anotherthing

@TheSteve, ich habe mir nicht alles durchgelesen, weil Off-Topic inzwischen in jedem Thread nur noch nervt, aber: Hast du Gedankenstopp schon mal ausprobiert? Funktioniert sicherlich nicht sofort zu 100% und erfordert Übung/Geduld, aber grundsätzlich gut erforscht & wirksam.

@DieHoffnung, danke für das Update. Keine Ahnung, was er da zu argumentieren und zu erklären gibt. Man sagt sinngemäß: „Danke für die schöne Zeit. Ich habe dich sehr geliebt, nun sind meine Gefühle weg. Es ist nicht deine Schuld, aber wir beide verdienen jeweils einen Partner, den wir wirklich lieben und von dem wir geliebt werden. Es tut mir wahnsinnig leid. Leb wohl.“ Auf jedes „Aber, aber, aber“ sagt man dann: „Meine Entscheidung steht fest. Ich hätte es mir gewünscht, es wäre anders, aber ich fühle es nicht mehr“. Wenn das Gespräch über 30 min geht, sagt man: „Wir drehen uns im Kreis und kommen so nicht weiter. Ich muss leider los“.

😂😂😂 Whaaat? Jede Frau wünscht sich einen Typen, der sie nicht hot findet und quasi aus Alternativlosigkeit mit ihr schläft. 🙄 🤦‍♀️ Lass doch einfach los, Brudi. Du verhältst dich aktuell wie ein dreijähriges Kind, das eigentlich mit anderen Kindern auf dem Spielplatz toben will, aber gleichzeitig Angst hat, Mamas Rockzipfel loszulassen.

Man braucht im Prinzip nicht weiterzulesen. Deine Partnerin verdient jemanden, der sie so attraktiv und toll findet wie sie ist, und sich nur bestimmte „Teile“ von ihr herauspickt.

@UrbanViking, hier passt nichts zusammen. Wenn du introvertiert wärst, hättest du keine Probleme, alleine den Urlaub irgendwo zu verbringen. Ggf. stehst du dir mit etwas anderem im Weg: Schüchternheit, Angst, an einem unbekannten Ort alleine zu sein, ggf. irgendwelche Phobien, k. A.

Das, was hier als „Normalzustand“ beschrieben wird, muss nicht eintreten. Es gibt genug vergebene Frauen, die bis zum Ruhestand Geschäftsführerinnen/Politikerinnen/Chefärztinnen etc. sind und auch danach im Ehrenamt z. B. eine „Führungsrolle“ weiterleben. Solange es für beide Partner passt, sehe ich darin überhaupt kein Problem. Im Falle des TEs passen ihm eher die Rahmenbedingungen nicht. Wäre die Frau kinderlos und hätte sie um die Ecke gewohnt, hätte er sie vermutlich schon geheiratet (wenn sie damit einverstanden wäre).

Ich habe selten dermaßen anstrengende Geschichten gelesen, und damit ist nicht der Schreibstil gemeint. Solche Storys voller Stolpersteine und Hürdenläufe und „eigentlich passt es rein pragmatisch nicht, aber ich will es jetzt passend machen“ kenne ich eher aus der Pubertät als von den Leuten mittleren Alters. Unter welchen Umständen seid ihr überhaupt zusammengekommen und bis wann wollt ihr euch das bis zum Zusammenziehen bzw. bis zur Trennung angucken, gibt es dazu eine Verabredung?

Ich bin auch bei denjenigen, die die Freundschaft der Kinder nicht gefährden wollen würden. Es wäre cringe, wenn sich die ganze Schulklasse/der Sportverein wochenlang gegenseitig erzählt, dass X & Y nicht mehr miteinander reden, weil ihre Eltern Körperflüssigkeiten ausgetauscht und dann doch entschieden haben, dass es nichts wird. Außer die Kinder sind jeweils drei Jahre alt, dann sehen sie sich ggf. eh nie wieder im Leben. Dann ist es egal.

@UrbanViking, es sind zwei verschiedene Baustellen: a) Freundeskreis aufbauen und b) Urlaub verbringen. Zum Thema a) gibt es genug Ratschläge woanders. Zum Thema B) fände ich persönlich es sinnvoller, ein Ehrenamt zu machen, wenn du das Geld nicht brauchst. Vom Fußballtrainer für Kinder über Arbeit auf einer Öko-Farm bis hin zu irgendwelchen Stadtbeiräten ist für alle was dabei. Dann lernst du auch automatisch Leute kennen, mit welchen du Interessen teilst und die ggf. in deiner Nähe wohnen. Bei Work & Travel im Ausland wird beides vermutlich nicht der Fall sein.

„Aber“ ist hier komplett fehl am Platz. Jüngere/schwächere Schimpansen zeigen i.d.R. auch keine Antipathie gegenüber größeren, stärkeren, beliebteren Artgenossen, vermutlich empfinden sie diese auch nicht. Es hindert soziale Wesen dennoch nicht daran, einen „Machtsturz“ in der Gruppe durchzuführen, falls sie sich stark genug fühlen. Kommt dieser Zeitpunkt nie, kann das Zusammenleben für immer und ewig harmonisch weiterlaufen. Dann hast du doch noch eine „Entwicklungschance“ in den kommenden Jahren, wobei Scheidung sicherlich nicht das wünschenswerteste Erlebnis ist. So beneidenswert/außergewöhnlich finde ich den Weg deines Traummannes nicht.

@Greenhorn-Aufreißer, deine Beschreibung stellt einfach instinktgetriebenes soziales Verhalten unter Primaten (und sicherlich vielen anderen sozialen Tieren) dar. Das ist aus biologischer Sicht nichts Ungewöhnliches. In einer Schimpansegruppe hättest du im im Prinzip abgewartet, ob/bis du dich stark genug fühlst, um in offenen Konflikt mit ihm zu treten & ihn auf die eine oder die andere Weise zu beseitigen. Unsere Gesetze verbieten uns (glücklicherweise) den gewaltsamen Weg als Menschen zu gehen, deshalb findest du instinktiv nicht zu einer Lösung und eröffnest den Thread hier. Ist dein Traummann jünger/älter als du bzw. gleich alt? Erfahrungsgemäß nimmt mindf*ck dieser Art stark zu, wenn der Platzhisch nicht älter ist. Das war die Problembeschreibung, nun zum Lösungsansatz. Generell hat jeder Mensch mind. eine Nische und du kannst dir deine eigene suchen. Es muss nicht jeder den „Klassenclown“ in der Pause spielen. Vielleicht bist du eher „ein Mann - ein Wort“ Typ, was auch attraktiv sein kann. Ein Samurai sieht auch keine Ehre darin, seine Mitmenschen zu unterhalten.

@Mila225, dein Thread dreht sich im Kreis (wie allerdings die meisten anderen auch). Es ist völlig egal, ob du deine Inhalte auf einer oder auf fünf Seiten darstellst, es ändert nichts an deiner Situation, zumindest nicht zum Positiven. Du musst dir die Frage stellen, was du wirklich willst. Willst du weiter nur meckern? Dann mach weiter wie bisher, irgendwann knackt der Thread auch 10 Seiten. Ich meine es völlig wertneutral, die allermeisten Autoren wollen keine echte Verbesserung, sie wollen lediglich ihre Frustration teilen und das ist ok. Willst du wirklich etwas zum Besseren verändern? Dann mach dir einen Plan: wann und wie bemühst du dich um professionelle Hilfe (muss nicht direkt eine Therapie sein, psychologische Beratung ist zugänglicher und wäre ggf. ausreichend)? Wann kaufst du dir „6 Säulen“ bzw. ein analoges Buch? Wann arbeitest du es durch? Wann und wie setzt du gesunde Grenzen gegenüber deinen Kindern und anderen Mitmenschen? Wann und wie entwickelst du dich beruflich weiter (mehr Stunden sind bei einer langweiligen/schlecht bezahlten Tätigkeit keine zufriedenstellende Lösung)? Uvm. Die Schritte müssen möglichst konkret sein und mir realistischen Deadlines versehen werden. Du kannst (musst aber nicht) den Plan hier veröffentlichen, falls du dich dadurch stärker verpflichtet fühlst, den Plan umzusetzen. Kannst aber auch einfach den Plan durchziehen und anschließend die Ergebnisse schildern.

Das ist die sozial akzeptierte Interpretation, an der sowohl Männer als auch die TE festhalten. Man sollte diese m. M. n. nicht überbewerten. Die einzige Person, mit der die TE wirklich Mitleid hat, ist sie selbst. Und das ist exakt der Grund, warum sie nicht ins Tun kommt.

Es gibt zwei Schienen, die du parallel fahren solltest: Schaff neue Erfolgserlebnisse im „Außen“ (mehr Arbeitsstunden, Gehaltsverhandlungen, Weiterbildungen etc. im Job) und arbeite an deinem Selbstwert im „Inneren“ („Sechs Säulen der Selbstwertgefühls“ ist ein nicht zu vernachlässigender Klassiker). Fang an, gesunde Grenzen gegenüber deinen Kindern und allen anderen Mitmenschen zu setzen. Du bist nicht „nur eine Teilzeitmutti“, du bist eine Persönlichkeit und verdienst es, mit Respekt behandelt zu werden. Und das Wichtigste: Denk nicht, dass es schnell oder einfach gehen wird. Es ist ein langer, steiniger Weg und die Tatsache, dass du ihn noch nicht gegangen bist, spricht leider auch schon für sich.

Gar nicht. Ihr Mann ist als Persönlichkeit nicht dafür da, ihr zu gefallen. @Mila225, ich habe nicht alle 4 Seiten gelesen, ggf. wurde es schon genannt. Meine Hypothese: Du fühlst dich in deinem echten Leben (Job & Familie) als Nebendarstellerin, was dir aber nicht gefällt. Im Job werden Vollzeitangestellte befördert, du darfst lediglich arbeiten. Zu Hause hat dein Mann den Eindruck, dass wenn er schon der Hauptverdiener ist, er auch mehr Entscheidungsfreiräume in finanziellen Fragen als du haben soll. Durch deine Affäre bist du auch noch„die ewig Schuldige“ geworden, was ihm als Opfer unfassbar viel Macht in eurer Beziehung gibt. Deine Kinder sehen dich als entweder als Bedürfnisbefriedigungsmaschine (gib, mach, hilf) oder als die Böse, die ihnen ständig irgendwas wegnimmt (Süßigkeiten, Spielzeug, Handy…) oder sie zu irgendwas zwingt (Zähneputzen, Aufräumen, Hausaufgaben). Als Persönlichkeit mit ihren Bedürfnissen und ihrer Entscheidungsfähigkeit findest du nicht (mehr) statt. Du strebst unbewusst einfach nach mehr Macht und danach, endlich mal die Hauptrolle in deinem eigenen Leben zu spielen (so wie es vielleicht vor den Kindern war). Denn zig Männer pausenlos zu daten und ihnen dabei physische Nähe zu verweigern gibt dir 100% der Macht über eure gemeinsamen „Datingerlebnisse“, es ist also eine Kompensation deinerseits. Wie oben erwähnt, alles nur eine Hypothese, die du gerne für dich reflektieren kannst.

Das ist alles nachvollziehbar, aber ganz ehrlich: Ihr seid gedanklich zwei Schritte zu weit. Es gibt sehr wenige Frauen, die jenseits eines ONS gerne eine „Nebenfrau“ spielen wollen und die dazu auch noch euch beiden optisch & charakterlich zusagen. Bzw. ihr müsst auch beide dieses magische Wesen von sich überzeugen. Und das auch noch via Tinder, uiuiui… 🫣 Aus meiner Sicht müsst ihr eure Erwartungen an eine Nebenfrau herunterschrauben und einfach ein bisschen experimentieren. Die Wahrscheinlichkeit ist recht hoch, dass die Neugier befriedigt wird, lange bevor eine langfristige Nebenfrau gefunden wird, oder dass eure Beziehung auseinandergeht. Beide Szenarien bieten enormen Erkenntnisgewinn.

Genau, Leute ohne genetische Probleme, die mit nicht mal 60 ein halbes medizinisches Standardwerk an Diagnosen ansammeln, haben Ernährung und Sport immer super im Griff. 👍 Zum Thema: Wenn ihr Spielzeug erfolgreich einsetzt und auch Arzttermine anstehen, kann man außer Geduld nicht viel raten.

😆 Wie kommst du genau zu diesem Schluss? Menschen, die Karriere machen und viel Kohle verdienen wollen, tun erfahrungsgemäß in einer freien Gesellschaft genau das (und zwar nicht erst mit über 30). Der TE hat weder das eine noch das andere bisher gemacht oder auch nur annähernd versucht. Wenn er in Gastronomie gerne mit Kunden arbeitet, kann es durchaus sein, dass er eine soziale Ader hat. Diese könnte er in der Pflege nach einer Ausbildung zu seinem Vorteil machen (wie gesagt, müssen nicht mal 3 J. sein, es gibt andere Optionen). Aber es sind natürlich alles nur Ideen und Vorschläge, denn niemand hier kennt den TE wirklich. Die Entscheidung liegt selbstverständlich bei ihm.

@Rybka, man müsste die Themen aus meiner Sicht sortieren, es ist nämlich alles durcheinander: 1. Trennung: Immer blöd, egal, wie die genauen Umstände sind. Im Forum findest du genug Coping Strategien für diesen Fall. 2. Trennung mit Kind: Kann schnell kompliziert werden, dafür gibt es aber gute Anlaufstellen außerhalb des Forums: Jugendamt, Anwälte, kostenfreie Familienberatungsstellen. Da würde ich ASAP die entsprechenden Schritte gehen, sonst verharrst du in deiner reaktiven Haltung und das führt selten zu guten Ergebnissen. 3. Arbeitssituation/Ausbildung: Kannst du von dem Geld, was du verdienst (ohne Zuschüsse seitens deiner Ex-Partnerin) so leben, wie du es dir vorstellst? Dann passt doch alles und du musst nichts ändern. Es hat nämlich Gründe, warum du dich bis 31 nicht dazu durchringen konntest, irgendeine Form der Ausbildung durchzuziehen. Ob es jetzt mangelnde kognitive Fähigkeiten oder fehlende Ausdauer/Willenskraft/Motivation ist, ist völlig egal. Ich meine es völlig wertneutral, jede legale Arbeit verdient Respekt. Entgegen der politisch weit vertretenen Meinung kann und soll nicht jeder studieren und/oder zig Millionen in fancy Start-ups verdienen, sonst würde der gesamte Alltag zusammenbrechen. Wenn du jedoch nicht das Geld erwirtschaftest, was du dir wünschst, ist es an der Zeit, etwas zu ändern. Ich würde dir eine 3-jährige Pflegefachkraftausbildung empfehlen. In der Ausbildung kannst du realistisch 1.200-1.600 EUR brutto pro Monat verdienen, ggf. gibt es auch Wohnheime in/neben deiner Ausbildungsstätte. Es wird aufgrund des Personalmangels ziemlich jeder genommen, der geradeaus gucken kann, und die Grundgehälter nach der Ausbildung sind ziemlich königlich. Hier siehst du aktuelle regionaltypischen Stundengehälter: https://www.aok.de/gp/fileadmin/user_upload/Pflege/Gesetze/Datenuebersicht_Pflege_bundesweit.pdf Dazu kommen noch Zuschläge bei Schichtdiensten und Zulagen für bestimmte Spezialisierungen. Viele Akademiker können davon nicht mal mit Berufserfahrung träumen. Wenn eine 3-jährige Ausbildung too much für dich ist, mach eine 1-2-jährige Ausbildung zur Hilfskraft, geht schneller und ist einfacher, vom Gehalt kann man je nach Stadt dennoch leben. Weiterqualifizieren kannst du dich auch später.

Ich weiß, was du meinst. 😄 Das tiefer liegende Problem besteht darin, dass viele „Autoren“ ihren Lifestyle/ihre Beziehungen/Entscheidungen etc. für die einzig richtigen halten und entsprechend alles andere als falsch bekämpfen wollen. Dabei ist der jeweilige Lifestyle für sie richtig - andere Menschen mit anderen Werten können etwas völlig anderes als toll empfinden und das ist ihr gutes Recht. Wenn man weniger normativ vorgehen und die Sachen als „richtig“ und „falsch“ für alle darstellen würde, sondern einfach persönliche Erfahrungen/Perspektiven teilen würde, würden viele Diskussionen konstruktiver ablaufen, statt direkt in Schlammschlachten auszuarten.

Was für eine Ironie, dass der Satz ausgesprochen von einem Mann kommt, der wg einigen wenigen Nachrichten ein Thread aufmacht und seine Beziehung gleich beenden wollte. 🙈