Frau S. schlägt zurück Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 46 46

[capitalcat 8027]

Die Verantwortung für seinen emotionalen Selbstschutz liegt zwar ganz klar bei ihm selbt, aber ich muss sagen: ich habe ein kleines bisschen das Gefühl, dass du ihn ausnutzt. Nicht böswillig und wahrscheinlich nicht mal bewusst. 

Du hattest schon von Anfang an das Gefühl, der werte Herr sei in dich verknallt - hast ihn gekorbt, weil dir den nötige Funke fehlt und HanSolo das Spotlight in deinen Augen besetzt hatte - aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. 

So liest sich das für mich. 

Da ist im jetzt einfach der Kragen geplatzt. Der ist emotional für dich über seine Grenzen gegangen. Hat sich selbst nicht genug beschützt. Das ist zwar nicht deine Schuld, aber du merkst doch, dass er da mehr für dich empfindet. Wenn du ihm das nicht geben kannst, was er will, dann wäre es sinnvoll irgendwann mal den Schlussstrich zu ziehen. Irgendwo trägt man dann doch auch eine kleine Verantwortung für den anderen. 
Wenn du spürst, dass eure aktuellen Wünsche zu verschieden sind und du emotional überhaupt noch nicht geheilt bist, von der HanSolo-Geschichte/ bzw. dich einfach noch nicht einlassen kannst/ nicht die Gefühle für den Rockabily hast, aber merkst dass er mehr will - und das hat er ja schon mehrmals (?) angesprochen - da bist du auch in der Verantwortung die Bremse zu ziehen. Auch wenn zerreden scheiße ist und man sich nicht in eine Beziehung labern lässt - aber wenigstens an der Stelle, wenn er seine Bedürfnisse äußert mehr darauf eingehen, als ihn mit einem "Noch nicht", "Zu früh", "Zu spät" abzuspeisen. Er öffnet dir mehrmals seine Tür und du schlägst sie ihm jedesmal vor der Nase zu.

Seine ganzen aufgestauten Gefühle sind jetzt einfach aus ihm geplatzt. Ich denke es war gut, dass er nachts einfach gegangen ist - auch wenn es nicht gesprächsfördernd war - aber ich kann mir gut vorstellen, dass er sonst komplett explodiert wäre. Du hättest in dem Moment, so müde und leicht angesäuert, sowieso nicht adäquat reagieren können. Das wäre schon an der Stelle eskaliert. Es wäre im Nachhinein evtl. besser gewesen nicht so stark auf ein Gespräch zu bestehen, auch wenn ich dich komplett verstehen kann. Stattdessen ihm etwas Zeit zu geben um sich zu sortieren. 

Ansonsten kann es auch gut sein, dass er stressbedingt vielleicht noch von der Arbeit etc. gerade sowieso auf einer negativen Welle reitet. Da kamen ja dann auch sehr allgemeine Aussagen "Immer von Allen ausgenutzt" u.Ä. Ansonsten naja Drama bei Männern ist halt noch unattraktiver als bei Frauen.

Mai 29, 2018 bearbeitet von capitalcat

[AloeVera 1687]

vor 13 Minuten, capitalcat schrieb:

aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. 

So liest sich das für mich. 

bis auf die tatsache, dass sie ihn im krankenhaus besucht hat, geb ich dir da recht. wenn du ehrlich bist sala, war der rockabilly nurn billiger notnagel und du hast ihm ne chance gegeben, weil du wegen der sache mit hansolo bisschen beziehungsneedy bist.

Würde da nen Haken dran machen. Wenn er jetzt schon auf der Hansolo Nummer rumreitet, lässt die ihn nicht los und dich damit auch nicht, weils immer wieder Gespräch bei euch sein wird

[Frau S. 3426]

ich hab nie irgendwas von ihm eingeforderte oder verlangt. das er mich im kh besucht hatte, hat er aus freien Stücken gemacht. er ist, trotz mehrmaliger Ansage von mir, das ich nur freunde sein möchte, immer wieder bei mir angekommen und wollte sich treffen usw.

wenn ich wirklich Beziehungsneedy gewesen wäre - hätt ich einfach ja gesagt. hab ich aber nicht weil ich es langsam angehen wollte und sicher sein wollte das er nicht der lückenbüsser ist.  war er auch nie. 

ich hatte seit es wieder enger geworden ist mit keinem anderen mehr Sex oder ein date. den pizza typen hab ich blockiert.

ich hab  das auch so zum rockabilly kommuniziert das ich der Sache eine Chance geben möchte und ich niemand anderen treffe.

vor dem wgt hatten wir ein super romantisches treffen und ich hab während dem wgt ständig mit ihm geschrieben und Fotos geschickt. Das wir uns nicht früher treffen konnten lag an seinem spät Dienst.

das ich totmüde bin wenn er über eine Stunde später kommt als vereinbart konnte er sich denken.

ich kann wie gesagt verstehen das ihm die Sache mit Han Solo weh getan hat. Aber in den letzten Wochen hab ich mich wirklich bemüht eine Beziehung aufzubauen und jetzt das alles in so ner destruktiven art und weise vor den Latz geknallt zu bekommen find ich einen dealbreaker.

Mai 29, 2018 bearbeitet von Frau S.

[Jingang 4655]

vor 20 Minuten, Frau S. schrieb:

ich hatte seit es wieder enger geworden ist mit keinem anderen mehr Sex oder ein date. den pizza typen hab ich blockiert.

ich hab  das auch so zum rockabilly kommuniziert das ich der Sache eine Chance geben möchte und ich niemand anderen treffe.

vor dem wgt hatten wir ein super romantisches treffen und ich hab während dem wgt ständig mit ihm geschrieben und Fotos geschickt.

Der Kontext hat uns hier bißchen gefehlt.

[Buenavista000 313]

Interessant finde ich mal, dass den Männern hier immer gepredigt wird, sie sollen sich ja nicht in eine LTR reinquatschen lassen, mindestens 6 Monate treffen, ficken, gute Zeit haben, alles andere blocken oder herauszögern, weil die Frau sich erst mal als wert für eine LTR zeigen muss etc. pp. Jetzt ist mal die Frau in der Rolle und bääm, sie soll jetzt die Ausnützerin sein? Und der Typ wusste sogar, dass ihr erst gerade (wieder) das Herz gebrochen wurde?

@Doc Dingo schreibt am 15. Mai: 

Einfach weiter treffen und ne gute Zeit miteinander haben. Der Rest kommt von allein. Solange er keinen Druck macht is alles gut. Daher solltest du dich auch nicht stressen.

@Jingang bekundet, dass er das auch so sieht. Jetzt, knappe ZWEI WOCHEN später verstehen sie, dass es dem armen Buben einfach zu viel wurde und sie ist die Böse?!  Interessant.

Abgesehen davon gibt es nichts, das abtörnender ist als ein passiv-aggressiver Typ, der assortiert dazu noch die weinerliche Opferkeule schwingt. Joa, der hat sich die Attraction für immer gekillt. Dabei würde man denken, dass er hier genug Möglichkeiten gehabt hätte, sich einzulesen oder von einem seiner Beraterbuddys hier ein paar brauchbare Tipps zu befolgen.

[Gast botte]

vor einer Stunde, Frau S. schrieb:

ich hab nie irgendwas von ihm eingeforderte oder verlangt. das er mich im kh besucht hatte, hat er aus freien Stücken gemacht. er ist, trotz mehrmaliger Ansage von mir, das ich nur freunde sein möchte, immer wieder bei mir angekommen und wollte sich treffen usw.

wenn ich wirklich Beziehungsneedy gewesen wäre - hätt ich einfach ja gesagt. hab ich aber nicht weil ich es langsam angehen wollte und sicher sein wollte das er nicht der lückenbüsser ist.  war er auch nie. 

ich hatte seit es wieder enger geworden ist mit keinem anderen mehr Sex oder ein date. den pizza typen hab ich blockiert.

ich hab  das auch so zum rockabilly kommuniziert das ich der Sache eine Chance geben möchte und ich niemand anderen treffe.

vor dem wgt hatten wir ein super romantisches treffen und ich hab während dem wgt ständig mit ihm geschrieben und Fotos geschickt. Das wir uns nicht früher treffen konnten lag an seinem spät Dienst.

das ich totmüde bin wenn er über eine Stunde später kommt als vereinbart konnte er sich denken.

ich kann wie gesagt verstehen das ihm die Sache mit Han Solo weh getan hat. Aber in den letzten Wochen hab ich mich wirklich bemüht eine Beziehung aufzubauen und jetzt das alles in so ner destruktiven art und weise vor den Latz geknallt zu bekommen find ich einen dealbreaker.

Ich sag's ja ungern, aber das liest sich alles nach B-Ware, und zwar in Deinen Worten. Vielleicht kam der Umschwung bei Dir für ihn auch einfach zu spät. Ist ja immer schön, wenn man selbst beschliesst, dass ab heute alles anders werde, aber es dauert eben, bis das bei anderen dann auch so ankommt. Insbesondere ist Texten meiner Erfahrung nach da reichlich ungeeignet, weil man in angespannten oder unklaren Situationen einfach nicht in die Tiefe kommt.

Überleg Dir, ob Du das jetzt wirklich noch mit ihm ausdiskutieren oder ausbriefeln willst - wie @Thundercat auch denke ich, dass das Ding an der Wand ist.

Edit @Buenavista000: Um 'Gut' oder 'Böse' geht's hier nicht, sondern um nen konstruktiven Umgang mit einer schwierigen Situation. Und ja, das beinhaltet auch gerne mal, das Verhalten des anderen nachzuvollziehen. Dieses Verhalten muss man nicht mögen und Frau kann durchaus auch auf ihrem Standpunkt beharren; Schuldzuweisungen gehören ja zu einer solchen 'Trennung' auch in den meisten Fällen dazu. Da mit einzustimmen, dient aber lediglich als emotionale Stütze; zum Verständnis trägt es meist wenig bei. 

Mai 29, 2018 bearbeitet von botte
Tippos must die!

[capitalcat 8027]

vor einer Stunde, Buenavista000 schrieb:

Interessant finde ich mal, dass den Männern hier immer gepredigt wird, sie sollen sich ja nicht in eine LTR reinquatschen lassen, mindestens 6 Monate treffen, ficken, gute Zeit haben, alles andere blocken oder herauszögern, weil die Frau sich erst mal als wert für eine LTR zeigen muss etc. pp. Jetzt ist mal die Frau in der Rolle und bääm, sie soll jetzt die Ausnützerin sein? Und der Typ wusste sogar, dass ihr erst gerade (wieder) das Herz gebrochen wurde?

@Doc Dingo schreibt am 15. Mai: 

Einfach weiter treffen und ne gute Zeit miteinander haben. Der Rest kommt von allein. Solange er keinen Druck macht is alles gut. Daher solltest du dich auch nicht stressen.

@Jingang bekundet, dass er das auch so sieht. Jetzt, knappe ZWEI WOCHEN später verstehen sie, dass es dem armen Buben einfach zu viel wurde und sie ist die Böse?!  Interessant.

Abgesehen davon gibt es nichts, das abtörnender ist als ein passiv-aggressiver Typ, der assortiert dazu noch die weinerliche Opferkeule schwingt. Joa, der hat sich die Attraction für immer gekillt. Dabei würde man denken, dass er hier genug Möglichkeiten gehabt hätte, sich einzulesen oder von einem seiner Beraterbuddys hier ein paar brauchbare Tipps zu befolgen.

Sagt doch keiner, dass sie die böse ist. 
Schuldverteilungen bringen keinen weiter. In einer zwischenmenschlichen Beziehung sind beide gleichermaßen an der Dynamik beteiligt. Selbst wenn man in einer Täter-Opfer-Dynamik ist (um die es hier nicht geht).

Sie soll sich auch nicht in eine Beziehung reinquatschen lassen. Das er mit seinen Gefühlen nicht so souverän umgeht und die passiv-aggressive Art bzw. das Drama ein mega Abtörner ist - ist unbestreitbar und ich kann von ihrer Seite auch verstehen, dass sie da einen Cut macht. Das ist schon gut so. Aber man kann seinen Anteil an so was auch mal hinterfragen. Das hat nicht mit "Ausnutzerin" und "böse sein" zu tun. 

Was hast du aber hier, mal salopp runtergebrochen:
Du hast einen Kerl, der ihr seit Monaten hinterherdackelt und sich um ihre Aufmerksamkeit bemüht. Sie kommuniziert zwar, dass es für
1) für sie nicht mehr werden kann, da ein Funke fehlt
2) sie sich gerade wegen einem anderen Typen nicht auf ihn konzentrieren kann und später, nachdem besagter Konkurrent/ Favorit weg ist, sie sich mit dem Rockabily zwar trifft aber
3) sie noch Zeit braucht und es zu früh ist.
Sie kommuniziert das offen, so weit so gut. Der Typ nutzt das ihr aktuelles Bedürfniss nach Nähe, Sex und Kuschelei halt jetzt aus, versucht über die Nice Guy Schiene wieder an sie ranzukommen und ihr die nötige Zeit zu lassen, die sie braucht. Auf der rationalen Ebene versteht er sie. Auf der emotionalen Ebene, unterdrückt er aber Gefühle und das Verlangen nach einer Beziehung. Das unterdrückt er halt so lange bis er explodiert. Sie weiß aber um das hin und her. Sie weiß, dass er sich mehr wünscht. Sie weiß, dass sie in mit der Han Solo-Geschichte verletzt hat. Sie verbringt zwar Zeit mit ihm und bemüht sich eine Beziehung/ Verbindung aufzubauen, wobei ich persönlich denke, dass sie da noch gar nicht ready für ist und bei dem Kerl auch nicht sein wird - hält ihn gleichzeitig auf Distanz, verschiebt ihre Entscheidung auf seine Frage. Hat aktuell das Zepter über den Ausgang in der Hand. Er lässt sie machen.

vor 2 Stunden, Frau S. schrieb:

er ist, trotz mehrmaliger Ansage von mir, das ich nur freunde sein möchte, immer wieder bei mir angekommen und wollte sich treffen usw.

Und da spielen die beide in so eine blöde Dynamik rein. Er rennt hinterher und sie lässt nachrennen. 

Mai 29, 2018 bearbeitet von capitalcat

[SilverStar01 156]

vor einer Stunde, Frau S. schrieb:

 Aber in den letzten Wochen hab ich mich wirklich bemüht eine Beziehung aufzubauen und jetzt das alles in so ner destruktiven art und weise vor den Latz geknallt zu bekommen find ich einen dealbreaker.

Sich bemühen ist doch eigentlich schon scheiße, d.h. doch du willst es eigentlich nicht. Er wird das auch gespürt haben und ist immer frustrierter geworden. Er ist halt verliebt in dich und du nicht, was soll er machen? Kein Drama, ok. Aber diese Möglichkeit stand ihm nicht zur Verfügung, abhauen ist ja auch nimmer noch besser, als heulend vor seiner Oneitis zu stehen und jeglichen Respekt zu verlieren.

[Doc Dingo 13722]

vor einer Stunde, Buenavista000 schrieb:

@Doc Dingo schreibt am 15. Mai: 

Einfach weiter treffen und ne gute Zeit miteinander haben. Der Rest kommt von allein. Solange er keinen Druck macht is alles gut. Daher solltest du dich auch nicht stressen.

 

vor einer Stunde, Buenavista000 schrieb:

ZWEI WOCHEN später verstehen sie, dass es dem armen Buben einfach zu viel wurde und sie ist die Böse?!  Interessant.

Wo habe ich bitte geschrieben dass Sala die böse ist? Ich habe es nicht mal ansatzweise angedeutet, wäre dennoch interessant zu erfahren was du so in meinen Beiträgen liest.

 

Soviel zum Thema jeder hat seine eigene Realität, lel.

[Buenavista000 313]

vor 40 Minuten, Doc Dingo schrieb:

 

Wo habe ich bitte geschrieben dass Sala die böse ist? Ich habe es nicht mal ansatzweise angedeutet, wäre dennoch interessant zu erfahren was du so in meinen Beiträgen liest.

 

Soviel zum Thema jeder hat seine eigene Realität, lel.

Scheisse, ich such den Beitrag auch grad und find ihn nicht  Sorry @Doc Dingo 

[Jingang 4655]

vor 2 Stunden, Buenavista000 schrieb:

@Jingang bekundet, dass er das auch so sieht. Jetzt, knappe ZWEI WOCHEN später verstehen sie, dass es dem armen Buben einfach zu viel wurde und sie ist die Böse?!  Interessant.

Verantwortung ist das Stichwort. Muß man mal übernehmen wenn der Gegenpart seine Eigenverantwortung nicht auf die Reihe bekommt. Verliebtheit ist schließlich eine Form von Kontrollverlust - das ist ja das Nette daran.

"Die Böse" wüßte ich auch gern mal wo's steht.

Mai 29, 2018 bearbeitet von Jingang

[willian_07 6073]

Ganz ehrlich, so kommunizieren doch keine erwachsenen menschen. der typ hätte doch auch mal den mund auf und seine eigenen emotionalen bedürfnisse klarmachen können. stattdessen diese passiv-aggressive "ich komm erst ganz spät und hau mitten in der nacht ab" nummer.

 

[hanju 699]

Ich könnte mir vorstellen, dass er dir bzw. der Sache einfach nicht mehr traut. Nicht aber in dem Sinne, dass er dich per se für nicht vertrauenswürdig hält, sondern, dass er nicht vom "Vorhaben" überzeugt ist. Er wünscht es sich ganz offensichtlich, ja, aber er kauft dir die Überzeugung, dass es sich entwickeln könnte usw. nicht (mehr) ab. Und das ist eigentlich auch das Dilemma. Für ein sich "entwickeln" lassen braucht man Zeit und Raum, egal in welche Richtung das alles gehen mag, aber vor allem auch wenn irgend möglich Unbefangenheit.

Es wird realer, geht eigentlich in eine gewünschte Richtung (dein Invest), und gleichzeitig im Hinterkopf die Erinnerung, dass es sich (seiner Ansicht nach) eventuell wiederholt. Dann kreiert er ein Donnerwetter um seinen Zweifeln Ausdruck zu verleihen (dass du müde warst, war ---nicht--- das Problem) und gleichzeitig von dir eine Reaktion zu erhalten / ein Statement zu kriegen. Letzteres zur Versicherung, weil da immer noch ein "ich weiß nicht" im Raum steht, was er möglicherweise mit "(wahrscheinlich) Nein" übersetzt. Deine Taten (sinngemäß) "es läuft besser mit uns / ich habe meinen Invest in der Sache erhöht" weisen eine positive Richtung, stehen aber noch konträr zum Gesagtem. Wohlwissend: Taten sind gewichtiger als Worte, einfach weil sie nicht zurückzunehmen sind, aber viel wichtiger ist der "Einklang" von beidem - Kongruenz - und somit sind Worte damit nicht unwichtig. Anders formuliert: Die schönsten und eindeutigsten Taten können an Gewicht verlieren, wenn sie nicht mit dem Gesagten übereinstimmen (oder sie relativiert werden). Das kann insbesondere dann so wahrgenommen werden (oder nicht miteinander in Einklang gebracht werden) wenn nicht viel Zeit vergangen ist. Das, was du ihm damals gesagt hast, ist (für dich) richtig und wahr gewesen. Kein Zweifel. Und das war auch in Ordnung. Es kann auch sein, dass du das jetzt nicht mehr so empfindest, aber es steht immer noch im Raum und wirkt nach. Nicht nur das "ich weiß nicht", was für sich genommen angemessen ist, denn keiner von uns kann Garantien liefern, wohl aber eine Orientierung / Richtung, sodass überhaupt das Potential entstehen kann (ich bin offen dafür, was immer auch passiert oder nicht passiert), dass sich etwas, wie auch immer geartet, entwickeln könnte. Letzteres wurde durch deinen Invest ausgedrückt, aber vor dem "ich weiß nicht" war da noch der andere Kerl, und davor "lass uns bitte Freunde sein". Und wenn man dich im RL nur halb so ernst nehmen kann, wie ich dich hier wahrnehme, dann ist das trotzdem ein ernstzunehmendes Statement und nicht ein hihi bla bla, wie man hier so oft liest. Zudem, wie gesagt, ist überhaupt noch nicht viel Zeit vergangen. Und da bin ich bei @botte, der m.E. nach im Grunde sagt: Das Timing im Kontext zur Vorgeschichte ist schlecht. Für mich ist das nämlich auch keine Frage von Schuld oder gute/schlechte Absichten.

Mai 29, 2018 bearbeitet von hanju

[Frau S. 3426]

@hanju denke du hast die sache gut auf den Punkt gebracht.

ich verstehe auch seine Bedürfnisse und ich hätte kein Problem gehabt mit ihm darüber zu sprechen. 

ist jetzt leider alles im hätte, würde, sollte land.

es zeigt zumindest das wir nicht in der Lage sind auf eine art und weise zu kommunizieren das wir einander verstehen. ich konnte ihm nicht klar machen was ich möchte und er nicht was er gerade braucht.

ich glaube nicht das es stand jetzt noch ne chance gibt, ich denke die Verletzungen sind zu tief auf beiden Seiten.

[Frau S. 3426]

hey ihr Lieben.

aktuell häng ich in meinem depressiven pms tief rum und fühle mich einsam.

hatte deswegen diese Woche zwei dates die aber kaum erwähnenswert sind. Der eine beim schreiben noch sympathisch, offen und interessant, in der Realität nichts weiter als ein schnodderiger Macho der keine Verantwortung für sein handeln übernehmen möchte (er hat mir irgendwelche frauen geschichten erzählt, er wär angeblich poly blablah).

während der zweite Kandidat entweder stark Photoshopte oder einfach verdammt alte Fotos drin hatte und während dem Gespräch auch kaum den mund aufgemacht hatte.  bei beiden hab ich mich nach ner stunde mit "ich muss noch die Katze füttern" verabschiedet.

[Bernd-das-Brot 1530]

Katze füttern und streicheln ist manchmal viel wichtiger als irgendwelche Tinder-Typen.

 

[hanju 699]

Hello liebe Frau S.,

konntet ihr das Geschehene ein wenig sacken lassen und habt ihr noch einmal gesprochen bzw. steht das im Raum?

[Gast botte]

vor 5 Minuten, Bernd-das-Brot schrieb:

Katze füttern und streicheln ist manchmal viel wichtiger als irgendwelche Tinder-Typen.

Jede verarbeitet auf ihre Weise. Aus eigener Anschauung weiss ich aber, dass es dann schwer fallen kann, das Cope-Girl von der nächsten Superheldin zu unterscheiden. Woran würde man es denn unterscheiden? Ich sach ja nur.

[RapidChair 1849]

vor 13 Stunden, Bernd-das-Brot schrieb:

Katze füttern und streicheln ist manchmal viel wichtiger als irgendwelche Tinder-Typen.

 

Und ich dachte das ist ein Codewort für etwas anderes

[LegallyHot 5553]

Uff, Schwester.

Was treibst du denn da?

Ich schau mir das hier jetzt schon ein kleines Weilchen an und halte mich zurück, schon weil ich die Entwicklung ganz spannend finde. Oder nennen wir´s das Im-Kreis-Laufen.

Was war das mit dem Rockabilly? Und mich interessieren da keine "Schuld"verteilungen, aber für Dich ist es wichtig, dass du die Dynamik komplett siehst. Nicht nur den Teil der in deiner Interpretation vorkommt.

Du hast Beziehung gespielt. Immer nur ein bisschen und immer nur so viel wie du - insbesondere in Sachen Verbindlichkeit - selbst brauchtest, aber es war gespielt. [Persönlich glaube ich auch nicht an organisch wachsende Gefühle, auf die man nur lange genug warten muss.]

Er hat dir das geliefert, was Tinder-Dates und reine Freunde nicht liefern. Etwas, das du brauchtest. Warum(!) du das brauchtest und dafür dieses Ergebnis in Kauf genommen hast - denn unter uns.. du wusstest das fliegt dir irgendwann um die Ohren - das wäre die eigentlich interessante Frage. Und das lief auf etwas hinaus, das verdammt nach Beziehung stinkt - show, don´t tell.

Hier wird Männern täglich dazu geraten nichts drauf zu geben, was die Frau sagt, sondern darauf zu achten wie sie handelt. Wie hast du gehandelt? Du hast dich - zunehmend und "bemüht" - verhalten, als wärt ihr in einer Beziehung. Und ihn da zwischen "bin noch nicht so weit" und "es sieht so aus als wär ich´s bald" in der Luft hängen lassen. Das Gewäsch hier jetzt vonwegen erst mal ein halbes Jahr kennenlernen - ja, aber in diesem halben Jahr tut man nicht so, als sei man zusammen und platzt dann mit "Sorry, Kündigung in der Probezeit. Du wusstest ja Bescheid." raus. So geht man nicht mit Menschen um, die emotional involviert sind.

Was Rockabilly getan hat und wie er es getan hat zeigt eins - er war verdammt tief drin. Wir bezeichnen das hier als Oneitis. Und du bist zu lange hier um mir zu erzählen, dass du das nicht hättest zumindest ahnen können. Aber du hast den PU-ler gemacht und dich auf Vertragsklauseln rausgeredet. Denn du hast ja gesagt, dass du noch nicht so weit bist. Bevor du dich zunehmend benommen hast, als wärst du in einer Beziehung mit ihm und das ganze nicht mehr thematisiert wurde. Der Umstand, dass er dir keinen Druck gemacht hat wird jetzt zu "nicht sagen, wo das Problem liegt".  Hätte er "gesagt, wo das Problem liegt", wäre er Schuld gewesen, dass es mit euch nichts wird, weil du es ja versuchen wolltest, aber er hat ja solchen Druck gemacht. Sei ehrlich zu dir. Du wusstest, ihr werdet kein Paar.

Und dann kommt dieser eine Abend, an dem dein Verhalten plötzlich wieder absolut deutlich macht, dass du NICHT in einer Beziehung mit ihm bist, ihn wirft´s auf Punkt Null zurück und ihm platzt der Hals. Emotional nachvollziehbar aus seiner Perspektive. Da kam jetzt all das raus, was er dir zu Liebe zurückgehalten hat. Nicht schön aber absehbar. Und da kann man als gestandene Frau durchaus mal hinhalten und es aushalten, denn der Anpfiff war verdient. Klar, keiner von euch beiden hat´s elegant gehandelt - aber im Gegensatz zu ihm sitzt du hier an der Quelle zum Besserwissen.

Zumindest den Schuh musst du dir anziehen.

Und nun? ... du fühlst dich einsam, also machst du Dates aus.

Mich schockiert hier die Maulhaltelei meiner Mitposter, aber - Frollein?! Was zum... Nein? Nein, wir machen keine Dates aus, weil wir uns aus irgendwelchen inneren Defiziten heraus einsam fühlen, sondern kriegen raus, was zum Kuckuck unser Problem ist. Unser echtes Problem. Und nein, es hat keinen Penis. Penisse sind Kollateralschäden. Immer. Wenn du dich einsam fühlst - auch noch spontan - dann kann kein Mann dieses Problem beheben. Die lenken nur ab.

An welchem Punkt beabsichtigst du, dich mal mit dieser Leere in dir und dieser Taktik, diverse Dinge unter Zuhilfenahme von Männern zu "lösen" auseinander zu setzen? Das funktioniert nicht. Kann es nicht. Es fängt mit dir an und hört mit dir auf. Du bist die Konstante.

Genau das wäre PickUp.

Du kannst nicht ankommen, solange du im Kreis rennst. Und beliebige Punkte auf dem Kreis als "an" zu definieren, mag sich vorübergehend gut anfühlen, aber irgendwann fliegt der Schwindel auf.

 

just my 2 cent

Lee

 

[Frau S. 3426]

@LegallyHot ja und nein. ja ich kann seine gefühle und seinen ausraster nachvollziehen. ja ich weiß das ich rumgepimmelt habe.  ich hab mir gewünscht das ne beziehung draus wird, aber nicht geglaubt das es funktioniert. eine wunderbare sich selbsterfüllende Prophezeiung. er hat alles recht sich so zu fühlen wie er sich fühlt. das meiste was er mir vorgeworfen hat stimmte, aber ich kanns nicht ändern. ich hab wirklich versucht mit ihm drüber zu reden. ich bin ihm tagelang nachgelaufen aber schätzungsweise eben zu spät. er sagte er möchte einfach nur freunde sein. aber das kann ich nicht. ich kann jetzt ned so tun als wär nix gewesen. vor allem weil dann eh alles wieder von vorne anfängt. er hat ja trotzdem gefühle für mich, ich kann ihm nicht geben was er sich wünscht / es nicht auf die art und weise geben wie er es sich wünscht. Auch weil wir keine Art gefunden haben miteinander zu kommunizieren das er versteht was ich sage und ich kapiere was er sich wünscht. Wir enden also wieder am selben punkt. jetzt wieder zu sagen: ok lass uns freunde sein, das wäre dann wohl die defintion von wahnsinn.

zum thema einsamkeit, ich hab keine ahnung was ich dagegen tun soll. ich mag mein leben, ich find alles darin schön. meine arbeit, meine freunde, der kater, meine hobbies. was ich nicht habe ist jemanden der das mit mir teilen möchte und der mir die körperliche nähe gibt die ich mir wünsche. das ist die einsamkeit die ich fühle und die ich durch nichts anderes gefüllt bekomme. und mit dem rockabilly hab ich richtig mist gebaut, das scheint nichts zu sein das sich wieder fixen lässt. 

[LegallyHot 5553]

vor 5 Minuten, Frau S. schrieb:

ich hab mir gewünscht das ne beziehung draus wird, aber nicht geglaubt das es funktioniert.

Die Frage ist nicht, ob du dir gewünscht hast, dass eine Beziehung draus wird. Die wesentliche Frage ist... eine Beziehung mit ihm?

Und genau da hängt es. Die Frage ist nicht, ob du dir eine Beziehung wünschst. Das tust du, das ist offenkundig und du sagst es - mal mehr mal weniger direkt - auch immer wieder hier in deinen Beiträgen. Das ist Grundlagenarbeit, über die wir hier sprechen.  Begreifen, dass eine Beziehung kein Film ist, in dem die Rollen zu besetzen sind. Eine Beziehung ist eine unmittelbare interaktion mit einem spezifischen anderen Menschen. Eine Beziehung wünschen, aber nicht wissen mit wem, ist per se ein Symptom. Das ist rückwärts. Eigentlich solltest du Menschen kennenlernen und evtl. sollte dir dabei auch mal jemand begegnen, der sich so einfängt, dass du sogar eine Beziehung mit ihm/ihr in Erwägung ziehst.

Was also glaubst du aus einer Beziehung zu bekommen, das du ohne nicht bekommen kannst? Körperliche Nähe kriegst du auch ohne. Das weißt du.

Zitat

ich hab wirklich versucht mit ihm drüber zu reden. ich bin ihm tagelang nachgelaufen aber schätzungsweise eben zu spät. er sagte er möchte einfach nur freunde sein. aber das kann ich nicht. ich kann jetzt ned so tun als wär nix gewesen. vor allem weil dann eh alles wieder von vorne anfängt. er hat ja trotzdem gefühle für mich, ich kann ihm nicht geben was er sich wünscht / es nicht auf die art und weise geben wie er es sich wünscht. Auch weil wir keine Art gefunden haben miteinander zu kommunizieren das er versteht was ich sage und ich kapiere was er sich wünscht. Wir enden also wieder am selben punkt. jetzt wieder zu sagen: ok lass uns freunde sein, das wäre dann wohl die defintion von wahnsinn.

Das ist deine Heilung - nicht seine. Er muss nicht darüber reden. Ihm hilft es nicht zu verstehen, dass du dich in dir selbst verlaufen hast und er dir dabei unter die Räder gekommen ist. Das würde dir helfen. Du hättest das Gefühl, dich rechtfertigen zu können, dich erklären zu können. Klarstellen zu können, dass es keine böse Absicht war. Aber ihm hilft das nicht. Nur dir.

Nach so einer Nummer kann man nicht einfach beschließen, die Ebenen neu zu mischen. Weder alleine noch gemeinsam. Abstand. Man braucht Abstand und Zeit und vielleicht, irgendwann, kann man sich wieder freundschaftlich annähern. Auch du. Du musst dann eben lernen, dass du bei ihm nicht mehr nach Belieben zugreifen kannst, wenn dir danach ist. Das ist Übungssache und ein durchaus wertvoller Lernprozess.

Zitat

zum thema einsamkeit, ich hab keine ahnung was ich dagegen tun soll. ich mag mein leben, ich find alles darin schön. meine arbeit, meine freunde, der kater, meine hobbies. was ich nicht habe ist jemanden der das mit mir teilen möchte und der mir die körperliche nähe gibt die ich mir wünsche. das ist die einsamkeit die ich fühle und die ich durch nichts anderes gefüllt bekomme.

Ne, du.

Körperliche Nähe - ich kenne da gefühlt drei Dutzend Typen von denen nicht alle Scheiße sind, denen du hier nur einen Treffpunkt nennen musst und dann verlesen, wer an welchem Wochentag. Das ist kein Argument. Und mit F+ oder einer FB lässt sich so auch problemlos eine Dauerversorgung etabliern.

Aber das ist es doch nicht, worum es dir geht. Es geht um etwas anderes. Worum also? Was ist es? Sag´s nich mir, find es raus, das ist wichtig! Was ist es wirklich, das dir eine Beziehung geben würde, das du ohne deiner Ansicht nach nicht haben kannst?

Zitat

und mit dem rockabilly hab ich richtig mist gebaut, das scheint nichts zu sein das sich wieder fixen lässt.

Ja, hast du.

Nein, kann man so nicht sagen. Schon gar nicht jetzt. Egal wie, du lernst draus. Damit war es nicht komplett umsonst. Und er lernt womöglich auch und tut sich zukünftig nicht mehr so schnell weh. Das ist auch was wert.

Kein Mensch hat behauptet, dass Entwicklung Spaß macht und nicht weh tut.

 

Lee

 

[Frau S. 3426]

@LegallyHot ich schätze da legst du gerade genau den finger in die wunde 😕 

[speedfreek 853]

vor 21 Stunden, LegallyHot schrieb:

Penisse sind Kollateralschäden. Immer.

 Hey. Was soll das denn heißen?

Gruß, SF

[Frau S. 3426]

huhu,

es gibt neuigkeiten. ich hatte zwei dates mit einem herren, nennen wir ihn den FußballFan, spanischer Herkunft, beruflich mit Fußball zu tun. Also laut, aufbrausend, aber unglaublich süßes lächeln. 

zum ersten date wollten wir nur etwas trinken gehen, er hatte nicht so viel geschrieben vorab, wusste also nur wenig über ihn, aber ich fand ihn auf den fotos ziemlich niedlich, weswegen ich ja sagte als er mich fragte ob wir uns treffen.

wir hatten uns an der bahn verabredet. er kommt zu spät, 15 minuten. Zur begrüßung umarmen wir uns und ich bekomme ein wangen-kuss, kenne ich schon von anderen südländern (latino lover z.b., oder arbeitskolleginnen) wir gehen also gemeinsam zur Bar. Das Wetter ist wundervoll, wir setzen uns also draussen hin. Die Bar hat dort so überbreite korbsessel. Ich setze mich auf den einen und der Fussballfan sitzt auf einmal neben mir. Theoretisch würden zwei Menschen auch locker platz finden auf so einer Bank, es ist jedoch so das der FussballFan sehr groß ist (ich schätze um die 1.90 ca 100 kilo) und ich mich auf einmal völlig eingesperrt fühle, vor allem als er auch noch versucht direkt den arm um mich zu legen, nachdem wir uns noch nichtmal 10 minuten kennen. Ich reagiere also spontan negativ und er nimmt sofort die Hand weg, sagt sorry und setzt sich mir gegenüber. Ich sage danke und das mir das gerade ein wenig zu eng war.

Wir bestellen, ich versuche eine Unterhaltung zu starten. Der Fussballfan scheint wenig interessiert an einer Unterhaltung. Er starrt mir die ganze zeit auf den Körper (grob richtung brüste) anstatt ins Gesicht  oder auf sein Handy. Er entschuldigt sich aber jedesmal wenn er sein Handy in die Hand nimmt, er müsse noch dinge für die Arbeit erledigen. 

Ich sage ok und biete an das wir uns auch ein andermal treffen könnten. Zur Abwechslung schaut er mich an, nimmt meine Hand und meint "Aber nein, es tut mir sehr leid, ich möchte gerade nirgendwo lieber sein als bei dir" Ich bin zutiefst verwirrt und nehme die Hand weg. Ich komm gerade echt nicht klar auf so viel Körperkontakt. Wir holpern so durch unsere Getränke, während ich kein richtiges gesprächsthema finde und er ständig versucht mich anzufassen und wohl auch mehrmals mich zu küssen. Ich sage das mir das ein wenig zu schnell geht, wir uns gar nicht kennen und ich kein interesse an einem one-night stand habe.  Wieder entschuldigt er sich, sagt das wäre nicht seine Absicht, er würde mich nur so toll finden und fragt ob wir nicht ein wenig spazieren gehen wollen. Ich willige ein, da ich denke das er dabei vielleicht ein wenig redseliger wird.  Wir bezahlen also gehen los in richtung park. Sehr unbeholfen versucht er mir beim gehen den arm um die schulter zu legen. Was sehr schief geht, weil ich ja ungefähr halb so groß bin wie er. dann versucht er beim gehen händchen zu halten was mir auch irgendwie unangenehm ist. aber zu meinem glück auch nicht richtig funktioniert weil sehr viel los ist auf der Straße und wir sowiso nicht nebeneinander gehen können. Im Park angekommen setzn wir uns nebeneinander auf eine Bank. Diesmal lasse ich das in den Arm nehmen zu und er wird ein bisschen redseeliger. An einem Punkt versucht er mich wieder zu küssen und diesmal erwiedere ich den Kuss. Er versaut es dann aber wieder direkt indem er mir direkt an die Brust grabscht. Ich blocke und sage das ich jetzt nach hause gehen möchte. Wieder entschuldigt er sich, er möchte ja nichts tun was ich nicht möchte und möchte mich nach hause begleiten. Ich fühle mich schlecht weil ich die ganze zeit so bitchy und abweisend war, obwohl ich ihn ja eigentlich wirklich süß finde und sage ja. Zum Abschied küsst er mich nochmal und fragt ob er nicht mit rein kommen dürfte. Ich sage nein, ich habe genug für den Abend. Nächstes mal vielleicht.

Alles in allem eignetlich ein richtig mieses date. Mein kaputtes ego mochte aber das er so offensichtlich angetan war von mir, was mich in einem anfall von völligem selbstwertverlust dazu veranlaste mich auf ein zweites date mit ihm einzulassen. diesmal zum abendessen. Das zweite Date lief wesentlich besser, er küsste mich zur begrüßung und ich finde er ist ein guter küsser. während dem essen haben wir uns diesmal auch mehr unterhalten (möglicherweise war er beim ersten date einfach nervös?). Ich bin ausserdem rollig und wie gesagt gerade egomäßig völlig durch, also nehme ich ihn mit nach hause und da gehts auch schnell ins schlafzimmer.

leider setzen seine schlechten manieren vom ersten date wieder ein und ich fühle mich als hätte ich einen oktopuss mit nach hause genommen der überall seine tentakel hat. alles was dann kommt ist auch unbeholfenes gefummel und rumgemache, so das ich nach 10-15 minuten dem ganzen den riegel vorschiebe und sage das das hier nicht klappen wird und er bitte gehen soll. er fängt natürlich an zu diskutieren, das er halt einfach direkt wäre und sich bisher ja auch keine frau beschwert hätte. ich ziehe mir meine klamotten wieder an und scheuche ihn aus der wohnung.

viellicht sollte ich üb er eine therapie nachdenken oder so. vor allem weil ich ja genau wusste was ich da treibe, das es mies wird und mir in meiner aktuellen situation eigentlich auch nicht gut tut. also bitte nicht weiter rumbashen, ich wollts trotzdem gern mit euch teilen, weil das leben nunmal kein ponyhof ist und ich wohl gerade im tiefen tal rumhänge.