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Dir fehlt der komplette Lebensaft. Du hörst dich total antriebslos an und hast kein Rückrat, was? Das was du da in deinen kurzbeziehungen erkennst kommt von irgendwo anders her. Damit du wieder richtig Bock auf Sex bekommst und jahreweise Lust auf deine heiße geile süße Freundin hast, musst du mal in deinem eingeschlafenen Leben Gas geben und ausmisten! Ich lese nur "auskotzen, depri, Teufelskreis, bä bäb bä" Wo sind deine geilen Momente in deinem Alltag? Wo ist der Pepp unterm Arsch? Auch wenn du ü30 bist (wie ich) musst du doch nicht dich selbst so runter jammern das du jetzt älter bist, das es normal ist in dem Alter weniger Sex zu haben, kein Bock mehr hier kein Bock mehr da. Ich hab das schonmal in einem Thread erwähnt, das ich einen Kumpel habe der über 50 ist und mir alle Weiber wegknallt. Der ist so dermaßen voller Energie und hat viel Sex und hat einige Langzeitbeziehungen hinter sich. Du hörst dich an wie 90 Jahre alt. Ich bin mir sehr sicher das dein Leben generell dahin rafft ohne Saft und Power. Wenn du richtig motiviert bist, ein unheimlich wichtig Ziel in deinem Leben hast das du um jeden Preis in deinem Leben erreichen willst, das du sogar deine Seele für verkaufen würdest um es zu erreichen, dann bist du so hoch motiviert das du nur noch als Johann-Samenschleuder bekannt wirst weil deine Süße an deiner Seite täglich Sex bekommt. Wie sehen deine LTRs denn so aus? Wie verlaufen die? Auch wenn der Sex weniger wird und vielleicht nur noch zwei drei Mal im Monat Sex hat, läuft dir keine Frau einfach mal so weg und geht fremd usw. Wenn du ne geile lockere intime Zeit mit deiner Freundin verbringst, dann bindet das nochmehr als Sex. Dein Problem ist das wie du ja selbst sagst, wenn alles gut läuft du dich nicht mehr um die Beziehung kümmerst. Und genau daran zerbrechen unzählige Beziehungen: An purer Faulheit! Wenn du ne Beziehung haben willst, Mann, dann musst du auch nachhaltig da reininvestieren. Sowas bekommt man nicht geschenkt. Und so ist das mit Sex und mit sicherheit in allen anderen Bereichen deines Lebens. Da fehlts an Kontinuität bei dir. ich verlgeich das immer mit nem Spaceshuttle: Wenn das Shuttle nur ein einzigs Mal nachlässt mit seinen Düsenantrieben, stürtzt es ab - basta! Sobald du also eine Beziehung startest, hast du nunmal Gas zu geben - nachhaltig! Aber wenn du kein Sprit im Tank hast, ist mir klar das alles bei dir den Bach runter geht. Das zeigt sich bei dir halt in einer Beziehung. Und komm mir nicht mit Schichtarbeit als Ausrede: ich bin auch Schichtarbeiter, teilweise mit 230h im Monat und dennoch hab ich Zeit mit meiner Freundin, meinen Freunden und gehen regelmäßig aus, erleben süße kleine Abenteuer und machen und tun und genießen. Das ist alles zu managen wenn man Pepp unterm Arsch hat oder nen Booster unterm Shuttle. LG Lafar

falls jemand fragen zu pu und/oder anderen wichtigen dingen des lebens hat, johnny weiß bescheid:

Sehr gut!! Lesen! http://imgegenteil.de/blog/brunftschrei-nr-1/ Brunftschrei #1 Wieder Single. In einer Stadt wie Berlin sollte das ja kein Problem sein, das dachte ich mir zumindest so. Die Nägel rot lackiert, den besten Duft aufgelegt, frisch frisiert – auch untenrum – gilt es die Pheromone nur so zu versprühen. Die Stimme geölt, damit mein Lockruf von Prenzlauer Berg über Mitte und Kreuzberg bis nach Neukölln und Umgebung tönt. Der Tinder-Radar ist auf die maximale Entfernung gestellt. Ich fühle mich wie eine Elchkuh während der alljährlichen Brunftzeit. Nur habe ich vergessen, dass nicht die Elchkuh, sondern der Elch den Brunftschrei loslässt. Die rosarote Liebesblase mit all ihren Schmetterlingen und Neonherzchen habe ich auf rabiate Weise verlassen müssen. Zwei Jahre Seifenblasenromantik einfach mit einer Nadel zum Platzen gebracht. Peng. Etwas verwirrt und einsam liege ich nackt in Embryonalstellung zusammengekauert auf dem neuen Bett in meiner neuen WG. Alles neu macht der Mai, nur schade, dass wir Juli haben. Ich blicke an mir herunter. Fiese Cellulite-Berge schmücken meine Schenkel, dekoriert mit einigen (vielen) vergessenen Beinhaaren. Das eine oder andere war in den letzten eineinhalb Jahren Beziehung dann auch egal. Die gemeinsamen Kochabende und Restaurantodysseen trage ich jedoch nicht im Herzen mit mir, sondern auf den Schenkeln. Und am Bauch. Danke schön für die wundervolle Zeit. Ich tröste mich mit dem Gedanken: So gibt es mehr an mir, das man begehren kann. Und öffne eine neue Tafel Schokolade. Aber wieso Trübsal blasen, wenn es das Singledasein in Berlin wieder in vollen Zügen zu genießen heißt? Trübsal sollte ohnehin nicht das einzige bleiben, das man als frischgebackene Singlefrau blasen kann. Olli Schulz drückt es etwas bodenständiger aus. Moment, ich versuche es mal, hrrm hrrm: „Ficki Ficki!“ Na gut, wollen wir uns nichts vormachen. Zwei Wochen hat es dann schon gedauert, bis die Tränen getrocknet, die gröbsten Schäden, die undankbar wuchernden Augenbrauen und die gute alte Achselhöhle wieder in Form gebracht wurden. Mit neuem Haarschnitt und frisch abgeschlossener Fitnessclub-Mitgliedschaft bewaffnet, stand ich also vor dem ersten Wochenende als Single. Freitagabend. Zu viel getrunken, wie ein besoffenes Kleinkind auf dem Sofa eingeschlafen. Der Wein, mein bester Freund … Das geht ja gut los mit dem ersten wilden Single-Wochenende. Dann eben morgen. Samstagabend. Resident Advisor eröffnet mir die Welt des elektronischen Paarungstanzes und platzt nur so aus Veranstaltungsvorschlägen. Langsam haben auch die jahrelang in den Standby-Modus geschalteten Ex-Affären auf Facebook mitbekommen, dass ich wieder Single bin. Die haben wohl eine Art Radar, denn mein Beziehungsstatus – leer – bleibt seit Jahren unverändert. Auch sie wollen mich zu einem Paarungstanz auffordern und schicken mir verlegen seltsame Zeichenkombinationen, die wohl ein lachendes Gesicht darstellen sollen. Und setzen mich auf diverse Gästelisten. Als Berlinerin sollte das schon drin sein, womöglich wollen sie mein gebrochenes Herz auch nur mit ihrer zuvorkommenden Art einbalsamieren oder für den Gratis-Eintritt einen Gratis-Fick abstauben? Was soll’s, danke. Jetzt steht für die Abendplanung so vieles zur Auswahl, dass ich nicht schlüssig darüber bin, für was ich mich entscheiden soll. Ist fast wie früher beim Kindergeburtstag, als der Tisch vollgepackt mit bunten Süßigkeiten, salzigen Knabbereien und knusprigen Schnitzelbrötchen stand und man einfach nicht anders konnte, als alles auf einmal in das gierige Mäulchen zu stopfen. Um nach dem großen Finale, aka Schokokuss-Wettessen, auf den frisch lackierten Küchenboden zu kotzen. Damit das mit dem Kotzen erst, wenn überhaupt, am Sonntagmorgen passiert, habe ich mich bei der Auswahl eines geeigneten Clubs für die ultimative Singletaktik entschieden. Ich schaue mich auf Facebook um, welche meiner Freunde bei welcher Veranstaltung teilnehmen. Gutaussehende Freunde haben auch gutaussehende Freunde und wiederum die haben Freunde, die bestimmt Single sind. Ehe ich mich versehen konnte, stand ich auch schon in der „Diskothek“. Bevorzugen tue ich jedoch den Ausdruck „persönliches potentielles Affären-Konglomerat“ mit viel bumbum und hoffentlich auch BUMS. Ich gehöre zugegebenermaßen eher zu den einsamen Wölfinnen, die sich alleine auf eine Veranstaltung anpirschen und erst nach ein, zwei Drinks zu ihrem Rudel aus gutaussehenden Freunden und ekligen Pärchen dazu stoßen. Man möchte sich ja schließlich einen Überblick verschaffen. Im Frühlingswahn der Hormone haben natürlich all meine Freunde frische, noch klebrig süße Beziehungen. Oder wieder andere dieser temporären Lebensabschnitts-Katastrophen blühen nach ihrer siebenjährigen Beziehung so richtig auf und erzählen mir vom gemeinsamen Hund, den sie sich nun angeschafft haben. In ein Ohr rein, aus dem anderen raus. Tief durchatmen und lächeln. Es sind einige Stunden vergangen, meine Ohren sind mittlerweile technoverseucht und piepen, der halbe Club torkelt. Die andere Hälfte hat sich unglaublich lieb, deren Serotonin-Rezeptoren zelebrieren die chemisch erzeugte Liebe. Einige knutschen, andere reden und ich lasse mich von den herrlichen Klängen in eine Art Trance-Zustand verleiten. Alleine. Die Sonne ist mittlerweile wieder aufgegangen und scheint mir in die knallroten Augen. Das schmeichelt meinem verschmierten Mascara und bringt das restliche, abgeblätterte Make-Up so richtig gut zur Geltung. Die guten Männer sind verschwunden, oder gar nicht erst aufgetaucht. Womöglich waren sie auch schon da, nämlich dann, als ich mir den dritten Gin Tonic eingeflößt habe und freundlich nickend über Hunde, Zusammenziehen und Liebe mit diesen Frischverliebten sprechen musste. Der heiße Barmann, der mir bereits am Anfang des Abends aufgefallen ist und der phänomenal zu meinem Schlüpfer gepasst hätte, outete sich ganz unabsichtlich mit einem „Schäääätzcheeeen“. It´s okay to be gay. Zum grande finale eröffnet sich vor meinen Augen das Schauspiel eines jeden Clubs: Resteficken. Ich trinke das letzte Schlückchen meines urinwarmen Drinks leer, merke, dass ich keine Zigaretten, aber dafür umso mehr Würde habe und kehre dem Spektakel den Rücken. Zwischenbilanz nach zwei Wochen: Alles andere, aber immer noch kein wirklicher Sex. „The service is temporarily not available.“ Nicht, dass mich dieser Spruch auf meinem Telefon schon in den Wahnsinn treibt. Für uns frisch gebackene Singles und Singleinnen scheint statt extraordinärer Sexorgien und ausufernder Nächte des Berliner Nachlebens ein schizophrenes Wechselspiel aus „Heute geht’s richtig los, ab geht der BUMS“ und „Ich bin müde. Und einsam. Und nein, ich gehe in keine Bar, mein Kater vom Wochenende ist heute, am Mittwoch, noch immer omnipräsent“ an der Tagesordnung zu sein. Als Gericht verpackt wäre mein momentaner Gefühlszustand eine Komposition aus „in Affärendampf gegarte Fallus-Nudeln auf Latexfrisé gebettet in einem Testosteronsößchen.“ Und dazu eine gute Flasche „Vein“ (das kommt von Vagina – und „nein, da kommst du heute jetzt nicht rein“). Danke, ich habe keinen Appetit, nehme nur den Wein. Ein Dinner for One, so wie jeden Abend bis jetzt. Fortsetzung folgt…

zu 1. danach fragt man nicht, das macht man. zu 2. nein, sie ist nicht verliebt. deine attraction ist auf dem gefrierpunkt!! zu 3. freezen, alternativen schaffen. in zwei wochen nochmal nen konkreten datevorschlag machen. und dann ESKALIEREN! zu 4. siehe 3. zu 5. lies dich mal ein, da sind ja mehr baustellen als auf dem berliner flughafen! am schlimmsten ist, dass du alles verbalisierst und diskutierst, ohne ende needy bist, unter krasser oneitis leidest und dich so ganz und gar unmännlich verhälst. du wirkst wie ein unreifes teenie-girl! Lies dich ordentlich ein, das hast du bislang nämlich noch nicht getan. Fang mit "Lob des Sexismus" an.

1. keine Liebe endet wegen einem anderen Mann. Bevor sich eine Frau neu verliebt, muss sie sich ersteinmal entlieben. 2. ich sehr bei dir Null Selbstreflektion, keine einziger Gedanke was denn in der Beziehung schief gelaufen sein könnte. Stattdessen vermutest du, dass der andere sie irgendwie mit Pickupkünsten manipuliert hätte. 3. andere Leute regen sich auf, wenn die Ex sofort den neuen präsentiert! Du regst dich aber riesig auf, dass sie dies verheimlicht. Warum? Sie will Rücksicht nehmen oder, was bei deinem Post sehr nachvollziehbar ist, keine Eifersuchtsszene mit dir! Einen Kick gibt ihr das nicht! 4.Deine Spielchen, Vorhaben und Gedanken sind höchst albern. Was willst du groß erwischen? Was sollte der doofe Spruch gegenüber dem Typen! 5. die kontaktsperre ist vor allem für dich, damit du innerlich Abstand gewinnst! In dem Zustand wirst du sie sowieso nie zurückgewinnen. 6. wenn du es nicht vermeiden kannst, spielst du bitte kein Theater mehr, sondern bist normal höflich. Wenn sie Smalltalk will, kennst du ihr auch nett sagen, dass du erstmal Abstand brauchst. 7. Die Beziehung ist zu vorbei, das was sie schon länger, lange vor dem Neuen! 8. Sie hat nicht nur offiziell aus erloschener Liebe Schluss gemacht, es ist auch der ganz eigentliche und tiefe Grund. Egal ob wirklich betrogen oder nicht. Sie liebt dich nicht mehr. Akzeptiere es! Gehe in dich, erkenne, was wirklich schiefgelaufen ist und akzeptiere. Die jetzige Tour reitet dich ins Verderben und würde in einem hässlichen Krawall enden! Übrigens: Woher nimmst du die Gewissheit, dass sie sich vor einem Jahr verknallt hat? Konkret erfahren, oder deine Vermutung? Woher wwißt du, dass die beiden drei Monate zusammen sind? Wie kommst du darauf, dass er Pick Upper ist? Sehr ungewöhnlich, dass man das über fremde Männer erfährt? Eines ist sicher, an seinen angebliche. Pick Up Skills ist eure Beziehung nicht gescheitert. Sorry, für die harten Worte, du bist aber gerade dran, dich zum Vollhorst zu machen und in einen Wahn hineinzusteigern. Da muss man dir den Kopf waschen.

Ich frag mich auch, mit was für einer Ignoranz anderen Ländern/Kulturen gegenüber man geschlagen sein muß, um kulturell bedingte Unterschiede komplett zu leugnen. Vielleicht fällt einem das aber auch erst auf, wenn man mal in diversen Ländern länger war, und das nicht nur in den Touristenbunkern. Mir jedenfalls fiel bei solchen Gelegenheiten verschiedentlich auf, daß Dinge, die ich für völlig normal hielt, es nicht sind, sondern durchaus spezifisch deutsche Eigenarten. Aber gerade diese Selbstverständlichkeit macht eine Kultur ja überhaupt erst aus. Wie sagte Ibsen doch so schön.. er fuhr ins Ausland, um dort das echte Norwegen zu finden. Ist was dran.

Wenn ich bei einer Frau auch nur einmal das Gefühl habe sie tut es nur widerwillig mit mir oder gibst sich keine Mühe ist sie mich los.. empfehle jedem das Gleiche. Der Frame is gold wert und schützt massiv vor Bullshit Konstellationen.

Du übst keine Attraction aus. Du bist der nervige Nice Guy/AFC Hansel, der ihr Nein nicht versteht und sich mittlerweile selber irgendwas zusammenkonstruiert. Sie will Ihr Leben leben, das ist kein Shit-Test. Das war n Mitleidsfick. Geh eher deinem Hobby nach und such dir andere Weiber.

Ich möchte noch anmerken, dass ich denke das Frauen sehr wohl wissen wie gefickt du bist wenn du als Kerl heiratest. Deshalb stoße ich mit meiner Meinung (selbst wenn ich sie nur sehr zurückhaltend formuliere) auf massive Ablehnung. Ohne rationale Argumente. Wenn ich mich mit Mädels unterhalte kommt nur ein fauchiges: "Wenn du deine Frau lieben würdest, dann...(ich spinne mal kurz den Gedanken zuende)... würdest du Ihr deine Eier aushändigen, damit sie einen Tag ein weißes Kleid tragen kann und vor ihren Freundinnen mit dem dämlichen Klunker am Finger angeben kann." Mag am Alter liegen, wie auch immer. Übrigens finde ich den Gedanken: Mit einer Frau durch dick & dünn den Rest deines Lebens, verliebt wie am ersten Tag blabla für sehr schön. Jedoch würde ich auch gerne dem Sith Orden beitreten und gegen die nervigen Jedi kämpfen und mit auf dem Sternenzerstörer fliegen. Beides ist gleichermaßen realistisch.

Eine gute berührende Doku, wie Zuschauer in der ganzen Welt das Finale gesehen haben: Von Norwegen bis Afrika, Mexiko bis China, Kinder im indischen Slum und Soldaten in Afghanistan. In jedem Fall sehenswert:

Gilt an Arsch fassen auch? :D Kumpel von mir macht das mal.. oder ich.. ist aber auch ne geile Sau... hrrr!

Lass uns ficken aber ansonsten lass mich in Ruhe

Dies erfordert tägliche Arbeit an einem selbst. Die Leute gehen bestenfalls 3x pro Woche ins Fitnessstudio, wer ähnlich mit seiner Persönlichkeit umgeht, und immer wieder regelmäßig meditiert und an sich arbeitet mit Büchern etc. der wird diesen Zustand erreichen. Es ist ein negativer Glaubenssatz, dass die Persönlichkeit für immer in Beton gegossen ist.

Jungs, ich habe eine Rechnung gemacht: Ich gehe ja langsam auf die 40 und damit auf meinen zweiten Frühling zu. Darum habe ich mir vorgenommen, die nächsten 10 Jahre keine Beziehungen einzugehen, sondern nur noch Gas zu geben. Wenn ich aber weiter darüber nachdenke, stelle ich auch fest, dass ich auch keinen Bock mehr habe, den Weibern hinterherzulaufen, wenn sie doch mir hinterherlaufen können. Sprich, ich werde mich die nächsten 10 Jahre hauptsächlich auf Prostituierte konzentrieren. Mindestens einmal pro Monat ist ein Besuch im Pauschalclub angesagt. Wenn ich also mindestens 10 Damen pro Besuch knalle, sind das mindestens 120 pro Jahr und mindestens 1200 auf zehn Jahre hochgerechnet. Aber so wie ich mich kenne, werde ich mir auch die eine und andere Nicht-Prostituierte über die Leisten ziehen. Ich werde also in den nächsten zehn Jahren auf mindestens 1300 Frauen kommen. Das kann sich sehen lassen. In diesem Sinn, einen schönen Guten Morgen.

Der General und Paolo Pinkel

Neuer Akkubohrschrauber

hör nicht auf die neidischen Hater. Dein Textgame ist porno. Weiter so, du wirst später ein Vielficker.

Wenn es dir nur ums Geld geht, dann arbeite auf einer Bohrinsel. Der Verdienst ist deutlich höher als auf einem Kreuzfahrtschiff und du hast deutlich mehr Freizeit. Infos findest du z. B. hier: http://www.arbeiten-bohrinseln.de/

Klingt erst mal super... aber dann: WTF? Macht aus meiner Sicht keinen Sinn, wenn die Chemie perfekt passt, dann wär es doch ganz normal, etwas aufzubauen. Es muss ja nicht gleich Beziehung, Velobung, Hochzeit sein... Ansonten, Glückwunsch zu einem bestimmt interessanten Lay, aber als Report konnte man sich leider nicht allzu viele Ideen oder gar PU-Strategien mitnehmen...

Threadstarter, wichst Du? Ernsthaft. Du wichst bestimmt. Du hast also Sex. Was denkst Du, wenn Du wichst? Irgendwas wird Dich ja geil machen. Vergiss alles andere. Vergiss, dass Du küssen musst. Wenn Du nicht küssen willst, dann lass es (erst mal). Es ist Dein Game. Niemand gibt Dir die Reihenfolge vor. Lass weg, was Du nicht magst. Du kannst nur nicht alles weglassen. Sonst trittst Du asexuell auf. Fummele, streichele, kitzele - mach das, was Dir gefällt und lass küssen weg. Mir hat Küssen früher auch nicht gefallen. Ich wusste nicht, wie es geht. Irgendwas seltsames mit Zunge, das wusste ich. Es hatte zur Folge, dass ich bei einem Bruderschaft-trinken-Kuss-auf-den-Mund ('oohoo, geheimnisvoll, unsicher, was soll ich machen?') meine Zunge einsetzen wollte und das Mädchen sich vor allen über mich lustig gemacht hat. Danach habe ich zwei Frauen gelayt, ohne sie geküsst zu haben. Who cares. Heute lache ich selbst darüber.