RandomPlace

Genau zur Beziehung gehören immer 2. Wenn es einer Person halt einfach nicht recht gemacht werden kann im vernünftigem Maß, dann hat's halt einfach nicht gepasst. Ist halt irgendwie schade, weil es a) gar nicht mal "die" neue Erfahrung per se ist - ihr wart ja schonmal in der gleichen Situation und daraus folgend b) man nicht so wirklich die Entwicklung bei ihr sieht, die es dann zur Aufrechterhaltung der Beziehung braucht. Hört sich tatsächlich eher wie ein "Entnabeln" an aktuell. Man sollte halt auch bedenken, sie ist echt noch jung. Und vlt ist auch ihr Freiheitsdrang einfach größer geworden, oder ein paar Jungens die eskalierender Flirten hängen ihr jetzt an der Backe. Kann dir egal sein. Du kannst nur deinen Beitrag leisten. Mehr geht nicht. Irgendwie gab es ja schon einige Aktionen von ihr, die was merkwürdig waren. Ich denke da an die "Konfrontation" mit dem Ex, der ja damals immer noch spitz auf deine Freundin war. Zumindest würde ich sowas als sehr komisch empfinden, aber vlt siehst du das anders. Hast du dir mal einen Überblick für dich erschafft, ob diese Beziehung für dich noch lohnt?

Das ist jetzt zur Situation gar nicht wirklich ein Beitrag und ich bin auch besoffen lol. Aber ey, TE, du machst nen ordentlichen, guten Eindruck (und ist jetzt Ernst gemeint, nicht ironisch!). Wenn Leute das halt nicht zu schätzen wissen, dann brauchen/wollen die halt was anderes. Und mit gutem Eindruck mein ich jetzt gar nicht mal den lieben Nachbarsjungen, der weil er so lieb ist auch mal endlich ne Freundin verdient hat. Ey du bist ein Mann, ein Mann den Frauen wollen (so zumindest der Eindruck von hier). Also lass dich hier nicht an der langen Schnurr rumführen, und sei dir bewusst, dass du dir keine Frauen geben musst, die gerne Affenzirkus spielen! Du bist ein Mann, den viele Frauen begehren. Lg

Hallo lieber Dreamcatcher, auch ich freu mich wie meine Vorposter tierisch darüber, dass du wieder aktiv bist - und nutze die Gelegenheit für ein paar Fragen :) Ich hatte mich in diesem Thread früher schonmal als einen schwierigen Fall geoutet (https://www.pickupforum.de/topic/57295-lieber-dreamcatcher/?page=13&tab=comments#comment-1023288). Deine Antwort hat mir ausdrücklich klar gemacht, dass die Selbstliebe die eigentliche Baustelle ist und auch immer sein wird. Je mehr ich mich selbst liebe, desto mehr kann ich das auch nach außen tragen und entsprechend attraktiv sein. Ganz abgesehen davon, dass es meiner Lebensqualität - eigentlich gar meinem Lebenssinn - erst so richtig Tiefe gibt. In den letzten 6 Jahren bin ich seitdem auf immer "tiefere Abgründe" gestoßen. Doch auch hier habe ich gelernt, durch Akzeptanz und Loslassen immer mehr "unterdrückte Teile" anzunehmen. Zwischenzeitlich musste ich mich in Therapie begeben, da ich nach einem Trigger (Beziehungsende) zu traumatisiert war, was mir in gewisser Weise einen Boost Richtung Selbstannahme gegeben hat. Ich habe mir dabei EFT beibringen lassen und führe das nach Wohnungswechsel weiterhin selbst weiter. Es ist immer noch ein "gewaltiger Berg" der seit den allerfrühesten Kindheitstagen in mir schlummert. Hilfloses Ausgesetztsein der Todesangst - Abgetrennt sein; Überlebenskampf; Angstarre; Ablehnung der eigenen Existenz; Schmerz (sich wie aufgespießt fühlen) - ausgelöst durch die Ablehnung von der Mutter seit Geburt. All dies ist immer noch alles da und nehme es so gut es geht an. Ich führe das gerade etwas aus, damit du meine folgenden Anliegen besser einordnen kannst ;) Mein eigentliches Anliegen ist der folgende Punkt: hast du Tipps/Ratschläge, wie man das "Spielerische" in sich freisetzen kann? Wenn man sich hier einliest, dann fällt auf, dass Attraction insbesondere von dem "spielerischem" Teil erzeugt wird. Nicht umsonst heißt es ja auch "the game" ;). Humor, locker sein, nicht umsonst hast du auch mehrmals erwähnt, dass "Lockerheit die wichtigste Eigenschaft des Verführers ist". Mir ist im Laufe dieses Jahres klar geworden, dass es diese Komponente ist, die mir "fehlt" - die sich in mir nicht wirklich entwickeln konnte. Dies wurde mir erst wirklich bewusst, als ich über den Satz " Spiel und Freude sind nicht mehr verfügbar dort, wo das Leben anbietet frei und vergnügt zu sein, stattdessen regieren auch dort Ernst und Vernunft. " gestolpert bin (Quelle: http://www.traumatherapie-ruhr.de/trauma_kinder.htm ). Zumindest schließt sich so für mich schonmal ein Teil des Kreises - ich verstehe endlich ein Stück mehr, warum ich mich mit dem Thema Frauen/Flirten insbesondere, aber auch im Umgang mit Menschen, allgemein immer schwerer tat, als "all die anderen". Weißt du, so bin ich eigentlich auch indirekt hier in dieses Forum gelandet: schon lange war ich auf der Suche nach einem Leitpfaden, wie das mit den Frauen funktioniert. Dabei wollte ich allerdings den Leitpfaden, der mir sprichwörtlich Wort für Wort sagt, was ich machen soll. Also was ich genau wann zu sagen habe. Die FRs waren damals wahre Schatztruhen für mich (zumindest zu Beginn). So konnte ich etwas Erfahrung gewinnen, "was man denn so zu sagen hat". Allerdings ist es noch bis heute so: ich fühle mich immer noch wie auf einer glatten Eisfläche, auf der gefühlt jeder sich frei und elegant bewegen kann, während ich auf sehr zittrigen Beinen stehe. Jeder versteht diese Welt des spielerischen Umgangs - weiß wie man sich darin bewegt. Während ich diese Welt "nicht wirklich verstehe". Ich suche irgendwie immer noch die "Handlungsanweisungen", den Rahmen, in dem man sich zu bewegen hat. Es fühlt sich so an, als gebe es da "Gesetze" in dieser Welt (also dem spielerischen Umgang miteinander), die ich aber irgendwie nicht wirklich checke, durchschauen kann. Es ist schon zig Jahre her, aber vor ca. 6 Jahre meinte mal ein Kumpel zu mir, nachdem ich 2 Mädels im Club approached und mit denen ein wenig gesprochen hatte: "du wirkst irgendwie wie so ein Informatik Nerd während der Vorlesung". Mittlerweile kann ich mir vorstellen was er damit gemeint hat. Damals hat mich die Aussage eher gekränkt - war ich doch bedacht mit meinem Style "normal cool" zu sein. Doch mittlerweile check ich, dass es ein Ausdruck davon ist, dass mir in diesen Momenten das "Spielerische, Lockere" einfach abwesend war. Wodurch eine Versteiftheit und Unsicherheit durchdrang, trotz dem Versuch cool zu wirken. Das wirkt sich natürlich auch auf den Inhalt aus, was ich bei den Gesprächen wähle. Das sind dann tendenziell eher so Fragen "a la Interview". Meine Ausweichstrategie bestand damals darin, mir einfach lustigere Sachen zu Beginn nach dem Approach auszudenken. Das war auch ganz witzig, hat auch zeitweilig Spaß gemacht. Aber jetzt nach Jahren, müsste ich mich da erst mal wieder einlesen und irgendwie hab ich da keinen Bock darauf - auf Canned Material (wie man hier so schön sagt). Ich habe keine Lust mehr darauf, mir gefühlt ewig canned material anzulesen, um mal wieder approachen gehen zu können. Ich will daran arbeiten, dass ich langsam selbst lerne, auf dem (für mich) glatten Parkett der Spielwiese zu tänzeln. Ich weiß, dass da natürlich auch Unsicherheit - mangelndes Selbstvertrauen (also mangelnde Selbstliebe) mit drin steckt. Gerade die oben aufgezählten Gefühle (Ängste), machen es mir auch nicht gerade einfacher, weil ich gerne diese in mir gespürte Ablehnung auch unbewusst auf Frauen projiziere. Hinzu kommt, dass ich auch sehr klein bin (1.62m) - was mich zusätzlich in dem Gefühl bestärkt hat, nicht attraktiv genug zu sein für Frauen. Ich würde aber gerne wieder daran arbeiten! Auch wenn diese (oben genannten) Ängste in mir hochkommen, alleine wenn ich schon daran denke, Frauen insbesondere im "normalen Alltag" anzusprechen, so spüre ich gerade eine Entschlossenheit in mir, gerade wo ich diese Zeilen schreibe! Ich möchte wieder daran arbeiten, auf Frauen zugehen zu können - als attraktiver Mann. Und mit dem Ziel, auch Attraction erzeugen zu können. Dazu denke ich, brauche ich auch die Schritte, wie ich das Spielerische in mir freisetzen kann. Ist es denn nicht auch so, dass wenn das Ganze (also das Ansprechen von Frauen) spielerisch in einem von statten geht, Ablehnungen dann auch "egal" sind? Gar teil des Spiels? Da würde ich gerne hin, denn Ablehnungen/Körbe triggern in mir halt unbewusst noch die oben erwähnte "tiefgreifende Ablehnung", was dann leider noch allzu gerne zu Excuses führt, erst gar nicht zu approachen :D. Man könnte jetzt natürlich auch sagen: "sieh mal RandomPlace. Das sind alles Themen, die musst du halt therapeutisch erst mal auflösen und dann kann sich erst das Spielerische in dir entwickeln." Ich werde natürlich weiterhin wie zu Beginn erwähnt an der Hauptbaustelle arbeiten: mich selbst anzunehmen. Aber ich dachte mir, vielleicht hast du trotzdem wenn du das hier liest Ideen und Ratschläge, die dir einfallen? Für eine Antwort danke ich dir schonmal herzlichst. Liebe Grüße, RandomPlace

Abschließen Junge... Die Frage ist irrelevant. Klar brennt dir das auf der Zunge, zu wissen was da abgeht - ist in deiner Situation normal. Aber gerade deshalb wird daher die absolute Kontaktsperre empfohlen. Damit man in solchen Momenten wo diese Fragen oder Gefühle wieder hochkommen nicht doch schwach wird und wieder stalked, Kontakt aufnimmt. Lass diese Gedanken/Bilder langsam sanft zu schwarz-weiß Bildern werden und schließe sie gedanklich in eine Truhe. Und lasse diese dann in Frieden davonwehen. Schließe so immer wieder in Frieden mit der Vergangenheit ab. Und öffne dich dem Neuem was dich erwartet.

Schön zu lesen, dass man nicht der einzige ist, dem die kurzen Tage zu schaffen machen :D. Ich hab das Gefühl, mit jedem Jahr regt sich bei mir immer mehr Widerstand gegen den Winter ah :D - vlt leg ich mir spätestens nächsten Sommer auch mal ne Lampe zu ;)

Hm, wie wärs denn mal zu beweisen, was für ne Pussy man ist, und einfach mal wegen Beleidigung anzeigt? :D

Ist das der Typ um den es im Ausgangsthread geht? Den sie blockiert hatte? Oder ist das jetzt ein neuer Typ? Falls ersterer: muss ja wahre Liebe sein. Ich warte schon auf den entsprechenden Thread hier, wo dieser Typ verzweifelt hier rein schreibt: Auf Tinder kennengelernt. Zuerst hat sie mich blockiert wegen ihrem Freund... Aber dann wurde alles super, nachdem sie sich noch ein letztes mal von ihrem Ex-Freund hat bürsten lassen. Dann war sie endlich bei mir... alles wurde gut. Seit 2 Wochen ist sie anders. Und jetzt gesteht sie mir sie hat einen anderen Typ geküsst und trifft sich ständig nur noch mit ihrer besten Freundin. Hilfe! Historie will repeat itself.

Doch du kannst abschließen. Das was ihr hattet ist rum. Das bedarf keiner expliziten Worte, auch wenn dies für beide Seiten natürlich sinnvoller ist, das ausgesprochen zu haben. Wie du es hälst ist dir überlassen. Hier wird gerne vom "Paolo Pinkel" Zitat gesprochen: "Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt." Wäre die Sache nicht mit dem Haus, oder spätestens wenn sie die Option hätte warm zu wechseln, würde sie dich halt explizit abschießen. Jetzt ists halt noch so ein unsägliches Notnagel mäßiges festhalten, weil Schlussmachen auch dem "Schlussmacher" wehtut. Von daher gehen all unsere Ratschläge in die selbe Richtung. Weil es einfach klar ist, dass die Frau zu 100% (das sind die praktischen 99% der Theorie) die Beziehung abgeschlossen hat. Nur noch nicht explizit schlussgemacht. Hat sich halt für die Pausenoption entschieden. Von daher: hast du Probleme mit der Situation, weil du nicht abschließen kannst, dann wäre mein Ratschlag, dass du für die für dich notwendigen klaren Verhältnisse sorgst und entsprechend schluss machst. Und insbesondere dann bei dieser Entscheidung bleibst, falls sie dann auf einmal was von "noch einmal versuchen" oder sonstigem labert. By the way: hast du schonmal den "Ex-Back" Thread gelesen (also diesen HowTo Thread). Auch da ist man sich einig, dass ein Ex-back i.d.R. nur funktioniert, wenn man mit der Ex komplett abgeschlossen hat. In einer Situtation wie "lass es uns nochmal probieren" kurz nach der Trennung ist dies meistens zum Scheitern verurteilt, weil die ganze Problematik, die zur Trennung geführt hat, zu 99% (praktisch gesehen halt zu 100% ;) )immer noch anliegt. Jetzt noch ein Hinweis zu der schwierigen Situation i.A.: meine persönliche Empfehlung wäre mit dem Meditieren anzufangen. Sprich das bewusste Gedanken beobachten zu praktizieren. Üben. Soviel die Zeit hergibt. Mit der Zeit wird man so immer mehr in der Lage sein, seine Gedanken bewusst zu steuern (advanced Version ist, die Gedanken bewusst so steuern zu können, dass es nur noch mehr darum geht, dass zu denken, was du auch willst). Nebenbei kann es die Entspannung erheblich fördern, weil man sich explizit eine Ruhe von zermürbenden Gedanken gönnt. Also das was man auch mit "Ablenkung" herbeiführen will (Sport, Freunde, Feiern usw.), nur das man das eben bewusst herbeizuführen versucht. Du kannst dich auch darauf fokussieren deine Gefühle mehr wahrzunehmen und diese ausleben. Gibt viele Möglichkeiten bei dem "in sich hineinschauen", sich selbst etwas bestimmten zu widmen. Ich persönlich finde Meditation auch sehr geeignet dafür "Selbstliebe" zu üben. Theoretisch wäre halt das Ziel, die Gedanken, die das Haus betrifft mal explizit aufzuschreiben. Welche Optionen du hast und zu entscheiden, welche Opion dann die Optimale für dich ist und was dann die entsprechenden Handlungen sind, die sich daraus ergeben. Dann hat man das erledigt und muss nicht mehr ständig darüber nachdenken und den dahinterliegenden Ängsten erliegen. Wie gesagt ist die Theorie, also einfacher gesagt als getan, aber Meditieren könnte dir helfen, dass es in diese Richtung geht. Genauso dann auch in Bezug auf deine Ex. Da kann ich auch bei Bedarf eine NLP Methode empfehlen, wenn es ums Loslassen geht.

Ja Mordan das liest sich doch soweit alles ganz top, du machst das schon. Rückschläge wirds immer geben im Leben. Aber du hast jetzt schon eine Gelassenheit, die dich jeden Sturm standhalten lässt. Daher kein Brief. Das Ding ist zu 100% durch. Nicht 99%. Du kommst ja nicht umsonst auf so eine hohe Zahl weil du merkst, es ist Schluss. Von daher, mach weiter so. Du bist auf einem guten Weg!

Wenn du Satsangs letzten post liest. Dann steht da zwar kein expliziter "Aufruf" drin, dass er die alte wieder flachlegen soll. Ist aber als Option aufgelistet. Dass das geht. Von daher, würd ichs dem TE nicht übel nehmen, dass er das entsprechend aufgenommen hat.

mach dir da mal nicht zu viele Vorwürfe. Das hat auch viele von uns betroffen. Nicht umsonst sind viele von uns hier mal gelandet ;). Liegt u.a. an der Hollywood kompatiblen Weicheiermacher Erziehung, sprich also ist zu gutem Stück Konditionierung worden. Von daher, einlesen, ein guter Schritt ;)

So ziemlich viele von uns haben ne ähnliche Erfahrung gemacht, die Traumfrau im Leben verloren zu haben. Die mit der es das Besondere war. Unsere Beziehung ist was besonderes, nicht so eine 0815 von all den anderen, die ja scheinbar irgendwie alle kaputtgehen. Es war was ganz besonderes zwischen uns. Und staunten nicht schlecht, als doch Schluss war. Das kann man dann anfangs nicht begreifen, versteht die Welt nicht mehr. Fällt auch bei jedem unterschiedlich aus die Reaktion. Manche können es abnicken, manche fühlen sich, wie du es beschreibst geschockt. Der Boden unter den Füßen ist auf einmal weg. Daher kannst du das auch gerade nicht rational greifen was vonstatten geht. Das wird ein paar Monate dauern, bis du halbwegs vernünftig die Zeilen hier, die hier geschrieben werden lesen kannst. Dein Bauch wird ganz anders handeln wollen, wie wir es dir vorschlagen. Aber mehr können wir auch nicht tun: dir sagen was rational vernünftig ist. Auch wenn du das wahrscheinlich aktuell nicht so wirklich "verstehen kannst". Es nicht wahrhaben kannst. Was absolut kein Vorwurf ist. Viele von uns waren da. Auch Tschilo schreibt, dass es bei ihm genau so lief. Das man sich an jeder noch so kleinen Hoffnung festbeist. Und in 6 Monaten wirste rational nicht mehr nachvollziehen können, warum du es damals nicht besser gesehen hast/ sehen konntest. Ist alles Teil des Lebens. Auch wenn es hart ist gerade... es wird dich formen. Und zu einem stärkeren Mann machen. Aber eigentlich hast du nach Ratschläge wie du die Dame zurückgewinnen kannst gefragt. Antwort: dir wurde es hier schon ein paar mal erläutert, was die Richtung ist. Also theoretisch gesehen, den Beta Blocker. Eiskalt Freezen. Mit der knackigen Sandra squashen gehen. Mit Lisa tanzen gehen und mit Ramona, die einfühlsame, hast du auf wunderbare Weise das Gefühl, deine intellektuellen Ansprüche befriedigen zu können. Ach ja "deine Frau" - die musste halt erst mal ignorieren. Die muss erst mal wieder checken, dass da ein Mann seines Weges wütet. Unverwüstlich, ohne dass ihn diese Jammereien "ich weeeeiiiiß nicht, meine Gefüüüühhhleeee" auch nur im entferntesten interessieren. Sandra, Lisa und Ramona haben jetzt erst mal Priorität, mit denen kannst du nämlich eine schöne Zeit verbringen. Alle sonstigen Zickereien, die darauf kommen könnten, gehen dir ziemlich weit am Arsch vorbei, weil das für dein Leben zu irrelevant ist, dein Leben dir zu Schade ist, diesem Quatsch zu widmen. Man lebt nur einmal, und das sollte man genießen............... Aber realistisch gesehen, in deiner momentanen emotionalen Verfassung, wirste sowas nicht umsetzen. Na sollen wir wetten? Na wie wärs? ;)

Ich weiß ja nicht wie ihr das sieht. Aber für mich sieht das so aus, als wäre der Zug, wo man Drama mit Sex kanalisieren kann, schon längst abgefahren. Ich kann mich irren, aber auf mich wirkt das Verhalten klassisch nach "ich behandel dich so lange so scheiße, bis du endlich schluss machst". Die Hemmschwelle fürs Schlussmachen ist halt von ihrer Seite wegen Haus wahrscheinlich auch einfach zu hoch. Alternativ fliegt das ganze halt auf, wenn ihr der Carlos über den Weg läuft. Ich würde dem TE raten sich zu trennen... in meinen Augen hat die Frau einfach einen an der Waffel (sorry wenn ich deine Frau "beleidige"). Aber kanst ja mal versuchen, nächstmal Drama mit Sex zu kanalisieren. Also versuchen in dem Sinne wachsam zu sein: Augen offen halten, dass die auch drauf anspringt. Geh einfach mal davon aus, dass das der Fall ist. Also pack deine Eier aus, und dominier sie mal. Werf sie aufs Bett wie du geschrieben hast. Und zeig ihr, was man mit Aggressionen so schönes machen kann. Wenn's was geiles ergibt kann man nochmal drauf aufbauen. Wenn sie scheiße reagiert, dann ist da wirklich nichts mehr zu holen.

Da du ja nicht derjenige bist, der die Schlafprobleme hat, kannst du das ziemlich locker sehen. Da würd ich mir eher an ihre Stelle überlegen, ob das ne gute Idee ist, wegen der allergischen Reaktion nachts auf dich. Ansonsten, also bzgl. Strategie, solltest halt insbesondere darauf setzen, möglichst wieder dich selbst in den Fokus rücken zu können, so wie du es oben schon angedeutet hast. Weiß ich nicht einfach am Anfang, aber hör einfach mal wieder etwas mehr auf deine beiden Freunde im Sack zwischen deinen Beinen. Wirst den Weg zu deiner Männlichkeit schon wieder finden können, hast ja auch jetzt hier das Forum

Sein Wetteinsatz war ja auch entsprechend niedrig ;)

sicher?

Hindert aber nicht jeden daran, seinen da reinzuzimmern - kannst dich ja mal hier im Forum einlesen, gibt sogar n Unterforum dafür (Affairen...) - ist voll von den Stories wo es die Leute nicht kümmert, welch andere Männer sonst noch ne Rolle im Leben des Fräuleins spielen. Aber du glaubst ja, dass da nichts gelaufen ist - dann ist doch alles in Ordnung. Oder?

Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass dir jetzt gar nicht danach ist, zum Anwalt zu gehen und die endgültigen Schritte für die harte Trennung zu vollziehen. Das wäre so ziemlich jeder in deiner Situation, emotional so aufgerieben, dass man den vergangenen Chancen nachtrauert: wie ich das alles verhindert hätte können, dass das alles so kommt... wieso habe ich es nicht getan, wenn ich könnte würde ich es jetzt anders machen. Das ist vollkommen normal, dass dies für dich gerade absolut in Vordergrund steht. Und in anderen Momenten ist da der absolute Schmerz: "DEINE" Frau - auf einmal so einfach bei einem anderen... das ist unglaublich hart, wie auch schon andere User hier mehrfach betont haben. Und im Prinzip klingt das ganze was hier bisher von allen geschrieben wurde irgendwie plausibel, aber irgendwie will ich auf das alles gerade gar nicht eingehen... Alles was hier steht, was das ganze jetzt rational aufarbeiten soll, will ich jetzt nichts mit zu tun haben. Ich will einfach einen smoothen Übergang der Kinder wegen hinkriegen, und trauere auch verdammt nochmal meiner Frau nach. Was mich jetzt interessiert, ist was die Frau gerade wirklich tut, Klarheit haben was Sache ist, dass sie sich mit dem anderen Typen trifft. Und das alles tut verdammt weh, treibt mich in den Wahnsinn, alle Gedanken kreisen sich nur noch mehr darum. An dieser Stelle versuche ich es wie alle anderen Poster hier auch nochmal: RAFNIXX!!!!!!!!!!! AUFWACHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HALLO??????????????????????????????? HÖRST DU UNS ÜBERHAUPT???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wie gesagt - wir können es nachvollziehen, wie schwer das alles gerade ist. Und auch wenn dir gerade nach was ganz anderem ist, lass dir von Leuten, die IN GENAU DEINER SITUATION WAREN sagen, was du spätestens in einem halben Jahr bereuen wirst. Weil in einem halben Jahr wirst du nicht mehr in der Verfassung sein in der du gerade bist: du wirst das alles wieder rational lesen können was hier steht. Und dann würdest du genau in einem halben Jahr wieder vergangenen Chancen hinterjammern: dass du jetzt nicht optimal für dich UND für deine Kinder gehandelt hast. Deine Frau hat sich von dir getrennt - da gibt es nichts mehr zu holen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Das beste was du tun kannst, ist die Ratschläge hier zu befolgen.

Es gibt übrigens ein Buch, welches ein paar Ideen geben kann, wenn beide Partner in die Beziehung reininvestieren, an der Beziehung zu arbeiten: http://www.pierre-franckh.de/21-wege-die-liebe-zu-finden/ Das Buch betont am Anfang die Vorraussetzung, dass der jeweilige Partner eben auf einem eigenem Fundament stehen sollte, sprich sich selbst genug lieben muss, um eine fruchtvolle Beziehung führen zu können. Alles was man denkt von eine Beziehung "zu brauchen", muss man in der Lage sein sich selbst zu geben. Im folgenden sind dann 21 pragmatische Handlungsanweisungen gegeben (zum Teil auch relativ banal), um die Beziehung wieder etwas lebendiger zu gestalten. Vlt wäre in diesem Buch noch was interessantes für euch drin. Ansonsten in deiner Situation: ist vlt auch ne offene Beziehung ne Option?

Hm schreib mal genauer, welche Anhaltspunkte du brauchst - die naheliegenste Antwort ist ja "sei einfach du selbst von früher".

Ich würde dem was Gerry schreibt zum großen Teil zustimmen - allerdings nicht explizit zur trennung raten - das ist etwas was du perönlich zu entscheiden hast. Nichtdestotrotz steht das Wesentliche eigentlich schon in euren Posts drin: die Attraction ist verloren. Allerdings finde ich den Faktor, dass ein Neuer auftritt in diesem Moment, ist halt ein sehr wesentlicher Punkt und in meinen Augen hat man da auch nicht besonders viel Einfluss drauf , nämlich auf die Gefühle der Frau, insbesondere jetzt da die gerade Katz und Maus spielen, und das hat halt was mit dem Anderen zu tun. Das ändert allerdings nichts an der Konsequenz was man machen sollte, ich wollte lediglich die Tatsache betonen, dass Kämpfen im klassischen Sinne eher wenig bringen wird, da dein Einfluss in der aktuellen Situation (Attraction und Co.) nicht so stark ist. Nichtdestotrotz kannst du und solltest du es versuchen, deine Attraction wieder zu entfachen: also wie Gerry beschrieben hat, Invest zurück, aufs eigene Leben fokussieren und wenn du Bock hast auch mal deinen Marktwert bei anderen Frauen zu demonstrieren (so nach dem Motto, wenn ich wollte könnte ich) - sowas könnte wieder was Feuer entfachen, aber die Betonung liegt hier auf KÖNNTE, nicht mal deine Frau weiß wie sie aktuell tickt. Es kann natürlich sein, dass wenn sich deine Frau von dir trennen sollte, dass du genau das vorgeworfen bekommst: "du hast ja nicht um die Beziehung gekämpft - im Gegenteil". Dann lass dir sagen, die Erfahrung hat gezeigt, dass dieses Kämpfen (also dieses Hinterherrennen) eigentlich nichts bringt, außer den Hinterher Renner zu zermürben und am Ende leiden irgendwie alle ein Stück weit drunter - außer der Stecher gerade, der dann in ein paar Monaten aber merkt, dass er nur Lückenfüller spielt. Also alles in allem ne beschissene Situation. Ich geh zumindest mal davon aus, dass du mit deiner Frau mal rational drüber gesprochen hast, dass es nicht cool ist, wegen Schmetterlinge und Kribbeln im Bauch einfach ein Haus und 3 Kinder "wegzuwerfen"? Ja? Dann erfreue dich deinem neuen Leben, mit Prio 1 dir und den Kindern und erstmal wenn überhaupt anderen Frauen... Ich wünsch dir alles Gute

Hm also ohne diese moderne Technik, was hätte man da gemacht? Man sieht irgendwann der Bauch wird dick und dann holt man nen dicken Stein und haut den auf den Bauch drauf? Das wäre brutal, aber es gibt ja zum Glück die moderne Technik. Ist vlt auch so mit dem heutigen Anspruch an Mobilität und Freiheit: jeder will heute 1,5t extra durch die Gegend bewegen, damit ichs selbst bequemer habe. Das aber bitte emissionsfrei. Für die Schattenfolgen sind ja schließlich Politik und Industrie verantwortlich. Nenn es gerne veraltertes Denken, aber ich seh mir gerne auch den Schatten an, den unser strahlendes Licht der Bequemlichkeit so mit sich bringt. Ficken ist geil und macht Spaß. Machste n Kind machste es weg. Klappe zu Affe tot. Das ist fortschrittlich.

Hallo Montarez, hast du dich hier schonmal etwas eingelesen? Insbesondere bzgl. Beziehungen, Beziehungsende? Deine Freundin hat Schluss gemacht - das hast du geschrieben. Normalerweise wird hier geraten, die nötigsten Dinge zu klären die es mit dem Ex(!)-Partner noch zu klären gibt. Und danach - wenn es die Umstände zulassen - Kontaktsperre! Der Grund ist ganz einfach: Selbstschutz. Da gerade lange Beziehungen und deren Ende mit emotionalen Schmerz verbunden ist, wird geraten, alles was mit der Ex-Beziehung zu tun hat, möglichst nicht mehr in der Gegenwart zu haben, um nicht noch weiteren Schmerz zu erleiden. Das bedeutet jegliche Kontaktdaten (Tel., Social Media) löschen, blockieren und auch sonst jeglichen Kontakt unterbinden. Damit man mit der Beziehung endgültig abschließen kann und das Ende verarbeiten kann. Nur mal jetzt so damit du weißt, was "das gängige Prozedere" ist, in deiner Situation. Denn dein Text liest sich für mich sehr verwirrend: am Anfang des Textes geht eindeutig hervor, dass die Beziehung beendet ist. Lässt man diesen Teil weg, liest es sich so, als gäbe es gerade etwas Beziehungsstress - mehr nicht. Also wenn Schluss ist, dann ließ dich hier ein, was das Beziehungsende ausmacht und wie man am besten mit der Ex-Beziehung abschließt: Kontaktsperre, Reflektion/Trauer, Neuausrichtung, Aufbau usw.