Aldous

Ne, andersrum. Sie macht sich Stress und du glaubst, das wär wegen ihrem Perfektionismus. Gibt aber auch ziemlich entspannte Perfektionisten. Die mögen es perfekt, wissen dass das natürlich nie eintreten wird, und sehen keinen Grund für Stress.

Gibt da grob zwei Sehnsüchte. Einerseits Abgrenzung - und andererseits Verschmelzung. Beides ist gegenläufig - und geht Hand in Hand. Der typische PU-Forum User tendiert sehr in Richtung Verschmelzung, und versucht das durch starke Abgrenzung auszugleichen. Bedeutet, er geht Beziehungen nur so weit ein, wie er sie kontrollieren kann. Die ganzen Routinen und Instrumente, die PU liefert, sind dafür ideal. Also ideal um zu glauben, dass man die Kontrolle hätte. Weil man sich dadurch traut, Beziehungen einzugehen. Tatsächlich hat man natürlich Null Kontrolle über Beziehungen. Aber man glaubt es - und traut sich. Dadurch, dass man sich traut Beziehungen einzugehen, wird das Bedürfnis nach Verschmelzung befriedigt. Und das ermöglicht es, mehr dem Bedürfnis nach Abgrenzung nachzugehen. Also mehr Autonomie zu entwickeln. Was dann wieder mehr Beziehung ohne Angst vor Verschmelzung ermöglicht. @Phonovision könnte man daher vorschlagen, dass sie weniger nach dem passenden Mann sucht - und sich mehr auf die momentan bestehenden Beziehungen einläßt. Oder anders gesagt, dass sie die Suche nach der passenden Beziehung weniger als Ausrede nimmt, um mögliche Beziehungen zu vermeiden.

Ist ne alte PU-Weisheit, dass HSE-Frauen oft ein sehr unauffälliges Leben führen.

Soweit ich weiss, darf der Vermieter seine Zustimmung nicht verweigern, wenn der Mieter einen nachvollziehbaren Grund nennen kann. Also warum er untervermieten will.

Ich kann Dazzle da nur widersprechen. Wie jemand mit sich selbst umgeht, ist im PU sogar einer der Klassiger in Sachen Screening. Also nach Hintern und Brüsten und so. Man wird damit sogar häufig den Nagel aufn Kopp treffen.

Wie du reagierst, hängt wesentlich von deinem Innergame ab. Beispielsweise kanns dir auch völlig wurscht sein, ob und warum dich jemand dominieren will, oder nicht. Jeder. Nur halt nicht dauernd. Dominanz und Unterordnung gehören zum menschlichen Verhaltensspektrum. Wenn du immer dominieren wolltest, dann wär das ein ziemlicher Knacks im Sozialverhalten. Du könntest dann nicht situationsangemessen reagieren und würdest ziemlich schnell im Kiesbett landen. Oder ihm nen Vogel zeigen.

Das kannste vergessen. Also jemanden finden, der Erwartungen entspricht. Und zwar um so mehr, je konkreter die Erwartungen sind. Dafür sind Leute zu komplex gestrickt. Die anderen genauso, wie du selbst. Versuchs mal andersrum. Wenn dir wer gefällt, dann beschäftigst du dich mit ihm. Und wenn du dich auf ihn einlassen willst, dann entscheidest du dich dafür - und lebst mit den Konsequenzen. Beispielsweise damit, dass er deinen Erwartungen nicht entsprechen wird. Du schreibst da von zwei verschiedenen Sachen, die von der Sache her nicht miteinander zusammenhängen. Das eine ist das, was du willst. Ist an sich völlig OK, kein Problem und geht auch nicht anders. Das andere ist das, was du bekommst. Wenns um Zwischenmenschliches geht, dann ist das in den meisten Fällen auch völlig OK und kein Problem. Probleme gibts erst dann, wenn die Diskrepanz zwischen dem einen und dem anderen zu groß wird. Oder anders gesagt, wenn du selbst so sein willst, wie du bist - und von anderen erwartest, dass die sich danach richten. Also die nicht so sein sollen, wie sie sind - sondern so, wie du willst. Stichwort Narzismus. Schwingt beim Thema Dominanz immer mit. Ein HSE-Mindset wäre beispielsweise: ich darf so sein, wie ich bin - und darum dürfen alle anderen auch so sein, wie sie sind. Oder: Ich bin OK, so wie ich bin - und alle anderen sind auch OK, so wie sie sind. Wär ne andere Herangehensweise. Das Thema, dass du deinen Willen durchsetzen willst, verändet sich dadurch zwar nicht. Aber es erscheit dir weniger als Problem, wenn du es schaffst. Oder nicht schaffst.

Noch mehr Denkanstösse als schon gekommen sind, fallen mit grad auch keine ein. Was vielleicht daran liegt, dass stingaree selbst schon sehr viel reflektiert. Ja, kann man so sehen. Wenn du willst, kannste deine Kindheitserfahrungen mal mit nem Therapeuten reflektieren. Therapie wär auch Mittel der Wahl, wenns darum geht eigene Emotionen mehr zu spüren. Also, wenn du willst und meinst, dass Theapie was für dich ist. Man kanns aber auch genau andersrum sehen. Kennst sicher das Ding mit dem "Denk nicht an rosa Elefanten." Solange du darüber reflektierst, warum du dich nicht emotional öffnen kannst, relfektierste darüber, warum du dich nicht emotional öffnest - und öffnest dich emotional nicht, weil du ja darüber reflektierst. Gibt nen Sexualtherapeuten, der häufig Paare hat, die sich über ihren schlechten Sex beschweren und besseren Sex haben wollen - aber nicht wissen, wie sie das anstellen sollen. Meist haben die zu dem Zeitpunkt schon alle möglichen Techniken und Variationen durch, alle ihre Phantasien ausgelebt und es fällt ihnen nix Neues mehr ein. Solchen Paaren schlägt er vor, absichtlich möglichst schlechten Sex zu haben. Führt meist dazu, dass die Paare sich dabei ziemlich dämlich vorkommen und der nächste Sex in Gelächter endet. Was den Paaren ne neue Perspektive öffnet. Nämlich, dass sie Spaß haben, ohne guten Sex zu haben. Das führt dann oft dazu, dass sie wieder guten Sex haben. Weil sie ihre vorherige Fixierung auf guten Sex etwas aufgelockert haben.

Was du bei deinem ehemaligen besten Freund beschreibst, ist infantiles Verhalten. Erwachsen wäre, wenn er deine Positionierung respektieren würde. Idealerweise ohne, dass du etwas dazu sagen musst. Kalibrierung wäre da das PU-Stichwort. Das macht er aber nicht. Er kalibriert nicht sein Verhalten, sondern er will, dass du dich nach seinem Willen verhälst. Damit er sich nicht schlecht fühlt. So ähnlich, wie bei einem trotzigem Kind, das guckt wie weit es gehen kann. Und du steigst voll drauf ein, und übernimmst so ne Art Mutterrolle. Siehst dich in der Verantwortung dafür, wie es ihm geht, willst ihn vor Schaden bewahren, usw. Wie wärs denn damit, dass du anderen Leuten zutraust, dass sie für ihre Emotionen selbst verantwortlich sind? Und nicht du. Von der Sache her, ist es ja immer so, dass jeder einfach seiner Wege gehen kann. Ohne, dass man dafür erst etwas klären müsste. Stimmts?

Indem du mit dem gleichen Mist weiter machst?

Man hört von Eskapaden, die beispielsweise zu Platzverweisen in Fußgängerzonen oder Hausverboten in Fastfoodketten führen. Weil zu viel Persistance und so. So ähnlich, wie es die TE schildert. Einsperren ist da nur noch eine Schritt weiter. Von den Klamotten mit dem Coach in Asien brauch man gar nicht erst anzufangen. Wie hiess der nochmal?

Eines der renommiertesten OC-Dojos steht in Wanne-Eickel.

Du schmeisst das was durcheinander, mmartist. Beispielsweise gibt Sprays, die bei Wind funzen. Und wenn du nen Strahl abbekommst, dann biste nicht für nen kurzen Moment, sondern ne ganze Weile gut beschäftigt. Abhärtung durch Kampfsport gibts dagegen nicht. Davon ab, ist Pfefferspray was anderes als CS-Gas. CS ist nicht Behörden vorbehalten. Usw. Warum Weglaufen kein altbewährtes Mittel ist, hat Laura schon geschrieben.

Science is a cruel mistress.

Heut in der Mensa versucht, angehende Nierenfachärztin auszufragen. Hat nicht so ganz funktioniert - anstelle dessen meinte sie, sie hätte einen Ex ab und an zum Squirten gebracht. Durch Überreitzung der Eichel, wie sie es genannt hat. Hat sie gleich an ner Colaflasche vorgeführt: Rausgefunden hat sie das durch irgend ne Tantra-Technik, bei der sie die Pensispitze mit der Hand und viel Gleitmittel umfasst und mit hohem Tempo dreht und reibt. So ähnlich, wie wenn sie die Flasche aufschraubt. Nur halt über längere Zeit. Irgendwann wird ihm das zuviel - und wenn sie weiter macht, squirtet er ne klare geruchlose Flüssigkeit mit wässriger Konsistenz. Also deutlich wässriger als ne normale Ejakulation. Hat sie wohl auch mal mit dem Mund geschafft. Ergebnis ist säuerlicher Geschmack und 100 ml Volumen. Also ein Mund voll. Oder halbes Wasserglas. Joah.

Das Blöde ist, dass er es nicht zu kapieren scheint. Und, dass die Grenzüberschreitungen sozusagen sukzessive immer weiter etabliert wurden. Sowas ist brandgefährlich und kann munter weiter eskalieren. Grundsätzlich ist es gut, wenn Leute merken, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben. Und zwar möglichst früh. Das Mindset, dass du ihm nicht schaden willst, mag gut gemeint sein. Führt aber derzeit dazu, dass er dir geschadet hat. Und wenn er so weiter macht, landet er möglicherweise hinter Gittern. Darum wärst auch für ihn gut, wenn möglichst fix geklärt wird, was geht und was nicht. Kannst ihm vorschlagen, dass er freiwillig aus dem Verein austritt. Kapiert er das nicht, dann klärste das mit dem Vorstand.

Ne, bischen Prostata und der Rest Pippi. Also wenn viel Schwall, dann fast nur Pippi. Und wenn wenig, dann fast nur Sekret. Wo ist sie überhaupt geblieben? So Feministenworkshopping und befreite Orgasmen und so, wär doch genau ihr Thema gewesen.

Jup. Die Verwirrung klärt sich aber, wenn man nach drei Seiten lustiger Diskussion mal "weibliche ejakulation urin" eintippt. Dann spuckt Google gleich auf Plazt 5 aus, dass die chemische Zusammensetzung schon lange untersucht ist.: http://www.zeit.de/1993/45/das-wasser-der-liederlichkeit/seite-2 Und auf Platz 1 bei Google steht die Studie, von der Neice schreibt - und nach der isses größtenteils Urin, wenn in großen Mengen gespritzt wird: http://www.laborwelt.de/aktuelles/nachrichten/2015-01/ejakulieren-frauen-urin.html Etwas weiter hinten findet sich dann ein Workshop: http://www.taz.de/!5204397/

Darum der Vorschlag, mit ihm mal ein Bier zu trinken. Also auf Augenhöhe. Der Diplomierte und der Fensterputzer nebeneinander aufm Barhocker. Wenn sie das so macht, dann belügt sie sich nicht, sondern sie rationalisiert sich Gründe. Macht jeder so. Du auch.

Jeder baut Scheisse. Und wer sich nur mit unbefleckten Charakteren umgeben will, wird als ziemlicher Einsiedlier enden. Davon abgesehen, versteh ich dein Problem nicht so ganz. Angenommen, ihr Ex ist ein notorischer Fremdgeher. Und sie will Monogamie. Dann wirds bei den beiden mit einer Beziehung nicht klappen. Isso. Das bedeutet aber nicht, dass die beiden nicht als FBs oder Kumpels super auskommen können. Wahrscheinlich Eifersucht. Geh mit ihrem Ex lieber mal ein Bier trinken.

Kumpel hat so seine Höhenangst therapiert. Ist auf ne Leiter gestiegen und jeden Tag eine Stufe höher. Bis er völlig angstfrei ganz oben stand. Paar Tage später hätte er fast den Handkuss gegeben. Als er auf nem Spritzer Seifenwasser ausgerutscht ist. Als er im 3. Stock aussen aufm Fensterbrett stand. Zum Fensterputzen. Weil ist ja viel einfacher so ohne Höhenangst. Nix gegen Zweckoptimismus. Nur gibts halt keine Universallösungen. Immer positiv Denken geht darum genauso nach hinten los, wie immer negativ denken. Nur anders. Wenn du Therapie braucht, dann wirste die Leistung auch genehmigt bekommen. Dementsprechend wird den Therapeut dir empfehlen, weitere Stunden zu beantragen - und dich bei dem Antrag auch unterstützen. Also, wenn du noch mehr Stunden brauchst. Weil, Ziel der Therapie ist, dass du keine mehr brauchst. Dazu gehört, dir zuzutrauen, dass du alleine klarkommst.

Ich glaub, die Frage war irgendwie anders gemeint.

Traurigkeit ist nicht unbedingt eine Depression. Im Gegenteil, kann Traurigkeit sehr gesund und ein Weg sein, nicht depressiv zu werden. Gerade dann, wenn sich jemand mit Idealisierungen und Verklärungen hilft. Falls ich mal auf die Idee kommen sollte, meiner LTR zu einer Therapie zu raten - dann würd ich mir übrigens an den Kopp fassen und eher selbst in Therapie gehen. Therapie kann helfen, wenn jemand überfordert ist. Und wenn ich glaube, dass ein Beziehungspartner sich helfen lassen sollte - dann bedeutet das, dass ich selbst überfordert bin. Ich würd die Kleene ganz einfach in Frieden lassen mit ihren persönlichen Themen. Sollte man sowieso bei jedem. Solange sie nicht nach Hilfe fragt, ist das ihr Ding und nicht meine Angelegenheit. Alles andere wäre tendenziell übergriffig. Und das bringt nix. Gleichzeitig würde ich keinerlei Verbindlichkeiten eingehen, solange ich Zweifel habe - und solange ich mein Gegenüber nicht sehr gut und sehr aufsfühlrich kenne. Erstmal zwei oder drei Jahre LTR führen. Gemeinsame Urlaube machen, gemeinsame Wohnung bezeihen, gemeinsam Krisen wegstecken, usw. Dann kann ich davon ausgehen, dass ich sie zumindest annähernd in allen Facetten ihrer Persönlichkeit kennengelernt habe. Und wenn das läuft, dann kann man anfangen über langfristige Verbindlichkeiten, wie Kinder nachzudenken.