MasterFlex

Klingt irgendwie merkwürdig, aus 1 Therapie die deine Freundin betrifft werden langfristig 2 Therapien mit der Begründung, dass diese Vorgehensweise angeblich besser unterstützt ... Das kann doch keine Dauerlösung sein, permanet die Stützräder deiner Partnerin zu spielen. So lernt deine Freundin doch nie ein eigenständiges und selbstverantwortliches Leben zu führen und bleibt ewig abhängig. Mag sein das deine Partnerin generell abhängig ist und permanente Hilfe benötigt, es kann aber auch sein, dass Du ein ausgeprägtes Helfersyndrom hast, was wiederrum die gegenseite Abhängigkeit nur noch bekräftigen würde.

Was soll das heissen? Das es aufgrund deiner Moral und deinem Vorsatz nicht möglich sein kann, dass es sich trotzdem um ein Abhängigkeitsverhältnis zwischen euch handeln kann? Vielleicht ist es für Dich keins, aber es kann trotzdem für deine Freundin eins sein, wenn auch unbewusst.

1.) Weisst Du doch garnicht, ob das nicht schon einige Leute hier gemacht haben (siehe Andeutungen @Nahilaa) und 2.) heisst das nicht, dass wenn sich der/diejenige damit auseinader gesetzt hat, er/sie die gleiche Meinung haben muss wie Du. Schließlich hast Du genauso wenig wie wir alle, den heligen Gral des Wissen und der Weisheit in Dir vereinigt. 3.) Bedeutet eine andersartige Meinung nicht, dass eben genau diese Person ein Dummkopf ist. PS: Finde ich es schade, das Dir auf der einen Seite Verständnis und Zuspruch erhoffst, es aber bei anderen wiederrum nicht (Vorurteil und persönliche Abwertung deinerseits) zu haben scheinst (Einbahnstraße).

Vielleicht hast Du es falsch verstanden, aber mein Beitrag war nicht auf das Beispiel von dem TS bezogen sondern auf die Offtopic Geschichte von @Forbiddengirl. Bei dem Thema des TS, sehe ich das ähnlich wie die meisten hier + LSE Tendenzen und evtl. sonstige psychische Probleme bei seiner Partnerin.

Zwischenfrage: Warum kann der Exfreund von @Forbiddengirl nicht trotzdem intelligent sein? Ist die Bewertungsgrundlage wirklich einzig und allein die andere Frau, von der er sich hat bezirzen lassen? Ich denke Intelligenz setzt sich aus weitaus mehr zusammen. Vielleicht wollte ihr Exfreund es ja unbewusst sogar, da er sich gefühlsmässig schon vorher von @Forbiddengirl entfernt hat? Oder aber er hat sich gar nicht unabsichtlich sondern absichtlich in diese Situation begeben. Dann könnte das sogar als intelligent bezeichnet werden, da er schließlich danach mit der Frau zusammen gekommen ist (die er vielleicht sogar wollte). Wenn es differenziert betrachtet wird, kann doch durchaus auch gesagt werden, dass es kein Widerspruch sein muss, dass ihr Exfreund intelligent und gutherzig ist als Mensch insgesamt, es eben aber nur "beziehungsmäßig" zwischen den beiden nicht funktioniert hat. Wir Menschen machen eben Fehler, aber eben auf dieser Grundlage Menschen in Schubladen zu stecken, wäre meines Erachtens falsch. Sonst würde beispielsweise ein Mensch, der seine/n Partner/in betrogen hat automatisch als nicht intelligent gelten - und zwar für alle Zeit. Zum Thema Manipulation: Alle Menschen sind tagtäglich Manipulationen ausgesetzt, sei es in offensichtlicher TV Werbung, beim einkaufen, oder aber bei Frauen oder Männern die für unseren Geschmack nach tollen Klamotten tragen und denen wir im Sommer hinterhergucken.

Genau genommen, ist es garnicht dein Job sie auf irgendwelche Fehler hinzuweisen, damit sie zukünftig etwas besser machen kann, bist schließlich nicht ihr Therapeut, Lehrer oder sonst was. Die andere Frage ist, ob sie ein Mensch ist, der mit so einer Form der Kritik umgehen kann oder ob sie es nicht doch persönlich nimmt. Ich wäre insgesamt eher vorsichtig, da sie nicht explitzit nach deiner Meinung gefragt hat und das zwischen euch auch "nur" eine FB ist. Das Gespräch kannst Du suchen, sofern Dir die ganze Sache auf den Keks geht und Du es beenden möchtest. Du musst Dich schliesslich nicht zwangsläufig wegen dem Sex ihr gegenüber prostituieren und deshalb die Klappe halten. Wenn Du merkst, dass sie wirklich mehr für Dich übrig hat, als das umgekehrt der Fall ist, wäre es sogar charakterstark, dass dann von deiner Warte aus zu beenden, eben weil sie eben dazu gefühlstechnisch nicht in der Lage ist. Sehr wahrscheinlich wird das mit der Zeit immer komplizierter zwischen euch werden, wenn sie jetzt schon nach so kurzer Zeit anfängt Sherlock Holmes + James Bond zu spielen. Würde mich zumindest nicht wundern, wenn sie sich da mehr und mehr reinsteigert. Scheinbar hat sie LSE Tendenzen. Mach dein Ding weiter und lass Dir kein Problem aufs Auge drücken, nur weil sie eins hat und ziehe die Reißleine, wenn es Dir zu bunt wird. Frauen gibt es genug, auch Frauen die unkomplizierter und weniger stressig sind.

Und diesen Vorschlag für das erste Date hat sie abgelehnt? Verstehe ich garnicht! 🤔 Wenn ihr Kaffee trinken geht, versuche Stück für Stück mehr Kino zu fahren, zb. setzt Du Dich neben sie, wenn ihr euch z.B. gegenübersitzt mit dem Satz:"Ich wollte Dir folgendes Video zeigen... (whatever)" und Dich dann neben sie setzt. Guter Indikator ist auch, wenn Du ihr noch gegenüber sitzen solltest, ihr etwas zu erzählen und nach an ihr Gesicht zu kommen. Weicht sie nicht zurück oder weist keine Ablehnung auf, ist das ebenfalls kein schlechtes Signal. Du kannst im Anschluss mit ihr noch durch die Stadt laufen und sie während dessen immer mal wieder in den Arm nehmen. Für den KC empfehle ich Dir nicht, diesen am Ende des Dates zu machen (da das die Frauen erfahrungsgemäß erwarten, überrasche sie lieber in der Zwischenzeit damit). Ansonsten gelten die Grundregeln: - locker bleiben - Führung und Frame behalten - Kongruent sein - Auf Eskalation aus sein - und Dir keine grundlosen negativen Gedanken zu machen

Wir könnten den Begriff auch austauschen und statt "brauchen" das Wort "Abhängigkeit" benutzen. Ich denke, was @Herzdame damit eigentlich ausdrücken wollte ist relativ klar. Die Begriffe bzw. sich an den Begrifflichkeiten aufzuhängen ist da eher unwichtig, da sie nur Hinweisschilder für den Ausdruck sind. Das wichtige meiner Meinung nach ist die eigentliche Bedeutung im Kontext dahinter.

Ich weiss was Du damit sagen willst, allerdings gibt es für mich einen Unterschied zwischen "nicht beachten" und "ignorieren". Ignorieren "kann" als kindisch, weinend, beleidigt, bestrafend bewertet werden. Das Problem ist, dass nach dem Muster, der Mann IMMER antworten müsste, unabhängig davon, was die Frau sich geleistet hat, nur um eben nicht so rüberzukommen. Nehmen wir mal an, eine Frau mit der ein Mann eine LTR hatte, betrügt, zertrümmert die Wohnung, lügt und bestiehlt ihn (Extrembeispiel), dann würde denke ich keiner so schnell auf die Idee kommen, zu sagen: "Wenn Du Dich nicht bei der Frau zurückmeldest, bist Du ein Luschi". Da würden die meisten denken: "Warum soll er sich überhaupt zurück melden, geschweige denn sie noch beachten? Ist sie doch garnicht wert." Wie das Beispiel zeigt, sind 3 Faktoren dafür wichtig: 1.) aktuelle Umstände 2.) eigene Interpretation/Bewertung und 3.) mögliche Konsequenzen, sowie den Stellenwert den die Oneitis innehat, für sich selbst zu übernehmen. Meiner Meinung nach hat sich der TS in dem ganzen Thread wie ein "Luschi" verhalten, um es mit deinen Worten auszudrücken. Weiter blind Gefahr zu laufen, aus Reflex ihr wieder Bestätigung zu geben und zu antworten, bringt den TS hier an der Stelle aufgrund seines Ego Problems nicht weiter. Viel mehr lenkt ihn, der Fokus auf seine Oneitis weiter von sich selbst ab, um dann an sich zu arbeiten. Der Thread hat gezeigt, dass das "links fahren" dem TS schwer fällt, vielleicht wäre ein Richtungswechsel nach "rechts" in seinem Fall gar keine so schlechte Idee. Daher finde ich den Einwand, garnicht mehr zu reagieren, ziemlich gut. Somit wäre der TS nicht mehr Opfer der Umstände und demnach Co-Pilot, sondern selbstverantwortlich und Fahrer seines Lebens.

Ich wollte mich zwar eigentlich nicht mehr zu dem Thema äußern, aber eins will ich doch nochmal anmerken: AB JETZT KEIN VERHALTEN MEHR A LA: UND SICH MEHR VERHALTEN WIE:

@kaktusfree Im PU geht es nicht um auswendig gelernte Techniken, die dazu dienen eine Maske aufzusetzen, um sich als Mann dahinter besser zu verstecken. Es geht viel mehr um den Zusammenhang zwischen Ursache & Wirkung + dem Element der Persönlichkeitsentwicklung. Deine rebellische Argumentation hört sich in meinen Ohren ein stückweit nach: "warum sollte der Mann nicht dies machen können oder jenes". Vielleicht steckt hinter deiner Denkweise eine unschöne Erfahrung oder etwas anderes, ob das zutrifft kannst nur Du selbst beantworten. Klar kann es Einzelfälle geben, in denen der Mann eine LTR anspricht und damit auch Erfolg hat. Das steht ausser Frage, aber das bleiben meist Einzelfälle. Das Ungewisse - selbst wenn es Signale gibt, die bereits die Lösung präsentieren - , ist das was einen Menschen fesselt und gedanklich bindet. Eine Frau, die zum Beispiel 1.) auf der Straße angesprochen wird und 2.) die nach ihrer Handynummer sowie im Anschluss 3.) nach einem Date gefragt wird. Bleibt in dieser Phase meist der passive reagierende Part. Wenn dann das 4.) Treffen folgt, die 5.) ersten Intimitäten (Initiative vom Mann aus) ausgetauscht werden, dann kann es nicht sein, dass der Mann den ganzen Weg geht und die Frau im Anschluss noch ganz unsicher fragt: "Was ist jetzt eigentlich mit uns?". Oder findest Du das fair? Das wirkt nicht gerade Selbstbewusst oder? Oder denkst Du jetzt vielleicht: "wow wie süss von ihm, also ist es ihm wichtig, dass er es jetzt anspricht"?. Mag sein, dass das "mal" gut geht, aber was ist, wenn die Frau sich selbst unsicher darüber ist, was sie von dem Mann eigentlich will? Und der Mann dann mit einer Frage des "haben wollens" um die Ecke kommt? Deswegen ist die Regel: Der Mann agiert, die Frau bindet. Was finden denn die meisten Frauen sexy bei einem Mann? Meist ist es doch Unabhängigkeit, Selbstbewusstein, Risikobereitschaft (wie beim Ansprechen etc.), die Frau ist der Gegenpart. Wenn dann die Frau den Part übernimmt und eine LTR haben will, hat sie ein eigenes Interesse daran, die Beziehung in gute Bahnen lenken zu wollen und zu halten. Ob die Anziehung dann erhalten bleibt, hängt im Anschluss dann von beiden ab, aber dafür müssen beide auch was tun. Hier in diesem Forum geht es auch teilweise darum, weinende-Opfer-Story-Männer den Fokus zu nehmen eine Frau als Lebensinhalt zu betrachten. Selbstliebe, Refektion und das loslassen können zu erlernen sowie sich selbst besser kennenzulernen.

Moment, so hat @Berserker bestimmt nicht gemeint. Ich denke, er meint viel eher das Szenario, wenn Frau und Mann alleine sind und der Mann das "bewusst" anspricht. In deinem Fall war es dem Anschein nach eher "unbewusst" beiläufig von deinem Freund erwähnt.

HILFEEEEEEEE!!!! Ich sterbe gleich... An der Stelle bin ich raus, ich glaube Du bist nicht nur beratungsresistent sondern willst Dich letztlich einfach nur mitteilen. Ich glaube jede Hilfe die Dir hier angeboten wird ist zwecklos, da Du es bist, der sich nicht helfen lassen möchte. Wünsche Dir trotzdem alles Gute und hoffe, dass Du schnell (bzw. überhaupt) aufwachst aus diesem Alptraum .

Lieber TS, ich wollte es Dir eigentlich nicht sagen, aber deine Herzdame liebt Dich wirklich über alles. Sie will nur Dich und Du bist ihre absolute Nr. 1. Sie steckt momentan in einer tiefen Krise, die absolut rein garnichts mit Dir zutun hat, weswegen sie ihre Gefühle nicht so zeigen kann. Wenn Sie das in den nächsten Jahrzehnten überwunden hat, wäre es wirklich voll süss von Dir, wenn Du Dich bis dahin für sie weiterhin reservieren könntest. Denn Du weisst doch, für die Liebe muss der Mann eben kämpfen. Ich bin mir absolut sicher, dass eure romantische Lovestory früchte tragen, ihr heiraten und eine Familie gründen werdet. Du hast es schon richtig beschrieben, warum sonst sollte Sie eifersüchtig sein, würde sonst keinen wirklichen Sinn machen. Wenn selbst ihre Freunde sagen, dass sie eifersüchtig ist, ist das eine ernstzunehmende Information und hat auf jedenfall schon etwas zu bedeuten! Eigentlich legtimiert die Aussage der Freunde sogar noch dein tun und handeln sogar noch. Schliesslich ist das kein Mitleid Dir gegenüber sondern pure Liebe, da bin ich mir sicher. Wie bereits oben erwähnt, kann sie es eben nicht so zeigen, da sie es zurzeit echt schwer hat. Die arme! Ich bitte weiterhin bis in unabsehbarer Zeit, um dein Verständnis. Danke!

Kann nichts weiter dazu sagen bzw. kommentieren außer: FACEPALM 2.0 !!!!!!!!

Wann willst Du bitte damit anfangen? Was um himmelswillen soll sie, die Dich als ihren seelischen Mülleimer und Bestätigungsgeber missbraucht, denn bitte darauf antworten, wenn sie a) nicht das gleiche Interesse hat wie Du und b) Du sowieso immer verfügbar und somit unattraktiv bist? Und als Belohnung/Dank für ihre Absage, bekommt sie auch noch c) eine Mr. Nice Guy mässige needy Antwort für die Woche inklusive Bestätigung von Dir hinterhergeschrieben. Herzlichen Glückwunsch, besser geht es in ihrem Fall doch nicht. _______________________________________________________________________________________________ Mit handeln, war übrigens nicht das Handeln auf dem Basar gemeint sondern das mit ihr umgehen können. Und das trifft es auch exakt, Du bist ihr aktuell in keinster Weise auch nur annährend gewachsen, geschweige denn das Du mit ihr umgehen kannst. Aber wie willst Du auch mit ihr gescheit umgehen, wenn Du nicht mal mit Dir selbst umgehen kannst? Findest Du es macht jetzt weiter Sinn sich mit ihr zu beschäftigen? Ich helfe Dir mir der Antwort: Nein! Deswegen solltest Du jetzt anfangen an Dir zu arbeiten und sie komplett freezen. Du bist doch kein Spielball, den sie in die Richtung tritt, auf die sie gerade Lust hat. Lass doch nicht alles mit Dir machen! Wo ist deine Selbstachtung geblieben? Sie kann Dich nur so behandeln, wie Du es zulässt. Ab jetzt heisst es, keine Opfer-Story mehr, weder von ihr noch von Dir. Es ist Zeit für Selbstverantwortung und handeln (diesmal ist tun gemeint), die Zeit des jammerns ist vorbei und hat wie Du siehst absolut null gebracht. Richte den Fokus nur noch auf Dich und kümmere Dich um Alternativen!

Bla bla bla bla... "ich meine es nur gut und möchte insgeheim, dass Du mich weiter willst und mir Bestätigung gibst, sofern ich danach frage, bitte bleibe also in meiner Orbiter Reichweite. Denn wenn nicht, dann....." "fange ich an zu weinen und koche Dich spätestens damit weich, so das Du deinen Frame verlierst und ich Dich damit gefügig mache." Absolut richtig erkannt. Aber: dann ist es ist eine schlechte Idee, den wartenden betaisierten Part zu übernehmen. Stichwort Fokus & Führung. Weil Du Dir das ganze komplizierte gibst! So einfach ist das, die Lösung hast Du eigentlich theoretisch schon angedeutet, aber es war mehr eine Drohung, als ein Vollzug, a la Hunde die bellen beissen nicht -> siehe hier: Wie Du hier merkst, sagst Du was Du angeblich willst, handelst aber nicht danach = inkongruent. Wenn Du den Wahnsinn nicht mit machen willst, musst Du mit Härte und Diziplin dem ganzen Chaos begegnen, eben weil Du für Dich weisst, was Du willst und was nicht. Und das wichtigste, weil Du weisst, was für einen Wert Du hast.

Es kann gut sein, dass die Sache mit Sonntag und dem Babysitter der Tocher eine Art (Shit)Test war, mit dem Ziel herauszufinden, ob Du vielleicht sowas sagst wie: "Kein Problem, nimm deine Tochter doch mit". Bei vielen (nicht bei allen Müttern) spielt das Kind im Zusammenhang mit Dating eines neuen Mannes eine zentrale Rolle. Daher kann es häufig passieren, dass Frauen die bereits Kinder haben, sich aufgrund der Absicherung des Kindes eher "beziehungsmässig" Verhalten und weniger an sexuellen Abenteuern interessiert sind. Wobei das nicht auf alle Mütter pauschal übertragen werden kann, es dient lediglich als Information für Dich, die Du vielleicht mal im Hinterkopf behalten kannst. Zusammen mit der Frage, was Du eigentlich von der Dame genau möchtest. Ich würde jetzt ebenfalls erstmal etwas langsam machen und ihr dann demnächst ein Date Vorschlag machen. Sollte allerdings ein flake kommen + kein Gegenvorschlag, würde ich nicht um einen Gegenvorschlag bitten, sondern mich zurückziehen. Denn wenn Du schon überlegst, sie potenziell darauf zu konditionieren, mehr Invest zu zeigen statt WA-Nachrichten zu tippen, kannst Du ihr auch gleich suggieren, dass wenn sie Dich treffen möchte, sie auch etwas tun muss.

Durch eurer schreiben, wurde ihre Fantasie angeregt und sie hat sich ein Bild von Dir in ihren lieblingfarben ausgemalt. Das mit dem Treffen also der Realität nicht übereingestimmt hat, deshalb ihre Enttäuschung also das Ende der Täuschung. Wenn sie sagt, dass sie sich nicht "mehr" vorstellen kann, gibt es keine zwei Meinungen darüber, was das zu bedeuten hat. Falls Du aufgrund deiner Hoffnung evtl Probleme mit der Übersetzung hast, helfe ich Dir: "Du bist echt voll nett, hast einen super Charakter, ich mag Dich total gerne, aber eben nur als Freund". Also Friendzone oder noch konkreter, kein Sexmaterial. Du fandest eurer Texten toll und auch das Treffen im echten Leben, Menschen sind aber nicht alle gleich. Nimm den Korb an und mach es das nächste mal besser = sprich weniger schreiben und den Eindruck via persönlichen Treffen machen.

Ich werde den Eindruck nicht los, das deine Herzdame Golddigger Eigenschaften aufweist. Insgesamt klingt das für mich alles irgendwie gruselig und ich glaube, dass Du froh sein kannst, wenn Du sie los bist. Ihr tut euch beide scheinbar nicht gut. Und bevor Du Gefahr läufst, dass Du Dich durch sie runterziehen lässt und somit die Zeit verschwendest, anstatt diese dafür zu nutzen um an Dir zu arbeiten, wäre ein Ende mit Schrecken wohl die bessere Wahl.

Für mich geht es hier garnicht um das Thema Alternativen sondern eher um das Thema Grundverständnis. Denn damit oder zumindest mit dem Begriff Feingefühl scheinst Du Schwierigkeiten zu haben. Dein Herzblatt hat ihre Tage, es gibt keinerlei Hinweise auf irgendwas negatives = trotzdem bewertest Du es zunächst erstmal negativ und fängst an zu zweifeln. Das gleiche bei dem Thema krank sein, ich habe auch absolut wenig Lust auf Gesellschaft wenn ich krank bin. Geschweige, dass ich Lust dazu habe Leute aus meinem Umfeld anzustecken. Wie reagierst Du? Mit Zweifel. Ist das für Dich eine angemessene Reaktion? Was passiert dann erst, wenn sie zufällig operiert werden würde? Spätestens wenn in euch seht und Du merkst, dass sie krank ist, siehst Du doch das es keine Ausrede ist, wenn es das ist um was es Dir geht. Wenn Du so weiter machst mit deinem Mindset, legst Du den Grundstein dafür, dass es zwischen in die Hose geht. Heißt: mach mal ein bisschen langsam und Dir weniger Kopf. Mehr Innergame und weniger solcher komischen Gedanken.

Ihre Mutter hat Dir erzählt.... was scheinbar letztlich auch irgendwie ein Stückwerk auf Dich selbst zutrifft. Du hast das Buch NMMG gelesen, aber dennoch überlegst Du, ihr aus einem gefühlsmäßigen wirrwar heraus zu schreiben. Ich vermute, Du vermisst die Gewohnheit und eben diese Erinnerung des wiederhaben Wollens geistert Dir gerade in deinem Kopf herum. Wie schon bereits vorher geschrieben wurde, denke ich auch, dass ihr beide LSE Tendenzen aufweist. Und in der aktuellen Situation musst Du entschieden, ob ihr einander darin weiter potenzieren wollt oder nicht. Vielleicht ist sie auch wie eine Art Droge für Dich und Du zum abhängigen geworden. Tage ohne Kontakt in denen Du für Dich nachdenken kannst, könnten Dir da Aufschluss geben. Mit ein wenig Abstand, kannst Du auch überprüfen, ob Du Orbiterverhalten oder Oneitis Merkmale bei Dir erkennst.

Führung ist das Gegenteil von bedürftig zu sein. Ist also quasi ein Verhalten, führen heisst nicht unbedingt automatisch das Du nur durch Initiative und Aktion führst, wenn Du gleichzeitig auf sie fokussiert bist und Dich abhängig verhälst. Wie gesagt, richte den Fokus nicht mehr auf sie, sondern auf Dich selbst. Wenn Du sie siehst, kannst Du sie normal, locker freundlich grüßen, aber extra hingehen würde ich jetzt nicht. Damit gibst Du ihr zuviel Bestätigung, die sie eh schon hat. Sie soll sich für Dich qualifizieren und Invest zeigen. Heisst, Du gehst in die Disco, machst dein Ding, hast deinen Spass, wenn sich etwas mit ihr oder anderen Frauen ergibt, ist das cool, wenn nicht auch, da Du Dir einen schönen Abend machst. Needy sein und ihr präsentieren das Du immer verfügbar bist, würde ich tunlichst unterlassen, genauso wie kindisches "ich ignoriere Dich, obwohl ich nichts gegen deine Aufmerksamkeit hätte".

Ich hoffe das ist nicht dein ernst, ich würde wegen 5€ nicht so rum machen (allein das aufzulisten, wirkt auf mich irgendwie befremdlich). Ist doof gelaufen zwischen euch, Du hast Erfahrung gesammelt und kannst es das zukünftig besser machen. Das sind 5€ alle mal wert, es waren ja nicht 5.000€. Wegen 5€ lohnt es sich nicht jetzt nochmal so ein Geschiss zu machen, die gibst Du auch so aus, wenn Du mit nem Kumpel ein Kaffe trinkst. In meinen Augen hast Du diese Geiermentalität nicht nötig, auch nicht als potenziellen "Racheakt" dafür, dass es wahrscheinlich zwischen euch nicht geklappt hat (gekränktes Ego).

Kurz und schmerzlos: Ja. Du hast schon mehr als genug Invest gezeigt und vielleicht sogar das ein oder andere mal zu oft ein Treffen vorgeschlagen, bei dem sie entweder kein Gegenvorschlag von sich aus gemacht oder aber abgesagt hat. Würde das locker sehen, wenn ihr eucht seht, seht ihr euch und evtl. kommt es erneut zum Kuss (oder evtl. mehr), wenn nicht dann nicht. Wichtig, sich jetzt keinen großen Kopf darüber mehr machen. Wichtig für die Zukunft ist: - sich nicht betaisieren lassen - kein Orbiterverhalten an den Tag legen - nicht needy sein - Dir zu merken, dass wenn dein gegenüber 1 Schritt zurück geht, Du 2 zurück gehst - sich nicht zum Rebound Guy als Ersatz für den anderen Typen degradieren lassen. - Frame aufrecht erhalten - und Führung behalten - für Alternativen sorgen.