anotherthing

@Khara, wahrscheinlich sollte ich mit meiner Glaskugel langsam Geld verdienen. 😂 Ich kannte früher ein paar Mädels aus dem analogen Milieu, die ihr Privatleben knallhart nach Omas Vorlage durchgezogen haben, ihre männlichen Partner haben mir immer leid getan, weil sie nur als Funktion und kaum als geliebte Person gesehen wurden. Fand ich persönlich schrecklich, aber muss jeder für sich wissen. Ich vermute übrigens, dass sie es dir den ausgebliebenen Heiratsantrag deinerseits bewusst oder unbewusst übel genommen hat. In solchen Wertesystemen ist ein Heiratsantrag die Aufgabe des Mannes, eine Frau macht es nur dann, wenn sie extrem unter Druck steht, endlich unter die Haube zu kommen und „der Idiot nicht in die Puschen kommt“. Als Mann gibst du natürlich auch die Führung bei einer wichtigen Lebensentscheidung ab. Halte in Zukunft einfach die Augen dafür auf, ob eine Frau dich in deiner Funktion für die Erreichung ihres 10-Jahresplans „missbraucht“ oder ob du als Persönlichkeit einen Wert für sie darstellst.

Naaa, das darf man nicht überschätzen. Es gibt viele Frauen in konservativen Kreisen, die Heirat als Statussymbol sehen, wie eine Rolex bei Männern. Hast du es als Frau geschafft, vor 30 zu heiraten? Herzlichen Glückwunsch, Ziel erreicht, du bist eine „richtige“ Frau. Hast du es nicht geschafft? Uiuiui, Versagerin, das wird schwiiierig… Das Gleiche auch mit Kindern, Hausbau etc. In solchen Wertesystemen ist es der Frau recht egal, wen sie heiratet, Hauptsache, sie hat rechtzeitig einen Ring am Finger. Jetzt, nach der „Zielerreichung“, ist der Druck weg und die Frau hat wieder die Kapazitäten, um darüber nachzudenken, was sie eigentlich glücklich macht. Die bestehende Beziehung scheint es nicht zu sein. Das sind aber natürlich reine Spekulationen, da ich die Frau des TE nicht kenne und er nicht die Frage nach ihrem sozialen Umfeld beantwortet hat.

@Khara, da ihr verheiratet seid: besteht finanzielle Abhängigkeit und wenn ja, welche? Aus welchem sozialen Umfeld kommt deine Frau? Generell wirkt es auf mich so, dass die Frau einfach recht zielstrebig das durchgezogen hat, was in konservativen Kreisen als ein „soziales Pflichtprogramm für jede Frau“ gilt: Jung mit einem Typen zusammengekommen, der deeeutlich älter als sie ist, ihn vor dem 30. Geburtstag geheiratet, sich nach Häusern umgeschaut, wahrscheinlich stünde pünktlich ab dem 30. Geburtstag Nachwuchsplanung auf dem Plan. Blöd ist nur, dass diese konkrete Frau 2x auf ihrem Weg Zweifel entwickelt hat: erst mit ca. 25, dann jetzt. Wahrscheinlich merkt sie, dass die abgehakten Agendapunkte („Partner finden“, „Hochzeit“, „Hauskauf“…) auf dem 10-Jahresplan ihrer Oma sie in Wirklichkeit nicht erfüllen. Zusätzlich hat sie entdeckt, dass sie mit 29 immer noch gute Chancen auf dem Heiratsmarkt hat (ich weiß, wird hier anders gesehen), während der eigene Partner gestresst, übergewichtig und sexuell passiv geworden ist. Warum soll sie genau genommen bleiben? Ich weiß, das ist hart, aber du kannst froh sein, dass ihr eben noch keine Immobilie zusammen gekauft habt/noch keinen Nachwuchs in die Welt gesetzt habt.

See, that’s the problem. ☝️ Es gibt Uni-Bib, Geburtstagsfeier von der 18-jährigen Schwester, die vielleicht Freundinnen im passenden Alter hat (aber bitte Minderjährige nicht anbaggern), vergebene männliche Freunde, deren Partnerinnen tolle Single-Freundinnen haben etc. Die Tatsache, dass ihr das in eurem sehr jungen Alter alles weder habt noch je gehabt habt, lässt keine gute Zukunftsperspektive vermuten. Es wird nie wieder im Leben so einfach sein, mit gleichaltrigen, jungen, freien Menschen in Kontakt zu kommen wie jetzt. Später im Leben ist der Großteil der Bevölkerung nur noch in der 40-h-Arbeitswoche plus Überstunden und Pendeln sowie Eigenheim/Kindern gefangen.

Wenn dein Kumpel nicht mit 17 sein Studium angefangen hat und in Regelstudienzeit ist, ist „bald“ hier der falsche Begriff. 😁 Die Frage ist, wie die Typen ihre Partnerinnen kennengelernt haben. In den jungen Jahren findet man sich meist im Freundeskreis, sprich in der Schule, Ausbildung, im Studium, auf einer Geburtstagsfeier, im Studentenwohnheim etc. ohne, dass man krampfhaft in der Stadt sargen gehen muss. Gerade bis 25 hat man doch eine Art „Zwangsgemeinschaft“ aus Gleichaltrigen, die in anderen Lebensphasen (außer vielleicht Altersheim) komplett fehlt. Wenn es um LTRs geht, brauchen ganz junge Frauen oft viel Comfort, um sich auf jemanden einzulassen, da ist dieses „ach ich kenne ihn seit zwei Jahren von der Schule, er wird mich schon nicht dextern“ hilfreich. Warum nutzen die Boys solche Vorteile nicht?

Was mich an solchen Konstellationen immer interessiert: 1. Klassischerweise spricht dann der Mann mit seiner Partnerin dann weit und breit über seinen Job. Zum einen, weil die meisten Männer sich eher ihrer Partnerin als ihren Freunden öffnen, zum anderen weil sie sich als große Helden aufspielen wollen. Eine Frau, die zwei Jahre Berufserfahrung hat und nie wirklich was geschafft hat, kann es doch überhaupt nicht nachvollziehen, geschweige denn, etwas Sinnvolles dazu beitragen. Was macht sie dann? Nickt, verdreht die Augen und denkt sich „Aaaalter, wann hört es denn auf?“ Ist das so eine geile Dynamik? 2. Was ist, wenn die ideale Trophy Wife privat unter Stress steht, sagen wir mal, ihr Vater ist dement und muss nun ins Pflegeheim, oder ihre Schwester ist mit 25 bei einem Autounfall gestorben? Darf die Trophy Wife auch dann ihren Gatten nicht „vollheulen“, weil er ach so heroisch und müde von der Arbeit zurückkommt und ihr Job darin besteht, den Armen wieder happy zu machen? Hasi, du scheinst aber auch der einzige zu sein, der darin ein Problem sieht. Warum triggert es dich? Möchtest du darüber reden? 😂

@ENRICO PALLAZO lässt meine Prognose noch schneller als erwartet wahr werden. 😂😂😂

@SunflowerGal, ich spoiler das schon mal aus Solidarität und um dem Publikum ein paar sinnfreie Schleifen zu ersparen: Im nächsten Schritt wird nach deinem BMI und danach gefragt, wie viele Tonnen für wie viele Stunden dein Partner im Gym stemmt. Unabhängig davon, was du darauf antwortest und ob du super attraktive Bilder von dir mit Perso und aktueller Zeitung hier postest, einige User (nicht ich, damit wir uns nicht falsch verstehen) werden dir stundenlang beweisen, dass du und dein Partner steinalt, hässlich, kompliziert und generell Looser seid. Bitte nimm es nicht persönlich und schreib mir eine PN, wenn du danach moralischen Support brauchst. 😘

Ist das nicht völlig egal, solange man selbst und die Mädels mit der eigenen Partnerwahl zufrieden sind? 🙄 Diese Diskussionen, wer für wen unsichtbar ist, finde ich sinnfrei, solange die Beteiligten happy sind und keinen Handlungsbedarf sehen.

Während Komplize sonntags fremde Frauen durch die Gegend kutschiert, weil sie Ablenkung vom Studium/Job brauchen und nach ihm gepfiffen haben, lässt sich hoffentlich seine Freundin von irgendwelchen Typen durch die Gegend kutschieren, weil auch sie eine Ablenkung gut gebrauchen kann und zufällig auch Wein zu Hause hat. 😂😂😂

@Tulpe1234, bist du 14 und der Typ ist mit 10 Jahren der beste Freund deines kleinen Bruders, deshalb übernachtet er ab und zu bei euch? 😂😂😂 Wenn ja: bitte keinen Sex initiieren, es ist nicht erlaubt. Mal im Ernst: Die gute Nachricht ist: Du kannst die Kontrolle über dein Leben zurückgewinnen, indem du einfach von jetzt auf gleich mit dem brainf*ck wegen irgendeinen random Typen aufhörst, der schlicht und ergreifend keinen Bock auf dich hat. Du konzentrierst dich auf dein Leben und deine Ziele (nein, dieser Mann ist definitiv nicht dein Ziel) und hast Spaß. Diese Lösung ist für dich sofort verfügbar und kostet keinen Cent extra - ist das nicht genial? 😜

Was macht man nicht alles für ein Grundstück, von nix kommt nix 😆 Für die jeweilige soziale Schicht und Altersklasse kann ich als Frau nichts Negatives sagen: kein Übergewicht, viel Sport, gepflegtes Erscheinungsbild, auch nach den Kindern ließen sie sich nicht gehen i. S. v. neuen Outfits, Schminke etc. Auch soziales Leben völlig intakt. Soweit ich es beurteilen kann, hat noch keine andere Frau versucht, den jeweiligen Typen auszuspannen. 😁 Ich persönlich bin vermutlich kein gutes Beispiel, weil ich bei allen Menschen unabhängig vom Gender komplett fehlende berufliche Leidenschaft als nicht attraktiv/wünschenswert ansehe. Natürlich hat nicht jede Freundin/nicht jeder Freund von mir eine krasse Karriere, führt 100 Mitarbeitende oder sitzt mit 25 Jahren im UN-Sicherheitsrat, aber ziemlich jede mir sympathische Person bringt ein gewisses Feuer dafür mit, was sie beruflich macht.

So wie @Prometh_eus klingt, hat ihr Single-Leben bald ein Ende, ob sie will oder nicht. 😂

Das (potentielle) Vermögen ist für Männer nicht das oberste Kriterium, aber auch für meisten Frauen heutzutage nicht. Dass es bei der Partnerwahl der Männer niemals eine Rolle spielt, stimmt allerdings nicht, da bin ich bei @Trine. In bestimmten Kreisen achtet man z. B. darauf, dass die potenzielle Schwiegertochter relevante politische und geschäftliche Connections entweder selber oder dank ihrer Herkunftsfamilie mitbringt. Ich habe im Bekanntenkreis zwei junge Familien, jeweils mit mehreren Kindern, wo die Versorgerehe nicht konform mit den traditionellen Rollenmodellen funktioniert: Sie verdient ordentlich Geld (reicht für Wohneigentum, Auto etc.), er hat gar kein Kapital und ist Vollzeit Hausmann. Einen den beiden Männer kenne ich gut genug, um zu wissen, dass er niemals eine analoge Ehe mit einer Frau eingehen würde, die 50.000 EUR/Jahr brutto macht. Beim zweiten Mann kann ich es nicht beurteilen. Beide Beziehungen halten seit grob 10 Jahren und machen keine Anstalten, auseinanderzubrechen.

Are you sure though? Das klingt nämlich nicht danach: Ich kenne so viele Fälle, in welchen Typen ein paar Jahre nach der Trennung komplett auseinanderfallen, nachdem sie zufällig ihre Ex mit dem Babybauch/Kinderwagen+neuen Partner irgendwo in der Stadt sehen. Eben weil sie der Ex tief in ihrer Seele doch nichts mehr gönnen und davon überzeugt sind, dass die Frau nach der Trennung einsam und alleine unter der Brücke leben soll und dazu verdammt sein soll, auf alle Ewigkeiten dem Ex nachzutrauern. Gesund ist anders. Ach so: älter wirst du im ungefähr gleichen Tempo wie deine Ex, außer, du erfindest eine Zeitmaschine. 😂

@Maus36, ich hoffe, es ist dir bewusst, dass wenn du von 30 Fragen auf 0,5 halbherzig mit einem nichts sagenden Satz antwortest, wir dir hier nicht weiterhelfen können. Wenn du kein Problem damit hast, ist es wunderbar, dann führ einfach die Beziehung wie bisher. 👍 Zu prüfen wäre für dich noch, ob dein Bluthochdruckpatient eine private Pflegeversicherung & Altersvorsorge hat, damit du die letzten 20 J. deines Berufslebens nicht für seine Pflegekosten aufkommen musst. Die Prostituierten werden es für ihn nicht machen. 😂 Viel Erfolg & Spaß!

Mal von Frau zu Frau: Welche Rolle spielt es für dich, ob Person X oder Y eine ähnliche Situation bewältigt hast? Du bist eben weder X noch Y, dir hilft es nicht wirklich weiter. Du scheinst sehr an der Situation zu knabbern, sonst gäbe es nicht einen Trennungsversuch, ein Coaching und diesen Beitrag. Abgesehen davon: Ihr habt recht wenig Sex, obwohl die Erektionsprobleme augenscheinlich behoben wurden. Entspricht es eurem Drive, wollt ihr beide wirklich nicht mehr? Du warst 31, als du dir einen fast 20 Jahre älteren Mann als Partner ausgesucht hast - warum? Und was hält dich immer noch bei diesem einen Typen mit psychischen Problemen, Bluthochdruck und Erektionsproblemen? Habt ihr Kinder oder besteht finanzielle Abhängigkeit deinerseits? Denk mal ein bisschen in die Zukunft: Er 64 und Rentner, du 46, mitten im Leben und seine Altenpflegerin - möchtest du es wirklich?

Dein Arbeitgeber kontrolliert das. 😁 Wenn ich mich korrekt erinnere, ist es in der EU so geregelt, dass wenn die Person X in DE fest angestellt ist und mehr als die erlaubte Anzahl an Monaten eigeninitiativ remote von einem anderen EU-Land arbeitet (keine Entsendung etc.), muss der Arbeitgeber der Person X einen Standort in diesem EU-Land anmelden. Das wird aber kaum ein Arbeitgeber machen, nur weil Person X Bock auf Sonne hat. Es sind EU-Regulierungen. Jeder Staat will seine Steuern einsammeln, das kannst du nicht machen, wenn du nicht mal weißt, wo deine Schäfchen sind.

Wenn du es so formulierst, ist doch sonnenklar, dass es für dich persönlich nicht in Frage kommt, sonst würdest du nicht immer wieder vom „körperlichen Verfall“ sprechen. Wenn du es nicht willst, tu es einfach nicht. Es zwingt dich ja keiner, dafür brauchst du keine Erlaubnis von Dritten. Wäre eine offene Beziehung mit einer 42-Jährigen denkbar? Man liest ab und zu, dass sich auch Frauen in dieser Altersklasse sexuelle Experimente „woanders“ wünschen, statt Mauerblümchensex mit dem „körperlich verfallenenden“ LTR-Typen daheim.

Ruhestand & Freelancer ja, für remote work haben Arbeitgeber in DE recht strenge zeitliche Einschränkungen. Der Grund sind EU-Regulierungen, Steuern, Versicherungen etc. Man kann theoretisch als „deutscher“ Arbeitnehmer eine Wohnung im Ausland kaufen, da die erlaubte Anzahl an Monaten verbringen und sie für den Rest des Jahres vermieten, aber das bringt m. M. n. so viel Arbeit mit sich, dass man es echt wollen muss.

Mit Ü30 sollte sich eine gesunde Frau solche „Wünsche“ selber erfüllen können und zwar ohne große Probleme. Attraktive junge Frauen unter 30, von denen du hier schwärmst, werden vermutlich höheres Niveau erwarten, wenn sie sich schon auf jemanden Ü50 für eine LTR (!) einlassen. Kommt darauf an, wo man wohnt und was für einen „gut genug“ ist. In einer typischen westdeutschen Stadt kostet „eine schöne Mietwohnung“ mit 90-100 qm gut und gerne 2.000 EUR/Monat und das nicht mal in einer Top-Lage. Wenn man noch ein bisschen an die Altersvorsorge denkt und nicht von Hand in den Mund leben möchte, wird es mit „nur“ 3.000 EUR/Monat netto hier und da eng.

klar. Wobei wenn wir über rein monetäre Komponente sprechen, ist DE aufgrund der extrem ungleichen Vermögensverteilung und schwierigen Bedingungen für Vermögensaufbau kein gutes Land für „ranklotzen“, sondern für „erben“. Bei nicht monetären Komponenten hat es jeder und jede selbst in der Hand. Je älter man wird, umso größer fällt der Unterschied zwischen einer Person aus, die typisch westliche Diät aus Zucker und gesättigten Fetten vorzieht, raucht, regelmäßig Alkohol konsumiert, keinen Sonnenschutz verwendet, nicht sportlich aktiv ist etc. und einer Person, die all diese Lifestyle-Risikofaktoren vermeidet. Der Unterschied wird sich zwangsläufig auf dem Partnermarkt widerspiegeln. Für eine top gepflegte 50-jährige Frau ist es heutzutage auch nicht wirklich ein Problem, ONS mit einem 30-jährigen Mann zu haben, wenn sie es denn möchte, für eine durchschnittliche 50-jährige mit Übergewicht etc. wird es ziemlich unerreichbar bleiben. I.d.R. reizt es Frauen aber weniger als Männer. Und für eine LTR spielen logischerweise andere Faktoren eine Rolle als für ONS. Ich habe vom neuen Kind (von der neuen Flamme) geschrieben, das selbstverständlich gleichberechtigt mit den älteren Kindern aus einer anderen Beziehung ums Erbe konkurriert. Man ahnt nicht, welche Rosenkriege gut bürgerliches Milieu wg 10.000 EUR Erbanteil in der Lage ist, zu führen. 😁

Na ja, ein durchschnittlicher Mann wird mit 25 rein physisch immer deutlich attraktiver sein als der gleiche durchschnittliche Mann mit 50, genauso wie eine durchschnittliche Frau. Es gibt andere Faktoren als physische Attraktivität, die (manche) jüngere Frauen in die Arme der (wenigen) deutlich älteren Herren schubsen, diese Faktoren bringen allerdings die wenigsten Männer mit. Off: viele erwachsene Kinder machen richtig Terror, wenn sich die Aufteilung des (zukünftigen) Erbes zwischen ihnen, Vatis neuer Flamme und ihrem neuen Baby am Horizont abzeichnet. 🤣 Dann such dir eine U30-Frau, die du zwischen euren Sexorgien in eine Kältekammer steckst, damit sie nieeeemals altert. Du bist irgendwann 70, sie bleibt für immer 21 und ihre Freundinnen nennen sie liebevoll „tomb raider“. 🤣🤣🤣

Ungewohnt, eine (vermutlich) ehrliche Selbsteinschätzung seitens eines Mannes zu lesen, die meisten gehen davon aus, dass sie mindestens HG8 sind. Feier ich total. 💪 Zum Thema: Layen ist nicht gleich LTR, daher ist die Frage, was deine echte Prio ist und wie du Sex erlebst. Viele Menschen (ja, auch Männer) vertreten die Meinung, dass der Sex im Laufe einer soliden LTR qualitativ besser wird, weil die Partner sich intensiver kennenlernen, wissen, wie man auf die Bedürfnisse des jeweils anderen eingeht, Sex als „Kleber“ für die Beziehung einsetzen etc. Wenn es bei dir ähnlich ist, dann kann es sein, dass du im Laufe der Zeit den Sex mit deiner Ü30-Partnerin mehr genießt als mit einer random U30-Frau, sofern in eurer Beziehung der Rest stimmt. Wenn du völlig andere Ansichten vertrittst, dann musst du wohl eine U30-Frau mit Daddy-Issues suchen und bereit sein, Provider-Rolle einzunehmen. Mehrheitlich wird euer Umfeld negativ auf die Beziehung reagieren. Denk an folgende soziale Situationen: Sie ist 28, ihr Vater 58, ihr feiert zusammen Weihnachten. Oder sie schleppt dich mit zum Geburtstag ihrer besten Freundin, auf dem alle zwischen 25 und 35 sind und sich fragen, was der einzige „Opa“ hier im Kindergarten vergessen hat, usw. Ob man wirklich dauerhaft Lust darauf hat, muss jedes Paar für sich wissen. Generell ändern sich die Lebensumstände zwischen 20 und 30 recht stark: Ende Ausbildung/Studium, erster Job, ggf. Karriereentwicklung, Umzug für den Job etc. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Frau, die z. B. mit 23 deine Freundin geworden ist, mit 30 immer noch deine Freundin bleibt, ist m. M. n. bei dem Altersunterschied recht gering. Auch Frauen U30 können (müssen natürlich nicht) irgendwann Kinderwunsch entwickeln bzw. nicht zu vernachlässigen, banale Verhütungspannen sind bei Frauen U30 statistisch gesehen „gefährlicher“ als Ü30. Hast du überhaupt einen Kinderwunsch?

@Morek, erstmal tut mir leid, dass du nun in einer solchen Situation bist. Es ist eine harte Phase, aber es ist wichtig, sich vor Augen zu halten, dass es nicht für den Rest deines Lebens so bleiben muss. Du bist jung und auch wenn es jetzt schwer zu glauben ist, das Beste kommt noch. That been said, deine Schreibweise macht es einem wirklich nicht einfach. Essenzielle Infos kommen auf ein Mal mitten im Wall of Text in einem Nebensatz auf, über völlig Triviales werden aber Seiten und Seiten verfasst. Das spiegelt mit Sicherheit deinen Zustand wieder, welcher nachvollziehbar ist. Aber du musst aus diesem emotionalen Chaos wieder rauskommen, indem du dich erstmal sortierst und harte Fakten aufschreibst. Du musst es ja nicht hier veröffentlichen, es reicht, wenn du es für dich ordnest und sortierst: 1. Betreuungssituation des Kindes: wer ist wann dafür zuständig, wird sich in Zukunft etwas durch Einschulung, Umzug etc. ändern, wenn ja, wann und wie. Ggf. Anwälte bzgl. Sorgerecht konsultieren. 2. Finanzielle Situation: Deine, die von deiner (Ex-)Partnerin, die von eurem Kind inkl. Zukunftsperspektive. 3. Wohnsituation: Wer soll bis wann wo wohnen bleiben 4. Deine mentale (und physische) Gesundheit: Hier brauchst du ein Paket von Sofort-Maßnahmen, die du in dein Leben einfach einbauen kannst. Jede einzelne davon wird für sich betrachtet dein Leben nicht revolutionieren, aber alle zusammen und über ein paar Monate hinweg werden sie dir deutlich besser als Getippe im Internet helfen. Solche Sofort-Maßnahmen können sein: - fang an, überhaupt wieder zu essen. Du hast keinen Grund, deinen Körper für die Trennung zu bestrafen, im Gegenteil, jetzt brauchst du wieder Energie. Nachdem der Schritt erfolgt ist, iss clean. Konsum von hochverarbeiteten Produkten korreliert mit Angstzuständen und Depressionen, die du nicht gebrauchen kannst. Informiere dich zusätzlich über D3, B12 etc., wenn nicht schon bekannt - all das hat Einfluss auf den emotionalen Zustand. - beweg dich regelmäßig. Nein, du brauchst kein Fitnessstudio dafür. Fahr 3x die Woche 20 min Fahrrad oder geh spazieren oder mach täglich ein 10 min YouTube-Workout zu Hause. Das Ziel ist aktuell nicht „abnehmen“, „Muckies“ etc., sondern Einstieg in Alltagsbewegung. Alles andere kannst du nachher noch optimieren. Wenn du jetzt sagst, dass du keine Zeit dafür hast, ist es Bullshit. In der Zeit, in der du deine Walls of Text getippt hast, hättest du zig solche Workouts abgeschlossen. Keine Ausreden mehr, Disziplin bringt dir mehr als Motivation. - du schreibst, dass du im sozialen Sinne nur deine (Ex-)Partnerin hast. Das stimmt schon mal nicht, du hast dich. Deine Stärke soll immer von Innen kommen, nicht von deiner Familie, deinen Freunden, deinem Job. Sei dir dessen bewusst. Das bedeutet gleichzeitig nicht, dass du vereinsamen sollst. Im Gegenteil: Aktiviere deine alten Kontakte, ggf. deine Herkunftsfamilie, deine Kollegen, die Eltern von Freunden deines Kindes etc. Die Erfahrung, sozial wieder irgendwo anzudocken und akzeptiert zu sein, wird dich weiterbringen, ohne gigantische emotionale Abhängigkeit wie die von deiner (Ex-)Partnerin zu schaffen. - Dankbarkeitstagebuch, Atemübungen etc. - such für dich das aus, was funktioniert, es gibt Infos ohne Ende dazu. Aber bleib diszipliniert dabei. - wenn du merkst, dass es dir nicht besser geht, such dir unbedingt psychotherapeutische Begleitung (als Selbstzahler), es ist keine Schande. Wenn du die harten Fakten sortiert vor Augen hast, fällt es dir leichter, eine Vorgehensweise festzulegen und dich aufs Handeln zu fokussieren, statt in der Rolle des hilflosen Opfers zu verweilen. Viel Erfolg!