Plantae

Absolut. Ich wüsste nicht, ob ich eine Ablehnung so wegstecken könnte. Ich habe mir schon Gedanken gemacht, allerdings fände ich es auch ganz interessant einfach auch allgemein über das Thema zu diskutieren, da es doch nicht so häufig vorkommt. Ich kann mir vorstellen, dass eben manche damit eher ein Problem haben, gleichzeitig denke ich mir aber, dass man Männer doch auch mehr Wertschätzung zeigen sollte, indem man solche 'großen' Geste als Frau auch macht. Oder?

Haha 😅 das weiß er schon. Wenn es nach ihm ginge, würde er gleich morgen beim Standesamt anrufen und einfach einen Termin machen, aber ich finde die Geste schön und dass von mir einfach da nochmal was an Commitment kommt nach meiner zweimaligen Ablehnung.

Und warum ist es die Aufgabe vom Mann?

Ich kenne deine Frau nicht und kann sicher nicht beurteilen, was mit ihr ist. Aber du kannst es ja für dich einordnen. Ich vermute, dass sie hier überkompensiert. Das passiert oft bei Menschen, die schlecht Grenzen setzen können (mit dir schlafen, obwohl sie es nicht wirklich wollte) und plötzlich merken, dass es auch anders geht. Das ist aber genauso ungesund, weil es zu egoistischen Handlungen führt, die wirklich tiefen emotionalen Schaden bei anderen anrichten können. (Deine Frau missachtet deine Grenzen). Sollte es passen, solltest du es ihr mitteilen. Kommuniziere klar deine Grenzen und fordere, dass sie respektiert werden. Eine Paartherapie finde ich ich super. Macht das, geht hin und investiert in eure Beziehung.

Lieber TE, biete genau ein Gespräch an. Wird es nicht genutzt von der Mutter, dann mach da einen klaren Cut. Sei höflich, wenn du ihr begegnest, aber beschränke dich da auf das Wesentliche. Deine Freundin tut mir leid. Ich kenne das und sie sitzt buchstäblich zwischen den Stühlen. Das gute ist, dass sie loyal ist und genau das zeichnet sie sogar insbesondere aus in jedem Fall mit ihr in Zukunft zu planen, wenn du das möchtest. Sie ist aber auch erst 23 Jahre alt und damit noch ein Tacken jünger, weshalb manche Entscheidungen (ausheulen bei dir) nicht unbedingt klug sind. Sie weiß halt nicht wohin mit ihrem Schmerz. Man darf nicht vergessen, dass mit dem Verhalten der Mutter 1. ein geliebter Mensch von ihr angegriffen wird. 2. ihre Vorstellung davon wie es zukünftig läuft mit der Familie (alle verstehen sich, Friede, Freude, Eierkuchen) zerstört worden ist. Und 3. das bisherige Bild über die Mutter massiv gestört wird. Daher würde ich das jetzt als nicht so schlimm sehen, wenn sie dir davon erzählt, denn es ist auch eine schlimme Situation für sie. Eine Lösung könnte sein, dass du einmal ein Gespräch anbietest. Eine nette und großzügige Geste deinerseits. Lehnt die Mama das ab, dann bleibe zwar offen, falls sie doch nochmal das Gespräch suchen möchte, aber bleibe ansonsten auf Distanz. Du musst nicht zwangsweise mit der Familie zu tun haben. Irgendwann wird sich diese Struktur auch für deine Freundin festigen und alles ist dann eben gut so wie es ist.

Sry, kann ich nicht nachvollziehen. Das was du beschreibst, ist für mich auch keine Liebe, sondern kann ich in jeder Fickbeziehung so haben. Es geht nicht um Aufopferung, wie gesagt, wenn er das nicht kann ist es in Ordnung, allerdings ist die emotionale Erpressung nicht gut und auch nicht gesund für ihn.

Ich frage mich eher wie naiv man sein kann zu glauben, dass er nichts davon hätte und als wäre eine Beziehung eine reine Kosten-Nutzen-Rechnung. Aus meiner Perspektive irgendwie traurig, denn Vertrauen ist die Basis. Und Vertrauen heißt auch, dass ich auf meinen Partner und meine Beziehung zu ihm vertrauen kann, dass er mich unterstützt und genauso kann er darauf vertrauen, dass ich ihn unterstütze. Ich glaube, dass es für viele schwierig ist das nachzuvollziehen, aber wenn man einmal in einer solchen Beziehung drin ist, merkt man wie befreiend das ist. Was kann es denn deiner Meinung nach besseres in einer Beziehung geben, als von dem Menschen, den man liebt und vertraut, unterstützt zu werden sich weiterzuentwickeln?

Klar, warum nicht? Weißt du was in einer Beziehung ein richtig tolles Gefühl ist? Wenn man so gut wie alles angehen kann (bspw. Auslandsstudium) und der Partner da einen unterstützt. Das nennt man Vertrauen.

Manhatten-Effekt. Sei mal ehrlich zu dir: Warum willst du keine Fernbeziehung? Wenn sie die eine Frau ist, dann verstehe ich nicht, warum du sie emotional erpresst (ja, das tust du, denn du stellst sie vor die Wahl mit dem Wissen, dass sie emotional an dir hängt). In einer Partnerschaft sollte es um Unterstützung gehen und Freiräume geschaffen werden, dass der andere wachsen kann. Partnerschaft definiert sich nicht dadurch, dass man am selben Ort ist. Ich kann deine Haltung nicht nachvollziehen, liegt aber womöglich daran, dass ich Partnerschaft anders definiere. Und immer diese apokalyptischen Theorien vom Fremdgehen. Wenn jemand fremdgehen will, dann wird er es auch vor Ort machen. Und stellt euch vor... nicht jeder denkt den ganzen Tag nur an andere Geschlechtsteile. Wenn du für dich klar hast, dass du keine Fernbeziehung willst, dann ist das okay, allerdings nicht wann und wie du das vermittelt hast.

Das siehst du so, weil du das nicht erzählen auf dich beziehst. Sowas setzt jemanden der aus welchen Gründen auch immer externe Hilfe in Anspruch nimmt, gehörig unter Druck. Es kann einfach eine Bewältigungsstrategie sein, um mit bestimmten Sachen umzugehen. Hat nichts mit anderen Personen zu tun und solange keine Gefahr droht, geht es sie schlicht nichts an. Und ihr daraus einen Vorwurf zu machen, dass sie sich damit ja auch der Paararbeit verschließt, ist ein ziemlicher Hohn. In einer Partnerschaft muss man nicht zwangsweise alles teilen und trz. kann der Partner das anerkennen und unterstützen.

Ich will kurz einwenden: Es ist gut und gesund, dass sie dir nicht mitteilt, warum sie eine Therapie macht, wenn sie das nicht möchte. Es gibt Dinge, die macht man lieber mit sich und/oder mit einer externen Person aus. Als Partner hast du nicht das Recht, dass sie dir dazu irgendwas sagt. Davon mal ab, empfehle ich eine Paarberatung.

Verführst du sie denn überhaupt noch? Hast du sie jemals wirklich befriedigt? Was nicht da ist, kann man im Zweifelsfall nicht wollen. Da würde ich dann auch nicht aktiv irgendwas forcieren. Zudem überdenke mal vllt deine Einstellung zu Sex. Wenn euch die Beziehung wirklich wichtig ist, dann geht zur Paarberatung. Geht kostenslos bei der Diakonie usw. Das kann hilfreich sein, um den anderen zum Sprechen zu bekommen bzw. die Dinge klarer zu sehen.

Also... du fragst wie du damit klar kommst, dann dein Nicht-Freund anderen Frauen hinterherschaut und betrügst gleichzeitig deinen Freund auf emotionaler Ebene? Also muss ja jeder selbst wissen, aber ich verstehe nicht, was das Ganze bringen soll. Was willst du? Wovor hast du Angst? Warum trennst du dich nicht von deinem Freund und lässt ihn eine Freundin, die ihn wirklich liebt und vor allem respektiert. Ich frage mich vor allem, warum du die Situation mit deinem Nicht-Freund auf die gleiche Stufe stellst wie eine Beziehung. Ihr habt keine. Ergo ist dein Nachdenken total sinnlos.

Ich bin verwirrt: - Bist du mit dem Kollegen zusammen? - Was ist mit deiner Beziehung?

Also natürlich ist das immer eine eingeschränkte Sicht, aber das was du schreibst, klingt total sozial inkompetent und egoistisch. Du liebst sie kein Stück, aber erwartest, dass sie sich bedingungslos liebt, was gar nicht möglich ist? Du würdigst sie hier öffentlich komplett herab und wertest dich auf, indem du meinst du wärst der Größte? Du weißt doch gar nicht was partnerschaftliche Liebe ist.

Nur mal so als Rat: Wenn eine Frau meint sowas explizit zu dir sagen zu müssen, dann meistens deshalb, weil sie merkt, dass du einen kleinen Egostreichler brauchst. Selten weil es tatsächlich stimmt. Daher immer etwas vorsichtig sein, wenn eine Frau sowas sagt - zumindest solltest du dir darauf nicht allzu viel darauf einbilden.

Off-Topic: So ein Schmarrn habe ich noch nie gelesen. 'Ich armer Mann das Opfer!' Ihr macht euch das Leben echt selbst unnötig schwer.

Grundsätzlich: Emotionale Erpressung ist ein Nogo. "Wenn du das nicht machst, dann mache ich Schluss!" Nicht drohen, ziehe es durch.

Das ist reine Sozialisation. Wenn sie sich dauerhaft in anderen sprachlichen Umgebungen befinden würde, würde sie sich anpassen. Allerdings bezweifle ich das, da ihre Sprechweise von ihrer Ursprungsfamilie herrührt, mit der sie ja vermutlich immer Kontakt hat. Daher ist es eher unwahrscheinlich, dass sie ihre Sprechweise verändert. Was macht sie denn beruflich? Im Normalfall ändert sich das Sprechverhalten nochmal, wenn man beruflich einen Schritt in die richtige Richtung setzt, da im Normalfall auch hier andere Sprechweisen gefordert sind (sozial eher unverträgliche Sprache wird geächtet oder gar abgemahnt). Dir bleibt einfach nur übrig sie zu bitten damit aufzuhören (aber es scheint als würde sie da nicht viel auf dich geben) oder du trennst dich, wenn du es nicht dauerhaft ertragen möchtest.

Natürlich fühlst du das so. Mich würde es nicht wundern, wenn sie ähnlich empfindet, da du ihr mit Konsequenzen gedroht hat, wenn sie ihre Gefühle zum Ausdruck, wenn es um die Verbindung mit deiner Frau geht. Daher ihr nehmt euch beide nichts. Als erstes solltest du dir bewusst werden, ob du denkst, dass sie das extra macht oder ob eure Kommunikation einfach murks ist. Wenn zweiteres, dann gehe bei ihr vorbei und rede mit ihr in Ruhe und ohne Vorwürfe. Nicht über das Thema Scheidung, sondern über eure Kommunikation. Euch sollte bewusst sein, dass die Androhung von was auch immer kleine Risse im Vertrauen des anderen erzeugen. Du solltest ihr anbieten, dass ihr beide an eurer Kommunikation in der Beziehung arbeitet. Sie kann dann ja entscheiden, ob sie das will oder nicht. Sieht sie das nicht ein oder sieht kein Bedarf, solltest du wirklich Schluss machen. Das wird sich ansonsten immer wiederholen, da es immer wieder Themen in Beziehungen gibt, die zu Meinungsverschiedenheiten führen. Ich habe gesehen, was das bei einem Partner auf Dauer macht und das wünsche ich keinem.

Also im Prinzip nehmt ihr euch beide nichts. Sie droht, du drohst.... Es passiert aber nicht wirklich was, weil irgendwas euch verbindet, aber gleichzeitig jeder sein Kopf durchsetzen möchte. Sie indem sie dich drängt endlich die Scheidung zu beantragen und du indem du deine Faulheit noch etwas auskosten möchtest. Letztendlich hängt die Beziehung davon ab wie reflektiert ihr beide seid, denn eure Kommunikation ist nicht günstig. Diese emotionale Erpressung ist oft ein Ausdruck von Ohnmacht und dies zeigt, dass wir komplett in der Defensive sind. Um wieder Kontrolle und Macht über die Situation zu bekommen, neigen einige Menschen dazu andere emotional zu erpressen (habe ich früher bspw. auch gemacht). Das passiert in den meisten Fällen nicht bewusst, sondern ist Ausdruck der Machtlosigkeit. Liebst du deine Freundin? Dann rede mit ihr und versuche vielleicht mit ihr das Problem der Kommunikation zu lösen (wenn sie das auch will und sieht). Oder ziehe deine angedrohte Konsequenz. P.s.: Um dir vielleicht mal ein Verständnis dafür zu geben, warum sie darum so ein Drama veranstaltet. Eine Ehe bedeutet im Normalfall für den Partner rechtlich einzustehen (wenn religiös sogar noch eine tiefere Bedeutung). Diese Verbindung besteht solange du mit deiner Frau (keine Ex-Frau, sie ist noch deine Frau) noch verheiratet bist und teilweise darüber hinaus (wenn Kinder oder Unterhalt involviert sind). Solange du an dieser Frau rechtlich gebunden, bist du nicht komplett "frei" und damit nicht zu 100 % für deine Freundin verfügbar. Wenn dazu noch kommt, dass der Mann keine Anstalten macht sich scheiden zu lassen, dann kann und sollte man sich fragen, warum dieser sich weiterhin an eine Frau bindet, mit der er nicht mehr zusammen ist. Denn solange das so ist, kann der Mann keine neue rechtliche Verbindung (die für viele als "Liebesbeweis" gilt) eingehen. Weißt du, ob deine Freundin vor hat zu heiraten oder Kinder zu bekommen?

Ziehe deine Konsequenz?

Das ganze Problem scheint darin bergründet, dass du deine Erwartungen und Verhaltensweisen auf deine LTR überträgst. Für dich mag ihre Absage nicht gut begründet sein, für sie wahrscheinlich schon. Sie ist halt nicht du. Wenn du jemanden willst, der genauso handelt wie du, dann musst du demnächst einen Spiegel mittragen. Wir sind alle nur Menschen und nicht fehlerfrei. Versuche diese Tatsache doch wirklich zu akzeptieren und du wirst sehen, dass dein vermeintlicher Ärger oft ziemlich unbegründet ist -> du wirst damit in Zukunft auch solche Situationen besser händeln.

Mein Lieber, das tun wir alle. Keiner hat eine Bedienung für den Anderen bekommen. Sad Life! Davon mal ab: Was würdest du dir denn konkret von deiner Freundin wünschen? Was erwartest du von ihr? So ganz konnte ich das jetzt noch nicht herausfinden.

Nicht zu pervers, aber vllt. zu langweilig. Wenn du immer nur an ihre Brüste willst, dann ist das für die Frau irgendwann vorhersehbar, langweilig und etwas blöd, weil halt all die anderen tollen Stellen und Körperteile vllt. zu wenig Aufmerksamkeit bekommen. Und naja, vllt erwischt du sie auch zur falschen Zeit, in bestimmten Zyklusphasen kann die Brust und alles was dazu gehört eher schmerzen.