Re VaaN

Aufgrund deiner Beschreibungen kann ich nicht erkennen, dass sie dich liebt oder in dich auch nur verschossen ist. Du bist ihre beste Freundin und eine Beziehung würde ich an deiner Stelle erstmal überhaupt nicht in Betracht ziehen. Du hast bei ihr massig Comfort aufgebaut aber keine Attraction. Das fehlt vollständig. Wie sieht es eigentlich mit deinen Alternativen aus? Andere Frauen mit denen du Spaß haben kannst, Aktivitäten? Interessantes eigenes Leben? Sie erzählt dir von den ganzen Typen und du sitzt dann neben ihr und träumst von einem zauberhaften Leben zu zweit mit ihr, ohne auch deine Storys rauszukramen? Dich selbst interssant darzustellen? Wie soll daraus was werden. Ansonsten... Da du ja unbedingt eine Beziehung möchtest ist hier ein Ansatz beschrieben, wie es klappen könnte:

+1 @Pivot161 Irgendwie kaufe ich dir nicht ab, dass du hier im Forum früher viel unterwegs warst, denn du hast zur Trennung eigentlich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann. Dazu willst du auch weiterhin Fehler machen (Freundschaftsschiene etc.)... Du hast du einen wunderbare Oneitis, ausgelöst vor allem durch die Verlustangst und weil du jetzt erst germerkt hast, dass deine "Ex-Freundin" doch nicht ewig so weitermachen will. Der Ofen ist aus, so leid es mir tut. Halte dich an das, was epicM geschrieben hat. Finde zu dir selbst, kümmer dich um dich. Werde erstmal wieder aktiv und attraktiv, denn mit deinem "Hinterherrennen" hast du dich sowas von dermaßen unattraktiv gemacht. Ach so... und mach das jetzt nicht, um sie später zurück zu bekommen, sondern ausschließlich für dich. Ansonsten... einlesen! Schatztruhe... im besonderen folgende Threads: http://www.pickupforum.de/topic/148558-trennungsphase-als-chance-selbstreflexion-und-tagebuch-eines-mitglieds-der-ersten-stunde/ http://www.pickupforum.de/topic/29913-loslassen/ Der gesamte Ex-Back-Thread (lauter gute Erfahrungsberichte, warum ein Ex-Back nicht klappt!) Alles was du hier findest: http://www.pickupforum.de/forum/328-best-of-inner-game/ Das wird jetzt ne harte Zeit aber da musst du durch!

Irrelevant. Wichtig ist, was es bei dir auslöst, wenn sie nicht zurück schreibt, obwohl sie online war. Das sollte dich nicht jucken. Aber du nimmst die ganze Sache jetzt schon zu ernst und bist nicht locker. Das würde sich ändern, wenn du Alternativen (nicht unbedingt andere Frauen) hast und auch ein Leben lebst.Dann fällt dir alles auch leichter.

Au Backe... Man kann sich das aber auch schwer machen. Doch die Frage ist genau richtig. Du schreibst mit ihr seit längerem, hast sie auch schon persönlich im club getroffen. Spielst ein Rollenspiel und stalkst ihr schon hinterher, indem du überprüfst, wann sie online ist und wann sie deine Nachrichten liest. Findest du das gesund? Ganz ehrlich du machst dir ne Platte um ne Sache die es noch gar nicht wert ist. Dazu kommt dass du mit dem "Dauerschreiben" deine anfängliche Attraction sowas von dermaßen in den Keller fahren lässt. Du wirst ihr halt immer unwichtiger. Mach ein Date aus. Wie? Willst du etwa über die "ich möchte erstmal nur dein Freund sein"-Schiene fahren? Lies dich hier im forum ein. Beste Freundinnen hat sie genug. Da musst du dich ihr nicht auch noch zum "Quatschen" anbieten. Noch ein Attractionkiller! Zeig ihr dass du mehr von ihr willst und mach ein verdammtes Date aus! Falls es nicht schon zu spät ist.

1. Forenregeln beachten: Dein Alter Ihr/Sein Alter Dauer der Beziehung Art der Beziehung Probleme, um die es sich handelt Fragen an die Community 2. Bitte bitte bitte formatier und überarbeite deinen Text. Das kann ja keiner lesen. Hab gerade wirklich versucht den zu lesen UND zu verstehen. Ging gar nicht. Weiß immer noch nicht worauf du hinaus willst. Hab ein wenig Respekt vor den anderen Usern hier, die dir helfen wollen. Sie stecken Zeit und Energie hier rein um dir zu helfen. Da ist es das mindeste, einen ordentlichen Text zu verfassen.

3. Trennung und trotzdem an sich arbeiten. Wahrscheinlich sogar der beste Schritt den du machen kannst, da ich in dir momentan kaum Entwicklungspotenzial sehe, solange du bei ihr bist. Solange du mit ihr zusammen bist, bist du getriebener, der seine Freundin auf ein Podest stellt und von Verlustängsten geprägt ist. Die vernebelt dir die Sicht auf deine Entwicklung und hindert dich auch daran, es durchzuziehen. Das kann sich erst ändern, wenn du Abstand zu der Situation gewinnst um dir überhaupt erst mal einen Überblick zu schaffen, was gerade alles schief läuft. Dann wirst du auch leichter an dir arbeiten können. Du kannst auch Schritt 2 probieren, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass du das packst. Würde mich dann aber freuen, wenn es doch klappt.

- Hat Katzen Katzenallergie? ^^ Ich achte mittlerweile sehr drauf wie sie über ihre Vergangenheit und Ex-Freunde redet (bei unentspannten Verhalten und Ex-Freund ist an allem schuld bin ich sofort weg) und wie ihr Eifersuchtsverhalten ist. Sind zwar Aspekte über die man sich erst später ein Bild machen kann, aber dann durchaus Ausschlusskriterien darstellen.

Naja... ich meine hier gelesen zu haben, wie z.B. jemand mit seiner Freundin zu Valentinstag ein romantisches Dinner organisiert hatte (mit ihren Lieblingsspeisen etc.), welches die beiden über Skype abhielten. Finde den Link jetzt nicht und vll kann da wer anders aushelfen. Fand die Idee ganz cool. So bringt man Abwechslung und Highlights in die Gespräche und baut mehr Qualität ein. Das sollte jetzt natürlich nicht die Gewohnheit werden.

Dein Alter: 28 Ihr/sein Alter: 25 Dauer der Beziehung: 1,5 Jahre Hallo zusammen, hab das ganze mal etwas abgekürzt. Folgendes Problem. Ich bin mit meiner Freundin seit anderthalb Jahren zusammen. Hatten meistens ne echt schöne Zeit aber ab und zu auch stressige Phasen, wo wir beide teilweise nicht wussten, ob und wie es weitergehen sollte. Zu einer dieser Phasen gehörte auch der Umstand, dass Sie mir erzählte, dass Sie einen EX-Freund hat, mit dem sie dreimal zusammen war und der auch ihre große Liebe war. Zu dem hat sie immer noch (damals sporadisch) Kontakt und sie hat mit ihm auch ihren letzten Freund betrogen hat. Hatte darauf ziemlich allergisch reagiert, was mir im Nachhinein selbst als Fehler bewusst wurde. Jetzt ist es seit 3 Wochen so, dass Sie auf einmal sehr intensiven Kontakt zu ihm hat. Ich weiß nur dass Sie schreiben. Nicht aber worüber. Das geht mir langsam auf den Keks, da sie sich mir gegenüber auf einmal auch sehr komisch verhält. Wenn wir nicht zusammen sind, ist sie dauernd nur noch online,, antwortet aber nur selten auf meine Nachrichten. Beim Telefonieren ist sie kurz angebunden. Wenn wir zusammen sind, ist sie zwar immer noch lieb und nett und so wie immer (auch Sex ist noch da). Aber sie schreibt halt auch in meiner Gegenwart viel mit ihm und versucht so zu schreiben, das ich davon nichts mitbekomme. Manchmal löscht sie auch die Chatverläufe. Habe sie auch darauf angesprochen, ob ich mir Sorgen machen muss, aber Sie hat es verneint. Da sie ihren letzten Freund (mit dem führte sie eine ganz andere Beziehung als mit mir) mit ihm betrogen hatte, schiebe ich natürlich totalen Mindfuck, dass es mir ähnlich ergehen könnte. Ich weiß ich habe gerade sehr große Selbstwertprobleme, an denen ich arbeiten muss. Auch die Verlustangst muss ich bekämpfen. Langsam verliere ich aber auch die Lust daran, da ich das Gefühl habe, dass Sie immer respektloser handelt. Greetz Re VaaN

Kurze Frage... wie gestaltet ihr eigentlich euren Kontakt? Einfach nur skypen oder baut ihr ab und zu auch mal was besonderes ein?

Es kommt immer drauf an. Für mich klingt das auch nach einer Freundin, der man es sowieso nicht recht machen konnte. Aber auch hier muss ich sagen, wenn man es mit sich machen lässt, ist man selbst schuld. Ich war früher auch nicht anders, aber heute würde ich nach den Worten, Taten folgen lassen. Ich bin jemand, der andere Standpunkte furchtbar gut verstehen und nachvollziehen kann. Teilweise so gut, das ich meine sogar überdenke. Hier im Forum, aber auch durch Freunde, Familie und Verwandte ist mir bewusst geworden, dass wenn man einen eigenen Standpunkt hat, dieses nicht ohne weiteres und vor allem nicht ihne tiefgreifende Gründe aufgeben sollte. Auch wenn man den anderen versteht. Der eigene Standpunkt speist sich aus den eigenen Prinzipien und Werten. Und hinter denen sollte man immer stehen. Jetzt lasse ich andere reden, wenn sie anderer Meinung sind als ich. Ist halt ihre Meinung. Aber bei den meisten ist es mir egal was sie sagen. Aufhalten lasse ich mich von meinen Aufgaben und Zielen nicht mehr.

Du kannst dich ja auch mal in Ihre Lage versetzen. Sie ist im Ausland. Fremdes, aufregendes Gebiet, das erkundet werden will. Da prasselt so viel auf sie ein uns sie macht jeden Tag wahrscheinlich neue Erfahrungen. Trotzdem, so hör ich es raus, meldet sie sich regelmäßig, ihr habt an sich guten Kontakt und sie gibt auch an, dich zu lieben. Ich lese nichts davon, dass sie sich in größerem Maße von dir entfernt. Von daher machst du Probleme, wo keine sind. Sei froh, dass sie sich immer noch meldet, ihr immer noch Kontakt hat und das sie dich nicht vernachlässigt. Ich glaube das ist gar nicht so einfach in einer Situation wie ihrer.

Jo, genauso hab ich das bei der letzten gehandhabt. Am Ende war dann riesen Drama, sie versteht jetzt, warum meine Ex fremd gegangen ist (was sie gar nicht ist). Denke da braucht es dann auch keine weiteren Worte mehr. Deutlicher geht es kaum. Ich war damals ggü meinen Freunden noch recht verschlossen, was meine Beziehung anbelangt. Ich hatte nichts dazu gesagt und alles mit mir selbst ausgemacht. Entsprechend geschockt waren dann die Reaktionen der anderen, als sie davon erfahren haben. Heute würde ich vieles anders machen. Der Tipp ist aber echt gut und ich würde diesen auch jeden empfehlen, der solche Probleme hat. Was aber auch hilft, ist das Problem aus einer Metaebene zu betrachten. Wie würde man die Situation aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Wie würde man selbst reagieren, wenn jemand einem diese Story erzählt. Dadurch lernt man auch, auf sich selbst mehr zu achten und zu schätzen. Das Selbstwertgefühl steigt.

Bestätigung ist auch wichtig. Es wird zwar immer gesagt, sich seinen Wert aus dem Inneren heraus zu holen und sich nicht von außen abhängig zu machen, aber das ist zu 100% nie möglich. Wir heischen in vielen Situationen unser gesamtes Leben nach Bestätigung. Sei es das Lob der Eltern, wenn wir etwas toll gemacht haben. Das Lob des Chefes nach dem erfolgreichen Abschluss eines Projektes. Oder wie in deinem Fall die Bestätigung deiner Freundin, dass sie dich immer noch liebt. Die Gefahr die damit aber einher geht. Du begibst dich in eine Erwartungshaltung. Du kommst von einer gebenden Position in eine fordernde Position. Und wenn deine Freundin nicht so reagiert, wie du dir es vorstellst, bist du enttäuscht. Das musst du versuchen zu reduzieren, denn auf Dauer zerstört es mehr als alles andere. Du hast jetzt sehr viel Zeit für dich. Versuch diese doch mal zu genießen. Vielleicht gibt es Dinge, die du schon immer mal machen wolltest, aber bisher noch nicht konntest. Ne Bergbesteigung, nen Marathon laufen... was weiß ich. Fang jetzt damit an. Dadurch kommst du in eine komfortable Situation. Du konzentrierst dich zum einen auf eine neue Aktivität die dir sehr viel Spaß macht. Bekommst dadurch viel positive Energie. Die überträgst du auch auf andere Aspekte. Du trauerst nicht mehr, dass deine Freundin so weit weg ist, sondern freust dich darauf, sie bald wieder zu sehen. Bewertest die Situation also anders. Und dadurch verlierst du auch die fordernde Einstellung ggü deiner Freundin.

Ich danke auch nochmal allen hier, die mir mit Rat und Tat zur Seite standen. Besonders aber auch dir Carver. Deine Beiträge haben vor allem den Anstoß dazu gegeben, mich wieder selbst zu finden. Die anderen Beiträge waren aber auch wichtig für mich.

Hmm… Also gut. Wie ist es mir danach ergangen. Zu Anfang war es für mich die Hölle auf Erden. Kurz nach dem Gespräch bin ich erstmal in den nächsten Laden gefahren und habe mir ne Flasche Southern Comfort geholt, die ich den Abend eigentlich leeren wollte. Glücklicherweise kam dann aber meine beste Freundin vorbei, die mich einsammelte. Sind dann durch die Gegend gefahren und ich habe mich kräftig bei ihr ausgeheult. Über das Wochenende waren dann auch meine Eltern zu Besuch denen ich dann erstmal alles erklärt hatte. Auch hier musste ich wieder heulen. Jedoch besaß dieses Heulen dann eine reinigende Wirkung. Ich fühlte mich im Anschluss besser und war auch innerlich ruhiger. Das Wochenende verging und die erste Arbeitswoche nach der Trennung begann. Diese war furchtbar. Während andere vll die Arbeit als Ventil nutzen können, um sich abzulenken, war ich immer noch mehr oder weniger wie paralysiert. Meine Gedanken kreisten ständig um das was geschehen ist. Das es nun aus ist und sie wahrscheinlich nie wieder zurückkehrt. Es brauchte mich niemand ansprechen und irgendwie realisierten das auch meine Kollegen. Alle ließen mich die Woche in Ruhe. So ging es fast noch eine ganze weitere Woche weiter. Immer wieder mit Freunden über die Situation gequatscht, mich ausgeheult und in Gedanken wollte ich sie immer wieder zurück haben. Jedoch habe ich nebenbei auch hier den gesamten Ex-Back-Thread gelesen, Orlando Owen „Ex-Back“ gehört und mir wurde bewusst, dass ich als so ein verweinertes, kleines Würstchen eh keine Chance habe und auch selbst total unzufrieden mit mir war. Das war der Punkt wo ich zu mir selbst sagte: STOP!! So willst du nicht mehr leben. Nach ca. 2 Wochen kam also der Wendepunkt, an dem ich anfing, mich aus meinem Selbstmitleid selbst herauszuziehen. Ich fing an zu lesen. Bücher wie z.B. „Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst“; „Der Weg des wahren Mannes“, “LDS“, „Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls“; „Jetzt – Die Kraft der Gegenwart“. Ich verschlang alles förmlich. Des Weiteren machte ich mich über die Schatztruhe hier im Forum her. Und mir wurde eins immer mehr bewusst: „Ich bin für mein Leben selbst verantwortlich. Wenn ich nicht mit mir selbst glücklich bin, kann mich auch niemand anderes glücklich machen.“ Ich begann endlich wieder Sport richtig Sport zu treiben. Fing an, selbst Texte über Selbstwertgefühl und ähnliches zu verfassen und mit meinen Freunden zu teilen. Ich kaufte mir eine neue Kamera und begann Fotos zu machen. Ich tat einfach Dinge, die mir gut taten! So war ich im Dezember schon so weit, dass ich nur noch ab und zu über meine Ex-Freundin nachdachte. Ab und zu kamen Flashbacks, aber die waren bei weitem nicht mehr so schlimm. Meist verschwanden sie auch wieder nach einigen Minuten oder gar Sekunden. Ich fühlte mich aber immer noch nicht ganz bereit, auch wieder neue Frauen zu daten. Ich lernte zwar immer wieder welche in Clubs und Bars kennen, aber hatte keine Lust, ihnen näher zu kommen. Dann fuhr ich über Weihnachten alleine in den Winterurlaub. Nur für mich. Ich las weiterhin Bücher wie z.B. auch über Meditation und begann es für mich auszuprobieren. Ich war jeden Tag auf dem Berg Snowboarden oder am Wandern. Machte Fotos mit meiner neuen Kamera. Ich war nur für mich. Ich lernte wieder allein zu sein, ohne einsam zu sein. Der wichtigste Step in meiner Entwicklung nach dem Beziehungsende. Über Silvester ereilte mich jedoch ein heftiger Flashback. Ich dachte an das Jahr zurück und wie toll ich den letzten Silvester mit meiner Ex-Freundin verbracht habe. Dieser Flashback dauerte sogar 3 Tage wo es mir kurzzeitig richtig mies ging. Doch wieder in Berlin angekommen, ging es schnell bergauf. Ich ging arbeiten (welche besser lief als je zuvor), war mit nem Kumpel regelmäßig unterwegs am feiern. Lernte neue Frauen kennen und datete sie auch. Ich war einfach glücklich. Ich bin in Gedanken auch soweit zu sagen, dass ich froh über die Beziehung bin, die ich mit meiner Ex-Freundin hatte. Über jeden Moment des Glückes aber auch jeden Moment der nicht so toll war. Es waren alles Erfahrungen, die mich weiterbrachten. Aber ich bin auch langsam an dem Punkt angelangt, dass ich genauso glücklich darüber bin, dass die Beziehung nun vorbei ist. Wäre das nicht passiert, wäre ich nicht da, wo ich heute stehe. Ich war damals zum Ende unglücklich. Ich dachte meine Ex kann mir das Glück geben, aber das konnte sie nicht. Das konnte keiner. Das konnte nur ich. Und das hab ich nur mitbekommen, als ich wirklich allein war. Ich hab für mich verstanden, dass es der einzige logische Schritt war, den wir machen konnten. Kleine Anmerkung: Gestern habe ich dann erfahren, dass sie einen neuen Freund hat. Den hatte sie auch schon 2einhalb Monate nach unserem Beziehungsende. Zum einen war es hart und schmerzhaft, das zu hören. Zum anderen war ich aber auch erleichtert. Warum kann ich noch nicht genau sagen. Hab da aber einige Vermutungen. Ich weiß, dass ich ihr noch nicht gegenüber treten möchte. Dazu bin ich noch nicht bereit. Aus der Ferne wünsche ich aber viel Glück und bin dankbar, sie kennen gelernt zu haben. Sie war nicht die Liebe des Lebens, sondern jemand wichtiges in meinem Leben, der mir auf seine Art und Weise gezeigt hat,“ Wer ich bin“, „was ich will“, „wie ich sein kann“ und „wozu ich in der Lage bin.“ Bin außerdem froh, dass sie sich nicht mit irgendwelchen Orbiternachrichten bei mir gemeldet hat. Das tat dem Trennungsprozess sehr gut und ich hatte weniger Probleme, die KS komplett durchzuziehen,

Grundsätzlich gilt... Mann führt, Frau bindet. Von daher warte doch einfach ab, was sie macht. Wenn ihr eine schöne Zeit habt, du ihr alles gibst, was zu einer Beziehung gehört, dann wird sie es selbst merken. Warum etwas kommunizieren wenn man es auch durch Taten zeigen kann. Hier gilt das gleiche. Hab einfach eine schöne Zeit mit der Lady. Genieß es und wenn ihr eine tolle Zeit habt, gemeinsame Erfahrungen sammelt und euch nicht nur zum Sex trefft, werdet ihr irgendwann wie ein Paar agieren ohne es irgendwie verbalisiert zu haben.

Im Grunde hast du dir die Antwort schon selbst gegeben. Wieso machst du denn sowas? Dadurch signalisierst du der Frau, dass du immer verfügbar bist und sie dich für alles nutzen kann. Das wirkt sich besonders auf deine Attraction gegebüber der Frau aus und sie kontert mit weniger Sex. Ich will damit nicht sagen, dass du jetzt die Frau behandeln sollst, als ob sie dir egal ist. Die gesunde Mischung machts. Mach dich mal ab und zu etwas rarer. Hab ein eigenes, interessantes Leben mit Hobbys und sag auch mal "Nein" zu der Frau. Davon geht die Welt nicht unter. Im Gegenteil.

Wenn es dich ankotzt, sag ihr teilt euch die Rechnung. Bringt ja nichts, wenn du dich deswegen mies fühlst. Entweder sie ist cool und macht mit oder nicht. Dann weißt du aber auch was du davon zu halten hast.

Mach dir eine Liste. - Was ist dir wichtig? - Wie wichtig ist es dir? Bewerte die einzelnen Ziele. Was ist am wichtigsten/dringlichsten und muss sofort angegangen werden und was bin ich bereit dafür zu tun? - Dann setzt du dir einen realistischen Zeitrahmen bis wann du das Ziel erreicht haben willst. Wichtig: Nie mehr als max. 2 Ziele gleichzeitig angehen!. Nicht alle Ziele auf einmal. Damit überforderst du dich nur! Fang dabei auch erstmal mit kleinen Schritten an: z.B.: Beruf (Zielformulierung: In 1 Jahr oder früher habe ich einen neuen Job) - Wichtig: 8/10 - Was bin ich bereit dafür zu tun? * Jobbörsen nach geeigneten Stellen durchforsten / Kontakte (Freunde/Bekannte) anschreiben und nachfragen * Jeden Monat 5 - 10 Bewerbungen schreiben * Weiterbildungen in dem Bereich suchen * ... Das kannst du mit allen anderen Zielen (Wohung, Führerschein, Hobbys, eigene Ziele und Träume) auch machen. Du scheinst mir gerade ziemlich überfordert zu sein. Bleib ruhig, geh in dich, sammel dich und halte alle deine Ziele die dir erstmal einfallen in einem persönlichen Zeitplan fest (1-10 Jahre). Und dann arbeitest du Stück für Stück alles ab. Damit wirst du erstmal genug zu tun haben. Greetz Re VaaN

Wenn sie dir das angeboten hat, ist doch alles in Ordnung. Unter gewissen Voraussetzungen würde ich das dann auch annehmen und mir helfen lassen. Aber die Frage die sich mir da stellt: Ist das auch ne Tätigkeit, die du dann gerne machst? Oder versuchst du da nur über sie ranzukommen, weil du der Meinung bist, keine anderen Alternativen zu haben? Du hast im Eingangspost auch geschrieben, sehr eifersüchtig zu sein. Ist das vll auch für dich ein Grund, beim selben AG wie sie anzuheuern, bzw. dich dorthin vermitteln zu lassen? Auch wenn ihr euch aufgrund unterschiedlicher Themengebiete kaum seht, klingt das für mich in dem Zusammenhang auch noch nach Kontrollverhalten. So alá... "Jetzt seh ich auch ihre Kollegen, weiß wie sie drauf sind und kann meine Freundin besser überwachen". No offense. Nur ein Gedankengang. Kann mich hier auch irren. Sich helfen lassen und Kontakte zu nutzen um an einen Job zu kommen ist heutzutage fast das A und O. Wer solche Gelegenheiten nicht nutzt um an seinen "Traumjob" zu kommen ist in meinen Augen einfach nur blöd. Aber handelt es sich hier um deinen Traumjob? Oder vielleicht doch nur um eine für dich "öde" Möglichkeit Geld zu verdienen und mal aus dem Haus zu kommen? Falls es eher zu dem zweiten tendiert, würde ich mir an deiner Stelle nochmal überlegen, bei ihr nachzuhaken. Du wirst dann im Job nicht glücklich, machst die Arbeit wahrscheinlich mehr schlecht als recht und ihre Reputation im Unternehmen leidet, weil sie dich empfohlen hat. Das ruft bei euch nur Stress hervor. Zum anderen wirst du ein viel besseres Gefühl haben, wenn du dich um die Stellen bewirbst die du auch machen willst und die im Rahmen deiner Möglichkeiten liegen. Wenn du es dann auch noch von alleine (oder fast alleine) packst, den Job zu bekommen, wird sich dein Selbstwertgefühl immens steigern. Viel mehr, als wenn du einen Job bekommst, den du eventuell nicht so magst und an den du nur durch deine Freundin gekommen bist.

Kann passieren. Muss aber nicht. Jedenfalls finde ich es etwas übertrieben, selbst so dermaßen in die Offensive zu gehen und selbst Schluss zu machen anstatt erstmal das Gespräch zu suchen. Wenn es einen ganz anderen Grund hat, hast du eventuell wegen einer Lappalie die Beziehung beendet. Da würde ich dann das Gespräch schon bevorzugen.

Nicht viel anders als sonst. Nur schreibst und meldest du dich weniger, weil du ja jetzt erstmal mit dir selbst zu tun hast. Und du rennst ihr nicht hinterher, wenn sie mal ne Weile nicht antwortet. Du versuchst also dein Needy-Klammer-Verhalten nach und nach abzubauen und durch ein eigenes Leben zu ersetzen. Wenn ihr zusammen seid, bist du aber bei ihr und dem Moment. Genieß die Zeit mit ihr. Mach was schönes draus. Habt tollen Sex, erlebt gemeinsam was und entwickelt euch. Lass sie auch an deinen Erfahrungen, die du jetzt sammeln wirst, teilhaben. Nimm sie mit auf deine Reise. Sieh mal... du hast ja nicht alles völlig falsch gemacht, sonst wäre sie mit Sicherheit schon weg. Ich vermute, aufgrund deiner Posts, deine Stärke liegt auch in den gemeinsamen Momenten die ihr habt. Bau es aus. Wenn du es selbst wirklich willst und auch handelst, wird sie die Veränderung spüren. Sei dann einfach du selbst und versuch sie nicht mit manipulativen Verhalten in die eine oder in die andere Richtung zu bewegen.

Nein auf keinen Fall! Warum sollte er grundlos Streit anfangen? Selbst wenn er den Streit gewinnt? Was hat er denn dann im Endeffekt gewonnen? Gar nichts. Im Gegenteil. Wahrscheinlich wird er eher noch mehr Value verlieren. Grundloses Streitverhalten und die Suche danach ist kein Alphaverhalten, sondern billiges Machogetue das soweit kaum Leute beeindruckt. Er kann/sollte dem Typen die Meinung geigen, falls der sich intensiv an seine Freundin ran macht. Alles andere halte ich aber für völlig verfehlt.

Te, du hast hier schon von vielen Leuten wertvolle Hinweise bekommen. Nimm sie auf und handle danach. Nicht nur auf das Gefühl verlassen, dass alles besser wird. Davon ändert sich nichts. Das größte Problem bist nämlich momentan du selbst. Du sitzt zu Hause, langweilst dich und schiebst Mindfuck. Vollkommen logisch. Passiert mir auch, wenn ich gerade nichts mit mir anzustellen weiß. Geh raus. Mach Sport, Such dir was zu tun. Nimm den Fokus weg von ihr und leg ihn auf dich. Dann werden auch automatisch deine zerstörerischen Gedanken weniger, die mit der Zeit, und da geb ich dir Brief und Siegel drauf, zur selbsterfüllenden Prophezeiung werden. Greetz Re VaaN