bakura

Ich glaub auch. Habe mal aus Experimentierfreude eine Woche lang nichts gegessen. Lediglich Wasser und Kaffee mit ein bisschen Milch getrunken. Nun was soll ich sagen - ich habe mich danach wie neu gefühlt. Dass das ganze Unterfangen nicht gerade gesund war ist steht auf einem anderen Blatt.

Hier habe ich schon aufgehört, weiterzulesen. Fernbeziehungen sind nun mal auf Dauer nicht das Wahre. Ich halte es eher für ein Wunder, wenn eine Fernbeziehung dauerhaft hält. Es waren 55 km - ergo keine Fernbeziehung. Meine Eltern waren für 2 Jahre über 700 km entfernt und haben dann geheiratet. Hätte mein Papa damals das PU Forum für sich entdeckt wäre ich wohl heute leider nicht am Leben...

Mein Beileid! Mich kotzt gerade an das ich kein vernünftiges XBOX One Bundle finde

ok aber war daran jetzt irgendwas unfreundlich? Das habe ich ja nicht gesagt. Ihr ist 2 Uhr zu spät und damit ist doch die Diskussion beendet. Warum sie Kevin dies oder das nicht hat ist doch egal. Zudem hast du ihr doch geschrieben das du viel zu tuen hast, warum textest du ihr dann sinnlos weiter?

"Man ist was man isst"

Hätte gereicht.

250 Gramm Magerquark mit Wasser verdünnt und dazu gematscht habe ich noch Süßstoff und von mir selbst gemachten Apfelmus mit schönen Apfelstückchen. Ballert!

Das tolle ist, das Menschen bzw. in dem Fall Frauen unterschiedlich sind. Deswegen gibt es kein Patentrezept.

Gute Frage... darüber habe ich mir noch nie Gedanken gemacht. Einfach irgendwas.... "Alles klar, bis Samstag dann" reicht doch vollkommen.

Nur 55 km . Hand aufs Herz, dass ist definitiv keine Fernbeziehung. Die Strecke kann man doch locker unterhalb der Woche zurücklegen um sich zu treffen

"ok, kein problem ;)" und dann beiseite legen.

Was ist den daran so verwerflich? Habe gerade mal geschaut, wie viele KM trennen die beiden den? Kann im Eingangspost nichts finden.

Ich hab mal eine Frage bezogen auf Taten von meinen vergangenen Zeit. Habe mal als erster von uns beiden nach glaube ich 6 oder 9 Monaten "Ich liebe dich gesagt" zu ihr gesagt. Mich würde interessieren, da sowas mal vorkommen kann da man kein Roboter ist, wie man auf eine Aussage ala "Das hättest du nicht sagen sollen, das setzt mich unter Druck " reagieren hätte sollen? Ich glaub ich hab damals etwas ala "Alles cool, will dir damit keinen Druck machen". Danach hatten wir jedenfalls Sex... keine Ahnung mehr wie die Geschichte ausgegangen ist.

Am besten in Deutsch :P ;). Na die andere HB mit der ich Sex hatte, habe ich mal vor paar Wochen kennengelernt. Die hat mir beim 4ten treffen gesagt das sie dich in mich verknallt hat...

Huhu Nein nein, ernsthaft. Mich zieht das wirklich nicht runter. Für mich ist das ganze einfach nur faszinierend und interessant sowie eine Erfahrung die ich bis dato noch nicht gemacht habe - erst wird es beendet und dann steht man vor der Tür, bettelt nach Sex sowie Aufmerksamkeit und will dann noch mit einem Silvester verbringen "... wäre schön wenn..." - hach nee ist klar. Warum aber meine Antwort nicht geht ist mir nicht ganz bewusst - war eben ehrlich. Das ich das mit dem Sex mitmache ist auf jeden Fall mein Fehler weil ich den Schlussstrich gezogen habe - ergo war ich inkonsequent und habe mich selbst belogen. Habe ich, die hat mir nach dem vierten treffen gesagt dass sie sich verliebt hat...

Frohes neues an dieser Stelle, verdammt ich habe noch übelst einen im Schädel... je später es wird desto schlimmer wird es - wird Zeit das ich in mein quietschendes Bett husche was dieses Jahr definitiv erneuert wird. Vorsatz für das neue Jahr! Mein ich ja, ficken ist cool. Wären da nur nicht meine Hirnficks und das ich emotional verankert an sie bin. Das macht das ganze verkompliziert. Doch, ich. Scheinbar wird gerne vergessen, dass wie hier ein freies Land sind - Wer das juristische Hausrecht hat, kann jederzeit (fast) jeden aus seiner Wohnung "rauswerfen". Und nur weil scheinbar verdammt viele Typen so verblendet sind, dass sie von diesem Recht gegenüber HBs nimmermehr Gebrauch machen, es quasi in ihrem Kopf garnicht existiert - heisst das noch lange nicht, dass man genau so scheisse sein muss. Wobei "rauswerfen" nicht gleich "sie wild schreiend an den Haaren aus der Tür ziehen" ist. Bestes Argument ever, eben haargenau das zu tun: Sie eben rauszuschmeissen. Natürlich freundlich, professionell, mit neutralen Zeugen dabei während der ganzen Zeit. Na ja nach diesem Abend haben wir es noch paar mal mit einander getrieben... Verrückter Scheiss. Keine Ahnung was bei der in der Birne abgeht und vor allem was bei mir in der Birne abgeht. Am Ende weiß ich das ich wieder am Arsch sein werde Dann kam sie auch um die Ecke mit "Wir können Silvester ja zusammen verbringen, so wie wir das im *keineAhnungMehrWelcherMonat* wir das besprochen haben". Ich dachte mir nur die hat sie nicht mehr alle. Habe ihr gesagt no-way. Hotel mit Freunden ist schon gebucht. Gibt es nicht. Hättest du dir vorher überlegen sollen.

Das verstehe ich nicht ganz von der Formulierung her. Ich bekomme bei der HB mehr Attraction oder die HB bekommt mehr Attraction? Wenn das ständig so ein hin / her und heck meck ist habe ich da kein Bock drauf. Diese "Spielchen" nerven nämlich. Ein mal so und dann mal so. Momentan beschäftigt mich eher die Frage: PS4 oder Xbox One? Klar, aber wenn da jemand vor deiner Tür steht und quasi schreit "Fick mich" - da kann man doch nicht nein sagen. Generell hab ich damit ja ein Problem wenn das so eine Never Ending Story wird - sprich: Mal ficki ficki und bisschen was machen und mal nicht. Problem ist nur das ich emotional abhängig werde und Hirnmasturbation treibe - wenn das nicht wäre: Alles cool!

Nehme ich auch (nicht) mehr. Die Medis haben mir mehr geschadet als geholfen. Ohne die Medis geht's mir definitiv besser. Beides ist sogar vorhanden Eigentlich empfinde ich sie als das Gegenteil einer LSE. Was meinst du mit Routine? Ich habe keine Routine angewendet - jedenfalls nicht bewusst. Eingestehen? Was? ------------------------------------------ Jedenfalls habe ich gestern wohl einen Fehler gemacht... Besagte HB stand bei mir vor der Tür, unangekündigt. Ist über mich her gefallen. Wir hatten geilen Sex und sie hat auch die Nacht bei mir verbracht und ist heute morgen erst nach Hause gefahren. Das ganze Thema zwischen uns kam natürlich 0 zu Sprache. Keine Ahnung was das ganze jetzt soll, versteh mal einer diese Frau :D - Göttlich

Tut mir leid, da muss ich dich leider korrigieren. Sie war nie eine Trophäe für mich in dem Sinne. Ich wollte damit nur das ganze eine Ebene weiter führen und nicht nach Komplimenten Angeln. Meine Freunde haben eher gesagt "Ich weiß gar nicht was du an der hat, so hübsch ist die gar nicht". Mein Vitrinenschrank ist auch definitiv nicht leer - ich habe in der Vergangenheit eine 7 Jährige LTR geführt aus der ein Kind entsprungen ist auf welches ich verdammt Stolz bin. Wenn ich was in den Vitrinenschrank stelle dann definitiv dieses Kind. Das ist ja eben das Problem - ich bin eben nicht glücklich mit mir selbst. Allerdings weiß ich auch nicht warum. Das trage ich aber auch schon rum seitdem ich 18 bin - und wahrscheinlich auch schon davor. Ich habe Frauen gevögelt, bis mir schlecht wurde. Es hat aber echt nichts gebracht. Mir ging es dadurch nicht besser. Dessen bin ich mir bewusst - 70 kilo Abzunehmen war auch viel Arbeit. Allerdings bin ich momentan in dem Status "Wofür das ganze eigentlich?" Ich werde nächstes Jahr 29. Ich werde langsam alt... Mir rennt die Zeit weg. Die Bücher befinden sich alle in meinem Bücherregal. Keins davon habe ich wirklich zu Ende gelesen. Wegen --> "Wofür das ganze eigentlich?" Und genau diesen Flow bestand bei der Dame. Nicht weil sie die hübscheste ist, die dicksten Titten hat oder das schönste lächeln. Nein weil einfach der Flow zwischen uns gestimmt hat - es war einfach fucking harmonisch und schön. Das ist das Problem an der Geschichte. Momentan habe ich das Gefühl ich werde keine finden mit ihren Wertvorstellungen und Lebensweise. Es hat einfach gepasst. Gestern Abend habe ich eine HB gevögelt, die sich leider sogar in mich verknallt hat. Das schlimme daran ist, beim Sex musste ich immer an die alte HB denken - das hat mich echt fertig gemacht.

Ich habe dem ganzen nun den Schlussstrich gezogen. Sie hat wieder nach einem Treffen gefragt. Ich habe ihr gesagt das wir das ganze lassen sollten. Mein Weg scheint nicht der ihrer zu sein. Aufgrund dessen macht ein Treffen in meinen Augen auch keinen Sinn. Ich habe ihr dann noch alles gute für die Zukunft gewünscht.

Sorry das ich noch mal was einwerfe, aber ich muss dich korrigieren: Sie hat mir nie ihre liebe gestanden, sondern lediglich ich. Meine Versuche sie zu binden hat sie nicht nur ein mal abgeblockt und abgelehnt. Es sollte alles weiter als etwas lockeres laufen. Das ich was festes wollte hat sie mir am Ende um die Ohren geworfen da sie mir keine Hoffnung machen wollte. Vielleicht habe ich meine Fehler gemacht ja, aber ich habe immer alles darauf hinaus gelenkt sie zu binden, das ganze wie eine LTR behandelt und danach gehandelt und habe ihr auch des öfteren gesagt was ich empfinde. Meine Eltern gemeinsam zu besuchen oder ihre hat sie auch immer vehement abgelehnt. Tut mir leid aber für mich sah es immer nur so aus als würde ich die LTR wollen nicht sie. Ich wollte vor Freunden das ganze nach außen zeigen, sie nicht. Ich habe alles dafür getan und gegeben. Sogar ihr treu gewesen obwohl wir nur was lockeres haben. Und warum ich nur angefressen sein darf: Sie hat es beendet, nicht ich. Dann muss sie auch mit den Konsequenzen leben und sich darüber im klaren werden was sie will. Ich wollte eine Beziehung sie scheinbar ja dann Nein dann ja. Würde es ihr genauso wichtig gewesen sein wie mir dann hätte man auch normal darüber sprechen können. Aber nein man haut sofort alles von Board. Und diese Spielchen nach einem Treffen zu fragen, dann doch nicht, dann doch wieder sind auch nicht ganz korrekt. Dann soll man es Bitte direkt sein lassen und nicht nach jeder Frage nach einem Treffen noch irgendwelche Vorwürfe los lassen. Wenn sie Langeweile hat soll sie sich jemanden anderen dafür suchen. Mein Verhalten ihr gegenüber war auch nie gespielt. Ich war immer offen und ehrlich zu ihr. Habe mir ihr über alles gesprochen oder es zumindest versucht. Oft wurde dies auch einfach abgeblockt weil paar Minuten vor einem Telefonat abgesagt wurde und dann nichts mehr von ihr kam. Entschuldigung aber ich verstehe echt nicht warum nur ich alles kaputt gemacht habe. Und ja, hier ständig zu lesen das ich alles kaputt gemacht habe tut mir auch verdammt weh weil ich wirklich viel Energie in diese Beziehung gesteckt habe und alles in Richtung LTR gelenkt habe. Wäre ich das letzte Arschloch gewesen könnte ich es verstehen, aber diesbezüglich War ich immer offen und fair ihr gegenüber. Von ihr kam immer nur das sie mir aufgrund meiner Vorgeschichte nicht trauen kann, egal was ich gemacht habe. Egal wie offen und ehrlich ich zu ihr War. Sogar mein Geschenk empfand sie als etwas was man keiner Freundschaft+ schenkt sondern seiner Freundin und War diesbezüglich geschockt weil sie das nicht möchte. Wenn es nach mir geht würde ich ihr am liebsten sagen das Sie mir an meiner Seite fehlt und ich das ganze gerne mit ihr fortsetzen würde. Es hätte einen weiterhin so Schöne Beziehung werden können. Und nein ich weiß immer noch nicht was ich ihr gegenüber falsch gemacht habe. Wirklich nicht. Ich habe alles gemacht um ihr zu zeigen das es für mich eine LTR ist und sie mir verdammt wichtig ist und am Herzen liegt. Aber danach frage ich hier schon ewig und es kann mir keine beantworten. Ich bin einfach nur gerade fertig. Ich bin so ein Versager und looser das ich die Frau meines Lebens verloren habe. Ich kann echt nicht mehr. Ich bin am Boden. Komplett zerstört. Fertig. Was mich wirklich stört ist das ich Rumgeeiert habe, wo ich doch alles in Richtung LTR gelenkt habe und sie dies aber immer abgeblockt hat. Ich aber trotzdem derjenige sein soll der das ganze kaputt gemacht hat weil ich mich angeblich nicht binden wollte. Ich verstehe das nicht. Ehrlich nicht.

Du hast Recht. Für den Mist den ich hier schreibe müsste ich mir eigentlich links und rechts eine klatschen um mal wieder zur Besinnung zu kommen.

Ich habe sie aber nie mit meinem Hirnfick konfrontiert. Das habe ich immer mit mir ausgemacht und mich in unserer gemeinsamen Zeit zu 100 % auf uns konzentriert. Es gab überhaupt keinem Hirnfick als wir beieinander waren, da war ich super happy und entspannt. Das entstand immer erst als wir auf Distanz waren. Sie quasi nicht in meiner Nähe war.Vor einem Jahr war genau das gleiche Szenario mit ihr - 100 % der selbe Verlauf. Damals war ich paar Tage traurig und dann war es okay für mich. Habe sie ganz normal wieder als Frau wahrgenommen und alles war cool. Haben keinen Kontakt gehabt und ich habe einfach weiter mein Ding gemacht. Irgendwann nach paar Monaten hat sie sich dann zu mir eingeladen und wir hatten Sex, sie war zu dem Zeitpunkt in einer Beziehung. Seitdem hat es sich dann so entwickelt. Warum bin ich jetzt nicht so wie vor einem Jahr? Sehe das auch wieder total locker und akzeptiere einfach das es so ist wie es ist. Ich würde gerne wissen was sich in der Zeit geändert hat? Warum nicke ich das nicht einfach cool ab und sage "Alles klar, bye". Ich kann es nicht nachvollziehen. Warum bin ich damals so locker damit umgegangen und jetzt nicht mehr? Was ist den mit mir passiert in der Zeit. Wahrscheinlich weil ich damals einfach auch andere Frauen kennengelernt habe und somit neben ihr auch "Alternativen" hatte. Das ist schön das sie mich mag, ehrlich. Aber welchen Frust möchte sie den auslassen? Ich schiebe doch hier Frust nicht sie und ich habe auch kein Bedürfnis daran meinen Frust auszulassen an ihr. Aber du hast wahrscheinlich Recht, bislang kam bei jedem Kontakt auch immer etwas in Richtung Vorwürfe oder Anschuldigungen mit. Warum, Wieso, Weshalb ich momentan dieses oder jenes mache bzw. nicht mache. Schon komisch.

Du sollst auch nichts schön reden, ich möchte doch nur verstanden werden. Ich verstehe auch nicht was du genau mit Kapazitäten meinst.Wir waren doch immer ein tolles Paar. Es hat wunderbar funktioniert. Ich verstehe einfach nicht warum es nicht geklappt hat. Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich diesen Menschen nicht verdient? Warum hat sie von heute auf morgen einfach alles beendet? Mir liegt so viel an ihr. Warum kann nicht beides gleichzeitig klappen. An sich arbeiten und eine Frau halten. Ich verstehe es einfach nicht. Es tut einfach so verdammt weh. Es geht mit auch gar nicht um das alleine sein sondern um das was wir zusammen hatten. Wenn es um das nicht alleine seien geht könnte ich doch einfach eine X Beliebige nehmen. Sie war aber einfach Perfekt (denke ich zumindest). Fuck mir fehlt dieser Mensch einfach. Scheinbar bin ich aber nicht gut genug und habe diesen Menschen einfach nicht verdient. Ich weiß einfach nur nicht was ich falsch gemacht habe und was ich ändern muss um einfach Ruhe in meinem Kopf zu bekommen. Was ich ändern muss das mir sowas nicht noch mal passiert. Das ist Momentan doch kein Zustand in dem man Leben möchte. Ich will das so einfach nicht mehr. Warum meldet sie sich überhaupt? Warum will sie sich überhaupt treffen? Warum will sie mir überhaupt was schenken? Was soll das ganze den. Wenn sie mich nicht will soll sie mich doch einfach in Ruhe lassen. Ich suche schließlich auch kein Kontakt. Aber scheinbar bin ich nur derjenige der alles falsch und kaputt gemacht hat...

Richtig, ich habe dem Treffen zugestimmt. Ich weiß auch aus tiefstem innerem heraus wieso: Ich hege die Hoffnung das noch etwas aus uns wird. Das alles so wird wie früher. Sie wieder zu mir zurück kommt und es weiter geht wie davor. Wenn ich dem Treffen nicht zusage nehme ich mir selbst diese Chance. Vielleicht werde ich das dann irgend wann mal bereuen. Ich bin ein Kämpfer Typ und will diesen Menschen nicht aufgeben... Vielleicht will sie bei dem Treffen auch das wieder alles Funktioniert... Gedanklich kann ich mich damit nicht abfinden das ich diesen Menschen verloren habe. Die von beiden empfundenen ganze gemeinsame schöne Zeit - einfach Weg. Wie es auch ausschaut bin ich alleinig daran Schuld das es kaputt gegangen ist, ich habe es kaputt gemacht und das frisst mich einfach nur auf und ich kann es nicht akzeptieren. Dabei habe ich mich geändert. Ich habe monogam mit ihr eine nicht Beziehung geführt und trotzdem war das alles scheinbar nicht gut genug.... Ich kann es nicht akzeptieren sie irgendwann mal so auf der Straße zu sehen und sie ganz normal zu behandeln. Zur Zeit bin ich einfach nur niedergeschlagen, könnte Tag und Nacht heulen. Mein Kopf gibt keine Ruhe, egal was ich mache kreißt sie in meinen Gedanken rum. Alles was ich sehe Verbinde ich auf irgend einen Moment mit ihr. Sogar wenn ich auf dem Balkon stehe muss ich an den Balkonsex an den heißen Tagen denken. Das zieht mich dann einfach nur runter. Sogar im Traum erscheint sie mir. Ich kann mich nicht damit abfinden das ich sie eines Tages mal mit einem anderen an ihrer Seite sehe, dass sie mit ihm glücklich ist und nicht mit mir. Das sie einen besseren findet als mich. Für mich bin ich so festgefahren das es gar keine bessere als sie geben kann. Es ist mehr mein Verlust als der ihrer. Für mich ist oder war das die Frau für die Zukunft mit der man sich was aufbauen kann. Ein Glücksgriff. Das beste was mir je in meinem Leben passieren konnte. Ich werde nie wieder jemanden finden der so ist wie sie. Ich kann mich auch nicht damit abfinden das sie das alles einfach so wegwerfen konnte und ich scheinbar der einzige von uns beiden bin der so leidet. Ihr das scheinbar egal ist. Egal was ich momentan mache erscheint mir total Sinnlos. Irgendwie war sie immer mein Antrieb. In der Zeit wo wir uns nicht gesehen haben, habe ich jeden Tag nur nach vorne zum nächsten Treffen geschaut. Das ist alles total Krank was ich da gerade geschrieben habe und der Mensch ist total zu meinem Lebenszentrum geworden. So ist aber Momentan mein Kopf drauf und das ist alles andere als Gesund. Ich bin alles, aber nicht unnahbar! Ich habe auch meine Ängste, Sorgen und Gefühle