sadman001

Ich gebe dir vollkommen recht. Wer sich auf ein "Ex-Back" fokusiert, der bremst sein Leben, der gibt einer Person Macht über sein Leben, die diese Macht nicht verdient hat. Der verschenkt seine Würde! Mir hat es richtig gut getan, dass mich meine Ex verlassen hat. Ich habe aus Fehlern gelernt, liebe mich selbst und genieße mein Leben. Und das Wichtigste: Es hat mich unglaublich stark gemacht, da ich viele Dinge getan habe (Reisen, Hobbys, gefährliche Unternehmungen), die mich zu mir selbst geführt haben und ich gemerkt habe, was für ein attraktiver, toller Mensch ich bin. Mein Frauen Bild hat sich zu 100 % geändert. Ich sehe keine Göttin mehr in einer attraktiven Frau, sondern mir springen ihre Schwächen ins Auge und ich lächle darüber. Findet zu euch selbst und hört auf Frauen zu "analysieren". Das bringt euch nicht weiter.

Nein, einfach eine gewisse Unsicherheit in der Entscheidung. Wird eine Entscheidung zu 100% getroffen, dann handelt man konsequent. Das tut sie nicht. Entweder schießt sie dich konsequent ab oder sie geht konsequent auf ein Ex-Back ein. Zu dem Thema mit Best Buddies schlafen: Das sind Frauen, die niedrigen sexuellen Drive und ein niedriges Selbstbewusstsein haben, wenn Sex ihnen dazu dient einen Moment zu erhaschen bei dem sie sich neben einem Mann (oder in dem Fall Menschen) "wohl fühlen" können. Ich habe dank diesem Forum und dessen Impulsen eine andere Entwicklung genommen. Habe eine Partnerin die mich extrem positiv und männlich wahrnimmt und unser Sexleben ist hervorragend. Ein Langweiler bin ich in ihren Augen nicht. Eher jemand der zu 100 % seine Entscheidungen durchzieht, furchtlos ist, keine Scheu hat Menschen anzusprechen und ein hohes Maß an Aktivität besitzt. Und das entspricht auch immer mehr meinem Selbstbild. Wenn du zurückschaust und deiner Ex hinterher rennst, dann fehlt dir dieses Selbstbild. Verwechsel das aber bitte nicht mit: "Ich will nix von dir wissen, weil ich beleidigt bin." Sondern es ist eher: "Was du machst ist mir eigentlich egal Mädchen. Wenn du mal wieder da bist, entscheide ich, ob ich nochmal Bock habe mit dir ins Bett zu steigen oder ob du mir egal bleibst, weil ich einfach besseres zum v*geln habe." Wer dir gegenüber illoyal war, dem kannst du vergeben oder du tust es nicht. Es ist deine Güte. Und nicht umgekehrt, dass du ihr hinterherläufst. Das macht ein richtiger selbstbewusster Mann einfach nicht. Du eroberst die Welt, weil du ein Mann bist. Gerne hast du eine Frau an deiner Seite, die daran teilhaben kann, aber du musst sie nicht haben.

Ich tippe mal auf niedriges Selbtbewußtsein von deiner Ex. Und eigentlich beweist es auch, was dieser ganze "eine frau hat nur sex mit jemanden, den sie wirklich liebt" Bullshit, für ein Müll ist. Aber da will man uns Männern auch immer etwas einreden... Mein Tipp: Vögel mit wem du Lust hast und mach dich nicht zum Deppen. Ich hatte auch den Fehler gemacht wieder Kontakt mit meiner Ex zu haben und auf so nen Scheiß kann man echt verzichten. Kopf hoch, Bro!

Guten Abend Leute, eine Frage, die ich mir gerade zu den emotional überladenen Feiertagen stelle. Wir alle wissen, dass ein großer Freundeskreis attraktiv macht. Aber wie sieht es mit einer großen Familie (Brüder, Schwestern etc.) im Background aus. Bringt das in einer LTR Social Value? Ich meine man kann das ja nicht beeinflussen. Allerdings glaube ich schon, dass sich das im Hinterkopf der Frau festsetzt, wenn die Familie gegen 0 geht. (Einzige Person, die er hat). Wie seht ihr das?

Ist mir auch passiert! Das ist der Kopf... Übung macht den Meister.

Versuche einmal einen Perspektivenwechsel. Variante a) Sie will wirklich noch viel ausprobieren, hat aber ein niedriges Selbstbewusstsein. Dann versucht sie dich noch "warmzuhalten", hält dich in ihrem Orbit, bis ein Typ kommt, bei dem sie dich nicht mehr als Orbiter braucht. Variante b) Sie wollte garnichts mehr ausprobieren (auch dank niedrigem Selbstbewusstsein). Sie wollte einfach Sicherheit. Die hast du ihr nicht gegeben oder geben können. Hier kommt die Crux: Welche Variante nun stimmt, kannst du nicht sagen. Im Allgemeinen gilt: "Die Zeit heilt alle Wunden." Lasse die nächsten Monate auf dich zukommen und schaue dich nach anderen Frauen um. Alles andere gleicht emotionalem Selbstmord! Ich spreche da aus Erfahrung.

Wow! Das ist super formuliert! Respekt für die tolle Metapher!

Kleiner Hinweis zur Niere: Wenn Ihr Kreatin zu euch nehmt, dann wandelt das der Körper in Kreatinin um. Das wird normalerweise über die Niere ausgeschieden. Ist die Niere kaputt, so scheidet sie schlechter Kreatin aus. Dann ist dieser Wert über dem Durchschnittswert in der Normalbevölkerung (2-fache Standardabweichung davon). Nun kommt der Gag: Die Logik hoher Kreatinin-Wert = schlechte Niere geht nur, wenn eure Kreatinin-Zufuhr auch der der Normalbevölkerung entspricht. Nehmt ihr zusätzlich Kreatinin auf, dann ist dieser "Kreatininwert" im Serum nicht mehr valide um eine Nierenschädigung zu beweisen, d.h er ist verfälscht. https://www.prozis.com/blog/de/kreatin-ist-schadlich-fur-die-nieren/

Ich schreibe nun das, was jeder schreibt, der hier unterwegs ist: Finde zu dir selbst! Ich bin mittlerweile ein richtig cooler Typ geworden, der 0 Probleme hat attraktive Frauen anzusprechen, der in immer besserer Form ist (jeder Durchschnittsmensch bezeichnet mich mittlerweile als sportlich), der geile Hobbys hat und soweit ist, dass er nie alleine ist, da er einen großen Freundeskreis hat und sich jeden Abend Beschäftigung organisieren kann. Ich bin sogar so viel unter Leuten, dass ich seit 6 Monaten kein TV mehr geschaut habe. Weil ich einfach keine Zeit dafür habe. Mein Selbstbewusstsein ist gigantisch. Das war früher nicht der Fall. Meine Ex hat mich als armes, kleines Würstchen verlassen. Das Erlebnis hat mich wachgerüttelt. Irgendwie bin ich mittlerweile sogar ein Stück weit dankbar. Deswegen: Mach dir keinen Kopf. Konzentriere dich auf dich und dein soziales Leben. Der Rest kommt von selbst. (Dank dem neuen Inner-Game habe ich beruflich auch mehr Erfolg. Es zahlt sich überall aus!) Kopf hoch! Das wird schon!

Ja, der vorauseilende Gehorsam ist aber auch irgendwie ein Problem unserer Erziehung. Ich habe das kürzlich auch mit einer "Madam"-Borderline in der Arbeit erlebt. Irgendwie geht man da Intuitiv in Deckung, um das Gezicke zu umgehen. "Madam" ins lächerliche zu ziehen ist dann immer ein schmaler Grat, da mann dann schnell entweder ein Macho oder einfach nur arrogant ist. Daheim krieg ich das aber mittlerweile hin, souverän sämtliche Shit-Tests zu umschiffen. In der Arbeit ärgere ich mich dann aber, wenn ich auf die billige Art und Weise von einer Zicke "verarscht" werde. Da muss ich mir auch noch etwas überlegen, um meinem Selbstbild gerecht zu werden.

Es sind 2 Faktoren, die hier eine Rolle spielen: Es kommt auf dein Selbstbild an und auf dein soziales Umfeld. Wenn dein Selbstbild ein bestimmtes ist und du dich zu dem Menschen hin verändern willst, der sein möchtest, wird sich auch zwangsläufig dein Umfeld ändern. Das bedeutet im Umkehrschluss, dass dein Umfeld dich manchmal auch behindern kann. In seltenen Fällen, kann es dich auch beschützen, z.B. wenn du Geisteskrank wirst oder Drogensüchtig wirst, dann wirst du aber auch nicht auf dein Umfeld hören und es verlieren. Jetzt geht es um dein Selbstbild. Wer möchtest du sein? Wer möchte nicht, dass du diese Person bist? Nun stelle dir das Beispiel mit dem Isartor vor. Ich würde, wenn es meinen Selbstbild entspricht (Aktionskünstler), auch ohne einen Kasten Bier nackt vom Isartor zum Stachus rennen. Das ist grundsätzlich nicht verwerflich. Dein Umfeld wird entweder positiv oder negativ darauf reagieren. Du wirst es auch. Wenn du in deinem Selbstbild (Frame) gefestigt bist, dann kümmert es dein Umfeld nicht mehr so sehr. Es hat sich angepasst. Das mit dem Kriegsverbrecher oder Kinderschänder ist auch ein guter Punkt. Leute, die unschuldig sind, mögen sicher nicht als solche Verbrecher gelten. Nun stell dir aber vor, jemand steht zu 100 %, hinter seinen Handlungen. Dann macht ihm das nichts aus. (Auch wenn das nun ein wirklich krasses Beispiel ist...) Unterm Strich muss dein Selbstbild stark genug sein. Die Meinung anderer ist dann nur Reaktion auf dich und nicht Ursache deiner Reaktion.

Ich sage nicht, dass ich das für das richtige Vorgehen halte. Es ist aber ein "Schutzmechanismus" den man erkennen muss. Letztendlich frage ich mich, da ich aktuell in einer glücklichen Beziehung bin, von der vorherigen Beziehung aber einige "Treffer" abbekommen habe, was falsch gelaufen ist. Deswegen reflektiert man und ist eventuell auch zurückhaltend. Schlussendlich glaube ich aber, dass man zwar 80% der Frauen als Verführer ins Bett bekommt, aber maximal die Hälfte in eine stabile LTR. Das muss und musste ich auch verstehen. Denn evtl. wollen manche Frauen keine ernsthafte Beziehung (Thema Bindungsangst etc.).

Eine Frau, die gut spielt... so eine hatte ich auch einmal. Mein Invest wurde gespiegelt bis sie wohl merkte, dass das Poker-Face nicht mehr zu halten war... dann zog sie die Reißleine. Ich war erschüttert bzw. verunsichert. Was habe ich daraus gelernt? Ich bin nun vorsichtig mit Invest. Warum? So erkenne ich sofort, ob sie spiegelt oder die Intention auch von ihr kommt. Wenn man seinerseits zu viel und zu schnell gibt, dann rauscht man blindlings ins emotionale verderben. Daher: Die oben genannte Weisheit (Mann verführt... Frau bindet) kann man als perfekten Schutzmechanismus verwenden, wenn man sie als Dogma sieht.

Falls ihr Quark eklig findet und er euch nicht schmeckt, hier ein paar Artikel, die ihn euch schmackhaft machen: https://derfitness.guru/quark-das-wundermittel-fuer-mehr-muskeln/ https://www.aesthetics-blog.com/magerquark-muskelaufbau/ Fazit: - preiswert - kalorienarm - relativ hoher Proteinanteil - "wertvolle" Proteine Bin momentan sehr auf den Geschmack gekommen und esse jeden Abend meine Portion Quark in Ergänzung zum Training. Schmackhaft wird er durch die Zugabe von etwas Marmelade. Ist eigentlich ein "alter Hut" in der Bodybuilder Szene, aber man vergisst ihn in der "Welt der Proteinshakes". Aus ökonomischen Gesichtspunkten ist er aber durchaus empfehlenswert und eignet sich auch für den kleinen Geldbeutel.

Ich habe dank texten mal eine Beziehung zerstört. Hab mich in Lichtgeschwindigkeit in den Beta-Modus katapultiert. Texten sei dank! Daher kann ich das nicht ganz bestätigen. Wichtig ist das Texten als Mittel zum Zweck zu sehen (z.B. um ein Treffen zu arrangieren, um relevante Informationen auszutauschen etc.) Intimität ersetzt es nicht.

Emotionale Abhängigkeit Warum schreibe ich diesen Artikel? Meiner Meinung nach ist emotionale Abhängigkeit Gift für eine Beziehung auf Augenhöhe. Sicherlich enthält jede Beziehung etwas emotionale Abhängigkeit. Wichtig ist es aber, diese zu erkennen, um ggf. gegensteuern zu können. Einleitung Grundsätzlich ist eine emotionale Bindung zur Partnerin etwas normales und stabilisierende für eine Beziehung. In der Anfangsphase einer Beziehung richten wir unsere Gedanken und unser Handeln auf die neue Partnerin. Wir investieren Zeit, Gedanken und schlussendlich Gefühle in diese neue Beziehung. Das kann, wenn es von beiden Seiten in gleichem Maße kommt, stabilisierend auf die Beziehung wirken. Ein Beispiel wäre, dass man morgens aufsteht und an die Partnerin denkt, sich freut und sie gerne sehen möchte. Man assoziiert die Beziehung folglich mit Freude. Es kommt zu einem Lustgewinn bzw. einer Belohnung für unser Gehirn. Gefahren Die Belohnung kann suchtähnliches Verhalten erzeugen. Wir vernachlässigen andere Dinge. Man hat z.B. keine Zeit mehr für Hobbys. Man vernachlässigt seinen Freundeskreis. Wenn wir kurz innehalten und an unsere Bekannten und Freunde denken, wie oft hört man die Aussage: „Entschuldigung, da kann ich nicht, da bin ich mit meiner Freundin unterwegs.“? Durchaus nicht selten hört man dies. Wenn wir uns nun überlegen, dass die Partnerschaft mit Glücksgefühlen assoziiert wird und wir uns verändern, d.h. wir uns auf die Partnerschaft konzentrieren, manövrieren wir uns in eine gefährliche Situation. Die Zeit mit der Partnerin ist unser Glück. Der Rest erscheint langweilig und unnütz. Nun kann es aber sein, dass die Partnerin aufgrund innerer und äußerer Einflüsse gerade etwas Zeit ohne euch braucht. Ist dies der Fall, beginnt ein Teufelskreis, wenn sie euer Lebensmittelpunkt ist. Sie verbringt weniger Zeit mit euch. Ihr kommt also in eine Art „Entzug“. Ihr braucht aber eure gewohnte „Dosis“. Das führt zu einem gewissen inneren Druck. Eure Persönlichkeit verändert sich. Ihr fixiert euch noch mehr auf die Zeit mit eurer Partnerin. Das merkt die Partnerin, die mehr Zeit für sich braucht und sie nimmt reflektorisch Abstand von euch. Eine Abwärtsspirale für euch und eure Beziehung beginnt. Das Ende der Beziehung naht. Ihr habt euer eigenes Leben vernachlässigt. Eure Partnerin hat sich eventuell getrennt oder eine Trennung steht bevor. Das Stressniveau in eurem Körper ist nun enorm hoch. Gedanken sind nun eingeengt. Euch mangelt es an Spontanität. Nun fehlt nur noch ein kurzer Auslöser (z.B. Eifersucht wegen Verlustangst) und ihr manövriert euch komplett ins aus. Stellt euch einfach einen Drogensüchtigen auf Entzug vor. Im schlimmsten Fall wirkt ihr so. Folgen für euch Eure Beziehung ist nun zu Ende. Ihr habt kein eigenes Leben. Ihr fallt in ein tiefes Loch, das im schlimmsten Fall in einer Depression endet. Prävention Meiner Meinung nach ist der wichtigste Schritt eine Selbtreflexion. Evaluiert euch selbst und erkennt, wann eure Verhaltensmuster schädlich werden für euch und eure Beziehung. Sich ein „eigenes“ Leben im Sinne von eigenen Freunden und Hobbys zu bewahren mit dem Ziel „Attraction“ zu wahren, kann eine gute Methode sein ein stabiles emotionales Umfeld zu schaffen und „Ersatzbefriedigungen“ zu erzeugen. Die Dosierung dieser „Ersatzbefriedigungen“ ergibt sich aus der Evaluation eurer Situation. Falls ihr euch zu sehr auf die Beziehung fixiert, rennt ihr in die emotionale Abhängigkeit. Investiert ihr zu wenig Zeit und konzentriert ihr euch nur auf andere Dinge, droht euch auch das aus der Beziehung, da ihr euch fremd werdet über die Zeit. In euch selbst liegt auch ein weiterer Aspekt, der Abhängigkeit bekämpft. Wer seid ihr? Was passiert, wenn die Beziehung scheitert? Habt ihr Angst? Menschen mit niedrigem Selbstbewusstsein haben panische Angst vor einem Scheitern, denn dann wären sie alleine. Mit dieser Angst im Herzen könnt ihr aber keine gute Beziehung führen. Das spannt den Bogen zu anderen Threads, in denen es um das Inner-Game geht. Werdet euch über euch selbst und eure eigenen Stärken bewusst. Nur so könnt ihr Fehler und Schmerzen vermeiden.

Okay... und jetzt kommt ein weiterer Vergleich: Habe ich kein Heroin mehr nehme ich Valium. Ich würde nie aufhören mich zu betäuben. Folglich bin ich auch nicht abhängig von Heroin. Ich finde es tun sich einige Widersprüche auf beim Thema emotionale Abhängigkeit bzw. die Definition ist schwierig.

Das Thema lässt mich nicht los. Mein Verstand entdeckt da einige Widersprüche: Da gebe ich dir recht, dass das vermutlich in der Tinder-Welt genau die richtige Einstellung ist. Allerdings geht das Thema weiter. Wie sieht die persönliche Zukunft aus? Eine Ehe bzw. eine Familienplanung funktioniert nur, wenn beide Personen voneinander in irgendeiner Weise emotional abhängig sind. Ist es vielleicht eine Frage der Dosis?

Das ist nur ok, wenn es auf Gegenseitigkeit und Gleichmäßigkeit beruht. Wenn du eine Partnerin hast, die eine Bindungsphobie hat, dann bringt dich diese rosarote Brille an den Rande des Abgrundes bzw. Wahnsinns. Da hilft dann die Selbtreflektion, um sich vor solchen emotionalen Katastrophen zu bewahren.

Gerade biegen kannst du die Situation wohl kaum... bei der emotionalen Abhängigkeit musst du unterscheiden zwischen zwei Varianten. - Besitz (der gehört mir, der ist mein Besitz) --> Aufwertung der eigenen gestörten Persönlichkeit - Lebensmittelpunkt (ohne Ihn kann ich nicht leben) --> Kompensation von Ängsten Schlussendlich gilt aber bei der emotionalen Abhängigkeit das Prinzip, dass Distanz "klammern" erzeugt. Will bedeuten, dass sie, wenn du ausziehst, dir hinterherlaufen würde. Allerdings wird und würde das bei ihr sämtliche Neuronen im Kopf verstellen und sie würde noch mehr Drama veranstalten, wenn sie dir hinterherläuft... Wenn es die Variante "Lebensmittelpunkt" ist, kannst du versuchen ihr Sicherheit durch Nähe zu schenken, wenn du willst. Bei der Besitz Variante würde ich sofort meine Koffer packen und die Alte in den Wind schießen. Daher meine Meinung: Das mit dem Koffer packen, halte ich für keine gute Idee. Da löste nur noch mehr Drama aus. Wenn sie Angst hat und du ihr "Ritter" bist, der ihr Sicherheit und Geborgenheit schenken kann und du das auch willst, dann mach es. Wenn nicht, dann lass das Mädchen gehen. Ist für euch beide das Beste.

Hm... Das bedeutet im Umkehrschluss, dass du auch "nur" zu Frauen kommst, die dir offen Interesse zeigen. Das bedeutet auch, dass sie dich will... Jetzt gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder hast du von Natur aus eine derartige Attraction, dass sich die Balken biegen oder du kriegst nur Frauen die einer "Teilmenge deiner Möglichkeiten" entsprechen. Schwierig... Was das Beispiel mit dem Drama aber zeigt, ist, dass deine Partnerin "Verbindlichkeit" möchte (wenn du wirklich so souverän bist, wie geschildert). Das bedeutet im Klartext: Wenn du ausziehst, wird sie entweder zurückkommen (falls sie emotional abhängig ist) oder dich in den Wind schießen (wenn ihr Drama ein Zeichen ihres Selbstbewusstseins war). Tja, und da kommt es nun auf dich an. Wie habt ihr euch kennengelernt? Wirkt sie emotional abhängig? Oder ist sie eher selbstständig? Die nächste Frage ist: Warum möchtest du nicht mehr Verbindlichkeit und Nähe? Ist sie nicht "die Richtige"? Seid ihr in einer falschen Phase eures Lebens etc. Mach dir darüber mal Gedanken, was du willst. Und dann treffe deine Entscheidung. Für mich ist Sexualität z.B. essentiell im Leben. Eine Frau, die keine Lust darauf hat, ist für mich auf Dauer keine Perspektive. Ich möchte auch nicht, um Sex betteln etc. Es sollte einfach eine Selbstverständlichkeit sein. In meiner gescheiterten LTR war Sex irgendwann nicht mehr da. Und darauf dann Option "Heiraten" aufbauen... Nein, danke! Da habe ich dann die Koffer gepackt. Und mich ins Leben gestürzt...

Noch ein Vergleich meinerseits zum Thema "Frauen Daten" nach einer Trennung. Wenn man auf seine Ex fixiert bleibt, wäre es so, als würde man ständig versuchen untrainiert beim Bankdrücken 100 kg zu stemmen. Das schaffen die wenigsten souverän. Schlimmer noch, mit jedem Versuch schwinden eure Kräfte. Das würde kein erfahrener Sportler so machen. Er würde sich kurz erholen und ganz langsam mit niedrigem Gewicht einsteigen und sich langsam auf die 100 kg hintrainieren. Irgendwann erreicht er dann die 100 kg vollkommen locker. Und das Beste ist: Eure Ex war, als ihr sie früher kennengelernt habt, nicht so schwer zu knacken. Wenn ihr nun die 100 kg "stemmt" dann spielt ihr in einer ganz anderen als früher Liga. Wenn ihr es dann wirklich wollt, könnt ihr euch dann eurer Ex widmen oder anderen interessanteren und lohnenswerteren Herausforderungen. Kopf hoch Männer! Das wird schon!

Hi, welche Taktiken würdet ihr verwenden, wenn jemand im Umfeld eurer Freundin PUA-Techniken verwendet? Sozusagen, Attraction gegenüber eurer Partnerin erzeugt? Meine Taktik wäre bzw. ist ignorieren, souverän bleiben und immer wieder das Spiel gezielt unterbrechen. Die Frage wäre, ob die "Atombombe" als Ultima Ratio: "Hey, du bist auch ein alter PUA?" zündet, um ihn zu verunsichern. Was meint ihr? Auf das Niveau, ey alter lass meine Freundin in Ruhe, sonst gibt es paar aufs Maul, würde ich mich ungern herablassen...

Jo, Danke Jungs! Vorneweg: Nur durch meine eigene Beschäftigung mit der Materie habe ich das Spiel erkannt. Ich habe mich auch nicht angegriffen gefühlt bzw. genau kapiert, dass es absoluter Bullshit gewesen wäre. Ich hätte aus dem Stand 3 Optionen (Frauen) meine Freundin zu betrügen. Das mache ich nicht. Warum auch? Mit diesem Selbstbewusstsein und dieser "Ruhe" gehe ich in den Ring. Ich könnte jederzeit sagen: Next. Interessant finde ich halt nur, wie man durch Selbsterkenntnis Eifersucht etc. aus sich heraus bekommt. Das hätte ich früher nie. Früher wäre ich eine "beleidigte Leberwurst" gewesen, die mit so einer Aktion die Attraction auf 0 reduziert.

Hey Guys, dieses Forum ist toll, da es einerseits praktischen Input gibt andererseits super Literaturhinweise bietet (z.B. Nie mehr Mr. Nice Guy...). Jeden Tag, den man hier verbringt, schafft man es seine Persönlichkeit weiterzuentwickeln und Selbstbewusstsein zu stärken. Blicke ich auf meine Beziehungen zurück, dann litt ich unter dem Nice- Guy-Syndrom. Schlimmer noch: Mein Selbstwertgefühl wurde durch die pathologische Führung der Beziehungen zerstört, soweit, dass ich die Frau verlor für die ich unglaublich viel empfand. (drohende Oneitis). Und das ist eigentlich ein Stück weit das Tragische. Ich hatte vor Jahren einmal etwas von diesem Forum gehört und habe es schlicht belächelt bzw. geglaubt, das klappt doch alles nicht. Hätte ich damals die Erkenntnis von heute besessen, hätte ich die Demontage meines Selbstbewusstseins und den Schmerz des Verlustes meiner Traumfrau nicht ertragen müssen. Ich wäre nicht das Betamännchen geworden, das dann sogar noch peinlichst geklammert hat... welches dann nach der Trennung kurz vor einer handfesten Depression stand. (Meine Diagnose: Loser-Syndrom) Ich hätte mir im Nachgang gewünscht, dass die Erkenntnis über die Psychologie von Beziehungen früher Bestandteil meines geistigen Inventars gewesen wäre. Deswegen kann ich eigentlich nur jedem raten sich mit den Themen dieses Forums zu beschäftigen. Am Besten bevor ihr einen Scherbenhaufen hinterlasst und euch als Häufchen Elend fühlt. Sicherlich steigt man hier dank des Forums als Phönix aus der Asche. Aber ich kann heute noch nicht sagen, ob ich im hohen Alter auf dem Sterbebett mir die Frage stellen würde: Wäre ich damals nicht dem Loser-Syndrom verfallen und wäre ich mit "ihr" zusammen geblieben... Die Zukunft wird es zeigen. Vor was aber das richtige Mindset einen bewahrt, ist es endlosen Schmerz durch Verlust zu empfinden. Man baut sich sein Leben auf, das stark genug ist, allen Widrigkeiten der Umwelt zu trotzen. Man(n) ist ein Fels in der Brandung. Pick Up ist mehr als billige Verführung. Pick Up ist die Prävention vor schwerem Liebeskummer.