thereislight

Da das auch zurzeit ein wichtiges Thema für mich ist, kann ich dir diesen Thread mal nahe legen Gegen Ende wird es zu spezifisch (auf mich bezogen), aber gerade Helmut's Beiträge dort sind sehr lesenswert. LG

Stimmt, bei mir war es eher so, dass ich sie unbeabsichtigt (weil Unsicher wie weit sie gefühlstechnisch ist) gekorbt habe (keine Exklusivität), sie also verletzt habe, wir danach noch sporadisch Kontakt hatten, weil Sie den Invest langsam runtergefahren hatte (aber zusätzlich durch Corona räumlich getrennt waren), ich nach einer Woche nochmal nachgehakt hatte zwecks Treffen, dass ich Sie gerne sehen würde, da schon Ausflüchte kamen, garniert mit es ginge mir nur um den Sex, und als ich dann 3-4 Wochen danach meinte für mich war s mehr als nur rumgevögel, würde das gerne intensivieren, hatte Sie sich schon zurechtrationalisiert, dass da nie Gefühle von ihrer seite aus waren. Und dann gab es keinen Kontakt mehr, auch weil ich für mich den Abstand gebraucht habe. Jetzt sehen wir uns halt wieder. Und mir schwirrt sie täglich noch im Kopf rum. Der TE hat sich aber, wie vorher erwähnt, sehr integer verhalten, kein Drama gemacht, und denke, dass die Dame ein gutes Bild von ihm hat. Deswegen klingt es auch einleuchtend, dass Sie sich nochmal melden wird...

Immer wieder interessant, wie man überzeugt davon ist, dass sie sich meldet. Ich bin jetzt 5 Wochen in der Kontaktsperre nach einer 2,5 Monatsaffäre, die ich selber an die Wand gefahren habe wegen fehlendem Commitment (wollte es locker halten, hab sie unbewusst vor den Kopf gestoßen) Nach 4 Wochen Pause ohne Sehen (auch wegen Corona) hab ich gefragt was los ist, für mich ist das mehr als nur vögeln und sie meinte : kann dir nich alles anvertrauen, keine Gefühle, ob ich Kontaktsperre will, waren davor ja auch Freunde, oder ? Meinte ich - weiß ich noch nicht, kann ich emotional noch nicht einschätzen, und habe mich nicht gemeldet, sie sich aber auch nicht. Und sie fickt meinen Kopf seitdem auch noch immer. Trotz keinem Stalken von mir. Sorry für s Kapern.

Du sagst ihr es sei dir vergangen mit ihr, aber willst sie unbedingt ? hmm

Was ich mich frage, im RL bekomme ich das nicht so oft mit, dass die Jungs es noch „verkacken“, wenn man mehrmals miteinander schläft. Im PU Forum scheint das die Regel zu sein (mich eingeschlossen) Also die Frage - sind wir generell sozial weniger fähig, schadet PU vllt doch mehr, und man macht sich mehr kaputt, wenn es an sich läuft. Gehe jetzt auch nicht zwingend auf den TE ein, ich finde Tinder ist nochmal ne andere Sache.

Meinte den Plural. Charakterzüge / Verhaltensmuster die einem nicht gefallen, die man aber (noch) nicht abstellen kann. Und ich denke es fällt jedem schwer, diese wahrzunehmen. Ohne Verzerrung und ohne schönreden.

Mich würde interessieren, wie die anderen 2-3 Geschichten bei denen „Carlos“ dazwischenkam abliefen ? Hier per se sehe ich keinen Fehler von dir, groß ein Fass aufmachen ist absolut keine Lösung (mMn) und wäre nicht meine Art. Es hat ihr irgendwas nicht gepasst, und ein anderer Mann ist für die Frau dann auch eine Art sich das zurechtzurationalisieren. Ich sehe diese Nicht-Exklusivität s Sache mittlerweile aber viel kritischer. Wer auf LTR spielt, macht sich damit oder kann sich damit viel kaputtmachen. Wer auf F+ spielt, spielt richtig. Nur, dass muss man sich bewusst sein, bevor man die Karten spielt.

Wobei sich das Ganze deutlich einfacher liest, als es schlussendlich ist. Erstmal herauszufinden, was die wirklichen Bedürfnisse eines selber sind stellt die Meisten (oder zumindest mich) schon vor eine Herausforderung, zumindest wenn das ganze nicht auf einer oberflächlichen Ebene bleiben soll. Und das ganze ist ja auch kein linearer Prozess, den kompletten Ablauf oder alle Eventualitäten kann man ja im Voraus nicht erfassen. Ich denke hierbei ist auch viel Erfahrung nötig, bis man sich selber auch einschätzen kann, was einen wirklich unwohl fühlen lässt, und was einen nur unwohl fühlen lässt, weil es etwas neues ist. (Zumindest war es das auch sicherlich ein Stück bei mir.) Also die Frage - wie werde ich mir besser meiner Bedürfnisse bewusst bzw. stelle auch wirklich fest was mir fehlt. Hier auf die tiefste Ebene zu kommen ist eine riesen Selbstreflexion. Weil es auch oft heißt sich Schwäche einzugestehen....

Dieser Text ist sehr viel Wert, und die späte Uhrzeit liest man kein bisschen raus 😉 Wenn dann gab sie noch den perfekten Touch. Deine Gedanken dazu vereinen viel von dem, was ich für mich mitnehmen kann, mit einem neuen Blickwinkel. Das erste und direkteste was ich für mich selber mitgenommen habe, ist dass ich mir mehr bewusst werden muss, was ich möchte, und danach dann auch handle. Mit den Konsequenzen daraus kann ich besser leben. Wofür du mir die Sinne noch weiter schärfst, ist festzustellen, was ich dafür brauche, welche Bedürfnisse für mich persönlich erfüllt sein müssen, damit ich so handeln kann. Und falls diese eben noch nicht erfüllt sind, dies auch zu kommunizieren. Das Problem was ich gerade habe ist aber, dass mir das zwar in Zukunft hilft, ich aber gerade massive Akzeptanz Probleme habe. Zu Akzeptieren, dass es nicht geklappt hat. Da drehen sich die Gedanken im Kreis. Und da hilft mir das gerade nicht. Überhaupt nicht. Hier zu akzeptieren, dass es für mich halt auch nicht gepasst hat, wenn ich mich noch nicht so weit öffnen konnte, und ich diese Erfahrung gebraucht habe, ist da irgendwie nur ein schwacher Trost. Weil ich denke - diese Chance oder nochmal so eine Chance kommt nicht mehr.

Habe dasselbe Problem mit S. Auch 175 aber sehr kurzer Oberkörper, in 50% der Fälle ist mir S zu lang. Optimal waren die einfarbigen Dickies von vor 6 Jahren, aber die haben (anscheinend) den Schnitt geändert.

Diese Sichtweise ist unglaublich stark. Jedoch auch, und ich denke, das wäre meine Angst gewesen, mit dem Gedanken, der Gefahr verbunden, so dermaßen auf die Fresse zu fliegen, das ich danach evtl. K.O. gegangen wäre. Retrospektivisch kann ich sagen, das wäre nicht passiert. In dem Moment, in der Dynamik in der ich mich befande, hätte ich nur den K.O. vor Augen gehabt.

Ich schreibe den Post mal zweigeteilt, weil mich das emotional triggert, ich diese Frau mittlerweile einfach noch nicht loslassen kann. Ich kann einfach (noch) nicht akzeptieren, dass ich ihr nun emotional völlig egal bin, obwohl davor die Anzeichen ganz anders sind. Ich kann nicht verstehen, wie auf einmal alle Gefühle weg sind (für mich), nach dieser dummen Aktion von mir ( bei der ich sie tatsächlich extrem vor den Kopf gestoßen habe). Aber Emotionen folgen wohl den Gedanken, nur bei mir scheint das noch nicht der Fall zu sein. Weiter belastet mich, dass ich das bisher noch nie hatte, das mich jemand wirklich mochte, wo ich wusste "die mag mich", davor war das eher ein "die findet mich ganz cool, ich bin ja auch ganz cool" Moment. Auf Gut deutsch zum ersten Mal richtig verliebt, und es ging direkt in die Hose. Meine Gedanken dazu: Ich trage die Alleinverantwortung für das Nicht-Gelingen. Ich suche die Schuld bei mir. Positiv formuliert : Ich gebe mir die Kontrolle. Ich glaube die Illusion der Kontrolle zu haben, aber das ist was, was ich auch extrem benötige (ich brauche einen Lösungsansatz für ein Problem, das gibt mir zumindest das Gefühl etwas selbst bewirken zu können, das Gefühl der Unfähigkeit - nichts tun zu können macht mich verrückt). Hierbei hilft es mir aber gar nicht, denn ich lade die alleinige Schuld bei mir ab, und denke, dass ich alles richtig machen muss um überhaupt eine Chance zu haben, so etwas zu erfahren. Ich kann mir nicht eingestehen, dass mich auch jemand mit meinen Fehlern hätte mögen können. (das kann ich immer noch nicht. Würde ich zu meiner Unsicherheit stehen, würde ich das für mich sofort als "Stärke" paraphrasieren, da ich ehrlich/mutig/whatever war). Die Schwächen werden verdrängt, dürfen nicht gezeigt werden. Sicherlich ein Produkt meiner ED, die ich auch nie jemanden zeigen wollte, wenn es um Mädels im Freundeskreis ging hab ich das geschickt umgangen, mich in charmantem Schweigen mit ein bisschen Flunkerei geübt. Umso schwerer fällt es mir jetzt, mit diesen "Fehlern" umzugehen, diese zu akzeptieren, da diese bisher "niemand" (kleine Stichprobe, ich weiß) akzeptieren konnte. Mir fällt gerade ein, ich habe das am Anfang sogar ihrgegenüber erwähnt nach dem 1. Sex: "Ich werde öfters für "kühl" gehalten. Viel wirres Zeug, ich habe das Gefühl von diesem ansich tollen Erlebnis von dem ich extrem viel mitnehmen kann, steht für mich im Kopf nur noch viel negatives mit "Du hast dich unsicher benommen" habe ich auch oft. Wusste oft nicht wie verhalten, weil unsicher. Kurze umgekehrte Formulierung, ich hoffe das hilft mir wieder: Sie hätte nicht durch drei Blumen versuchen sollen mir mitzuteilen, dass Sie ansich an einer Beziehung nicht uninteressiert wäre und sie sich an niemanden binden kann, der so verschlossen ist. Sie hätte klipp und klar sagen sollen: Hey, ich find dich ganz cool, aber solang du verschlossen bist, kommen wir nicht auf die nächste Ebene. Diese Führung hätte ich gebraucht. Sie wohl auch von mir. Aber auch wenn ich das interessant finde,, bin ich gerade viel zu spezifisch Aber das Ganze hat sehr an meinem Selbstwert genagt, nach dem Motto: Ich tu mir sowieso schwer jemanden zu finden (der meinen Ansprüchen genügt) aufgrund meines Aussehens, ED etc und wenn es dann klappt, nichtmal dann bekomm ich das hin. Gefühlt jeder Mann bekommt das in die Wagschaale gelegt, wenn man mit der Frau mehrfach Sex hatte, dass man eine Beziehung auf die Kette bekommt, nur ich verbock selbst das. Das Ganze hier liest sich übrigens viel negativer, als mein Allgemeinzustand (generell ist) aber hilft mir sehr, weil es eben in den Momenten die innersten, negativen Gedanken sind.

Definitiv. Ein Blickwinkel der viel gibt. Ich danke dir. Edit: Wobei ich dann merke, wie sich das Problem verlsgert, ich mir Vorwürfe mache warum ich so distanziert war im Schreiben (ja nich needy sein etc.)

Beides. Um ehrlich zu sein, diesen Schritt hätte ich wohl als erstes nicht gemacht, weil ich gedacht hätte es muss auch so Gehen. Aber um bei dir zu bleiben. Sie hätte den ersten Schritt machen müssen und ihre Unsicherheiten sagen / kommunizieren sollen, so dass ich mich getraut hätte. In unserm letzten Gespräch meinte Sie, dass Sie auch dss Gefühl hätte, mir nicht alles erzählen zu können (um mir direkt im Anschluss dann das zu erzählen, was sie familiär bisher nicht konnte)

So hab ich das auch gehalten, und fast immer unter 24h Stunden für ne Antwort gebraucht. Das hat bei mir trotzdem für Irritationen gesorgt, obwohl ich finde wenn man 30-45 min telefoniert brauche ich nich am Tag danach Small Talk per WA zu betreiben...

Ich danke dir für deine Gedanken und werde noch ausführlich drauf antworten. Das einzige, was das direkt in mir auslöst, ist Reue. Weil ich das eben mit besagtem Mädel nicht konnte, aber Sie mir in keinem Moment das Gefühl gegeben hat, dass Sie das weitererzählen würde. Ich hatte nur Angst, die sexuelle Unbedarftheit zu zerstören. Und zusätzlich hat Corona da immens reingespielt, und ich hab Sie ziemlich vor den Kopf gestoßen. Mich wieder distanziert, weil Sie sich distanziert (was eine fälschliche Interpretation meinerseits war, angstgeleitet)

Hallo zusammen, ich hoffe ihr könnt mir helfen meinen Frust und meine gedankliche Fixierung abzubauen. Für einen genauen Hintergrund meiner Geschichte hier reinschauen: Kurzfassung: Bin 25, leide seit Jahren unter starker ED und war deswegen sexuell sehr gehemmt und penetrativer Sex nicht spontan möglich (mit 4 Frauen insgesamt im Bett gewesen.) Letztes Jahr ne coole Dame in der Uni kennengelernt, zwei wöchentlich in der Uni gesehen, gemerkt, dass sie mich auch ganz cool findet. Daraufhin am Ende des Semesters nach einem Date gefragt, beim 2. Date im Bett gelandet, dann über einen Zeitraum von 6 Wochen 10 Treffen mit immer Sex gehabt (mit für mich starker Medikation) und immer beim jeweils anderen in der WG übernachtet. Auch langsam "Quality-Time" eingebaut (Theater, Pub Quiz, gemeinsames Frühstücken im Café). PU technisch lief alles einwandfrei. Habe jedoch sehr darauf bedacht die Kommunikation niedrig zu halten über WA sondern lieber auf die Treffen zu fokussieren - hat sie auch angemerkt, aber es lief ja trotzdem. Gleichzeitig habe ich aber aufgrund meiner Unerfahrenheit bei mehreren Themen geblockt - mir war es unangenehm noch keine Beziehung gehabt zu haben und so Dinge, und hab mich da eher in Schweigen gehüllt. (aber auch langsam aufgemacht) Dann aufgrund von Corona und bevorstehender Ausgangssperre in Österreich Hals über Kopf nach D abgereist, wo wir beide bei Family untergekommen sind. Sie sich auch direkt noch einen "Pulli" von mir stibizt, den sie mit nach D genommen hat. Habe sie nach 2 Wochen besucht, da ihre Schwester, bei der sie wohnte für 2 Tage ausgeflogen war. Waren immerhin bisschen mehr als zwei Stunden Fahrt für mich. Dort aber wirklich nur Sex gehabt, aber sie hat in der Öffentlichkeit auch dann Pärchen-Dinger eingebaut wie Händchen halten etc. Aber es ging mir massiv auf den Nerv, dass sie die ganze Zeit meinte, "Wir sehen uns ja lange nicht" obwohl ich zwei Mal sagte, dass ich sie gerne nochmal sehen würde (als Antwort darauf.) Naja, dann hat sie mittendrin noch das "Was sind wir" Gespräch angefangen, war wohl ein Bindungsversuch, den ich komplett falsch verstanden habe. Sie meinte Sachen wie : " kann sich nicht binden, wenn ich mich so verschließe, erstmal locker." Ich daraufhin mit meinen Anfänger - PU Wissen zwei Schritte zurück und meinte wenn wir uns bis nächstes Semester nicht sehen, brauchen wir ja auch keine Exklusivität. Naja, paar Tage nach dem Treffen hat sie den Invest komplett runter gefahren, ich PU mäßig da natürlich auch versucht nicht needy zu sein, vor 2 Wochen dann nochmal angerufen und gesagt: Hey, es hat sich was verändert seitdem, was is los : " wir haben ja auch keine Beziehung, sie kann sowas lockeres nicht." Ich meinte dann "für mich war das nicht nur ne lockere F+, ich würd das ganze gerne intensivieren" Sie: ne, ich nicht, hab nicht das Gefühl ich kann dir alles erzählen, hab mich nicht verliebt". das saß, war aber irgendwie auch so zu erwarten gewesen. Ganz normal kurz noch gequatsch, verabschiedet. Seitdem Null Kontakt. Sie hat mit dem Ding wohl deutlich besser abgeschlossen als ich schon. Ich denke seitdem jeden verfickten Tag an Sie. Und ich werde Sie in einem halben Jahr wieder sehen, ich habe sie in meinen erweiterten Freundeskreis integriert bzw. sie sich während unserer Kennenlernphase. Meine Gedanken sind folgende: i) Ich habe kein Bedürfniss mit ihr in Kontakt zu treten (da ich mich sogar eher geniere, war auch überrascht, das von ihr keine Kontaktaufnahme mehr kam nach unserm letzten Gespräch), stalke sie nicht in Social media, in Whatsapp ist der Kontakt archiviert und den Chat Verlauf habe ich bisher nicht einmal angeschaut. Ich habe auch kein Bedürfniss mit ihr zusammen zu sein, weil ich dazu zu stolz bin - denke, dass da dauerhaft ein emotionales Ungleichgewicht vorhanden wäre. Aber bedauere, dass es so schief ging, bei so guten Voraussetzungen. Aber ich denke jeden Tag daran - beispielsweise wie sie nackt auf mir saß oder an eine liebevolle Geste von ihr. Und gefühlt triggert alles Erinnerungen. Dabei habe ich sie vor 5 Wochen zum letzten Mal gesehen... Ich will auch nicht den Rat FTOW, ich bin auf der Suche nach einer erfüllenden Beziehung, wenn sich sexuell was nebenbei ergibt gerne, aber der Aufwand nur für einen Fick ist mir zu groß. Ich mache viel mit Freunden, versuche mich abzulenken, habe einen neuen Nebenjob angefangen, aber das hilft alles nur bedingt. Das ist zum ersten Mal, dass ich Liebeskummer habe, und es ist ein scheiß Gefühl. Tipps gerne erwünscht.

Let s try again. Das Gefühl mich wirklich zu begehren. Für das, was ich bin.

Nicht zu wirken, es zu sein. Gewirkt habe ich das anscheinend nicht, da ich relativ stark geführt habe anfangs. Berechtigte Frage - der Trade Off, also die Gefahr dass ich mich sexuell blamieren könnte im Sinne von dass im Bekanntenkreis die sexuelle Unfähigkeit bekannt wird im Verhältnis zur Persönlichkeit der jeweiligen Damen. Bei der letzten war es ein „wenn nicht jetzt dann wohl nie“ Sie haben mich aber auch nicht gut genug gegamed, letzte Dame hat auch aktiv dazu beigetragen, dass es zum erstmaligen KC kam , und hat den FC dann auch selber forciert („lass uns mal vom Wohnzimmer umziehen“) Edit: in conclusio - sie wollte mich wirklich, und da sie mich (da ich in sozialen Situationen sehr gelassen und entspannt bin und ne starke Meinung habe) so kennengelernt habe, war das Gefühl, dass ich genau das in allen anderen Bereichen auch sein muss. Nur das bin ich nicht.

Ah jetzt verstehe ich. Ich dachte was an meinen bisherigen Dates mit ED schief lief. Nein, bei ihr hatte ich keine Angst zu eskalieren. Sexuell / körperlich lief gut. Das Problem war, dass ich mich emotional nicht öffnen konnte. Ich konnte mich nicht verletzlich zeigen, meine Schwächen zeigen. Ich habe alles geblockt/ umgangen, was in die Richtung frühere Beziehung / Schwächen in Richtung ED hätten interpetiert werden können. Oder andersrum formuliert (wie du es jetzt hören möchtest) - sie gab mir nicht das Gefühl mich komplett fallen lassen zu können. (Lustigerweise das, was sie mir indirekt vorwarf)

Wie meinen? Ich hatte eine massive Angst zu eskalieren, ja.

Ohne genauen Termin blöd. Und der erste Satz is auch Quatsch. Positive Vibes nach deiner vorigen Nachricht wären angebracht....

Ich frag auch mal an, mein Ziel ist eigentlich ein möglichst (funktionell) starker Oberkörper/Torso mit möglichst wenig KFA. Ziel sind 2x die Woche in s Fitness, 2x die Woche joggen. Mein Trainingsplan vor Corona sah folgendermaßen aus: Will aber ein bisschen "funktioneller" trainieren, dicke Arme sind mir auch nich so wichtig, evtl häng ich mal 1-2 Sätze Curls noch hinten dran. Da ich mit Kettlebells, wie wahrscheinlich die meisten, in der Coronapause bisschen hantiert habe, und die ganz angenehm fand habe ich folgende Übungen, die ich miteinbauen und andere ersetzen möchte: Kettlebell Dead Snatch Turkish Get Ups Kettlebell Farmers Walk Kreuzheben bleibt auf jedenfall auch drin. Klimmzüge auch Ideen, wie ich das am Besten basteln könnte ?:D

Fällt mir schwer, vergleiche das mit : Warum hast du keinen Schulabschluss. Da ist sofort klar, das was schiefgelaufen ist. Nur will ich mit meinen wahren Gründen eben nicht hausieren gehen....

Therapie gestaltet sich deutlich schwerer als erwartet, da bisher alle Therapeuten keine neuen Patienten aufnehmen. Ich werde über deinen Beitrag mal nachdenken. Intuitiv glaube ich der Teil, dass ich unerfahren bin. Weil meine Angst war, dass Sie daraus falsche Rückschlüsse zieht (nicht fähig eine Beziehung zu führen, beziehungsunfähig, sich da Gedanken macht die meinen Wert erniedrigen.) Und wenn dann die Frage gekommen wäre - warum ? - meine (spontane und gelogene) Antwort wäre wohl gewesen, die passende war nicht dabei. Aber das war es ja nicht.