trommelpeter

Du transportierst durch die Kluft zwischen Taten und Worten einen inkongruenten Frame. Ich kann verstehen, wenn Du grad nicht allein sein willst und Dir ne Art „Reboundfrau“ suchst. Dass Sie das mitbekommt ist unvorsichtig von Dir aber auch Pech. Gemessen an dem was ich bisher von Dir gelesen habe war euer WhatsAppChat ein Schritt nach vorne. Lass die Liebesschwüre und Rechtfertigungen sein, geh in ne KS und sortier Dich erstmal. Liebe und Hass liegen nah beieinander, Du bekommst halt Beides von Ihr. Geh auf die positiven Dinge, so verlockend es such sein mag, nicht ein und distanzier Dich mal knallhart. Ja Du hast Scheisse gebaut, aber auch Sie muss sich irgendwann final entscheiden was Sie will. Geh von Ihrer negativsten Antwort aus und Plan dein Leben erstmal ohne Sie. Und wenn Du Bock auf Ftow hast, tu es, aber diskret 😉

Gute Entscheidung, für Dich und für Sie. stell Dich auf ein paar emotional harte Wochen ein, aber dafür triffst Du irgendwann jemandem mit dem Du etwas unvorbelastetes eingehen kannst und hast bis dahin bestimmt auch einiges aus deinen Fehlern gelernt. viel Kraft für die nächste Zeit.

Nope, der TE will seine Ex dauerhaft zurück. Emotionale Stabilität braucht er dafür. Wieviel Comfort wird Sie wohl von einem sprunghaften Nervenbündel bekommen? Nada! Die hängen Beide an der Nadel und können sich nicht lösen. Jetzt kann man natürlich auf Basis von Rückfällen "weitermachen" lösen wird das aber gar nichts.

Der Clean Cut ist eine mögliche Folge aus der KS. Wenn man ne KS richtig anstellt dann macht man nichts um irgendeine Wirkung beim Gegenüber zu erzielen sondern einen Crash-Kurs in Klarkommen und Persönlichkeitsentwicklung. Das Endresultat ist das eine günstige Konstellation für eine LTR wieder zustandekommt oder eine ungünstige Konstellation automatisch die LTR ausschließt. Aufjedenfall würde Sie die Abhängigkeit des LTR schonmal reduzieren und damit auch die Needieness und die Gefahr einer einstweiligen Verfügung. Und wenn das Mädel dann wen anders bummst, so what? Als wenn das Risiko ohne KS geringer wäre. Wenn Sie will kann Sie eh einen x beliebigen Orbiter für Rachesex, Füllen der inner Leere (Ich liebe dieses Wortspiel) oder Rebound nutzen. Und das jederzeit, egal ob der TE bei Ihr investiert, gerade hier schreibt oder was auch immer. Vielleicht hat Sie es sogar schon getan, wer weiß.

Der gravierende Unterschied zwischen Freeze und Kontaktsperre ist, dass der Freeze ne kurzfristige Lösung für kurzfristige Probleme darstellt (Shittest, respektloses Verhalten, Geflake usw.). Die KS dient dazu emotionale Abhängigkeit zu lösen, wieder auf die Beine zu kommen an Unabhängigkeit zu gewinnen um im Falle eines möglichen Regames a) eine gefestigte Position zu haben und b) nicht nach drei Treffen wieder aus dem Frame zu fallen. Betrachtet man die massiven emotionalen Wechselspiele beim TE (die ich teilweise durchaus nachvollziehen kann, Verlustangst und Trennungsgefühle eben) kann der Freeze Out aus meiner Sicht nicht die Lösung sein, zumal man seiner Ex nichts von den o.g. Kriterien vorwerfen kann. Höchstens inkongruentes Verhalten, aber da nehmen sich Beide nichts. Selbst wenn Sie einem Gespräch o.ä. zustimmt, dauerts keine zwei Wochen bis wieder Theater ist. Daher kann ich meine Empfehlung nur wiederholen. Sachliches Gespräch ("Ich finde die Situation zwischen uns sehr kompliziert und denke sie tut keinem von uns gut. Ich denke es ist das Beste wenn wir eine Weile auf Abstand gehen um uns unserer Gefühle klar zu werden. Ich schlage vor, dass wir in den nächsten vier/acht Wochen mal den Kontakt auf Eis legen und uns um uns selber kümmern. Danach können wir ja mal in Ruhe über alles reden und schauen wie es weitergeht."), 8 Wochen Freeze Out, klar kommen, Eier wachsen lassen.

Wenn ich mir den TE hier so anschaue braucht der min. 8 Wochen um mal auf sein Leben klarzukommen und seine emotionale Abhängigkeit in den Griff zu bekommen. Wir reden von KS nicht von Freeze Out. Zwei völlig verschiedene Paar Schuhe.

1. 8 Wochen keinerlei Kontakt. 2. Siehe 1.!!! 3. Kein Social-Medie-Stalking 4. Keine Dinge die direkt oder indirekt das Ziel haben eine Wirkung bei zu erzielen 5. Schaff Dir ein eigenes erfülltes Leben, Lenk Dich ab, komm gedanklich von Ihr los. 6. (Eigentlich vor 1.) Lass Dir Eier wachsen und hör auf rumzuopfern. viel Erfolg!

Made my Day!

Das der warme Wechsel keine Zukunft hat liegt auf der Hand, genauso wie das Verhalten vom TE (was ich in Anbetracht es Alters des TE von 50 Jahren ziemlich seltsam finde). Ich hab da auch null Mitleid, aber es klingt ja schon durch, dass dem Kumpel ne gewisse Teilschuld gegeben wird. Ich hab mich lediglich auf das Prinzip bezogen um aufzuzeigen, dass es auch "Kameraden" gibt, die dieses Prinzip für sich nutzen um den Harem zu halten.

Das wäre auch positive Diskriminierung. Bis zu welchem Geburtenjahrgang finde ich die "alte" Generation?

Das kommt drauf an wieviele Frauen und Targets der "Kumpel" besetzt. Hatte die gleiche Situation im letzten Jahr, ein Bekannter hatte mehrere Mädels auserkoren und Ihm flog die Scheisse um die Ohren. Eine davon fand ich gut und hab Sie dann gedatet. Warum auch nicht, wenn zwei Bekannte meinen den kompletten SC "reservieren" zu müssen können Sie nichtmehr erwarten, dass alle anderen das respektieren. Ist ja nicht so, dass Ihm jemand praktisch die Freundin in einer monogamen Beziehung ausgespannt hat.

Wieso oder?

Am besten gar nicht!

Offensichtlich hast Du ja schon vieles für Dich selber reflektiert. Was jetzt hilft ist Zeit um das Ganze zu verarbeiten und deine Lehren daraus zu ziehen. Der berühmte Brief den man nicht abschickt ist mit Sicherheit ein gutes Ventil für Dich. Da Sie einem persönlichem Gespräch gegenüber nicht offen ist (was ich in Anbetracht einer Beziehung schon recht armseelig finde) bleibt Dir aus meiner Sich nur KS und klarkommen. Sortier deinen Anteil am Beziehungsende aber auch Ihre Anteile klar auseinander. Kurz nach Beziehungsende schon jemand Neues zu haben ist natürlich auch nicht so der Hit, ich bin mir sicher, dass nicht nur Du das Problem bei der ganzen Sache warst. Offensichtlich hat Sie ein großes Bedürfnis nach Bindung. Nichtsdestotrotz bist Du und dein Verhalten das einzige was Du beeinflussen kannst...also --> Persönlichkeitsentwicklung! Gibt mit Sicherheit ein paar Fragen die Du Dir mal stellen solltest: 1. Warum kannst Du Dich nicht 100% Commiten? 2. Was kannst Du dagegen tun? 3. Findest Du das 100% Commitment überhaupt erstrebenswert ist? 4. Was war in der Beziehung gut, was schlecht? Was sollte beim nächsten Mal anders laufen? 5. Wo stehst Du gerade, wo willst Du hin? 6. Wie bist Du und wie willst Du sein? Könnte das jetzt endos fortführen, aber das entscheidende ist, dass es keine kurzfristige Lösung gibt.

Hätte jetzt eher auf ein bis zwei Wochen und nicht auf 24 Std. bis zum nächsten Einbruch getippt. Nehm Dir doch mal zwei Wochen strikte Auszeit von Ihr und überleg Dir dann mal wo Du gerade stehst und wo Du mal hinwillst. So völlig arschlos durch die Welt laufen ist ja hoffentlich nicht dein Lebensziel. Komm mal zur Besinnung und Treff ne langfristige Entscheidung. Ihr zuliebe und Dir zuliebe. Nehms mir nicht krumm, aber hier kommst Du rüber wie der letzte Lappen. Kann mir nicht vorstellen, dass Du wirklich so bist. Mach mal was aus Dir, entwickelt ne stabile Persönlichkeit.

Knall die Dame doch einfach!? Und was deine Ex angeht, wenn ich mir überleg wie oft ich früher in der Ex-Back-Falle hing (das war in meiner Zeitrechnung vor Paolo Pinkel) dann ärger ich mich am meisten über die verschwendete Zeit und die Damen die ich in der Zeit aufgrund von Gewissenskonflikten nicht geknallt habe. Keine der "Ich weiß nich was ich will"-Frauen war es jemals wert mich in irgendeiner Art und Weise zurückzuhalten. Hach... Noch einmal jung sein

Richtig, weil Kommunikation in Beziehungen völlig überbewertet wird und der Vergleich zwischen Männern und Frauen nie ein Vergleich zwischen Äpfeln und Birnen ist. Dann natürlich lieber vorsichtshalber nexten bevor man das Risiko eines Gespräches eingeht. Zumal man so ein Gespräch durchaus auch anders aufziehen kann als mit „Ey Diggah, ich bin total unbefriedigt“ einzusteigen.

Treffende Zusammenfassung, ein Schelm wer mutmaßt, dass der TE jetzt Negatives bei Ihr finden muss um mit seiner Schuld besser zurechtzukommen und seine Verhandlungsposition künstlich zu pushen. Unterm Strich weiß hier jeder wie das ausgeht. Verlustangst-Mimimi innerhalb der nächsten 14-Tage. Deutlich wird vor allem das Bedürfnis des TE nach Kontrolle und Sicherheit, jetzt wo er einen funktionierenden Hebel gefunden hat kommt durch wie er sich verhält wenn er sich „obenauf“ fühlt.

Die Frage ist ja woran man den Wert eines Partners und auch den eigenen misst. Ich denke bei 80% der Leute geht es da um Optik und ggfs. materiallen Status. Wenn man mal kritisch hinterfragt was noch alles zum Thema "Wert" gehören könnte ergeben sich neue Handlungsfelder. Und wenn man seinen eigenen Wert, im Bewusstsein über seine eigenen Stärken und Schwächen, als solchen erkennt hat man relativ schnell die entsprechende Augenhöhe. Es gibt Gründe warum auf den ersten Blick äußerst "wertvolle" Menschen Single sind und warum der Carlos trotz Plautze erfolgreich mit der heißen Nadine von nebenan in einer LTR ist.

Ich denke, dass Dir irgendwelche PU-Techniken nur bedingt helfen werden. Inwieweit kennt Ihr euch emotional wirklich gut? Ich hatte mal eine ähnliche Phase, konnte mit meiner Partnerin nicht über Probleme reden (über Ihre natürlich, die waren zentraler Bestandteil der Beziehung, aber was mit mir ist war irgendwie immer ein Störfaktor bzw. Sie war überfordert, also habe ich es gelassen). Wie ist sein allgemeiner Energielevel? Welche Dinge beschäftigen Ihn zurzeit? Beschäftigen Ihn Dinge aus der Vergangenheit? Habt Ihr einen liebevollen intimen Umgang (außerhalb von Sex) miteinander? Vielleicht fehlt es Ihm ja an Comfort. Nicht im Sinne von Bequemlichkeit sondern in dem Sinne, dass er sich bei Dir gut aufgehoben und als Mensch geliebt fühlt. Ich weiß hier schmeißen Einige gleich die Steine, weil das ja alles ach so bedürftig klingt, aber ganz ehrlich, Männer fressen vieles in sich rein und das drückt sich dann indirekt aus. Schaff mal eine entspannte Atmosphäre und spreche mit Ihm. Frag Ihn ernsthaft wie es Ihm geht, was Ihn beschäftigt, bohre ggfs. nach. Völlig unabhängig vom Thema Sex.

Hilfe zur Selbsthilfe 😉 Ernsthaft, praktisches Beispiel zur Bedeutung eines Wortes? Es wird Dich im ersten Augenblick verstören wenn ich Dich „beglücke“ aber langfristig als heilsame Erfahrung einen Beitrag zu deiner Genesung leisten. 😉

Ich schlage vor Du recherchierst das selbst. Wikipedia, Duden, Gabler-Wirtschaftslexikon oder der Brockhaus. Die Diskussion ist mit Dir jedesmal ziemlich abgedreht, weil Du Dir deine eigene Wahrheit selbst definierst. Und zwar nicht als Herleitung aus einer wissenschaftlichen fundierten Quelle sondern gottgleich per Eigendefinition. Ich bin zwar großer Anhänger von Luhmann's Konstruktivismus, aber irgendwann wird es auch müßig, wie hier bereits ja auch schon einige Andere schrieben. Ich schlag Dir einen Deal vor, Du gehst bei mir ins Coaching, die Probestunde ist gratis

Nene Liebelein, das ist als wenn ich sage grün ist eigentlich rot. Unabhängigkeit bedeutet tatsächlich wie im Wort schon ersichtlich nicht abhängig zu sein. Das was Du dort schreibst ist allerhöchstens Sorgenfreiheit.

Die Frage ist ja ob es wirklich "Vampire sind die sich an Dich klammern und Dir Energie saugen" oder ob dieses Bild nur ein Produkt deines Mindsets ist. Vor allem im Kontext mit "meine kostbarer Zeit verschwenden" Geschwafel. Ich les bei Dir immer eine Menge Selbstüberhöhung heraus, egal ob im Zwischenmenschlichen oder in Bezug auf dein Business. Nehm ich Dir, ähnlich wie Andere hier nicht ganz ab bzw. halte ich meiner Erfahrung nach für eine Form der Kompensation. Es gibt viele Energievampire, es gibt aber auch Menschen die dazu tendieren vorschnell Menschen als Energievampire zu qualifizieren, weil Sie Angst vor Nähe haben. Sowas zu hinterfragen kann durchaus lohnenswert sein. Ist also die Partnerin die ein gesteigertes Bedürfnis nach mir hat nichtmehr autark? Ist es unnormal in einer LTR bei der der Partner wesentlicher Bestandteil des eigenen Lebens ist ein gewisses Maß an Abhängigkeit entsteht? Ich denke nicht, das Maß macht den Unterschied ob es normal oder krankhaft ist. Ähnlich sehe ich das bei der sagenumwobenen Oneitis. Soll ja Menschen geben die schon aufrichtiges Interesse als Oneitis interpretieren. Entscheidend ist nicht die Fähigkeit loszulassen, sondern die Fähigkeit das Verhältnis zwischen Nähe und Distanz jederzeit zu rekalibrieren. Hierbei hilft dann eben, dass was hier als autark beschrieben wird (eigenes Leben, SC, Hobbies). Ich muss immer Lachen wenn ich von Unabhängigkeit lese, das ganze Leben besteht aus Abhängigkeiten. Geht mit den Grundfunktionen des Körpers los, bei der Arbeit weiter und hört im zwischenmenschlichen Bereich noch lange nicht auf. In letzterem machen sich dann manchmal sozial nicht erfolgreiche Menschen davon abhängig, sich Ihre eigene Unabhängigkeit immer wieder zu beweisen. Die Wenigsten die sich selbst aktiv als achso unabhängig präsentieren sind es tatsächlich auch. Die Leute die ich kenne die wirklich ein hohes Maß an Unabhängigkeit besitzen würden das nie von sich sagen, weils Ihnen schlichtweg nicht bewusst ist.

Manchmal ist es nicht der richtige Weg sich von allem und jedem hart zu distanzieren was einem im ersten Moment Unbehagen bereitet. Im Grunde genommen bleibst Du damit für immer gefangen in deine Komfortzone. Manchmal lohnt es sich sich zu Überwinden und auf eine entsprechende Erfahrung einzulassen. Die Vorraussetzung dafür ist Offenheit und das Wissen, dass man auch mit Rückschlägen umgehen kann. Für mich lesen sich deine Beiträge als wenn Du auf der einen Seite nach 100% Übereinstimmung (Verschmelzung) strebst und auf der anderen Seite ein unglaublich Bedürfnis nach Abgrenzung hast, um ja nicht zuviel zu investieren. Ein Teil der Investitionen im Leben ist halt für die Katz, welche das sind weiß man erst im Nachhinein.