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Ja, schade. Fast ist man geneigt, klugzuscheissen, denn es bewahrheitet sich einiges, was Dir andere und ich schon vor zweieinhalb Monaten gesagt haben. Du hast Dir eine solide Ficke aufgerissen, für die Du ganz schön durch die Weltgeschichte gondelst. Dreist belügen tut sie Dich auch, obwohl das eigentlich nicht sein müsste. Da hilft auch all das nette Gesabbel zwischendrin nichts. Genieß das 'halb bewusstlos knallen' samt dem anschließend sicher gut zubereiteten Essen. In zwei Wochen nagelt ihr ein anderer Typ Amsterdam mal gut ins Gedächtnis. Fickbeziehung halt - nicht mehr, nicht weniger.

Geschätzter LeDe, was Du als beschränkend empfindest, ist für manch Einen vielleicht eher bereichernd. Im Wesentlichen habe ich in den vorherigen Posts meinen Standpunkt hinreichend dargelegt. Polyamory - klar, wenn es Euch taugt. Monogamie - sicher, kann ich auch irgendwo nachvollziehen. Worum es mir eben ging, ist dieser Versuch der sachlichen Begründung, was 'besser' ist. Das läuft einfach ins Leere. Gut ist, was gut tut - und das ist eben höchst individuell. So, und jetzt widmen wir uns wieder Kip's Thema. Meine Meinung dazu ist ebenfalls bekannt (#20). Beste Grüße!

Ja, da sind wir doch gut beieinander. Manch Einer/m ist das eben wichtig, Anderen erscheint Monogamie unnatürlich. Wichtig ist halt, dass sich Frau und Mann darüber einig sein, welches Modell sie leben. Die Welt ist bunt und jeder soll so machen, wie sie/er meint. Dabei sollten sich beide Lager in Toleranz üben und nicht den allgemeingültigen Anspruch darauf erheben, dass ihr Weg der einzig wahre ist.

Nicht ganz. Wenn explizit Monogamie vereinbart ist, dann sollte das auch gelebt werden. Und genau dann ist Fremdficken eben schon ein Betrug am Partner. Damit stilisiere ich sexuelle Treue auch zu nichts überdimensional Wichtigem hoch - es ist einfach vereinbart. Damit wll ich übrigens weder Dir noch irgendjemand anders die Lockerheit innerhalb eurer Beziehungen nehmen. Gibt ja die verschiedensten Konstrukte. Wenn Ihr für Euch festmacht, dass auch mal andere geknallt werden können - passt doch. Aber richtig fair ist's meiner Meinung nach nur, wenn im Vorfeld der klare Rahmen umrissen wird und sich dann auch daran gehalten wird.

Schon klar, ist durchaus menschlich - und das sollst Du schließlich auch bleiben. So, wie Du aktuell drauf bist, ist aber alles zum Scheitern verurteilt. Weil Du riesige Baustellen hast, die Du - und kein anderer - erst einmal in den Griff kriegen musst. Lies Dir deine Posts von heute Abend doch einfach nochmals selbst durch. Deine Gedanken gehen in drei verschiedene Richtungen gleichzeitig. Warten, Hirnfick, Nummer löschen, vielleicht doch eher blockieren. Kinderscheisse. Aber das weißt Du alles. Wurde hier schon zig-fach durchgekaut. Geschätzte Kollegen haben Dir auch mehr als nur die Richtung vorgegeben. Gehen musst Du den Weg alleine.

Das ist wie einem Güterzug auf voller Fahrt beim Entgleisen zuzusehen. Und der Lokführer tanzt dazu gefühlsbesoffen Rumba. Mein Freund, was ist denn mit Dir los? Es ging doch die letzten Tage in die richtige Richtung. Weil Du Dich um DICH gekümmert hast! Und jetzt? Ein Wochenende mit ihr, welches echt beschissen anmutet, und Du verfällst, wieder einmal, in hemmungslose Hirnfickerei und hochgradig infantile Verhaltensweisen. Ich würde Dir dringend raten, von weiteren Treffen mit ihr abzusehen. Das hast Du aktuell nicht im Kreuz. Mal abgesehen davon, dass ich ebenfalls denke, die Geschichte ist durch. Deine Prioritäten müssen im Moment ganz woanders sein. Therapie, Leben und Gefühlswelt in den Griff kriegen, glücklich und frei von Verlustangst zu werden. Nichts anderes. Viel Erfolg hierbei!

Das greift meiner Meinung nach zu kurz. Ich denke, du wirst mir zustimmen, dass man eine Beziehung nicht automatisch beenden sollte, nur weil man mal unzufrieden ist. Eine klare Grenze, ab welchem Ausmaß von Unzufriedenheit man sich trennen sollte, oder wann eine Beziehung es vielleicht wert ist, trotz vorübergehender Unzufriedenheit noch in sie zu investieren, lässt sich überhaupt nicht festlegen. Demnach genügt es auch nicht, solche Situationen in ein simples "wenn dann"-Schema zu pressen. Davon abgesehen ist Fremdgehen kein geeignetes Kriterium, um die von dir genannten Eigenschaften an einer Frau zu beurteilen. Ich möchte mich an dieser Stelle mal als Warmwechslerin outen. Vor meiner aktuellen Beziehung war ich in einer Beziehung, in der ich nicht mehr zufrieden war. Ich habe dann meinen jetzigen Freund kennengelernt und wäre fast fremdgegangen, habe es aber geschafft, mich erst von meinem alten Freund zu trennen. Technisch gesehen erfülle ich also das Kriterium "noch nie fremdgegangen". Fertig gebracht, mich von meinem alten Freund zu trennen, habe ich trotzdem erst, als wer anders da war. [..] Ja, ich stimme Dir zu, dass man nicht beim ersten Rappeln die Flinte ins Korn wirft. Allerdings sollte Unzufriedenheit über etwas, das ich ändern kann, kurzweilig sein. Reibungen und auch handfeste Probleme gibt es in jeder Beziehung mal - nur dann muss ich (samt Partner) auch was tun. Für die Beziehung, für unser Team. Wenn ich es denn erhalten will.. Mach Dir mal Gedanken darüber, warum Du es erst geschafft hast, Dich aus deiner nicht mehr zufriedenen Beziehung zu lösen, als wer anders da war. Und dann erklär es mir bitte noch einmal. Da fehlt mir irgendwie der Zugang. Es gibt hier eine Handvoll Redpiller, die offen die Meinung vertreten, dass man mit seiner Partnerin oberflächlich noch zusammen bleiben soll, wenn es nicht mehr klappt und man bereits abgeschlossen hat. Damit man wenigstens 'was zum Ficken hat', bis hoffentlich bald 'ne Bessere kommt. Die Mär von der holden Maid, die in ihrer unglücklichen Beziehung verharrt, um irgendwann gerettet zu werden, hört sich vielleicht romantischer an, ist im Prinzip aber das Gleiche.

Als Allererstes sollte man sich vor Augen führen, dass Du immer betrogen werden kannst. Da kann man noch so sehr der Meinung sein, die treueste Seele der Welt an der Hand zu haben. Erfahrungsgemäß fußt ein großer Teil des 'Fremdgehens' aber darauf, dass sich die-/derjenige sich den Kick und die (vermeintliche) BESTÄTIGUNG holt, attraktiv und begehrt zu sein. Schnelles Ego-Streicheln, wenn man so will. Kennt Mann und Frau. Wenn wir jetzt von der vereinbarten Monogamie ausgehen, dann kommt beim Fremdfickenden nach dem Rausch schnell der Kater, und der ist oft mehr als derb. Du fühlst Dich scheisse, weil Du Dich an vereinbarte Spielregeln nicht gehalten hast, das Beste aus beiden Welten gleichzeitig willst und offensichtlich zu feige bist, Dich konsequent für eine Seite zu entscheiden. Aber dennoch regelmäßig diese zweifelhafte Bestätigung von außen brauchst. Das sage ich als jemand, der selbst mal so schwach drauf und sein kleines Ego mit bereitwilligen Mädels gestreichelt hat. Irgendwann ist aber genug Erde verbrannt und spätestens dann stellt man sich doch die Frage, was man tatsächlich will. Das lebst Du dann und zwar mit bis dato nicht gekannter Bestimmtheit. Und da schließt sich dann wieder der Kreis zur sich selbst bewussten Dame, die sich ihrer Vorstellungen wirklich im Klaren ist. Sie weiß um ihr gesellschaftliches Standing, weiß, dass sie bei Bedarf an jedem Finger einen Typen hätte, will aber die exklusive Liaison mit mir. Und falls sie oder ich dies irgendwann nicht mehr möchte, dann gehen wir fortan getrennte Wege. Weil BEIDE wissen, wer sie sind, was sie möchten und was eben nicht. So einfach kann das mit der Richtigen (und davon gibt es bekanntlich mehr als eine) gelebt werden. Fieldtested. Das ist meiner Meinung nach weitaus entscheidender, als ob Mademoiselle irgendwann mal fremdgegangen ist oder warm gewechselt hat. Der Mensch verändert, wächst und lernt aus 'Fehlern' der Vergangenheit. Deshalb kann es auch durchaus sein, dass für Dich, werter Kip, die Frau passt wie die Faust auf's Auge. Weil sie sich weiterentwickelt hat und ihr einfach rundum zueinander passt. All das obwohl sie vor Jahren noch das Mädchen war, das unglücklich gebunden war und dann warm wechselte.

Kip, Du hast also eine wunderbare Frau gefunden (Glückwunsch!), die mit Dir den warmen Wechsel vollzog und nun wird den Jungs hier möglichst sachlich erklärt, dass dieses Verhalten eigentlich nichts Schlimmes ist. Man konnte bereits im Eingangspost ahnen, dass dein persönlicher Fall (Haupt)Intention für diesen Thread ist. Nicht dass wir uns falsch verstehen - ich glaube fest daran, dass es zwischen Dir und der Frau gut passt. Und darauf kommt es letztlich an. Egal wie die jeweilige Vorgeschichte ist. Für mich persönlich disqualifizieren sich Frauen, die 'nicht die Kraft und den Mut zum Ausbrechen haben', für eine ernsthafte Beziehung. Die bringen einfach nicht den Drive mit, den eine Frau haben muss, damit ich mit ihr eine Beziehung eingehe. Eine Dame, die ich wirklich umfänglich für voll nehme, lebt 'sowas' nicht. Sie trennt sich, wenn die Beziehung 'festgefahren' und sie 'unzufrieden' ist. Ob von irgendeinem Typen oder auch von mir. Sie braucht dazu keinen Auslöser in Form eines Mannes - es passt nicht, sie geht. Weil sie weiß, was sie sich selbst wert ist und was das Leben zu bieten hat. Und da gehört es eben nicht dazu, in ungemütlichen Situationen zu verharren. Ob nun beruflich, in einer Partnerschaft oder sonst wo. Diese Selbstbestimmtheit und die Konsequenz im Handeln ist für mich ein ganz wesentlicher Punkt, wenn das zwischen Frau und mir mal was richtig Ernstes werden soll.

So weit, so gut. Warum läuft der Don/Thor dann immer noch frei rum? Hier werden und wurden schon Leute für weit weniger gesperrt. Verstehe ich nicht, warum man ihn derart gewähren lässt und dem immer gleichen Spam einfach zusieht.

Parge Lenis

Ich bin ebenfalls ein Freund der nicht-materiellen Geschenke. Wie muss ich mir das vorstellen? Gibst Du ihr dann so 8-10 Zettel, Karten, was auch immer, wo beispielsweise 'Chillabend' oder 'Fahrradtour' draufsteht? Hört sich hart an. Hirnfickerei 3.0 Diese Unsicherheit, dass Du nicht weißt, wie Du Dich verhalten sollst, nimmt Dir jede Lockerheit und führt todsicher zu zwei Verhaltensweisen. Entweder gnadenloser Überinvest oder seltsam anmutender Rückzug, obwohl Du insgeheim mit deinem Handy in der Hand wartest, dass sie sich meldet. Und dann ist man genau das, was man eigentlich nicht sein möchte - ein verhaltensauffälliger und rundum komischer Vogel, von dem man eher die Finger lässt. Noch einmal: Du setzt an der falschen Stelle an. Nicht PU-Raketentechnik-'wie-kriege-ich-sie-dazu-dass' hat Prioriät, sondern dass Du Dich mal deinen Ängsten stellst und die ständigen Selbstzweifel zerstörst. Wie bereits geschrieben, ich stelle mir das schrecklich quälend vor und bleibe dabei - wenn Du alleine nicht weiterkommst, hol Dir Hilfe. Ist keine Schande und ich für meinen Teil würde lieber paar Monate 1x die Woche zum Therapeuten rennen, anstatt mit derart viel unaufgearbeiteten Gepäck durch's Leben zu laufen.

Matsmad, in diesem und anderen Threads zeigst Du ja offen und deutlich, dass Du ein von Selbstzweifeln zerfressener Typ bist. Halte Dich doch mal mehr an deine eigene Signatur! Du bist aktuell nämlich keineswegs jemand, der imstande ist, sich selbst glücklich zu machen. Du haderst mit deiner Optik, haderst mit den Frauen, die sich gefälligst so zu verhalten haben, wie Du das möchtest. Bist ängstlich und von Hirnfickerei geplagt. Deine 'verbringe Zeit mit Matsmad'-Gutscheine sind sicher nett gemeint, hören sich in meinen Ohren aber auch wieder latent needy an. Hoffentlich täusche ich mich.. Es wäre mit Sicherheit das Beste, wenn Du die Geschichten, deren Du Dir ja bewusst bist, aktiv angehst und Dich erst dann wieder ernsthaft auf eine Frau einlässt. Egal in welchem Beziehungskonstrukt.

=> Männerhaus. Der Ort für geschlagene Männer. Ernsthaft, Du hast ja selbst erkannt, was das für eine kranke 'Beziehung' war. Nimm aus der Geschichte zwei Sachen mit: - Frag Dich, warum Du Dir sowas gegeben hast und tue es nie wieder. - Jegliche Gewalt in einer Beziehung bedeutet deren sofortiges Ende. Absolut indiskutabel. Ob sie sich irgendeiner 'Schuld' bewußt ist, kann und muss Dir jetzt egal sein.

Daß Du erst einmal wesentliche Basics rausgibst, wie Dein AlterIhr/Sein AlterJetzt beglückwünsche ich Dich noch zu deiner psychisch angeschlagenen Dramaqueen mit ihren zwei Kindern. Die ob ihrer momentanen Gefühlslage gerne Spielchen spielt, die Sachen aus dem Zusammenhang reißt und Dir dann vorwirft, die Dich überall blockt, weil sie (Herpes bedingt) mal keinen Kuss bekommt. Wenn's per WhatsApp eskaliert, dann stehst Du postwendend mit einem Strauß Blumen samt Entschuldigungskarte vor der Tür. Und darfst Dir nachher noch anhören, was Dir einfällt, sowas zu bringen. Mein Freund, schlimmer geht's fast nicht mehr. Außer vielleicht, dass Du sie baldmöglichst ehelichst und für sie und ihre Kinder der perfekte Versorger bist. Warum tust Du Dir das an? Chronisch alternativlos? Anders ist sowas nicht zu erklären.

Meine Güte LAH, wenn ich in der Nähe wäre, würde ich Dich üble Kante ja an der Hand nehmen und zum Onkel Doktor bringen. Dem erzählst mal ausführlich deine Befindlichkeit der letzten Monate und dann legt Ihr zusammen fest, was gemacht wird. Um eine Krankschreibung wirst Du sicher nicht betteln müssen, allerdings würde ich mir schon einmal darüber Gedanken machen, wie es anschließend weitergeht. Sonst 'erkaufst' Du Dir lediglich ein paar Wochen bis Monate und es läuft weiter wie gehabt. Und ja, das geht ganz normal, Dir entstehen keine Kosten, sofern der Shrink eine kassenärztliche Zulassung hat. Nimm halt quartalsmäßig einfach deine KK-Karte mit.

Nein, würde ich nicht ansprechen. Sollte sich mir die Holde allerdings bereitwillig vor die Flinte werfen, sich damit selbst erschießen und anschließend noch eigenständig auf's Autodach schnallen, ja dann möchte ich für nichts garantieren. Wenn ich betrunken bin..

Nein, das sind schon zwei Paar Stiefel. Ein Psychiater durchläuft erst ein Medizinstudium, um auf diesem aufbauend seinen 'Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie' zu machen. Der landläufige Psychotherapeut studiert Psychologie und es ist ihm/ihr, wie Du schon schreibst, nicht gestattet, Medikamente zu verordnen oder Arbeitsunfähigkeitsbescheinigungen auszustellen. Der übliche Weg bei psychischen Erkrankungen führt somit erst zum Psychiater, der Behandlung (auch nicht-medikamentös) vorschlägt und anschließend zum Therapeuten, wo dann gelabert wird. Du machst seit 2-3 Jahren mit der Geschichte rum und es wird eher schlimmer als besser? Wundert mich, dass Du noch nie beim Psychiater die Couch gebucht hast. Das würde ich Dir dringend nahelegen. Einerseits kann dann dein 'Krankheitsbild' mal richtig beleuchtet werden, anderseits hast Du gleich den optimalen Ansprechpartner zwecks Aufhebung der Sperrfrist für's ALG1.

LAH, erst einmal Respekt für deine Offenheit. Schau mal: Bei einer Eigenkündigung gelten zwei Ausnahmen, die eine Sperre abwenden können: Nummer eins: Eine Sperre wird nicht verhängt, wenn Ihr Arbeitgeber vorhatte, Sie betriebsbedingt (wichtig!) zu kündigen – das darf er nur, wenn er den Arbeitsplatz komplett streichen wollte. Nummer zwei: Eine Sperre wird nicht verhängt, wenn der Arbeitnehmer einen wichtigen Grund für seine Kündigung hatte. Wichtige Gründe nach der Definition der Agentur sind: • eine Arbeitsvertragsverletzung des Arbeitgebers (keine oder verspätete Lohnzahlungen, Nichteinhaltung von tariflichen oder gesetzlichen Bestimmungen, Gefährdung der physischen oder psychischen Gesundheit der Mitarbeiter, Dulden oder Verursachen von Mobbing); • eine gesundheitliche Einschränkung des Arbeitnehmers, die das Ausüben der Tätigkeit nicht mehr erlaubt. Auch hier sind psychische Erkrankungen den körperlichen natürlich gleichgestellt; Es ist sehr wohl möglich, keinerlei Sperrfristen trotz Eigenkündigung zu haben. Habe selbst zwei Fälle im näheren Bekanntenkreis gehabt. Einmal kam die Stellungsnahme vom Hausarzt, einmal vom Psychiater. Bei letzteren ist's deren täglich Brot, da was aufzusetzen. Wurde in beiden Fällen von der Arbeitsagentur ohne jegliche Mucken akzeptiert. Davon abgesehen, Du schreibst, dass Du in Therapie bist. Ich nehme an, Du gehst einmal die Woche in die Verhaltenstherapie. Wie geht's da voran? Schon einmal psychiatrischen (nicht nur therapeutischen) Rat eingeholt? Ebenfalls alles Gute!

Ganz locker bleiben - ich sagte lediglich, dass das nicht mein Weg wäre, was gestattet sein sollte. Nie würde ich behaupten, dass dies und jenes unumstösslich so und so gemacht werden muss. MacBest wurden diverse Herangehensweisen aufgezeigt - er sollte die für IHN stimmige und auch situativ passende wählen. Und ja - wenn er mit deinem vorgeschlagenen 'wo-ist-das-Klo-Spruch' die Dame erst isoliert, um dann unter vier Augen kurz und knackig zu werden, hat er zumindest ein handfestes Ergebnis.

Vielleicht um Hilfe bitten: Also du brauchst ´nen kleinen Schraubenzieher oder `ne Kombizange und ob sie dir zeigen könnte, wo der Hausmeister ist. Oder ob sie dir zeigen kann, wo die Toilette ist, oder du brauchst ´was aus deinem Auto und sie soll dir kurz zeigen, wo es zum Parkplatz geht. Oder du fragst, wo man ´was zu Essen bekommt wg. Mittagessen oder ob du in der Mensa essen darfst oder ob sie dich in die Mensa mitnehmen würde oder dass du zwar schon ´nen Kaffee hast, aber noch ein Stück Kuchen dazu gebrauchen könntest. Wo gibt es Kuchen, ich habe Hunger...;) So in der Art würde ich es versuchen. Für mich, da kann ich mir nicht helfen, hat das was Bedürftiges. Klar, wenn ich nicht weiß, wo die Waschräume sind, dann frage ich. Einfach so, ohne Hintergedanken. Aber Anbahnung sieht für mich anders aus. Macht aber nichts, denn das Schöne an der Verführungskunst ist ja, dass da JEDER seine Kniffe hat und sie auch für gut befindet. Sonst wäre es ja auch langweilig, zumindest für die Damen..

Mein Freund, Dir ist schon bewusst, warum sie auf einmal wie ausgewechselt war und keinen 'Scheiss mehr gemacht hat'. Seit ihr der Typ klar gemacht hat, dass er in ihr nichts Ernsthaftes sieht. Und was macht die charakterlich integre Frau dann? Sie packt sich den Zweitplatzierten. Der bist Du. Deine Hirnfickerei ist übrigens der gerechte Lohn für die Handy-Spielerei. Sie nach ihren 'wahren Beweggründen' zu fragen, warum sie auf einmal nicht mitkommen möchte, würde ich lassen. Abnicken, ist ok, wenn sie keinen Bock hat, ist das so. Dann hingehen und Spaß haben. Und allgemein die Frau weniger ernst nehmen. Ich glaube nämlich, dass die Freude, die Du zukünftig mit ihr haben wirst, ziemlich begrenzt ist. Viel Spaß morgen!

Cabal, nach dem, was hier steht, hörst Du Dich nach einem guten, geerdeten Typen an, der weiß, was er im Leben will und auch den Drive hat, das umzusetzen. Gratuliere - läuft alles bei Dir! Warum aber übernimmst Du wesentlich mehr alltägliche Pflichten als sie? Da würde ich darauf achten, dass sich das mal mehr die Waage hält. Du bist weder ihr Koch noch ihr Haushälter. Womit ich das größte Problem hätte, ist dieses mangelde Interesse am Anderen gepaart mit bockigem Verhalten. Ihre Spielchen 'lässt man sie, interessiert man sich nicht, interessiert man sich scheint sie keine Lust zu haben sich mitzuteilen' würde ich mir nur sehr begrenzt geben. Jeder hat mal einen beschissenen Tag, aber wenn sich sowas häuft, dann fahr das Interesse, wie ihr Tag so lief, drastisch runter. Du bist ihr Partner, der gerne hilft, wenn es angebracht ist - nicht ihr Hofnarr, der bespaßen und unterhalten soll, während sie sich zurücklehnt und höchstens fragt, was es heute Gutes zum Essen gibt. Generell scheint mir, dass sie ihre momentane Unzufriedenheit sehr stark in die Beziehung trägt. Wenn ihr was an ihrem Leben nicht passt, dann liegt es an ihr, das zum Besseren zu drehen. Mach ihr das begreiflich. Dabei unterstützt Du sie in einem gesunden Rahmen - die grundsätzliche Umsetzung bleibt als erwachsener, eigenständiger Mensch, den man auf Augenhöhe betrachten kann, aber ihre Sache. Ebenso liegt es zu 50% in ihrer Verantwortung, an der Beziehung zu arbeiten. Gerade auch in Zeiten, in denen es mal nicht so läuft. Hoffentlich ist ihr das bewusst. Wenn nicht, sorge dafür. Viel Erfolg!