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@individualchaotin aus der causa brüderle eine "krise des weißen mannes" herzuleiten und dazu als zeugen den helden eines zeitgenössischen western aufzurufen (der aktuelle django ist übrigens von tarantino geschrieben worden, einem weißen), ist sicherlich der gipfel der blödheit im aktuellen blätterrauschen. das ist doch alles nur mehr lächerlich. ich bin ja österreicher; und wie wir alle wissen, ist das von deutschland nicht weit weg. trotzdem ist mir schon ein bisschen sowas wie der blick von außen möglich und eins sag ich euch: es gibt höchstens eine krise des DEUTSCHEN mannes und zwar nicht erst seit gestern, sondern seit jahrzehnten! HIMMELHERRGOTT ihr deutschen habt doch in wahrheit DIE BRAVSTEN MÄNNER DER WELT! eure männer sind derart gut erzogen und klemmen sich den schwanz derart fest zwischen die schenkel, dass die normalen frauen da draußen doch insgeheim längst seufzen vor frust! die seufzer hört man aber nicht, weil sie so leise sind und vom geschrei einer radikalen feministischen minderheit vollständig übertönt werden. werft doch mal bitte einen blick auf jene frauen, die diesen sogenannten "aufschrei" in den internet- und tv-medien forcieren. beispiel: die diskussion heute abend. die mit abstand männlichste person in der runde war die unablässig polternde laura d.! und ihr zur seite anne w. als unbefleckte märtyrerin für alle geknechteten frauen des patriarchats ... NATÜRLICH wissen diese zwei ladies nicht, wie man spitze brüderles entschärft. dazu braucht es erfahrung im umgang mit männlicher sexueller aggression, und die haben beide offensichtlich nur in sehr geringem ausmaß; die eine wills nicht, die andere kanns nicht, vermute ich. im allerhöchsten kontrast dazu sabine asgodom bzw. gestern bei jauch wibke bruhn. super tipps, die auf viel erfahrung beruhen. sexistische übergriffe wird es IMMER geben, solange wir unseren genetischen code nicht ändern. JEDE anmache ist letztlich ein sexistischer übergriff. menschliche sexualität ist ein DSCHUNGEL. und wir alle müssen da mal rein. deshalb sollten wir nicht auf leute hören, die nie reingegangen sind bzw. beim ersten versuch was fürchterliches erlebt haben, sich seither nicht mehr trauen und behaupten, der dschungel sei böse. ps.: allen frauen, die sich schon belästigt fühlen, wenn ihnen ein mann im gespräch die hand auf den oberarm legt, empfehle ich einen abendlichen spaziergang durch die straßen roms ohne begleitung. da werden die sehen, wie (kultur-)relativ der begriff sexismus ist.

Ihr beurteilt hier Frauen auf eine sehr oberflächliche, untervögelte und von Unwissenheit geprägte Art und Weise, anstatt euch auf sie einzulassen und genau hinzusehen. Wer sich selbst findet, findet auch die richtige Freundin. Wer diesen Thread als Guide gegen die bösen LSE Frauen nimmt, wird dauerhaft nicht weit kommen. Geholfen wird hier meiner Meinung nach keinem. Viel eher verkommt das hier zu einem Kummerthread von kleinen Jungs, denen ihr Eis runtergefallen ist.

Habe hier mal ein wenig aufgeräumt. Der Thread heißt "Zeigt euch", nicht "beleidigt euch". Wer sich nicht daran hält, der bekommt ein paar Tage Urlaub vom Forum. Hättest deinen Modposten ja nicht abgeben müssen. Auch jetzt solltest du aber doch die Meldefunktion noch kennen. Ich lese mit Sicherheit nicht jeden Post in den Bereichen, die ich moderiere. Dafür sinds schlicht zu viele. Die Meldefunktion gibts nicht umsonst: Wenn ein Beitrag inakzeptabel ist, dann meldet ihn doch einfach. Wenn ihr das nicht macht, dann dürft ihr euch nicht über das Niveau beklagen.

MP hat nicht immer sauber argumentiert, es kamen teilweise Unstimmigkeiten und Widersprüche und auch mal Quatsch. Trotzdem wirkte er gegen die beiden Feministinnen souverän. Als nervös habe ich ihn nicht wahrgenommen. Generell redeten - wie auch in der gesamten Debatte - die meisten aneinander vorbei. Auf der einen Seite belästigende Chefs, die ihre weiblichen Angestellten dumm anquatschen und betatschen, auf der anderen Seite halt die AFCs, die sich nichts trauen. Beide Gruppen und beide Problematiken haben nichts miteinander zu tun. In der Debatte fehlt es an Differenzierung. Das hätte MP noch etwas deutlicher heraus stellen können. Aber das Schlussstatement "Ich flirte nicht in einer Bar" war ja herrlich selbstentlarvend.

Sorry für das Off-Topic, aber bin ich eigentlich der einzige der es peinlich und respektlos findet, wenn hier Bilder von Frauen mit dem Hinweis reingestellt werden, dass man da schon drüber ist? Weiß die Dame, dass du sie hier mit dem Hinweis zur Schau stellst?

"It is very important for you to understand the game of the head and the heart. When the heart is involved, the head must decide, when the head is involved, the heart must decide. If you miss either way you will miss the bus of life." Yogi Bhayan Wenn du dir dieses Zitat zu Herzen nimmst und das bisher gelernte dazunimmst, kommst du zu einem wichtigen Punkt im Rahmen des Games. Wir werden uns in jetzt mal Gedanken darüber machen, welche Fragen und Punkte man dringend beachten muß wenn man jemanden kennenlernt und darüber nachdenkt, mit diesem Menschen eine Beziehung zu beginnen. Die hier dargestellte Methode bewahrt Männer und Frauen davor, endlose Monate, vielleicht sogar Jahre, Liebe zu suchen. Diese Methode kann nutzen, wer immer eine dauerhafte Beziehung sucht und bereit ist, etwas dazu zu tun, um das Bestmögliche für sich selbst zu erhalten. Ich nenne sie "Das Umkehrverfahren"! (Auf PU glaube ich Screening) Was sind die Vorteile des Umkehrverfahrens? Das Umkehrverfahren führt dich zurück aus der Welt der Phantasie, aus der Märchenwelt von Disney und Hollywood zurück in eine Welt des Gleichmutes und der Nächstenliebe in der du die Menschen so schätzen kannst wie sie sind. Wenn wir eine Beziehung eingehen, sind die meisten von uns automatisch in Träumen, Wunschvorstellungen, Sehnsüchten und festgelegten Verhaltensmustern gefangen, die uns von anderen eingetrichtert wurden und über die wir kaum eine Kontrolle haben. Anfangs erleben wir eine Phase überwältigender Glücksgefühle in der wir glauben, den einen Menschen gefunden zu haben, der unser Leben vollkommen machen wird. Wenn diese erste Verliebtheitsphase vorüber ist, machen wir diesem Partner Vorwürfe, versuchen aus der Beziehung zu fliehen oder fügen uns und/oder der Beziehung Schaden zu. In dieser frühen Phase der Glücksgefühle ist es sehr schwierig, wenn nicht sogar unmöglich, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Aber je später du diesen Tatsachen ins Auge blickst, desto höher wird der Preis sein, den du bezahlen wirst müssen! Das Umkehrverfahren kann dieser destruktiven und enttäuschenden Abfolge von Ereignissen ein Ende setzen. Wenn es dir ernst damit ist, einen Partner für eine dauerhafte Beziehung zu finden und diese Beziehung auf eine dauerhaften Fundament aufbauen willst, ist dieses Verfahren in vieler Hinsicht unerlässlich. Mit seiner Hilfe kannst du schnell Menschen und Situationen aussortieren, die für dich als Lebenspartner ungeeignet sind, die dich ins Reich der Phantasie katapultieren und letzlich nirgends hinführen - oder irgendwohin, wo du garantiert nicht wirst sein wollen. Das Umkehrverfahren kann dich schützen und leiten, es gibt dir die Möglichkeit, die Dinge mit einer gewissen Distanz zu betrachten was du sonst - gerade in der aufregenden Anfangsphase einer Beziehung - alleine nicht könntest. Wie läuft das Umkehrverfahren ab? Dieses Verfahren umfasst mehrere Schritte die ich im folgenden beschreiben werde. Ihr werdet hier auch die praktische Anwendung einiger der bisher behandelten Punkte des Ratgebers finden. Wer bisher aufmerksam gelesen und mitgedacht hat, wird einiges im Folgenden wiederfinden. Schritt 1: Kläre deine Prioritäten und Präferenzen. Denk darüber nach, worauf du in einer Beziehung großen Wert legst und worauf du ggf. in einer Beziehung verzichten kannst. Erkenne und respektiere, was du in einer Beziehung brauchst und was du nicht ertragen kannst. Wenn ein anderer Mensch diese Kriterien nicht erfüllt, sollst du ihm keine Vorwürfe machen, sondern einfach erkennen und akzeptieren, das er nicht der richtige für dich ist. Achte vor allem auf deine Bedürfnisse und sage auf sanfte Weise nein zu einer unpassenden Situation bevor sie sich verfestigt! Sei dir im Klaren darüber, daß es wahrscheinlich keinen Menschen auf der Welt gibt, der alle von dir erträumten Eigenschaften besitzt. Aber welche Qualitäten sind unbedingt erforderlich? Auf welche kannst du verzichten? Denak darüber sorgfältig und ehrlich nach! Erstelle eine Liste von Eigenschaften und Merkmalen eines potentiellen Lebenspartners - von denen, die du als unverzichtbar erachtest, denen die du nicht ertragen kannst und solchen, die mehr oder weniger unwichtig sind. Ein paar Beispiele für solche Eigenschaften und Merkmale sind: Geduld, Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Spontaenität, Flexibiliät, Verantwortungsbewusstsein, Sinnlichkeit, Bereitschaft zur Monogamie/Polygamie ( wie mans halt will ), Humor etc. Denk dran: Es ist deine Liste mit den Eigenschaften, die du suchst/brauchst! Was hier wichtig ist, entscheidest du allein, es gibt hier kein richtig oder falsch. Betrachte jetzt die einzelnen Listeneinträge und bewerte ihre Wichtigkeit. Ist es eine Eigenschaft die du in einer Beziehung unbedingt haben musst ( oder die der Partner haben muss )? Ist es eine Eigenschaft, die du nicht lange ertragen kannst? Oder ist es etwas, das dich nicht weiter interessiert? Notiere die Einstufung neben jedem einzelnen Listenpunkt! Beobachte dich selbst und halte die Liste auf dem laufenden. Vielleicht glaubst du nur, etwas Bestimmtes zu brauchen, stellst aber fest, das es in deinen bisherigen Beziehungen nicht vorhanden war und es auch nicht wirklich fehlt. Achte darauf, was dich in Beziehungen wirklich stört. Sei ehrlich bei der Auflistung der Eigenschaften! Es ist schön, in einem beständigen Prozeß die Wahrheit über sich selbst zu erkennen und anzuerkennen. Das heißt nicht, daß du dich im Lauf der Zeit nicht verändern oder weiterentwickeln wirst. Es bedeutet, daß du weißt, wer du am Beginn einer Beziehung weißt, wer du bist - und wer du eben nicht bist! Du kannst eine Beziehung nicht darauf gründen, wer du dir zu sein wünschst oder wer dein Partner sein könnte! Du musst den derzeitigen Stand akzeptieren und von dort aus weitergehen. Viele Beziehungen, die wunderbar hätten sein können, wurden wegen kleiner Differenzen aufgegeben, die sich auf lange Sicht als unbedeutend erwiesen hätten. Nimm dir Zeit für deine Liste wichtiger Eigenschaften. Denk oft über sie nach und halte sie aktuell. Mach dir klar, was dir wichtig ist und konzentriere dich darauf! Schritt 2: Unterscheide zwischen echter und falscher Liebe! In der Wüste stillt eine Fata Morgana nicht deinen Durst! In unserer Sehnsucht nach Liebe und Verbundenheit halten wir an allen Formen falscher Liebe fest, die sich als echte Liebe maskieren. Formen falscher Liebe sind beispielsweise Abhängigkeit und Macht. Wenn du einen potentiell geeigneten Partner begegnest solltest du - statt zu flirten oder beeindrucken zu wollen - wirklich auf die Person achten, die dir gegenübersteht. Wie sehen die Pläne dieses Menschen aus? Was will er oder sie wirklich von dir? Daß angenehme Gefühle aufkommen, heißt noch nicht, daß ein tragfähiges Fundament für Liebe existiert! Stell dir folgende Fragen: Soll ich dem anderen nur zur Stärkung seines Selbstwertgefühle dienen? Bist du jemand, mit dem er/sie sich in der Öffentlichkeit zeigen würde? Hat dieser Mensch eine Vorstellung davon, wer du bist oder sucht er den Geist einer früheren Liebe? Tu Folgendes, um diese oder ähnliche Fragen beantworten zu können: Frag den Betreffenden nach früheren Beziehungen. Hör genau zu, was er darüber sagt! Wenn wir jemanden kennenlernen und die Chemie stimmt, nehmen wir uns zu selten die Zeit herauszufinden, wer er/sie wirklich ist. Tu es! rag nach früheren Beziehungen! Finde heraus, wie lange die Beziehungen dauerten und wie der Mensch war, mit dem der Betreffende eine längere Beziehung hatte. Frag ihn, was ihm an dieser früheren Beziehung am meisten gefiel und was Schwierigkeiten gemacht hat. Wer hat die Beziehung beendet und warum? Hör genau zu was er dir sagt. Es ist nicht nur wahrscheinlich, daß in deiner Beziehung ähnliche Muster auftreten. Sucht er nach Eigenschaften, die du von Natur aus besitzt oder wirst du dich ändern müssen, um ihm zu gefallen? Wird er sich ändern müssen, um dir zu gefallen? Die romantisch - verklärte Vorstellung, daß man sich anderen zuliebe ändern könnte, wenn man sich nur genug liebe, ist weit verbreitet. Natürlich kann es gewisse Veränderungen geben, aber grundlegende Eigenschaften und Verhaltensweisen ändern sich selten und wenn, dann nur sehr langsam. Respektiere den anderen und das, was er zu sagen hat. Halt die Klappe und hör ihm zu! Die meisten Menschen reden gerne über sich selbst wenn jemand Interesse zeigt. Frag nach den Eltern, den Beziehungen der Geschwister und der Ehe der Eltern. Viele Menschen wiederholen die Beziehungen mit denen sie aufwuchsen. Finde bei Menschen, die aus schwierigen Verhältnissen stammen heraus, ob und in welchem Maß sie an sich gearbeitet haben. Haben sie eine Beratung in Anspruch genommen oder sich einer Therapie unterzogen? Sind sie bereit, es jetzt zu tun? Sind sie sich überhaupt der Tatsache bewusst, daß sie Probleme mit sich herumtragen die aufgearbeitet werden müssen? Beachte die Tatsache, daß Beziehungsmuster schwer abzulegen sind! Beziehungsmuster reproduzieren sich automatisch immer wieder. Deshalb ist es wichtig festzustellen, ob und über wie viel Selbstwahrnehmung der andere verfügt. Gibt er zu, auch selbst Fehler in Beziehungen gemacht zu haben? Am Anfang werden diese Fragen vielleicht deine romantischen Gefühle im Keim ersticken. Das mag die wie ein Verzicht auf romantisch - verklärte Phantasien erscheinen, ist aber in Wahrheit ein Gewinn. Er gibt dir die Chance, den wahren Menschen kennen zu lernen, statt später auf schmerzliche Weise Illusionen aufgeben zu müssen und mit einem Menschen verbunden zu sein, den du in Wirklichkeit kaum kennst und der möglicherweise nicht zu dir passt! Schritt 3: Laß deine eigenen Bilder dieser Person und deine Wünsche beiseite, halte dich mit Urteilen zurück und hör wirklich zu! Wenn du das Umkehrverfahren anwendest, ist es deine Aufgabe, nicht deine Wünsche und Vorstellungen auf den anderen zu projizieren, sondern herauszufinden, wer er wirklich ist. Wenn du auf seine Antworten freudig oder enttäuscht reagierst, kann er sich beurteilt fühlen, gar nichts mehr oder etwas anderes antworten als er eigentlich wollte. Verzichte darauf, das von ihm gesagte zu kommentieren. Sag nicht, du wolltest er wäre anders. Zu diesem Zeitpunkt solltest du nur zuhören. Wenn du Fragen stellst und den anderen daraufhin beurteilst, spürt er es und spricht nicht mehr offen. Das heißt nicht, daß du nicht entscheiden sollst ob er der Richtige für dich ist, es heißt einfach nur, daß du nicht über dein gegenüber zu Gericht sitzen sollst. Deine Aufgabe ist nur zu verstehen, welche Vorgeschichte der andere im Hinblick auf Liebesbeziehungen hat., was er jetzt wirklich will und ob und wie das zu dir paßt. Dieser Mensch könnte vielleicht perfekt zu jemanden anderen passen, aber vielleicht nicht zu dir. Die meisten Menschen sagen gleich zu Angang, wer sie sind und was man von ihnen zu erwarten hat, aber oft wird de keine Beachtung geschenkt. Warnende Zeichen und Signale werden automatisch ignoriert. Beim Umkehrverfahren drehen wir diesen Vorgang um und schenken allem, was wir sehen und hören, unsere volle Aufmerksamkeit. Indem man auf seine Phantasievorstellungen verzichtet, entdeckt man endlich eine wahre Person, zu der man eine liebevolle Beziehung aufbauen kann. Schritt 4: Versuch dir nicht vorzustellen, daß du oder die andere Person sich ändern könnten! Passt ihr so zusammen, wie ihr jetzt seid? Viele Beziehungen beginnen mit der Hoffnung oder der Überzeugung, daß wir den anderen oder uns selbst ändern könnten, um besser füreinander geeignet zu sein. Immer wieder hören wir Menschen klagen daß der Partner ihm zuliebe sein Verhalten ändern würde um sie glücklich zu machen wenn er sie denn wirklich lieben würde. Die Tatsache, daß er sich nicht ändert, ist in deren Augen ein Beweis für mangelnde Liebe. Das ist Schwachsinn! Wir passen und zwar im Lauf einer langfristigen Beziehung ständig an den Partner an, aber eine Beziehung, die auf Unzufriedenheit über grundlegende Eigenschaften des anderen basiert, steht auf einem mehr als wackligen Fundament. Der Partner wird es spüren und sich ständig unzulänglich fühlen, als ob man in nie gewollt hätte. In einer solchen Situation leiden beide und es ist nur eine Frage der Zeit, bis einer der beiden Partner aus einer solchen Beziehung ausbrechen wird. Es erfordert Mut und Klugheit, die Wahrheit zu akzeptieren. Dein Unvermögen, mit bestimmten Eigenschaften zu leben, bedeutet nicht, daß der Mensch, der diese Eigenschaften aufweist, schlecht ist. Es bedeutet nicht mehr oder weniger, als das ihr eben nicht gut zueinander passt. Denk daran, daß es bestimmt jemanden gibt, der eine Partner mit genau den Eigenschaften sucht, die euch so stören. Schritt 5: Lüg nicht und laß nicht zu, daß du belogen wirst! Am Anfang lügen viele Menschen oder übertreiben hinsichtlich ihrer Person. Sie erzeugen einen falschen Eindruck und akzeptieren falsche Eindrücke, die für sie erzeugt werden. Sie akzeptieren endlose Übertreibungen und Lügen von der Person, in die sie sich verliebt haben. Aber früher oder später kommt die Wahrheit ans Licht. Da Gefühle im Spiel sind, ist es besser, wenn es früher geschieht. Du kannst es vermeiden, belogen zu werden, in dem du bestimmst, was dir wichtig ist. Achte auf die Lebenswahrheit der anderen Person. Lerne ihre derzeitigen Freunde und ihre Angehörigen kennen, besuch sie nach Möglichkeit am Arbeitsplatz. Stell Fragen, was aktuell im Leben dieses Menschen vor sich geht, und vergleiche seine Antworten mit den Tatsachen. Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele Menschen freudig ihr eigenes Urteilsvermögen und ihre Wahrnehmung aufgeben um eine vermeintliche Liebe am Leben zu erhalten und so sehenden Auges in ihren Untergang rennen. Phantasien können verführerisch sein. Aber Lügen, Spiele und Übertreibung wurzeln in dem Gefühl, man selbst oder der andere sei nicht gut genug. Wehr dich gegen diese Illusionen! Du bist liebenswert, so wie du bist! Wir alle sind liebenswert, so wie wir sind! Wir müssen uns nur so präsentieren, wie wir wirklich sind und jemanden finden, der das will, was wir zu geben haben. Anderernfalls verbiegen und verrenken wir und, um an jemandem festzuhalten, den wir ja doch nie zufriedenstellen können und werden. Jahrelange Erfahrungen dieser Art können das Selbstwertgefühl stark beschädigen, wenn nicht sogar komplett vernichten. Warum nicht direkt von Anfang an verhindern, das so etwas geschieht? Schritt 6: Nimm dir so viel Zeit wie du brauchst! Finde alles heraus, was du wissen musst, bevor du dich auf eine Beziehung einlässt! Wenn sich zwei Menschen finden, haben sie oft das Bedürfnis, sich sehr schnell nahe zu kommen, sich Hals über Kopf zu verlieben. Gib diesem Drang nicht nach! Es braucht wirklich Zeit, sich kennen zu lernen. Eine Persönlichkeit entwickelt sich langsam. Laß dich niemals unter Druck setzen und setze nie andere unter Druck. Dränge den anderen nie, mehr zu tun oder zu sagen als der andere zu tun oder sagen bereit ist. Nutze die gemeinsame Zeit, um Aktivitäten nachzugehen, die beide mögen und die dir Gelegenheit geben, anhand seines Verhaltens und seiner Reaktionen mehr über den anderen zu erfahren. Laß dich nicht auf Aktivitäten oder Versprechungen ein bei denen du kein gutes Gefühl hast. Willige niemals in etwas ein, nur weil du Angst hast, den anderen zu verlieren. Wenn du ihn verlierst, weil du mit seinem Zeitplan nicht zurechtkommst, dann lass ihn getrost gehen. Er wäre dann sowieso nicht der Richtige für dich. Der Richtige respektiert deinen Rhythmus genauso wie du seinen respektierst. Der richtige Partner versteht, daß Geduld in einer Beziehung sehr wichtig ist. Schritt 7: Ergründe deine eigenen Wunschvorstellungen. Was forderst du vom anderen, was projezierst du auf ihn? Wie hat sich der Wiederholungszwang in deinem Leben ausgewirkt? Stopp ihn in dem Augenblick, in dem er sich bemerkbar macht. So wichtig es ist, den anderen wirklich zu kennen, so wichtig ist es auch, sich selbst zu kennen. Um wirklich uneingeschränkt lieben zu können, müssen wir uns über das, was wir mitbringen, im Klaren sein - über das Gute und das Schlechte. Wir alle haben unbewusste Phantasien, Bilder, Zwänge und Sehnsüchte, die verhindern können, daß wir jemanden als guten Partner erkennen, wenn er uns begegnet. Er kann zudem unser Verhalten derart beeinflussen, daß wir gehen, obwohl wir bleiben sollten und bleiben, obwohl es Zeit wäre zu gehen. Werde dir deiner selbst bewusst! Übernimm die Verantwortung für das, was dich steuert und für die Art von Beziehung, die du aufbauen willst. Überlass es nicht dem Zufall. Konzentriere dich auf den Lebensstil, die Werte, Ziele und Qualitäten, die du anstrebst. Geh bewusst damit um, wenn du einem potentiellen Partner begegnest wie oben beschrieben und sieh dir genau an, ob dieser Mensch derjenige ist, mit dem du es schaffen könntest. Die "Chemie" muß nicht immer von Anfang an stimmen, sie kann sich entwickeln, wenn man den anderen wirklich respektiert und sich in seiner Gegenwart sicher und akzeptiert fühlt. Auch hierfür ist Geduld erforderlich. Schritt 8: Sei dir darüber im Klaren, daß Liebe auf Wahrheit und Erkenntnis basiert. Sie verlangt Achtsamkeit und Fürsorge. Danke für all das, was du bekommst und bekommen hast. Konzentriere dich auf diese Geschenke und scheue dich nicht, dich zu öffnen und nur zu empfangen. Wir können niemals einen Partner anziehen, der mehr im Gleichgewicht ist als wir. Wenn du dir eine erfülltere Liebesbeziehung wünschst, musst du ein erfüllterer Mensch werden. Wenn du dir einen großzügigeren Partner wünschst, mußt du selbst großzügiger werden. Geb kindische Gewohnheiten und Wünsche auf. Sei bereit, über dich selbst hinauszuwachsen, um den anderen glücklich zu machen. Nimm die wunderbare Gewohnheit an, an jedem Tag für das, was du empfangen hast und noch empfängst, zu danken. Das gibt dir die Möglichkeit, dich nicht an das Negative, sondern auf den Reichtum und das Gute in deinem Leben zu konzentrieren. Es kann hilfreich sein, alles, was du Tag für Tag bekommst, in einem kleinen Notizbuch aufzuschreiben. Wenn du das sorgfältig tust, wirst du über das Ergebnis stauen. Was du an Geschenken bekommst, nimmt kein Ende. Wenn wir das Gefühl haben, empfangen zu haben und zu empfangen, ist es nur natürlich, das wir etwas zurückgeben wollen. Allein daduch entstehen wunderbare Beziehungen. Das Geben macht sich nicht nur glücklich und attraktiv, sondern dir wird auch unweigerlich mehr zuteil, je mehr du anderen gibst. Innerhalb kurzer Zeit wirst du eine erfüllte Liebesbeziehung haben mit dem Leben selbst. Gib die Vorstellung von dir selbst und vom anderen auf! Sieh, wer vor dir steht! Genau hier! Ich weiß nicht ob es so was schon gibt, wenn ja, bitte löschen.

Wenn ich mir ansehe, wie oft hier irgendwelche Jungs stolz von ihren Fakeaccounts berichten, hab ich da so eine Idee ...

Erstes Rückenbild überhaupt glaube ich.

Also das klingt für mich so, als stehst du auf sie. Wenn nicht, solltest du dich ernsthaft fragen ob du zu viel Zeit hast, weil du in einem Internet-Forum eine Diskussion startest, weil eine berufliche Bekannte auf die du überhaupt nicht stehst dich bei einer Sitzung ein mal irgendwie ein bisschen ignoriert hat... See the point ? Elia

Die Oma da fetzt. Da merkt man, wie Souveränität die Luft aus diesem Konflikt nimmt. Natürlich keine Thema für die Feministinnen, denn das würde ja ihre Empörungslegitimation eliminieren. Es gibt bei denen gar keinen Bedarf an einer gleichberechtigten Debatte.

Leute... Wir starten jetzt hier keine Grundsatzdiskussion. Nehmt es einfach mal als frauliche Perspektive hin. Nutzt einfach mal dass Feedback unserer Damen. Und da draußen sind die wenigsten Cats... also hilft euer Emanzipationsgeschreie euch in eurem Game nicht. Kriegen wir das hier hin ?

Entfernungen existieren nur im Kopf. Viel wichtiger ist es für mich was ICH daraus mache, wie ICH meine meine Beziehung leben zu wollen. We immer noch glaubt das Nähe für das Gelingen einer Beziehung existenziell ist, hat in meinen Augen nichts verstanden. Lies Dich hier einfach mal quer im Forum, wieviele Typen neben an von ihrer Freundin wohnen und es dennoch nicht schaffen mit ihr auf ein Level zu kommen. Der Grund ist meiner Meinung nach nicht die nicht vorhandene Entfernung, sondern nach wie vor die selben Lücken in der Persönlichkeit mit der andere meinen sich hier heraus reden zu können, das LDRs für sie nichts wären. In einer LDR gibt es kein, Ihr Handy lag mal da, Ihr FB Account war "rein zufällig" offen. Dort zeigt es sich, wer mit sich im Leben auch alleine zurecht kommen kann, wie stark das Vertrauen in einen selber ist und was es heisst sein Leben im Flow zu leben. Viele wären froh wenn sie überhaupt eine Freundin hätten, haben Ansprechangst, wohnen noch bei Mutti und wollen anderen erzählen aus welchen Gründen für sie eine LDR gar nicht in Frage käme? Wer schaut schon gerne in den Spiegel, wenn er weiß das das was er dort sehen wird, die ungeschminkte Wahrheit ist? Ansonsten würde ich es mit ihr wie mit jeder anderen Frau handhaben. Weiterhin treffen, Sex haben und eine gute Zeit miteinander verbringen.

Hör doch jetzt mal auf hier Schwachsinn zu verbreiten. Die Diskussion hat sich doch längt schon auf eine konstruktive Ebene begeben, und du fängst immer wieder von Brüderle an. Hast du eigentlich (im Sternartikel) gelesen, was er gemacht hat? Wo ist da echtes Belästigen und Angrabschen? Warum ist sie nicht gegangen, wenn ihr seine Rhetorik missfallen hat, sie war ja nicht gefesselt? Ohne diesen provoktiven Gesprächscheinstieg der Journalistin wäre es zu dieser Situation doch gar nicht gekommen. Er ist doch nicht sabbernd umhergewankt und hat jede Frau billig angeschmachtet. Und nun ist sie eine Märtyrerin. Das macht mich einfach wütend, obwohl ich oft genug, auch hier, die Freundinnen der User in Schutz nehme wenn sie von ihren Beziehungsproblematiken erzählen. Viel zu oft liegen die Probleme beim Mann. Das ist mir bewusst. Aber was ich nicht leiden kann, ist immer wieder schmutzige Sprache zu benutzen, die der Sache nicht dient. Dazu gehören unangebrachte Unterstellungen, Übertreibungen und das Rumreiten auf irgendwelchen (subjektiv dargestellten) Einzelfällen.

Es spricht eher viel für Kraftsport und ein bisschen Cardio. Und Fitnessstudioberatung ist in vielen Fällen leider zu vergessen. Deswegen auf jeden Fall hier und auf http://www.fitness-experts.de einlesen!

Threadstarter, nach sieben Monaten habt ihr einmal gefickt und bei euch fängt schon Beziehungsgelabr an,auf dass du voll einsteigst. Ob du das verbal jetzt erstmal in PU-Manier ausschließt ist nebensächlich. Sie hat dich in gefühlsduseliger Frauenart gefragt wie du den Abend/die Nacht fandest und das faselst was von "mal sehen was sich ergibt" und fährst den Invest schon wieder von 0 auf 80. Muss echt nicht sein. Hilft vor allem nicht

Hier sind's die Männer, die sich emanzipieren müssen, wordi. Während Frauen eher locker in diese Portale spazieren und einfach mal schauen, ob ein interessanter Typ dabei ist, schreiben die meisten Männer alles an, was ihnen vor den Mauszeiger kommt. Und während Frauen einfach eine interessante Person suchen, suchen Männer fast immer entweder eine Madonna zum Anbeten oder eine Hure zum Druck ablassen. Der altbekannte Komplex wieder. Die Männer machen den Fehler mehr Zeit mir dem Anschreiben zu verbringen, als mit dem Sortieren. Würden sie es umgekehrt machen, wäre das nicht nur effizienter, sondern würde ihnen auch einen ganz anderen Frame verleihen: "Ich wähle eine Frau aus, die ich interessant finde." Bäm, das ist ein ganz anderer Ausgangspunkt, als wenn ich mir sage: "Ich schreib mal 20 an, vielleicht schreiben zwei oder drei zurück." Sowas strahlt man dann einfach aus, auch beim Nachrichten schreiben. Trotz allem bleibt das Online-Game einfach mega-langwierig. Das lässt sich auch nicht umgehen. Respekt an die zwei Frauen hier, dass sie da soviel Geduld haben.

Erstmal Hallo und Herzlich Willkommen!! Schön, dass Du uns besuchst! Dieser Post gibt dir einen kurzen Überblick über Dinge, die es beim Posten und Kommunizieren im Düsseldorfer Lair zu beachten gilt. Zunächst möchten wir uns vorstellen: Das Düsseldorfer-Lair ist ein Zusammenschluss von Leuten aus und um Düsseldorf. Die meisten von uns haben den Punkt in unserem Leben gehabt wo wir uns eingestehen mussten, dass wir nicht so erfolgreich mit dem schönen Geschlecht sind wie wir es gerne hätten. Wir wollen uns gemeinsam entwickeln, deswegen steht Persönlichkeitsentwicklung bei uns im Vordergrund. Keine Techniken, keine Zauberformel, sondern die ehrliche Arbeit an sich selbst. Die Überzeugung, dass ein erfolgreicher Mann nicht mehr sein muss, als ein Mann zu sein, ist einer der Leitsätze dieser Persönlichkeitsentwicklung. Wir verstehen uns als eine Gemeinschaft, die da ist um sich gegenseitig zu unterstützen, sich gegenseitig zu pushen. Wir geben ein ehrliches Feedback, sowie Tipps und Anregungen um etwas besser bzw. anders zu machen. Ganz wichtig ist dabei, dass du nur besser wirst wenn du dran bleibst und rausgehst. Das Leben findet nicht im schönen World-Wide-Web statt. Neulinge und alte Hasen sind jederzeit Willkommen! Für Fragen, und um zur Facebookgruppe hinzugefügt zu werden, wende dich vertrauensvoll an Carnivor, oder an andere Lairmitglieder hier und in Facebook. Organisation Pickup-Forum (PUF): Bitte beachte, dass sämtliche Posts ala "Mentor gesucht!" & "Brauche Guru zum lernen" gelöscht werden. Allerdings ist Jeder jederzeit beim Lairtreffen willkommen, welches in der Regel wöchtenlich am Samstag Nachmittag um 15 Uhr an der Heinrich Heine Allee stattfindet (Am Optiker gegenüber von McDonalds). Bei diesem Lairtreffen erhältst Du die ultimative Chance dein Leben zu verändern! Sei nicht schüchtern, schreib uns an und komm vorbei. Solltest Du andere Anliegen haben, wie z.B. die Wingsuche o.ä. Fragen so poste bitte in die dafür vorgesehenen festen Themen. Organisation Facebook: Da heutzutage fast jeder in Facebook ist, stellt dieses eine gute Ergänzung zur Kommunikation über das PUF dar. In unserer Facebook-Gruppe kann man schnell neue Leute kennenlernen, Themen diskutieren oder Wings finden. Da es sich um eine geheime Gruppe handelt, muss dich ein Mitglied einladen. Zu guter letzt kannst Du mich immer anschreiben, wenn Du mal vorbeikommen willst. Am besten hier im PUF oder unter: http://www.facebook.com/carnivor.pu Viele Grüße Carnivor =)

Lol. Hat das keiner gemerkt?

Was war das netteste Kompliment an einer Bar? Emmanze 1: "Danke für den Service..." Emmanze 2: "Ich weiss nicht .ich flirte nicht an der Bar". muhahahah mein Gott das sagt alles :)

Nach 1,5 Monaten liebt man nicht. Man ist verknallt, Liebe muss sich entwickeln. Den Rest hab ich nicht gelesen da ich nach den ersten Zeilen schon ne Aspirin brauche

Hör mal zu, Du Schnullerbacke. Ich habe mir Deinen ganzen Thread jetzt durchgelesen. Was fällt Dir eigentlich ein, den allerersten Rat, der Dir hier gegeben wurde nicht zu befolgen? EINLESEN! Wieso glaubst Du, ohne das Grundwissen und ohne Dir selbst ein umfassendes Bild von PickUp und den zugrunde liegenden Thesen und Theorien gemacht zu haben, hier durch Tipps befolgen eine Mieze klarmachen zu können? Du hast ja nicht einmal die Basics drauf, sonst wüsstest Du z.B. daß man guten Dates kein Schnulzgetippere folgen lässt, daß man klare Ansagen zum Date mit Ort, Uhrzeit und Wäsche macht, egal ob per SMS oder Anruf und daß man nicht erst zum Abschied versucht zu küssen. Das die Tante trotzdem am Ball bleibt liegt vielleicht daran, daß die Welt voll ist mit 30jährigen Softies wie Dir, die alle nicht aus dem Quark kommen. Aber sobald Deiner Traumfrau mal ein Mann über den Weg läuft, haste ausgeschissen. Dann hilft auch beleidigtes Schimpfen und Heulen hier im Forum nicht mehr weiter. Mach was!!

Naja, wenns nur die Schwarzer wäre, wäre es ja wurst. Aber hier wird nun eine Debatte losgetreten, dass alles gleich Sexismus ist. eine dumpfe Anmache oder eine freizügige Werbung. Gleichgesetzt mit Vergewaltigung, Nötigung und echter sexueller Belästigung. Brüderlewar stockbesoffen und hat die junge Dame deswegen ziemlich plumb angemacht. Klar er hat sich im Suff daneben benommen. Aber ein Jahr später ihn deswegen zu vernichten, ist wirklich eine Sauerei. Der Mann ist politisch erledigt und bis zu seinem Tod wird man diese Sache mit ihm verbinden. Durch andere Artikel zum Thema, eine Tweet-Aktion ist die Sache nun außer Kontrolle. Der Mann wird abdanken müssen. Aber das schlimmste daran ist, das Opfer von wirklicher sexueller Belästigung gar sexueller Gewalt nicht mehr ernst genommen werden und man solche Wichtigtuerin wie diese Journalistin gleichsetzt. Das ist das wirkliche Übel. Wir sehen es ja hier auch im forum, da werden Berichte über Vergewaltigungen etc. pauschal als Lpüge etc. verbreitet wird. Und Frauen von manchen Männern perse als Feind wahrgenommen werden Das ist das gleiche wie bei der Antisemitismus-Debatte, wenn jeder, der nur die israelische Regierung kritisiert gleich ein Antisemit ist, dann werden Nazis verharmlost und echte Rassisten dadurch reingewaschen. Wenn ich heute einen echten radikalen Antisemiten kritisiere/denunziere hört deswegen keiner mehr zu. So eine Wirkung hat der Fall auch. Das schlimme ist, eine Gegenposition wird es hierzu in der Öffentlichkeit in den medoien nicht geben, welcher Journalist möchte als Verteidiger eines schlüpfrigen alten Typen herausstellen.

Ach Leute denkt noch nicht immer in Schubladen! Ich studier selbst nebenher an der Uni und die Bib ist eine der besten Möglichkeiten um an der Uni neue Kontakte zu knüpfen. Klar, wer sich total wie der größte Neandertaler verhält und sich nicht sozial anpassen kann, hat es verdient eine Abfuhr zu bekommen - soll dann aber auch nicht behaupten es läge nicht an ihm. Macht es für euch und für die Frau so simpel wie möglich. Denkt nicht kompliziert und überlegt euch ein paar Stunden während des lernens wie ihr nun die hübsche Blondine zwei Tische vor euch ansprechen sollt, sondern holt euch IMMER ERSTENS einen Überblick über die Situation in welcher du/ihr seid und ZWEITENS greift dann sofort an, damit es spontan und zufällig ausschaut. Wie das in der Praxis aussehen könnte, hier ein Bsp.: Du läufst durch die Bib, eine süße, kleine schwarzhaarige sitzt am Fenster und hat Kopfhörer drin, um sie herum noch zehn andere Leute, die keinen direkten Bezug zu ihr haben. Da alle in ihren Büchern vertieft sind, wird es als störend empfunden wenn sich jemand laut unterhalten würde. Also was tun? Entweder gehst du weiter, oder du gibst der Situation eine Chance. Sie hört Musik und starrt in ihr Buch. Sie von hinten laut anzusprechen - oder noch schlimmer - sie anzustupsen, lenkt erstens die Aufmerksamkeit aller anderen Leute auf euch und zweitens wird sie mehr als erschrecken -> Seeeeeeehr CREEPY!!! Doch du bist nicht creepy, sondern findest sie optisch attraktiv und möchtest sie wirklich kennenlernen. Also näherst du dich ihr leicht von der Seite (um sie nicht zu erschrecken) und lächelst sie natürlich so an als wäre sie eine alte, gute Freundin (lässt sie spüren, dass du keine bösen Absichten hast). Hier wird sie dich schon bemerken, dich anschauen, dein Lächeln erwiedern und mind. einen ihrer Kopfhörer rausnehmen (sie weiß du wirst sie ansprechen). Egal ob nun schon ein paar Leute in eurer Umgebung auf euch beide schauen (lernen kann manchmal scheiss öde sein und jede Ablenkung wird genutzt) oder nicht, du willst sie nicht vor den Kopf stoßen oder unter (sozialen) Druck setzen, also öffnest du sie ERST wenn du an ihren Tisch bist mit gedämpfter Stimme und mit irgend einem Quatsch wie "Hey sorry kurze Frage, weißt du wo hier die Toiletten/Computer/Kopierer sind?" Egal ob du weißt wo das alles ist, du brauchst nur einen Einstieg der von ihr sozial akzeptiert ist, auf den sie kurz eingehen kann und von der Umgebung als neutral bewertet wird. Du kannst sie auch nach einem Taschentuch fragen oder falls sie gerade dieselben Hausaufgaben wie du macht, stellst du eine Frage dazu. Scheiss egal was, haltet es simpel, lächelt dabei und wechselt nach ein zwei Sätzen das Gespräch. -> hier werden schon die meisten Leute - falls welche dich beobachtet haben - sich wieder ihren Büchern widmen, weil du mit deinem Approach sozial unter dem Radar geflogen bist. Das Gespräch wechselst du wie folgt: "Hey ich weiß, dass klingt jz echt verrückt, ich weiß schon wo die Toiletten/Computer....sind, aber ich hab einfach einen simplen Grund gesucht dich anzusprechen. Hey ich bin xy" und gib ihr die Hand. Sie wird sich nun natürlich freuen und sich vorstellen und sehr oft extrem nervös werden da so etwas charmantes und ehrliches noch niemand vor dir gemacht hat! Danach wechselst noch ein paar Sätze, hälst das Gespräch bewusst kurz um nicht noch mehr Aufmerksamkeit bei den anderen Leuten zu erzeugen und holst dir ihre Nr. mit dem Vorwand mit ihr was trinken gehn zu wollen oder auf eine Party etc. Falls sie hier mit "ich habe einen Freund, aber danke für deine ehrliche Art" kommt, akzeptierst du das. Kein C&F, keine Bf destroyer etc... Wieso nicht - nachdem du sie gesehen hast - direkt hin und sagen du findest sie hübsch und würdest sie gerne kennenlernen? Weil die Erfolgchancen extrem schlecht sein werden! Sie wird sich mehr als vor den Kopf gestoßen fühlen um angemessen reagieren zu können und reflexartig nein antworten, dich als Mann nicht mal wirklich wahrgenommen zu haben und falls sie dich attraktiv finden würde, trotzdem nein antworten da noch zehn andere Leute sie gerade anschauen und sie bei falschantwort als Schlampe gelten könnte. Also: So simpel wie möglich - für dich wie auch für sie. Siehst du sie, beobachte kurz die Situation mit wem sie da ist und wäge ab ob es sich lohnt. Falls ja, handel nach oben genanntem Schema! Aus eigener Erfahrung kann ich dir/euch nur raten jedes Girl, das euch richtig gut gefällt UND die Situation es erlaubt, spontan und unkompliziert anzusprechen. Wer weiß wann und ob ihr sie jemals wieder an der Uni seht. Auch wenn es ein Korb gibt, sie wird sich über das Gespräch gefreut haben und du wirst trotzdem stolz auf dich sein. P.S. Wenn ihr immer nett und charmant seid, glaubt mir, dann wird keine Frau an der Uni einen Bogen um euch machen, denn FAKT ist, dass der Großteil der Studenten nicht mal mit Alk die Eier haben eine Frau anständig und sozial anzusprechen und euch mehr als beneiden werden. Wenn dann noch ein Typ wie ihr, tagsüber, ohne Drogeneinfluss, in Gegenwart anderer Menschen und dann noch allein, eine süße Frau anspricht, dann spielt ihr schon in der Königsklasse - ja ihr seid wohl von einem anderen Stern. Den Typen wird das Mädl nie vergessen! Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass sogar die von euch zuvor angesprochenen Mädls und von denen ihr vll einen Korb kassiert habt, euch von 100 anderen Typen auf einer Uniparty erkennen werden und sich revangieren wollen!