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Sorry wenn ich nur diesen Abschnitt aus deinem Post zum Anlass nehme. Aber zum Thema Pille "als Lustkiller" ansich: -> kann ich so aber nicht bestätigen. Schon ma ne neue Frau getroffen die die Pille nahm und nicht geil wie Nachbars Lumpi war am Anfang ? Da hat die Pille doch auch nicht geschadet. Den Frauen die nen neuen Typen am Start haben, und dem alten immer das Pillenmärchen vorbrachten, versaut die Pille plötzlich auch nicht mehr die Lust. Das ist für mich eher ein rein rationaler Vorwand, der zu oft vorgebracht wird. ---- Disclaimer Ja ich weiss es gibt Nebenwirkungen. Aber sie sind in der Regel nicht allein dafür verantwortlich wenn das Sexleben stark erlahmt ist. Du bist aber auch für das Sexleben verantwortlich. Du kannst dir auch aktiv Lust schaffen und verführen. Sorry :) Männer sind auch keine Kuscheltiere die sich verbal kastrieren lassen. Wenn ich abends anregende sexlose Gespräche vorm TV will kann ich auch mit nem Kumpel/oder meiner Mutter zusammen ziehen. Solosex kann ich auch haben während ich meine Ruhe im leeren Haus habe. Da brauch ich keine Frau für. Hier gibts also ein Logikfehler. Sorry 2 :)

Joa, so ist das wohl... Irgendwann jedoch kommt der Abend an dem man(n) vor seinem Laptop sitzt (Küchenrolle und Babyöl zur Rechten, Computermaus zur Linken, Youporn in der Mitte) und sich fragt, wie die Onanie- / Sex Quote von 21: 1 zustande kommt und ob das wirklich so natürlich ist... Der Mann mit Charakter, ohne Ehe und ohne Kinder trifft in diesem Fall die Entscheidung sich zu trennen: "Hey Schatz, es tut mir leid aber wir haben uns auseinander gelebt. Lass und Freunde bleiben." Der Rest der Männer oder die mit Ehe und Kindern handhaben das häufig so: Fiktiver Beispielmann Christian, 38, selbständiger Anwalt Seit Christians Heirat mit Petra, dem Bau eines Hauses und der Geburt zweier süßer Kinder liegt Christians Sexualität in seinen eigenen Händen (<--- ). Zur Ablenkung investiert Christian seine gesamte Energie in seine Anwaltspraxis, die stetig wächst. Die Expansion der Kanzlei macht die Einstellung einer neuen Sekretärin erforderlich. Die Rechtsanwaltsfachangestellte Sophie kann mit zwei gewichtigen Argumenten (<--- ) Christian überzeugen. Christian und Sophie sind ein so gutes Team, dass Christian von nun an lieber arbeitet als Zeit mit seiner Familie zu verbringen. Überstunden, Geschäftsessen und Dienstreisen häufen sich. Und dann passiert es: Christians und Sophies bisher geschäftliche Beziehung kippt in die Waagerechte (<--- ). Der Rest ist schnell erzählt: Der fiktive (<--- ) Fall fliegt auf! Petra reicht umgehend die Scheidung ein. Christian verbringt das Trennungsjahr in der Wohnung von Sophie. Christians Frau Petra muss mit den beiden Kindern aus dem gemeinsamen Haus ausziehen und in eine kleine Mietwohnung ziehen. Christian hatte den Rat seines geschiedenen Zivilrechtsprofessors befolgt und einen Ehevertrag geschlossen. Somit bleibt für seine Frau nur der Kindesunterhalt. Petra diskutiert beim Sonntagsfrühstück mit Ihrer Freundin Anna darüber, wie es nur soweit in Ihrer Ehe kommen konnte. Sie kann einfach nicht verstehen, wie Christian Ihr das antun konnte. Ihre Ehe war doch sooo harmonisch und liebevoll. Die Freundin rät Petra, von nun an auf einen verständnisvollen und rücksichtsvollen Mann zu warten. Petra findet das gut. Leider weiß Petra noch nicht, dass Sie in 5 Jahren immernoch in Ihrer zwei Zimmer Wohnung auf Ihren Traummann warten wird. curt

Das ist so eines der Themen bei denen PU Momentan an seine Grenzen stößt (auch wenn das hier keiner zugeben will). Witzigerweise ist es zugleich das häufigste Thema. Gespräche mit verheirateten Männern, diverse Foren/Google etc. bestätigen dies eindrucksvoll. Leute hier predigen etwas von "wenn du die Frau richtig verführst", obwohl (meines Wissens) niemand hier regelmäßig Sex in einer LTR > 4 - 5 Jahre hat, außer diejenigen welche eine offene Beziehung führen. Der Beta Blocker (welcher imho nichts anderes ist als der Frau das Gefühl zu geben du hast keine Lust mehr mit ihr zu ficken / fickst bereits eine andere) ist finde ich gut für Männer die sich wirklich selbst betaisiert haben, z.B. in dem sie sich extrem gehen lassen haben oder alles für die Frau aufgegeben haben etc. Das ist bei Dir hier NICHT der Fall. Du hast einen Beruf, Freunde und Hobbys so wie ich das verstanden habe. Sie hat ihr verhalten geändert und nicht du. Wenn ihr die Art wie du zum Sex eskalierst nicht gefällt oder sie gerne mal etwas neues ausprobieren will hat auch sie die entsprechenden körperlichen und geistigen Voraussetzungen dies zu sagen. Was mir allerdings bis heute nicht einleuchtet: Wenn soweit alles normal ist (und der Kerl sich nicht durch eine schleichende oder plötzliche Veränderung unattraktiv gemacht hat - sich also betaisiert hat) und seine Partnerin hat auf ein mal keine Lust mehr auf Sex, wieso soll ER jetzt alleine das sinkende Schiff retten? Wo ist ihr Part in der Partnerschaft? Wo verführt sie ihn? Wo arbeiten beide an einem Problem das beide betrifft? Die Antworten der meisten Cats (die sonst immer von Empathie schwafeln) muss man sich mal reinziehen: = Es gibt wichtigeres als Sex. Du hast anscheinend nicht mehr Gefühle für sie als für eine Affaire oder Freundschaft+ sonst würdest du verstehen. dass es sich in einer Beziehung nicht immer nur darum dreht. Doch zu einem erheblichen und absolut nicht zu vernachlässigenden Teil schon. Monogamie ohne Sex ist ein Paradoxon wie ein Neuwagen ohne Fahrerlaubnis. Du bzw. Frauen mögen das vll. anders sehen. Kein Sex mit der Ehefrau = keine Monogamie mehr. Sie kann diesem Modell scheinbar nichts (mehr) abgewinnen. Das ist zumindest etwas, dass sie dir durch ihr Verhalten vermittelt. Das sollte der Mann so respektieren und dementsprechend seine Konsequenzen ziehen. Der Klassiker. Um eine Dame(!) aus einem anderen Forum zu zitieren bei einer ähnlichen Fragestellung: "Sexuelle Konkurrenz wird mit Moral abgewehrt. Von wegen die Kirche würde Frauen unterdrücken! Die Kirche ist der Garant dafür, die Preise für Sex möglichst hoch zu halten." Klingt RedPill mäßig, ist aber leider so. Du brauchst dir absolut KEINE Gedanken darüber machen ob das Konkurrenz moralisch verwerflich ist. Wie gesagt: Sie hat keine Lust auf dich. Sie sagt dir weder warum noch scheint sie damit ein Problem zu haben. Das du dich dann sexuell mehr zu anderen Frauen, die dich eventuell sexuell sehr anziehend finden, hingezogen fühlst ist nur die logische Konsequenz. Siehe oben. Du versuchst mehrfach Sex mit einer Frau die du liebst und sexy findest zu haben. Lehnt sie dies mehrfach ohne ersichtlichen oder kommunizierten(!) Grund ab ist das natürlich ärgerlich. Der einzige Mensch mit dem du Sex haben darfst ohne in der moralischen Jauchegrube zu landen lehnt diesen ab (was ihr gutes Recht ist!). Als Konsequenz allerdings, hast du gefälligst die Fresse zu halten und dir a) selbst einen zu rubbeln zu den Bildern/Filmen von Frauen die Sex haben oder b) 1 - 2 Monate auf Sex zu verzichten und währenddessen durch gespielte Gleichgültigkeit und die daraus (hoffentlich) resultierende Auslösung von Verlustängsten die Werbungsphase wieder ins Leben zu rufen. Alles andere wird mit Sätzen wie oben, durch die du dir wie der letzte Arsch vorkommen sollst, sanktioniert. Lass dich nicht verarschen Dude. Frage an die Cats: Wenn euer Ehemann aufhören würde euch gut zu behandeln, würdet ihr als Konsequenz häufiger blasen oder nur noch in Dessous rumrennen damit er vielleicht wieder lieb ist? - Probably not. Wieso auch? So nun weiter zum Thema: Was für Möglichkeiten hast du was den Sex angeht ohne Spielchen mit ungewissem Ausgang (Beta Blocker)? - Du verzichtest auf Sex und findest dich damit ab. - Du hast Sex mit anderen Frauen (ob du dich davor scheiden lassen willst oder nicht ist deine Sache). That's it. In der Regel kommt es gar nicht so weit, denn schon wenn du dabei bist andere Frauen zu verführen merkt deine Frau das. Das ist dann kein gespielter Beta Blocker mehr, sondern der echte authentische Deal bei dem du deine Triebe nicht unterdrücken musst. Die säße schneller wieder auf deinem Gesicht als du das Date mit den anderen Mädels ausmachen kannst. Und einen netten Nebeneffekt hat es auch noch: Selbst wenn nicht - Sex hast du trotzdem. Wenn die Ehe daran zerbrechen sollte dann ist das schade, aber sicher nicht deine "Schuld". Reden bringt jedenfalls 0,0 bis negativ. Versprochen. Kannst du gerne mal bei Google eingeben "Keinen Sex mehr in Ehe". You are not alone. Memento mori. P.S: Ich hoffe wirklich das Carlos hier nicht im Spiel ist. Das der Sex auf einmal so heftig gut ist wenn es dann doch mal dazu kommt, ist verdächtig. P.P.S: Das dieser Ratschlag vermutlich nicht befolgt wird, da die Dame eindeutig seine Oneitis ist (wurde das auch schon für nicht existent und als eine LdS-Lüge abgestempelt?) ist mir schon bewusst.

Richtig knuffig Àstrid Bergès-Frisbey - aus dem neuen Film "I Origins"

Danke, mach ich schon. Hab´ gerade erst das Vorwort gelesen. Deshalb ja meine Frage. O.k., ich werde erstmal zu Ende lesen. Ist halt sehr anstengend diese Selbsterkenntnis, dass die ganze Mann-Frau-Sache nicht so einfach ist. Und ich glaube nicht, dass Frauen erst ein Buch lesen und anschließend wissen, wie sie einen Mann betaisieren. Die machen das einfach so. Und ich frage mich warum? Deida führt ja aus, dass die Frauen selbst damit nicht glücklich sind auf Dauer. Mann kann sich echt nur auf sich selbst verlassen. Ich habe es schon geschrieben und du liest es hier immer wieder: Die Frau Betaisiert, weil es ihr absolut natürliches unbewusstes Verhalten auf Unmännlichkeit ist. Es ist der Rauchmelder der angeht wenn die Hütte brennt. Und die Hütte hier Kollege...die bist du. Sie brauchen dazu kein Buch zu lesen. Sie tuen es, weil du es nicht anders verdient hast. Arbeite also daran ein Mann zu werden, dann wirst du auch von Frauen gut behandelt. Dann wird deine Hütte nicht brenne und der Rauchmelder wird still sein. @Secret90. Wenn sie rumzickt ist das an Zeichen fehlender Männlichkeit von dir aus. Wenn du verwirrt bist, ist das ein Zeichen fehlender Männlichkeit von dir. Du hast ihr z.B Versprochen ihrem Bruder deises WE beim Hausbau zu helfen, sitzt dann aber doch vorm Fernseher weil du ihren Bruder nicht ab kannst. Sie kommt nachhause und ist enttäuscht und wütend dass du dein Wort gebrochen hast, und noch nicht mal eine Antwort auf ihr Gezicke hast. Du fühlst dich selber nicht stark und Männlich weil du innerlich weißt dass du eigentlich etwas viel besseres zu tun hättest als TV zu schaun. Auf dieses Gefühl in dir reagieren die Frauen. Hast du der Weg des Wahren Mannes schon gelesen? Erledige all deine Pflichten, und begegne ihr und anderen mit Offenem Herzen. Dann wirst du so ein gezicke auch nicht haben. Und wenn doch, wirst du eine sehr starke und gute Antwort darauf haben. Kleine, aber feine, weil wichtige Korrektur: Frauen betaisieren nicht. Sie testen nur an ob der Mann noch passt. Alles was von Frauen ausgeht sind Frametests. Betaisierung ist ein Prozess der vom Mann auf sich selbst gerichtet ist. Männer betaisieren sich selbst, nicht die Frau betaisiert den Mann. Nochmal: Betaisierung geht nicht von den Frauen aus. Sondern vom Mann selbst. Diesen Unterschied muss man verinnerlichen um wirklich mit dem Thema klar zu kommen. Denn wer immernoch glaubt, Betaisierung sei ein bewusst oder unbewusst von der Frau gesteuerter Prozess, der führt seine Beziehungen als ständigen Kampf mit der Partnerin, um ja nicht betaisiert zu werden. Statt aber die Partnerin, die einen angeblich ganz böse betaisieren möchte, zu bekämpfen, sollte man die innere Faulheit, Trägheit, Bequemlichkeit etc angehen, die dazu führt dass man sich selbst betaisiert.

Lächerliches Argument. Wiso geht denn bitte eine Frau eine LTR mit einem Mann ein, der es im Bett nicht bringt. Sowas weiß man schon vorher. Außerdem gibt es dieses "nicht bringen im Bett" nicht. Wenn die Frau attracted ist dann findet sie den Sex einfach geil. Wenn sie abgetörnt ist kannst du so gut und hart ficken wie du willst. Sie hat trotzdem kein Bock auf dich. Und bevor ich zu den 1% Sexgöttern gehöre um auch ja den Ansprüchen einer Frau zu genügen mach ich lieber Schluss. Bevor eine Frau so einen Schman verlangt sollte sie sich erst selbst fragen was sie denn für einen Invest in die Beziehung/Sexleben bringt, dass sie so was verlangen kann. Ich ich ich bin eine Frau. Ich ich ich habe nur Rechte aber keine Pflichten. So kommt mir das vor.

Nur mal so nebenbei: Wenn n HB sofort Feuer und Flamme ist, merkt sich der geübte screener, dass es bei dieser HB ziemlich sicher in der selben Geschwindigkeit auch zu Ende geht. Ihr könnt nicht immer die Hälfte der Theorie weglassen und den Rest auf die Frau abladen.

das sind auch Turnschuh. Deshalb kaufst du sie ja auch bei Planet Sports...

Soso. Dann erklär mir doch mal bitte was "Männlichkeit" bedeutet. Groß und stark bin ich schon, soll ich mir jetzt noch nen Bart wachsen lassen, und den ganzen Tag Holz hacken? ich mein komm schon. Die betaiisierungs Theorie ist doch nur ein vorzeige Beispiel für die verquerheit der PU Szene.Frau stresst den Mann auf Lebenszeit rein, um ihn zu testen > normal. Mann sucht eine einfache Frau die nicht rumstresst > Mann hat einen Madonna-Whore-Komplex, Probleme und ist ein Fall für den terapeuten. Merkste selber oder? Ihr wiedersprecht euch im gleichen Atemzug, und dreht die Sachen so dass der Mann das Problem bzw treibende Kraft im Game oder LTR ist. Ich hätte es von vornherein mit euch lassen sollen. Bei Broscience kommt nur Schwachsinn rum. Gruss Du hast in dem Forum nicht das gefunden was du wolltest und gibst dem Forum nun die Schuld. Das nennt man jammern, und jammern ist unmännlich. Ich habe eine menge aus dem Forum, und vor allem aus den Büchern die hier empfohlen wurden mitgenommen. Und den Schwachsinn, und davon gibt es hier eine Menge, aussortiert. Natürlich musst du deinen Gesunden Menschenverstand einschalten um den Blödsinn vom Sinn zu unterscheiden. Männlichkeit hat absolut rein gar nichts mit der Größe oder dem Körper an sich zu tun. Männlichkeit ist schwer zu beschreiben, genauso wie Weiblichkeit schwer zu beschreiben ist. Da ist z.B diese Frau, sie ist nicht unbedingt die schönse der Welt, aber sie wirkt total anziehend auf dich. Aus dem einfachen Grund weil sie eine hohe weibliche Essenz hat. Das spürt man einfach. Laut David Deida, steigt die Weibliche Essenz in einem Mann oder einer Frau durch Lob, und die Männliche Essenz durch Herausforderungen. Kann ich meiner Erfahrung nach absolut zustimmen. Weißt du noch als dich deine Eltern als Kind aus tiefstem Herzen gelobt haben wenn du was gutes getan hast, oder eine gute Note geschrieben hast? Dann weißt du bestimmt noch wie es sich angefühlt hat, schön. Du hast dich brav, innerlich gut und zufrieden gefühlt. Das, steigert laut David Deida deine Weibliche Essenz. Oder als du das erste mal über deinen Schatten gesprungen und über dich hinausgewachsen bist, indem du Selbstbewusst ein Mädchen geküsst hast oder etwas absolut Cooles und riskanten getan hast? Wie hat sich das angefühlt? Bei mir wars ein Gefühl als wäre ich der König der Welt. Solche Momente, steigern laut David Deida, die Männliche Essenz. Diese Gefühl geht natürlich wieder weg, aber du bist trozdem nicht mehr derselbe. Du bist ein Stück reifer geworden, männlicher. Du wächst an deinen Herausforderungen. Den ganzen Tag Holz hacken kannst du aber auch. Schaden wird es dir nicht. @Kuschel22, ich habe auch geantwortet Warum. Weil das Verhalten und die Reaktion, was einige glauben zur Betaisierung führt, einer Frau dir gegenüber ein Spiegelbild deiner geringen oder nicht vorhandenen Männlichen Essenz in dem Moment, wo du mit der Frau interagierst, ist. Dabei hast du dich schon selber Betaisiert, dich entmannt, weil du nicht das tust was du eigentlich tun solltest, bzw. dich nicht so verhalten hast wie du dich verhalten hättest sollen. Sie ist dann nur die Reaktion von außen, auf deinen schwachen, kaum vorhandenen oder falschen Frame. Es ist wie z.B deine Frau/ Freundin kommt nachhause und erwartet dich noch nicht. Du bist aber schon zuhause und möchtest sie überraschen. Sie aber ist nicht die selbe, sie wirkt erschrocken, etwas verstört, verschämt und kann dir nicht in die Augen sehen. Weil sie dich gerade mit jemanden Betrogen und und sich durchficken lies. Sie fühlt innerlich dass sie etwas falsches getan hat, ihr Frame, ihre Weiblichkeit, ihr Yang ist in dem Moment gleich 0. Deine Reaktion als Mann ist dann natürlich auch dementsprechend. Ich hoffe diese Beispiele helfen einigen diese Dynamik besser zu verstehen.

Hallo! Tja, ich habe scheiße gebaut und das nicht nur einmal. Ich könnte mir mittlerweile in den Arsch beißen, dass ich nicht früher "aufgewacht" bin, aber ich brauchte es wohl recht dicke, damit ich zu mir komme. Und jetzt geht es mir vorangig, zumindest in diesem Thread, um Schadensbegrenzung. Ich: 25 Sie: 21 Monogame Beziehung seit 3,5 Jahren 2011 bin ich mit ihr zusammen gekommen und es gab von Anfang an Probleme, bzw. hatte ich welche. Wir haben uns auf einem Konzert kennengelernt und den Abend noch rumgemacht. Nummern getauscht, viel geschrieben/telefoniert und irgendwann bin ich dann zu ihr gefahren (280km) und dann auch recht schnell mit ihr zusammengekommen. Ich war das erste Mal richtig verliebt, vorher hatte ich eigentlich nur ein paar ONS und eine kurze FB. Hatte zu niedriges Selbstwertgefühl und dementsprechend Besitzdenken, Eifersucht, Verlustangst und mir natürlich auch eine LSE (LD) Frau angelacht (zumindest tendiert sie stark in diese Richtung). Nach 2-3 Monaten Beziehung empfohl mir ein Freund "Lob des Sexismus", das ich mir sofort gekauft, gelesen, aber mir ein paar der wichtigsten Stellen nicht zu herzen genommen habe. Ich wollte die Beziehung schließlich um jeden Preis aufrechterhalten (Oneitis) und habe mir die Sachen rausgepickt, die mir sinnvoll erschienen. 2012 habe ich dann den nächsten großen Fehler gemacht - ich bin mit ihr zusammengezogen. Wir haben beide bis dahin noch bei unseren Eltern gewohnt und sind aufgrund von Arbeit/Ausbildung dann in die gleiche Stadt gezogen, aus "Geldmangel" (zumindest war das unsere Entschuldigung) dementsprechend auch gleich in eine gemeinsame Wohnung. Seitdem haben sich die Probleme selbstverständlich auch nur verschlimmert, aber bis vor kurzem hatte ich die Denke "Eigentlich liebt ihr euch doch... mit einer anderen Frau hättest du niemals so eine Bindung... Und 1-2mal die Woche Sex, wenn alles gut geht, ist doch auch nicht sooo schlecht...". Ja. *hust* Das hat sich mittlerweile aber geändert. Es gab eine immer stetig steigende Abneigung der Beziehung gegenüber von meiner Seite aus über die letzten Monate. Vor 3 Wochen hatten wir dann jedoch einen Streit, sie hat rumgeschrien, ich bin ruhig geblieben und habe mich in mein Zimmer zurückgezogen und habe ihr gesagt, dass wir in Ruhe drüber reden können, wenn sie sich beruhigt hat. Sie kam mir laut polternd nach und schrie weiter rum (ich kann meine Tür leider nicht abschließen). Das war nicht das erste Mal, dass das vorkam und ich habe sie mit sanftem Nachdruck aus dem Zimmer geschoben. Dann hat sie sich theatralisch fallenlassen und meinte, ich hätte sie geschubst (was so nie vorgefallen ist). Sie hatte dann auch einen blauen Fleck am Po. Nunja. Jedenfalls höre ich mir seitdem an, dass ich gewalttätig geworden wäre, etc. pp., um mir Schuldgefühle einzureden und dass ich sie "bemuttere". Ein paar Tage drauf ist sie für ein verlängertes Wochenende zu ihrer Familie gefahren und ich nahm mir die Zeit, um die Beziehung zu reflektieren. Und, was eigentlich gar nicht geplant war, auch mich selbst. Dabei habe ich auch recht viel im Internet gelesen, unter anderem auch hier. Und dann ist es passiert. Die Frage, warum ich mir das eigentlich antue, schwebt bis heute noch in meinem Kopf, inklusive der Antworten darauf, die allesamt in mir liegen. Ich bin zu der Einsicht gekommen, dass das keine Beziehung ist, wie ich sie will. Dass ich diesen Menschen nicht liebe, sondern dass wir in einer gegenseitigen emotionalen Abhängigkeit leben. Und dass ich das nicht weiter will, weil ich einfach was besseres Verdient habe. Mein Selbstwertgefühl regte sich. Und was zögerlich begann, hat sich seitdem mehr verfestigt. War ich früher Eifersüchtig wie sonstwas, ich bin es nicht mehr. Sie könnte es vor meinen Augen mit einem anderen treiben und es würde mich nicht bocken. Ich will einen Schlussstrich ziehen. Dass ich die Beziehung beende, ist klar. Dass ich sie nicht liebe, ist ebenfalls klar. Mir ist auch klar, was ich eigentlich will. Ich will alleine wohnen, mich weiterentwickeln und die nächsten Jahre keine Beziehung. Sex mit Frauen? Ja, en masse! Aber mir ist aufgefallen, was ich eigentlich brauche, um Glücklich zu sein: Mich. Punkt. Und hier nun mein eigentliches Anliegen: Auch wenn ich sie nicht liebe, so möchte ich nach dem Grundsatz "eine Frau besser verlassen, als man sie kennengelernt hat" vorgehen. Sie hat im Mai ihre schriftliche Abschlussprüfung und das will ich ihr eigentlich nicht versauen. Auch wenn es im prinzip ihre psychischen Probleme sind, die ich nicht lösen kann, so will ich zumindest, dass sie das ohne große Hindernisse schafft. Bevor wir uns kennengelernt haben, hatte sie keine Ziele im Leben, jetzt allerdings schon. Und um die erreichen zu können, sind die Abschlussprüfungen jedoch wirklich wichtig. Ich hoffe ich versteht mich da. Die letzten Wochen habe ich mich schon ziemlich verändert. Ich bin nicht mehr von ihr abhängig, mache eigentlich nur noch "mein Ding" und das merkt sie auch. Anfangs reagierte sie sehr aggressiv drauf, das hat sich jetzt aber gelegt. Jetzt geht das eher in Verzweiflung über... Zitat von heute: "Letzte Nacht habe ich geträumt, du würdest mich mit drei Frauen betrügen..." usw. Und der Traum nagt ziemlich an ihr. Meine Antwort "Drei? Warum nur Drei?!" hat es nicht besser gemacht, aber für mich war sie einfach richtig. So. Ende August wollten wir sowieso auseinanderziehen, da ich wegen meinem beginnenden Studium umziehen möchte. Und weil wir uns auch weniger Streit erhofften. So. Jetzt ist nur meine Frage: Wann schluss machen? Soll ich da bis nach ihrer schriftlichen Prüfung warten oder es so schnell wie möglich hinter mich bringen? Die Sache ist halt auch die: Wenn ich schluss mache, möchte ich eigentlich nicht noch länger mit ihr zusammen wohnen, sondern so schnell wie möglich in meine eigene Wohnung. Ich brauche noch mehr Zeit für mich und mein Mobiliar ist zudem nicht feuerfest... Ein komplettentzug von mir könnte ihr aber auch psychisch den rest geben. Sie geht derzeit schon auf dem Zahnfleisch wegen dem Stress auf Arbeit und dem vielen lernen (und da schließe ich Manipulationen Ihrerseits aus). Ja. Wie würdet ihr es handhaben? Brauche da mal ein paar Meinungen von Außen. Eventuelle Arschtritte inklusive, wenn nötig.

Ihre Sms ist mehr als eine Antwort wert. Pack deine Sachen, kündige deine Wohnung, deinen Job..Gib alles auf! Und flieg zu ihr. Man, das wäre so romantisch :) Fast wie in einem Hollywood Film.

Du bist mir jetzt schon so oft mit deinen unterirdischen Ratschlägen aufgefallen, dass ich dich jetzt mal ganz ernsthaft und direkt fragen muss, woher du diese minderen Weisheiten nimmst?! Echt jetzt, woher? Aus Büchern Aus Versehen zu Martin Rütter gegriffen und den Hund mit der Freundin verwechselt oder wat?

Bei diesem Thema kommt die Büchse der Pandora mit dem Fass ohne Boden zusammen. Das Pandorafass ohne Büchsenboden sozusagen.

1. Einfach damit aufhören. Gehören ja immer zwei zu. 2. Einfach damit aufhören. Gehören ja immer zwei zu. Ich hatte auch mal so eine Frau am Start, ebenfalls 26 (vielleicht die Gleiche? ) , letztlich hat sie mich gefriendzoned und hatte plötzlich ne LTR mit nem anderen Typen. Das passiert mir nicht noch mal. Daher immer das tun, wo DIR nach ist. Wenn du ficken statt kuscheln willst, fang an sie auszuziehen. Wenn sie blockt, kuschelst du nicht weiter, sondern setzt dich hin und liest Mails, rufst nen Kumpel an etc. Dann sollte sie normalerweise wieder angeschissen kommen. Um Bestätigung zu bekommen, fickt sie möglicherweise sogar noch am selben Abend mit dir. Machst du hingegen alles mit was sie will, wird sie bestimmen können, was gemacht wird. Sie kriegt dann Bestätigung ohne das aus deiner Sicht was Relevantes passiert, nämlich der FC. (Ver)-Führung ist das Stichwort. Grüße!

Ach Gott, ach Gott, da biste ja an eine geraten. Nenene. So wie du textest, stell ich mir die ganzen PUA-Lappen vor, die meinen, dass sie in den Krieg ziehen, wenn sie Frauen ansprechen und manipulieren müssen, damit sie mal zum Stich kommen, falls sie überhaupt die LMR der Frau wegmanipulieren können. Wenn es nicht klappt, dann ist die Frau schuld, anstatt mal sein eigenes Verhalten zu reflektieren und sich Fehler einzugestehen. @TE Wenn "mehrvomleben" weiter so einen Bullshit schreibt, dann lies dir am Besten vernünftige Ratschläge anderer User hier durch. all hat deinen Text schon analysiert. Ich hab mir das von ihm nicht alles durchgelesen und vielleicht ist jetzt was doppelt. Du, TE, machst alles falsch was man falsch machen kann. Das einzige was du kannst ist, dass du ins Gespräch reinkommst...also keine Angst davor hast eine Frau anzusprechen. Sehr gut. Frauen wollen verführt werden. Egal ob sie mit dir am ersten Abend oder erst beim 2. Date in die Kiste springen. Du gehst aber mit dem Vorschlaghammer vor: 1. Lena Sie wirft dir immer wieder Gesprächsbrocken hin, die du aufnehmen und weiterführen kannst (studiert Germanistik, Hobbys). Du wechselst aber von einem Thema zum anderen. Frage Thema "a", Antwort Thema "a"; Frage Thema "b", Antwort Thema "b"; Frage Thema "c", Antwort Thema "c" usw. Nur weil du viele Themen anschneidest heißt das noch lange nicht, dass du dich für sie interessierst. Interesse bekundest du, wenn du in die Tiefe eines Themas gehst. 2.Selina Du bist nicht in ihrem Orbit. Sie hat keinen bock auf dich, weil du extrem needy bist. Wenn du eine Frau anrufst, dann sieht sie deine Nr im Display und darauf wird sie bei Gelegenheit reagieren (wenn du Attraction hast) oder auch nicht (wenn du keine Attraction hast). Da brauchst du nicht sofort wieder zurückrufen, weil sie mit ihrem Handy mal kurz furzt. Das nächste Mal: Du rufst an, sie geht nicht ran und schreibt später: Sie: was wolltest du? Du: ich hatte bock mit dir zu telefonieren. Bin grad unterwegs. Ich rufe übermorgen Abend nochmal durch. Sie: ich hasse telefonieren. Du: Ach so. Kein Problem. Ich texte allerdings nicht gerne, weil ich mich mit Menschen lieber persönlich unterhalte. Wenn du telefonieren hasst, dann lass uns doch am Sonntag um 17 Uhr bei Starbucks treffen. Entweder sie zieht mit oder nicht. Wenn sie nicht mitzieht, dann NEXT, weil sie kein Interesse an dir hat und dich nur zum Zeitvertreib braucht, wenn sie gerade auf dem Boiler sitzt. Allgemein kommst du durch dein "Telefongespräch erzwingen" bei allen Mädels extrem needy und zickig rüber. Wie ein kleines Kind im Sandkasten, dem die Schippe weggenommen wurde: Du: gib mir meine Schippe wieder Sie: nein Du: gib mir meine Schippe wieder Sie: nein Du: gib mir meine Schippe wieder Sie: nein Du: muuuuuuuuhhhhhhääääääääähhhhhhhhhhhhhh Sei froh, dass du an Amelie geraten bist. Sie haut dir im ganzen Gespräch deinen möchtegern-Macho-Frame ordentlich um die Ohren und bringt es exakt auf den Punkt, was die Frauen und auch die User in diesem Thread über dich denken. Ausser "mehrvomleben". In seinen Augen hast du alles richtig gemacht und die Frauen waren alle Scheisse und Attention Whoren. Völliger Bullshit. Die Frauen waren ehrlich zu dir und bei denen, die dir ihre Nr gegeben haben, hast du es ordentlich durch needyness und Rumzickerei verkackt. Das ist nicht die Schuld der Frauen, sondern deine. Du scheinst gut auszusehen, deshalb unterhalten sich ein Großteil der Frauen mit dir und du bekommst sogar Nummern. Sehr gut. Lerne daraus und mach weiter. Viel Glück

"Auf den Tisch hauen" bringt nix, da es heutzutage eine Drohgeste ohne Anwendungspotential dahinter ist. Jede Frau weiß, dass sie nur eine Anruf braucht, um auf diese Steilvorlage in die "arme-Frau-Opferhaltung" zu schlüpfen. "Auf den Tisch hauen" ist daher Unsinn, da höchstens der Tisch oder Objekte auf dem Tisch (bei wirstcells: die Hand) beschädigt und im Wert gemindert werden. "Gespräche" sind ebenso Unsinn, Hypergamy doesn't care about schwuchtelige Gespräche - und Gespräche zur Besänftigung von Frauen sind letztlich nichts anderes als das, was Beta-Gorillas machen um ab und zu mal (mit Müh und Not) bei Gorilla-Weibchen zu landen. Frau macht Drama oder nervt extrem? Einfach in die Leere laufen lassen. Leere ist König, weil es dagegen weder Gesetze noch automatisierte soziale Konventionen gibt. Konkret: Frau stresst immer weiter rum? --> next. Kommt als nächstes aus der AFC-Ecke das "aber aber aber" - aber verheiratet (tja, selber schuld wer das heute noch macht), aber gemeinsame Wohnung, aber aber aber. --> inner game, Frame, persönliche Schwäche. Lösung: 1) Realisieren, dass Frauen opportunistisch lieben, so lange sie es können (=begehrenswert sind, "hot babes" sind) - erst nach der wall (wenn es eh um nix mehr geht) fangen sie an, sich "vernünftig" (=so, wie sie betas erzählt haben, dass sie es wollen) zu verhalten - da Alphas dann kein großes Interesse mehr haben 2) Abhängigkeit von rechtswirksamen Entscheidungen der Frau komplett vermeiden - Miete teilen oder klares Untermieterverhältnis, nicht heiraten, kein gemeinsames Eigentum (entweder "ihres" oder "Deines", nix dazwischen); so muss man höchstens bei Kindern sher zeitbegrnzt und in begrenzter Menge für Unterhalt bluten 3) Nebenher immer mal HBs anquatschen, man muss ja nicht in lays konvertieren (so kann man nebenbei gleich mal HBs LJBFn, was denen eh nicht schaden kann und bleibt im game) --> Man ist jederzeit frei zu gehen. Freiheit zu gehen = soziale Dominanz, da man nicht outcome dependant ist Soziale Dominanz = Frau fängt so einen ganzen Blödsinn (der zu "großen Beziehungsgesprächen" führt, ständige Probleme & Generve, Sexmangel usw. usf.) garnicht erst an, jedenfalls nicht ernsthaft. Und wenn doch: Next. Ruhig, freundlich, konsequent, gnadenlos. Gar keinen Stress machen, garnicht groß herumverhandeln - Begehren ist eh nicht rational verhandelbar. Wenn Frau nicht will - dann will sie eben nicht, also scheiss drauf. So einfach ist das. Und warum Frauen betaisieren? Ganz einfach: Weil es ihren Genen liegt und weil sie diese Verhaltensdisposition ausleben können, ohne dafür (normalerweise) negative Rückmeldung oder Stress zu bekommen. Könnten Männer ihre biologisch angelegten Impulse frei entfalten ohne negative Rückmeldung, würden die sich auch in vielen intersexuellen Hinsichten destruktiv verhalten.

Tren#2 DL 160Kg - 5,5,10 ( ) Bizepscurls am Turm 42,5Kg - 10,8,8 Rope Pushdowns 3x9x30kg DB incline Curls 16Kg - 12,11 CGBP 2x15x62,5Kg Hab mich so mega gefreut über die 10 Reps im letzten Satz! Vor allem weil ich jetzt wieder ein größeres Defizit fahre und trotzdem die Leistung von der letzten 5er-Woche getoppt habe! Vielen Dank an Pat <3 ohne dessen Mindboost das nicht möglich gewesen wäre

-->Wenn du grad Bock darauf hast. -->Wenn nicht du - wer sonst? -->Kochen und nicht ficken hatten wir ja schon - wie wär´s nochmal mir kochen und ficken? Hat sie physisch geblockt? Wenn du viel Rapport gebracht hast (Fotos, blablabla) muss auch bei ihr wenigstens ein Hauch von Comfort entstanden sein. Ich denke nicht das Comfort das Problem ist. Wenn du unsicher bist wirst du inkongruent gewirkt haben-->Attractionkill. Also durchaus möglich das sie dir bei deinem nächsten Invest ein no-go gibt-->Buyers Remorse. Imho sehr wahrscheinlich. Andererseits hast du gar keine andere Wahl als selbst nochmal aktiv zu werden wenn da was geschehen soll. Die üblichen Tipps: - Keine Verbalisierungen. - Verführerframe-->Achtung: Verführung startet wieder bei 0. - Kein auf sie zugeschnittenes Date-->Lass sie dich lieber bei etwas begleiten, z.B. Stadtbummel etc. - Durcheskalieren. M O P A R

Hallo KissClose, hast du zu dieser Behauptung "Es gibt ja Leute, die Vergewaltigt wurden und später eine "Vergewaltigung" brauchen um beim Sex geil zu werden." einen Link oder irgendwelche Literaturangaben? Grundsätzlich denke ich auch, dass es nichts gibt, wo drüber du dir jetzt den Kopf zerbrechen mußt. Sie steht auf schräge Sachen, deswegen muss sie noch lange nicht selbst schräge Charakterzüge haben oder irgendeine Störung. Und wie schon gesagt wurde, die Art und Weise, wie ich über gewisse Themen kommuniziere, hat noch lange nichts damit zu tun, wie gewisse Themen mich emotional betreffen.

Schau mal genau das wieder: Du schaust bei der Frau, was SIE falsch gemacht hat auch.... Und im rest des postings schaust du auch bei dir. Folgendes ist eine Tatsache: DU kannst die Frau nicht verändern, aber du kannst DICH veränern, und DADURCH wirkst du auf die Gesamtsituation ein und indirekt auf die Frau. Das bedeutet folgendes: Wenn du zu ihr schaust und beobachtest, was SIE gemacht hat, dann bist du bereits nicht mehr BEI DIR! Und das gilt es eben zu vermeiden. Denke nicht mehr darüber nach, WIE eine Frau zu sein hat, WAS sie können soll und nicht... alldas bringt dich wegb von dir, hinzu kommt, dass SIE ja ne FRAU ist, und SOWIESO nochmal anders ist als du. Weißt du der Trick ist wirklcih (und es ist nicht so schwer) BEI SICH zu bleiben, sich um seine Kinder zu kümmern, wenn welche da sind weil sie TEIL von dir sind und die Frau als Geliebte zu sehen und DU bist eben nicht ihr Vater, Beschützher blabla, sondern das bist du nur für das Kind.... du bist der LOVER von der Frau. Und das musst du dann aber auch sein. Was SIE tun soll etc..etc... das ist IHR Thema, IHRE Welt... das ist nicht dein Thema. Bleib bei dir und schau positiv auf sie und auf die zuklunft, und arbeite an deinem Leben und deiner Verantwortung, die auch sehr schön sein kann. Wenn du nicht lassen kannst, dich permanent nach deiner Frau auszurichten, wirst du nicht weiterkommen. Die Frau tut dir absolut nichts. Sie lebt sich selbst und stellt forderungen, hat Ideen und so weiter... sie bringt sich ein, und wenn dir etas nicht gefällt dann TEILE ES MIT aber nicht erst ÜBERMORGEN sondern in den Moment, wo es darum geht, und das kann man einfach tun ohne daraus ne Staatsaffäre zu machen. -->Ruhig, bestimmt und mit nachdruck und deiner tiefen stimme und der Endaussage "Darüber möchte ich nicht diskutieren" sagst du DEINE Meinung, von der du überzeugt bist und wo du auch nach einem nachdenken nicht von abkommen möchtest, weil es dir wichtig ist, und dann gibst du ihr ein Kuss und zeigst ihr, dass alles gut ist. Sowas lernt man. Und du musst das lernen, denn was du mit dem zitierten Satz tust ist eben NICHT bei dir zu schauen, sondern die FEHLER im gegenüber zu suchen. TATSACHE von Beziehungen: Diskussionen gibt es IMMER, wird es immer geben und sind wichtig für ein Miteinander denn manches MUSS miteinander besprochen werden, aber WIE finden sie statt und WIE kann man sie auch lenken, dass sie nicht negativ eskalieren und dass DU dein Standing nicht ständig verlierst? DAS hat hier keiner geschrfieben. Sondern hier steht, dass man die Frau "genaugenommen" einfach mal "komplett ignorieren soll und als Dumm betrachten soll, weil die macht das ja eh unbewust und sowieso NUR um einen zu Betaisieren".... alles falsch! Bringt dich NULL weiter! Lerne dich positiv und sexy duchzusetzen! Dazu brauchst du: 1) Kommunikationsfähigkeiten, die Streit deeskalieren und 2) ein persönliches Standing und ein anderes MindSet als du es derzeit hast und 3) Selbstliebe, denn dann liebst du dein Gegenüber und kannst wesentlich besser Einfluß üben!!! Mach dazu einen neuen Thread auf in der Persönlichkeitsentwicklungsabteilung, wenn dir das wichtig ist, weil mit dem Thread hast du schon im Titel einiges falsch gemacht. lg, LoveLing

Wer keinen an der Waffel hat, wär perfekt. Kennst du jemanden, auf den das zutrifft?

Diese Routine war im Betriebssystem des Sozialroboters offensichtlich nicht programmiert. M O P A R

Als 37J Mann mit mehrjährigen Bezh. (längste hielt 12 Jahre) kann ich dazu nur folgendes sagen: Betafalle wie verhindern: 1. Jede Woche mit den Jungs Sport treiben!! Bis ins hohe Alter. (Mein Grossvater spielt mit 90J noch Hallenfussball) Das fördert das Selbstbewusstsein.Sehr Wichtig!! 2. Die Frau als Frau sehen - Sie ist bloss eine Partnerin die jederzeit wieder gehen kann - Sie ist weder Mutter,Chefe oder Schicksal ...just temporary Partner. 3. Klare Ansagen über eure gemeinsamen Aktivitäten machen! Ich will das!! Bist Du dabei oder nicht? 4. Gemeinsame Aktivitäten erarbeiten und dem Partner vorschlagen wie: Wandern,Ski,Kampfsport,Fallschirmspringe,Joggen etc..die Liste ist endlos.....seid Kreativ. 5. Lasst Euch nie gehen. Nicht für Frau sondern für euch!! 6. Vertretet Humorvoll eure eigenen Meinung und werdet nicht faul - Bestimmt mit!!!! Uebelasst das eine oder ander getrost der Frau aber nicht alles. 7. Seid glücklich mit eurem eigenen ich - dazu gehört auch das Man(n) alleine Sachen unternehmen kann.

Bei deinen Beiträgen habe ich immer den Eindruck, dass du mehr über deine eigenen schlechten Erfahrungen reden möchtest.

"It is very important for you to understand the game of the head and the heart. When the heart is involved, the head must decide, when the head is involved, the heart must decide. If you miss either way you will miss the bus of life." Yogi Bhayan Wenn du dir dieses Zitat zu Herzen nimmst und das bisher gelernte dazunimmst, kommst du zu einem wichtigen Punkt im Rahmen des Games. Wir werden uns in jetzt mal Gedanken darüber machen, welche Fragen und Punkte man dringend beachten muß wenn man jemanden kennenlernt und darüber nachdenkt, mit diesem Menschen eine Beziehung zu beginnen. Die hier dargestellte Methode bewahrt Männer und Frauen davor, endlose Monate, vielleicht sogar Jahre, Liebe zu suchen. Diese Methode kann nutzen, wer immer eine dauerhafte Beziehung sucht und bereit ist, etwas dazu zu tun, um das Bestmögliche für sich selbst zu erhalten. Ich nenne sie "Das Umkehrverfahren"! (Auf PU glaube ich Screening) Was sind die Vorteile des Umkehrverfahrens? Das Umkehrverfahren führt dich zurück aus der Welt der Phantasie, aus der Märchenwelt von Disney und Hollywood zurück in eine Welt des Gleichmutes und der Nächstenliebe in der du die Menschen so schätzen kannst wie sie sind. Wenn wir eine Beziehung eingehen, sind die meisten von uns automatisch in Träumen, Wunschvorstellungen, Sehnsüchten und festgelegten Verhaltensmustern gefangen, die uns von anderen eingetrichtert wurden und über die wir kaum eine Kontrolle haben. Anfangs erleben wir eine Phase überwältigender Glücksgefühle in der wir glauben, den einen Menschen gefunden zu haben, der unser Leben vollkommen machen wird. Wenn diese erste Verliebtheitsphase vorüber ist, machen wir diesem Partner Vorwürfe, versuchen aus der Beziehung zu fliehen oder fügen uns und/oder der Beziehung Schaden zu. In dieser frühen Phase der Glücksgefühle ist es sehr schwierig, wenn nicht sogar unmöglich, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Aber je später du diesen Tatsachen ins Auge blickst, desto höher wird der Preis sein, den du bezahlen wirst müssen! Das Umkehrverfahren kann dieser destruktiven und enttäuschenden Abfolge von Ereignissen ein Ende setzen. Wenn es dir ernst damit ist, einen Partner für eine dauerhafte Beziehung zu finden und diese Beziehung auf eine dauerhaften Fundament aufbauen willst, ist dieses Verfahren in vieler Hinsicht unerlässlich. Mit seiner Hilfe kannst du schnell Menschen und Situationen aussortieren, die für dich als Lebenspartner ungeeignet sind, die dich ins Reich der Phantasie katapultieren und letzlich nirgends hinführen - oder irgendwohin, wo du garantiert nicht wirst sein wollen. Das Umkehrverfahren kann dich schützen und leiten, es gibt dir die Möglichkeit, die Dinge mit einer gewissen Distanz zu betrachten was du sonst - gerade in der aufregenden Anfangsphase einer Beziehung - alleine nicht könntest. Wie läuft das Umkehrverfahren ab? Dieses Verfahren umfasst mehrere Schritte die ich im folgenden beschreiben werde. Ihr werdet hier auch die praktische Anwendung einiger der bisher behandelten Punkte des Ratgebers finden. Wer bisher aufmerksam gelesen und mitgedacht hat, wird einiges im Folgenden wiederfinden. Schritt 1: Kläre deine Prioritäten und Präferenzen. Denk darüber nach, worauf du in einer Beziehung großen Wert legst und worauf du ggf. in einer Beziehung verzichten kannst. Erkenne und respektiere, was du in einer Beziehung brauchst und was du nicht ertragen kannst. Wenn ein anderer Mensch diese Kriterien nicht erfüllt, sollst du ihm keine Vorwürfe machen, sondern einfach erkennen und akzeptieren, das er nicht der richtige für dich ist. Achte vor allem auf deine Bedürfnisse und sage auf sanfte Weise nein zu einer unpassenden Situation bevor sie sich verfestigt! Sei dir im Klaren darüber, daß es wahrscheinlich keinen Menschen auf der Welt gibt, der alle von dir erträumten Eigenschaften besitzt. Aber welche Qualitäten sind unbedingt erforderlich? Auf welche kannst du verzichten? Denak darüber sorgfältig und ehrlich nach! Erstelle eine Liste von Eigenschaften und Merkmalen eines potentiellen Lebenspartners - von denen, die du als unverzichtbar erachtest, denen die du nicht ertragen kannst und solchen, die mehr oder weniger unwichtig sind. Ein paar Beispiele für solche Eigenschaften und Merkmale sind: Geduld, Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Spontaenität, Flexibiliät, Verantwortungsbewusstsein, Sinnlichkeit, Bereitschaft zur Monogamie/Polygamie ( wie mans halt will ), Humor etc. Denk dran: Es ist deine Liste mit den Eigenschaften, die du suchst/brauchst! Was hier wichtig ist, entscheidest du allein, es gibt hier kein richtig oder falsch. Betrachte jetzt die einzelnen Listeneinträge und bewerte ihre Wichtigkeit. Ist es eine Eigenschaft die du in einer Beziehung unbedingt haben musst ( oder die der Partner haben muss )? Ist es eine Eigenschaft, die du nicht lange ertragen kannst? Oder ist es etwas, das dich nicht weiter interessiert? Notiere die Einstufung neben jedem einzelnen Listenpunkt! Beobachte dich selbst und halte die Liste auf dem laufenden. Vielleicht glaubst du nur, etwas Bestimmtes zu brauchen, stellst aber fest, das es in deinen bisherigen Beziehungen nicht vorhanden war und es auch nicht wirklich fehlt. Achte darauf, was dich in Beziehungen wirklich stört. Sei ehrlich bei der Auflistung der Eigenschaften! Es ist schön, in einem beständigen Prozeß die Wahrheit über sich selbst zu erkennen und anzuerkennen. Das heißt nicht, daß du dich im Lauf der Zeit nicht verändern oder weiterentwickeln wirst. Es bedeutet, daß du weißt, wer du am Beginn einer Beziehung weißt, wer du bist - und wer du eben nicht bist! Du kannst eine Beziehung nicht darauf gründen, wer du dir zu sein wünschst oder wer dein Partner sein könnte! Du musst den derzeitigen Stand akzeptieren und von dort aus weitergehen. Viele Beziehungen, die wunderbar hätten sein können, wurden wegen kleiner Differenzen aufgegeben, die sich auf lange Sicht als unbedeutend erwiesen hätten. Nimm dir Zeit für deine Liste wichtiger Eigenschaften. Denk oft über sie nach und halte sie aktuell. Mach dir klar, was dir wichtig ist und konzentriere dich darauf! Schritt 2: Unterscheide zwischen echter und falscher Liebe! In der Wüste stillt eine Fata Morgana nicht deinen Durst! In unserer Sehnsucht nach Liebe und Verbundenheit halten wir an allen Formen falscher Liebe fest, die sich als echte Liebe maskieren. Formen falscher Liebe sind beispielsweise Abhängigkeit und Macht. Wenn du einen potentiell geeigneten Partner begegnest solltest du - statt zu flirten oder beeindrucken zu wollen - wirklich auf die Person achten, die dir gegenübersteht. Wie sehen die Pläne dieses Menschen aus? Was will er oder sie wirklich von dir? Daß angenehme Gefühle aufkommen, heißt noch nicht, daß ein tragfähiges Fundament für Liebe existiert! Stell dir folgende Fragen: Soll ich dem anderen nur zur Stärkung seines Selbstwertgefühle dienen? Bist du jemand, mit dem er/sie sich in der Öffentlichkeit zeigen würde? Hat dieser Mensch eine Vorstellung davon, wer du bist oder sucht er den Geist einer früheren Liebe? Tu Folgendes, um diese oder ähnliche Fragen beantworten zu können: Frag den Betreffenden nach früheren Beziehungen. Hör genau zu, was er darüber sagt! Wenn wir jemanden kennenlernen und die Chemie stimmt, nehmen wir uns zu selten die Zeit herauszufinden, wer er/sie wirklich ist. Tu es! rag nach früheren Beziehungen! Finde heraus, wie lange die Beziehungen dauerten und wie der Mensch war, mit dem der Betreffende eine längere Beziehung hatte. Frag ihn, was ihm an dieser früheren Beziehung am meisten gefiel und was Schwierigkeiten gemacht hat. Wer hat die Beziehung beendet und warum? Hör genau zu was er dir sagt. Es ist nicht nur wahrscheinlich, daß in deiner Beziehung ähnliche Muster auftreten. Sucht er nach Eigenschaften, die du von Natur aus besitzt oder wirst du dich ändern müssen, um ihm zu gefallen? Wird er sich ändern müssen, um dir zu gefallen? Die romantisch - verklärte Vorstellung, daß man sich anderen zuliebe ändern könnte, wenn man sich nur genug liebe, ist weit verbreitet. Natürlich kann es gewisse Veränderungen geben, aber grundlegende Eigenschaften und Verhaltensweisen ändern sich selten und wenn, dann nur sehr langsam. Respektiere den anderen und das, was er zu sagen hat. Halt die Klappe und hör ihm zu! Die meisten Menschen reden gerne über sich selbst wenn jemand Interesse zeigt. Frag nach den Eltern, den Beziehungen der Geschwister und der Ehe der Eltern. Viele Menschen wiederholen die Beziehungen mit denen sie aufwuchsen. Finde bei Menschen, die aus schwierigen Verhältnissen stammen heraus, ob und in welchem Maß sie an sich gearbeitet haben. Haben sie eine Beratung in Anspruch genommen oder sich einer Therapie unterzogen? Sind sie bereit, es jetzt zu tun? Sind sie sich überhaupt der Tatsache bewusst, daß sie Probleme mit sich herumtragen die aufgearbeitet werden müssen? Beachte die Tatsache, daß Beziehungsmuster schwer abzulegen sind! Beziehungsmuster reproduzieren sich automatisch immer wieder. Deshalb ist es wichtig festzustellen, ob und über wie viel Selbstwahrnehmung der andere verfügt. Gibt er zu, auch selbst Fehler in Beziehungen gemacht zu haben? Am Anfang werden diese Fragen vielleicht deine romantischen Gefühle im Keim ersticken. Das mag die wie ein Verzicht auf romantisch - verklärte Phantasien erscheinen, ist aber in Wahrheit ein Gewinn. Er gibt dir die Chance, den wahren Menschen kennen zu lernen, statt später auf schmerzliche Weise Illusionen aufgeben zu müssen und mit einem Menschen verbunden zu sein, den du in Wirklichkeit kaum kennst und der möglicherweise nicht zu dir passt! Schritt 3: Laß deine eigenen Bilder dieser Person und deine Wünsche beiseite, halte dich mit Urteilen zurück und hör wirklich zu! Wenn du das Umkehrverfahren anwendest, ist es deine Aufgabe, nicht deine Wünsche und Vorstellungen auf den anderen zu projizieren, sondern herauszufinden, wer er wirklich ist. Wenn du auf seine Antworten freudig oder enttäuscht reagierst, kann er sich beurteilt fühlen, gar nichts mehr oder etwas anderes antworten als er eigentlich wollte. Verzichte darauf, das von ihm gesagte zu kommentieren. Sag nicht, du wolltest er wäre anders. Zu diesem Zeitpunkt solltest du nur zuhören. Wenn du Fragen stellst und den anderen daraufhin beurteilst, spürt er es und spricht nicht mehr offen. Das heißt nicht, daß du nicht entscheiden sollst ob er der Richtige für dich ist, es heißt einfach nur, daß du nicht über dein gegenüber zu Gericht sitzen sollst. Deine Aufgabe ist nur zu verstehen, welche Vorgeschichte der andere im Hinblick auf Liebesbeziehungen hat., was er jetzt wirklich will und ob und wie das zu dir paßt. Dieser Mensch könnte vielleicht perfekt zu jemanden anderen passen, aber vielleicht nicht zu dir. Die meisten Menschen sagen gleich zu Angang, wer sie sind und was man von ihnen zu erwarten hat, aber oft wird de keine Beachtung geschenkt. Warnende Zeichen und Signale werden automatisch ignoriert. Beim Umkehrverfahren drehen wir diesen Vorgang um und schenken allem, was wir sehen und hören, unsere volle Aufmerksamkeit. Indem man auf seine Phantasievorstellungen verzichtet, entdeckt man endlich eine wahre Person, zu der man eine liebevolle Beziehung aufbauen kann. Schritt 4: Versuch dir nicht vorzustellen, daß du oder die andere Person sich ändern könnten! Passt ihr so zusammen, wie ihr jetzt seid? Viele Beziehungen beginnen mit der Hoffnung oder der Überzeugung, daß wir den anderen oder uns selbst ändern könnten, um besser füreinander geeignet zu sein. Immer wieder hören wir Menschen klagen daß der Partner ihm zuliebe sein Verhalten ändern würde um sie glücklich zu machen wenn er sie denn wirklich lieben würde. Die Tatsache, daß er sich nicht ändert, ist in deren Augen ein Beweis für mangelnde Liebe. Das ist Schwachsinn! Wir passen und zwar im Lauf einer langfristigen Beziehung ständig an den Partner an, aber eine Beziehung, die auf Unzufriedenheit über grundlegende Eigenschaften des anderen basiert, steht auf einem mehr als wackligen Fundament. Der Partner wird es spüren und sich ständig unzulänglich fühlen, als ob man in nie gewollt hätte. In einer solchen Situation leiden beide und es ist nur eine Frage der Zeit, bis einer der beiden Partner aus einer solchen Beziehung ausbrechen wird. Es erfordert Mut und Klugheit, die Wahrheit zu akzeptieren. Dein Unvermögen, mit bestimmten Eigenschaften zu leben, bedeutet nicht, daß der Mensch, der diese Eigenschaften aufweist, schlecht ist. Es bedeutet nicht mehr oder weniger, als das ihr eben nicht gut zueinander passt. Denk daran, daß es bestimmt jemanden gibt, der eine Partner mit genau den Eigenschaften sucht, die euch so stören. Schritt 5: Lüg nicht und laß nicht zu, daß du belogen wirst! Am Anfang lügen viele Menschen oder übertreiben hinsichtlich ihrer Person. Sie erzeugen einen falschen Eindruck und akzeptieren falsche Eindrücke, die für sie erzeugt werden. Sie akzeptieren endlose Übertreibungen und Lügen von der Person, in die sie sich verliebt haben. Aber früher oder später kommt die Wahrheit ans Licht. Da Gefühle im Spiel sind, ist es besser, wenn es früher geschieht. Du kannst es vermeiden, belogen zu werden, in dem du bestimmst, was dir wichtig ist. Achte auf die Lebenswahrheit der anderen Person. Lerne ihre derzeitigen Freunde und ihre Angehörigen kennen, besuch sie nach Möglichkeit am Arbeitsplatz. Stell Fragen, was aktuell im Leben dieses Menschen vor sich geht, und vergleiche seine Antworten mit den Tatsachen. Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele Menschen freudig ihr eigenes Urteilsvermögen und ihre Wahrnehmung aufgeben um eine vermeintliche Liebe am Leben zu erhalten und so sehenden Auges in ihren Untergang rennen. Phantasien können verführerisch sein. Aber Lügen, Spiele und Übertreibung wurzeln in dem Gefühl, man selbst oder der andere sei nicht gut genug. Wehr dich gegen diese Illusionen! Du bist liebenswert, so wie du bist! Wir alle sind liebenswert, so wie wir sind! Wir müssen uns nur so präsentieren, wie wir wirklich sind und jemanden finden, der das will, was wir zu geben haben. Anderernfalls verbiegen und verrenken wir und, um an jemandem festzuhalten, den wir ja doch nie zufriedenstellen können und werden. Jahrelange Erfahrungen dieser Art können das Selbstwertgefühl stark beschädigen, wenn nicht sogar komplett vernichten. Warum nicht direkt von Anfang an verhindern, das so etwas geschieht? Schritt 6: Nimm dir so viel Zeit wie du brauchst! Finde alles heraus, was du wissen musst, bevor du dich auf eine Beziehung einlässt! Wenn sich zwei Menschen finden, haben sie oft das Bedürfnis, sich sehr schnell nahe zu kommen, sich Hals über Kopf zu verlieben. Gib diesem Drang nicht nach! Es braucht wirklich Zeit, sich kennen zu lernen. Eine Persönlichkeit entwickelt sich langsam. Laß dich niemals unter Druck setzen und setze nie andere unter Druck. Dränge den anderen nie, mehr zu tun oder zu sagen als der andere zu tun oder sagen bereit ist. Nutze die gemeinsame Zeit, um Aktivitäten nachzugehen, die beide mögen und die dir Gelegenheit geben, anhand seines Verhaltens und seiner Reaktionen mehr über den anderen zu erfahren. Laß dich nicht auf Aktivitäten oder Versprechungen ein bei denen du kein gutes Gefühl hast. Willige niemals in etwas ein, nur weil du Angst hast, den anderen zu verlieren. Wenn du ihn verlierst, weil du mit seinem Zeitplan nicht zurechtkommst, dann lass ihn getrost gehen. Er wäre dann sowieso nicht der Richtige für dich. Der Richtige respektiert deinen Rhythmus genauso wie du seinen respektierst. Der richtige Partner versteht, daß Geduld in einer Beziehung sehr wichtig ist. Schritt 7: Ergründe deine eigenen Wunschvorstellungen. Was forderst du vom anderen, was projezierst du auf ihn? Wie hat sich der Wiederholungszwang in deinem Leben ausgewirkt? Stopp ihn in dem Augenblick, in dem er sich bemerkbar macht. So wichtig es ist, den anderen wirklich zu kennen, so wichtig ist es auch, sich selbst zu kennen. Um wirklich uneingeschränkt lieben zu können, müssen wir uns über das, was wir mitbringen, im Klaren sein - über das Gute und das Schlechte. Wir alle haben unbewusste Phantasien, Bilder, Zwänge und Sehnsüchte, die verhindern können, daß wir jemanden als guten Partner erkennen, wenn er uns begegnet. Er kann zudem unser Verhalten derart beeinflussen, daß wir gehen, obwohl wir bleiben sollten und bleiben, obwohl es Zeit wäre zu gehen. Werde dir deiner selbst bewusst! Übernimm die Verantwortung für das, was dich steuert und für die Art von Beziehung, die du aufbauen willst. Überlass es nicht dem Zufall. Konzentriere dich auf den Lebensstil, die Werte, Ziele und Qualitäten, die du anstrebst. Geh bewusst damit um, wenn du einem potentiellen Partner begegnest wie oben beschrieben und sieh dir genau an, ob dieser Mensch derjenige ist, mit dem du es schaffen könntest. Die "Chemie" muß nicht immer von Anfang an stimmen, sie kann sich entwickeln, wenn man den anderen wirklich respektiert und sich in seiner Gegenwart sicher und akzeptiert fühlt. Auch hierfür ist Geduld erforderlich. Schritt 8: Sei dir darüber im Klaren, daß Liebe auf Wahrheit und Erkenntnis basiert. Sie verlangt Achtsamkeit und Fürsorge. Danke für all das, was du bekommst und bekommen hast. Konzentriere dich auf diese Geschenke und scheue dich nicht, dich zu öffnen und nur zu empfangen. Wir können niemals einen Partner anziehen, der mehr im Gleichgewicht ist als wir. Wenn du dir eine erfülltere Liebesbeziehung wünschst, musst du ein erfüllterer Mensch werden. Wenn du dir einen großzügigeren Partner wünschst, mußt du selbst großzügiger werden. Geb kindische Gewohnheiten und Wünsche auf. Sei bereit, über dich selbst hinauszuwachsen, um den anderen glücklich zu machen. Nimm die wunderbare Gewohnheit an, an jedem Tag für das, was du empfangen hast und noch empfängst, zu danken. Das gibt dir die Möglichkeit, dich nicht an das Negative, sondern auf den Reichtum und das Gute in deinem Leben zu konzentrieren. Es kann hilfreich sein, alles, was du Tag für Tag bekommst, in einem kleinen Notizbuch aufzuschreiben. Wenn du das sorgfältig tust, wirst du über das Ergebnis stauen. Was du an Geschenken bekommst, nimmt kein Ende. Wenn wir das Gefühl haben, empfangen zu haben und zu empfangen, ist es nur natürlich, das wir etwas zurückgeben wollen. Allein daduch entstehen wunderbare Beziehungen. Das Geben macht sich nicht nur glücklich und attraktiv, sondern dir wird auch unweigerlich mehr zuteil, je mehr du anderen gibst. Innerhalb kurzer Zeit wirst du eine erfüllte Liebesbeziehung haben mit dem Leben selbst. Gib die Vorstellung von dir selbst und vom anderen auf! Sieh, wer vor dir steht! Genau hier! Ich weiß nicht ob es so was schon gibt, wenn ja, bitte löschen.