anotherthing

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Alle erstellten Inhalte von anotherthing

  1. anotherthing
    Ganz ehrlich, wenn ein Mensch Ü40 es sich nicht traut, in einem anonymen (!!!) online Forum sein Anliegen selbst zu schildern, dann hat er ganz andere Probleme, als Dating. Wo sind wir denn hier, in der 6. Klasse? Wenn man auf dem Niveau bleibt, dann müsste der Kumpel des Protagonisten vielleicht auch noch ein Date mit der Frau für ihn vereinbaren. 🤦‍♀️
  2. anotherthing
    Nein. Victim Blaming wäre es, wenn ich z. B. behauptet hätte, Menschen wären selber schuld daran, dass sie aus einer sozial benachteiligten, bildungsfernen Familie kommen, als Kinder von ihren Alkoholikereltern geschlagen und als Jugendliche nachts im Club vergewaltigt wurden. Das habe ich nirgendwo behauptet, im Gegenteil. Ich vertrete das gleiche Prinzip, das schon im Civil Rights Movement in den USA angewendet wurde: „It is not your fault for being down, but it is your responsibility to get up.“ Dazu gehört u.a., dass man den eigenen Ist-Zustand klar sieht und versteht, dass während man am Boden liegt, man mit einer hoher Wahrscheinlichkeit nicht den Traumpartner finden wird. Alles gut, ich habe es auch so verstanden. Deshalb war es mir wichtig, meine Einstellung zu beleuchten.
  3. anotherthing
    Wenn man Menschen freie Wahl lässt, finden sich Leute für eine LTR nicht zufällig zusammen, sondern nach bestimmten Mustern und Kriterien. Deshalb gilt z. B. „LSE zieht LSE an“. Je kaputter man selbst psychisch ist, umso wahrscheinlicher ist es, ebenfalls an psychisch kaputte Partner zu geraten. Das hat leider ein großes Potenzial für weitere Verletzungen. Wie schon geschrieben, heißt es nicht, dass Leute selber schuld an ihren Traumata. Schicksalsschlägen usw. sind. Aber jeder hat Verantwortung dafür, an sich zu arbeiten und aus der Misere wieder rauszukommen. Dazu gehört u.a., dass man akzeptiert, gerade jetzt keinen besseren Partner als den eigenen verdient zu haben.
  4. anotherthing
    Here we are again:
  5. anotherthing
    @DoItAgain, warum? Wie gesagt, für Zwangsehen/arrangierte Ehen gilt das Prinzip natürlich nicht.
  6. anotherthing
    …und jetzt äußerst du dich abfällig über eine Ex-Partnerin, die du dir selbst ausgesucht hast (Zwangsehe war es vermutlich nicht), nur um deinen Selbstwert zu pushen. Dabei hat jeder von uns den Partner/die Partnerin, die er verdient. Und ganz wichtig: Starke Menschen haben es nicht nötig, andere schlecht zu machen, um sich selbst besser zu fühlen.
  7. anotherthing
    @KfA, ich persönlich halte BC nicht für ein Problem, aber das kann jeder für sich entscheiden. Viel schwerwiegender ist aus meiner Sicht alles andere: Alkohol-/Drogenkonsum in den jungen Jahren, fehlende Impulskontrolle, Probleme auf der Arbeit, Lügen etc. Es sind alles Themen, die mit sozial benachteiligten Schichten in Verbindung stehen (was nicht bedeutet, dass es nur die Unterschicht trifft oder dass Betroffene es zu 100% selbst verschuldet haben, für mich ist es keine Schuldfrage an der Stelle). Die Frage ist, ob du bereit für diese Probleme bist, während in der Welt Tausende unkomplizierte, erfolgreiche, glückliche Frauen im gleichen Alter herumlaufen. Für mich persönlich wäre kein „Problemtyp“ als Partner in Frage gekommen, weil ich ein für mich zu geiles Leben aufgebaut habe und einfach nicht bereit bin, dieses durch Probleme anderer zu verkomplizieren.
  8. anotherthing
    Meinst du, du warst der Beginn ihrer „Karriere“? 😁 Sonst passt es irgendwie nicht ganz zusammen. Vermutlich sind solche Berufsgruppen nicht auf deinem Radar, aber man munkelt, dass z. B. an einigen Unis in der Schweiz die Professoren gut und gerne 0,5-1 Mio pro Jahr verdienen (klar, das sind absolute Stars & es ist brutto). Selbst wenn man ein schlechteres Gehalt dort verhandelt, aber das für ein paar Jährchen macht und die Kohle nicht zum Fenster rauswirft, kann man ja was ansammeln… 😁 Was jetzt nicht heißt, dass @Sartre66 ein Professor ist, sondern nur, dass es weniger offensichtliche Wege zum Millionenvermögen gibt. Der offensichtlichste Weg in Deutschland ist rein statistisch betrachtet übrigens Erben.
  9. anotherthing
    Weil Coaching nicht das richtige Instrument dafür ist, sondern Psychotherapie. Such dir einen vernünftigen Psychotherapeuten (keinen Heilpraktiker), als Selbstzahler muss man nicht 3 Jahre auf einen Termin warten. Für die guten Profis ist es täglich Brot, ich denke, wenn du wirklich daran arbeitest (und nicht wie jetzt aufgibst), dann wirst du in unter einem Jahr gute Fortschritte erzielen. Alternativ kannst du alles so lassen, wie es ist, aber dir dann vor Augen führen, dass du damit den dauerhaften Single-Lifestyle wählst. Damit kann man übrigens auch glücklich sein, es spricht nichts dagegen. Die Frage ist nur, was du willst.
  10. anotherthing
    @Rammelow33, two things can be true at the same time. Einerseits ist es vermutlich nicht die richtige Partnerin für dich, andererseits scheinst du wirklich einen vermeidenden Bindungsstil zu haben. Der Bindungsstil wäre deine Baustelle, wenn du jemals eine erfüllende LTR oder das traditionelle Idyll mit Traum in Weiß, zig Kindern, Hausbau und Hund leben willst.
  11. anotherthing
    Ne, ich habe nie nach einem Provider gesucht. Darüber hinaus hat er damals nicht viel verdient (keine Ahnung, wie es heute aussieht, aber bin mir ziemlich sicher, dass sein Gehalt anders als meins seitdem nicht sehr stark angestiegen ist). Eine legitime Frage, ich müsste es mal überlegen, weil es ewig her ist… Ich hatte in dieser Phase recht viel Freizeit und wollte in einer für mich neuen Stadt ankommen, habe also diverse soziale Verbindungen geknüpft. Der Typ war für mich optisch attraktiv und ich war neugierig, weil es mein erstes „älteres“ Date war (älter als ich, aber kein Rentner). Außerdem war er zu dem Zeitpunkt nicht mein einziges Date. Muss ich noch erwähnen, dass ich eine Beziehung mit ihm abgelehnt habe? 😁 Ich liebe solche Geschichten auch im Freundeskreis. 😁
  12. anotherthing
    Der empirischen Beobachtung stimme ich zu, über die Kausalität vermag ich nicht zu urteilen. Als ich ein Mal nach dem x. Date zum ersten Kuss angesetzt habe, hat der Typ überrascht reagiert und meinte, man könne es schließlich nicht erwarten. 🙈 Der Typ war zu dem Zeitpunkt über 30, keine Jungfrau, nicht hässlich, es war auch nicht unser 1. Date. Freunde/Bekannte waren wir auch nicht, haben uns ausdrücklich im Dating-Kontext kennengelernt. Keine Ahnung, ob es ihm zu schnell ging 😂😂😂
  13. anotherthing
    Fairerweise muss man sagen, dass die allermeisten Männer in real life nicht beim ersten Date eskalieren, zumindest im Day Game und in DE (und die allerwenigsten Frauen würden als Erste eskalieren). Wobei ich auch da mir vorstellen kann, dass es ein Stück weit wieder auf die Sinus-Milieus zurückzuführen ist, zu welchen man gehört.
  14. anotherthing
    …und das ist gut so. Niemand ist auf diese Welt gekommen, um @jackfruit zu gefallen (andersherum genauso). Die Partnerin ernsthaft ändern zu wollen, ist maximal respektlos und offenbart letztendlich die guten alten Screening-Probleme.
  15. anotherthing
    Nach dem Prinzip kannst du dir genüsslich ins Knie schießen, weil du ohne dieses Erlebnis niemals wieder als Erwachsener lernen würdest, zu laufen. 😆 Brudi, du bist 23, glaub mir, das Leben wird ohne dein Zutun noch seeeehr viele Lerneinheiten für dich parat haben - schöne und weniger schöne. Da muss man nichts forcieren und schon gar nicht bereitwillig seine Lebensqualität opfern.
  16. anotherthing
  17. anotherthing
    @jackfruit, aus meiner Sicht wurden die red flags in der falschen Reihenfolge aufgelistet bzw. nicht erkannt. Das hier sind m. E. echte Probleme: Darüber hinaus ist es absurd, ernsthaft über Kinder nachzudenken, wenn man nicht mal einen stinknormalen Alltag als Paar über längere Zeit bewältigt hat.
  18. anotherthing
    Beide Ansichten sind m. M. n. zu radikal. Die Entscheidung der Frau, beim ersten Date Sex zu haben (oder nicht zu haben), korreliert nicht wirklich mit der LTR-Tauglichkeit. Hier spielen gesellschaftliche, religiöse etc. Normen eine nicht zu unterschätzende Rolle. Sagen wir mal, im 19. Jhd. würde keine anständige ledige Christin Sex beim 1. Treffen mit einem Mann haben (u.a. auch, weil es für eine solche Frau völlig inakzeptabel war, alleine mit einem nicht-blutverwandten Mann zu sein). Genauso wie es heute für streng gläubige Muslima inakzeptabel ist. Heißt es, dass diese Frauen keine echte Attraction empfinden konnten/können? I don‘t think so.
  19. anotherthing
    Sie, sie, sie… hätte, wäre, würde… @bcb50, was machst du nun aus diesen Erkenntnissen?
  20. anotherthing
    Das ist auch immer mein erster Gedanke, wenn jemand freiwillig in eine militarisierte Diktatur zieht Neee, eeeecht?!!! Kraaass, ich dachte, Bolshoi rekrutiert Personal ausschließlich im Ausland.
  21. anotherthing
    …und er dann an der Ukraine-Front steht.
  22. anotherthing
    Das wäre die klassische Bindungsangst, die zu anderen Verhaltensweisen führen würde als Verlobung nach einem Jahr und Drängen auf einer Hochzeit. Daher sehe ich es bei deiner Flamme nicht als eine realistische Erklärung. Eine berechtigte Anmerkung. Habt ihr konkrete Pläne, was nach der Hochzeit passieren soll (Schwangerschaft, 20 Jahre Elternzeit ihrerseits, Hausbau…)? Dann könnte eine schnelle Eheschließung noch ggf. finanziell Sinn machen, ist aber alles eine Frage der Perspektive. Wenn sie nicht zu dir zieht, wie geht es geografisch weiter, bleibt es eine LDR?
  23. anotherthing
    Ich habe dir bereits zwei Möglichkeiten genannt: Sie ist einsam (Spoiler, auch in ihrem Alter könnte sie passende neue Freundinnen finden) und/oder will sie männliche Aufmerksamkeit, weil sich ihr Selbstwert ausschließlich von Außen „nährt“ und du ihr nicht genug bist. Das mag dir aber egal sein, das Wichtigste ist, dass sie dich nicht respektiert. Ehrlicherweise verstehe ich nicht, was die ganzen „Warte mal ab“ Ratschläge bringen sollen. Sie hat keinen Respekt vor dir, du hast kein Vertrauen zu ihr - solche Probleme verschwinden in der Regel nicht, weil man ein paar Jahre länger in einer Beziehung miteinander bleibt.
  24. anotherthing
    Ich bin wirklich entspannt, was z. B. platonische gegengeschlechtliche Freunde in einer LTR angeht, aber das hier wäre selbst mir zu bunt: …wenn es so weiter geht, kannst du aus ihren aktiven Exen bald ein Fußballteam aufstellen. Die Frage ist, warum braucht deine Partnerin den Kontakt zu diesen Leuten, wo auf der Welt ein paar Milliarden andere Menschen herumlaufen? Ich persönlich glaube nicht, dass es ihr um Sex geht. Ist sie einsam und hat keine platonische Freundinnen/Freunde? Ist sie LSE und braucht unbedingt männliche Bestätigung? Und zwar so sehr, dass sie dein Vertrauen problemlos aufs Spiel dafür setzt? Es gibt leider kein Szenario, unter welchem ein solches Kommunikationsverhalten deiner Perle für sie sprechen würde. Und dann gab es auch noch „eine schwierige Phase“ in eurer Beziehung, die erst 2 Jahre andauert - die meisten Leute kommen in der Zeit gerade so aus der rosaroten Verliebtheitsphase (und nicht aus einer Beziehungskrise) raus. Für eine Ehe wäre es mir an deiner Stelle definitiv zu kompliziert.
  25. anotherthing
    Genau das meinte ich. Natürlich ist es nicht deine Schuld, dass du die Therapie gebraucht hast, und eine psychisch reife Frau wird dir es auch nicht als Schwäche/Nachteil/… auslegen. Theoretisch hätte es für deine Beziehung von Vorteil sein können, wenn du viel früher zur Therapie gegangen wärst, aber das kann a) keiner wissen und b) keiner ändern. Daher macht es keinen Sinn, sich reinzusteigern. Ansonsten kannst du es auch so sehen, dass du mit deiner Frau zusammengekommen bist, als sie erst Anfang 20 war - ganz junges Alter, andere Prioritäten, Bedürfnisse, Interessen… In den letzten 20 Jahren ist bei euch beiden sicherlich viel passiert, beide haben sich (hoffentlich) weiterentwickelt, es ist daher wenig erstaunlich, dass es inzwischen nicht mehr passt. Jetzt ist die Zeit für etwas Neues für euch beide.