Sie will keine Geliebte werden - Meinung änderbar? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Schuhmann 0]

Hallo Leute,

ich bin gerade zufällig auf dieses Forum gestoßen. Ich habe mir kurz verschiedene Themen angeschaut und glaube und hoffe, dass hier jemand einen Rat für mich hat.

Ich: 27 J., in einer Beziehung

Sie: 29 J., Single

Wir kennen uns seit einigen Wochen und haben uns viele Male getroffen. Erst eher unverfänglich (zum Joggen, Bowlen, Theater). Dann habe ich ihr gesagt, dass ich in einer unglücklichen Beziehung bin, aber sie hat sich trotzdem weiterhin mit mir getroffen. Zwar immer nur auf meine Initiative hin (wegen Gewissenskonflikt), aber auch zu Spaziergängen am Abend, Hand in Hand, Kuss auf die Wange, lange Umarmungen usw. Einmal hat sie mir gesagt, dass sie sich wohl fühlt mit mir, aber meiner Freundin gegenüber ein schlechtes Gewissen hat. Ich bin thematisch ausgewichen und wir haben uns wieder ein paar Mal getroffen. Das letzte Mal am Samstag. Sie hat mich gefragt, was ich mir vorstelle, wie das mit uns weiter gehen soll. Ich bin dieses Mal nicht ausgewichen, habe ihr gesagt, dass es schwierig ist die Beziehung zu beenden (auch aus rationalen Gründen - gemeinsame Wohnung etc.) Dann hat sie geweint. Ich habe daraufhin mit ihr über etwas anderes gesprochen und so war nach kurzer Zeit alles wieder wie immer, aber einen Tag später hat sie mir geschrieben, dass wir uns besser nicht mehr treffen sollten, sonst wird alles nur noch schwieriger usw. Sie möchte weder Geliebte noch zweite Beziehung sein.

Ich habe ihr noch nicht geantwortet. Klar könnte ich sie hinhalten, aber ich möchte sie auch nicht belügen, denn ich denke, dass ich meine Freundin letztlich wahrscheinlich doch nicht verlassen würde. Und solange das nicht der Fall ist, wird sie sich auch nicht auf mehr mit mir einlassen - oder kann ich ihre Meinung irgendwie ändern? Denn ich weiß, dass auch sie glücklich mit mir ist, aber denkt, dass das so nicht sein darf...

Sollte ich erst mal warten oder antworten? Und wenn ja, wann und was?

Ich bin völlig ratlos. Danke vorab!

 

Anmerkung: Ich habe festgestellt, dass das Thema eigentlich eher in die Rubrik "Beziehungen" gehört. Denn es geht nicht um eine Affäre, sondern um etwas dauerhaftes mit ihr.

Oktober 4, 2017 bearbeitet von Schuhmann
Anmerkung

[Herzdame 10874]

Hallo Schuhmann, herzlich Willkommen im Forum!

Pickup hat vor allem einen Grundsatz: Leave her better than you found her.

Deine Affäre sagt und zeigt ganz klar, dass die jetzige Situation ihr nicht gefällt und nicht gut tut. Und ja, vielleicht bekommt man es hin, dass sie die Situation eine Zeit lang erträgt. Aber das kanns ja nicht sein. Sie leiden zu lassen, damit du Spaß hast.

Respektiere ihren Wunsch und ihre Bedürfnisse.

Entweder lässt du sie gehen, oder du beendest deine Beziehung.

[Schuhmann 0]

Ja, ich wollte noch gerade ergänzen, dass das die falsche Rubrik ist. Das Thema hätte eigentlich in die "Beziehungen" gehört. Ich möchte selbst nicht, dass sie nur eine Affäre ist. Und dass sie das nicht will, ist sowieso klar. Aber ich kann mir mit ihr etwas dauerhaftes vorstellen, sonst hätte ich es auch schon längst beendet.

[Herzdame 10874]

Was wäre denn, wenn du dich nicht darauf ausruhst:

vor 27 Minuten, Schuhmann schrieb:

schwierig ist die Beziehung zu beenden

sondern einfach den Arsch in den Hose hast, das anzugehen.

Trennungen werden nämlich niemals leichter und du weißt doch schon jetzt ganz klar, dass du mit deiner Freundin nicht noch 50 Jahre leben willst. Gerade stiehlst du mit deinem Verhalten dir und deiner Freundin und deiner Affäre Lebenszeit.

[lowSubmarino 7556]

Die kleine weint, nachdem sie dich warhscheinlcih eine ganze Reihe Dates lang kennegelernt hat.

That means she really likes you.

Sie will, dass du sie genauso willst, wie sie dich. Nicht alle Menschen sind für offene Geschichten oder irgendeine Trio-Konstellation geeignet oder haben noch zu viel Angst sich mal mit diesen Dingen auseinanderzusetzen.

Wie Herzdame meinte. Leave her better than you found her.

So wie das klingt, würde sie sich sofort Hoffnungen machen, wenn ihr euch weiter trefft und da du deine Freundin nicht verlassen willst, würde diese andere Frau sehr wahrscheinlich übelst leiden.

Thats no good.

 

Oktober 4, 2017 bearbeitet von lowSubmarino

[Nikem 472]

Du bist an einer Kreuzung der Entscheidung angekommen. Die wenigstens reinen Fickbeziehungen halten ewig und schon gar nicht, wenn einer mehr will. Es gibt kaum ein Mittel so ein in sterben liegendes Ding noch lange am Leben zu erhalten, wenn einer im Prinzip jetzt schon daran zweifelt.

Treffe eine klare Entscheidung für eine der beiden Frauen und lasse die jeweils andere in Ruhe.

[Helmut 8379]

Lass die Frau jemand über der weiß was er an ihr hat, und der mehr Eier hat als hintenrum eine andere Frau zu betrügen.

Sorry, aber mir persönlich geht bei der Beliebigkeit mit welcher heute Beziehungen weitergeführt werden trotz Betruges sowas von der Hut hoch...

[Schuhmann 0]

Die Wahrheit ist, dass ich mich in die Neue verliebt habe, aber meine Freundin immer noch zu gerne habe (vielleicht liebe?), sie zumindest mich liebt, ich sie nicht verletzen möchte und es auch zu viele "rationale" Gründe gibt, die das Beenden der Beziehung quasi unmöglich machen.

Zitat

Nicht alle Menschen sind [...] dafür geeignet

Wie ich euch verstehe, gibt es also keine Möglichkeit, dass sie mit mir glücklich(!) werden kann, ohne die Beziehung zu beenden.

Das heißt, dass ich nicht beide behalten kann. Dann wird es wohl das beste sein, wenn ich jetzt derjenige bin, der leiden wird.

Ich danke euch für eure Stellungnahme.

[Herzdame 10874]

Gerade eben, Schuhmann schrieb:

ich sie nicht verletzen möchte

Das tust du mit jeder Sekunde in der du ihr eine Beziehung vorspielst, die so gar nicht mehr existiert.

Das tust du mit jeder Gelegenheit, die du ihr mit der Beziehung nimmst, dass sie ihren Traummann findet (Frauen haben gerade für Familienplnung nicht ewig Zeit).

Das tust du doppelt, mit jedem Mal bei dem du sie betrügst.

 

Du redest dir das schön. Du verletzt sie und nimmst ihr sämtliche Möglichkeit glücklich zu werden. Das ist verdammt egoistisch.

[Herz_Bube 200]

Mein Gott, triff eine Entscheidung und steh dazu Punkt! Außerdem wie du das hier beschreibst hast du die Wahl zwischen unglückliche LTR und ner Frau, die du gut findest. Die Entscheidung ist also echt nicht schwer

 

[Samtschnute 3314]

Ich finde es furchtbar wie du dich selbst bemitleidest. Ach Gottchen, du musst leiden weil sie eine starke Frau ist und keinen Bock auf jemanden hat der was von verliebt faselt, aber gleichzeitig zu feige, bequem und egoistisch ist sich von seiner Freundin zu trennen. Oder hast du vielleicht deren Brüder, Cousins, etc. im Nacken, dass du nicht Tacheles reden kannst.

Du verlierst jetzt schon an Attraktivität bei der "Neuen". Sie merkt, dass du gewillt bist deine Freundin tatsächlich auf Lange Sicht zu betrügen. Ergo feige und kein Rückgrat. Sowas braucht Frau nicht.

Sorry, für die harten Worte. Wenn du sie auf dich wirken lässt, wirst du feststellen, dass alleine dein Egoismus dich hier um Rat fragen ließ.

[Sprachlos 2043]

vor 17 Stunden, Schuhmann schrieb:

und es auch zu viele "rationale" Gründe gibt, die das Beenden der Beziehung quasi unmöglich machen.

Da bin ich aber mal gespannt, welche "rationalen Gründe" eine Trennung unmöglich machen.

Ich tippe mal eher: Du hast Angst, Deine Komfort-Zone zu verlassen. Ist doch eigentlich alles gemütlich und gewohnt mit Deiner jetztigen Freundin.

Das ist auch völlig OK, wenn der Satz nicht wäre:

vor 19 Stunden, Schuhmann schrieb:

Dann habe ich ihr gesagt, dass ich in einer unglücklichen Beziehung bin

Wenn Du das nicht nur rausgehauen hast, damit Du zum Stich kommst, dann gibt es da nur zwei Möglichkeiten:
- Lass den Blödsinn, fremdzuvögeln, und arbeite an Deiner aktuellen Beziehung, damit die wieder glücklich wird
- Beende die unglückliche Beziehung

Was Du da machst ist egoistischer Bullshit - die Freundin als Basisstützpunkt benutzen und die Geliebte als Betätigungs- und Emotions-Boost.
Beide wirst Du damit verletzen.

Und dann wirfst Du Dich noch in die heldenhafte Opferrolle:

vor 17 Stunden, Schuhmann schrieb:

Dann wird es wohl das beste sein, wenn ich jetzt derjenige bin, der leiden wird.

Schau mal in den Spiegel - Du bist 27 Jahre alt. Übernimm Verantwortung für Dein Verhalten.
Du hast das alles eingeleitet.
Du hast das aktuelle Problem erzeugt.
Dann bist Du auch verantwortlich für die Konsequenzen.
Und wenn Du dann leidest, dann schau wieder in den Spiegel.

 

[lowSubmarino 7556]

Naja, ich finde man sollte ihn hier nicht so kritisieren.

Ich meine er macht sich doch Gedanken darüber.

Andere Leute würden da komplett drauf scheissen. Ist doch auch nicht leicht dann auf jmd zu verzichten den man toll findet. Wer das einfach so ohne weiteres hinkriegt werfe den ersten Klotz.

[Strike79 744]

Sie weint, sie mag dich - aber das kann naechste Woche auch schon wieder anders sein.

Kann alles auch "gespielt" sein, um im Konkurrenzkampf zu gewinnen.

PDM lohnt nicht, also schau auf dich.

 

Aus eigener Erfahrung:

Wenn du mit deiner Beziehung gluecklich bist, lass es sein.

Wenn du ungluecklich bist, aender was oder trenn dich und dann steht dem Kennenlernen anderer Frauen auch nichts im Wege.

 

Ein Zwischending gibts nicht!

Du waerst nicht integer, sie waer nicht integer, wenn ihr dann gemeinsam was startet fuehrt das zu viel Herzschmerz aber sonst nix.

Der Verlust der Integritaet wird negativ auf deinen Selbstwert wirken und letztlich eine Lektion fuer dich sein.

Don Juan kannst du auch anders spielen, dazu braucht es nicht solche verkorksten Settings.

 

 

[Nubes 146]

vor 23 Stunden, Schuhmann schrieb:

Die Wahrheit ist, dass ich mich in die Neue verliebt habe, aber meine Freundin immer noch zu gerne habe (vielleicht liebe?), sie zumindest mich liebt, ich sie nicht verletzen möchte und es auch zu viele "rationale" Gründe gibt, die das Beenden der Beziehung quasi unmöglich machen.

 

Erzähl keinen Stuss. Du willst ins Bett mit ihr, aber deine Freundin nicht verlieren, das ist alles. 

Wenn du tatsächlich so verliebt bist (und auch wenn nicht), dann lass sie in Ruhe jetzt und tu ihr nicht extra weh. 

Du wirst schon eine finden, die es mitmacht. Aber gibt dann -100 Punkte auf der Karma-Skala, das ist dir hoffentlich klar...

[jasonbourne 496]

Alter, im Forum gibt es echt mehr Mutter Theresas als in der ganzen katholischen Kirche....

aber gut, die Pfarrer schnappen sich ja auch die konfimanten......

Achso, omg, die eine hat geweint. Puh, gravierend.
Wie alle drauf rumreiten anstatt dem Kollegen ne ordentliche Meinung da zu lassen.

Also:
Solche Situationen passieren.
Wichtig ist das man selber dann irgendwann das Heft des Handelns in die Hand zurück bekommt.

Du bist nicht umsonst in dieser situation, irgendwas fehlt in der beziehung.
Wenn man drüber nachdenkt was fehlt, überlegt sich zu trennen, dann ist der Faktor das man schon dran denkt ein guter Indikator das man sich wirklich trennen sollte.
Sobald man bereits zweifelt, ist es schon nicht mehr richtig.

Und wenn du rationale Gründe aufführen musst, ist es sowieso zu spät.

 

An deiner Stelle würde ich die alte Beziehung beenden, mir Zeit nehmen und dann mit der neuen durchstarten.

[Schuhmann 0]

Also so viele Unterstellungen wie ich hier von einigen - nicht allen - gelesen habe, habe ich auch noch nicht erlebt.

Ich hatte eine klare Frage gestellt. Es ging nur darum, darauf zu antworten. Für irgendwelche allgemeinen Vorwürfe, habe ich überhaupt nicht die notwendigen Informationen geliefert, die aber nötig gewesen wären, um ein objektives Bild zu erhalten.

Eigentlich kann es mir egal sein, aber ein paar Dinge will ich dann doch mal richtig stellen:

Es geht schon damit los, dass meine Beziehung zwar unglücklich ist, aber weder ich noch meine Freundin die Schuld daran haben, sondern es "äußere Umstände" (oder nennt es "höhere Gewalt", "Schicksal" etc.) gibt, die wir nicht ändern können. Es wäre deshalb ungerecht sie aus dem Grund zu verlassen.

(Und nein, ich werde hier nicht sagen, was die "äußeren Umstände" sind, so etwas ist vertraulich. Nur so viel, sich darüber lustig zu machen, wäre unmoralisch.)

Es ist aber nun mal passiert, dass ich mich in eine andere Frau verliebt habe. Meine Freundin kann das nachvollziehen.
Ich möchte die neue Frau nicht verlieren. Sie kennt die "äußeren Umstände" nicht. Die soll sie auch nicht erfahren, weil ich nicht möchte, dass sie nur deswegen bei mir bleibt, weil sie Mitleid hat. Deswegen kennt sie (wie ihr alle hier) nur allgemein "unglückliche Beziehung" mit dem zwar wahren, aber in Wirklichkeit völlig nebensächlichen Grund, der Wohnung (ich musste ja irgendwas sagen).

Und Sex muss ich mit der neuen Frau nicht haben. Einige haben hier "Fickbeziehungen" und

Zitat

Erzähl keinen Stuss. Du willst ins Bett mit ihr

geschrieben. Das ist Schwachsinn! Kann mir nur vorstellen, dass solche Leute noch nie verliebt waren.

 

Zitat

Ich finde es furchtbar wie du dich selbst bemitleidest.

Ich bemitleide mich überhaupt nicht. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, dass - wenn es eben keine Möglichkeit gibt, dass die Neue trotz der Situation glücklich werden kann (und das war die eigentliche Frage, auf die fast niemand geantwortet hat!!!) - dass dann ich derjenige sein sollte, der dabei nicht gut weg kommt. Denn mir ist klar, dass ich das Problem zu verantworten habe. Auch wenn man sich nicht aussuchen kann, in wen man sich verliebt, hätte ich natürlich den Kontakt abbrechen können.

Mir ist nun klar geworden, dass ich mein Problem besser in einem Psychologie-Forum gepostet (oder mit einem Psychologen besprochen) hätte und nicht hier her. Das wird nicht mehr vorkommen! (Mein Fehler war natürlich, die Rubrik verwechselt zu haben, ich hatte vorher zu oft hin- und hergeklickt. Vielleicht war auch das der Grund dafür.)

Ich möchte mich aber wenigstens bei Lowsubmarino bedanken, der als einziger auf eine Frage geantwortet hat und bei all denen, die zumindest einen fairen Umgangston hatten!

 

Oktober 5, 2017 bearbeitet von Schuhmann

[Gerry 3810]

Lieber TE,

deine Antwort nachdem du hier Gegenwind bekommen hast spricht Bände. Was hast du erwartet? Das die Leute dir hier den Bauch pinseln wohl kaum. Liest sich ehrlich gesagt so bisschen nach "Ich Opfer, alle anderen Schuld und nicht zu vergessen die äußeren Umstände." Ehrlich gesagt drängt sich mir einfach der Gedanke auf, dass du nicht in der Lage bist Verantwortung zu übernehmen. Dein letzter Post schreit förmlich danach. Das klägliche Rumgeheule bringt dich da auch kein Stück weiter. Ehrlich, du bescheist dich selbst und dann im Endeffekt auch andere. Hast dich verschossen (Liebe kann man das wohl kaum nennen) in ne andere und hast jetzt nicht die Eier dazu ne klare Kante zu zeigen. Achso: Dein Gesabbel da von wegen "verliebt" aber willst kein Sex mit ihr. Mach dich nicht lächerlich. Du bist ein 27 Jahre alter Mann. Was willste den mit der machen? Apfelsaftschorle trinken und Geschirr spühlen wohl kaum. Steh wenigstens zu deiner Sexualität. Das wäre mal ein erster Schritt. Der zweite wäre Verantwortung zu übernehmen. Und dieses Gelaber das andere hier noch nie richtig verliebt waren, aber du natürlich....das ist auch nix fürs Psychologie-Forum, das ist Planet-Liebe-Niveau.

[Schuhmann 0]

Zitat

Was hast du erwartet?

Erwarten kann ich gar nichts. Jeder macht das hier in seiner Freizeit. Aber gewünscht hätte ich mir einfach nur eine Antwort auf meine Fragen. Stattdessen viele falsche Behauptungen. Einige Spekulationen kann ich ja noch nachvollziehen, weil ich eben nicht so ausführlich geschrieben habe. Aber wenn ich etwas schreibe und jemand behauptet, dass das nicht stimmt, ist ein solcher Beitrag einfach sinnlos. Warum sollte ich in einem anonymen Forum auch lügen?

Zitat

Hast dich verschossen (Liebe kann man das wohl kaum nennen)

Habe ich auch nicht behauptet. Ich habe von "verliebt", nicht von "Liebe" geschrieben.

Zitat

Dein Gesabbel da von wegen "verliebt" aber willst kein Sex mit ihr. Mach dich nicht lächerlich. Du bist ein 27 Jahre alter Mann.

Steh wenigstens zu deiner Sexualität.

Habe ich auch nicht behauptet. Ich habe geschrieben, "muss ich nicht haben". Ich denke, das sagt alles. Es ist einfach nicht der Grund, warum ich DIESE Frau nicht aufgeben will. Und es ist ja nicht so, als ob ich keinen Sex hätte. Ich habe ja eine Beziehung. (Übrigens könnte ich theoretisch ja auch Asexuell orientiert sein. Es sind ja nicht alle Menschen gleich. Aber das wird hier gerne vergessen.)

Zitat

Verantwortung zu übernehmen

Doch, und das muss ich beruflich und privat. Aber mir fällt es schwer Entscheidungen zu treffen. Das wäre korrekt. Ist hier aber nicht einmal relevant. Weil ich nie nach einer Entscheidung gefragt hatte, in dem Fall hatte ich die nämlich schon längst vorher getroffen, abhängig davon wie meine Frage beantwortet worden wäre.

 

[jasonbourne 496]

2 hours ago, Schuhmann said:

Also so viele Unterstellungen wie ich hier von einigen - nicht allen - gelesen habe, habe ich auch noch nicht erlebt.

Ich hatte eine klare Frage gestellt. Es ging nur darum, darauf zu antworten. Für irgendwelche allgemeinen Vorwürfe, habe ich überhaupt nicht die notwendigen Informationen geliefert, die aber nötig gewesen wären, um ein objektives Bild zu erhalten.

Du hast doch klare Antworten erhalten, also kein Problem?

2 hours ago, Schuhmann said:

Eigentlich kann es mir egal sein, aber ein paar Dinge will ich dann doch mal richtig stellen:

Es geht schon damit los, dass meine Beziehung zwar unglücklich ist, aber weder ich noch meine Freundin die Schuld daran haben, sondern es "äußere Umstände" (oder nennt es "höhere Gewalt", "Schicksal" etc.) gibt, die wir nicht ändern können. Es wäre deshalb ungerecht sie aus dem Grund zu verlassen.

Soso, es ist eine unglückliche Beziehung, aber die führt man weiter, weil das macht man so.
Und Schuld ist niemand, sondern es sind "äußere Umstände"?
Ich kann mir da ehrlich gesagt nix vorstellen.
Und unglückliche Beziehungen sollte man asap beenden.
"ungerecht" was n bullshit. Ungerecht ist es, sich selbst zu belügen, in ne andere Verliebt zu sein und weder der aktuellen noch der neuen gegenüber klar aufzutreten.
Ein totes Pferd weiter reiten bringt es nicht.
Da leidest du, da leidet sie, das hat keine Zukunft.

2 hours ago, Schuhmann said:

(Und nein, ich werde hier nicht sagen, was die "äußeren Umstände" sind, so etwas ist vertraulich. Nur so viel, sich darüber lustig zu machen, wäre unmoralisch.)

Alles klar.
 

 

2 hours ago, Schuhmann said:

Es ist aber nun mal passiert, dass ich mich in eine andere Frau verliebt habe. Meine Freundin kann das nachvollziehen.
Ich möchte die neue Frau nicht verlieren. Sie kennt die "äußeren Umstände" nicht. Die soll sie auch nicht erfahren, weil ich nicht möchte, dass sie nur deswegen bei mir bleibt, weil sie Mitleid hat. Deswegen kennt sie (wie ihr alle hier) nur allgemein "unglückliche Beziehung" mit dem zwar wahren, aber in Wirklichkeit völlig nebensächlichen Grund, der Wohnung (ich musste ja irgendwas sagen).

Super. Du lügst also, aufgrund irgendwas und denkst die eine ist schon blöd genug dir das mit der WOhnung abzukaufen.....

2 hours ago, Schuhmann said:

Und Sex muss ich mit der neuen Frau nicht haben. Einige haben hier "Fickbeziehungen" und

geschrieben. Das ist Schwachsinn! Kann mir nur vorstellen, dass solche Leute noch nie verliebt waren.

Du hast keinen Sexualtrieb?!?
Keinen Bock die Frau die du liebst zu vögeln?

2 hours ago, Schuhmann said:

 

Ich bemitleide mich überhaupt nicht. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, dass - wenn es eben keine Möglichkeit gibt, dass die Neue trotz der Situation glücklich werden kann (und das war die eigentliche Frage, auf die fast niemand geantwortet hat!!!) - dass dann ich derjenige sein sollte, der dabei nicht gut weg kommt. Denn mir ist klar, dass ich das Problem zu verantworten habe. Auch wenn man sich nicht aussuchen kann, in wen man sich verliebt, hätte ich natürlich den Kontakt abbrechen können.

Nein, aber psychisch hast du schon Probleme? So nen Opfer Komplex oder nen Hero Komplex? Die äußeren Umstände, so hart, da soll lieber ich leiden, ich kann es ertragen.

2 hours ago, Schuhmann said:

Mir ist nun klar geworden, dass ich mein Problem besser in einem Psychologie-Forum gepostet (oder mit einem Psychologen besprochen) hätte und nicht hier her. Das wird nicht mehr vorkommen! (Mein Fehler war natürlich, die Rubrik verwechselt zu haben, ich hatte vorher zu oft hin- und hergeklickt. Vielleicht war auch das der Grund dafür.)

Ich möchte mich aber wenigstens bei Lowsubmarino bedanken, der als einziger auf eine Frage geantwortet hat und bei all denen, die zumindest einen fairen Umgangston hatten!

 

Du machst es dir schon ziemlich einfach.
Kriegst nicht das zu hören was du denkst, und gehst jetzt tatsächlich den selben Weg den du mit deinem Beziehungsproblem auch gehen willst: vermeiden.
Finde ich schwach,
den egal was da mit der aktuellen Freundin sein soll, eine Frau die man nicht liebt in einer unglücklichen Beziehung tut man keinen Gefallen wenn man aus MItlied bei ihr bleibt. Selbst wenn sie Krebs hat und todkrank ist.
Dann ist es einfach besser und zwar für beide, es zu beenden. Man kann da sordentlich und fair machen, es wird weh tun aber man kann schauen das es nicht schweisse wird.
Ihr seid noch keine 30, wie lange willst du mit ihr zusammen sein?

 

Finde das jetzt insgesamt von dir nen schwachen Auftritt, weil du wenn man um Meinung frägt, auch Kritik annehmen muss und Leuten auch die wichtigen Infos geben muss.
Wenn eine Trennung nicht in Frage kommt, was dann?
Lieber hoffen das die Neue sich zur 1b degradieren läßt, und hoffen das sie schon mitmacht?

Der einzige der das Lösen kann bist du, und der Verantwortung stellst du dich nicht.

[Schuhmann 0]

Zitat

Du hast doch klare Antworten erhalten, also kein Problem?

Natürlich. Auch wenn nur einer auf die Frage geantwortet hat, waren viele Antworten völlig in Ordnung! Entschuldigt, wenn das nicht klar geworden ist. Aber viele eben auch nicht.

Das ist ein gutes Beispiel, weil es gar nicht so weit weg von der Realität ist:

Zitat

eine Frau die man nicht liebt in einer unglücklichen Beziehung tut man keinen Gefallen wenn man aus MItlied bei ihr bleibt. Selbst wenn sie Krebs hat und todkrank ist.

Würden Sie das auch sagen, wenn die Beziehung aus genau dem Grund unglücklich wäre? Denn ich hätte eher gesagt: Das genau das dann wirklich gemein wäre, sie deshalb zu verlassen.

Zitat

Super. Du lügst also, aufgrund irgendwas und denkst die eine ist schon blöd genug dir das mit der WOhnung abzukaufen.....

Man kann immer alles so umformulieren, dass es böse gemeint klingt. Und eine Lüge war es nicht einmal. Aber bleiben wir mal beim obigen Beispiel: Würden Sie lieber ihre Freundin als totkrank erwähnen? (Meiner Meinung nach klingt das dann nämlich wirklich leidend!)

Zitat

Keinen Bock die Frau die du liebst zu vögeln?

Wie gesagt, ist mir nicht wichtig.

Zitat

Nein, aber psychisch hast du schon Probleme? So nen Opfer Komplex oder nen Hero Komplex? Die äußeren Umstände, so hart, da soll lieber ich leiden, ich kann es ertragen.

Das ist schon echt stark: Die äußeren Umstände wollte ich nicht einmal erwähnen!!! Das habe ich erst getan, weil hier schon kräftig falsche Behauptungen aufgestellt wurden, in der Hoffnung, dann würde für alle hier einiges klarer werden.

Und leiden überhaupt nicht wegen der äußeren Umstände (also Beziehung), sondern weil es meine eigene Schuld ist, das mit der anderen Frau nicht gleich abgebrochen zu haben! Der Begriff "leiden" ist ohnehin unpassend, mir war nur kein besserer eingefallen.

Zitat

Kriegst nicht das zu hören was du denkst

Finde das jetzt insgesamt von dir nen schwachen Auftritt, weil du wenn man um Meinung frägt, auch Kritik annehmen muss und Leuten auch die wichtigen Infos geben muss.

Ich habe nicht nach Meinungen gefragt, sondern eine eher psychologische Frage gestellt, auf die ich die Antwort nicht wusste und dachte. Da hat mich schon interessiert, was andere sagen. Aber wenn manchmal schon die Behauptungen falsch sind, muss ich das doch richtigstellen. Was bringt das sonst alles?

Kritik nehme ich gerne an - es gab auch völlig Berechtigte in einigen Beiträgen. Aber in anderen waren es trotzdem falsche Behauptungen.

Zitat

Der einzige der das Lösen kann bist du, und der Verantwortung stellst du dich nicht.

Ich hatte schon entschieden, bevor ich die Frage gestellt hatte. Die Entscheidung war nur von den Antworten auf die Frage abhängig, von nichts weiter.

Oktober 5, 2017 bearbeitet von Schuhmann

[FreizeitPsychologe 1]

Sehr geehrter Fragesteller

Zitat

dass ich mein Problem besser in einem Psychologie-Forum gepostet (oder mit einem Psychologen besprochen) hätte

Dann bekommen Sie jetzt mal noch eine Antwort auf Ihre Fragen unter psychologischem Aspekt.
(Nur der Hinweis: Ich bin kein Psychologe, habe aber einige Zeit Sozialpsychologie nebenbei studiert. Normalerweise lese ich aber nur Beiträge.)

Menschen sind manipulierbar. Theoretisch betrachtet ist es fast immer möglich, Menschen so zu verändern, dass sie hörig sind.
An welcher Stelle man von Beeinflussung, von Manipulation oder gar Gehirnwäsche spricht, der Übergang ist fließend. Denn letztlich erfolgt Meinungsbildung immer durch Einflüsse der Umwelt (z. B. Erziehung, Erfahrungen etc.)
Warum ich das schreibe?
Ich kann aus dem, was Sie geschrieben haben natürlich nicht ableiten, ob es bei Ihrer "Geliebten" der "gesellschaftliche Druck" oder aber eine "tiefe Überzeugung" ist, dass sie keine Nebenbeziehung sein möchte. Wenn es "nur" der gesellschaftliche Druck wäre (wie Sie meinen), könnten Sie recht einfach ihre Meinung ändern, indem Sie über die Probleme, die sie damit hat, sprechen und lösen. Ich bin mir aber fast 100% sicher, dass es eine tiefergehende Überzeugung ist.

Das bedeutet:

Zitat

kann ich ihre Meinung irgendwie ändern?

Nein, weil es sehr wahrscheinlich keine Meinung ist. Sie könnten nur manipulieren. Aber wenn Sie wollen, dass sie glücklich wird - und davon gehe ich aus, weil Sie das geschrieben haben - rate ich Ihnen unbedingt davon ab.

Zitat

Sollte ich erst mal warten oder antworten? Und wenn ja, wann und was?

Genau das geht dann schon in Richtung Manipulation. Natürlich können Sie sie von sich abhängig machen. Das wollten Sie sicher nicht, aber in gewisser Weise ist das schon passiert. Sie würde damit aber nicht glücklich werden.

Ich weiß, dass das schwerer gesagt als getan ist. Sie sind verliebt und möchten alles tun, um sie zu behalten. Deswegen noch ein paar Hinweise zur Bewältigung:
1. Ihren Wunsch respektieren.
2. Keine Treffen mehr. Wenn Treffen unvermeidlich sind, sollte immer noch jemand dabei sein. Am besten jemand, der weiß, dass Sie in einer Beziehung sind. Dann sind Sie beide zumindest gezwungen Abstand zu halten.
3. Zeit heilt nicht alle, aber solche Wunden schon. Sie sollten sich mit anderen Dingen ablenken.

Wenn Sie noch Fragen haben, wie das mit Ihrer "unglücklichen Beziehung" weitergehen soll, stehe ich auch dafür zur Verfügung.

Viele Grüße

FreizeitPsychologe

 

Noch ein kleiner Appell an viele andere hier:

Ich habe mir die Mühe gemacht wirklich alle Beiträge zu lesen. Ich weiß, die meisten wollen helfen. Aber manche Hilfen sind keine. Es ist ein Irrglaube, man könne Menschen durch besonders harte Worte helfen. Fast immer ist das Gegenteil ist der Fall.
Das zweite: Kritik, Behauptung und Meinung sind verschiedene Dinge. Und nie sollten fremde Aussagen verändert wiedergegeben werden, um den eigenen Standpunkt zu untermauern. Dann verliert das Thema schnell an Sachlichkeit und es kommt tatsächlich zu Unterstellungen.

 

[Nikem 472]

vor 10 Minuten, FreizeitPsychologe schrieb:

a) Es ist ein Irrglaube, man könne Menschen durch besonders harte Worte helfen.

b)Fast immer ist das Gegenteil ist der Fall.

a) akzeptiert

b) Habe ich eine Frage aus Neugier. Inwiefern bzw. warum ? Auch harte Worte stellen ja lediglich eine Meinung dar. Allerdings interessiert mich das schon vom psychologischen Standpunkt aus.

[Nubes 146]

Fairness? Wieso forderst du etwas für dich ein, was du nicht selbst zu geben bereit bist? Sorry, steht dir nicht zu. Und einen Rat, wie du am besten manipulierst und deinen Willen gegen die Bedürfnisse der Frau durchsetzt, wie ein bockiger Dreijähriger ohne Rücksicht auf Verluste, wirst du von mir nicht bekommen. Du bist unreif, unehrlich, unsympathisch und egoistisch, was anderes wird man dir einem Psychologieforum auch nicht attestieren. 

[LeDe 3570]

Werter TE

Das Ding ist doch ganz einfach:

Du willst eine Nebenbeziehung zu Deiner LTR, also MLTR.
Liess Dich dazu hier ein, Stoff gibt's genug.

So etwas zu wollen ist legitim, aber einen Anspruch darauf, dass speziell diese beiden Frauen da mitgehen hast Du allerdings nicht.
Eine bessere Antwort wirst Du hier nicht bekommen, da Dein Problem nicht das ist was Du willst, sondern mit wem.
Deine Neue hat bereits ihre Ablehnung kund getan. Deal with it.
Dann such Dir halt eine Andere, oder ändere Deine Ausgangslage.

So, oder so hilft Dir das Miniminimi nicht weiter, und zaubern kann hier auch keiner.

LeDe