie schon 1.000 mal ganz groß erzählt dass das mit der Mutter jetzt vorbei ist und sie kein Kontakt mehr wünscht. Zack... jetzt ist sie doch wieder hier bei ihrer Mama. Interessanterweise ist das ein wiederkehrendes Muster. Sie hat einen Freund => Streit, Stress und Kontaktabbruch mit der Mutter => Schluss mit dem Freund => Versöhnung Das war bislang in allen ihren Beziehungen so. Im Prinzip ist der Kontaktabbruch mit der Mutter immer der Vorbote zum baldigen Schluss gewesen. Scheiße. Ja. In vielen Ansätzen. Allerdings mehr in Bezug auf meine Ex selbst als auf mich. Ich weiß allerdings nicht die Intention hinter deiner Geschichte. Eventuell habe ich mit meiner Ausführung auch ins schwarze getroffen. Puuuh... ich finde diese Frage immer noch schwer zu beantworten. Um ehrlich zu sein kann ich mir aktuell immer noch schwer vorstellen das meine Eltern irgendwo versuchen Schuldgefühle zu pflanzen bzw. mir die Unselbstständigkeit zuschreiben. Die Punkte / Fragen sind für mich wirklich schwer zu beantworten. ----------- Dieses Wochenende war emotional große scheisse. Das Problem ist oder war nämlich das ich erfahren habe das meine Ex das Wochenende über in meiner Nähe ist. Verdammt ging mir die Pumpe. Teilweise war ich total paranoid unterwegs gewesen. Schlimm. Ich bin direkt zurückgeworfen worden, habe ich doch geglaubt ich wäre schon standhafter. Ich bin an dieser Stelle nur froh das es nicht ganz so schlimm ausgeartet ist und ich relativ "ruhig" geblieben bin. Auch wenn es teilweise nicht einfach war. Vor allem weil mich einige Gedanken eingeholt haben und ich gemerkt habe das ich in dem Punkt noch in die Opferrolle verfalle. Mich so gesehen darin suhle. Sehr schrecklich. Der Höhepunkt war natürlich als sich sie dann zufällig gesehen habe. Sie hat mich nicht gesehen. Ich sie aber. Das war ein sehr kurzes Kribbeln im Körper. Immerhin habe ich sie nun seit fast vier Monaten nicht gesehen. Warum auch immer: Sie tat mir irgendwie leid. Sie sah nicht sehr zufrieden aus. Schaute grimmig auf ihr Handy. Ihr Gesicht ist auch total unrein geworden. Ich wäre am liebsten angehalten und gefragt ob alles in Ordnung bei ihr ist. Wie es ihr geht und so weiter. Zum Glück bin ich davon abgekommen. Das ist nicht mehr meine Baustelle. Ich habe selbst genug Dinge um die ich mich kümmern muss und kann mich nicht noch um das vermeintliche wohl von Leuten kümmern die nie wirklich zu 100% hinter mir standen. Nichts desto trotz überrennt mich das ganze dieses Wochenende komplett. Vor allen Dingen stelle ich mir dauernd die Frage warum sie sich nicht bei mir meldet wenn sie doch hier ist oder warum sie mir nicht erzählt hat das sie mittlerweile umgezogen ist und jemand neues kennengelernt hat. Wofür soll sie sich aber melden? Was habe ich davon? Bestätigung das ich ein toller Kerl bin und sie mich doch vermisst? Oder ist es mehr eine Genugtuung das ich weiß das sie sich für mich interessiert was implizieren würde das ich doch ein toller Kerl bin. Sinnlose Fragen über Fragen. Wobei mir aber echt schlecht wurde, ich weiß allerdings nicht ob das stimmt, ist das ich erfahren habe das sich bei ihr mal etwas mit einem Freund / Kollegen von mir angebandelt hat. Wann das war weiß ich leider nicht. Nichts desto trotzt hat mich das massiv fertig gemacht. ------- Was mir auch viel gebracht hat die Tage, auch wenn das total trivial ist, ist dieser Post: Nein. Ich wollte nicht das es so weiter geht wie die letzten 6 Monate. Nicht dieses hin und her. Nicht diese Unschlüssigkeit. Nein, die letzten 6 Monate der Beziehung hätte ich nie so für die Zukunft gewollt. Man hat Sachen akzeptiert die eigentlich no gos sind. Sich behandeln lassen als wäre man der letzte Dummkopf... und doch hat man ander Vision festgehalten das es irgendwann mal besser wird. Eine Sache die ich auch feststellen musste die Tage: Menschen / Frauen die nicht 100% hinter einen stehen oder für einen stehen, wie bspw. meine Ex, denen laufe ich hinterher. Mache alles dafür. Nur damit sie umschwenken und total hinter mir stehen. Ich habe nie akzeptiert das es einfach nicht funktioniert. Sondern versucht alles zu drehen und zu wenden das es funktioniert. Auch war ich nie der diejenige der eine Beziehung beendet hat. Egal wie scheiße es lief. Ich habe immer daran festgehalten. Menschen / Frauen die gut zu mir sind, mich gut behandeln (wie bspw. die aktuelle Dame) - da habe ich irgendwie wenig Interesse. Das ist total schrecklich. Eigentlich sollte ich mich freuen das ich so eine coole und entspannte Dame kennengelernt habe mit der man Mega viel Spaß hat. Aber nein, ich Hornochse zerbreche mir lieber die Birne über meine Ex und stelle mir die Frage ob die aktuelle Dame "hübscher" ist als meine Ex - weil man muss sie ja ausstechen - was ja eigentlich egal ist. Weil sie muss ja nur mir gefallen. Keinem anderen. Kommt mir manchmal so vor wie eine Competition. Ich hoffe ich breche in Zukunft aus diesem Kreis aus. Ich habe die letzten Tage / Wochen / Monate so viele Sachen gemacht, angepackt und angegangen.... und trotzdem kann ich das für mich nicht als Erfolg verbuchen. Sondern denke nur daran was ich noch besser machen kann. Ich sage mir ständig "Wenn deine Ex dich treffen würde, würde sie nur sagen das du die Zeit nicht genutzt hast und gar nicht an dir gearbeitet hast". Total dumm und giftig.

👌

Find ich nachvollziehbar. Aber immernoch besser als wenn du für die nächste dein Leben aufgibst. Ein guter Freund sagte mal einen entscheidenten Satz: "Ich hab n cooles Leben mit ihr, und klar wäre ich traurig wenn sie weg is, aber ich hab immer noch ein cooles Leben". Jetzt weiß ich wieder wie dieser Absatz von meiner Seite aus gemeint war. Und zwar geht es mir speziell darum das ich anstatt Freude mit der neue Damen habe noch dumme Gedanken an meine Ex verschwende. Genau so sieht es aus. Ich bin einfach ich. Sage was ich sagen möchte. Ohne mir großartig darüber Gedanken zu machen. Es flowt einfach. Anfixt hört sich für mich wieder so negativ behaftet an. Ich nenne es einfach positiv überrascht. Wohl das ich einfach so sein kann wie ich bin ohne mir großartig darüber zu machen. PN

Genau das würde auf die aktuelle Situation mit ihr passen, mit ihr cool, ohne sie aber auch. Gut auf den Punkt gebracht. Was für mich auch aber eine wichtige erkentnisse ist, ist einfach der Punkt das es da draußen auch andere Mädels gibt die auf ihre Art und Weise cool und super sind. Ohne das ich je das Bedürfnis verspürt habe diese mit meiner Ex zu vergleichen. Auch wenn die aktuelle total into me ist. Warum auch immer. Keine Ahnung was die an mir hat. Auch ist es irgendwie erstaunlich das ich kein Problem habe Frauen kennen zu lernen... und das obwohl ich mich selbst immer so schlecht rede, paradox. Mit Jacky, Cola, Freunden und Buffet hatte ich bislang die geilsten Abende. Von daher gabs diesbezüglich nie Handlungsbedarf 😁 Danke... ich hoffe du meinst damit nicht auch die Kosten 😅

Hallo zusammen, ich glaube mein letzter Post liest sich schlimmer als es eigentlich ist. Bei mir ist es (leider) immer noch gegenwärtig das ein Teil von mir denkt "Wir waren füreinander gemacht. WIE kann sie bloß einen anderen Partner als mich haben? Was hat er was ich nicht habe?". Daran merke ich definitiv noch das weiterhin eine Abhängigkeitsverbindung vorhanden ist, wenn auch nur ganz schwach. Ich hege aktuell die Hoffnung das sich das einfach mit der Zeit wieder legt und an irgend einem Tag nicht mehr präsent ist. Auf der anderen Seite ist es aber auch nicht so das ich mich an dem Tag zu Hause eingeschlossen habe, alles für sinnlos erklärt habe und mir eine Flasche Jacky auf dem Balkon gegönnt habe (...die Idee klingt gar nicht mal sooo schlecht). Ich habe weiterhin mein Ding gemacht, war dabei nur eben etwas geknickt. Traurig. Enttäuscht. Und so weiter. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende Da meine Ex nach dem Schluss machen immer explizit erwähnt hat das sie nicht glücklich ist, sie nicht weiß was sie will und sie sich erst mal finden muss wünsche ich ihr einfach das sie das mittlerweile geschafft hat und dadurch ihren Weg gefunden hat. Wünschen wir ihr alle gute für die neue Beziehung und hoffen das sie in der Beziehung und auch in dem Partner gefunden hat was sie sucht. Klar. Fühlte sich scheisse an. Ist mittlerweile aber auch wieder alles in Ordnung. Ein wenig zu trauern oder geknickt zu sein stehe ich mir dann doch noch zu. Früher habe ich immer versucht den coolen und unnahrbaren zu geben, was allerdings immer nur eine Hülle war. Dieses mal will ich zur Abwechslung mal den anderen Weg probieren. Es ist bitter, ja. Ich habe es allerdings auch irgendwo kommen sehen. Das Muster wiederholt sich einfach. Aus diesem Grund war es mir schon irgendwo klar, auch wenn man es nicht einsehen möchte. Abhängigkeit und so. Das sie nicht alleine sein kann das weiß ich. Das hat sie mir auch oft gesagt. Oft geweint das sie sich total einsam fühlt. Nachvollziehen konnte ich dies allerdings nie. Sei es drum. Ist nicht meine Baustelle. Definitiv. Das ist definitiv das gute daran. Ich erhebe an mich selbst auch noch nicht den Anspruch darüber hinweg zu sein. Definitiv nicht. Ich bin auch ehrlich zu mir und weiß das ich definitiv noch nicht so weit bin ihr neutral gegenüber zu treten oder sie auf der Straße zu treffen. Das sie nicht allein sein kann das habe ich schon gemerkt als wir uns kennengelernt haben und auch während unserer Zeit. Vor allem in der hin-und-her Zeit wo man getrennt war. Dann wieder nicht. Und so weiter. Allerdings möchte ich das an dieser Stelle nicht weiter ausführen da ich vermeiden möchte dass das ganze in die Richtung "Böse böse Ex-Freundin" geht. Es hatte schon seine Gründe warum man sich zu dieser Person hingezogen gefühlt hat. Ob diese Gründe im nachhinein nachvollziehbar sind lassen wir mal dahingestellt. Sie soll ihr Leben leben so wie sie es möchte. Das hätte ich auch damals tun sollen. Habe ich allerdings nicht. Das ist mir bewusst. In mehreren Punkte. Das muss ich mir aber selbst ankreiden. Keinem anderen. Erschreckend für mich persönlich ist aber die Tatsache das ich Dinge in ihr und der Beziehung gesehen habe die eventuell gar nicht da waren oder nicht der realität entsprachen. Darauf muss ich in der Zukunft aufpassen. Oh ja. Das tue ich. Bis eben auf das oben erwähnte. Getäuscht klingt als wäre das bewusst gelaufen und sie hätte ihren Teil dazu beigetragen. Sagen wir ich habe Dinge gesehen die wohl nicht der realität entsprachen und habe mich an einer Idee, einem Ideal, einer Illusion und Idealisierung geklammert. ------------------------------------------------- Bei dem nächsten Abschnitt tue ich mir gerade schwer das zu formulieren ohne das es falsch rüber kommt: Wie in meinem Beitrag vom 26. Mai erwähnt habe ich eine Dame kennengelernt die mich in irgend einer Form geflasht hat. Damit meine ich das aber nicht in einer ONEITIS Form oder sonstiges, sondern einem gesundem geflasht. Das Interessante ist nämlich das ich bei ihr das Gefühl habe das ich sie schon ewig kenne. Mehrere Jahre. Dieses Gefühl hatte ich zuvor noch bei keiner anderen Person. Weiter interessant ist, dass diese Anmerkung anfangs von ihr kam. Das sie das Gefühl hat das sie mich schon ewig kennen würde. Da ist mir dann Aufgefallen "Stimmt. Komischerweise fühlt sich das alles irgendwie vertraut, eingespielt, locker, unverkrampft etc. an". Ich hoffe das driftet jetzt nicht schon für euch in eine falsche Richtung ab ala "Du fängst wieder da an wo du aufgehört hast." - wie gesagt. Aktuell ist das alles auf einer gesundenen Ebene. Wie auch schon gesagt empfinde ich diese Dame als "upgrade" zu meiner Ex. Die Dame geht komplett anders mit mir um. Ich kann das leider nicht wirklich beschreiben. Es fühlt sich einfach unverkrampft und natürlich an. Man hat, im Gegesatz zu meiner Ex, nicht das Gefühl das man irgend etwas beweisen muss oder das so und so machen muss. Des weiteren versucht die Dame das ganze in richtung einer LTR zu lenken, was ich mir aktuell allerdings nicht vorstellen kann. Keine Frage, die gemeinsamen Unternehmungen sind super und wir haben an manchen Tagen mehr Sex als meine Ex und ich an einem ganzen Wochenenden (man muss sich vorstellen... an vier Tagen nur ein Mal Sex gehabt was mich massiv gestört hat. Ich es aber nie angesprochen habe weil ich davon ausging das etwas mit mir nicht stimmt bzw. ich mir nie eingestehen konnte das wir nicht passen) allerdings möchte ich nicht direkt wieder in eine LTR "rutschen". Auch interessant ist das es mich nicht fertig machen würde wenn sie den Kontakt nun abbricht. Was mich dazu führt das ich feststelle das ich komisch bin: Die Frauen die mich "Ablehnen" oder "nicht gut behandeln" trauer ich hinterher und gebe mein Leben auf, die die mich gut behandeln und mich wollen denen stehe ich eher neutral gegenüber. Ist doch total doof. ------------------------------------------------- Ansonsten: Neuer Arbeitsvertrag ist angekommen Auto mal wieder kaputt... Reparatur von > 1.000 € - Sparen für Reparaturen macht Spaß. Vor allem wenn man nicht damit hinterher kommt Nebenkosten Nachzahlung von 300 € ... .warum auch immer. Bin kaum zu Hause. Heize selten. Dusche kalt. Das werde ich definitiv nicht blauäugig bezahlen sondern will erst mal wissen warum die Nachzahlung so hoch ausfällt. Letztes Jahr war ich bereits bei 280 € Nächste Woche den nächsten Termin bei meiner bislang lieblings Therapeutin Neuer Tandem Sprung für Mitte Juli gebucht Ende Juli geht es für eine Woche an den See Bizeps ist gewachsen 😅 Nachschreibe Klausur aus dem ersten Semester erfolgreich erledigt 👌 Einige Sticking Points ausgemacht an denen ich noch arbeiten muss. Aber alles nacheinander Meditieren, kalt duschen, Erfolgstagebuch etc. laufen weiter wie gehabt Regelmäßiger Sport läuft auch wie gehabt Letztes Wochenende den Kater meines Lebens gehabt Sooo.... ja... das wars erst mal. Ich hoffe ich habe nichts vergessen. Edit: Danke, gefällt mir!

Geil. Danke für den Link!

Guten morgen zusammen, verdammt. Gestern habe ich einen richtigen Schlag in die Fresse wo ich nie damit gerechnet hätte das mich dieser Schlag so hart den Boden treffen lässt. Langer Rede, gar kein Sinn: Ich habe gestern unfreiwillig von dritten erfahren das meine Ex direkt nach mir in einer neuen Beziehung steckt. Sozusagen ein warmer Wechsel wie sie es damals mit mir vollzogen hat. Die Eltern haben ihn wohl auch schon kennengelernt etc. Das volle Programm eben. Wie sagt 2Pac: Some things will never change. Anfangs habe ich diese Aussage einfach ganz normal hingenommen. Den Tag und Abend über ist mehr und mehr die Traurigkeit so wie der Kopffick in mir gekeimt über diese Aussage. Das ganze konnte ich mir bildlich total vorstellen wie es abgelaufen ist während ich Treudoof in der Ferne zu Hause gehockt habe. Dabei weiß ich nicht mal genau warum. Ich bin eigentlich davon ausgegangen das ich schon viel weiter bin, musste aber feststellen das ich noch nicht so weit bin und definitiv noch nicht losgelassen habe. Vielleicht verlange ich mach zwei Monaten auch zu viel von mir. Was ich nur Schade finde ist die Tatsache das sie mir den Rat gegeben hat nicht direkt wieder von Bett zu Bett zu hüpfen dann aber doch selbiges tut. Wenn nicht ganz so ausgeprägt. Finde ich schade das sie nicht mal eine Zeit lang alleine bleibt und auf sich besinnt wie sie es eigentlich vor hat. Nun gut. Ihr Leben. Leben und Leben lassen. Allerdings habe ich dadurch auch wieder festgestellt das man den Worten nach einer Trennung keinen Glauben schenken darf. Von wegen perfekter Partner, Auszeit, selber nicht wissen was man will Blabla. Im Endeffekt hat mein Bauch wieder recht behalten, den ich hatte irgendwie schon im Gefühl das während unserer Zeit schon etwas ging. Ich wünsche den beiden jedenfalls alles erdenklich gute und nur das beste und hoffe für Sie das sie weiß was sie tut und damit glücklich wird und nicht erneut in eine ähnliche Situation rutscht.

Einen schönen sonnigen Tag euch allen. Mal wieder ein kleines Update von meiner Seite aus. An erster Stelle ist es erstaunlich das ich Momentan wirklich wenig Zeit habe im Pickupforum rumzuhängen. Bis vor ein paar Wochen habe ich hier regelmäßig mehrere Stunden verbracht doch aktuell kann ich mir das zeitlich nicht leisten. Auf die Frage von @Helmut kann ich leider immer noch nicht eingehen. Der Kontakt oder die Besuche zu meinen Eltern waren die letzte Zeit über auch wieder total spärlich, einfach aus dem Grund da mir die Zeit gefehlt hat. Freaky. Mal in kürze was passiert ist: Therapie Ich hatte die Wochen über schon einige "Erstgespräche" mit Therapeuten und Therapeutinnen. Allerdings hatte ich bislang bei keinem Erstgespräch ein gutes Gefühl. Wichtig ist mir das ich mich mit der Person gegenüber wohlfühle um auch eine gewisse Vertrautheit und Verbindung herzustellen. War natürlich für das erste ziemlich frustrierend, bringt aber nichts. Das änderte sich aber diesen Mittwoch. Ich hatte ein Erstgespräch mit einer Therapeutin die mich irgendwie geflasht hat. Man hat sich verstanden gefühlt, es wirkte alles irgendwie Vertraut und ich hatte für mich das Gefühl "Okay, dass zwischen uns könnte was werden". Sie hatte auf jeden Fall Interesse sich meinen Fall anzunehmen. Das nächste Gespräch findet in ca. zwei Wochen statt. Ich bin gespannt. Bewerbungsgespräch Tja. Was soll ich sagen. Läuft. Ist mir vorgekommen als würde sich das Unternehmen bei mir bewerben. Ziemlich cool. Bin auf jeden Fall verdammt happy dass das geklappt hat. Für mich bedeutet das nämlich: - Fahrzeit zum Arbeitgeber von 45 Minuten auf 10 Minuten reduziert - Täglich Möglichkeit von zu Hause zu arbeiten - Urlaubstage um fünf erhöht - Besser Sozialleistungen (Betr. Altersvorsorge, Massagen, Bezahlung des Fitnessstudios etc.) - Regelmäßige Fortbildungen - Regelmäßige Unternehmungen innerhalb der Abteilungen - Gute Aufstiegsmöglichkeiten - Neue spannende Aufgaben und Herausforderungen - Größeres und moderneres Unternehmen - Gehalt von ~ 2.250 EUR Netto auf ~ 2.600 EUR Netto gesteigert mit festgelegter Steigerung nach der Probezeit -- Dazu ist mir aufgefallen das ich mich im ersten Moment diesbezüglich total gefreut habe. Danach aber geärgert und gefragt habe "Scheisse habe ich mich unter Wert verkauft?" "Hätte ich nicht mehr raushauen können?" "Die anderen verdienen bestimmt viel mehr" - Total dumm. Anstatt mich zu freuen falle ich wieder in irgend eine Negativ scheisse. Meine Ex Bislang nichts mehr von gehört. Aber auch nicht das Bedürfnis gehabt mal was von ihr zu hören. Flashbacks und Gedanken weiterhin präsent. Selbiges gilt für zurückliegende Erlebnisse. Was sehr ausgeprägt momentan ist sind die Träume während des Schlafs bezüglich meiner Ex. Sogar beim Sex denke ich manchmal an sie. Schon sehr verstörend. Komischerweise kommen manchmal Gefühle des Vermissens auf. Ich weiß aber nicht wirklich warum. Das ist alles immer wechselnd. Schon spannend. Andere Frauen Tja... also. Irgendwie habe ich eine Kennengelernt die ich als "Steigerung" zu meiner Ex sehe. Schon krank. Vor allem da ich nie davon ausgegangen bin dass das mal passiert. Die Dame ist definitiv total into me und investiert massiv. So massiv das ich mir manchmal verarscht vorkomme. Wahrscheinlich weil ich das aus der vorherigen Beziehung nicht kenne. Bislang ist mit ihr alles massiv entspannt. Ich passe allerdings auch verdammt auf das ich nicht direkt in das nächste Grab rutsche Sonstiges Sport, meditieren, kalt duschen, ausschau nach neuen Hobbies und Kontakten läuft weiterhin. Finde ich sehr sehr gut. Momentan habe ich wirklich kein Grund mich in irgend einer Weise zu beschweren. Außer vielleicht das ich mir selbst nicht mal eingestehe 1 oder 2 Stunden mal nichts zu tun.

What The Fuck!?!? Wer zum Teufel bezahlt diese Summen für so einen Mist?

Guten Tag zusammen, mal wieder eine kleines Lebenszeichen von mir. Aktuell bin ich eingespannt wie sonst was. Unter der Woche bleibt momentan wenig Zeit für Flexibilität. Mein Job hat die letzten Tage total viel Zeit in Anspruch genommen, so das ich sogar (leider) mein Bewerbungsgespräch um eine Woche verschieben musste. Zu meiner Verwunderung war der potentielle neue Arbeitgeber total drauf und dran das Gespräch so schnell wie möglich nachzuholen und hat innerhalb von paar Minuten eine neue Termineinladung versendet. Ich deute das einfach mal als ein positives Zeichen. Neben der Arbeit verbringe ich aktuell viele Tage im Krankenhaus bei meinem Kind. Sie muss dort momentan leider stationär bleiben für einige Tage und wir achten darauf das sie so gut wie möglich nicht alleine ist. Deswegen kommt ist es auch öfters vorgekommen das ich die Nacht über dort geblieben bin und am nächsten Morgen direkt vom Krankenhaus aus zur Arbeit gefahren bin. Das schlaucht aktuell leider sehr und zerrt an den Kräften, aber auch das geht mit der Zeit weider vorbei. Bislang ist alles noch tragbar und schaffbar. Zu meiner Verwunderung, da ich eigentlich davon ausgegangen bin das ich schon darüber hinweg bin, war ich einigen Flashbacks bezogen auf meine Ex ausgesetzt. Wie sicher jeder von euch kennt: Bilder im Kopf, Fragen auf die man keine Antwort findet und irgendwelche Phantasien über sie und andere die einen in keinster weise im Leben weiterbringen - unabhängig davon ob diese Gedanken der Wahrheit entsprechen oder nicht. An sich empfinde ich diese Flashbacks als nicht weiter schlimm. Ich akzeptiere diese einfach und passe darauf auf das ich mich nicht zu sehr in den Strudel des Weiterdenkens und ausmalen verfange. Das klappt mal mehr und mal weniger. Der einzige schlimme Aspekt an diesen Flashbacks ist das diese immer noch etwas emotionales in mir auslösen. Keine Frage, diese Emotionen sind bei weitem nicht so intensiv wie vor paar Wochen, allerdings sind diese immer noch präsent was mich doch etwas verwundert hat, ist es mir die letzten Tage doch sehr gut gegangen. Auch musste ich feststellen das ich überhaupt nicht mehr im Bilde darüber bin wie lange wir schon getrennt sind (in Tage / Wochen). Zuvor kam es mir so vor als hätte ich im Kopf eine Strichliste darüber geführt. Es ist wirklich interessant wie sich einige Dinge in einer so kurzen Zeit ändern können. Mit der aktuellen Lage hätte ich vor paar Wochen nie gerechnet. In Zukunft möchte ich es lernen zu vermeiden wieder in eine solche missliche Lage zu geraten. Keine Frage. Trennungen sind immer schlimm und berühren einen, immerhin hat man eine hoffentlich schöne Zeit mit der Partnerin verbracht und war sich sehr nah. Allerdings möchte ich lernen anders damit umzugehen. Das positive zu sehen, nicht das negative. Würde sie mich heute Fragen ob ich dankbar für ihre Entscheidung bin: Ja. Definitiv. Auch wenn ich es selbst nicht für möglich gehalten habe das jemals zu sagen, allerdings merke ich das es mir mental und psychisch seit der Trennung von Tag zu Tag besser geht, trotz das ich davon ausgegangen bin das es andersherum verlaufen wird. Man lernt eben nie aus und macht immer neue Erfahrungen. Vor allem in Bezug auf sich selbst. ------------------------- @Helmut Um auf deinen Post bzw. deine Punkt einzugehen werde ich leider noch etwas Zeit benötigen. Vor allem in Anwesenheit meiner Eltern um diese Punkte mal im Hinterkopf zu behalten und die Interaktion und Beziehung aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Aktuell hätte ich noch ein schlechtes Gefühl eine Aussage darüber zu treffen. Mir war es aber die letzten Tage über nicht wirklich möglich großartigen Kontakt mit meinen Eltern zu haben oder aber diese zu besuchen.

Akzeptiere den Gedanken und mache ihn dir bewusst. Bedeutet "Ah, da ist wieder die Geschichte über meine Ex. So so. Die Geschichte kenne ich doch schon. Die hat mir mein Großvater schon beim zu Bett gehen erzählt" Stell dir auch die Frage "Wie bringt mich dieser Gedanke nun weiter? Wie hilft dieser Gedanke mir bei dem erreichen meiner Ziele?" Wichtig: Gedanken lassen sich nicht "abstellen" (okay... ob das generell nicht geht lasse ich einfach mal dahingestellt. Ich kann es jedenfalls nicht - deshalb ist das nachfolgende nicht allgemeingültig zu sehen). Es sind kleine Geschichten die uns das Radio in unserem Kopf permanent erzählt. Was wir aber ändern können ist die Art und Weise wie wir mit ihnen umgehen. Die Art und Weise des Umgangs bestimmt die Macht die die Gedanken über uns, unsere Emotionen und unser Handeln haben. Dadurch haben wir zwar nicht die Möglichkeit die Gedanken per se abzustellen, aber ihnen die Kraft und Macht über uns zu nehmen. Wir beschäftigen uns einfach nicht mehr mit ihnen sonden nehmen sie einfach als das an was sie sind: Kleine Geschichten die uns unter Umständen gar nicht weiterhelfen bei dem erreichen unserer Ziele. Unabhängig davon ob sie war oder unwahr sind. Dies ist in dem Kontext nämlich irrelevant. Ein netter Artikel zu diesem Thema (ich liebe den Author) https://markmanson.net/your-two-minds @Doc Dingo hat einen netten mega geilen und hilfreichen Thread bezüglich Hirnfick.

Gibt es den auch irgendwelche positiven Aspekte in eurer Beziehung? Aktuell lese ich nur was dir alles nicht passt, dass nicht zu knapp. Warum bist du als überhaupt (noch) mit ihr zusammen?

Grüß dich, Nach einem Monat "Kennenlernen" befindet ihr euch in einer Beziehung, richtig? Okay... das ist ziemlich schnell. Also verdammt schnell. Na ja soll es drum. Was bedeutet als Beziehung deklariert? Das kann nur sie dir beantworten. Wir können nur in das blaue hinein raten. So wie du es für dich für richtig hältst.