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Ihr mit eurem kack-Jagdinstinkt...das könnt ihr eurer Oma erzählen, dass ihr eine Frau abschiesst, die ihr geil findet (vom Aussehen und vom Inneren), wenn sie euch sagt, dass ihr ihr den Kopf verdreht habt. Wenn ich eine Frau geil finde, sowohl vom Aussehen, als auch ihre inneren Werte, dann ist es mir völlig furz, ob sie mir solch ein Geständnis macht. Das ist dann kein Grund für mich, dass ich sie abschiesse. Wenn ich eine Frau so lala finde und sie mir solch ein Geständnis macht, dann ziehe ich mich zurück. Trotzdem ist solch eine Aussage zu früh, wenn du ihn an dich binden willst. Denn damit vergraulst du dir die Typen, die nicht zu 100% auf dich stehen.

Also, ich glaube dass man alle Probleme die man ln offenen Beziehungen hat in geschlossenen genauso hat oder haben kann. Es kommt oft anders daher, aber die dahinter liegenden Probleme sind die selben. eifersucht und Verlustangst, mangelndes Vertrauen... Kann man als "Grund" die beste Freundin heranziehen, die Kommilitonin mit der er Kaffee trinken geht, die Frau, der er auf der Straße hinter her sieht, oder die Frau, mit der er Zuviel schreibt/vögelt. (Analog alles mit vertauschten Geschlechterrollen natürlich). das Problem ist immer das mindset dem Partner irgendwas verbieten zu wollen und zu meinen, dass das dann die Bindung stärkt. daher halte ich auch absolut nichts von Vetorechten, auch wenn das hier im Forum recht beliebt ist. Die sind genau so lange ok, wie man sie nicht benutzt. Wenn man eine offene Beziehung eingeht, weil man Freiheit als Basis in der Beziehung möchte, dann macht das aber keinen Sinn. und man ist noch schneller als ohnehin schon bei dem Thema "aber nicht Blondinen/keine Männer die größer sind als ich/nicht wenn ich morgen früh aufstehen muss/nicht an Feiertagen/nicht wenn ich Schnupfen hab/nicht wenn mein Auto kaputt ist/nicht wenn wir gestern nur zwei mal statt drei mal Sex hatten" dass man in Problem bekommt, wenn der Partner mit Zeit/Zuwendung/Sex gerade nicht so gesättigt ist, stimmt auch. Aber es gibt in jeder Beziehung Nähe-Distanz-Dynamiken. Momente, in denen der eine mehr Nähe will, der andere aber lieber allein ist/seinem Hobby nachgeht/Freunde trifft. Habe ich eine offene Beziehung, ist er in solchen Momenten vielleicht bei anderen Frauen. So wenig wie ich in einer monogamen Beziehung Nähe erzwingen kann oder sollte, geht es in einer offenen Beziehung. Wenn Sex mit dritten nicht böse ist, dann ist es auch in solchen Momenten ok und kein Grund das als Rechtfertigung für ein klammern oder verbote zu nehmen, die in einer monogamen Beziehung jeder zu recht als Respektlosigkeit oder nervig bis unattraktiv wahrnehmen würde. aus meiner Sicht muss beiden völlig klar und auch in der Praxis präsent sein, dass Sex mit dritten nicht böse ist und die Beziehung nicht betrifft. Und dass man seinen Partner nicht mit Klammern, Verlustängsten, Drama und Verboten in den Wahnsinn treibt, sondern da in der Lage ist, sich selbst auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, wenn man sich mal nicht so gut fühlt. und dass eine Beziehung nicht auf Verpflichtungen und Beschränkungen und verboten beruht, sondern dass man zusammen ist soviel und solange es beide wollen. Dass der andere mit anderen Sex haben will/andere treffen will/sich anderweitig verliebt/die Beziehung nicht mehr will kann man mit keinem Vertrag der Welt verhindern, selbst in den Ländern in den Frauen dafür gesteinigt werden klappt das nicht. Erhebe ich ein Veto oder behalte es mir nur vor oder muss für alles Rechenschaft ablegen oder eine Erlaubnis einholen, wird das Prinzip einer offenen Beziehung konterkariert. Wenn sich der andere wirklich verliebt oder es danach aussieht, kann er als erwachsener Mensch frei selbst entscheiden, ob er den Kontakt abbricht/runterfährt oder nicht. Das ist auch etwas, wo man dem Partner eben vertrauen muss, nur dass die Grenze bei der offenen Beziehung nicht der drohende Seitensprung ist, sondern die Gefühle. Aber wie auch bei einer monogamen Beziehung bringt es wenig, solche Dinge zu verbieten und dann der Spielverderber zu sein. Wenn der andere das will, wird er es tun, oder eben auch nicht. Das ist nichts was man demjenigen abnehmen kann oder sollte, sondern wie auch in einer monogamen Beziehung müssen da beide Seiten ihrer Verantwortung gerecht werden. und dann muss man sich anschauen wie der Partner mit der Freiheit umgeht und ob ich und die Beziehung in diesem Rahmen die Behandlung erfahren, die ich mir vorstelle, oder nicht. Eben ob ich meinem Partner vertrauen kann. Zumal auch verlieben nicht unbedingt ein Problem darstellen muss, wenn man schon Jahre zusammen ist und die Beziehung auf einer anderen Basis steht als ein paar Schmetterlinge im Bauch. Ein vetorecht hat man ohnehin immer in der Form, dass man sich trennen kann, wenn was nicht passt. Und man entwickelt sich ja auch. Wenn einer der Partner plötzlich doch echte polyamorie leben möchte, oder doch wieder monogam sein, feststellt dass er schwul ist oder dass er von nun an gern in einer Höhle im Wald leben möchte, kann man auch nicht mit dem Fuß aufstampfen und sich darauf berufen dass das aber anders vereinbart war. Ist es realistisch dass das in der Praxis langfristig dramafrei so klappt? Wahrscheinlich nicht, aber auch das gilt für alle Beziehungen, die heute ohne die früheren gesellschaftlichen und finanziellen Zwänge zustande kommen. Was ganz anderes ist es natürlich, wenn man eine offene Beziehung nur in der Form eingeht, dass man nach dem Motto "was ich nicht weiß macht mich nicht heiß" die Erlaubnis zur sporadischen Triebabfuhr einräumt, sprich einmal im Jahr nen Club-snl mit ner fremden auf Ibiza oder beim Karneval. Das ist zum einen eher etwas, was Frauen tendenziell nichts bringt, und zum anderen leben wahrscheinlich auch viele eigentlich monogame Pärchen nach dem Prinzip.

Macht diesen unseligen Schwachsinn bitte aus.

Ich hätte den Winter über gerne mal den einen oder anderen Monat in einem Studio trainiert. Aber man kann offenbar leichter für ein paar Wochen unverbindlich im Opiumhandel bei den Triaden mitmachen oder in Kolumbien Kokain kochen fürs Kartell, als einen Fitnessvertrag mit geringerer Laufzeit als einen Neptunumlauf um die Sonne zu finden. Bei den "monatlich kündbaren" Studios kostet die Dusche pro Besuch und der Spind pro Stunde. Bei den längerfristigen das "Servicepaket" mehr als eine Inspektion bei VW. Die meisten Studios verschweigen ihre Preise im Netz. Bei einem (Puls Stuttgart) wollte man sogar nichtmal am Infoschalter mit mir über Preise reden, sondern mir gleich einen Termin mit einem Trainer aufnötigen. Also kurz und gut: Die ganze Branche ist offenbar vollkommen unseriös, mit Knebelverträgen und versteckten Gebühren ohne Ende. Bei welchen Studios kann man mal eine zeitlang trainieren, ohne daraus einen Eintritt in die Fremdenlegion zu machen oder zum Zeichen seiner ewigen Verbundenheit seinen kleinen Finger oder seine Vorhaut abzutrennen? (Muß nicht nur für Stuttgart sein, es interessiert mich auch wie das allgemein gehandhabt wird.)

I know that feeling, es gibt nichts schlimmeres als bei einem disziplinensfremden Prof eine Pruefung abzulegen. Never ever again. Lass dich durch sowas nicht runterziehen. Passiert den besten. Du hast da denke ich auch die richtige Einstellung zu und gibst wegen so etwas gerade nochmal Extra Gas zu geben. So long.... Kushiel

TE, gleich ne 9-10 ? Aber entspanne dich, ich kenne das auch zu Genüge - letztendlich entpuppen sie sich alle zu ner 6, wenn die erste Euphorie verdampft ist. Im Prinzip kann man auch gleich die Damen-Einschätzung aus dem Forum löschen.... Sind ja eh alles 9ner und 10ner HBs. Du zeigst ihr damit Interesse, dass Du dich eine Woche nicht gemeldet hast? Dann müssten meine Exen gerade total wuschig auf mich sein, da ich mich seit Jahren nicht mehr bei ihnen gemeldet habe? Du wolltest sicherlich sagen, dass Du ihr nicht in den Arsch gekrochen bist, da Du ein eigenes Leben hast und nicht ständig mit ihr belanglosen Müll tippen brauchst. Du warst im ersten Date zu needy - Du hast ihr mit deinem Verhalten und deinen Worten, sprichwörtlich nen Blumenladen vor die Stöckelschüchen gepflanzt - das wird sie abgeturnt haben.... Was sagen hier alle im Forum? Mach langsam, und hebe sie nicht auf das Podest, welches Du dauernd anhimmeln kannst! Und jetzt? Nun brauchst du eine Teittleiter, um auf Augenhöhe zu sein - klasse! Ausserdem stehst Du aufm Schlauch! Sie will nicht mit dir telefonieren oder texten, weil sie im Grunde erwartet, dass Du dich wie ein Mann verhälst, und nicht wie ihre beste Freundin, mit der sie sich über Zalando ausbrabbeln kann < Telefon oder Textnachricht Mir kommen gerade die Tränen.... Was hast Du? Eine Sprachnachricht über Whatsapp geschickt???? Ihr macht mich alle mit dem Whatsapp-Müll ferdisch, echt mal.... Nicht sie entscheidet, wie Du dich bei ihr melden DARFST, sondern DU ! Jetzt vergiss das dusselige Getippe, Sprachnachrichten und Liebesbriefe.... Rufe sie morgen an, erzähle ihr, was Du für ne coole Sache ausgeheckt hast und lade sie ein! Den Weichspüler ersetzt Du dann bitte gegen Männlichkeit, verhälst dich authentisch und locker, und zeigst ihr, dass sie sich für den richtigen entschieden hat! was Frauen sagen, kann dir zu 60% egal sein - soll heissen, lege keinen Wert darauf, ob sie nun lieber simsen oder telefonieren will- ist nämlich schnuppe!

Du suchst nach - für dich - guten Mindsets. Ich bin in einer etwas anderen Situation als du. Und ich will das hier auch nicht ausbreiten. Nur so viel. Angst und etwa schicksalsergebener Frust (irgendwann gehen ja alle Männer/Frauen fremd und man wird verletzt, ich hab mich damit abgefunden usw. usf. - ich sage nicht, dass das bei dir so bzw. so emotional formuliert wird) sind keine guten Ratgeber. Es gibt Menschen die empfinden bei dem Gedanken, dass ein Mann/eine Frau, für den/die sie starke Gefühle haben mit jmd anderem schläft eifnach nur Ekel und Schmerz. Eifersucht und Abscheu. Sie können sich nicht nur nicht mit dem Gedanken anfreunden, sie würden das auch nie aktiv und ehrlich sowie einvernehmlich (offene/ehrliche Beziehung, keine Fickomödien hinter dem Rücken) ausprobieren. Dann gibt es Menschen, die finden das ganze geil, aufregend und befreiend. Es gibt auch Menschen wie mich, die einerseits richtig schön eifersüchtig sein, aber von der ganzen Sache auch aufgegeilt werden können. Ich weiss nicht, was hier schon alles geschrieben wurde, aber schau vor allem, was dich antreibt. Stell dir vor, ein Mann für den du richtig Gefühle hast, vögelt mit einer anderen Frau. Erzählt dir vielleicht oder sogar wahrscheinlich vorher, wann er sie wo trifft. Erzählt dir vielleicht sogar Details. Wenn du dabei ausschließlich negative Assoziationen hast, dann würde ich das an deiner Stelle nicht tun. Wenn du irgendwie neugierig bist und das u.U. vielleicht aufregend finden könntest, dann probiere es aus. Schau, wie du dich dabei fühlst. Andere Menschen werden dir hierbei allerdings nur bedingt Ratschläge erteilen können. Da niemand weiss, wie genau du selbst dich dabei fühlst. Wie gesagt, Angst oder Frust sollten nicht deine Antriebe sein. Ich habe große Achtung vor Leuten, die sich lieben, aufrichtig miteinander umgehen und gleichzeitig dieses Besitzdenken unter Kontrolle haben oder das ganze nicht entsprechend der klassischen Definition 'wenn er/sie dich wirklich liebt, dann hat er/sie keine Augen und keine Schwänze /Muschis für andere Männer/Frauen'. Diese Leute werden teilweise sogar als krass gefühlskalt, strange, pervers oder abartig verurteilt. Dabei haben sie ihre Gefühle und Emotionen zumindest auf dieser Ebene sehr viel besser im Griff. Jedenfalls, wenn das eine insgesamt harmonische Beziehung ist. Eifersucht ist übel. Die Angst betrogen zu werden, nicht mehr geliebt, gemocht, akzeptiert und geschätzt zu werden....ist übel. Viele Menschen werden sprichwörtlich davon aufgefressen. Sie wollen ihre PartnerInnen besitzen. Ich glaube dies ist ein wesentlicher Grund, warum viele Paare sich trotz teilweiser starker Gefühle früher oder später - meist früher - trennen müssen. Im not promoting open relationships here. Ich selbst habe gerade erst gemerkt, dass ich mich mit Blick auf dieses oder sehr ähnliche Themen selbst teilweise doch nicht so gut kenne wie ich dachte. Und das mit 35. Sei ehrlich zu dir selbst. Handle entsprechend. Findest du die Idee aufregend. Dann tu es. Findest du das ganze einfach nur traurig, aber willst dem Schrecken quasi prophylaktisch die Zähne ziehen und dich einfach sofort und hoffentlich immunisierend beißen lassen.....then dont do it. Und wenn du unsicher bist, was genau du fühlst und dich selbst besser kennenlernen willst, dann versuch es. Good Luck

Interessantes Thema. Mindset möchte ich mal aufgreifen und neues dazu packen. Da hier nicht nachgebessert oder gerettet wird durch öffnen, ist es vielleicht ganz gut diese Aspekte in eine junge Beziehung mit einfließen zu lassen. Also eine zwischenmenschliche Beziehung verschieden Geschlechts hat 3 Komponenten in unterschiedlicher Gewichtung. 1. Freundschaft 2. Partnerschaft 3. Leidenschaft Jeder Teilnehmer hat für die 3 Punkte unterschiedliche Wünsche, Bedürfnisse, Prägungen, Vorstellungen. Wenn man am Anfang einer OFFENEN Beziehung steht, dann ist es sehr von Vorteil die Wünsche bzgl. Partnerschaft zurückzustellen und genauestens zu kommunizieren. Denn aus einer leidenschaftlichen, offen F+-Beziehung kann immernoch eine Partnerschaft die beiden gut tut wachsen. Wird eine Partnerschaft - wie üblich - abgemacht, dann geht viel kaputt, wenn es anders kommt als man denkt und sich gewünscht hat. Der Grundgedanke ist aus der fb-Gruppe Beziehungsanarchie. Den Begriff sollte man unbedingt mal googlen, wenn man sich mit offener Beziehung auseinandersetzt. Polyamorie ist bzgl. offener Beziehung sicher auch Thema. Kann ich aber sagen, dass das sehr häufig leidvoll ist, eine ständige Kränkung mit einhergeht und 1., 2. und 3. Partner absoluter Humbuksy ist. Veto beim Erstpartner ist eh nur für die eigene Sicherheit. Sobald tatsächlich jemand "geileres" ins Leben tritt wird das Veto belächelt und der Partner wird Ex. Damit lässt sich nichts erzwingen. Auch wenn ich die Schublade BA (Beziehungsanarchie) neben Polyamorie aufgemacht habe, geht es immer um Bindungstiefe die man zulässt und lebt. Wenn Sie oder Er jemanden trifft, wo es erstmal Tiefe und Leidenschaft gibt, dann sei es dem "Partner" sofern es schon einer ist, gegönnt. Sollte der Partner, dann vergessen was er an mir/ihr hat, dann ist es Zeit los zulassen. Den die Liebe ist ein Kind der Freiheit.... und ohne Liebe keinen Frieden. Teilen..., erwarte keine Details, keine Vergleiche, erwarte respektvollen Umgang und für mich z.B. keine 3er so wie Herzdame das lebt, könnte ich niemals. Immer schön der Reihe nach und mit jedem die maximale Tiefe Leben, weil man lebt nur 1x. Treue mit Ehrlichkeit/Offenheit zu verwechseln ist übrigens ein sehr dummer Anfängerfehler bei den offenen Beziehungen. Treue ist immernoch aus der Wurzel von Vertrauen und das man die gemeinsamen Werte auch pflegt und einhält. Dass hat jetzt nicht wirklich viel mit Ehrlichkeit zu tun. Ich bin ja treu, weil ich Dir jeden verfickten Scheiß mit allen Details (um das eigene Gewissen zu erleichern) erzähle. Autsch! Also meine Dienstags-FickiFicki hat aber geile Titten wie Du und deine Muschi ist echt voll borstig so vergleichsweise und sogut blasen wie deine "Rivalin" tust Du ja auch nicht.., ... kann ja mal vorkommen in offenen LSE-Drama-Kisten. ? Für die die bereits einen Partner haben, macht mit dem weiteren Teilnehmer nicht zu viel ab, denn auch wenn es sich geil anfühlt, in ein- oder zwei Mal die Woche ein paar Stündchen Sex, kann man nicht jemanden auf eine Stufe hieven mit jemanden mit dem man sein Leben teilt und sehr viel Zeit und Vergangenheit miteinander hat. Das ist Hirnfick der viel Scherben macht. Und Ladys eure Bindungstaktiken und Strategien sind bzgl. offene Beziehungen hinfällig. Wenn Ihr das jeweils gleich handhabt, dann könnt Ihr nach kurzer Zeit nicht mehr in den Spiegel gugen, aber ich nehm's euch nicht übel, weil ihr könnt erstmal nicht anders. ?

Das Thema fängt viel früher an: Das Schwierige in einer LTR ist es, Unterschiede unter einen Hut zu bekommen. Es fängt mit der Frage an, ob ich den anderen für seine Andersartigkeit akzeptiere und schätze und dies als Bereicherung der LTR sehe. Oder ob ich hier auf eine Teammeinung mich einigen muss "in unserer Beziehung läuft das so". Dazu kommt, dass nun beide Individuen sich entwickeln. Und in langen LTRs muss man immer mal wieder unter einen Hut bringen. Monogamie ist da nur eine Sache von vielen und vollkommen irrelevant. Vereinbare ich Monogamie dann habe ich zwei Problemquellen a) beide finden das am Anfang gut und einer merkt (z.B. in einer Situation) dass dies plötzlich nicht in seinem Interesse ist b) einer fordert es und der andere lässt sich darauf ein, um eine LTR zu haben b) screened man raus. und a) ist ein 0815 Thema in einer LTR, mit dem ein Paar über die Zeit umgehen lernen muss. Fast jede monogame Beziehung fängt als offene Beziehung an. Nur dass es beide "kennenlernen" oder "Affäre" nennen. Mädels daten permanent parallel als Single. Da haben sie überhaupt kein Problem mit. Typen auch. Und dann kommt der Punkt, wo es knackig wird. Das hat viel mehr mit Kommunikation, Wünschen und zu sich selbst stehen zu tun. Sich selbst kennen. Offene und ehrliche und unvoreingenommene Kommunikation. Den anderen als Individuum akzeptieren. Die Diskussion "monogam" vs. "offen" kratzt da nur an der Oberfläche. Die meisten Mädels die ich kenne wählen offen, weil sie in einer monogamen LTR Interessenkonflikte hatten und diese nicht kommuniziert und gelöst bekamen. Und kaum haben sie eine offene LTR wiederholt sich das Spielchen. Das ist einfach Symptombehandlung. Aber keine Ursache. Da muss man viel früher im Mindset ansetzen. Auch wenn es OT ist.

Mach weiter so. Dir muss überhaupt nichts peinlich sein. Im Gegenteil. Das war mutig. Sei häufiger so mutig.

Lach....of course Mr. Shughart.

Ich feier dich gerade, das ist doch mal ne geile Geschichte. Ja klar, ein bisschen "peinlich" aber es ist doch immer wieder schön über sich selber zu lachen. Macht alles die Routine, ihr Satz mit "Arbeit und Beruf trennen" ergibt aber auch nicht wirklich Sinn ? Ich glaube, das hätte mich auch komplett rausgeworfen. Mir hat mal eine im Fitnessstudio gesagt, dass sie prinzipiell niemandem ausm Fitti ihre Nummer gibt. Nachdem sie mich angelächelt hat und wir schon nen Date ausgemacht hatten, zu dem sie übrigens einfach nicht gekommen ist. Manche Frauen sind einfach weird oder mit der Situation überfordert. Weiter so!

Ich finde, du hast echt alles gegeben, war doch eine super Erfahrung. Geh doch in ein paar Tagen nochmal hin und steck ihr unauffällig ein Zettel mit deiner Nummer zu. Dann kann sie es sich in Ruhe daheim überlegen. Ich denke du hattest schon gute Attraction bei ihr. Vielleicht wollte sie einfach nicht wegen Chef, Arbeitskollegen, etc. offen im Laden ihr Handy rausholen und Nummern tauschen.

Hm ist denn hier noch keinem aufgefallen, dass die wahre Intention der TE schon darlegt, dass das "Experiment" zum Scheitern verurteilt ist? Ich denke deine Motivation eine offene Beziehung zu führen ist komplett falsch und daher zum Scheitern verurteilt. "Männer gehen eh alle fremd, also beschäftige ich mich jetzt mal mit dem Thema" "Rational sinnvoll". Das sind alles keine Gründe die für ein Lebens-/Liebesmodell sprechen. Ich denke wenn man eine offene Beziehung führen will, dann weil man das will und nicht weil die Opportunitätskosten sonst zu hoch sind, oder? Man kann sich ein "rational sinnvolles" Mindset nicht aufzwingen. Genauso wenig wie es in einer offenen Beziehung sinnvoll ist sich zu zu denken, dass der "Mann eh fremdgeht irgendwann". Ich behaupte mal das 99,5% der offenen Beziehungen scheitern, weil einer das in Wahrheit gar nicht will sondern aus anderen Gründen macht, so wie du. Du wirst dich dabei nicht wohlfühlen, egal wie viele gute Beiträge hier von Leuten kommen die das Leben, weil sie es wollen oder wie viel Literatur du liest. Deine Motivation ist einfach falsch. Du verliebst dich schnell beim Sex, was ja vollkommen ok ist. Aber dann ist das einfach nichts für dich. Auch weil du das (unterbewusst) auch dem Mann unterstellen wirst.

Literatur: The ethical Slut oder auf deutsch meine ich "Schlampen mit Moral". Viel kommunizieren und vorsichtig ausprobieren. Bei mir fings damals an, dass wir ein Mädel zu Gast hatten, und er sie in meiner Anwesenheit langsam verführt hat. Unter der Prämisse, dass ich das jederzeit stoppen kann, wenn ich mich unwohl fühle. Und zu meiner großen Überraschung war viel viel mehr okay als ich dachte. Weil ich die Sicherheit hatte, das jederzeit unterbinden zu können. Und nach diesem Erlebnis waren auch Treffen ohne mich dann völlig okay. Weil mich damit kein Kopfkino mehr gequält hat. Ich wusste ja, dass es sich okay anfühlt. Was mir dabei auch heute noch wichtig ist: Ich habe jederzeit Vetorecht in Bezug auf Personen. (auch wenn das schon läuft und ich das Gefühl habe das wird zu eng und ich fühle mich damit unwohl) Ich habe jederzeit Vetorecht auf Praktiken, die ich ausschließen möchte - die es exklusiv nur mit mir gibt. Ergebnis der ganzen Sache: Ich habe diese Rechte praktisch nie genutzt. Aber das Wissen, das ich sie habe, das macht viel möglich. Damit kann man halt offen über Dinge wie Eifersucht reden, der Partner kann einen da auffangen. Aber es bleibt immer ein "wenn du dich damit WIRKLICH nicht wohl fühlst, dann hast du das letzte Wort". Was man außerdem klären sollte: Wie viel will der Partner wissen. Wie möchte man kommunizieren? Ich kenne zum Beispiel ein Pärchen, da muss für jeden Menschen aktiv ein okay eingeholt werden. Mit nem rein passiven Veto-Recht bekommt man mit wenig kommunikation darüber Dinge sonst vielleicht auch zu spät mit um das zu verhindern.

Sie denkt nicht, sie fühlt. Und Gefühle lassen sich nicht rational aufbereiten. Deine Bemühung ist sinnlos. Gönn dir die Pause.

Muss wirklich ein tolles Mädel sein, wenn sie dich zwei Mal betrügt und das sogar mit deinem besten Freund, absolutes Beziehungsmaterial. Was manche Männer für "eingespielten" Sex alles über sich ergehen lassen. Aber ja ich vergass, schlussendlich ist sie bei dir am besten aufgehoben, zur Sicherheit muss sie sich aber immer wieder davon überzeugen, gutes Mädchen. Next.

TS, warum niimmst du das für bare MÜnze? Nimm nicht ernst, was dir eine LTR in Beziehungsdingen erzählt. Deine Story ist ein gutes Beispiel dafür. Sie trennt sich, hat mal wieder Lust auf einen neuen Schwanz und wird dann von dir darauf angesprochen, was denn nun besser sei. Daraufhin setzt ihr ASD ein und sie rationalisiert sich einen Grund zusammen, den sie dir sozialverträglich präsentieren kann. Wert dieser Aussage ist Null!

Quatsch. Guck dir die Threads in der Beziehungskiste und die Posts im Ex-Back Thread an. Diese Gespräche bringen meist nichts, sondern reißen alte Wunden wieder auf. Das weiß vermutlich die Ex von @joca auch. Ich finde es klug, dass sie sich das nicht geben möchte. Es bringt einfach nichts Gutes hervor. Was man aber machen kann: Der / Dem Ex einen Brief schreiben. Und den dann aber bitte nicht abschicken. Aufbewahren, Wegwerfen, verbrennen. Was auch immer sich richtig anfühlt. Aber nicht der Ex zukommen lassen.

Hey, das Gesetz der Anziehung hat m.E. nach einen durchaus wahren, aber häufig missverstandenen Kern. Wie TD20 es schon sagte, hat es nichts mit Wünschen und Träumen zu tun. Und auch nichts mit Hoffnung oder Glaube. Sondern mit Gewissheit. Nur wenn du vom Ergebnis absolut überzeugt bist (und damit meine ich vor allem auf unbewusster Ebene!) kann Wille auch Realität werden. Das Problem ist nur: Wille ist nicht gleich Wille und nur weil man etwas will, heißt das noch lange nicht, dass (und wie genau) man es bekommt. Da gibt es gewisse Regeln. Es beginnt schon mit der inneren Einstellung - viel zu viele Menschen haben zwar den Wunsch nach Erfolg, doch laufen Programme bei ihnen ab, die ihn verunmöglichen. Ein kleines Experiment: Stelle einmal den Gedanken "Ich bin nichts wert" in deinem Kopf auf Dauerschleife, während du mit jemand anderem, möglichst belanglos, kommunizierst, und wiederhole das ganze in einem anderen Gespräch mit "Ich liebe mich". Der Unterschied ist frappierend. Der Punkt ist, viele solcher Muster laufen tagtäglich quasi automatisiert und unter der bewussten Wahrnehmungsschwelle, so wie auch der Glaube, dass manche Dinge möglich, manche unmöglich sind. Wir haben schlicht einfach eine Menge Erfolgsverhinderer im Unbewussten, die wir erstmal los werden müssen, um das Gesetz der Anziehung auch wirken lassen zu können. Zweitens, dem Konstruktivismus nach ist Realität nicht in Stein gemeißelt, sondern wird durch unsere Sinne und deren innere Interpretation subjektiv erzeugt. Reality is plastic. Doch erfordert es eine Menge (Willens-)kraft, sich gegen eine allgemein anerkannte Konstruktion zu behaupten. Auch so eine Regel: Wille addiert sich auf. Und möchte man etwas gegen den Willen einer Mehrheit durchsetzen, trifft man auf mitunter heftigen Widerstand, es sei denn, der eigene Wille (oder der der eigenen Gruppe) ist stärker. Oder im NLP-Sprech: Entweder man zieht jemanden in seinen Frame oder man wird in den des anderen gezogen. Und das ist gar nicht so mystisch oder subtil wie man zunächst meinen mag - in Religion und Politik kann man dieses Prinzip wunderbar bei der Arbeit beobachten. Drittens ist zu beachten, dass sich Wille - wie Wasser - immer den Weg des geringsten Widerstandes sucht. D.h. wenn er Realität schafft, dann oft ganz anders als erwartet. Als besonders krasses Beispiel wird hier oft genannt, dass der Wunsch nach Geld, gebündelt durch spirituelle Praxis, vom Universum mitunter durch eine Erbschaft (=Tod eines Nahestehenden) erfüllt wird. Daher ist es auch essentiell, zu wissen, wie man seine Intention in die richtigen Worte fasst. Dies alles (und noch mehr) erfordert vor allem Arbeit, an sich selbst, an Körper, Geist und Seele. Wie in der Alchemie muss das innere "Blei zu Gold transformiert werden", um wirklich wirksam werden zu können. Das erfordert eine Menge Übung und Hingabe und daher ist das Gesetz der Anziehung auch nichts für Anfänger. Und ich behaupte jetzt auch nicht von mir, dass ich es gemeistert habe - manches gelingt mir mit Leichtigkeit, manches wiederum nicht und letzteres ist besonders wertvoll, gibt es mir doch oft Denkanstoß und Aufschluss über meine eigenen Schatten und Themen. Ich persönlich empfinde das "Master Key System" von Charles Haanel, auch wenn es hier bereits negativ beschrieben wurde, als einen sehr guten Primer, den ersten Schritt zu machen, mehr über diese Vorgänge zu lernen. Herzliche Grüße, Tsukune

Die perfekte Methode ist einfach nicht fremdzugehen, sich im besagten Moment der Situation zu entziehen und DANN die Beziehung auf den Prüfstand zu stellen. Been there, done that. Fremdgehen "passiert" nicht, es ist immer eine bewusste Entscheidung (bzw sogar mehrere, von "getroffen" bis zu "schwanz in der Muschi" muss man sich mehr als einmal bewusst fürs Fremdgehen entscheiden), auch wenn es Menschen gibt die sich da gerne was anderes einreden um ihr Gewissen zu beruhigen.

Unterschiede: keine Liebe unverbindlicher (halt keine Ansprüche aneinander, sondern einfach eine gute Zeit zusammen ) man plant nicht sein Leben zusammen man baut kein "gemeinsames Leben" zusammen auf (je nach Art der Beziehungführung sonst: Man kann problemlos andere (Sex-)Partner haben) Also schon riesige Unterschiede zu einer "richtigen" Beziehung. Von einer F+ kann ich auch mal vier Wochen gar nichts hören oder es passt ein paar Monate nicht mit Treffen. Das ist völlig okay. In einer Beziehung wäre das für mich n absoluter Trennungsgrund. Da ist man halt integriert in den Alltag des Partners. Zum Beispiel mit Treffen, aber auch mit Kontakt im Allgemeinen.

Lerne im Moment zu leben. Nehme dankend an was du jetzt hast. Deine Angst ist das Gefühl welches Jetzt in dir ist. Nehme sie dankend und liebend an, denn sie ist ein Teil von dir. Nur so kann sie den Raum nehmen den sie bedarf und kann wieder gehen. Die Gedanken um die Zukunft, sind nur deine Gedanken die sich verselbständigt haben und dich vor dir selbst ablenken. Tief in deinem Innersten, willst du die Tiefe des Lebens wahrnehmen - im Moment leben. Dich nicht von deinen Gedanken ablenken lassen, sondern das Leben bewusst wahrnehmen. Fange also an diese Gedanken bewusst zu beobachten - diese sinnlosen Zukunftsgedanken. Sie lenken dich nur ab, du drifstest ins Unbewusste ab. Lässt dich lenken. Anstatt selbst dein Schöpfer zu sein. Und generierst nur unnötig Sorgen und Ängste dabei. Dein Leben findet immer im Jetzt statt. Das wird auch in Zukunft so sein. Immer. Also lasse dich auf den Moment ein und fange an dein Leben zu gestalten: bewusst und aus deiner tiefsten, innersten Vision heraus. Und fange an dein Leben im Moment zu genießen. Denn das ist das einzigste was du in deinem Leben wahrlich immer nur haben wirst: dich in diesem Moment. Und es ist auch schon das einzigste was du für dein Leben brauchst. Reichtum kommt von Innen. Wer sich nicht innerlich schon reich fühlt, der wird sich auch arm fühlen, wenn die materiellen Reichtümer vorhanden sind. Du willst ein Haus, Frau und einen gutbezahlten Job? Mein Tipp: erschaffe erst die Voraussetzungen in dir, dass du dich auch daran erfreuen kannst! Was nützt dir ein Haus, wenn du dich darin nicht vollends glücklich fühlst. Was nutzt dir eine Frau, wenn du dich mit ihr unwohl fühlst. Was nutzt dir der gutbezahlte Job, wenn du dich nicht dabei zufrieden fühlst. Wenn du dich weiter hetzt: ich muss dies erreichen, das erreichen, jenes erreichen - so wirst du immer der Getriebene bleiben. Solange du nicht den Kontakt mit dem aufnimmst, was dich wahrlich in deinem Leben antreibt: du selbst, in deiner innersten Erhabenheit, Freiheit, Vollkommenheit und Liebe, frei von jeglichen Konditionierungen und unbewusst wirkenden Anweisungen anderer. Dann kannst du die Entscheidungen treffen, die wahrlich von deinem Herzen kommen und DEIN Leben leben. Und nicht ein Leben leben, welches du aufgrund all der Konditionierungen, die in dir drin stecken, glaubst leben zu müssen. Dann geht es nämlich um dich, um deine innere Erfüllung - und nicht darum, was du denkst, was du Frauen bieten müsstest. Und darfst damit aufhören, in Angst zu agieren. Sondern bewusst in Liebe: was ist es denn was ich wirklich will? Mit Bewusstsein, fallen die Dinge dann nicht mehr so aus, dass du denkst: keine Ahnung was mich damals getrieben hat. Denn du bist dein eigener Schöpfer und Gestalter. Zumindest passiert dies immer seltener - denn Fehler dürfen wir alle solange machen, bis wir uns endlich entscheiden, unser Leben wieder in die Hand zu nehmen und es bewusst nach unserer Liebe gestalten. Das ist jetzt vlt alles ein bisschen viel Lebensweisheiten aneinander geklatscht. Aber wenn etwas davon dich berührt, dann gehe diesem Gefühl nach. Und füge die Puzzelstücke deines Lebens Schritt für Schritt zusammen. Liebe Grüße

Danke für die Ausführungen salazey, :) Nun ich schreibe dir mal die stellen, wo meiner Meinung nach nicht gut gelaufen ist, wobei das nicht heißt, dass man das hätte anders machen können.... bis auf eine stelle, dahätte ich es konkret anders gemacht. VIELZUVIEL Verständnis! Weißt du das mit den Zärtlichkeiten, das hat er gesagt, damit er "wenigstens noch das letzte Stückchen HÄRTE behalten wollte"!!! Verstehst du was ich sagen will? "Das kannst du ihm nicht wegnehmen".... quasi... Ochmensch.... wirklich trauriges Ende. lg, LoveLing PS: Hmm... Starwarskostümbücher.... cool.... :D