satsang

Glaube nicht, dass eine Familienaufstellung bei dir mehr aufdeckt, als du bisher eh schon selbst reflektiert hast. Grundsätzlich würde dir ein Reframing deiner generalisierten Herkunftserfahrung was bringen. Wie du schon selbst als Lösung vorgeschlagen hast z.B. ein weiblicher Buddie, mit dem du ab und an abhängen kannst und dich dabei selbst betrachten kannst, wie dich eine neue Erfahrung wirklich bereichern kann. Als ich mit 16-17 auf Frauenjagd ging, dachte ich auch noch, dass Frauen wohl alle so sind wie meine Schwester. Natürlich hat diese Generalisierung einer Horizonterweiterung nicht standhalten können. VIel Spass.

Wenn alles nichts hilft, Hypnose hilft immer.

Hier

Sei froh, dass sie diese Nummer von selbst beendet. Keiner kann dir eine Erfahrung ersparen, auch wenn sie für den Eimer ist, dennoch, sei froh , dass diese Nummer vorbei ist. Langfristig bist du in so einer Konstellation auf der Verliererstrasse. Entweder du ziehst religiös nach, was, sage ich mal pauschal , gar nicht möglich ist, da sich solche religiöse Abspaltungen und damit ihre Werte grundsätzlich von Kind an halten , und anerzogen werden. Das kannst du kaum integrieren als Erwachsener. Oder sie lässt ihre religiösen Werte und Glaubensätze fallen, was aber ohne professionelle Aufarbeitung kaum machbar ist, und sie früher oder später, und hier in dem Fall früher, wieder in ihre Konstrukte zurückfällt, sei es durch Eltern, Freundin, generell durch den Druck des sozialen Umfelds. Keine Zukunft so eine Nummer. Abhaken, weiter ziehen und das Ganze als Chance sehen. Gruß

Mit so einer Aussage schießt du dir selbst ins Bein. Du zerbrichst dir den Kopf von Anderen, was anmaßend rüberkommt. Kann genauso gut sein, dass dein Schatzi dir dafür dankt endlich seine angelernte , konditionierte Moral ablegen lassen zu können und endlich die Bedienung beim Italiener, die Francesca mit den geilen Titten, flachlegen kann, und vielleicht sogar sie dir bevorzugt, und dich zur FB degradiert. Mit dir dann eben nur mit Kondomen, und mit ihr das Frühstück am See. Wer weiss das schon, kann alles sein. Ansonsten zu deiner moralischen Umfrage allgemein beigesteuert: Lebe es nach Kants Imperativ! Der Einzige , der bei Heimlichtuereien und Lügen leidet ist zuallererst der, der heimlich tut und lügt. Gruß

Meiner Meinung nach sind die meisten Menschen erfolglos, nur weil sie den Fehler machen unbedingt erfolgreich sein zu wollen. Erfolg kann nicht wirklich angestrebt werden, weil diese Nominalisierung wie der Name schon sagt, erfolgt. Durch was? Durch das Handeln und durch die Macht der Entscheidung. Erfolgsgarantie ist ein Ammenmärchen. Alles was es gibt sind Ziele, Feedback/Rückkopplung und Resultate. Ob jemand meine Resultate als Erfolg interpretiert, ist nicht meine Baustelle.

Hallo, du hast mich um eine Einschätzung gebeten. Ich weiß nicht, aber ich würde wegen so etwas keinen Thread eröffnen. Das ist ein Makrothema, und da ich auch relativ gut versorgt bin, würde ich das Thema nicht einmal irgendwie besonders finden. Dass du einen Faden aufmachst, über ein Thema, das durch ein wenig Einlesen und Einarbeiten ganz klar ist, und auch noch 150!! KM auf dich nimmst, um dann ungefickt mit dicken Eiern wieder abzuziehen , das hat schon was, und suggeriert, dass du keine Alternativen hast, und wahrscheinlich auch zu bedürftig warst. Ehrlich, auf der Wiesn ist grad Sodom & Gomorrha angesagt, da mangelt es nicht an Frauen. Alles in allem ist dir das Spiel wegen zu viel Bedürftigkeit um die Ohren geflogen. Freezout ist hier das Stichwort, und nein, nicht das von der Community verkannte "ich bin jetzt Zwei Wochen beleidigt Freezout Ding" , sondern blockt sie, dann stehst du auf, und holst dir was zu essen, gehst pinkeln, machst den Fernseher an, etc. Und 150KM in der Nacht wieder nach hause zu fahren ist ein nogo, da wäre ich schlimmstenfalls nach ein paar Wein nicht mehr fahrtüchtig und würde auf der Couch pennen, sollte ich den Lay so versaun wie du. Gruß

einlesen!

Falsch gedacht. Close

die Frage ist nicht "woran liegt das?" sondern "wie kann ich das für mich nutzen?!"

Bei was brauchst du Hilfe? Wie man neue Frauen klar macht? Wie man Fehler vermeidet, die zum Attraction Verlust führen? Wie man kommuniziert? Wie man subkommuniziert und sich verhält wie jemand, der der Preis ist? Wie man seine Verlustangst abstellt? Wobei genau brauchst du Hilfe?

Buffalo Bill hatte das selbe Problem. Frauenkleider und so:

Weil sie ein kleines Miststück ist. Und gute Männer geben sich nicht mit solchen minderwertigen Frauen ab. Und falls doch. Dann hams die Männer verdient. Manchmal ist das Leben einfach, wenn man es sich nicht kompliziert macht. Hier werden aber Geschütze aufgefahren mein lieber, da hat man bei dem einen oder anderen den Eindruck, sie hätten ihre erste Grundschulliebe nicht überwunden. Miststück und minderwertig , da fällt mir echt nichts mehr ein. Das Mädchen ist 15, das ist ein Kind, wahrscheinlich noch nichtmal aus der Wachstumsphase raus. Das Einzige Problem hier, dass Kinder Handys und Whatsapp haben. Ein Wahnsinn solche Beiträge, und das von Usern, die lange dabei sind, und es eigentlich besser wissen müssten.

Leute die erst einmal aufgefangen werden wollen, sollen zu einem Therapeuten gehen , oder zur Mama. Der erste wird ihnen wahrscheinlich nahe legen, dass ihr infantiles "aufgefangen werden wollen" erstmal wohl die Ursache ist, dass ihnen die Ex Frauen weglaufen. Also all die Betroffenen, die aufgefangen werden wollen, das ist hier das völlig falsche Forum. Euer Symptom hat euch zwar hier hergeführt, trotzdem - wir wollen hier keine Symptomstärkung betreiben. Das machen sie bei Planet Liebe, und da sind dann die, die aufgefangen werden wollen, wahrscheinlich besser aufgehoben.

wo ist hier das Problem? Ich sehe hier kein Problem. Das Einzige was ich als Problem sehe, dass psychoanalytische Ansätze gerne Probleme suggerieren, dass es irgendwelche Kindheitsprobleme gibt. Gibt es aber nicht. Kann genauso gut sein, dass Du Liebe mit Grenzüberschreitungen verwechselst, wo irgendeine Transaktion einer anderen Person dich in eine Kinderrolle zwingt. Schon dreijährige Kinder haben keinen Bock drauf, wenn die Oma an ihnen rumzerrt und "tu tu tu" Grimassen schneidet. Das was wir oft mit Liebe verwechseln ist oft keine. Daher kann dein Verhalten absolut gut und in Ordnung sein mit der Absicht deine Grenzen zu wahren. Im Prinzip geht es aber gar nicht darum. Du solltest dir mal lieber die Frage stellen, was du konkret in der Zukunft erreicht haben willst, nachdem dein "Problem" gelöst worden ist. Das bringt dich in einen lösungsorientierteren State, als wenn du Psychoanalyse betreibst. Gruß

Sagen wir mal so, es gibt ein bestimmtes Alter, welches man als Mann erreicht, wo man solche Dinge nicht mehr braucht, bzw. braucht man solche Sachen noch, dann ist man noch nicht wirklich erwachsen, im Sinne von "losgelöst von Mama". Forderst du solche Dinge von deiner Sexualpartnerin, bist du drauf und dran sie mit deiner Mama zu verwechseln. Und in diesem Rollen - State lässt es sich nicht gut liebe machen, du. Frau mag keinen kleinen Jungen als Klette am Rockzipfel, und eine Mama mag ihren Sohn auch nicht knallen, sondern wenn dann in den Arm nehmen und trösten. Trotzdem lässt sich dieses Modell des "gute nacht, schlaf gut" ganz gut leben, aber nicht einfordern, sondern geben. Bist du derjenige, der so etwas praktiziert, kann es dir passieren, dass es eine Resonanz auslöst und zurückkommt, muss aber nicht. Das ist ja das Schöne an Erwachsenen Beziehungen, jeder kann alles machen was er will, und man trifft sich , oder nicht. Alles ist eben freiwillig und keine Pflicht, und wo so etwas zu einer Pflichtveranstaltung wird, wird es zumeist unschön, und Attraktion geht flöten. Sage also "ich vermisse dich", wenn dir danach ist, aber erwarte dir nichts. An dieser Weltanschauung ist nichts Kaltes, auch wenn sie wahr ist, du hast den Vorteil der vollen Eigenverantwortlichkeit nur noch nicht erkannt.

Eingehend auf deinen Eingangstext lasse ich jetzt mal aussen vor, dass du einen schlechten Memoryeffekt zwischen den Ohren hast. Dass du als Mitarbeiter in den Performing Prozess kommst liegt nicht NUR an Dir. Als Starter hast du es immer schwer den goldenen Mittelweg zu finden zwischen "Alles erfragen" und "zuviele Fragen stellen" Das ist ein Balance Akt. Was in vernünftigen Betrieben der Fall ist, dass es zb einen Einarbeitungsplan gibt, dass Prozesse sauber dokumentiert und beschrieben sind, und dass man in der Anfangszeit einen Ansprechpartner hat. Das ist im Optimalfall so. In der Praxis sieht es leider meistens mau aus. Da bist eben selbst gefragt, und es liegt in deiner Verantwortung a) richtig zu kommunizieren, und b) alles für dich zu dokumentieren, was du an Infos bekommst. Es gilt immer noch der banale aber wichtige Aspekt: "wer schreibt, der bleibt" Das, was dein Chef zu dir gesagt hat , ist nicht wirklich lösungsorientiert. Das kommt eben auch drauf an, welche und wie viele Gespräche ihr davor geführt habt. Generell kannst sagen, dass du dabei bist, dir in der Anfangsphase die Zusammenhänge zu erarbeiten und fragst ihn, wie ihr gemeinsam die Einarbeitung noch besser machen könnt. Weil seine Gefühle in Ehren, es zählen bei solchen Gesprächen Fakten. Wenn du in einer Patt Situation bist, in der du dir die Zusammenhänge ohne Einarbeitungsplan erfragen musst, und hast einen Mitarbeiter, dem das auf den Senkel geht, dass du ihm zwei Fragen in der Stunde stellst, aus welchen Gründen auch immer, dann heisst es auch nicht , dass du dumm bist, nur weil er das glaubt. Bitte mehr Rückgrat, gerade bei solchen Sachen, wie mit der falsch adressierten Mail. Das solltest du ansprechen und klären und das zur Not auch mit dem Vorgesetzten. Gruß

komm auch du, greif zu! closed

Nicht jeder bekommt die Ballkönigin, und schon gar nicht die Zweifler und Nörgler

TE, bezugnehmend auf deinen Eingangspost befindest du dich auf dem richtige Weg, den wahrscheinlich schon viele gegangen sind. Irgendwann im Leben haben sie erkannt, dass diese Niceguy Nummer, dieses "ich erschleiche mir ihre Muschi durch Gefälligkeiten und Zugeständnisse" nicht funktioniert und wie der Mensch so ist, denkt er in den meisten Fällen, dass anscheinend genau die umgekehrte Strategie nützlich ist. Das Problem hier ist das selbe wie mit den Eltern, die streng autoritär erzogen wurden und aufgrund Ihrer Erfahrung und dem Wunsch nicht so zu sein wie ihre Eltern, eine lockere, antiautoritäre Erziehung angestrebt wird. Beides birgt eben Nachteile im Leben, und man agiert zudem strategisch reaktiv und nicht proaktiv. Im Umkehrschluss würdest du also vom Niceguy zum Arschloch mutiert, aus den Gründen, die die Vorposter genannt haben, wahrscheinlich erstmal mehr Lays einfahren, aber langfristig , du , ist das auch eher suboptimal, weil du entsprechende Frauen anziehst, die so etwas brauchen. Hast du aber irgendwann mal mehr Lust auf eine Ausgewogenheit / gesunde Beziehung, als auf eine Master/Servant Nummer, dann wirst du schneller wieder verlassen, als du bis drei zählen kannst. Ich habe das für mich gelöst, indem ich einfache Lebensweisheiten verinnerlichte wie "Wie man in den Wald schreit, so kommt es zurück" weil ich von den Resonanz Kräften und dem Spiegelprinzip überzeugt bin, und lebe überhaupt grundsätzlich strikt nach Kants Imperativ und kongruent. Sei daher weder Arschloch noch Niceguy in sich als Rollenmodell, sondern sei kongruent und im Einklang zu deinen Emotionen, und immer passend zur jeweiligen Situation, die eben eine entsprechende Haltung verlangt. Gruß

Das ist mal wieder so eine typische Ansage von Typen die glauben alles ist super, nur weil sie täglich 14 SMS bekommen. Ob dann tatsächlich alles so super ist wie sie glauben sei dann mal dahingestellt. Also was bitte ist daran super? 8 Monate Anlaufzeit für eine Fernbeziehung. Findest du das super? Ich finde das creepy. Ich persönlich halte Fernbeziehungen für ein mittleres Fiasko. Unter der Woche Gehirnfick und am WE dann treffen um dann unter der Schwere der Trennung am We noch irgendwas schönes zu erleben. Empfunden habe ich das immer wie Prometheus , der sich schon auf den Adler freut. Hat sich dann etwas , so wie bei dir geändert, dann hatte entweder die Frau oder ich dann keine Lust mehr auf so etwas gehabt, wenn die Aussicht auf eine Änderung der Situation nicht gegeben war. Was dich betrifft machst du halt diese typischen Fehler eines Typen, der Angst vor Verlust einer Beziehung hat, die eben zudem für die meisten einfach nicht erfüllend ist. Ursache wahrscheinlich Alternativlosigkeit und Oneitis. Mit deiner Frage "was ist los" machst du einen Fehler, insofern dass du dich von Ihrer Entscheidung abhängig machst. Das ist in sich schon voll der Killer. Normal solltest du einer sein, der nicht fragt "was ist los?" , sondern der ansagt "das ist los!" Mit solchen Fragen treibst du noch mehr Nägel in einen bereits bestellten Sarg. Keine Analyse ihres Verhaltens betreiben, sondern asap dein Verhalten ändern und dich einlesen! Gruß

http://lmgtfy.com/?q=nlp+metaprogramme

irgendwo löst die Frau noch einen Anker bei dir aus. Sprich, irgendwelche Gefühle sind noch mit ihr verbunden, die dir das Gefühl der Angst auslösen. Im Coaching lassen sich derartige Anker bearbeiten. Aber auch in Selbstarbeit kannst du lernen das Gefühl anzunehmen, bis es von selbst verschwunden ist, denn das liegt in der Natur von Gefühlen. Du kannst einfach das nächste mal einfach nur das Gefühl beobachten , und vielleicht auch genau hinspüren, wo genau im Körper es sich bemerkbar macht, das ganze völlig wertfrei und völlig ohne der Suche nach Ursachen oder Gründen dafür. Gruß

Ich finde den Text gut, und werde später nochmals tiefer darauf eingehen. Es zeigt zudem, dass du die richtigen Rückschlüsse ziehst , was gewisse Lernerfahrungen suggeriert. In letzter Zeit hier eher selten zu lesen. Gruß

Same here. Ist total irrelevant, ausser man geht sich auf den Leim und glaubt es gäbe evtl eine Schuldfrage zu klären. Da aber das System zw den beiden hakt und nicht per se der Einzelne, gibt es auch keine Schuldfrage. Will heissen, dass ich glaube, dass es den zu bedürftigen Typen nicht gibt. Es gibt aber den Typen, der in einem System seine Bedürfnisse nicht stillen kann und falsche Strategien anwendet, anstatt etwas Anderes zu machen und sich z-B- ein anderes System zu suchen. Ich kenne die coolsten Typen, die wurden bedürftig wie kleine Kinder, obwohl sie zuvor sexuell immer ausgelastet waren, nur weil sie im speziellen Problembezug keine Alternativen hatten oder nicht auf die Idee kamen sich nach anderen Frauen umzusehen. Der pauschal zu bedürftige Typ ist meines Erachtens ein Märchen, weil das Konstrukt zu getilgt ist, der Kontext völlig fehlt.