gone crazy back soon

Die Frau hält offensichtlich deine Nähe nicht aus und hält es gleichzeitig nicht aus von dir getrennt zu sein. Die hat ganz andere Probleme als nen unverarbeiteten Ex. Menschen mit dieser Persönlichkeitsstruktur können unheimlich intensive Nähe aufbauen wenn du dafür anfällig bist, so intensiv kriegst du das mit nem stabilen Menschen nicht hin. Das ist die "Magie" von der du sprichst. Fast wie Verschmelzen. Sie können aber die eigenen Gefühle schlecht regulieren. Den Preis dafür erlebst Du gerade. Ist dir eigentlich bewusst wie extrem sie dich dabei entwertet? Wie kommts, dass du das mit dir machen lässt? Wie sieht es mit deinem Selbstbewusstsein und deinem Selbstschutz aus? Du machst ne Ansage und brichst die sofort, warum? Nimm dich doch mal selber wichtig.

"Die Frau ist unnormal. Die Frau ist zu jung. Die Frau hat bestimmt dies gemacht. Die Frau hat bestimmt das gemacht. Die Frau hat bestimmt einen miesen Charakter. Die Frau, die Frau, die Frau...insert beliebigen Hirnfick hier." Seit wann bringt PDM weiter? Als ob Frauen zu verstehen und analysieren und interpretieren sie feucht machen würde... Alles wichtige ist schon gesagt, auf den ältesten Shittest der Welt reingefallen, Frame "verloren" und sich als eifersüchtiger Kontrollfreak offenbart. Ignorieren, wegwischen oder wegficken. Alternativ klare Ansage machen. Fürs nächste mal einen Frame etablieren der stabil genug ist um solche Tests gar nicht erst aufkommen zu lassen.

Kein Fragezeichen in der SMS, keine Frage. Keine Antwort nötig. Normal weiter gamen.

Kann man. Fieldtested. Einfacher gehts aber Face to Face mit gutem Frame, non-needyness, richtig kalibriert mit C&F, P&P, Führung, Verantwortungsübernahme, gesundem Selbstbewusstsein und Humor sowie einer kleinen Prise Arschloch. Mag für dich polemisch klingen, bei mir klappts.

@vmann Zu wenig Attraction hat nichts mit miesem Game zu tun? Wenn das so ist, brauchen wir ja kein PU, richtig? Sag mir bitte einen Grund warum eine Frau einen sich unattraktiv verhaltenden Mann attraktiv finden sollte. Mangelndes Selbstwertgefühl "ich krieg keinen besseren", Untervögelung und Alkohol mal außen vor? Unkalibrierte Eskalation kann alles sein von völlig unwichtig bis zum Vergewaltigungsvorwurf. Und du glaubst echt das hätte keinen Einfluss? Eskalation nimmt sie ihm ja auch null übel wie man sieht. @NoMoreFear Nein, ich hab es ganz richtig verstanden aber vielleicht missverständlich ausgedrückt. Diese Frau nochmal rumzureißen wird schwer. Den Aufwand zu betreiben, sein Game zu verbessern, der ist es wert. Es geht aber hier nie um die Verantwortung der Frau, die ist für sich selbst verantwortlich für niemanden sonst. Wenn sie sich so verhält, dass ich damit nicht kann dann darf sie das aber kriegt dann halt ein direktes "next". Dann hilft dann die "abundance-mentality" natürlich. Aber wenn ich sie durch mein mieses Game erst dahin gebracht haben sollte, finde ich es wichtiger mein Game zu reflektieren als mit dem Finger auf sie zu zeigen und als asozial zu betiteln. Davon ist nämlich dem TE nicht geholfen. Ich habe in dem gesamten Text keinerlei Hinweis auf Attention Whore gefunden, außer dass sie mehrmals so beschimpft wurde. Ich tue das deswegen als Mutmaßung ab und über Mutmaßungen diskutiere ich eben aus Prinzip nicht. Ist genau so sinnlos wie mit nem Atheisten über Religion zu diskutieren. Und nein, ich unterstelle Dir persönlich nichts. Ich habe nur die offene Frage in den Raum gestellt, was hier los ist. Ich bin seit fast sechs Jahren dabei, mal mehr mal weniger aktiv und diese von mir angesprochene Forums-Mentalität gabs damals noch so gut wie nicht. Und ich hab mich an dem Wort abundance-mentality aufgehängt weil es das schon seit PU Beginn gibt. Es hieß damals nur non-needyness. Hat genau so funktioniert, klingt halt jetzt wissenschaftlicher und cooler. Wozu mehr Fachworte? Um Neulingen noch mehr Hirnficks zu ermöglichen? Und auch die nächsten beiden "Unterstellungen" waren nicht an dich persönlich gerichtet. Du darfst dir aber mal hier die Threads im Forum anschauen, da fliegen dir die "Schlampen" nur so um die Ohren. Und darin liegt das Hauptproblem, es ist meiner Meinung sogar ein Paradox der aktuellen PU-Community. Überall wird dazu geraten keinen PDM zu betreiben, sich also nicht mit der Frau gedanklich zu beschäftigen. Aber die ständige Abwertung von Frauen die auf schlechtes Game eben nicht reinfallen ist nun mal das aktuelle Klima hier. Und damit beschäftigt man sich nun mal mit den Aktionen der Frau und nicht dem Problem des Fragenden, fast wie PDM. Man kann eine "wirkliche" Attention-Whore tausend mal ne Schlampe nennen, davon wird das Game des Betroffenen nicht besser. PU ist für mich immer noch eine Möglichkeit sich selbst weiterzuentwickeln und solange die Tendenz zur Schuldabwälzung auf die unmöglich bösen Frauen besteht stockt das. Eine unpassende Kandidatin wird genextet, is so, hab ich auch nie hinterfragt. Aber lies dir mal den Thread durch. Sie war on und er hats nicht gebacken gekommen den Sack zuzumachen. Hätte er es besser gemacht (und dazu gibt's die Tipps hier) hätte er sie vielleicht ficken können, hat er aber nicht. Gute Skills sind keine Garantie und vielleicht wäre es trotzdem zum Abbruch gekommen. Aber sie öffnen dir viele Musch... ähm... Türen. PU ist ein Werkzeugkasten, Eskalation und Dominanz sind zwei von 100 Werkzeugen die er teilweise eingesetzt hat. Aber durchgängig, also mit Frame? Fehlanzeige. Jetzt nur zu sagen es liegt an der scheiss attention-whorigen, respektlosen und was weiss ich alles Frau, wenn er vielleicht einfach nur nicht den richtigen Schlüssel benutzt hat, hilft dem TE halt keinen Deut weiter. Und lies dir seine Textverläufe durch, welche Frau wird da bitte feucht? No offense TE, hab am Anfang auch viel Mist gebaut.

Nicht ganz. Die wichtigere Frage ist, was tue ich, damit es gar nicht so weit kommt. Und da hat der TE eine Menge Baustellen. Und wenn ich es dann doch so weit habe kommen lassen, was immer wieder passieren wird solange ich mir diese Baustellen nicht anschaue, ja, dann aber auch wirklich erst dann kommt deine Frage. Und ja, dann ist sie berechtigt. Wer über Wochen und Monate einen Karren immer tiefer in den Dreck fährt darf sich wirklich fragen ob es den Aufwand wert ist ihn wieder rauszuziehen. "Mann" kann aber trotzdem auch nexten und trotzdem schauen wo es eine bessere Abzweigung fürs nächste mal gibt. Ich habe meine ersten PU Gehversuche teils aufs Übelste verbrannt, mich danach auch bei einigen Mädels entschuldigt dafür. Weil ich nicht nur die Regeln nicht kannte wie der TE, und keine Werkzeuge besaß sondern teilweise wirklich sozialinkompetente Scheiße gebaut habe und mich teilweise wie ein Social Robot aufgeführt hab. Und ja diese Mädels hatten sich mir Gegenüber im Gegenzug respektlos verhalten und zwar zu Recht. Ich hatte mich damals als eine Person zu erkennen ergeben, die keinen Respekt verdient. Hätte ich das damals nicht begriffen, würde ich vielleicht auch heute glauben dass es "zu viele respektlose Schlampen und Attention-Whores" da draußen gibt. Und nur dadurch konnte ich es ändern. Ich persönlich würde heute keine Frau an meiner Seite wollen die sich weiter zu mir hingezogen fühlt wenn ich mich durchgängig unattraktiv, wenig selbstbewusst, needy und unsicher verhalte. Damit hält sie mir nämlich einen Spiegel vor und verrät gleichzeitig eine Menge über den eigenen Selbstwert der gleich null ist. Das Mädel tut dem TE einen Gefallen indem sie ihm zeigt "So unklar wie du dich verhältst habe ich kein Interesse an dir, schade am Anfang warst du geil da kam ich allein zu dir nach Hause und hab mich küssen lassen." Shittests sind fast immer die Reaktion auf inkongruentes Verhalten, darauf dass die Frau merkt dass der Mann nicht so attraktiv ist wie er am Anfang schien oder ein Test ob der Mann wirklich so geil ist wie die Frau das zu empfinden glaubt. Woher kommt denn in den letzten Jahren dieser bescheuerte Wind im Forum, gar nicht mehr an sich arbeiten zu müssen und trotzdem Erfolge einfahren zu wollen? Raff ich echt nicht. Dann kannst auch gleich 1000 Mädels einfach nach Sex fragen, ist auch kein Game sondern halt Zufall. Ganz neues tolles Wort für Wegwerfgesellschaft. Geht nicht beim ersten Versuch? Wegwerfen, kommt bestimmt ne neue. Das ist kein Game mehr sondern Ansprechen --> will nicht ins Bett --> Next weil Schlampe. Wie wärs statt dessen mit non-needyness und Verführungsskills? Damit kommst du nämlich viel seltener an den Punkt wegwerfen zu müssen.

Korn, dir ist aber schon bewusst, dass Verführung ein Spiel ist, oder? Immer war, immer noch ist und immer sein wird. Die meisten machen es nur einfach unbewusst. Ändert nichts an den Regeln, die erklärt dir PU und hilft dir sie bewusst einzusetzen. In deiner männlich rationalen Welt mag das Blödsinn sein aber du kannst ja gerne Frauen rational in eine Beziehung diskutieren wenn dich das glücklich macht. Eine hilfreiche, wenn nicht gar notwendige Grundvoraussetzung dafür, dieses Spiel spielen zu können ist natürlich ein stabiles Selbstwertsystem. Hast du schonmal Mensch-ärgere-dich-nicht gegen einen Menschen ohne Frustrationstoleranz gespielt? Macht keinen Spaß ;) Trotzdem muss dieser Mensch die Regeln kennen, seine Frustrationstoleranz ist dann einfach eine zusätzliche aber keine exklusive Baustelle. Und gleichzeitig kann er seine Gefühle noch so gut beherrschen können, solange er nicht bereit ist die Regeln zu lernen gibt es keine Mitspieler. Sie HATTE wirklich Interesse, bis dahin hat er nach den richtigen Regeln gespielt. Warum sie es verloren hat, das versuchen wir dem TE zu erklären, damit er es ändern kann, DAS liegt nämlich wirklich an seinen Verhaltensweisen (nicht an ihm selbst, ganz wichtig). Wenn ihm keiner anbietet was er ändern soll bleibt nur Trial und Error. Das jetzt zu beschönigen und zu sagen sie hat kein Interesse, sie hat nicht alle Latten am Zaun, und was weiß ich fürn Blödsinn ist kontraproduktiv und nicht die Frage des TEs. Ich sage ja gar nicht, dass er keine Selbstwertbaustelle hat, aber was soll er deiner Meinung machen? Es auf der Wiese pflücken? Selbstwertgefühl entsteht auch im Tun und von Selbstwertgefühl allein kannst du dir auch nichts kaufen. Je öfter du spielst, desto besser wirst du. Das heißt nicht, dass er nur unsere Tipps befolgen sollte. Es geht nicht um das entweder oder, nicht um wer hat Recht. Baustelle Selbstwert: --> Da geht's zur Innergame Schatztruhe ------------------> im Extremfall weg vom PC, hin zum Therapeuten Baustelle Verführungsskills --> Überall im Forum verstreut, in der Schatztruhe, den Stickies, vielen anderen Threads, diesem Thread. Lesen, verstehen, üben, reflektieren, anpassen und von vorne Du brauchst beides. Ich habe in meinem Inneren alles angelegt was ich brauche um Klavier zu spielen aber als ich mich aber vorhin an mein neues Klavier gesetzt habe merkte ich, dass ich noch viel üben muss und war dankbar dafür, dass es mir jemand erklärt hat. Mein Selbstwertgefühl hilft mir dabei, diese Rückschläge nicht als Versagen zu nehmen (emotionale Ebene), aber ohne Skills (Verhaltensebene) komm ich nicht weiter.

Natürlich hast du recht, die gibt es. Aber in diesem Fall ist das Symptom die Respektlosigkeit. Läuft viel zu oft so. Verführer macht anfangs alles richtig, Frau ist on. Verführer vermasselt es, Attraction und Interesse (und damit der Respekt) der Frau gehen flöten. Es kommen die ersten Shittests, wenn der Verführer die auch noch vermasselt die Orbiterchecks. Jetzt zu sagen die sei respektlos, und dabei zu übersehen dass man selbst dafür gesorgt hat verhindert sich zu fragen wie man es besser machen kann. Wenn sie wirklich einfach ohne Absage auftaucht war das natürlich sau unhöflich, und jeder muss für sich selbst entscheiden ob er das akzeptieren will oder nicht. Bei mir wäre es ein No-Go und damit wäre sie bis zu nem Mega-Invest raus. Was aber in diesem Fall nicht übersehen werden darf ist, dass es immer noch das Endergebnis des gesamten Verführungsaffentanzes ist. Schon vergessen? Sie war on genug zu ihm zu kommen und ihn zu küssen. Und selbst wenn es mal nicht klappen sollte, scheiss drauf. Es gibt nirgends ein Gesetz, dass man einen einmal geküssten Menschen ein zweites mal küssen muss. Ist ihr Recht ihn nicht attraktiv genug zu finden, hat nichts mit Respekt zu tun. Respektlos ist dann nur, das nicht akzeptieren zu wollen. Was du als Mann machen kannst ist die Attraction hochschrauben. Und dazu gibt's genug Werkzeuge hier. Der für mich vor Jahren wichtigste Satz im PU war, "Merk dir, die Frau wählt den Mann. Dein Job als Mann ist es die beste Wahl zu sein." Das ist für mich bis heute das, was Verführung ausmacht und das beinhaltet für mich immer noch, dass ich das Spiel gerne spiele und nen Heidenspass dabei habe. Und was der TE da gemacht hat ist Pull&Pull, da gibts kaum einen Push außer dem von mopar geratenen Freeze, und der wirkte sofort wie man sah. Die Werkzeuge der Verführung sind bekannt, wer sie nicht richtig nutzt kriegt halt nen Korb. Is so, kein Weltuntergang. Ich könnte mir heute noch manchmal in den Arsch beißen dafür, wie bescheuert ich mich am Anfang teilweise in die Nesseln gesetzt habe weil ich mich nicht getraut hab zu eskalieren oder die Führung zu übernehmen. Das gute daran, ich hab daraus gelernt und es hilft mir bis heute im Umgang mit Frauen. Auch wenn ich Satsang und manch andere hier anfangs echt gehasst habe weil sie mir meine Schwachstellen aufgezeigt und mir den Kopf gewaschen haben statt in mein Jammertal runterzukommen. Da war es nämlich gemütlich und ließ sich hervorragend über die blöden Frauen schimpfen die mich nicht wollten ;)

Nein, du verstehst es nicht. Er verführt nicht sondern eiert rum und erntet die Konsequenz. Das einzige was ihm hilft ist sich zu fragen was ER anders oder besser machen kann. Er kann natürlich auch deinem Vorschlag folgen, dann bleibt er halt auf diesem führungslosen Niveau stehen, wenn mal ne größere Herausforderung kommt. War früher sogar mal Usus hier im Forum Tipps zur Verbesserung der Skills zu geben statt sich mit den Frauen dahinter zu beschäftigen, kein Plan warum das keiner mehr wissen will.

Erinnert mich gerade an eine wahre Geschichte... völlig anderes Thema aber die Reaktionen hier sprechen Bände. Ein neuer Mitarbeiter erschien am ersten Arbeitstag nicht, die gesamte Abteilung hat angefangen abzulästern was für ein Scheisskerl das sei. Drei Stunden später steht die Polizei da, schwerer Verkehrsunfall, unverschuldet, tot. Hört doch einfach mal mit dem Brainfuck auf, sie kam nicht? Kann tausend Gründe haben und wenn es nur ist, dass der TE seine Attraction mal wieder gekillt hat. DonJon, ich hab mir mal den ganzen Thread durchgelesen, ich hab da eine Vermutung. Du kommst mir inkongruent im Kontakt zu ihr vor, wechselst zwischen klarer Dominanz auf die sie wie Sau abfährt und vorsichtigem nachfragen statt führen, daran hängts. Du bist needy, passt dich mit deinen Wünschen ihren kleinen Tests an. Das ganze kommt mir außerdem so ernsthaft vor, mit so wenig Leichtigkeit. Heißt ja nicht umsonst Verführung ;) Deswegen schickt sie dir auch Affensmileys weil du nen Affentanz machst. Hier: Hä? Das Mädel schreit geradezu nach Führung, wird feucht wenn du ihr das Handy wegnimmst und du bringst sowas? Sie: Wohin geht's noch? Du: Ins XY, kommste mit? Sie: Warum? Du: Siehste dann, bis gleich ;) Falls sie sagt sie kann nicht, abnicken, viel Spaß wünschen. Fertig. Du rasselst in dem kurzen Stück Text da oben in rascher Folge durch mehrere indirekte Shittests durch. Sie ist unsicher und du lässt dich komplett in ihren unsicheren Frame ziehen. Überhaupt, hab mehr Spaß an der Verführung. Zeig ihr, dass es mit dir aufregend und spannend wird, dass sie sich bei dir fallen lassen kann weil du weißt was du willst. Sorg dafür, dass sie sich ständig fragt, wie geil der Abend noch gewesen wäre wenn sie nicht um zehn gegangen wäre. Freezeouts sind ja an sich gut aber die Art macht viel aus. Ich bin übrigens der Meinung dass ein Freeze nicht bedeutet gekünstelt zu ignorieren und wie im Kindergarten antworten zurückzuhalten. Höflich aber distanziert antworten hat noch keinem geschadet und zeugt von sozialer Kompetenz und die ist bei Männern nunmal sexy. Noch besser du drehst den Spieß um. Sie: Wie lange warst du gestern noch? Du hast jetzt so viele andere Alternativen als Kindergarten, beantworte die Frage und belasse es dabei, mehr wollste sie ja nicht wissen. Oder gib ihr ne rich description darüber wie geil es noch wahr. Noch besser ist du deutest nur an wie geil es noch wahr und dass du ihr beim nächsten mal ausführlicher darüber berichtest. Lass ihre Fantasie spielen, indem du Andeutungen machst, gib ihr den Hirnfick ihres Lebens, "Der Gentleman genießt und schweigt. ;)". Oder dreh den Spieß einfach um, "Süß, ich sehe du hast mich vermisst." Sei allgemein leichter und spielerisch dominanter, du hast Bock auf DVD mit ihr, dann sag ihr dass du genau das machst. Sie: Was machst du am Wochenende? Du: Ich schau ne DVD mit dir. Sie: Shittest. Du: Shittest abnicken. --> Viel Spaß ;) Und wenn sie absagt immer das gleiche Schema. Abnicken, viel Spaß wünschen, höflicher Freezeout (kein Kindergarten Ignore). Sie wird sich wünschen an deinem Leben teil zu haben, wenn sie merkt was sie geiles mit dir verpasst.

q.e.d. Er sagt dir eine mögliche Lösung, eine verdammt gute übrigens, und du schaltest sofort in den Contra Modus. Wieder mal einer der ne Frage stellt ohne ne Antwort akzeptieren zu wollen, die er nicht hören mag. Er sagt dir nämlich wie du deine Ausstrahlung veränderst, du musst nur zuhören.

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Wie wäre es mal mit NICHT Reden, sondern mit Handeln. Treffe sie und eskaliere mal durch, bis sie blockt und ZEIGE ihr (durch Handlung) das sie nicht zu Dick, sondern attraktiv ist. Das würde dir (und vermutl. auch ihr) gut tun... Nein. Würde es nicht. Im Gegenteil. Es würde seine Abhängigkeit verstärken und ihre Grenzen vermutlich stark verletzen. Magersucht ist eine der schlimmsten psychischen Erkrankungen, hochkomplex, selbstzerstörerisch und hartnäckig.Lieber TE es IST ein hoch kritisches Thema und du kannst nichts, ich wiederhole NICHTS tun um das zu ändern. Und egal was dein Verstand jetzt sagt, das ist nur dein verzweifelter Versuch die Wahrheit nicht akzeptieren zu müssen. Wenn sie die Klinik "erfolgreich" verlassen hat, warum besteht dann das Problem weiter? Was glaubst du? Bist du wirklich der Meinung Du bist besser als ein ganzes Team von Ärzten und Psychotherapeuten mit vielleicht jahrelanger Erfahrung? Im Gegenteil sie zeigt dir die Schwere deiner eigenen seelischen Not auf. "Noch nie so lebendig gefühlt", das muss doch weh tun. Ihr tragt beide tiefe emotionale Wunden, offene Wunden. Und wenn ihr euch aufeinander einlasst wird das ein emotionales Gemetzel. Google nach Co-Abhängigkeit, du wirst dich wiedererkennen. Das einzige was du tun kannst ist dich zu ändern, jeder Versuch sie zu ändern wird dich wieder ohnmächtig machen. Und dieses Gefühl kennst du viel zu gut, hab ich Recht?

Spotter, wie ist dein "wahres" Selbstwertgefühl? Dein von innen heraus kommendes? Überleg mal ob diese Gefühle von Verlustangst, Eifersucht, niedrigem Wert sozusagen dein "Urzustand" sind, den du damit gut kompensiert hattest: ein wenig drastisch übersetzt könnte das heißen, "ich muss gemocht werden, ich muss gut aussehen, ich muss die Kontrolle behalten" (um wertvoll zu sein). Die Bestätigung deines Selbstwertgefühls wäre damit abhängig von Außen, jetzt wo dieses stützende äußerliche Idealbild wegfällt kommt das zum Vorschein, was dadurch so lange verdeckt war. Deine Frage könnte sein: Wie kann ich mich auch anders wertvoll fühlen?

So viel Frauenhass hier... Rachepläne... Verurteilung... Machtspielchen mit Freifahrschein... erbärmlich, echt. Was sind deine Werte in einer Beziehung TE? Die solltest du leben. Mach dir mehr Gedanken um dich selbst, weniger um das Mädel. Ist dir sexuelle Treue wichtig? Mach Schluss. Juckt es dich nicht? Bleib. Und man kann auch eine Verletzung, eine Trennung oder eine Kränkung überleben und trotzdem verzeihen. Wer das nicht tut, naja, endet halt im Frauenhass weil ewig gekränkt von den "bösen" Weibern und vom eigenen Groll zerfressen. Wirklich seeehhr hilfreich. Interessanter finde ich, dass sie erst einen anderen vögeln muss, damit der TE seine "Gefühle" (Verlustangst) entdeckt. Und hey, du bist jung, jeder wird mal verletzt. Gehört dazu. Leute chillt rein. FS will doch nur mal wieder den "Bad Blood Predator" raushängen lassen. Als ob es wirklich jemanden gibt der da gelassen bleiben würde. Lolololololol. Kannste meiner Oma erzählen.Gelassenheit hängt davon ab, wie sehr deine Werte verletzt werden, wie gut du mit den eigenen Gefühlen umgehen kannst, wie gut du die Welt akzeptieren kannst mit ihren guten und schlechten Seiten und wie sehr du mit dir selbst im Einklang stehst, dir selbst und anderen ein eigenes Leben zugestehen kannst und vieles mehr. Gleichzeitig auch davon wie intensiv und "gesund" die Bindung zu diesem Menschen war. Gelassen zu sein, bedeutet nicht gleichzeitig kalt und ohne Emotion zu sein. Trauer und Ärger sind in einem solchen Fall völlig normale menschliche Gefühle.Nicht gelassen zu reagieren heißt aber nicht automatisch gekränkt und voller Hass zu sein, frag mal deine Oma, die sollte genug Lebenserfahrung haben um das zu bestätigen. Und ich muss sogar mal ausnahmsweise FS teilweise widersprechen. Selbst die aktuellste psychologische und neurologische Forschung zeigt, dass die normale menschliche Reaktion auf die Gefährdung von wichtigen Bindungen Ärger ist (bei Verlust dann Trauer und Ärger). Die Frage ist nur, wie gesund kann ich mit dem Ärger umgehen? Selbstentfaltung, Veränderung, Weiterentwicklung oder bis hin zu Hass (der übrigens die sicherste Option ist einen Menschen niemals emotional los zu werden und niemals die Verletzung heilen zu lassen).

Doch ist es, da ist dein Trugschluss. Es gibt, wenn die Situation so weit eskaliert ist und man trotzdem auf seinem Standpunkt bleibt keinen anderen Weg mehr als einen Kontaktabbruch. Sie hat das Bedürfnis zu reden, du nicht. Ihr habt beide das Recht auf eure Bedürfnisse aber es sind eben unvereinbare Bedürfnisse, das muss bei euch mal offen auf den Tisch. Wenn du wirklich nicht drüber reden willst dann akzeptiere das, wenn sie wirklich drüber reden will dann passt ihr halt im jetzigen Moment nicht zusammen. Schönes Bild dafür: http://u.jimdo.com/www64/o/sccb6c4573ba0dd92/img/i222075ff3ac653e2/1404760276/std/image.jpg Du hast zu diesem Zeitpunkt schon so viel aufgegeben, dass es für dich keinen anderen Weg mehr gibt als den bekannten. Du bist fünf Monate lang zermürbt und dadurch kein Partner mehr den sie möchte und braucht, natürlich macht sie da Drama an Kleinigkeiten, es geht aber nicht darum dieses Drama jetzt zu kippen weil das wird dir sonst immer und immer wieder passieren. Du musst wenn du es ändern willst einen weg finden da schon viel früher anzusetzen. Du bist enttäuscht, zu Recht aber sei ehrlich zu dir. Hast du sie um Hilfe gefragt und gebeten in den fünf Monaten? Hast du deine enttäuschten Erwartungen jemals kommuniziert oder stehst du auf dem Punkt, dass sie es ja "hätte merken müssen"? Und dass du deswegen berechtigt sauer bist? Hättest du Hilfe von ihr überhaupt annehmen können oder wolltest du es allein schaffen? Forderst du damit etwas von ihr, was nicht erfüllbar ist? Passt du selbst zu wenig auf dich auf und fühlst dich dann bedrängt wenn sie es versucht? Oder zusammengefasst: Sind das erwachsene oder unerfüllte kindliche Bedürfnisse, die da zu einer gefährlichen Mischung werden? Du bist erwachsen und damit für dein Leben verantwortlich, wenn die dir bekannten Werkzeuge dich in eine solche psychische Sackgasse führen dann musst du da ansetzen. Raus aus der Opferhaltung und schauen was du anders machen kannst. Solange du dich zurückziehst muss sie um in Kontakt zu bleiben hinterherrennen, das wird dann für dich wieder zum Angriff, du ziehst dich zurück und willkommen im Karussell. Weil wenn du soweit bist wie jetzt, dann ist es zu spät. Dann gibt es nur noch die Möglichkeiten, die ich ich dir oben geschrieben habe. Du hast dich in diese Situation bringen lassen und ich bin mir sicher, dass du das nicht mit Absicht tust aber es ist Tatsache. Du möchtest dich aber jetzt nicht mit der zwingenden Konsequenz auseinander setzen, das ist dein Recht aber nicht hilfreich. Es sei denn du ruderst ein Stück zurück. Solange du dein berechtigtes Bedürfnis nicht drüber zu diskutieren als alternativlos ansiehst kannst du nur noch klipp und klar sagen du willst nicht diskutieren und wenn sie es aber will sie dazu zwingen, sie ignorieren oder den Raum verlassen. Interessanterweise wäre das genau die Wiederholung dessen was die fünf Monate davor schon passiert ist, durch Überlastung bist du schleichend vermutlich mehr und mehr aus dem Kontakt zu ihr geraten und wenn du diese Diskussion jetzt auch noch abschneidest wird das bisher unbewusste Geschehene auf einer bewussten Ebene ausgesprochen. Durch einen bewussten Beziehungsabbruch "ich rede nicht mit dir drüber" wird dann einfach nur bestätigt was du seit Monaten machst. Stell dir mal eine Frage, die ist wenn du sie ehrlich beantwortest nicht angenehm aber extrem wichtig. Die Antwort kommt meist nicht gleich, kann Tage und Wochen dauern. Bist du irgendwo auch sauer auf sie, weil sie dir dadurch dass sie dich (eventuell auf unglücklich kommunizierte Weise) damit konfrontiert was du machst den bisher bekannten Fluchtweg abschneidet? Zum Beispiel den Rückzug in dich selbst?

Ich versuchs einfach zu halten, weil das was da passiert sind hochkomplexe Kommunikationsvorgänge, bei denen noch viel mehr reinspielt als ich hier kurz beschreiben kann. Schulz von Thun beschreibt das sehr gut in seinem Vierseiten Modell. In einer Kommunikation gibt es immer einen Sender und einen Empfänger. Der Sendende offenbart in dem was er sagt einen Teil von sich (z.B. Bedürfnisse, Werte) und richtet einen Appell an den Empfänger. Was die Auswirkungen der Botschaft sind hängt von zwei Ebenen ab. Der Sachebene und der Beziehungsebene. Die Sachebene ist das was gesagt wird, die gesprochenen Worte, die Informationen und Argumente. Die Beziehungsebene enthält die anderen im Gespräch wirksamen Aspekte. Das sind Erfahrungen mit dem aktuellen und vorherigen Gesprächspartnern, Erwartungen, Prägungen, Selbstwertgefühl, subtile Aspekte der Körpersprache, Werte, innere Einstellungen, Lautstärke, bis hin zu transgenerationalen Traumata um mal die Tragweite anzudeuten. Wichtig um das weitere zu verstehen ist dabei folgendes, die Sachebene ist laut mehreren Studien der Teil mit dem geringsten Einfluss. Die gesprochenen Worte bestimmen nur zu etwa 7% wie gut ein Gespräch läuft, ob man auf einen gemeinsamen Nenner kommt hängt bis zu 93% von Aspekten ab, die uns in diesem Moment meist nicht bewusst sind. Und wie ein Gespräch weitergeht ist immer davon abhängig was beim Empfänger ankommt, völlig egal was der Sender gemeint hat. Ein Beispiel das Schulz von Thun hier nutzt ist folgendes: Der Mann sieht Kapern in der Soße und fragt: „Was ist das Grüne in der Soße?“ Er meint damit auf den verschiedenen Ebenen: Sachebene: Da ist was Grünes. Selbstoffenbarung: Ich weiß nicht, was es ist. Beziehung: Du wirst es wissen. Appell: Sag mir, was es ist! Die Frau versteht den Mann auf den verschiedenen Ebenen folgendermaßen: Sachebene: Da ist was Grünes. Selbstoffenbarung: Mir schmeckt das nicht. Beziehung: Du bist eine miese Köchin! Appell: Lass nächstes Mal das Grüne weg! Die Frau antwortet gereizt: „Mein Gott, wenn es dir hier nicht schmeckt, kannst du ja woanders essen gehen!“ Du forderst ein Werkzeug um mit sinnlosen Diskussionen umzugehen und bist dir gleichzeitig sicher, dass es das ist, was du brauchst damit es in Beziehungen besser funktioniert. Das wird es aber nicht, weil du damit auch gleichzeitig sagst mich interessieren die anderen 93% nicht die mitwirken. Die Beziehungsebene lässt sich mit logisch-rationalen Argumenten nur sehr bedingt beeinflussen, deswegen sind Diskussionen dazu ein außerordentlich unwirksames Werkzeug. Ich kann nur meine Interpretation deines geschriebenen wiedergeben und viele hier scheinen ähnlich auf dich zu reagieren. Deine ganze Art hier zu schreiben kommt bei mir mit einem großen unbewussten Etikett an, auf dem steht "Interessiert mich eigentlich gar nicht was du sagst". Dir versuchen hier Menschen klar zu machen, dass das was du fragst gar nicht dein Problem ist und du wiederholst ständig, "doch das ist mein Problem, das andere interessiert mich nicht". Du willst meinem Eindruck nach einen Schlüssel für ein Schloss mit Zahlenkombination und sobald einer dir sagt, dass dir der Schlüssel nicht hilft wirkst du auf mich ablehnend und überheblich. "Ich habe zwar die Frage gestellt, ich bin aber nur Zuschauer" --> Provokation weil fehlende Wertschätzung des Gegenübers, im Sinne von "ich frage dich bin aber nicht bereit in Betracht zu ziehen dass du auch Recht haben könntest" "Ich will eine Antwort akzeptiere aber nur die Antwort die so gestellt ist wie ich das will" --> Provokation weil fehlende Wertschätzung des Gegenübers, im Sinne von "ich frage dich will aber, dass du antwortest wie ich es will" Und das ist der fieseste Teil, du bedankst dich für etwas was du nicht bereit bist innerlich anzunehmen damit machst du dein Gegenüber hilflos. Ist ein klassischer Doublebind und du nimmst damit deinem Gegenüber komplett den Wind aus den Segeln, weil du hast ja gerade wortwörtlich gesagt dass du dankbar bist. Der Provozierte steht jetzt plötzlich als Aggressor da, weil man selbst hat ja nichts gemacht. Und genau deswegen kommt es bei dir immer wieder zu sinnlosen Diskussionen. Ich mutmaße mal, dass du in Diskussionen mit deiner Freundin nicht ein völlig anderer Mensch als hier bist. Das vermute ich, weil es uns Menschen nicht möglich ist all die 93% die da unbewusst wirken zu erfassen, das würde unser Gehirn überlasten. Ich sage nicht, dass es so ist aber wenn es so wäre würde deine Freundin ganz automatisch mit Drama, Wut und Aggression auf dich reagieren müssen ohne dass ein Grund sichtbar ist. Wenn du aber wirklich ein Werkzeug willst, dass dir in genau deiner Situation hilft...OK hier das beste verlässlichste und sicherste Werkzeug. Hier die Schritte zum "Erfolg" Vertrau weiter darauf, dass alles was du denkst wichtiger ist als das was dein Mädel zu sagen hat Wisch alles mit C&F weg, nimm sie und ihre Bedürfnisse niemals Ernst, feuer ihr "Drama" an um bloß nicht über ihre Bedürfnisse nachzudenken. Wenn das nicht wirkt schrei sie an, diskutier sie in Grund und Boden und/oder verlass den Raum Wenn sie jetzt unglücklich und in Tränen ist oder sauer und wütend benenne es als Drama und sei damit fein raus Wiederhol diese Verhaltensweise in jeder nur möglichen SituationIch schließe mich einem Vorposter an, es geht bei eurer Diskussion überhaupt nicht um Wasser, sondern dass etwas ganz anderes bei euch radikal nicht stimmt.

Der TE hat andere Werte als seine Freundin. Interessiert sich aber nicht für ihre Werte. Hat vielleicht gelernt, dass alpha sein hilft. Statt Werte (emotional) anzuerkennen geht's dann ums Recht behalten (durch rationale Argumente). Dann ist halt die Frau wieder die böse Dramaqueen und alles ist gut im eigenen Wertesystem, weil man(n) hatte ja recht. Mal überlegt, dass ihr komplett aneinander vorbei redet? Und wie kommt es, dass du aggressiv wirst, wenn du dich unverstanden fühlst (emotionale Ebene) und dann dein gegenüber argumentativ in der Luft zerfetzt (rationale Ebene)? Deswegen ja. Diskussion ist sinnlos weil man Emotionen nicht mit der Ratio löst. Und am Ende sind beide die Verlierer weil Recht behalten wichtiger war als glücklich sein. Glückwunsch ;)

Wasn mit dem Forum los? Der TE "vergisst" seine Trennung emotional zu verarbeiten, bleibt dadurch auf seinen Gefühlen sitzen. Ein Kontaktversuch reicht aus um ihn in unerfüllte Sehnsüchte, Hirnfick und PDM zu stürzen. Und Hurra schreiend stürzt sich die halbe Meute mit in den PDM? Ist doch scheiss egal was SIE will. Frag dich mal was Du willst, lieber TE.

So weitermachen wie bisher. Zeit heilt alle wunden. Genau das. Nichts machen. Sie ist erwachsen, das ist ihre Trauer für die bist du nicht verantwortlich. Wenn du dich persönlich weiterentwickeln willst dreh die Frage um. Frage dich woher aus deinem Leben das Bedürfnis kommt sich um die Gefühle anderer zu kümmern. Fühlst du dich vielleicht sogar verantwortlich dafür, dass es anderen gut geht? Wo bleibst du dabei? Wer in deinem Leben hat dir (vielleicht schon früh in deinem Leben) gezeigt, dass du verantwortlich dafür bist wie es diesm/n Menschen geht. Welche Person war nicht in der Lage mit ihren eigenen Gefühlen umzugehen, so dass du dich kümmern oder zurücknehmen musstest? Und wenn dir das klarer wird entscheide selbst ob du weiterhin andere wichtiger nehmen willst als dich. Genau genommen stellst du dich mit dieser Aussage sogar über sie, weil du ihr die Kompetenz absprichst, sich um sich selbst zu kümmern. Eine paradoxe Selbsterhöhung die wiederum echten Kontakt erschwert, weil du damit emotional unerreichbar bleibst, dein eigenes kleines Podest sozusagen.

Rudeltier lass dir hier bloß nichts einreden von wegen schlechter Frau. Grauenhaft zu lesen, was sich hier für menschliche Abgründe auftun. Nur nicht mit den eigenen Gefühlen umgehen müssen, die Schuld beim anderen suchen, die Frau entwerten und schlecht machen, ich krieg das kotzen.... Woher all die Angst vor Gefühlen? "Mann" sein wollen aber einen Mordsschiess vor dem Tropfen Salzwasser aus dem eigenen Augenwinkel. Was du erlebst und was vermutlich auch sie erlebt ist völlig normal. Wenn du eine emotionale Bindung zu einem Menschen aufbaust löst der Verlust dieser Verbindung einen Trauerprozess aus. Das ist das normalste der Welt. Ein Trauerprozess besteht aus verschiedenen Phasen die wir alle durchlaufen (müssen), wenn wir damit gesund umgehen wollen und unser Herz frei bleiben soll. Wir schwanken zwischen Unglauben und Verwirrung, Traurigkeit und Zorn und jede dieser Emotionen ist heilsam und wichtig, weil sich dadurch die Verbindung verändert. Nur wer diese Gefühle zulässt bleibt ohne Groll und selbstzerfressenden Hass zurück oder im schlimmsten Fall ohne langwierige Depression. Menschen die ihre Trauer nicht verarbeiten verschliessen dadurch ihr Herz und sind nicht mehr in der Lage emotionale Bindungen einzugehen, die Lebensfreude verliert sich. Diesen Prozess nicht zu durchlaufen, sich nur abzulenken, zu verdrängen ist darüber hinaus Garantie dafür, dass die Gefühle beim nächsten Kontakt wieder hochkommen, auch wenn die Trennung Jahre her ist. Jeder der hier zur totalen Kontaktsperre, Verachtung, Entwertung des Menschen den du mal geliebt hast aufruft beweist damit nur eins. Er hat Schiss, fühlt sich nicht manns genug sich den eigenen Gefühlen zu stellen, wer jetzt noch glaubt damit "Alpha" zu sein hat echt ein Problem mit sich selbst. Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl bedeuten auch die eigenen Gefühle ernst zu nehmen. Das heißt nicht, sich ihnen monatelang zu unterwerfen und in Selbstmitleid zu versinken sondern lernen sie bewusst zu leben und zu regulieren.

Und genau da liegt dein Trugschluss. Du versuchst ein emotionales Problem auf einer rationalen Ebene zu lösen, falscher Schlüssel fürs richtige Schloss. Du erliegst der Illusion, dass sich dein Problem löst wenn es nur gut genug verstanden wurde. Wird es nicht. Deswegen greift Pu-Wissen auch nicht. So viel Brainfuck hier über Motive, Hintergründe, Möglichkeiten, versuchtes PDM und so weiter. Wenn du wirklich weißt, was du möchtest gibt es keinen Grund für diesen Thread. Und wie wir ja alle wissen waren logisch rationale Argumente schon immer der Schlüssel zu erfüllten Beziehung. Ach ja, ich bin so alt wie du.

Ja und Nein, Pickup spielt halt mit der menschlichen Urangst des Verlassenseins. Push & Pull, aktive Nähe und Distanz Regulation, etc. Weil es psychodynamische Grundmechanismen benutzt und extrem auf unser Bindungssystem ausgerichtet ist funktioniert es so gut. Der präsentierte Value des PUlers vermischt sich dabei mit den Prägungen des einzelnen und das kann natürlich menschen die eine gewisse Instabilität in ihrer Psyche haben (geringen Selbstwert) auch wirklich hart treffen. Als Beispiel: Menschen die in prägenden Lebensphasen überwiegend schlecht behandelt worden sind oder (emotional) unterversorgt waren entwickeln meist das, was wir hier als LSE bezeichnen, ein geringes Gefühl eigenen Wertes. Im Extremfall geht das soweit, dass wir uns selbst, unsere eigenen Bedürfnisse und Gefühle ablehnen. oder auch, dass wir den anderen Menschen mehr Wert zumessen und unsere eigenen Bedürfnisse zurücknehmen, wir lassen uns also schlecht behandeln weil wir gefühlt keine bessere Behandlung verdient haben. Und im Extremfall dessen passiert es jetzt, dass wir uns angelogen vorkommen wenn uns ein Mensch gut behandelt weil das ja nicht unserem negativen Selbstbild von uns selbst entspricht. Wenn er uns schlecht behandelt behandelt er uns so wie wir es glauben verdient zu haben, und unbewusst fühlen wir uns gesehen und verstanden. hast du dich schonmal gewundert, warum Menschen (oftmals Frauen) zu gewalttätigen Partnern immer wieder zurück gehen? Deswegen. Gleichzeitig gilt, was wir nie bekommen haben weckt spätestens in dem Moment eine (bis hin zu) existentielle Sehnsucht in uns, wenn wir es jetzt wo anders erleben. Diesen Mechanismus nutzt Push & Pull ausgiebig. Gutes Gefühl geben, vermissen lassen, die Achterbahn der Gefühle die so gut verführt. Das bindet uns dann (teilweise extrem) an diesen Menschen, trotz oder gerade wegen all des damit verbundenen Schmerzes. Du wirst als Verführer die Medizin für die Wunde die du selbst aufreisst. Auch hier gibt es einen Extremfall, das was wir hier als Oneitis bezeichnen. Wir erleben in der Beziehung zu einem Menschen das was uns in unserem Leben, in unserem Inneren fehlt. Der oder die andere wird damit zur Droge. Wir Menschen suchen immer das Bekannte. Das gibt uns Sicherheit. PU nutzt diese Mechanismen gezielt und die funktionieren ja auch extrem gut. Wenn zwei Menschen mit instabilem Selbstwert dann natürlich über diese hochmanipulativen Techniken (und ich meine das wertfrei) in Kontakt treten kracht es meist gewaltig weil ständig gegenseitig Wunden aufgerissen werden. Daher kommt ja auch die ursprüngliche Idee, die Frau besser zu verlassen als man sie vorfand, aus dem Bewusstsein heraus wozu PU fähig ist und welche Macht es einem gibt. Es ist aber wie mit jedem Werkzeug, die Person dahinter bestimmt die Intention. Und solange viele PUler ihre neuen Fähigkeiten als Racheinstrument für die viele erlebte Einsamkeit und narzisstische Kränkung zu nutzen scheinen wird PU genau deswegen so lange einen schlechten Ruf haben. In dem Sinne ja. Genau sowas ist mit Attraction / Value möglich.

Lieber TE, ich erzähl dir mal ne kurze Geschichte. Ich hab 2010 in meiner Weiterbildung in der Psychiatrie gearbeitet. Der Chefarzt der Suchststation hat mir dabei einmal diese Geschichte erzählt. Im Juni 2010 ruft ihn ein Mann Ende 40 an und bittet um sofortige Aufnahme weil er ein Alkoholproblem hätte und sein Leben nicht mehr auf die Reihe kriegen würde. Der Chefarzt fragt ihn wie lange er denn schon wisse, dass er ein Suchtproblem hat. Der sagte: "Seit dem 17. April 1993, da hat mir der Herr Doktor Müller in der Klinik in Freiburg gesagt, dass ich ein Alkoholproblem habe. Der Chef fragte: "Und wie haben Sie damals reagiert?" Er: "Ich hab ihn angeschrien, hab die Tür zugeschlagen und bin rausgerannt." Die Station war zu diesem Zeitpunkt voll, Aufnahme wäre in zwei Wochen gewesen. Der Mann hat es bis dahin nicht überlebt, die Scham, sein Leben in den letzten 17 Jahren trotz dem Wissen was er da macht so an die Wand gefahren zu haben war so groß, dass er sich sein Leben nahm. Natürlich bist du bei weitem nicht so krass aber du tust genau das gleiche. Du weißt, dass dein Drogenkonsum deinem Leben und deiner Beziehung schadet, du weißt dass deine Faulheit, deine Unzuverlässigkeit und deine Verdrängung deinem Leben und deiner Beziehung schadet. Trotzdem findest du immer Gründe warum du das weiter machst, bagatellisierst, lügst dich und deine Freundin an und bist passiv-aggressiv bis trotzig. "Ich will meine Drogen nicht aufgeben", "Ich bin halt so". Du entscheidest dich jeden Tag dafür, dass dir deine Drogen und dein Nichts-Tun wichtiger sind als deine Beziehung und deine Freundin. Ist dein gutes Recht aber dann heul nicht rum, wenn deine Freundin die besten Jahre ihres Lebens nicht mit dir verlieren will. Weil sie investiert in sich selbst, dich und eure Beziehung, DU würdest nämlich auch von ihrer Fortbildung profitieren, und du...? Dass du PU und "Alpha" sein dafür als Ausrede benutzt ist dir ja wohl klar, oder? Und deine Pseudo-Reue spar dir, weil du hast es IMMER gewusst was du da machst. "Ich hätte die Zeichen eher deuten sollen!" WTF? Krieg deinen Arsch hoch und änder was oder lass sie gehen. Es heißt so schön, man trinkt um zu vergessen, dass man trinkt. Freundin oder Drogen, deine Entscheidung. Und sorry aber dir hat PU echt ins Hirn geschissen oder? Sich asozial, kindlich trotzig und passiv-aggressiv zu verhalten ist ja die eine Sache und darf jeder gern machen. Dann aber berechtigte Kritik von erwachsenen und selbstverantwortlichen Menschen, die versuchen ein gemeinsames Leben aufzubauen, als Drama zu bezeichnen und sich damit in selbstherrlich selbstzerstörerischer Weise als PU-Alpha zu feiern ist echt schon grenzdebil.

Menschen können immer nur so mit dir umgehen, wie du selbst mit dir umgehst. Du behandelst dich selbst ziemlich schlecht (keine Ahnung wie oft du dich jetzt hier schon als blöd bezeichnet hast), deswegen kann er dir das antun. Weil du nicht die Fähigkeit besitzt dich davor zu schützen. Irgendwas läuft da schräg in deinem Selbstbild. Das wurde hier schon ganz gut beschrieben wie dieser Mensch eine Sucht für dich ist. Du bist de fakto abhängig von ihm, wenn deine einzig mögliche Reaktion auf seine Entwertung deiner Person eine Annäherung deinerseits ist. Und nimm bitte das was Newborn da oben geschrieben hat ernst. Du bist nämlich nicht blöd und du weißt, dass er das mit hoher Wahrscheinlichkeit lesen wird wenn er hier wirklich aktiv ist, da musst du ihngar nicht drauf aufmerksam machen. Heimlichkeit und Selbsttäuschung sind die stärksten Verbündeten der Sucht. Prüfe mal bitte für dich ob irgendwo im hintersten Eckchen deines Kopfes noch so eine Hoffnung ist wie, "wenn er mich nur besser verstehen würde, würde er sich ändern, dann würde es wieder gut werden". Und suche vor allem nach Wegen das zu verändern, die Wahrscheinlichkeit, dass sich das in anderen Beziehungen wiederholt liegt meiner Erfahrung nach sonst bei fast 100%. Mach dir mal die Ernsthaftigkeit dessen was du schreibst bewusst. Das ist KEIN gesundes Verhaltensmuster, sich immer wieder mit dem Täter zu verbünden. Immer wieder zu jemandem zu gehen der dir wehtut hat eine stark selbstzerstörerische Komponente. Und da unser Gehirn emotionalen und körperlichen Schmerz exakt gleich verarbeitet ist das, als ob du ständig auf die heiße Herdplatte fassen würdest.